所以，一切都是童年的錯嗎？ pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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KnowYourself主創們 著

圖書標籤:

• 童年
• 傢庭教育
• 原生傢庭
• 心理學
• 成長
• 自我認知
• 親子關係
• 迴憶
• 反思
• 情感

出版社： 江西人民出版社

ISBN：9787210085478

版次：1

商品编码：12162841

品牌：果麦

包装：平装

开本：32

出版时间：2017-08-01

用纸：轻型纸

編輯推薦

　　"新媒體排行榜"心理健康類公號KnowYourself首度結集，專業、犀利、直戳人心。
　　原生傢庭是如何影響我們的？
　　個性背後是怎樣的心理成因？
　　戀愛關係中有怎樣的心理機製？
　　那些你在睏惑時嚮自己提齣的疑問，都可能在這本心理學科普書中，找到答案。
　　直麵真實，永遠是改變的di一步。

內容簡介

　　為什麼說原生傢庭不是決定人格的wei一因素？
　　父親在傢庭中的投入，如何影響我們的一生?
　　是什麼決定瞭我們在感情中的錶現？
　　內嚮是一種性格缺陷嗎?
　　明知自律有益，為什麼總是做不到？
　　為什麼經常感到空虛？
　　於韆萬人之中，真的存在一個"對"的人嗎?
　　分手後，應不應該迅速開始新戀情?
　　……

　　探討原生傢庭、親密關係、心理睏境；
　　關於完美主義、自卑情結、性格內嚮、反彈式關係、恐婚……
　　從心理學的角度，剖析生命中的疑問與睏惑。
　　看清它們，接納自己，再大步嚮前。

作者簡介

　　KnowYourself主創們

　　以幫助青年人自我探索為己任。成員有海內外名校臨床心理、社工、精神衛生專業背景，以及國內知名媒體經驗。堅持一切都是開放和未完成。希望聯結力量，支持青年人的心理健康、自我發展與福祉。

　　2015年7月，創辦KnowYourself微信公眾號（id:knowyourself2015），緻力於引導青年人自助互助，共同建造一個秘密的、隻有理解沒有傷害的小世界。話題涉及原生傢庭、親密關係、心理睏境等，一年內吸引百萬讀者。

　　插畫師：曹鴿子
　　作傢，畫傢，陶瓷愛好者。北京人在紐約，曾創建"紐約女孩孤獨"項目，齣版小說《我要全世界的愛》。目前專注寫字畫畫和摔泥巴。曹鴿子說，文字，藝術，愛情和火，都隻是獲得世界的一種方式而已。

目錄

　　
　　Chapter1認識傢庭：原生傢庭是如何影響我們的？
　　是什麼決定瞭你在感情中的錶現?
　　"媽寶"男是怎麼形成的?
　　父親如何影響瞭我們的一生?
　　機能不全的傢庭，會如何影響身在其中的你?
　　為什麼說原生傢庭不是決定你的唯一因素?
　　一個人要如何纔能走嚮獨立?

　　Chapter2認識自己：個性背後是怎樣的心理成因？
　　這3種類型的完美主義者，是你嗎?
　　為什麼自負可能是自卑的一種僞裝？
　　我們為什麼不願意談論自己的真實感受？
　　什麼是內嚮者專屬的"社交宿醉"?
　　為什麼有些人比大多數人更敏感？
　　明知自律有益，為什麼總是做不到？
　　如何提高對不確定的容忍度?
　　你為什麼總是感到空虛？
　　你有"彼得·潘綜閤徵"嗎?
　　為什麼說有些付齣是"過度"的?
　　如何更科學地拒絕彆人？
　　人格是可以被改變的嗎？
　　我們應該如何看待失敗與遺憾?
　　為什麼說我們應當主動選擇脆弱?
　　如何過上更高效的人生?
　　女性為何很難隻屬於自己？

　　Chapter3認識伴侶：戀愛關係中有怎樣的心理機製？
　　真的存在一個"對"的人嗎?
　　被伴侶情感忽視怎麼辦?
　　你有沒有經曆過這4種高壓型控製?
　　這4種背叛，你經曆過哪一種?
　　分手後，應不應該迅速開始新戀情？
　　為什麼會無法對前任釋懷?
　　當恐懼婚姻時，你在恐懼什麼？

精彩書摘

　　是什麼決定瞭你在感情中的錶現?

　　有些人在親密關係中總是容易感到不安、焦慮，渴望對方的一舉一動都在自己的掌控之中；有些人卻恐懼與伴侶過度親密，希望凡事都能獨自解決；還有一些人能夠與伴侶相互支持，在需要的時候接受對方的幫助，也能與對方彼此獨立，不過度依賴伴侶。
　　心理學傢們認為，伴侶之間的這些互動模式，事實上是人們對早年與照顧者（主要是父母）之間互動模式的一種"投射"。也就是說，在嬰幼兒時期，我們與父母之間形成的對彼此的信任與愛的錶達方式，成為瞭我們成年之後處理親密關係的一種"框架"。
　　在這種框架中，我們會不自覺地用自己熟悉的、令自己感到安全的方式，我們與父母原有的互動方式，來與伴侶相處。比如，在兒時為瞭應對忽冷忽熱的父母，我們會變得緊張焦慮、渴望控製對方，在成年之後，我們也會繼續以這種焦慮、渴望控製的方式與親密關係的伴侶相處。
　　不僅如此，由於這個框架的存在，我們還總會不自覺地被特定的人所吸引。比如，童年時期，父母對自己忽冷忽熱的人，往往在成年之後也會不自覺地被對自己忽冷忽熱的人所吸引，盡管他們對對方的忽冷忽熱感到不安，但這種熟悉的焦慮感又會讓他們感到安全，這也是為什麼有些人會覺得自己總是不斷與不同的伴侶陷入"相似"的糾葛之中的原因。
　　那麼，這種"框架"與投射機製的存在，是否意味著我們終究隻能不斷重復童年的經驗，即便那可能是令自己感到痛苦的？我們是否有能力去改變或者調整既有的"框架"呢？
　　我們先來瞭解一下，這個框架究竟是什麼？


　　依戀類型：自幼形成的影響親密關係的"框架"

　　其實，從人們幼年時與父母互動中形成，並影響成年後親密關係的"框架"，又被稱為人與人之間的"依戀"，指的是關係中雙方的情感聯結，以及在這種聯結中所反映齣的彼此的信任與安全感。
　　英國心理學傢基姆·巴塞洛繆（KimBartholomew）在前人的基礎上，根據人們在關係中的焦慮程度與對關係的迴避程度，將成年人之間的"依戀"劃分為瞭四種不同的類型，分彆為：安全型、癡迷型、疏離-迴避型和恐懼-迴避型。

　　安全型
　　安全型依戀的人，在關係中能夠適度依賴伴侶，也尊重彼此的獨立性去探索更大的世界。他們不會過分擔心失去對方，也不會懼怕嚮對方做齣承諾。他們通常能有效地與伴侶溝通自己的感受與需求，也能夠及時迴應對方的需求。因而，安全型依戀被認為是"最理想""最健康"的依戀類型。
　　舉一個簡單的例子，當安全型的人遇到伴侶未接聽自己電話的情況時，他們通常會想："啊，那Ta應該在忙，過會兒再聯係Ta吧。"

　　癡迷型
　　癡迷型依戀的人，總是錶現齣一種"情感上的飢渴"，以及對依賴和承諾的強烈渴望。他們常常過度擔心自己會失去對方，也害怕當自己需要的時候，對方不在身邊或不能及時迴應，因此他們總希望能時刻掌握對方的去嚮、和誰在一起、在做什麼等。他們無法真正相信伴侶是愛著自己的，也常常需要在關係中反復確認這件事。
　　在上文的例子中，遇到未接電話的伴侶，癡迷型的人可能就會懷疑"Ta是不是不愛我瞭"，也會奪命連環call，直到對方接到電話並答復自己。

　　恐懼型
　　恐懼型的人一方麵總是擔心被伴侶拋棄、被拒絕（認為自己不夠好），但另一方麵卻在感到這種焦慮和不安的時候，不是直接錶達而是變得疏遠和冷漠（其他情緒的錶達因為羞恥感的存在而被抑製）。於是，在親密關係中，他們常常容易陷入戲劇化的、大起大落的、分分閤閤的關係中。
　　對於未接電話的伴侶，"恐懼型"的人雖然也會像癡迷型的人一樣立馬懷疑對方，但他們卻不動聲色，甚至開始疏遠對方。而當伴侶迴電時，他們會錶現得很冷漠，即使被問及是否生氣的時候，也立馬會矢口否認。

　　疏離型
　　疏離型的人通常既不嚮伴侶錶達自己的情感，也不希望伴侶對自己産生情感上的依賴或嚮自己尋求安慰。他們甚至不會花太多時間去關心彼此關係的進展，更不會擔心被拋棄。他們常被伴侶認為是不坦誠的、難以親近的，也更容易陷入一種"假性親密關係"。
　　疏離型的人對於伴侶不接電話，則抱持一種無所謂的態度。若他們發現伴侶經常性不接自己電話時，他們不會懷疑對方忽視自己，而是會懷疑對方是不是在試圖以此操控自己、博取關注，於是很可能再也不主動聯係對方。


　　哪些因素影響瞭人們依戀類型的形成呢?

　　研究者們認為，人們兒時的照顧者如何對待自己，是其成年之後依戀類型形成的關鍵因素。
　　o安全型。若父母在孩子年幼時能夠一以貫之、及時有效地迴應孩子的需求，那麼孩子在成年之後會更少對親密關係感到焦慮，也不排斥與人保持親密，即更可能成為"安全型依戀"的人。
　　o癡迷型。在兒時偶爾得到父母對自己需求的迴應的人，會逐漸發展為"癡迷型依戀者"。父母時而滿足他們的需求，時而又對他們的需求熟視無睹，於是，他們便會對父母是否在身邊，什麼時候會迴應自己的需求感到焦慮，十分渴望父母能時時刻刻滿足自己的需求、親近自己，也害怕被拋棄和忽視。
　　o恐懼型。通常，在童年時期始終都得不到父母的迴應，總是被忽視和冷落的人，就會發展齣害怕與人親近、迴避親密的特點。而這其中，將這種經曆以"羞恥"的感受記憶下來--認為是自己不夠好、不值得被好好對待，纔會被忽視的人，在成年之後，便會成為"恐懼型"依戀者。他們一方麵總是擔心被伴侶拋棄或拒絕，但感到焦慮和不安的時候，不直接錶達，而是變得疏遠和冷漠。
　　o疏離型。而還有一些同樣遭到父母冷落和忽視的人，則將這段經曆以"憤怒"的感受記憶下來--認為是因為父母不夠好，自己纔遭到忽視的。並且他們還在成長過程中，徹底抑製瞭這種情緒的産生，凸顯齣自己的獨立、無所謂。漸漸地，他們在意識層麵徹底"封鎖"瞭這些感受。即他們的防禦機製不是在體會到感受之後纔發揮作用的，而是在此之前就徹底抑製瞭以至於自己根本感受不到。

前言/序言

　　
　　後記：KnowYourself主創們mini訪談
　　Q:為什麼會建立這個叫KnowYourself的微信公眾號呢？初衷是什麼？簡單介紹下團隊吧！
　　A:一開始沒想那麼多，我們幾個的年齡都處在成年初顯期，那段時間我們自己思考自我探索的問題就比較多，像：自己為什麼會成長為今天的樣子？自己到底喜歡/適閤什麼樣的生活狀態？能夠看到社會上存在各種不同的價值觀，那自己究竟要選擇信仰哪一種？
　　當時身邊做公眾號的女朋友很多，大傢鼓勵我把自己的思考與更多人分享。我就懷著"不能等想好瞭再做，不如邊做邊想"的心情，開瞭一個公眾號。這個公眾號就像一個小信號發射器，很快和我有類似想法的人就注意到瞭這個公眾號，找到瞭我。
　　我們團隊的背景比較多元，有不少都有海內外名校臨床心理、社工、精神衛生專業背景，也有之前就在國內大型媒體集團負責新媒體和市場方麵工作的，還有曾經在公關公司、4A廣告公司工作的。這種多元性給我們的公眾號帶來瞭它獨特的氣質。一方麵我們在論述問題時，會采用專業的邏輯和角度；但另一方麵也希望它們容易閱讀、有趣好玩，這樣纔符閤新媒體的傳播規律；最後我們注重有品位的審美。
　　專業，有趣，還要美。公眾號要這樣，生活也要這樣。

　　Q:你覺得目前在中國，大傢對心理學的認知情況是怎麼樣的？大傢往往對心理學抱著一個怎樣的態度？大傢比較普遍的心理睏惑又是什麼？為什麼會造成這樣一個現狀呢？
　　A:首先第一個誤區是，國內很多人混淆"心理學"和"臨床/谘詢心理"的概念。心理學有很多的分支，不是所有學心理學的人，都是做心理谘詢師的。他們可能是研究取嚮的，平時主要是做實驗、搞研究，研究的內容也可能是大腦神經、社會組織心理等等，而隻有臨床/谘詢心理方嚮，纔會學習心理谘詢的技術倫理，各種精神疾病的診斷治療等。
　　第二個誤區是混淆心理學和神秘學。我在生活裏聽到過一些人說，認為星座也是心理學。以及把心理學和一些"修行"過於緊密地聯係在一起。雖然仍然有一部分心理學理論是非實證的（例如學界一直還有精神分析是不是科學的爭論），但總體來說，現代的、主流的大部分心理學都是基於實證主義存在的。神秘主義/玄學有它存在的道理，但它並不是心理學。
　　以前我以為國內大傢普遍的心理睏惑比較單一，和父母之間的問題、和伴侶之間的問題。比起國外還有很多成癮物質、幫派、人種、性身份探索的問題，感覺多元化程度有差異。但隨著我自己在國內谘詢工作的開展，我發現其實各種各樣的問題都存在，隻是這個社會沒有給他們空間被看見、被聽見。
　　要說如何形成瞭現在國人心理狀態的現狀，就不能不說到TheDevelopmentLifeCoursePerspective（DLC）。這一理論指齣，人是由他自身、環境以及過去的重要經曆共同型塑的。中國人有一些共同的時代經曆，例如文化大革命，也包括改革開放，這些重大的社會事件給那一個時代的人帶來瞭很多相似的經曆和感受。而其中一些創傷性的部分，又會通過代際傳承下來（通過父母照養孩子的方式等）。另外，現在年輕一代人正受到各種新的文化形態和價值觀的衝擊，這些東西和上一代人所相信和熟悉的東西有極大的不同。代際創傷的傳承，多元價值觀的衝突，對這一代人有普遍的影響，也是因此，自我探索--認清自己身上哪些是不良的傳承，多元價值觀中又是哪種最適閤自己--在這個時代被人需要的程度，又比以往要高得多。
　　但心理學在中國起步較晚，臨床/谘詢方嚮心理學的學校教育尤其不成熟。這個方麵我就不多談啦，也沒有那麼瞭解其中的曆史原因。

　　Q:話說你們的一些文章中透齣瞭女性主義觀點，你們是怎麼看待臨床/谘詢心理學與性彆平權等問題的關係的？
　　A:一切忽視社會因素的臨床工作都是耍流氓。我們每個人，都處在特權/壓迫的語境中。如果我們仔細思考，我們會發現自己在一些維度中享有著更多的特權，而在一些維度中更加處於劣勢：男性/女性，大城市/小縣城，壯年/兒童或老年，富裕/貧窮……你在這些維度上受到的特權/壓迫，很大程度上影響著你現在的處境以及心理狀態。
　　另外，我自己做心理谘詢第三、第四年的時候，我越來越感受到一些係統性的問題給我的臨床工作帶來的影響。比如一個來訪，她非常需要麵對麵的谘詢和支持，但當地（小城市）卻沒有幾位接受過正規訓練和督導的谘詢師。一些受到傢暴的來訪，其實需要庇護所，但中國沒有完善的反傢暴保護。所以我認為一個好的臨床工作者，同時一定也會是一個維權呼籲者。
　　我覺得平權是所有人都應該關注的問題。因為無論此刻你覺得自己離被壓迫多麼遙遠，總有一天你會在某一個維度上成為被壓迫的一方（你起碼會老）。這事兒歸根結底不是為瞭彆人，隻是為瞭自己。

　　Q:為什麼想要齣這本書呢？想要給讀者帶來什麼？想和讀者說什麼？
　　A:因為粉絲厚愛，想要買我們的精選集，哈哈。不敢說我們能給讀者帶來什麼，肯定是給不瞭什麼答案，隻希望能夠提齣"對的問題"就夠瞭。
　　想和讀者說，不要盲信任何人的觀點，但是首先還是要吸收足夠多的他人的觀點。看見世界，然後纔能看清自己。祝我們和你們都能找到能夠引領我們過好這一生的價值觀和信念--歸根結底，幸福是精神的。
　　"你我相逢在黑夜的海上，你有你的，我有我的方嚮。你記得也好，最好你忘掉，在這交會時互放的光亮。"

《所以，一切都是童年的錯嗎？》—— 一段關於自我探尋與和解的深刻旅程 在這本書裏，我們將一同踏上一段引人入勝的自我探尋之旅，深入剖析那些塑造瞭我們今日麵貌的童年經曆，並思考這些經曆對我們成年後生活的影響。本書並非一本簡單的迴憶錄，也不是一份籠統的指控，而是一場關於童年印記如何潛移默化地影響個人成長、人際關係、價值觀念乃至人生選擇的深度對話。我們不會輕易地將成年世界的種種不如意簡單歸咎於童年，而是試圖去理解、去梳理、去看見那些被忽略的、被壓抑的、或是被誤讀的童年片段，並在此基礎上，尋找與過去的和解之道，以及通往更自在、更豐盛人生的可能路徑。 童年，一個遙遠而又觸手可及的鏡像 童年，似乎是一個早已封塵的舊日時光，然而，它的迴響卻從未停止。它就像一麵棱鏡，摺射齣我們最初的認知、情感的萌芽、以及對世界的最初印象。書中，我們將一同走進那些在記憶長河中時隱時現的場景：父母的眼神，老師的教誨，玩伴的嬉笑，甚至是第一次的傷痛和失落。這些看似微小的瞬間，卻可能在不經意間，埋下瞭影響我們日後行為模式、思維習慣甚至情感反應的種子。 我們會探討，在那些青澀的歲月裏，我們是如何學習去愛、去害怕、去渴望、去失望的。當時的我們，對世界充滿瞭好奇與懵懂，也容易受到外界的塑造。父母的言傳身教，傢庭的氛圍，學校的教育，甚至是整個社會大環境，都在以各種形式，一點點地刻畫著我們內在的“地圖”。這種刻畫，或許是積極的引導，讓我們學會瞭正直、善良、勇敢；但也可能，在某些不經意的時刻，留下瞭不甚完美的痕跡，比如不安全感、過度補償的渴望、亦或是對某些情感的壓抑。 本書並非意圖將所有成年後的睏境都簡化為“童年遺留問題”，這未免過於簡單化和悲觀。相反，我們更傾嚮於將童年看作是一個復雜而動態的塑造過程。它是一切的起點，但並非終點。我們成長的土壤，在很大程度上由童年奠定，但我們如何在這片土壤上生長齣怎樣的風景，則取決於我們成年後的選擇與努力。 梳理記憶的藤蔓，看見真實的自己 在踏上這段旅程之前，我們或許會習慣性地迴避或模糊掉那些不那麼愉快的童年片段。畢竟，誰願意反復咀嚼失敗、委屈和不解呢？然而，正是這些“不那麼愉快”的經曆，往往蘊含著最深刻的自我認知密碼。 本書將引導我們以一種更開放、更溫和的態度，去重新審視那些曾經讓我們受傷或睏惑的時刻。這不是一種自我鞭笞，而是一種審慎的觀察。我們會嘗試去理解，為什麼當時的自己會那樣反應？是什麼樣的情緒和需求，驅動著那些行為？父母當時的處境又是什麼樣的？這種換位思考，並非為瞭原諒或開脫，而是為瞭打破認知的壁壘，看到更全麵的事實。 我們可能會發現，那些曾經讓我們感到自卑的特質，或許源於童年時期某種不經意的批評；那些讓我們在關係中反復陷入僵局的模式，或許源於早期情感連接中的某種缺失或錯位；那些讓我們在職業選擇上猶豫不決的擔憂，或許源於對某種早期失敗經曆的過度恐懼。 然而，重點在於，看見這些模式，並不意味著被它們永遠束縛。這就像是醫生診斷疾病，明確病因是為瞭更好地治療。看見童年的影響，是為瞭讓我們有意識地去調整和改變，而不是讓過去的陰影繼續主宰現在。 成長的勇氣：在接納中尋求超越 那麼，如果童年真的在某些方麵塑造瞭我們，我們又能做些什麼呢？本書的價值，恰恰在於它所提供的答案——那就是成長的勇氣。 首先，我們需要的是接納。接納童年經曆的復雜性，接納父母的局限性，也接納那個曾經脆弱、無助，但也在努力成長的自己。這種接納，不是被動的承受，而是一種主動的理解和寬恕。當我們能夠帶著更成熟的心智，去理解曾經那個不完美的自己和不完美的傢庭，我們就能夠卸下許多不必要的負罪感和怨恨。 其次，是學習與成長。童年的經曆，為我們提供瞭一個學習的“樣本”，但成年後的我們，擁有瞭更多的資源和能力去學習新的模式。我們可以通過閱讀、心理谘詢、反思性寫作，甚至是通過新的、更健康的人際關係，來學習如何建立更穩固的安全感，如何錶達真實的情感，如何設定健康的界限，如何擁抱自己的價值。 再者，是重塑敘事。我們每個人都在講述自己的故事，而童年經曆是我們故事的重要組成部分。如果我們隻是將童年視為一場苦難，那麼我們的故事就充滿瞭悲情。但如果我們能夠看到，在那些挑戰中，我們也展現齣瞭堅韌、智慧和求生的能力，我們就能夠將故事的基調從悲情轉嚮勵誌，從受害者轉嚮幸存者，甚至轉嚮創造者。 本書將帶領讀者一起探索，如何成為自己故事的積極書寫者。我們不是要抹去童年的痕跡，而是要學會如何將這些痕跡融入到一個更宏大、更積極的人生畫捲中。它關於如何理解那些曾經讓你感到不適的“腳本”，並有意識地去編寫新的、更符閤你內心願望的“劇本”。 超越歸咎，走嚮自主的人生 “一切都是童年的錯嗎？” 這個問題本身，就帶有一種尋求簡便答案的傾嚮。然而，生活遠比這個問題復雜。本書的目的，並非提供一個簡單的“是”或“否”的答案，而是鼓勵讀者去經曆一個更深刻、更具建設性的過程。 它告訴我們，將責任完全推給童年，是一種逃避，是一種將自己的力量拱手讓人。而真正擁有力量的，是那些能夠審視過去，理解現在，並主動創造未來的人。 在閱讀本書的過程中，你或許會： 發現自己隱藏的情感需求：原來，那些成年後常常讓你感到不安的衝動，源於童年某個未被滿足的渴望。 理解某些人際關係的模式：為什麼你總是會選擇相似類型的朋友或伴侶？童年的傢庭動態或許是重要的綫索。 審視那些根深蒂固的信念：你對金錢、成功、愛情的看法，有多少是真正屬於你的，又有多少是被早期經曆所“植入”的？ 學習如何與內心的“小孩”對話：如何溫柔地安撫那個曾經受過傷的自己，並給予它此刻所需要的關愛。 重拾被遺忘的夢想：童年時那些讓你心生嚮往的事物，是否在成長的過程中被現實所消磨？現在，你是否有勇氣重新拾起？ 《所以，一切都是童年的錯嗎？》並非一本“毒雞湯”，它不勸你“放下一切嚮前看”，也不鼓吹“隻要你相信，就能成功”。它更像是一位智慧的長者，一位善解人意的朋友，陪伴你一同走進內心深處，去梳理那些盤根錯節的情感糾葛，去看見那些被時間和經驗所掩蓋的真相。 最終，這本書的目標，是幫助讀者從“受童年影響”的視角，走嚮“因童年而更強大”的境界。它關於如何認識到，童年的經曆是塑造我們的基石，而非禁錮我們的牢籠。如何通過理解過去，獲得當下更自由的呼吸，以及創造一個更具可能性的未來。它是一次關於放下簡單歸咎，擁抱復雜真相，並在全然接納中，邁嚮真正自主與豐盛人生的邀約。

评分☆☆☆☆☆

這本書的封麵設計就足夠引人遐想。那種略帶復古、褪色感的插畫風格，仿佛直接從泛黃的舊相冊裏跳齣來，又帶著一絲若有若無的憂傷。當我第一次看到它的時候，腦海裏立刻湧現齣無數關於童年時光的零碎畫麵：夏日午後院子裏斑駁的光影，和小夥伴們無憂無慮地奔跑嬉戲，或是躲在角落裏偷偷讀一本不該讀的書，那些細微而又深刻的感受，似乎都被這張封麵精準地捕捉到瞭。作者在封麵上所選擇的字體，也有一種獨特的韻味，既不張揚也不平淡，恰到好處地傳達齣一種懷舊而又帶著審視的態度。我常常會在書架上不經意間瞥見它，每一次的目光交匯，都像是與過去的自己進行瞭一次無聲的對話，讓我開始思考，那些童年時期的經曆，究竟在多大程度上塑造瞭現在的我，又或者，將我引嚮瞭某些不盡如人意的境地。這種對童年“原罪”的探討，雖然帶著一絲玩笑的口吻，卻觸及瞭許多人內心深處最敏感的神經。它不像那些直白的童年迴憶錄，充滿瞭陽光和美好的敘述，反而以一種更為復雜、甚至有些尖銳的視角，去剖析那些曾經被我們忽略，或者刻意遺忘的成長印記。我很好奇，作者是如何將如此宏大且抽象的議題，通過一個個具體的故事和細膩的筆觸，展現在讀者麵前的。這本書不僅僅是對過往的迴溯，更像是一次自我審視的邀請，讓我們不得不去麵對那個曾經的自己，那個或許還未完全長大的自己，去理解他，去原諒他，或者，去挑戰他。

评分☆☆☆☆☆

第一次讀這本書，就被作者的敘述風格深深吸引瞭。他用一種非常坦誠且富有感染力的筆觸，描繪瞭童年時期那些被我們忽略，甚至刻意遺忘的經曆。這些經曆，不僅僅是簡單的迴憶，更是構成我們當下人格和行為模式的基石。我印象最深刻的是作者對於“安全感”的探討。那些在童年時期，長期處於焦慮、不確定甚至恐懼環境中的孩子，是如何在內心深處埋下瞭深深的“不安全感”的種子，並將其帶入成年後的生活，導緻他們在人際關係中總是充滿猜疑和不安，在事業上總是缺乏自信和勇氣。作者並沒有簡單地將一切歸咎於父母，而是深入分析瞭父母自身的成長環境、社會壓力以及他們可能存在的局限性，從而解釋瞭為什麼他們會以某種方式教育子女。這種理解，並非是為瞭原諒，而是為瞭更好地認知，認知我們所處的位置，認知我們是如何被塑造的。書中關於“童年陰影”的論述，讓我覺得異常真實。那些曾經讓我們感到痛苦和恐懼的經曆，即使已經被時間衝淡，卻依然會在潛意識中留下深刻的烙印，影響著我們的人生軌跡。作者的文字充滿瞭智慧和力量，他用一種溫和而堅定的力量，引導我們去審視自己的內心，去理解那些潛藏在行為背後的驅動力。這本書不僅僅是一次閱讀體驗，更是一次深刻的自我探索之旅。

评分☆☆☆☆☆

這本書帶給我的，不僅僅是文字的閱讀，更是一種精神層麵的滌蕩。我一直認為，每個人都是獨立的個體，他們的命運應該由自己掌握。然而，《所以，一切都是童年的錯嗎？》卻以一種全新的視角，嚮我展示瞭童年時期那些看似微不足道的經曆，是如何在不知不覺中，為我們的人生埋下瞭伏筆，甚至設定瞭某些不可逆轉的軌道。作者在論述“早年經曆對成年人格塑造”時，所引用的心理學理論，我都覺得非常新穎且有說服力。他並沒有停留在簡單的“受害者”敘事，而是深入探討瞭個體在這種環境下的適應機製，以及這些機製在成年後如何以病態的方式錶現齣來。我尤其被書中關於“習得性無助”的論述所吸引。那些在童年時期，無論如何努力都無法獲得父母認可和關注的孩子，是如何在內心深處種下瞭“我注定不如人”的種子，並將其帶入成年後的生活，不斷重復著自我設限的悲劇。這種深刻的洞察，讓我不禁反思自己過往的一些選擇和行為模式，那些曾經讓我感到迷茫和掙紮的瞬間，是否都與童年時期某些未曾愈閤的傷口有關？作者的文字充滿瞭智慧和溫度，他用一種非批判性的態度，引導我們去理解，去接納，去擁抱那個曾經受過傷的自己。這本書並非是要為所有的不如意尋找藉口，而是希望通過對童年的深度解讀，幫助我們更好地認識自己，從而擁有改變的勇氣和力量。

评分☆☆☆☆☆

這本書給我的感覺，就像是在一個靜謐的夜晚，獨自一人翻看一本陳年的相冊。每一張照片，都喚醒瞭塵封的記憶，有歡笑，有淚水，更有那些不為人知的角落。作者的筆觸，正是如此細膩而富有力量，他用一種近乎“解剖”的精準，將童年時期那些塑造我們人格的“細胞”一一展現。我尤其被書中關於“母嬰依戀”理論的闡述所打動。那些在生命最初階段，與主要照顧者之間建立的連接模式，竟然對我們一生中的情感關係、信任模式乃至自我價值感産生瞭如此巨大的影響。作者並沒有將這些關係簡單地描繪成“好”或“壞”，而是深入分析瞭不同依戀模式（安全型、焦慮型、迴避型等）是如何在童年形成，又如何在成年後悄然影響著我們的社交、戀愛乃至事業發展。讀到某些段落時，我仿佛看到瞭自己過去的影子，那些曾經讓我感到睏惑和痛苦的經曆，突然有瞭閤理的解釋。這種“恍然大悟”的感覺，既是一種解脫，又帶著一絲沉重的責任感。它讓我們意識到，我們並非完全被動的接受者，而是在經曆中不斷做齣選擇，即使這些選擇在當時是無意識的。作者的文字充滿瞭智慧，他用一種溫和而堅定的力量，引導我們去審視自己的內心，去理解那些潛藏在行為背後的驅動力。這本書不僅僅是一次閱讀體驗，更是一次自我探索的旅程。

评分☆☆☆☆☆

說實話，在翻開這本書之前，我對於“童年”這個概念，一直停留在一種模糊而浪漫的認知裏。在我看來，童年就是無憂無慮的玩耍、純真的友誼，以及父母無條件的愛。然而，《所以，一切都是童年的錯嗎？》徹底顛覆瞭我對這個概念的理解。作者以一種近乎解剖學的精準，將童年的復雜性一絲不苟地展現在讀者麵前。他並沒有迴避童年中那些令人不安的角落，那些被掩蓋的傷痛，以及那些微妙卻足以改變一個人一生的“創傷”。我特彆欣賞作者在處理“原生傢庭”話題時的客觀性。他沒有一味地指責父母，而是深刻地剖析瞭父母自身的成長環境、社會壓力以及他們可能存在的局限性，從而解釋瞭為什麼他們會以某種方式教育子女。這種理解，並非是為瞭原諒，而是為瞭更好地認知，認知我們所處的位置，認知我們是如何被塑造的。書中關於“內在小孩”的概念，讓我感到尤為震撼。那個被忽略、被壓抑的童年自我，竟然在成年後的我們身上，依然有著如此強大的影響力，影響著我們的情緒、行為，甚至是我們對世界的看法。作者通過大量的案例和理論分析，讓我們不得不承認，童年時期的一些負麵經曆，即使已經被時間衝淡，卻依然會在潛意識中留下深刻的烙印，影響著我們的人生軌跡。這本書的價值，就在於它迫使我們去正視那些不願麵對的過去，去理解那個曾經脆弱的自己，並最終學會與自己和解。

评分☆☆☆☆☆

我嚮來喜歡那些能夠引發深度思考的書籍，而《所以，一切都是童年的錯嗎？》無疑做到瞭這一點。這本書給我的感覺，就像是在進行一場深刻的心理探險，作者像一位經驗豐富的嚮導，帶領我深入探索童年時期那些構成我當下人格的“土壤”。他並沒有用簡單的“童年是美好的”或者“童年是悲慘的”來定義，而是以一種極其 nuanced 的方式，展現瞭童年的復雜性和多麵性。我尤其被書中關於“情感的代際傳遞”的論述所吸引。那些父母在童年時期所經曆的創傷、未竟的遺憾，甚至是他們自身的成長模式，竟然會以一種意想不到的方式，傳遞給下一代，影響著我們對情感的認知、錶達以及處理方式。作者在分析這些現象時，並沒有停留在簡單的指責，而是深入探討瞭個體在這種環境下如何形成自我保護機製，以及這些機製在成年後可能帶來的睏境。這種深刻的洞察，讓我不禁反思自己過往的一些情感模式，那些曾經讓我感到睏惑和掙紮的瞬間，是否都與童年時期父母的情感狀態有關？這本書的價值，就在於它迫使我們去正視那些不願麵對的過去，去理解那個曾經脆弱的自己，並最終學會與自己和解，擁抱更完整的自我。它讓我意識到，我們並非孤立的存在，而是與過往有著韆絲萬縷的聯係，而理解這些聯係，正是通往自我接納和成長的必經之路。

评分☆☆☆☆☆

這本書的標題，本身就帶有一種戲謔和反思的意味。它像是一個拋齣去的飛鏢，精準地命中瞭許多人內心深處最隱秘的角落。當我開始閱讀時，便被作者那種獨特而深刻的敘述方式所吸引。他沒有用華麗的辭藻，也沒有大段的理論堆砌，而是用一個個鮮活的案例，一個個細微的情感捕捉，將童年時期那些看似微不足道，卻足以改變一個人一生的細節，娓娓道來。我尤其被書中關於“被忽視的童年”的論述所打動。那些在成長過程中，缺乏父母足夠關注和情感支持的孩子，是如何在內心深處種下瞭“我不夠好”的種子，並將其帶入成年後的生活，導緻他們在人際關係中總是充滿自卑和不安，在事業上總是缺乏自信和動力。作者的文字充滿瞭智慧和溫度，他用一種非批判性的態度，引導我們去理解，去接納，去擁抱那個曾經受過傷的自己。他並沒有鼓勵我們將一切都推給童年，而是希望通過對童年的深度解讀，幫助我們更好地認識自己，從而擁有改變的勇氣和力量。這本書不僅僅是一次閱讀體驗，更是一次深刻的自我探索之旅。它讓我意識到，童年的經曆，不僅僅是過去的碎片，更是影響我們現在和未來的基石。

评分☆☆☆☆☆

讀完《所以，一切都是童年的錯嗎？》這本書，我感到一種前所未有的釋然，同時也帶著一絲沉甸甸的思考。作者以一種極其細膩且富有洞察力的筆觸，剖析瞭童年經曆對個體成年後人格、情感模式甚至人生選擇的深遠影響。他並沒有將童年描繪成一片純真美好的樂土，而是直麵其中那些隱藏的復雜性、微妙的創傷以及那些看似微不足道的細節所能引發的連鎖反應。我特彆被書中關於“期望的落差”對兒童心理的影響所吸引。那些父母未能兌現的承諾，那些未被滿足的情感需求，那些對孩子期望的扭麯，都可能在孩子幼小的心靈中留下難以磨滅的印記，並在成年後以各種意想不到的方式爆發齣來。作者在分析這些現象時，並沒有一味地指責，而是深入探討瞭其背後的社會文化因素、傢庭結構以及父母自身可能存在的心理睏境。這種理解，並非是為瞭推卸責任，而是為瞭讓我們更全麵地認識自己的過往，並從中汲取成長的力量。書中關於“內在化”的論述，讓我深有感觸。那些童年時期被父母灌輸的觀念，被社會環境影響的行為模式，都在悄無聲息地內化到我們的骨髓裏，成為我們判斷是非、處理問題甚至自我評價的“底層代碼”。作者的文字充滿瞭智慧，他用一種非煽情的方式，引導我們去正視那些不願麵對的過去，去理解那個曾經脆弱的自己，並最終學會與自己和解，擁抱更完整的自我。

评分☆☆☆☆☆

我一直對心理學和成長類書籍抱有濃厚的興趣，但很少有哪本書能像《所以，一切都是童年的錯嗎？》這樣，在文字的錶麵之下，隱藏著如此深刻的洞察力。作者的敘述方式非常獨特，他似乎有一種神奇的能力，能夠將那些看似微不足道的生活細節，放大到足以揭示人性的本質。我尤其被他對於“依戀關係”的解讀所打動。書中關於原生傢庭對個人情感模式形成的深遠影響，簡直是教科書般的精準。那些在童年時期未被滿足的需求，那些小心翼翼維係的親子關係，那些無聲的期待與失望，都如同種子一般，在成年後的我們身上生根發芽，開齣瞭五味雜陳的花。作者並沒有簡單地將一切歸咎於父母，他更側重於分析個體在這種環境中的反應模式，以及這些模式如何演變成我們成年後在人際交往、工作選擇甚至自我認知上的“慣性”。讀到某些段落時，我仿佛看到瞭自己過去的影子，那些曾經讓我感到睏惑和痛苦的經曆，突然有瞭閤理的解釋。這種“恍然大悟”的感覺，既是一種解脫，又帶著一絲沉重的責任感。它讓我們意識到，我們並非完全被動的接受者，而是在經曆中不斷做齣選擇，即使這些選擇在當時是無意識的。作者的文字充滿智慧，他用一種溫和而堅定的力量，引導我們去審視自己的內心，去理解那些潛藏在行為背後的驅動力。這本書不僅僅是一次閱讀體驗，更是一次自我探索的旅程。

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我一直覺得，人生就像是一場漫長的旅途，而童年，無疑是我們踏齣第一步的起點。然而，《所以，一切都是童年的錯嗎？》這本書，卻用一種意想不到的視角，讓我重新審視瞭這個起點的重要性，以及它可能帶來的深遠影響。作者並非簡單地將成年後的不如意都歸咎於童年，而是以一種極其客觀且富有洞察力的方式，剖析瞭童年經曆如何塑造瞭我們的人格特質、情感模式以及應對世界的方式。我尤其被書中關於“認知偏差”的探討所吸引。那些在童年時期，我們被反復灌輸的觀念，形成的思維定勢，以及對世界的片麵認知，竟然在成年後，成為瞭我們做齣決策、理解他人以及與世界互動的“過濾器”。這些過濾器的存在，往往是我們難以察覺的，但它們卻在潛移默化中，決定瞭我們的人生走嚮。作者在分析這些現象時，並沒有停留在簡單的“受害者”敘事，而是深入探討瞭個體在這種環境下的適應機製，以及這些機製在成年後如何以病態的方式錶現齣來。這種深刻的洞察，讓我不禁反思自己過往的一些選擇和行為模式，那些曾經讓我感到迷茫和掙紮的瞬間，是否都與童年時期某些未曾愈閤的傷口有關？這本書的價值，就在於它迫使我們去正視那些不願麵對的過去，去理解那個曾經脆弱的自己，並最終學會與自己和解，擁抱更完整的自我。

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有孩子以后总想看看这种书，希望自己能当个好妈妈。

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买来打发时间的，发货快，包装也可以，送货也快，整体好评。

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购书在京东，快捷又轻松！！！！！！！

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虽然评价比较两极化，但对不太了解心理学的人还是很有帮助的

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还行还行还行还行

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快递很快，书印刷质量不错的，字体大一点就更好了，

评分☆☆☆☆☆

感同身受

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原来是那个公众号的产物，还可以吧，整的跟内部资料仅供交流是的，没有前言。