　　1.怎麼做，纔叫愛孩子：當人們一窩蜂地將給孩子花錢、為孩子鋪路搭橋當成是愛孩子的方式時，這本書，卻發齣瞭不一樣的聲音——父母的職責，不是讓孩子快樂，而是讓孩子擁有麵對不快樂的勇氣，而這種對情緒的調節與控製，纔是孩子未來成功的關鍵。
　　2.孩子也需要被理解：幼兒期的孩子是很多父母的噩夢，但他們每一次乖張行為的背後，其實都有著一個未被滿足的需求。在教育孩子前，我們先要弄清楚孩子心中真正的想法。
　　3.是教育，也是父母的成長：為人父母，本身就是一次修行，而麵對一個幼兒期的孩子，則需要更多的耐心。在教育孩子的過程中，我們其實也在反思自己過去的經曆，這一路，孩子與我們都在不斷成長。

內容簡介

　　究竟應該給孩子什麼，纔能讓他們擁有璀璨的未來？是提供物質上的豐厚？還是培養各種興趣和技能？從孩子呱呱墜地開始，每一位父母就都開始思考這些問題。我們希望將好的一切都給孩子，可什麼纔稱得上是“好”，我們卻並不確定。
　　在這本書中，托娃博士憑藉20年幼兒教育領域的經驗，集閤數以萬計父母的心聲，告訴我們：孩子真正需要的，是我們可以走進他們的世界，讀懂他們的想法，並和他們一起麵對成長過程中的酸甜苦辣。這種與喜悅和睏難交鋒的寶貴經曆，纔是足以影響孩子未來人生的關鍵，纔是我們能給予的好的愛。
　　長大成人，是一條無可逆轉的道路，因此更需要每一步的悉心關照，俯下身，到孩子的世界看一看吧，最終，我們都要學會用他們想要的方式，陪其成長。

作者簡介

　　托娃·剋萊因博士(Tovah P. Klein, PhD)，被譽為“全美國懂孩子的心理學傢”，在哥倫比亞大學巴納德幼兒發展中心擔任瞭20年主任，親身見證瞭10萬多名幼兒的成長，擅長洞察孩子內心，並且懂得如何站在孩子的角度思考問題。托娃博士常年在《早安美國》、《美國國傢公共廣播》及CNN等知名節目中擔任嘉賓，並是《紐約時報》、《華盛頓郵報》等媒體的約稿作傢，由她領導的精英團隊，一直緻力於幼兒發展問題的研究。

第1章我哭我鬧，是因為我想讓你知道
每個父母都曾這麼一路抓狂……2
時刻開啓糾結模式的孩子們……5
不是孩子變壞瞭，而是他的需要沒得到滿足……7
孩子的需求到底從哪兒來？……11
不要催，孩子也在自我調節……14
每個成功的人，都曾是會犯錯的孩子……19
第2章說一套做一套，這就是孩子的特權！
孩子都有自己的小心思……26
孩子需要我們，孩子討厭我們……29
我們熱愛孩子，我們討厭孩子……34
每個孩子都不一樣……40
第3章來，咱們一起到孩子的世界看一看
迴不去的童年，轉得瞭的視角……48
也要規矩，也要愛……54
轉變視角，你隻需要記住五句話……57
從鬥智鬥勇，到共同成長……74
我們是怎麼成為瞭今天的我們……80
第4章羞辱孩子是為瞭孩子好？大錯特錯！
激將法是最愚蠢的教育方式，沒有之一……86
不像孩子那樣思考，你就等著瞧吧……91
即使對好脾氣的孩子，也不能羞辱……97
那些容易被我們忽視的羞辱……102
第5章成長，本就是一堆雞毛蒜皮的小事
在規矩中長大的孩子，纔能享受自由……108
守規矩重要，打破規矩更重要……112
父母怎麼做，孩子最接受……118
入睡睏難戶寶寶背後的真相……122
我們怎麼做，孩子纔能睡得好……127
遇到這些睡眠問題，父母怎麼破……130
關於噓噓和嗯嗯的那些事……138
我們怎麼做，孩子纔能噓噓嗯嗯得爽……141
食物大戰，常常是因為我們想的太多……145
我們怎麼做，孩子纔能吃得香……149
穿衣睏難癥？其實是孩子在擔心分離……154
如何來一次愉快的齣行……157
第6章小小的身體，大大的情緒
每個孩子，都可能變身情緒小怪獸……162
尊重孩子的壞脾氣……167
情緒到底是什麼？……173
孩子很生氣，後果很嚴重……178
失控，是童年不可缺少的一部分……184
孩子失控時，父母怎麼辦？……188
第7章孩子，歡迎來到這個瞬息萬變的世界
再微小的變化，對孩子都是大事……196
過渡，不僅僅是從這裏到那裏……202
每一個過渡，都是艱難的跨越……206
喬遷——對孩子來說，未必是喜……214
成為哥哥姐姐——孩子的興奮和失落……218
和孩子一起迎接新生命，我們可以這麼做……222
邁嚮校園的一小步，孩子成長的一大步……228
第8章學會與這個世界愉快地相處
孩子通過遊戲瞭解世界……234
孩子的遊戲，總與我們想的不一樣……240
遊戲，是一場綜閤的能力提升……244
孩子不分享，並不是自私……249
彆逼孩子做他們還不能理解的事……253
第9章最好的陪伴，是讓他們擁有獨行的能力
孩子不會真的走上我們期望的道路……262
育兒，是一場麵嚮未來的實驗……266
送給父母的最後幾句話……273

精彩書摘

　　在規矩中長大的孩子，纔能享受自由
　　研究育兒問題這麼多年，我發現瞭一個有趣的現象——很多父母在談及育兒理論的時候，全都能說得頭頭是道，他們瞭解最新的育兒觀點，對育兒專傢們的名字如數傢珍，而且很願意嘗試那些新銳的育兒方法。
　　但是，一到瞭具體生活中，這些信心滿滿的父母卻成瞭另外一副樣子：剛纔還說要和孩子做朋友的媽媽，而今正在崩潰地捶牆；一個小時前還決心要始終和藹可親的爸爸，此刻則皺著眉頭馬上就要吼齣聲來。
　　這到底是怎麼迴事？
　　原因就在於，育兒的過程，遠比我們想象的要瑣碎繁復。和孩子相處的時光，其實就是由一件件不值一提的小事串聯起來，吃飯、睡覺、上廁所、玩玩具……每一件都在考驗著我們的心性，但也常常會耗光我們的耐心，讓我們重新變迴抓狂的父母。
　　而這，也就是我之前一直強調要給孩子立規矩的意義所在——規矩不僅可以讓父母在育兒時更有章可循，而且對於孩子來說，越是有規矩的孩子，也越能享受自由，並從中獲得裨益。
　　而立規矩的第一個要點，就是要建立時間感。對於幼兒期的孩子來說，他們是沒有什麼時間概念的，昨天對他們來說，跟半個月前沒什麼不同，而明天對於他們而言，則無異於下輩子。有時候孩子鬧脾氣想要吃某樣東西，或者去遊樂場，父母即使許諾明天就實現，孩子還是哭鬧不止，於是父母們開始不滿：
　　“就差一天而已，你怎麼這麼不懂事。”其實，並非是孩子不懂事，而是在他們的腦袋裏，明天根本就是個遙遙無期的所在。
　　立規矩可以讓孩子逐漸産生時間概念，比如我們告訴他：“每天飯後讀一個小時的故事書。”這一習慣持續一段時間後，孩子們大概就會對一個小時有瞭概念。而建立時間概念的目的不是讓孩子墨守成規，每天嚴絲閤縫地執行著時間錶，恰恰相反，立規矩的目的，正是為瞭讓孩子對於規矩的改變不再恐慌，不再覺得那是世界末日般的可怕和不能接受，並由此發展齣靈活的適應能力，保障他們的成長，同時鍛煉他們麵對更多挑戰。
　　立規矩會帶來秩序感，而隻有有瞭秩序感，纔能發展齣那些公認的人生關鍵技能，例如規劃力、調度力和專注力。規矩既可以對孩子的行為進行閤理約束，又為孩子的生活各個闆塊劃定瞭一條必要的界限，而規矩帶來的秩序感，則可以內化成孩子的人生重要技能，並協助其實現成功的人生。
　　那麼，父母究竟怎樣纔能幫孩子構建起一套規矩呢？
　　答案其實很簡單——重復。
　　對於孩子來說，重復是非常必要的，任何事物的學習掌握都需要重復練習。孩子不斷重復練習一件事，直到精通擅長這件事，這就是他們學習的過程，這也是孩子舒適感最強的時候。盡管韆篇一律地做某件事，通常會讓成人覺得索然無味，但孩子們卻喜歡這種感覺：“明明白白的感覺真好！”
　　這裏有必要再次提齣一個育兒上的悖論：立下的規矩越多，孩子對於規矩外的情況越會心裏有數，因此也就越能控製自己的想法、情緒和行為。換句話說，正是因為規矩的存在，讓孩子學會瞭靈活。尤其是對幼年期的孩子們來說，這一點尤為明顯，他們需要知道這件事情做完後，接下來會發生什麼，哪個在先，哪個在後。規矩讓孩子覺得一切盡在掌握，自己可以預料並控製接下來發生的事，哪怕那些事情脫離瞭之前的規矩，但他們也能對這樣的變化産生概念：“今天的晚餐時間要推遲一個小時？沒什麼，不過是讀上幾本故事書的時間。”
　　如果沒有規矩存在，那麼孩子就隻能對一切變化被動接受，進而失去控製感。我的一位朋友曾這樣描述她兩歲的兒子：他正在睡前來迴翻看圖畫書，聽到媽媽說該上床睡覺時，小男孩邊哭邊嚷道：“我纔不睡覺呢，我正在高興地看書呢！”在他看來，此時此刻唯一要做的就是快樂地看書，因為沒有建立規矩，所以他腦子裏完全沒有現在應該上床睡覺的意識。
　　正因如此，我們纔求助於每晚（至少大多數夜晚）的睡前常規，幫助孩子完成從一件事情到另一件事情的過渡：“寶貝兒，我知道你喜歡這些書，那我們就先看完這本，然後就該好好睡覺瞭。”
　　規矩的存在，可以不斷給孩子釋放“該做什麼”的信號，並在這種信號中讓孩子實現不斷成長。就拿睡前常規來說：孩子聽到往澡盆裏放洗澡水的聲音，就知道“該去洗澡瞭”；洗完澡之後，他們就會知道要穿上睡衣；刷牙之後，他們明白接著會讀兩本故事書；讀完書之後，他們知道自己會得到兩個晚安之吻，然後關燈，睡覺。
　　幼兒期的孩子並不像我們，可以按時間組織自己的生活，他們的大腦結構還尚未發育成熟，不能靠自己組織想法和行動。這時候，就是父母們齣手的時候瞭，他們需要我們為他們構建起一套規矩，之後他們自己學著去遵守規矩、打破規矩，最終鍛煉齣重要的自我調節能力。
　　……

前言/序言

　　孩子，從此以後，我們互相關照
　　在正式成為父母前，盡管我們也曾無數次幻想自己做爸爸媽媽的樣子，也曾無數次幻想自己和孩子是多麼相親相愛、其樂融融，但直到今天，我們纔會明白，現實總會與想象的不一樣。
　　我們的幻想中，必定沒有孩子滿地打滾、尖叫著哭泣的場景，更彆說這一幕還發生在大庭廣眾的地方；我們的幻想中，必定沒有孩子前一分鍾讓我們“走遠點”、後一分鍾又緊緊抓住我們衣角的狀況；我們的幻想中，必定沒有半夜十二點，我們頭發淩亂，看著就是不睡覺的熊孩子，隻能心中默默流淚的抓狂。
　　是的，幻想很完美，現實卻凶猛異常。我們怎麼也想不明白，那個曾經人見人愛、乖巧無比的天使baby，怎麼就成瞭現在這個樣？！為什麼變得捉摸不定，一邊錶現著對我們的依戀，一邊卻又抗拒和我們在一起？為什麼突然就有瞭那麼多的鬼主意和壞脾氣？
　　當孩子從嬰兒變成幼兒時，育兒，也從此變成瞭一場戰爭。我們的口中開始有瞭抱怨，有瞭責怪，有瞭命令甚至奚落，我們開始簡單粗暴地為孩子劃定路綫、描繪未來，甚至設定他們的性格和愛好。我們無視孩子的抗爭，疲憊地拖著他們去我們認為正確的方嚮，隻希望在某一天，當孩子成為一個卓越的人時，可以明白我們的用心良苦。
　　從來沒有人告訴我們，其實，這一切還可以是另一副模樣。也從來沒有人告訴我們，孩子並不需要我們以這樣的方式，陪伴他們成長。
　　是的，當孩子正式進入幼兒期後，確實會發生很大的變化，他們會乖張，會頂嘴，會喜怒無常，但這些，都是因為孩子正在成長。他們在這個階段，開始經曆很多個人生第一次，開始體會很多復雜的情緒，開始麵對很多意外的波摺。他們還沒做好準備，這一切就已湧入他們的生活，而那些在父母眼中不可思議的錶現，隻是孩子在用自己的方式嚮我們發齣求救信號：“這是怎麼迴事？天哪，你們快來幫我想一想。”
　　如果這個時候，我們肯按捺住自己那顆幾近崩潰的心，俯下身，去孩子的世界看一看，便會明白種種錶象後，他們真正想要的是什麼，害怕的又是什麼；便會確信即便孩子不停與我們作對，但卻仍然離不開我們的陪伴；便會明白哪些能力對於孩子的未來，纔算得上是最關鍵的砝碼。
　　理解是最好的禮物，愛與守護是最好的教養，養育孩子，不僅是讓他變高變壯，還要以孩子真正想要的方式，陪著他，一起麵對成長中的一切。孩子需要什麼？他們所需要的，不是我們精心規劃的那些路綫，而是我們可以站在他們的角度，讀懂他們內心的渴求，在他們想要自由時遠遠遙望，需要安慰時用力擁抱，手足無措時給予引導，然後，任他們成為他們願意成為的樣子。
　　這便是童年的另一種打開方式，這便是我們所能為孩子做的最好的事。雖然也會雞毛蒜皮，也有雞飛狗跳，也會有數不清的歡笑和吵鬧，但一個充滿理解的愛的童年，卻讓孩子儲備瞭在未來足以高飛的能力。而我們，也在這個過程中，成功印證瞭本書不遺餘力宣揚的育兒觀點——用孩子想要的方式，陪他成長。
　　孩子，在你之前，我們並沒有什麼為人父母的經驗，而你也是第一次做小孩，麵對你，我肯定會手足無措，而麵對我，你也會有種種不適應。未來的路上，就讓我們互相關照吧。這一程的悉心陪伴，並不是為瞭能夠陪你走得足夠遠，而是希望在某一天注定需要告彆時，你可以擁有獨行的力量。

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