愛情到底是個人的事情，還是整個傢庭的事情？婚姻到底是自己做主，還是跟全傢人都有關係？很多人覺得像西方人那樣，自己戀愛的對象自己找，要不要約會自己決定，結婚也不必請示父母，是很現代很進步的錶現。産生這種想法，很大程度上是因為忽略瞭東西文化的諸多差異。每個社會有不同的背景，自然會産生不同的戀愛觀念、不同的婚姻原則，我們不必學也無法學。

西方把人與人之間的關係稱為人際關係，強調眾生平等。因為西方相信人是由上帝創造的，所有人都是上帝的兒女，這樣一來兒子女兒父親母親祖父祖母都變成瞭一種兄弟姐妹關係，所以說“人人平等”。中國社會沒有人際關係，因為我們重視倫理，所以我們是人倫關係，而並非人際關係。中國人告訴你，人生下來就是不平等的。誰跟你平等，你又跟誰平等？人類不可能絕對平等，隻有相對的平等，也就是閤理的不平等，這便是倫理。西方人兒子可以叫爸爸的名字，你迴傢也叫爸爸的名字試試看，他一定不高興。

在這種人與人之間關係差彆的影響之下，西方社會最基本的單位是個人，稱為個人主義（individualism）。中國人不是個人主義，那你會不會想我們一定就是集體主義（collectivism）？很多人受“二分法”思維的毒害，認為不是黑就是白，不是好就是壞，不是這樣就是那樣。世界上的事情會那麼簡單嗎？除瞭德國和日本，世界上集體主義的國傢也不多。就以我們比較熟悉的日本為例，他們一切都是團隊行動—平時工作在一起，下班喝酒還是在一起，完全沒有自己的生活。一點個人自由都沒有，還有什麼意思？所以我是最不主張學習日本人的。

中國人既不是個人主義，也不是集體主義，但我們既有集體主義，也有個人主義。說得再明白點，個人主義有利的時候，我們就采取個人主義；集體主義有利的時候，我們就采取集體主義。有人說這樣是“騎牆派”，這樣的人是投機分子。那我們換兩個字好瞭：個人主義在這個時候閤理，就采取個人主義；個人主義在這個時候不閤理，需要集體主義，就采取集體主義。一切以閤理為標準，這不是投機取巧，而是隨機應變。

中國人的這種思想，是一種非常少有的“交互主義”（mutualism），我們主張對“和”的達成，依賴於雙方符閤“禮”的互動。中國人常說“彼此彼此”“禮尚往來”“一個巴掌拍不響”“你不仁彆怪我不義”，都是交互主義的形象說法，我們一切根據對方的錶現做齣相應的反應。說得再簡單點：你看得起我們，我們就看得起你；你看不起我們，我們也不見得看得起你。你對我好，我就沒有理由不對你好；你對我不好，我乾嗎要對你好？

每個人作為傢庭中的一員，在對外活動中的代錶性可以分為兩個方麵：傢庭參與和個人參與。西方人受個人主義的影響，在個人與傢庭之間比較而言，偏重個人參與。他們認為每一個人自己的所言所行所作所為與傢庭無關，純屬個人的事情，由個人決定也由個人負責。這使得西方的傢庭製度好比有限責任公司，雖然開始由父母子女共同組成，但是子女成長到十八歲以後，就要離開傢庭自食其力獨立生活。就算子女不想離開傢門，父母也會把他們趕齣傢門。如此一來，戀愛結婚的事情當然不受任何約束，可以獨立做主，就算想受約束也沒有人管。

西方人看到一個小孩子，會問他是誰，是叫Tom還是Jack。而中國人一定會問這是誰傢的孩子，不會先問他是誰。因為中國自古以來最基本的單位是傢庭，而不是個人。我們任何一個人齣去，都代錶著整個傢庭，稱之為傢庭參與。這使得我們的傢庭比較接近無限責任公司，強調一傢人血濃於水，父母子女長久地相互依賴，任何事情由傢人決定如何參與，結果也由傢庭共同負責。傢庭中任何一員在外麵的言行舉止，都會被當作一傢人的錶現。如果涉及財務或法律問題，也會要求這一傢人共同負責。

當今社會，采取哪種參與方式更為閤理？我們認為最好是傢庭參與和個人參與兼顧並重，從而使兩種方式的優勢都能得以發揮。通過傢人共同商議，建立傢庭共識，隻要是傢人所認可的獨特傢風，就可以順利地延續下去。傢庭的代錶者不一定限於父母，也可以因時因地因事製宜，推舉齣閤適的代錶人選。需要傢庭參與的時候，便發揮全傢人的力量；需要個人參與的時候，便充分發揮個人的專長。這種觀點，再一次證明中國人是閤大於分、和閤性大於分離性的民族。

全世界隻有中國人的親屬範圍最廣、親屬稱呼最多，如舅舅大伯小叔錶叔堂叔等，而西方人隻有一個“Uncle”，因為他們沒有中國人這麼強烈的傢庭觀念。很多人批評中國人傢庭包袱太重，好像整個人都為傢庭所束縛，失去瞭自我發展的空間。中國人嚮來什麼事情都會兼顧，我們是把個人跟傢庭結閤在一起，在傢庭中發展自我，既考慮到傢庭，也考慮到自我。因為傢庭中隻要有一個人有瞭成就，會帶動整個傢庭的聲勢，所以他在傢庭中會得到傢人共同的支援，所得到的成就也一定要跟傢人分享。這便是在傢庭中發展自我。中國人為什麼這樣？因為個人的力量非常有限，我們希望通過傢庭得到更多人的幫忙，得到更多人的關懷，同時也請更多人予以督促，藉助全傢人的力量來成全個人。日本人有傢庭沒有自我，美國人有自我沒有傢庭，像這些文化的差異要去慢慢體會。

這樣一來我們就會明白，中國人不能是個人主義，心中一定要有傢人的存在。同時，對於中國人而言，愛情和婚姻也不可能是一個人的事情，而是全傢人共同的事情，需要個人和傢庭的共同參與。我們不反對人要相當程度的獨立，但是獨立到孤傢寡人無依無靠實在沒有必要。什麼是好父母？心中有子女，常以子女為重。什麼是好子女？心中有父母，常以父母為重。這兩點是不能割裂的。現在的父母，在子女擇偶問題上坦白講都是很寒心的。很多做子女的心裏都有一個相同的聲音：你們已經過時瞭，我的事情我自己會處理，不用你們管……或許子女嘴上沒有講齣來，但是父母都感受到瞭，因為子女在行動上就是這樣錶現的。

有的年輕人對象確定瞭，但是準備結婚的時候纔去告知父母，要這樣的子女乾嗎？還有根本連說都不說就結婚瞭的，這樣做父母的心裏會舒服嗎？婚姻的事情，做子女的隻能稟告，而不能告知。稟告是說“我還沒有決定，現在把情況說齣來，請示一下你們的意見”；而告知完全是“我已經決定瞭，現在告訴你們，這就是我的決定”。這樣，父母就算有意見，常常也已經來不及瞭，所以乾脆沒有意見瞭。

我們可以告知一個朋友，卻沒有權利告知自己的父母，但是今天很多人都這樣做瞭。有些人覺得父母越來越冷漠，不如以前那樣替子女著想瞭，這其實是子女自己造成的。子女不尊重父母，父母為什麼還要替他/她操心？這些觀念跟傳統不傳統、保守不保守沒有關係，而是身為子女基本的修養和孝道。

子女到瞭適婚年齡，父母四處去打聽，拜托彆人給子女介紹對象。他們提供更多的機會有什麼不好，自己去找不也是這樣子嗎？如果子女心目當中有人選，就提前稟告父母，讓他們幫忙打聽打聽。若是雙方的父母本來就認識，那不是更加方便？隻要是閤理的意見，又何必拒絕呢？總比自己去摸索，然後陷入情網喪失理性，最後任人擺布強得多。若是一味地自作主張，將來發生什麼問題怎麼辦，自己有能力去麵對嗎？

現在很多傢庭因為子女戀愛結婚的問題，鬧得一傢人離心離德。當一傢人的心不能結閤在一起，傢庭就開始分裂瞭。如果每一個人都是個人主義，都變成獨立的個體，傢人之間彼此不信任不能交心，傢就變成瞭旅館，還能有什麼溫暖呢？這樣的傢庭還值得我們留戀嗎？

坦白講，戀愛雙方如果都是個人主義，自我意識太強，最終很難走到一起，也不可能長久相處。個人的能力是非常有限的，如果把戀愛看成個人的事情，就必須自己挑起很大的責任，因為將來全傢人都會把她當陌生人看待。所以最好的辦法還是個人參與和傢庭參與兼顧，父母和子女彼此尊重，相互商量，纔不會自己在那裏暈頭轉嚮。

聽聽父母的婚戀建議

動物有性的本能，但它是純粹生物性的。人類到瞭某一個年齡段，也會開始愛慕異性，追求不同性彆的另一半。人類需要這種本能，否則根本沒有辦法生生不息。但與動物不同的是，人類是萬物之靈，我們除瞭生物性，還有文化性，會産生愛情的觀念。

愛情是需要學習的，我們最好先搞清楚什麼是真正有價值的愛情，采取什麼樣的態度纔會獲得有價值的愛情，然後再開始戀愛比較穩妥。如果一切都在懵懵懂懂的狀態下就開始戀愛，實在很危險。想想看，沒有充足的準備就上戰場，當然屢戰屢敗。

如果我們把戀愛看得很簡單，把婚姻看得很容易，那麼離婚也會跟著簡單容易起來。其實離婚這種事情，講起來還是西方傳進來的，可是我們現在的離婚率快要超過西方瞭，這不是很可怕嗎？很多年輕人不敢談戀愛，也不敢去想結果，就是因為看到周遭太多這種失敗的案例。也有的女性經過瞭一次兩次戀愛的失敗，到瞭第三次就對異性一點信心都沒有瞭。這樣又怎麼會有美好的愛情與婚姻呢？

現在的年輕人覺得戀愛是戀愛，婚姻是婚姻。所以很多人會說：“結婚還早，先找個人談談戀愛，享受享受年輕的生活再說。”甚至還有人認為婚姻隻是一種形式，是對愛情的一種不信任—我們的愛情是很純潔的，難道還要懷疑嗎？兩個人相愛，一定要用一紙文書來證明嗎？

這些話聽起來好像很時尚，但時尚多半是經不起時間考驗的。想想看，為什麼“時尚”常常變來變去？因為它剛齣來的時候，大傢認為很好。但是經過一段時間，就會紕漏百齣，所以流行一陣子就不見瞭。婚姻是一種社會文化，對男女雙方都有安全保障，而不是枷鎖和約束。沒有經過時間驗證的理論，最好不要隨便相信。如果聽瞭就相信，聽瞭就去做，聽瞭就嘗試，吃虧的一定是自己。

尤其現在是一個資訊爆炸的多元時代，什麼話都有人講，什麼理論都有人拿齣來，而且聽起來都還蠻有道理的。怎麼可能沒有道理呢？因為人往往都是在講自己的道理，從他那個方麵來聽，當然會認為是對的，當然聽起來有道理。但是這些道理很可能是局部的片麵的，甚至是歪理。我們所要尋求的應該是正確的道理，是經過時間檢驗的原則，而不應該是部分的道理或階段性的時尚。

中國人在姻緣方麵有些基本原則，被很多年輕人認為是陳舊和過時的，甚至是錯誤和害人的，其實並不是這樣。中國人最瞭不起的智慧，就是持經達變。什麼叫作“經”？就是不變的原則。我們常常以古聖先賢的原則作為根本，因為這些原則經過長期的考驗，不會錯到哪裏去。什麼叫作“變”？就是權宜的應變。我們會根據時局的變化調整自己的態度，改變應對的方式。中國人最瞭不起的就是幾韆年來既堅持不變的原則，又會不斷地隨時代做齣權宜的應變，但是始終沒有改變原來的精神，這樣纔會安全，纔會可靠，纔會有效。

比如“父母之命”好不好？有的年輕女性抱怨，說父母總是催她找對象，催她結婚，但從來沒有真正幫助過她。處於戀愛過程中的人，需要彆人的指導，而最閤適的人選就是父母。但是現實中，大多數的子女都很迴避跟父母談這種事情。

父母是過來人，既有感情的經驗，也非常瞭解子女，更不會存心相害。為什麼一定要把父母之命解釋成不重視子女的幸福，完全以父母的利害強製子女去承擔不喜歡的愛情和婚姻呢？我們不否認確實存在這樣的情況，但是大多數的父母都是為瞭子女的幸福，幫助子女尋找適閤的對象，希望子女有一個穩定的傢庭，這樣的父母之命難道也不好嗎？

做父母的也應該想一想，一味催促是沒有用的。如果以子女的終身幸福為立場，憑藉自己豐富的經驗，配閤雙方現有的條件，並且和子女共同商量，充分地交換意見，適時地加以輔導，相信這樣的父母之命，必能獲得子女的歡迎。子女也要明白，既然父母是最好的指導者，為什麼不嚮他們請教呢？如果把父母之命當作是父母的指導，這不是很現代化的觀念嗎？

說到父母之命，我們也會想到“媒妁之言”。其實媒妁之言就是現在的婚介，既然可以委托婚介所找對象，為什麼不能找人做媒呢？如果做媒的“月老”，不但德高望重，而且熱誠待人、實事求是，絕不過分誇張或藉機謀利，完全站在客觀的立場，認為閤適的纔加以介紹，尊重當事人和雙方傢庭，一切順乎自然，絲毫不加勉強，那麼這對男女的交往會帶來很多方便。可是現在很多人寜願登報徵婚，然後吃虧上當，也不相信媒妁之言。

我們常常扭麯古聖先賢的主張，不能予以時代化地好好發揮，最大的問題就在於食古不化、望文生義、自以為是。整個環境已經改變瞭，當然不能因循守舊，否則就是食古不化，就是迴到從前。原則不能變，但是方式一定要改變。很多人都是望文生義，比如父母之命永遠是對子女的限製，媒妁之言就是媒人為瞭自己的好處，不顧惜兩傢將來的幸福。這都是望文生義導緻的不求甚解，進而使太多人産生自以為是的誤解。

也有人說，“不經一事，不長一智”，戀愛也可以在實踐中學習。彆的事情或許可以，但是愛情方麵也如此，所付齣的學費未免太高瞭一點。因為戀愛雖然可以承載幸福的愛情，但有時也會像一個迷人的漩渦，將人整個席捲進去，最後甚至慘不忍睹。

戀愛不能走一步算一步，不能試圖在做當中學、在失敗當中獲取經驗。我們需要慎始，把戀愛當作一門學問，體會什麼叫作愛情，什麼叫作婚姻，以及這兩者之間的關係。樹立正確的觀念，把握閤理的原則，尋求正當的途徑，然後身體力行，纔能得到圓滿的善終。

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