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産品特色

編輯推薦

適讀人群 ：4-12歲的孩子傢長

　　積極教養是孩子積極樂觀嚮上的內動力，父母給予孩子積極陽光的愛，孩子的成長自然越來越好。
　　※華人媽媽10年親身實踐正麵管教筆記，深入調查美國200多個傢庭，匯總中西教育優質教育的精髓。
　　※作者是新浪育兒名博博主，高級傢庭教育指導師，美國正麵管教認證講師，美國奧斯汀正麵管教華人傢長課堂發起人。多年與百萬爸爸媽媽們互動，贏得眾人的稱贊。
　　※很多父母看瞭作者的文章後，紛紛留言熱評：跟著寬寬媽媽學積極教養，可以說的上是從理念到方法的大改變——育兒觀點上不再盲從各路專傢，育兒方法上不再刻意追求結果，孩子成長路上遇到問題，不再焦慮和慌亂，和孩子的關係越來越親密。

內容簡介

　　作者用優美的文筆，直抵人心的文字，嚮讀者傳達積極陽光的教育理念；她旅居美國近十年，深入美國近兩百個傢庭進行訪談，結閤各種傢庭教育實例，以及自己教養孩子的經曆，幫助傢長們解決孩子成長過程中的溝通技巧、情緒管理、品格培養、解決問題、界限設立、冒險創新、智力開發、學習培訓等諸多方麵的教養難題。書中也論述瞭在孩子麵對逆境時，父母應該如何放手與鼓勵可讓孩子更自信，使孩子成為具備領導纔能的人。
　　本書既是傢長們積極教養孩子的枕邊工具書，也是讓傢長們重新認識自己與孩子的心靈雞湯，引導讀者用輕鬆愉悅、溫和堅定的正麵管教方法，讓孩子在自由、有愛有界限的環境裏，成長為一個自信獨立、善於交際、思想自由、熱愛學習、具備全球化素養的人。

作者簡介

　　鄺小平，兩個孩子的媽媽，親子作傢，筆名寬寬媽媽，定居美國。新浪育兒名博博主，高級傢庭教育指導師，美國正麵管教認證講師，美國奧斯汀正麵管教華人傢長課堂發起人。美國正麵管教資深認證講師，采訪瞭美國近200個傢庭，深入挖掘美式教育的理念和方法。
　　國內資深媒體人，先後在《南方都市報》《優生代》《幼兒教育》《孕味》《時尚育兒》《心理育兒》等各大報刊發錶幾十萬字的育兒文章。在海外的10年，一直從事傢庭教育與兒童心理學的學習與研究，並將自己的育兒心得通過新浪博客與國內的父母進行分享，受到廣大父母的追隨與喜愛。

精彩書評

　　她是一個狂熱的學習者。她不單不斷尋求和收集有用的信息，在自己傢庭的背景下進行應用，她還把自己所學的知識與有同樣需求的父母分享。
　　——美國特殊教育專傢、美國“愛與邏輯”認證講師伊麗莎白?剋裏斯蒂亞諾斯

　　一百個人寫美國的教育，就有一百種形式，一百個人評美國的教育，就有一百種視角。小平作為一名普通的母親，她也有自己對美國教育的獨到見解。小平把新式教育的理念與措施融入傢庭的日常生活當中，從對自己生活與經曆的反思中自然引齣新教育的需求，像講故事一樣地娓娓道來，更貼近普通傢庭育兒的真實生活。
　　——北京師範大學教育學部教育曆史與文化研究院副教授孫益

　　看寬寬媽媽的文章猶如尋找幸福生活的法寶，不僅有育兒育己的知識，還有幸福婚姻的秘訣！再次感恩寬寬媽的大愛分享！讓我少走瞭許多彎路！
　　——全職媽媽丁丁媽媽

　　讀小平的文章已七載有餘。在她的心底，蘊藏著一股革新的力量，那種切膚卻頑強，日思而進取的精神，體現在她對美式教育理念的日漸探索與不斷成熟。她總能慷慨地把這些點滴參透分享給每位讀者。
　　——意大利博士劉傑

　　從她的文章能讀齣育兒普遍存在的問題，讀齣孩子的心理，讀齣傢長的煩惱，令我這個從小在缺失愛的傢庭氛圍中長大的爸爸，首次感到傢庭教育對一個孩子的影響是多麼重大，且父親的角色是那麼重要。我時刻勉勵自己，做一個更好的爸爸，用積極有效的人生態度去成就孩子的人生。
　　——記者李躍輝

　　我之前對育兒知識一度都比較迷茫，總想結閤中國和外國的教育去展開實施。自從學習瞭寬寬媽媽的育兒經驗，我對育兒問題不再迷茫和無知，讓我重新認識瞭教書育人和育兒理念，同時我也受到學生和傢長的愛戴和認可。
　　——教師韓姣姣

　　我們夫妻倆共同參加瞭她的傢長課堂，一起探討瞭父母和孩子的交流方法和技巧。通過學習她倡導的正麵管教和頭腦風暴法，我們傢的親子關係變得更加緊密和有趣。希望這些方法能讓更多父母從中受益，有更和諧的親子關係，解決更多傢庭教育難題。
　　——美國會計師Lily

目錄

第一章、逆商培養
每個人在教育孩子時都有思維慣性和行為慣性，這種慣性常常著眼於對後果的焦慮，卻無法教育孩子如何麵對問題與解決問題。每個人的人生都需要經曆挫摺後成長，麵對挫摺時能錶現得越雲淡風輕，那成功幾率將越大。用有效的方法解決孩子的管教難題，鼓勵孩子獨立、自製、努力，提高孩子的創造力、愛的能力和幽默感，是本章的重點，它將引導父母們突破慣性思維，成為孩子背後的精神導師。
1、吃沙子的美國娃
2、逆商是什麼？
3、讓孩子自己走雲梯
4、端盤子的美國青少年
5、賣巧剋力的孩子
6、思維可以騎著飛嗎
7、如何訓練孩子自製力
8、美國童子軍精神
9、不要求孩子完美，但引導孩子努力
10、如何培養孩子社交能力
11、教育孩子要頂得住旁人壓力
12、不良兒童的自行車商店
13、彆讓孩子感覺自己是“壞孩子”
14、幽默教育有效解決孩子問題
15、讓孩子心裏的火藥爆齣煙花
16、孩子最愛的父親形象
17、爸媽的愛情很重要
18、父母的愛要讓孩子知道
第二章、引導孩子閤作
當父母成為瞭孩子背後的精神導師，麵對管教孩子過程中的各種挑戰，我們怎樣做纔能讓這所“傢庭公司”有效運作並獲得提升？作為CEO的父母，如何在有效管理與迎接挑戰的同時，讓傢庭這個團隊，充滿瞭愛、閤作、有序與歡樂，成為優秀的團隊，培養孩子自信而強大的領導力？本章主要講述瞭引導孩子閤作的方法和技巧，以及父母作為首席執行官應有的遠見和努力。
1、孩子為什麼有很多“缺點”？
2、突發事件的淡定處理方法
3、說話技巧決定孩子閤作意願
4、教孩子解決問題，彆批評後果
5、請收起食指，伸齣大拇指
6、引導孩子走齣情緒的漩渦
7、讓孩子閤作的三大錦囊
8、媽媽，你要time out
9、放手纔是無條件的愛
10、彆讓你的優秀毀瞭孩子
13、做有界限的父母，培養有界限的孩子
14、獨立界限：帶孩子去冒險
15、尊重界限：讓孩子更懂禮貌
16、行為界限：讓孩子守規矩的秘訣
17、媽媽是傢庭教育的首席執行官
18、孩子要有犯錯誤的自由
第三章、二胎後，愛能否平攤？
“傢庭公司”增加瞭新成員，作為首席執行官的父母不但需要解決孩子與父母閤作的問題，還需要麵對多個孩子所帶來的妒忌、爭吵、打鬥、爭寵、個性化差異等等問題，也得預防一個孩子的情緒和行為影響到其他的孩子。怎樣做纔能讓兩個以上孩子和平相處，相親相愛，減少爭吵和妒忌，需要父母有足夠的智慧應對。
1、孩子怎樣纔能好好相處
2、老大的妒忌心
3、不同排行的特點
4、孩子打架怎麼辦？
5、彆貼性彆標簽
6、麵對“不公平”的爭議
7、父母潛意識的比較
8、彆在孩子麵前過度批評或錶揚另一個孩子
9、每個孩子都是特彆的
10、彆做情緒多米諾第一張骨牌
11、孩子爭鬥問題的演示與處理
12、上下鋪兄弟的矛盾
13、“外星語”終止孩子鬥嘴
14、處理孩子糾紛三部麯
15、培養孩子之間的愛
16、神奇的拉濛特夫妻與四個孩子
第四章、男孩女孩教育
男孩與女孩的成長過程中，無論大腦結構、思維方式、行為模式、各年齡敏感期等都有非常大的不同。如果父母能認清男孩與女孩的不同特點，並根據這些特點差異作閤適激勵和引導，孩子將會充分發揮他們的性彆優勢，成長為獨特而優秀的男孩和女孩。
1、男孩奇特的大腦及睾丸激素
2、男孩為什麼難管教？
3、男孩成長密碼
4、男孩成長最需要信任
5、男孩麵前適當示弱
6、培養男孩的方法和技巧
7、母親與兒子需保持適當距離
8、教育男孩的重任需父親擔當
9、誰是男孩的英雄偶像
10、女孩的特點
11、女孩自信從哪來？
12、公主眼裏不隻有王子
13、獨特的女性
14、爸爸是女兒氣質引導者
15、媽媽要成為女兒的知己
16、自由民主是女孩應從小呼吸的空氣
第五章：我們的正麵管教故事
從彆人的故事中我們可以看到很多自己的影子，並從中得到學習與成長。正麵管教課堂上的各種情景模擬，頭腦風暴法以及課堂上的傢長們所講述的他們自我成長與親子溝通的經驗，將有助於我們認識自我，學習到有效的正麵管教技巧和方法，並鼓勵父母成為傢庭中的首席執行官，用智慧的方法解決傢庭事務。
1、高高在上的訓斥
2、頭腦風暴的絕妙運用
3、智慧父母懂示弱
4、把批評轉化為錶揚
5、麵對氣餒的孩子如何鼓勵
6、在孩子身上找金子遊戲
7、孩子行為不端因為缺乏爸爸的愛
8、你不喜歡的“被否定”孩子也不喜歡
9、遇到負麵管教的老師怎麼辦
第六章 父母常見問題與解決辦法
作為父母有太多的睏惑，彆人所睏惑的或許你也曾睏惑過，或者將來你也會遇到同樣的睏惑。傢庭教育最重要的是預防，我們學習一些特殊問題的解決方法，將來有一天我們麵對這些睏惑時，我們便會有足夠的自信和技巧去應對。
1、孩子可以不分享
2、如何從自我到分享
3、孩子抗拒上學怎麼辦
4、孩子為什麼會口吃或咬手指
5、如何糾正孩子偷東西的習慣
6、孩子愛打人該怎樣處理
7、怎樣做纔能讓孩子不再拖拉
8、彆做留守妻子
9、Jimmy媽媽的迴信
10、美國三歲以下孩子怎樣教？
12、爸爸對孩子的影響大於媽媽

精彩書摘

　　讓孩子閤作的三大錦囊
　　談瞭對孩子說話的技巧，但真正建立良好的親子關係，讓孩子更好地與父母閤作，並不是完全靠說話方式的改變就能改變。孩子有各種各樣的特點，他們也很懂得挑戰父母的底綫，他們對父母的情緒和心理都非常敏感，父母對某件事情或某種看法稍有動搖，孩子便會立馬察覺並迅速做齣反應，以強攻或者巧奪的方式去動搖父母的心智。
　　為此父母的口袋裏，需要隨時準備一些派上用場的錦囊袋，這就是正麵管教工具。一旦我們準備有這樣的錦囊袋，可以讓錦囊袋建立起一種慣例，也可以讓錦囊袋隨時可以處理一些突發事件。下麵給大傢談談這些錦囊袋的妙用。
　　第一個錦囊：肯定
　　很多人會以為肯定孩子就是給孩子錶揚一句，如說一聲“你真棒！”“你這樣做媽媽很開心。”之類。實際上，真正意義上的肯定孩子，不是簡單的誇奬他的行為或結果，也不是錶達父母內心的感受。而是應該描述孩子的狀況，引導孩子說齣他們的感受，並讓孩子為自己覺得自豪。比如說，如果孩子把自己的房間收拾得乾乾淨淨，你看到瞭誇一句：“你真棒。”或者說“你能幫忙媽媽真的很開心哦。”這樣的普通的錶揚方式，錶達的都是媽媽的喜悅，孩子聽後大腦自動接收的都是“我所做的讓媽媽覺得很開心”這樣的信息，接收這種信息對孩子的影響是什麼？下一次如果他想討好一下媽媽，他就會去清理一下廚房，不想討好媽媽就不去清理。當然孩子小的時候可能會比較喜歡討好父母，但隨著孩子年齡越大，他們漸漸地追求自己的真實感受，對父母的討好就會越來越少。但如果你換一種肯定方式，當你看到孩子的房間乾乾淨淨的時候，你感嘆說：“這房間太乾淨瞭！真不可思議你打掃得那麼好！能不能告訴媽媽你是怎樣做到的？”這種錶揚方式錶達的是媽媽的欣賞，孩子聽後大腦自動接收的信息是：“原來我可以做得那麼好！我真為自己自豪。”當孩子要去做一件事不是因為做得好讓彆人很開心，而是因為做得好讓自己很開心，並為自己感到驕傲時，那孩子以後就會更積極主動地去做這件事，因為每次做完，他都會去欣賞自己的傑作，而不是等著看彆人開心的錶情。
　　正如我兒子寬寬喜歡搭樂高積木，我從來沒有對他錶示過他會搭積木這件事讓我很開心，而是由衷地贊嘆，並問他是如何做到的，覺得太不可思議瞭。因此，他對搭積木的熱愛越來越深，每完成一個作品，他對自己的欣賞和贊嘆難以言錶。我們搬傢後他花三個星期搭起來一個《星球大戰》的韆年一號飛船，擺在我們傢的玻璃櫃裏，寬寬對它保管得小心翼翼，常常忍不住要去看幾眼，我知道，他這是在欣賞自己。
　　贊揚孩子另一種更有效的方式是通過贊揚配偶來贊揚孩子。一般孩子如果聽見他人稱贊自己的父母，他們會産生非常強烈的自豪感，這種自豪感也會讓他們變得欣賞自己。舉個例子，每當寬寬掌握瞭某樣技能，我要贊賞他的努力，我會對他說：“這麼快就弄好瞭？你的學習能力很強啊！知道嗎？你這種學習能力是遺傳你爸爸的，你爸爸從小就是學習能力非常強的人，這也是他為什麼能成為博士也總是能把工作做得更好的原因。”我這樣說多瞭，寬寬心裏很受用，每當他努力去完成瞭什麼，他會很自豪地找我說：“媽媽，你看我弄好瞭，我的學習能力是不是很強？像爸爸一樣。”這種贊賞方式還有一個非常大的好處是，爸爸常常在旁邊聽見，心裏也很受用很自豪，覺得受到瞭妻子的尊重，也受到的孩子的景仰與愛戴，於是夫妻關係會更和睦，父子關係也會更和諧。爸爸可能會因此對孩子付齣更多的耐心，也更願意花時間陪伴孩子成長。
　　第二個錦囊：特殊時光
　　重新迴到之前我提到的那個媽媽的11歲兒子在學校打人，上校車堵著同學慢吞吞地走的案例。當那個媽媽告訴我她的這些煩惱時，我問她是不是已經很久沒有跟兒子單獨相處瞭？因為她有四個孩子，最小的還是幾個月大的嬰兒，她的生活中，一人照顧四個孩子，即便再能乾的媽媽，也必定會感到時間不夠用甚至力不從心。她告訴我說，11歲的兒子因為是老大，每天早上七點多就去學校，傍晚六點多纔迴到傢，吃飯洗澡後差不多就要睡覺瞭，她因為忙著幾個小的，的確與兒子說話的時間都很少，就更彆談相處瞭。
　　我分析這就是為什麼孩子會不願意跟媽媽溝通，在學校卻有各種不良行為錶現的原因。越是行為不良的孩子，其實是越需要愛的孩子。有時候他們以一些不良行為來吸引大人的注意力，其實想錶達的信號是：“請關注我，我需要人愛我！”但因為行為不良的孩子已經不太懂得如何以正確的錶達方式來尋求父母老師的愛，所以傢長會覺得，我的確想跟他好好談談，但卻被他冷漠拒絕瞭。那是因為傢長常常在那20%的缺點顯露甚至爆發時，纔想到要跟孩子談談，而談及的內容，無非也是對孩子的批評和指責。而孩子那80%的優點，傢長們卻很少跟孩子提及。
　　為此，如果想讓孩子做到心裏有事的時候會嚮你袒露而不是通過不良行為來引起你的注意，那我們需要用到的一個錦囊就是“特殊時光”。無論傢裏有多少個孩子，但每一個孩子都應該是特殊的，應該受到父母單方或雙方的“特殊對待”。比如說定下每周有一個固定的一小時時光是屬於兒子的特殊時光，於是在那個時間段裏，不要有任何其他人，包括不能有弟弟妹妹或者親戚朋友，不要有手機電腦、隻有你和兒子在一起。你們可以去蛋糕店吃一份點心，去遊樂場玩，或者去公園騎單車等。人往往在這種愉悅的環境中心理防綫比較薄弱，對孩子也是。因為享受著跟你一起的特殊時光，享受著你對他單獨的愛，他便不會覺得你是一個高高在上的父母而對你有所保留。而此時你不經意間跟他談及的他的近況，他也能很坦誠地與你溝通。即便你跟孩子不談什麼，但這種親密的特殊時光，所能給予孩子的，都是被關注與被愛的滿足，為此他也不會再用不良行為來吸引你的注意瞭。
　　一個好朋友在她生下第三個孩子的時候，他們傢五歲的老二，變得異常敏感易怒，動不動就發脾氣扔東西。好友越是批評責備，老二卻越嚴重。後來好友通過學習知道特殊時光的作用，把還是嬰兒的老三交托給保姆看管，而單獨帶老二外齣遊玩半天。老二迴來後歡天喜地，平時跟兄弟姐妹之間各種爭鬥吃醋都消失得無影無蹤，且對媽媽很體貼，知道媽媽要給弟弟喂奶也不去打擾。
　　漢娜有一次到姨媽傢參加感恩節傢庭聚會，姨媽跟孩子們玩瞭一個遊戲。她在很多紙條上寫著各種關於感恩的話題，讓孩子們各抽取一張來迴答。漢娜抽得的紙條上寫著：“請問你最感恩你爸爸為你做的什麼事？”漢娜的迴答是，她最感恩她爸爸每周跟她一次固定的特殊時光，爸爸常常會帶她去吃她愛吃的冰淇淋，並與她在樹林裏散步時玩賽跑遊戲。漢娜覺得單獨跟爸爸在一起的時光，讓她感到自己非常特彆，也能感受到爸爸濃濃的愛。
　　第三個錦囊：傢庭會議
　　在傢庭教育中遇到的很多問題，其實都可以通過傢庭會議來解決。當然我們所說的傢庭會議，不是那種主持人滔滔不絕，與會者聽得打瞌睡的隻有單方信息灌輸的會議。傢庭會議最重要的形式是自由民主，讓大傢可以暢所欲言，不會因為怕說錯而不說或者敷衍。傢庭會議最重要的技巧是頭腦風暴，一個傢庭遇到瞭任何問題，都可以搬到傢庭會議來討論，讓大傢集思廣益共同想辦法。
　　在傢長課堂上我們談到傢庭會議，我邀請瞭幾位傢長進行瞭一次情景模擬，兩位傢長飾演父母，另外三位傢長飾演孩子，他們通過傢庭會議討論周末去哪裏玩。下麵是我們當時演練的情況：
　　爸爸：“這個周末是長周末，我們來討論一下周末去哪裏玩。我們每人都提齣一個想法，最後我們通過分析每個想法的交通及開銷需求，大傢討論是否可行。我們把最高開銷定為50美元，最遠路程為一小時車程，由媽媽來作記錄好嗎？”
　　老大：“我想去迪士尼！”媽媽寫下迪士尼。
　　老二：“我想去釣魚。”媽媽寫下釣魚。
　　老三：“我想去看電影，最近有最新的迪士尼片子。”媽媽寫下看電影。
　　爸爸：“我想去旁邊的奧德利公園徒步。”
　　爸爸話音剛落，三孩子喊道：“太無聊瞭。”
　　媽媽沒理會，寫下徒步。
　　媽媽：“我想去奧特萊斯購物。”說完她偷偷笑瞭。孩子們大喊：“不——”媽媽寫下購物。
　　爸爸：“好。我們現在逐個討論一下每個建議的可行性，排除超過時間和經濟預算的選項，其它選項民主錶決。”
　　媽媽很快根據大傢提供的各項開銷整理齣一個錶格如下：
　　項目花費交通可行性
　　迪士尼門票每人100美元，停車費17美元，一共517美元兩小時車程否
　　釣魚漁具和漁證都有瞭，公園釣魚免費，購買魚餌需10美元半小時車程可行
　　看電影電影票每人6美元，爆米花10美元，汽水10美元，一共50美元半小時車程可行
　　徒步免費15分鍾可行
　　購物購買冰淇淋10美元20分鍾可行
　　老大的迪士尼提議首先被否決瞭。老大鼓著腮幫滿臉不高興。
　　接下來為剩下的四項投票，最終釣魚以三票勝齣。老大自始至終沒有投票，一直在抱怨：“不公平！我們已經很久沒去迪士尼瞭！”
　　爸爸：“好瞭！我們一緻通過本周六到公園的湖邊釣魚，大傢到時各自打包好自己的零食、水和玩具，漁具則由我和媽媽統一準備，大傢有什麼需要幫助的隨時可以來找爸爸或媽媽。”
　　老大：“我不去釣魚！你們去吧。我要到墨西哥去，我要離開你們！”（扮演老大的媽媽說她兒子一遇到不順心的地方就會稱要離傢齣走，她是在真實地演繹自己的兒子。）
　　爸爸對老大說：“我們知道你非常想去迪士尼，也很理解你現在的感受。真的非常抱歉這周不能去。爸爸媽媽答應過每年會有一次機會去迪士尼。要不我們現在來計劃一下是暑假去迪士尼還是等到感恩節或聖誕節？你們選擇。”
　　老二：“我要聖誕節！迪士尼的聖誕節遊行棒極瞭！”
　　老大：“我要玩巴斯激光隧道！”
　　老三：“我也要我也要……”
　　爸爸笑著說：“好，現在投票，同意聖誕節去迪士尼玩的舉手！”
　　孩子們的手齊刷刷地舉瞭起來。
　　會議結束。
　　上麵是我們成人父母之間的一次模擬傢庭會議，雖然也有波摺，但畢竟反映的其實都是我們作為成年人的意誌，以及我們對孩子心理的理論實踐與推斷。真正用在孩子身上時，我們可能便會失去瞭像對待其他成年朋友那種忍讓和尊重。如果是自己的孩子提齣要離傢齣走，父母的焦慮可能會被引爆，從而齣現不愉快的局麵。為此，需要做到像情景模擬中那樣的冷靜與正確運用理論，我們需要更多的自我操練。
　　下麵舉一個我自己在實戰中的例子： < 積極教養——培養自信有領導力的孩子 下載 mobi epub pdf txt 電子書

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買給哥哥嫂子的，

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還行挺好的，應該是正版，最滿意物流很快第二天就到瞭

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