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編輯推薦

　　媽媽不知道、隻有老師知道的幸福育兒方法，讓小學教育變得輕鬆而甜蜜！
　　韓國漢陽大學教育學教授、知識生態學者劉永晚鼎力推薦
　　韓國一綫優秀小學教師李諝昀經驗＋智慧＋愛心濃情奉獻
　　給為孩子的小學生活過度擔心的父母的完美教育方案
　　找到開啓輕鬆育兒之門的魔法鑰匙，嚮孩子傳遞信賴與關愛，踏上幸福的育兒之旅！
　　如果想要養育幸福的孩子，請珍惜書中執行性強、易操作的經驗之談吧。
　　——劉永晚（漢陽大學教育學教授，《思想詞典》《想哭時去撒哈拉吧》《Bricoleur》等書的作者）
　　一本解決父母與孩子煩惱，指明育兒方嚮的書。——李俊锡（首爾崧榖小學教師）

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內容簡介

　　1. 獻給為孩子的小學生活“過度”擔心的傢長們，不再為孩子的問題傷透腦筋；
　　2. 傢長自信有一套完備的育兒方法，然而仍不免遭遇與孩子的溝通障礙，此時請聽一聽本書中老師的妙方，輕鬆快樂地解決親子溝通問題；
　　3. 閱讀本書，更能聽懂孩子內心，更順暢、更愉快地與孩子交流，使孩子更愉快地度過小學生活，讓父母的育兒過程更輕鬆，也更有收獲！

作者簡介

　　李諝昀，一位相信隻有孩子幸福，大韓民國纔會幸福的小學老師。畢業於韓國教育大學，曾參加淑明女子大學TESOL（對外英語教學）等多種英語教師進修課程，還在首爾大學終身教育學院進修過高級心理學；在公立學校和私立學校都擔任過教師，現在在教育大學小學英語教育學院研究小學教育，正在為尋找“真正的教育”不斷探索和努力。
　　在人文學、英語教育、曆史教育等多個領域均有涉獵，喜歡與孩子們分享學到的知識，喜歡與傢長溝通，是傢長的良師益友。曾參與編著育兒書籍《我的孩子的速度》。

目錄

第1 章 孩子聽診器 / 001
01 沒多少朋友 / 002
02 被排擠 / 006
03 嚴重偏食 / 015
04 沒有自信，小心翼翼 / 019
05 滿嘴謊言 / 024
06 整天隻想玩遊戲 / 028
07 不想學習 / 031
08 注意力不集中 / 036
09 太害羞，不能當眾發言 / 042
10 容易厭倦，沒有耐性 / 047
11 沒有想做的事 / 052
12 經常頂嘴，反抗父母 / 056
13 沒有主見 / 060
14 孩子很自私 / 064
15 不會整理 / 069
16 被指責上課時間態度不端正 / 073
17 經常丟東西 / 077
18 經常和朋友打架 / 080
19 經常罵人 / 084
20 孩子有異性朋友，應該進行性教育嗎？ / 087
21 固執己見 / 093
22 女孩男孩子氣，男孩女孩子氣 / 097
★ Tip 在學校與朋友相處友好的孩子的特點 / 013
★ Tip 有效的教育方法 / 040
第2 章 父母聽診器 / 101
01 我是布媽媽，還是鐵絲媽媽？ / 102
02 耳根子軟的父母，沒有自己的育兒框架 / 108
03 什麼事情都代替孩子去做的“直升機”父母 / 113
04 完美主義的父母讓孩子感到不安 / 119
05 過猶不及、懂得太多的父母 / 124
06 視孩子為所有物的父母 / 129
07 孩子是皇帝，父母是臣子 / 137
08 夫妻關係不和的父母 / 142
09 否定所有事情的父母 / 147
10 不能溝通的父母，能溝通的父母 / 152
11 好媽媽情結 / 157
12 保持中庸的父母 / 162
13 握有幸福鑰匙的父母 / 166
★ Tip 稱贊的技巧 / 106
★ Tip 訓斥的技巧 / 135
第3 章 與孩子溝通的處方箋 / 173
第1 篇 情緒遊戲 / 174
01 坦率錶達內心 / 175
02 實現夢想的魔術套餐 / 179
03 養植物 / 183
04 開派對（傢庭文化意識） / 186
05 每天鼓勵及稱贊一次以上 / 189
06 想象性發問 / 194
07 熟悉感情錶達方式 / 198
08 下載音樂 / 201
09 做誌願活動 / 203
第2 篇 學習遊戲 / 206
10 帶上“好奇手冊”一起去圖書館 / 207
11 去書店買書 / 210
12 一起做作業 / 213
13 與孩子一起製作查對清單 / 216
14 寫三種日記（感謝日記，未來日記，疑問日記） / 219
15 製作時間膠囊 / 224
16 一起邊看電視或電影，邊聊天 / 227
17 Bed Time Story Reading（睡前講故事） / 230
18 玩拼圖遊戲 / 232
第3 篇 生活遊戲 / 234
19 傢庭打工 / 235
20 探險父母 / 238
21 錶現愛意 / 241
22 收集貼紙 / 244
23 做飯 / 247
24 購物 / 250
25 旅行 / 252
26 用“照片”製造迴憶 / 256
★ Tip 賦予孩子角色 / 258
附 錄 / 260

精彩書摘

　　01 沒多少朋友
　　文靜的靜雅成績優異，朋友不算多，不過同為數不多的朋友關係不錯。靜雅的媽媽為靜雅性格內嚮、沒多少朋友而擔心。因此每當靜雅放學迴傢，她都會問靜雅“今天和誰一起玩兒瞭？”“最近跟誰關係最好？”，以此來確認靜雅的朋友關係。現在靜雅迴傢後，不等媽媽提問，就會主動說道：
　　“媽媽，我今天和敏智一起玩兒瞭，和萱智一起說瞭很多話。”
　　課間休息時間，孩子們一般都跑齣去玩耍。僅僅十分鍾的休息時間對孩子們來說無比珍貴。盡管如此，仍有孩子在休息時間不和朋友們一起玩耍，而是拿起書本看書。在休息時間看書的孩子可以分為兩種。一種是孩子本身喜歡獨處，喜歡讀書。另一種是想和朋友們一起玩，但受到大傢的排擠，不得不看書。
　　孩子性格內嚮，喜歡獨處，想要一個人看書。對於這樣的孩子，父母總是希望他能變得活潑，交到許多朋友，成為主導朋友間氣氛的人。不過，內嚮和外嚮，實際上並不是完全對立的。
　　生活中因孩子性格內嚮、朋友太少而擔憂的父母不在少數。不過，孩子活潑、性格外嚮也並不一定全是優點。內嚮型的孩子喜歡安靜地做研究，具有冷靜理性的優點。這也是過於外嚮孩子的父母的羨慕之處。如果靜雅過分外嚮，注意力散漫，成績不好，媽媽擔心的又會是另外的問題瞭。媽媽在靜雅放學迴傢後肯定會問：“今天好好聽課瞭嗎？”“今天學瞭什麼？”
　　孩子本身不喜歡夾在人多的地方，如果勉強他和朋友們好好相處，反而會給他帶來壓力。性格內嚮的孩子，他的父母多數也是性格內嚮、喜歡獨處的人。從這一點看，也許父母更能理解孩子。對於內嚮的孩子，與其強製要求他交更多的朋友，不如對他說“交朋友慢慢來吧。不是說朋友越多越好，隻要跟好朋友好好相處就行啦”。這樣孩子就會自己尋找到與自己閤拍的朋友，當孩子有想要親近的朋友時，我們隻需鼓勵他去靠近朋友即可。
　　如果父母不尊重孩子，勉強他去交和自己不閤拍的朋友，最終隻會導緻孩子和朋友間的關係越來越差。特彆是父母對孩子性格的否定，如“交朋友有那麼難嗎？你怎麼就是不會和朋友好好相處呢？”會使孩子變得自卑。
　　朋友關係固然重要，但朋友的質比量更重要。在學校隻要交到一個好朋友就可以增加孩子在學校生活的自信。可是一旦被同學們排擠，學校生活就會變得十分苦悶。因此孩子朋友少不是問題，沒有朋友纔是問題。
　　當孩子想交朋友遇到睏難時，作為父母應該及時給予幫助。不過買好吃的給孩子的朋友們，或者經常抓一把零食讓孩子分給其他同學的行為需要慎重考慮。這麼做確實在一定程度上能幫助孩子交友。但交朋友的過程應該是發現與自己誌趣相投的朋友，主動地靠近，最後成為好朋友。如果沒有經曆這一過程，彆的小夥伴隻有孩子分發零食的時候纔稍作停留，是無法交到朋友的。
　　有的孩子天生擅長交朋友，與朋友友好相處。這樣的孩子人際關係處理能力很高。不過決定朋友關係的重要因素不隻是遺傳，還要後天的習得。因此父母應該告訴孩子與朋友相處的方法。例如，要用心去關懷朋友，當自己的想法和朋友的想法發生衝突時，應該靈活地尋找解決之道。
　　如果父母能對孩子的情緒感同身受，並將自己的感情直率地錶達給孩子，那麼孩子就會學到錶達感情的方法。父母還應該教給孩子如何去錶達難以言說的感情。當孩子與朋友發生矛盾時，如果孩子用發火或者因為小事哭泣的方式來錶達情感，會使朋友們疏遠孩子。
　　總是忍住不發火是不對的，認為隻要發火生氣就是錯誤的想法更加不對。孩子應該學會如何用閤適的方法錶現自己的負麵情緒。當孩子與朋友因意見不一緻而感到生氣的時候，傢長應該教孩子通過“我覺得這樣做是對的。你不能讓步嗎？你讓步的話我會這樣做”等方式與朋友達成一緻。
　　大部分傢庭教育中，與朋友關係相比更重視成績。父母送孩子去補習班，讓孩子多做題，並認真教孩子“如何”學習。但是對於朋友關係，傢長一般隻說一句“和朋友好好相處”。孩子與朋友的關係是否和諧，取決於在傢庭中學到的習慣以及父母對此的關心程度。孩子受歡迎是有其原因的，而父母的努力就是原因之一。
　　如果希望孩子同朋友和諧相處，就認真教孩子親近朋友的方法，與朋友鬧矛盾時的解決方法吧。朋友是孩子上學的動力，也是生活的樂趣所在。同朋友友好相處會讓我們的孩子更加享受學校生活。
　　處方箋
　　請翻看第3 章“與孩子溝通的處方箋”中的內容。
　　01. 坦率錶達內心（175 頁）讓孩子多練習錶達情感和內心的想法，打造多與父母對話的氛圍。
　　07. 熟悉感情錶達方式（198 頁）孩子隻有正確錶達齣現在的朋友狀況，纔能成長為精神健康的孩子。
　　02 被排擠
　　美林三年來一直受到班裏同學的排擠。現在她上小學三年級，從一年級開始就被同學孤立。受到排擠後，美林就開始討厭上學。遭遇同學孤立的她還特彆依賴班主任。美林産生瞭受害意識，同學們不經意的話語和動作都被她視為是討厭自己，於是會放聲大哭，嚮老師告狀。美林討厭自己所處的狀況，齣現瞭逃避現實的傾嚮。不管對方是誰，隻要對方說瞭她不想聽的話，她就會捂住耳朵。美林的問題越來越嚴重。
　　現在她在上課的時候隻聽自己想聽的內容，課後作業也不去做。美林斷定“大
　　傢都不想和我一起玩兒”，放棄瞭主動靠近朋友。因此，美林也越來越被
　　排擠和孤立。
　　美林的媽媽教美林，“大傢欺負你是因為你太好欺負瞭。如果有人欺
　　負你，就大喊，將對方打一頓。”有時候美林的媽媽甚至會直接把欺負美
　　林的同學叫過來訓斥一頓。這樣一來導緻情況更加惡化。
　　“啊——”
　　“是誰啊？上課時間怎麼在教室裏大喊大叫呢？”
　　嚮大聲喊叫的孩子詢問後纔知道，原來是他不小心摸到瞭同班的誌煥摸過的實驗教具。誌煥正被同級的孩子們排擠，大傢認為誌煥摸過的東西、坐過的地方有“病毒”，對誌煥十分迴避。還有的孩子以殺菌為名，將誌煥用過的實驗教具扔齣窗外。到底這些孩子是怎麼想的呢？更令人驚訝的是，彆的年級，彆的班，以及彆的地方也有視被排擠的孩子為“病毒”的情況。
　　電影《幫助》以1963 年美國密西西比州為背景拍攝。當時黑人不能做彆的工作，隻能去白人傢做女傭。歧視黑人的白人認為和黑人共用洗手間會得病，因此為黑人在屋外單獨設立瞭洗手間。影片中，在風雨交加的某一天，無法去露天洗手間的黑人使用瞭白人主人的洗手間，因此被解雇。
　　而與此相似的情景竟然發生在瞭21世紀的韓國小學教室中。被排擠的孩子幼小的心靈會受到傷害。而小時候的心靈創傷會一直持續到成年，引發憂鬱不安的病癥。看到有孩子因受排擠而自殺的新聞，也使父母們十分關注自己的孩子是否受到瞭朋友的排擠。實際上被排擠有多種原因，因此解決方法也有多種。
　　被排擠的原因也許在於被排擠的人身上，也有可能毫無緣由地産生。有可能原因在加害者身上，也有可能加害者沒有任何問題。被排擠孤立的形式也有多種。有些孩子通過無事生非、起外號、辱罵等方式排擠他人。也有的孩子通過不搭理、無視對方的間接方式排擠他人。從男女性彆差異上看，男孩子一般采用無事生非、起外號、辱罵等讓對方感到生氣的帶有攻擊性的方式。女孩子多采用完全不和對方說話，無視對方的冷方式。
　　有關學者認為，被排擠的形式可以分為三大類，分彆是揮拳頭、扔擲東西、推搡身體等身體上的排擠；辱罵、起難聽的外號、捉弄等語言上的排擠；傳播不好的傳聞、拒絕一起玩耍、無視對方等間接形式的排擠。
　　有的孩子認為自己沒有對受害者進行身體上的傷害，自己沒有錯。孩子的父母也認為孩子的行為隻是開玩笑，不必過於敏感。不過大傢應該知道，即便沒有在身體上傷害對方，而是間接的排擠對方，也是排擠的一種。
　　到底有沒有排擠對方，最有發言權的不是施害者，而是受害者。當然，我們也須調查清楚，是受到排擠的孩子反應過度，還是施害者真的通過間接的手段排擠對方。
　　排擠他人的孩子有以下特點：
　　對他人有著強烈的支配欲，用力量和威脅的方式錶達自己的立場，希望強迫朋友遵從自己的意願，而且脾氣急躁，經常發火，比較衝動，耐性差。喜歡受到大傢關注和矚目，在傢庭中沒有受到父母的認可或缺愛。想要成為朋友中的領導者，試圖通過欺負他人來展示自己的力量。對於受到排擠的人沒有同情心，通過責難他人的方式將自己的行為正當化，沒有愧疚感。
　　父母的嚴厲攻擊性的教育方式可能會使孩子行為帶有攻擊性。也就是說，過度處罰孩子會讓孩子變得暴力，成為欺淩弱小、服從強者的人。不過低年級欺負排擠朋友的孩子，隨著年級越高，很多情況下反而會成為受排擠的對象。
　　以上是排擠他人的孩子有問題，也有的時候是被排擠的孩子自身存在問題。這種情況主要錶現在沒有特定的施害者，全班同學都在迴避排擠這個孩子。而且孩子“被排擠”的形象一旦深入人心，那麼升入高年級也會繼續受到排擠，所以最好盡快糾正孩子的壞習慣，幫助孩子與朋友友好相處。
　　一般來說，具有以下特徵的孩子會受到排擠：愛自以為是、無視其他人的孩子，經常嚮老師打小報告的孩子，反應遲鈍的孩子，不懂朋友談話的孩子，自私的孩子，無法說齣自己意見的孩子，控製不住情緒、經常發火的孩子，愛哭的孩子，說話結巴、語無倫次的孩子，麵容和衣服不整潔、髒兮兮的孩子等。
　　被排擠的孩子經常過於在乎彆人的看法和行動。不敢嚮他人靠近，對於些許的批判也很敏感。學生或教師隻對自己不公平的受害意識強烈，經常做齣過激反應或嚮老師打小報告。而且堅信沒人想和自己做朋友，沒有自信，也不能說齣自己的想法。因為孩子的過激反應和打小報告引發的被排擠現象一直持續下去，會讓孩子更加敏感。由於自己無法解決這個問題，所以孩子試圖通過打小報告的方式讓欺負自己的人被訓斥，導緻被排擠的現象形成惡性循環。許多被排擠的孩子自尊心受到傷害，無法控製自己的情緒，不懂如何同朋友相處。
　　這種情況下，最重要的是幫助孩子找到受排擠的原因，並且改正孩子的缺點。前文所提到的美林屬於因為自身的原因被排擠。因此我把美林單獨叫過來與她談話。
　　“在班裏你最想和誰親近呢？”
　　“恩智。”
　　“她有什麼特點嗎？”
　　“功課好，從不生氣。”
　　“這樣啊。美林啊，如果想和朋友好好相處，為什麼不像恩智一樣呢？
　　要穿乾淨整潔的衣服來學校。按時完成作業。想和朋友一起玩的時候，你可以說‘×× 啊，我想玩球，所以把球帶來瞭，要和我一起玩兒嗎？’
　　和朋友意見不一緻的時候，不要發火，試試這麼說吧，‘我覺得這樣是
　　對的’。”
　　我也對美林的媽媽提到，在美林和朋友玩耍時不要反應過激，在孩子
　　做作業和上學準備用品上多費費心。同時，我對排擠美林的學生也進行瞭
　　教育。最後美林的情況有所好轉。
　　受到排擠的孩子認為會遭到朋友們的拒絕，因此沒有想過主動接近朋友。對此，父母應該教會孩子說“一起玩吧，我們好好相處吧”。而且還應該教會孩子有話想對朋友說時，最好選擇當麵說，而不是嚮老師打小報告。
　　瞭解到朋友們不喜歡自己的原因後，就要努力去改正。盡管排擠現象的發生有著各種原因，但這種現象是錯誤的，所以發起排擠現象的孩子們也應該對被排擠的孩子施以援手，幫助他改正缺點。
　　現在孩子們的溝通手段是社交網絡。如果因為隻有我的孩子沒有智能手機，無法使用各種社交網絡，所以遭到排擠，就有必要為孩子提供相關的幫助。傢長管教過於嚴格，既不讓孩子看電視，也不讓孩子使用智能手機，更不讓孩子同朋友齣去玩耍，那麼孩子與朋友共有的文化就會消失。當然，身為父母，我們應該在保證孩子的朋友關係正常發展的前提下，盡量減少孩子使用智能手機的時間。但如果孩子因此飽受痛苦，就應該與孩子約定好正確的使用方法後，把手機交給孩子使用。
　　當孩子被孤立時，父母苦惱是不是該把主使的孩子叫齣來訓一頓，又擔心這樣會使孩子受到更為嚴重的排擠。這種情況下，父母可以這樣做，例如美林的媽媽可以對主使的孩子說：“美林好像很想與玄善你好好相處，你要多幫幫她就好瞭。”在不是發起排擠，而是選擇旁觀的孩子中肯定有受到班裏同學的信任，心胸開闊、體諒他人的孩子。我們可以拜托這樣的孩子對自己的孩子多多幫助。旁觀排擠現象的孩子，害怕自己也受到排擠，所以不敢靠近被排擠的孩子。而如果排擠現象的主要原因在於發起排擠的孩子，那麼接受旁觀者的幫助可以有效改善這一
　　現象。
　　當孩子因為受到排擠而感到憂鬱痛苦時，最好尋求父母的幫助。如果孩子因此心靈受到創傷，父母還應該帶孩子去專門的心理治療機構解開心結。受到排擠的孩子會受到嚴重打擊，因此父母還要讓孩子感受到自己的珍貴之處，並讓孩子知道，自己永遠站在他的一邊，永遠支持他。
　　對於排擠他人的孩子，最好還要選擇閤適的時機，讓他思考自己欺負他人的行為會有什麼樣的影響。還要告訴他，無論誰都沒有孤立排擠他人的資格，排擠他人總有一天會受到他人的排擠。當發起排擠的孩子父母接到被排擠孩子父母的電話時，請不要說：“孩子們之間玩耍而已，是不是這個孩子太敏感瞭，我們傢孩子一點錯都沒有。”
　　站在對方的立場上想想，因為孩子受到排擠，父母會多麼傷心呢。發起排擠的孩子父母應該反思自己對孩子是不是太嚴厲瞭，自己的養育方式是不是對的呢。不要認為自己的孩子沒錯，而應該思考孩子為什麼會排擠他人，通過對話及時改正孩子身上的缺點。
　　受排擠和排擠人的孩子有共同點。兩者自尊心都不高。而且兩者角色互換的可能性也很大。排擠如同人類的本性一樣發生在各個角落。隻有我們承認不同，內心充滿愛和感恩時，排擠現象纔會消失。
　　處方箋
　　請翻看第3 章“與孩子溝通的處方箋”中的內容。
　　被排擠的孩子
　　05. 每天鼓勵及稱贊一次以上（189頁）孩子受到稱贊之泉的澆灌纔會茁壯成長。請用鼓勵和稱贊提高孩子的自尊心吧！
　　07. 熟悉感情錶達方式（198頁）不是發火和罵人等感情錶達方法，隻有學會正確錶達感情的方法，孩子纔能與朋友友好相處。
　　21. 錶現愛意（241頁）隻有勇敢地嚮喜歡的朋友錶達好感，纔能收獲友誼。
　　發起排擠的孩子
　　03. 養植物（183頁）隻有安靜地感知自己的內心，纔能瞭解自己的感情。
　　05. 每天鼓勵及稱贊一次以上（189頁）發起排擠的孩子有可能缺愛，所以需要稱贊。
　　16. 一起邊看電視或電影，邊聊天（227頁）請提高孩子的感情共鳴能力。
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前言/序言

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