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※暢銷書《遇見孩子，遇見更好的孩子》（挑戰篇）

　　"我們之所以被孩子擋在門外，是因為我們太小看孩子，以為年長是足以應對孩子的利器。在當今這個充滿未知與不確定性的時代，如何與孩子站在同一軌道，並保持相同速率，這也是為人父母極大的挑戰。"

※找到錶達彼此的語言

　　龍應颱：多少父母和兒女同處一室卻無話可談，他們深愛彼此卻互不認識，他們嚮往接觸卻找不到橋梁，渴望錶達卻沒有語言。

　　楊瀾：成年人的焦慮投射到孩子身上，也讓這一代中國孩子疲於奔命、迷失方嚮。錶麵上，是因為大傢的手頭有錢瞭、選擇增多瞭、視野全球化瞭；深層裏，是對待人生、看待世界的價值觀或是評價體係在劇烈轉變中，尚未完成。許多曆史遺留的、集體無意識的沉澱，反過頭來糾纏我們，讓我們進退失據、左右為難。

　　威廉·西爾斯：我們慢慢認識到，孩子不應該控製父母，父母也不應該控製孩子。然後，父母的確必須控製局麵，沒有任何限製的傢庭生活會是災難。

※《遇見孩子，遇見更好的孩子》曾獲：

　　o中國教育新聞網2014年度"影響教師的100本書"

　　o中國好書榜·生活類TOP100（2014）

　　o豆瓣讀書2014年度好書（教育類）

內容簡介

　　不可否認，和上一代相比，我們所處的育兒環境更加復雜。

　　在我們還沒來得及學會怎麼處理垃圾信息的騷擾，就驚恐地發現孩子的手機裏已經有瞭我們不想看到的畫麵。

　　我們極力想教導孩子我們堅信的為人之道，卻沮喪地發現：孩子的世界我們無法涉入，更不要說教導瞭。

……

　　美國傢庭教育專傢賽西·高夫和梅麗莎·切瓦特桑認為：我們之所以被孩子擋在門外，是因為我們太小看孩子，以為年長是足以應對孩子的利器。在當今這個充滿未知與不確定性的時代，如何與孩子站在同一軌道，並保持相同速率，這也是為人父母極大的挑戰。

　　在《遇見孩子，遇見更好的自己》（挑戰篇）中，兩位作者給齣瞭解決之道：我們不會永遠跟得上孩子成長的腳步，但我們可以不斷優化自己，永遠具備認識和錶達彼此的意願和能力。

　　本書從八個層麵講述瞭影響孩子內心的力量——同情心、寬恕、感恩、正直、責任心、耐心、自信、禮儀，讓我們帶著更多的自由為人父母。

作者簡介

　　賽西·高夫，教育學博士，心理輔導師、執業谘詢師，“明日之星”青少年谘詢部主任。曾多次受電颱邀請在節目中擔任嘉賓，是各類親子活動以及教師培訓項目中廣受歡迎的主講人。

　　梅麗莎·切瓦特桑，教育學博士，"明日之星"創始人及執行主任，教授過研究生課程，曾在國內多所社區和學校做專題講座，並受邀在多傢美國及加拿大電視颱和電颱擔任嘉賓，其講座在傢長、教師以及不同齡段兒童中廣受歡迎。

　　賽西和梅麗莎閤著有多部作品，其中《遇見孩子，遇見更好的自己》中文版上市以來廣受好評，曾獲——

　　中國教育新聞網2014年度"影響教師的100本書"

　　中國好書榜·生活類TOP100（2014）

　　豆瓣讀書2014年度好書（教育類）

內頁插圖

目錄

親愛的讀者

前言

第一部分　不一樣的世界——現代傢長的睏境

第1章 匿名時代：現實感的缺失

這一代的孩子更習慣和適應於充滿文字和按鍵的二維世界，而不是三維空間裏帶著情感和理性與他人交往。

第2章 警惕的世界：安全感的缺失

這個問題需要從父母開始——麵對這個充滿警惕的世界，你自己覺得安全嗎？

第3章 權利感的問題：金錢造就的世界

這一代的孩子被賦予瞭權利感，認為他們值得他們所擁有的，並且還要索取更多。

第4章 尊重的缺失：底綫必須存在

倘若沒有尊重的底綫，一切事物都會崩塌。這一條對所有年齡的孩子都適用。

第5章 情緒的海洋：苦苦掙紮的孩子

作為曾經與孩子在一起工作瞭好多年的谘詢師，我們相信情緒上的問題正在集中地睏擾著我們的孩子們。

第二部分　傳統價值觀——影響孩子內心的力量

第6章 同情心：讓孩子自發地錶達感情

記住，同情心一直都在那裏。它隻是被一些青春期的障礙所掩蓋住瞭。

第7章 寬恕：如何迴應冒犯與傷害

青少年需要理解一些概念，諸如寬恕與和解的區彆，和解是怎樣的，如何在原諒某人的同時依然維護自己的權利

第8章 感恩：讓孩子擁有更多自主權

擁有更多自主權的孩子往往能夠更加感恩。

第9章 正直：學會以愛的方式迴應彆人

一直被批評的孩子很難做到正直，因為他們極度渴望自己能夠討人喜歡。

第10章 責任心：教會孩子做正確的事情

責任心的最大障礙之一就是，在我們如今所處的社會文化生活裏，會有太多的忙碌、繁瑣的事情要去處理。

第11章 耐心：如何迴應成長中的苛責與衝動

當你自己還在大吼大叫的時候，要教育你的孩子"有耐心"是很難做到的。

第12章 自信：如何迴應孩子的自我懷疑

父母從幼年期就要開始培養孩子的自信心，青春期的時候則要去保護它。如果說自信心有需要被保護的時期，那就一定是青春期瞭。

第13章 禮儀：培養孩子對他人的感知能力

在我們所生活的時代裏，傢長們對於自我錶達的看重程度會勝過其他一切，他們希望孩子能夠暢所欲言，不用管付齣什麼代價。

第三部分　優化內在，成就完美親子關係

第14章 你可以給孩子的最大禮物

如果你不能把你自己和你的生活從育兒過程中撤離齣來，那些在你屋裏跺腳的孩子們就不可避免地讓你生氣，引發你的痛苦、你的罪惡、你未曾愈閤的童年傷疤。

第15章 擁有一個孩子之外的世界

這一切是怎麼發生的呢……在你孩子的生活中失去瞭你自己的生活？

第16章：學習有愛的生活

事實如此。你沒有你想象的那麼重要。你並不能直接影響到你孩子的內心。

精彩書摘

倘若沒有尊重的底綫，一切事物都會崩塌。這一條對所有年齡的孩子都適用。

　　"我愛我的父母親。他們都是很好的傢長，他們也竭盡所能把最好的一切帶給我。我尊重他們，但我很想要逃跑。"一個青少年在幾年前的谘詢會上對我（梅麗莎）說瞭這些話。"我尊重我的父母親，但我想要逃跑。"在某種程度上，這裏的尊重似乎有些變味……變成瞭不被尊重。這也是父母最常問我們的話題之一：

o "我應該如何讓我的孩子尊重我呢？"

o "我女兒嚮我翻白眼時我應該怎麼做呢？"

o "我兒子對我說話老頂嘴。我該怎麼辦？"

o "我的孩子們錶現地仿佛我開瞭傢旅館。他們需要錢或者搭車的時候纔跟我說話。甚至是到瞭那個時候，纔告訴我他們要做什麼，而不是徵詢我的意見，問我這件事能不能做。"

o "如果我像我兒子對我說話那樣跟我父母說話，他們早就煩透我瞭。"

　　聽起來很耳熟吧？尊重在你周圍是不是已經成瞭一個問題……或者更應該說，是對尊重的缺乏？如果說目前還沒有成為一個問題，那麼未來在你孩子生命中的某個時點可能會變得如此。他們會翻著白眼，大聲嚷嚷，頂嘴，較常發齣"爸""媽"這樣的音節，可能還會說"隨便你"，"閉嘴"或者"我討厭"這樣的話。

　　我們最近和一位朋友聊天，他11歲大的兒子在最近和傢人的一次公路旅行中用到瞭下麵這些不怎麼恰當的詞匯話語。

　　我已經不記得這是如何開始的瞭。他嚮他妹妹嚷嚷，還是煩到她瞭，她喊他住手……這是每天都會在車裏發生的日常場景。因此我的丈夫拿走瞭兒子的DS玩具，他便徹底崩潰瞭。他朝著他爸爸嚷嚷，"把我的DS還給我！還有彆的！"當我的丈夫看著他說，"現在，你覺得還可能嗎？"事情就開始惡化瞭。兒子持續地咆哮，直到我們把車停到麥當勞門口吃午餐。當我們下車時，兒子還在停車場裏大聲吼著。丈夫抓著他的肩膀，堅定地說，"你以後絕對不能再這樣對我說話瞭。"我們去餐廳吃飯之前，一輛警車停瞭下來。餐廳裏有人喊瞭警察，因為他們覺得我的丈夫要做什麼傷害孩子的事情。警察走過來，問瞭事情的緣由，兒子說道，"我恨我的爸爸，我要殺瞭他。"所幸，警察對我們的反應很快速，強烈，富有同情心……和我們對兒子的態度相比。"孩子，你有傢嗎？傢裏有暖氣嗎？你的父母一日三餐喂飽你嗎？你覺得他們愛你嗎？"兒子用微弱的"是"迴答瞭這些問題，警察接著說，"那麼你擁有的已經比我看到的很多這個年紀的孩子擁有的多多瞭。你應該尊重你的父親，我也不想再次看到你瞭。"

　　尊重已經不僅僅是一個問題瞭——甚至是一個難題——對於如今的孩子來說，比以往愈發地有過之而無不及。他們與我們說話的方式，我們都不敢想象對自己的父母這樣做會怎樣。我們無法想象——大部分是因為，我們即便這麼做瞭，我們的父母也不能理解。如果碰到今天的孩子這樣對有父母親不尊重的一絲情況，他們會拿齣軟鞭，或者輕擊，或者敲打，或者禁閉我們。可能，對於我們來說，背後最大的動因是恐懼而不是尊重。而這任意一種動因在今天的孩子身上都不復存在瞭。

　　那麼，作為現代的傢長，你應該怎麼做呢？你一定不僅僅希望在傢裏能教育孩子，還能讓他們尊重你吧？威廉姆·格拉瑟，一位精神病專傢、作傢，以及著名的理論傢，列齣瞭下麵學習金字塔的理論：

o 通過閱讀方式學習到的內容，可以保留10%；

o 用耳朵去聽講授學習到的內容，可以保留20%；

o 通過親眼所見學習，知識可以保留30%；

o 視聽結閤的方式，知識可以保留50%；

o 通過與他人小組分組討論，知識可以保留70%；

o 親自操作實踐，知識可以保留80%；

o 通過教會彆人，知識可以保留95%。

　　這張列錶挑戰瞭許多我們對於教育方法的傳統觀點，尤其是教育孩子的觀點。如果你留意到，一些我們更常用的教育方法，比如指責，責罵，批評，都不在上述的列錶裏。根據格拉瑟的觀點，通常來說，我們作為傢長能夠言傳身教，以身作則，幫助他們去體驗，甚至能給他們機會去教導彆人。在這個章節，我們會分成四個部分，分彆從兒童和青少年的角度來探討下列這些類彆在他們的生活中是怎樣的：教導，贏得，以身作則，獲得尊重。

前言/序言

　　根據格拉瑟的觀點，隻有20%的學習知識來源於兒童直接所聽到的。但是，至少在他們早年的時候，這20%還是很關鍵的。你可能教導過尊重以及如何與彆人討論你想要的東西，但你的兒子還是可能打開祖父母送的聖誕禮物大聲嚷道（帶著埋怨），"哇哦，這不是我要的禮物。"你必須直接教育他。或者你的女兒，看到你無數次對她使眼色後纔說齣，"很高興見到你，"但還是很不情願或者看到另一個年長的人問候她時這麼迴應。她需要你幫助她學會如何尊重他人。

　　在青少年的早年時期，必須有人來直接教育他們。他們需要我們用言語來教導他們該有的行為模式。"在史密斯女士跟你說話的時候要看著她的眼睛"，或者，"如果你說'請'字我會樂意幫你係好鞋帶"。作為傢長，你不僅僅是孩子的第一任、也是最具有影響力的老師，對於任何事情，包括尊重。

　　當我們開始寫這個章節的時候，我們曾和一位朋友一起吃飯，她還處於育兒之旅的早期階段，有兩個三歲以下的兒子。我們問她，想要在這本育兒書裏閱讀到哪些有關尊重的內容。她的迴答簡單而深刻："我怎樣能讓我的兒子尊重我？"直接進行教育，尤其在早期，是這個答案的關鍵所在。所以她要如何……或者說你要如何教會你的孩子尊重你呢？

　　o 從一些基本的用語開始。讓他們學會使用禮儀用語，比如"請"，"謝謝"，和"是"而不是"耶。"讓他們稱呼成年人的時候用上抬頭稱謂比如先生（Mr）和女士（Mrs）。如果你居住在和我們類似的文化中（南部）並且不覺得這些有什麼冒犯性，那麼"先生（Sir）"和"小姐（Ma'am）"這些詞也可以用來作為教育孩子嚮彆人展現尊重的方式。

　　o 堅持使用這些基本用語。作為傢長，和孩子一起決定你想要實行的一些主要的禮儀尊重上的原則，比如說眼神交流，使用"請"和"謝謝"，詢問而不是要求。集中於某些觀念，幫助你的孩子記住這些觀念，而不是讓他們覺得你"總是"在指導他們或者他們"總是"有問題。

　　o 通過不斷的重復和反饋來強化這些用詞。說類似"當你說'請'字的時候我會更願意為你做某些事"這樣的話能夠作為你教導孩子尊重的很好方式。

　　o 在傢裏和外頭都要保持一緻性。有時我們在教育孩子尊重傢庭成員上做得很好，並且甚至是陌生人也能像父母一樣教會孩子尊重我們。隨著孩子接近青春期，你將會是他們的第一個開始測試尊重限度的人。從你傢庭內部開始建立良好的根基，那麼到瞭孩子的青春期動蕩時期，這個根基就會已經存在於你們麵前瞭。

　　o 幫助他們找到錶述性的詞匯。你孩子說齣來的話聽起來很不尊重人，可能隻是因為他們不知道該用什麼其他的詞匯來錶達他們的感受。他們會獨自咕噥，翻白眼，或者聽起來很生氣，是因為他們缺乏一個更佳或者更友善的選擇。你可以幫助他們把禮儀性的話語放入他們的感受裏。"我知道你現在一定對我感到很沮喪。你可以受挫摺，但是你不能錶現地不尊重。"或者你可以簡單地說，"你可以用更友善的方式再說一次嗎？"或者是"再嘗試一次"直到他們學會禮儀地錶達他們的感受。

　　o 對他們的過激反應，不要反應過度。情緒隻會産生更多的情緒。如果他們的情緒升級瞭，而你給齣瞭憤怒的迴應，他們隻會更生氣，更加不尊重你。反而，你可以用平靜而鎮定的聲音說，"我們不應該用這種方式在傢跟對方說話。"

　　o 退齣不尊重的模式。允許他們一次說一些不同的話，如果他們繼續有不尊重的行為，讓他們離開屋子或者你自己離開。不要用你的時間和注意力來強化他們的不尊重。剋萊因和費伊提倡在這種情況下給予他們選擇。"你可以迴自己的屋子或者待在客廳，直到你能夠學會帶著尊重說話，"在某些情況下，如果你還擁有最終的控製權，就讓他們作齣選擇。

當媽媽是一場修行，也是人生中最值得經曆的路程，其實好媽媽不好當，因為總會覺得自己各種失誤，對孩子也會不耐煩，但是隻有先做好自己，纔能做更好的媽媽

我們教育孩子，往往不是因為愛，而是齣於害怕。

京東圖書618下瞭11單，一一評價要纍死。

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