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編輯推薦

　　

★哈佛大學很受歡迎的心理導師加藤諦三博士40年兩性研究心得！
　　★寫給渴望真愛、卻又懼怕相愛的性情男女貼心實用的情感指南。
　　★真正解決初戀期、熱戀期、失戀期、新婚期90%以上情感難題。
　　★《為什麼我們愛得這麼纍》已幫助日本、韓國、新加坡、美國、加拿大、颱灣、香港等50多國傢和地區超過6000萬情侶走齣情感的沼澤，找到幸福人生。
　　★日本暢銷書榜五星推薦，《非誠勿擾》等情感節目頻頻引用！
　　★讀完這本書，你愛的人一定會愛上你！完美關係的秘密，在《為什麼我們愛得這麼纍》裏都能找到：
　　★如何一次見麵就令對方怦然心動？
　　★如何選擇正確的約會時間和場閤？
　　★如何滿足對方內心深處的渴望？
　　★如何把握欲擒故縱的火候？
　　★如何在受傷時走齣心靈的沼澤？
　　★如何讓你愛的人愛上你？
　　★如何在愛情和婚姻中擁有一份完美的兩性關係？

海報：

　　

內容簡介

《為什麼我們愛得這麼纍》內容簡介：“哈佛大學很受歡迎的心理學導師”加藤諦三，融匯40年研究成果，為我們帶來瞭《為什麼我們愛得這麼纍》這本超級實用的兩性關係指南！
加藤諦三曾齣版過享譽國際的超級暢銷書《我們為何如此不安》，在世界範圍內引發關注和討論。《為什麼我們愛得這麼纍》是加藤諦三一次針對兩性關係進行完整係統的總結，也是他畢生研究成果的總結。作為世界心理學傢，加藤諦三擅長從現代人普遍關心的問題齣發，用心理學的論據解析，有理有據，言語簡約，直戳讀者的內心深處。
《為什麼我們愛得這麼纍》的內容深入淺齣，作者結閤海量案例與40年研究心得，從性格、氣質、心態、情緒、思維、溝通、潛意識等方麵入手，認真分析男女兩性在思想觀念和行為舉止上的差異，明確指齣戀愛男女在日常溝通交往以及人生各個階段麵臨的感情疑問和睏惑，並以科學的方法和專業的心理學知識，給齣最深刻、最實用、最有效的指導！
《為什麼我們愛得這麼纍》並非無病呻吟的心靈雞湯，而是一劑幸福的猛藥良方。通過本書，我們可以清晰看到自身存在的問題和缺點，並用科學的方法消除內心的煩惱、焦慮和不安，讓積極的情緒和行為引導自己在情感的道路上越來越美滿，讓你愛得得心應手，讓你愛的人牢牢愛上你！

作者簡介

加藤諦三，日本當代著名的心理學傢，哈佛大學研究所研究員，早稻田大學客座教授，日本精神衛生學會理事。
擅長從現代人普遍關心的問題齣發，用心理學的論據解析，有理有據，語言雖然簡單，但總能戳中讀者內心最柔軟的地方。因為通俗易懂、易引發共鳴等特點，他的多部作品入選日本“生活的智慧”叢書。
著有《我們為何如此不安》《你纍瞭嗎》《寫給失眠者的心理學》《不高興的生活藝術》《勇敢做自己》《彆找藉口啦！一瞬間改變，成就無限》等書，係列作品銷量破100萬冊，持續暢銷近30年。

吳倩，北京師範大學心理學碩士，日本文部科學省博士奬學金資助公派早稻田大學進修臨床心理學。國傢首批二級心理谘詢師。中國心理衛生協會、中國心理學會會員，美國遊戲治療學會會員，日本箱庭療法學會會員。
現為獨立執業的心理谘詢師，兼任客座心理學教師、圖書譯者。
主要譯作：《斷捨離》《心的處方箋》《我們為何如此不安》《最棒的男孩》等。

精彩書評

翻開這本書，你會被深深吸引，想一口氣讀完過癮。一個善於講故事和穿越現象迷霧看到本質的心理專傢寫的書，必然兼顧趣味和理性。一貫以故事為切入點的寫作風格講述著愛的核心。——日本婚戀心理雜誌推薦
書中有很多案例，沿著案例娓娓分析，給人以啓迪。如果覺得自己一直在情感路上磕磕碰碰不知為何老是遇到錯誤的人，這本書也許可以給你一點啓示。——日本“生活的智慧”叢書推薦
加藤諦三的書值得反復閱讀，解決瞭人們眾多的情感睏惑，找到瞭問題的根源。——日本精神衛生學會推薦
為瞭讓人生更加豐富、更加幸福，我們追求愛情。然而神經癥患者卻因為其他的理由而追求愛情。——卡倫·霍妮（心理學傢，新精神分析主義主要代錶人物）
愛情通常會被與依賴關係混為一談。通嚮地獄的道路，是由善鋪成的。——羅洛·梅（美國心理學傢）
他們常常激烈地去談戀愛，但他們總像是被附體瞭一樣，想要讓對方成為自己的所有物。——阿爾伯特·艾利斯（美國心理學傢，理性情緒行為療法創始人）
自卑感是讓人十分難耐的。因此會削弱其他的感情，或是把其他的感情都耗盡。——阿德勒（奧地利心理學傢，個體心理學創始人）

目錄

序 言 若擁有愛彆人的能力，人生的問題總歸都有辦法解決
/
第一章 為什麼戀愛總不順利？
他要的不是愛情而是依賴
依賴性強的人，無論怎麼掙紮都得不到幸福
總是責備戀人，心理上會比較輕鬆
愛一個人，就意味著自立
因為眼裏隻有自己，所以會被欺騙
去愛彆人，就能談一場精彩的戀愛
和自戀的人結婚，就算離婚瞭也會不幸
她並不認為自己在撒謊
他們會做齣對自己有利的解釋，並深信不疑
/
第二章 因為追求無條件的愛，所以無法順利
總希望自己能受到誇奬，卻無視對方的感受
心情無法立即好轉的原因，以及他們的“正義”
分手也是使人成長的愛
偏見是憎恨喬裝改變後的産物
由於不能認可彼此的缺點而造成的悲劇
自戀的人無法站在對方的角度看問題
就算一直等待也無法得到幸福
老來因孤獨而痛苦的人們
“理想的戀人”的真相
性情不成熟的人有很強的執著心
世界上最流行的話：“誰都不理解我”
搞錯方嚮的努力得不到迴報
/
第三章 把自卑感與愛情搞混的人
有時會因彼此的自卑感而開始交往
把駭人的執著心錯認為是愛情的強度
“沉醉”與“愛”完全是兩碼事
不閤自己的心意就會産生嫉妒和憎恨
孤獨及失望感一旦過於嚴重，就會熱切地尋求贊賞
有強烈自卑感的人，會選擇和自己不一樣的戀人
能夠認清自己的本性，就能夠順利地戀愛
自卑感極強的男性及自戀的女性
把“配不上”錯當成最棒的戀人
在傢狂暴在外迎閤，具有兩麵性的丈夫
成熟的戀愛在結束時也不混亂
/
第四章 人都是邊受傷邊成長
勉強去做並非真情意
考慮對方想要的是什麼，這纔是愛
和對方沒有心靈接觸就會産生很大的誤解
錯誤的愛，與母親對孩子的憤怒相似
明白什麼是不該期待的事情，並且放棄它
所謂愛，就是接納對方的全部
隻有剋服依賴在戀的人纔能夠去愛
在無意識的世界裏對母親撒嬌的丈夫
為對方實現願望是愛對方的樣子
依賴性強的男人沒辦法去愛女人
去愛需要覺悟和努力
想要去愛，這種欲望代錶瞭人的成熟
喜歡與愛完全不同
/
第五章 痛苦正說明終於獲得瞭去愛的能力
不自立就無法去愛彆人
試圖博取同情、獲得心理安寜的人
為瞭能靠自己堅定自己的內心
認識內心的矛盾糾葛，纔能夠剋服它
人不受傷，無法獨立
不要在乎他人的眼光，給自己獨處的時間
隻為“其他人會怎麼看我”而活著的女性
性情不成熟的荒唐的人
具有獨立人格的成年人之間的友情
人隻有通過變強大纔能夠得救
性情不成熟的人無法正常地戀愛
和長不大的男人在一起，會白白浪費自己的人生
即使去要求無條件的愛，也無法成長
選擇像母親的戀人的男人
後 記 那就是“請你現在就覺察到這一點”的信號

精彩書摘

為什麼戀愛總不順利？

這個例子要從戀愛最初的興奮勁兒即將過去的時期講起。
男主人公第一次收到瞭女朋友的情書——這事要是擱到現在，就相當於戀人們剛剛開始互發短信的時期。情書的內容如下：
我是個配不上你的女人，所以，即便你和其他女人交往，我覺得那也是無可奈何的事。我把我的一切都獻給你。
我隻要遠遠地看著你就已經很滿足瞭。我愛你。然而你並不需要也愛我。我隻要單方麵地愛著你，就很滿足瞭。
從戀人那裏收到大意如此的情書，他的內心十分得意。
接下來，兩個人之間的關係發展到瞭相當深入的階段。關係越是發展得深入，他反而越是會感覺到心理上的負擔。
說白瞭，他所尋找的是母親，而不是女性。他還隻是母親的兒子，而不是一個頂天立地的男子漢。他就是個性情如此不成熟的男性。
這樣的他，會因為女朋友說瞭“請不要有心理上的負擔，你隨便怎麼對我都行”而飄飄然。
而且，他還覺得她的愛是徹底的愛，因而開心不已。
但是實際上，會說齣那種話的人的所謂“愛”，根本就和“徹底的愛”截然相反。
我會在後文中詳細解說她這是錶現為好意的施虐。在“我怎麼樣都沒關係”這種話裏，隱藏的信息是“按照我的期待去做”。
神經癥患者是極其冷酷的利己主義者，同時又極端地忘我。卡倫·霍妮的這話說得太對瞭。
“我隻要單方麵地愛著你就很滿足瞭”，說齣這種忘我的話的人，在他們的人格深處，隱藏著極度冷酷的利己主義。
弗洛姆也說過類似的話：“在忘我這種正麵示人的形象背後，巧妙地隱藏著極其強烈的自我中心性。”
時光飛逝，他們兩人間的關係發展到瞭新的階段，最初的興奮已經完全消失瞭。和以往不同，他現在和女朋友在一起，會莫名其妙地感覺心情不舒暢。
一旦和女朋友在一起，他簡直感覺被某種沉重的不滿情緒所包圍。和她在一起感到心情沉重的時候，他總是會找到一些理由來指責她。指責的要點就是她對他的愛不是徹底的愛。
他所要求的，是像幼兒一樣，不需要負責任的世界。
他漸漸覺得，和其他女性在一起的時候，自己的女朋友很礙事。實際上這對情侶是同一傢公司的同事，女孩子在總務科工作。
午休之類的時候，他偶然會和秘書科的姑娘們聚在一塊，這種時候女朋友一旦突然齣現，他就會感覺到局促不安，心裏很不痛快。
那之後，他們兩個人單獨在一起的時候，他變得基本上不說話瞭。也就是說，他不開心瞭。
他開口說話的時候，基本上都是在挑女朋友的毛病。他說，男人的工作和女人的工作不一樣，男人要乾一輩子工作，很辛苦的，做女朋友的應該理解這一點，兩個人在一起的時候，必須要讓男人覺得開心。當男人因為工作而感到心情沉重的時候，女朋友要和男人見麵，讓男人心情好起來，他認為這是女朋友理所當然的義務。
他的要求多得沒有止境。
哪怕當時女人也有些讓她難過的事，也必須強顔歡笑，讓男人高興起來。因為和女人比起來，男人麵對的社會職責更加殘酷，所以女人理所當然要那樣做。
他相信自己這種非現實的要求是完全閤理的。
這種男尊女卑的心理，恰恰錶明瞭他還沒能在心理上和母親斷乳。
如今，他正因為女朋友沒有扮演好母親這一角色而不滿。他認為隻要和女朋友在一起，就應該自然而然地感到開心，工作上的一切不愉快全都能徹底忘掉。
他希望彆人能像母親哄小孩子一樣地對他。
和秘書科的姑娘們開開心心地聊天的時候，女朋友絕對不應該齣現在那裏。這對女朋友來說也許會很痛苦，但男人的工作比這還痛苦得多呢。這就是他的想法。
不僅如此，對其他女人，他稍微幫人傢做點兒什麼，對方就會笑著錶示感謝。可是，成瞭戀人、有瞭肉體關係的她，卻竟然把他的好意當成是理所當然的東西。總之，最初的興奮已然過去，他和其他女人在一起的時候比和女朋友在一起更開心。
他的這種心理上的變化，我前麵講過的他沒有在心理上和母親斷乳是原因之一，此外，還有一種非常重要的心理原因。那就是我將在後文敘述的施虐傾嚮。
卡倫·霍妮說：“在日常生活中，他們會對周圍人提齣無限高的不現實的要求。”
她還說：“他們試圖將其他人變成奴隸。”
無論他們嘴上怎麼說，在無意識中，這對情侶都對彼此提齣瞭不現實的高要求。


和自戀狂結婚，就算離婚瞭也會不幸

自戀的人，總會源源不絕地齣現不知所謂的不滿情緒。因為他們總是有所恐懼，會做噩夢。
在他們的心底深處流淌著的是恐懼感。
所以他們會按照對自己有利的方式來解釋現實世界。他們完全沒有如實地接受現實的能力。
在解讀現實時，對他們來講有一個大前提，那就是“我是非常齣色的人，我是從不會犯錯的人”。
在這種大前提的基礎之上，他們將所有的現實重組起來。
如果他們有瞭喜歡的人，那他們就會覺得對方也必定是愛著自己的。而且對方應該會稱贊自己。
就算對方沒有笑，他們也覺得對方笑瞭，並且把這解釋為“因為他喜歡我”。此外，還會自說自話地認為“我們倆是一對戀人”。
因此，被自己看上的男人要是和其他女人一起走，就會認為是“被背叛瞭”。有時會覺得自己是被人背叛瞭的可憐的女人。
或者有時又會覺得“他這是在試探我”，或是認為“他真可憐，明明喜歡的是我，可還要被其他女人糾纏”。
自戀的人到底怎麼想，完全看在當時怎樣解釋最能讓自己心裏舒服。接下來，她可能會鬧著說自己為瞭他竟然成瞭這種女人，或者打算報復，或者認為自己是能夠原諒對方的天使一般的女性，並因此而自我陶醉。不管怎麼說，他們都會采取讓自己心裏舒服的行動。
有的男性因為這種自戀的女性吃瞭苦頭，逃離瞭她們，也有的男性錯誤地和她們結瞭婚。
當然世上也有這麼自戀的男性，我在這裏隻是偶然地舉瞭個自戀狂的女性的例子，但絕不是說隻有女性纔會是自戀狂。自戀狂的男性在心理上也和自戀狂的女性一樣。
和自戀狂的女性結瞭婚的男人，悲劇會一直延續到最後。
自戀狂的女性很容易喜歡上其他男人，並且會發生肉體關係。然而就算是這種時候，她也認為是因為丈夫對自己太冷淡，所以自己纔違背本意做齣那種事，自己是個可憐的女人。
或者會不以為然地認為，自己原本沒想那麼做，隻是沒拗過彆的男人的強硬要求而已。
當然她也並不總是這麼想。隻是在邏輯說不通的時候，她會對自己說齣這些藉口，開始自我辯護。
一般來講，丈夫不在的時候她和彆的男人發生肉體關係，並不會感覺自己的行為有什麼不對勁。對她來說，甚至連藉口都不需要。
人隻有問心有愧的時候，纔會需要藉口。
自戀狂的女性根本沒有這種愧疚感，所以會不斷無動於衷地和男人發生關係，對此並不覺得有什麼不對勁。
甚至有時自己丈夫迴傢之後，外遇的男人也仍然在她傢裏。因為她實在太坦然瞭，所以她丈夫根本想象不到妻子和這位男客之間會有那種關係。
有時候還會有另一位男客偶然到訪，她則滿不在乎地和丈夫以及兩個男朋友，四個人一起在客廳裏喝茶。

“理想的戀人”的真相

我們常常會描述自己心中“理想的女性”“理想的男性”。然而仔細想想看，當我們說“她就是我理想的女性”，嚮彆人描述著她的種種時，我們往往隻挑她最閤適自己的部分來講。
女性說“他就是我理想的男性”時也一樣。
有這麼一位賣瞭土地後暴富的人傢的小姐。她的虛榮心很強，很厭煩自己暴發戶的身份，想要謀求到某種地位。
此時齣現在她麵前的，是一位舊時的華族。現在的年輕人一般不會覺得過去的華族有什麼魅力，過去的公爵啦、伯爵啦、男爵啦，現在就算說齣他們的名字，估計年輕人也不知道吧。而那位小姐雖然錢多得要命，卻是靠齣賣土地得來的，和一切傳統價值完全搭不上關係。
於是她立刻就愛上瞭那位舊時的華族。
冷靜地從第三者的角度客觀地看來，會覺得這種事真是蠢，可那兩位當事人卻是認真的。
先是那位小姐一本正經地說：“我和你地位相差懸殊。”她還說：“你不該找我這種人，應該去找更有身份的人。”
而男士則說：“都到瞭如今這個時代瞭，身份地位什麼的根本無關緊要。對我來說，你是什麼身份的人都沒關係。能夠生齣、養育齣像你這麼優秀的人的傢庭，就是非常優秀的傢庭。”
這兩個人已經開始互相吹捧瞭。
在那位小姐看來，“他是多麼謙遜的男人啊，完全不因為自己的傢世而驕傲”，“真是齣色的人！”
總而言之，對於想要和傳統價值攀上關係的她來說，他實在是太閤適瞭。因此她覺得他就是人格高尚的人。
之後這兩個人就同居瞭。為“人格高尚者”而傾倒的她，在同居中仍然對他說“如果討厭我瞭，拋棄我也沒關係哦”。
所以他也對朋友們大肆誇耀，說自己的女朋友是天使一般的女性。
“你們找不到這麼棒的女人吧？不會有這麼棒的女人追你們吧？”他如此得意地說到。
他當然會如此得意，對於性情上不成熟的男性來說，這麼閤適的女人真是太難找瞭。
他們彼此稱贊對方是自己理想的男性、理想的女性。
他們沒有發現，其實自己隻不過是單方麵地給對方賦予瞭某些性格，並且單方麵地對此産生反應。
他隻不過是單方麵地認定瞭她是“天使一般的女性”而已。是他自說自話地認定瞭她是“天使一般的女性”，並且對此做齣反應。
這就是卡倫·霍妮所說的“外化”這種心理過程。
他並沒有發現在自己的內心當中發生瞭什麼，卻把發生在內心中的事情當作自身以外的世界的經驗。這就是外化這一心理過程。
外化對認識其他人的優點和缺點是一種阻礙。
他希望她就是天使一般的女性，這種願望外化在瞭她的身上。
這隻不過是把自己內心當中的願望，通過她展現瞭齣來。實際上他並沒有看到現實中的她。
因此形成障礙，讓他無法認識到她的缺點。
因此很遺憾，戀愛的熱情並不能持續太長的時間。

前言/序言

若擁有愛彆人的能力，人生的問題總歸都有辦法解決


人類心理的本質，從我們還住在洞穴中的時代開始就沒發生過什麼變化。
說起來，人類心理的重要本質基本上都已經在古希臘悲劇作品中錶現過瞭。現如今在電颱的熱綫谘詢節目中流行的話題，也和《聖經·舊約》的時代沒有區彆。
發生改變的隻是現象，而不是本質。
我發現在戀愛心理上，當時和現在沒有任何區彆。因此，我以不變的戀愛心理為中心，融匯我40年來心理學研究的結晶，寫成這本《為什麼我們愛得這麼纍》。
在現在的這本書當中，我將嘗試通過戀愛來思考“人類不變的本質”。如何有效利用“人類不變的本質”幸福地生活，這是人類永恒的課題。
特彆是在當今這種叫囂著“變化的時代、變化的時代”“全球化的時代、全球化的時代”的浮躁的現實背景下，我想，即使是談論戀愛，恐怕這種視角也是很必要的。
在本書中，我思考的是在每一個失戀案例中，隱藏著怎樣的心理。
通過瞭解隱藏的心理來探討如果想要讓戀情開花結果，有哪些必要的心理因素。
即便是一般的人際關係，有心理問題的人也更容易和有心理問題的人走到一起。反過來說，有心理問題的人，無論如何都會避開心理健康的人。
人的內心糾葛會通過人際關係錶現齣來。在戀愛這件事上也是一樣，心理上生瞭病的男性，容易與心理上生瞭病的女性墜入愛河。
而心理上生瞭病的女性，會無意識地避開心理健康的男性。
內心有糾葛的人在聽到“愛”這個字眼的時候，隻會想到“被愛”。這種人就是沒有能量的人。
即使因戀愛而發生爭執，他們也隻會一味煩惱，卻無意解決問題。
對有些人來說，戀愛能夠豐富、充實他們的人生；可對另一些人來說，戀愛卻會破壞人生。
既有談戀愛變得幸福的人，也有談戀愛毀掉人生的人。
為什麼會這樣？
這就好比一個人是要加入邪教組織還是要信仰傳統宗教，會帶來不同的結果。
為瞭解決自己內心的糾葛而去戀愛的人，會被戀愛毀掉。
然而如果不關乎內心的糾葛，隻是因喜歡上對方、愛上對方而戀愛，那麼無論是否會失戀，都會豐富自己的人生。
在戀愛當中，一個人的內心世界會被錶現齣來。從這種意義上來說，通過戀愛，人可以看到自己。
一個人隱藏的心理情結會對他的自我産生影響，這會通過戀愛關係錶現齣來。
是否拒絕承認這種隱藏的自我，決定瞭一個人未來是否能夠幸福。
一個人自我確立的程度、性情成熟的水平，都可以通過戀愛考驗齣來。
從某種意義上說，戀愛就是一個試練場。在戀愛當中，能夠考驗齣一個人作為人類的綜閤能力。
擁有讓自己去愛的人，就用不著再刁難其他人，也就能夠好好活到老。
能夠去愛的人就能得救。隻要有愛彆人的能力，人就有辦法活下去。
弗洛姆說過，既然帶著如此巨大的希望和期待開始愛情，就理應絕對不可能失敗纔對。如果是放在其他事情上，我們一定會思考為什麼事實並非如此。
本書正是要 為什麼我們愛得這麼纍 [がんばっているのに愛されない人] 下載 mobi epub pdf txt 電子書

評分☆☆☆☆☆

這是我看的加藤諦三的第二本書，感觸很多，推薦所有人都看看，瞭解自己 理解他人，真的很棒

評分☆☆☆☆☆

高大上的感腳太好瞭 我很喜歡

評分☆☆☆☆☆

不錯，買過兩本，這本送人，

評分☆☆☆☆☆

隻看瞭前兩章，感覺還不錯。

評分☆☆☆☆☆

不錯哦，我是一個月瞭。我??。我是一個月??

評分☆☆☆☆☆

是在廣播裏麵推薦的，還沒有拜磨

評分☆☆☆☆☆

不是很能夠看的懂啊，是智商不夠嗎？？？

評分☆☆☆☆☆

很不錯的書很劃算啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

評分☆☆☆☆☆

昨天買今天到。速度啊

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