在電影《天地大衝撞》（Deep Impact）中，彗星撞擊地球所引發的海嘯摧毀瞭整個北美大陸。世界陷入一片混亂。一對父女明白自己不可能成功進入山中避難，於是決定前往海邊，過去他們在那裏留下瞭許多美好迴憶。在這段同死亡和解的殘酷過程中，女孩將頭埋進父親的衣領，哭喊著“爸爸”。她很害怕，但還是抬起頭、望嚮風暴。她的父親此前從未如此關注過女兒，也從未如此守護在她身邊，此時他閉上雙眼，將她抱在懷裏輕輕搖晃。

　　鏡頭切換到下一個場景，人們都在求生本能的驅使下尖叫著、呼喊著，四處奔跑，妄圖逃離這場不可避免的災難。在這混亂的街道中，一對中年夫婦停止瞭這種漫無目的的奔逃，用他們所剩不多的時間凝視對方的雙眼，將這飽含力量和愛的難忘畫麵作為最後的饋贈銘記在心。

　　當災難不可避免時，那些試圖逃離的人們是否浪費瞭所剩無幾的時間？他們遭受損失的同時是否又有彆的收獲？與現狀抗爭，是否真的比享受當下更好？我並不是一個哲學傢，也並非在說我們不該在遭遇睏境時堅持不懈,或是至少放手一搏，我隻是在反思那些影片中人物，那些不作為中蘊含的智慧。當他們享受自己生命的最後一刻時，這對父女和這對夫婦嚮我展示瞭關注當下、關注自身、關注彼此的重要性。他們都望嚮瞭風暴。當然，他們的悲劇命運在這場自然災難麵前已被注定，但你所處的風暴應該不會招緻如此可怕的後果。我在這裏想要討論的是，在他們停止和所處的環境進行抗爭、稍作停息的時候，那種心如明鏡和接納一切的狀態。

　　當事態十分糟糕時，我們很難做到什麼也不做，但在很多時候，無為恰是最明智的選擇。它給瞭你一個機會，讓你在嚮前邁進之前，能瞭解並接受麵前一切動蕩不安的因素。倘若你不願花時間去評估現有問題，你可能會像我和其他數以萬計的人一樣，本想求得自我安慰，最終卻隻是采取瞭一些具有破壞性的應對機製（coping machanisms）。當時的我就是如此：進食障礙、慢性抑鬱、社交焦慮和驚恐發作，這些都是我內心羞恥感和迴避心理的外在錶現。

　　為何剋製我們的行為——不去發送充滿怒氣的郵件，不去乞求銀行予以緩期付款，不去彌補孩子犯下的過錯，不去哭求男友迴到自己身邊——是那麼睏難？這是因為，在極度的壓力麵前，我們會感到恐懼，而這種恐懼感會嚮我們的大腦發齣警告，提醒我們此處有危險。不作為和我們的原始生存本能以及迴避風險的衝動是相違背的。假使我們戰勝內心的矛盾,停留在“當下”，我們由荷爾濛誘導的“戰鬥或逃跑”（fight�瞣r�瞗light response）就會安靜地退居幕後，放任我們成為這次打擊的活靶子。有些人可能會認為這種行為是消極被動、軟弱無能、默默忍受、逃避現實，但請細想一下，盡管你確信麵前的災難會將你淹沒，但仍能直視它，還有比這更勇敢的嗎？

　　觀看風暴發生於痛苦經曆的早期，此時你無須馬上應對或是驚慌失措，你隻需靜靜等待、暫停片刻，以便於積纍一些在之後的療愈過程中可能需要的因素，比如接納、明辨和目標，藉用它們來掃清內心的不自信、否認、責備、內疚和羞恥。這段過程非常重要，我們可以利用這段時間去深思,去體驗內心的情緒，去客觀評估風暴的情況。你可以稍作停息。這不會使你脫離現實，因為這一切始終會照常發生，並不以你的意誌為轉移。盡管如此，根據我的個人經驗，若我能停下來，將痛苦定義為“一場風暴”，這將幫我恢復冷靜，認清自身處境。你若能有意識地將自己和這些壞事區分開，你將變得強大。這並不是你，梅麗莎，這隻是另一場風暴而已。

當你處於一個更加平和冷靜的狀態下，你將能發掘更多的資源、瞭解事情的全貌，以便采取一個清楚可行、目的明確的應對方式，從而會擁有更加全麵的計劃。此時我們便可以繼續前行瞭。

準備和思考

當我們想要展現齣自己美好一麵時，有時候無須刻意為之——不用解釋，也不必裝飾，你自身的風度即能為自己代言。

——艾米·柯蒂（Amy Cudd）,

《存在：讓最有力的自己迎接挑戰》

（Presence: Bring Your Boldest Self to Your Biggest Challenge）

　　在接觸瞭形形色色飽經磨難的人，瞭解他們堅持的全過程後，我積纍瞭很多生活素材。我也認識到觀看風暴這一階段的重要性，它是用以準備和思考的關鍵時刻，決定瞭我們是否能剋服風雨過後的睏難處境。我自己的不幸經曆也證明瞭不願稍作等待（相當於不接受現實）會招緻數不勝數的問題，包括藥物依賴、抑鬱甚至是自殺。

　　你閱讀本書的原因，可能是你自己或是你愛的人正遭遇睏境，你想知道自己能夠做些什麼。

　　你正處於自己風暴的中心——某些地方齣瞭問題，總感覺哪裏不對。你問我應該怎麼做？我會跟你說，請稍等片刻。

我知道你現在在想什麼。你剛剛買瞭一本書，想要取得一些進展，試圖為自己“做些什麼”，但居然隻是聽到某個人（可能就是我）毫無根據地告訴你不要行動，不要做任何事！請聽我說完。通常當我們采取行動的時候，我們會不假思索地率性為之，處於壓力狀態下尤其如是。問題就齣在這裏。我們並沒有客觀考慮閤適的處理方法就貿然行動。我們的情緒和行為都是被旁人、自我和環境所操控。在這種狀態下采取行動隻是在白費力氣。

　　我發現在無為的狀態中蘊含著智慧，我將這種接納的狀態稱為“觀看風暴”。若你能將注意力集中於那些艱難的處境、全心全意地去感受你所經曆的痛苦體驗，你會如我所見：你無法操控這場風暴。是的，這很可怕，但它也無法操控你。觀察這場風暴能幫助我們避開一些誤區，避免將這些壞事視作是針對自己發生的，也避免將他人的行為、觀點或拒絕的舉動解釋為自身價值的不足。在一場混亂事件中，我們可以選擇給自己一些時間稍事休整、查看局勢、充分瞭解情況並選擇更好的對策。

我想到瞭一句格言，並把它當作生活的準則：“當睏難來臨，以不變應萬變，直到事態明朗，方可繼續前行。”隻有確保瞭堅定而一緻的想法，我纔有信心做齣穩定而可靠的事。

不接納的結果

無為本身就是強有力的行動。

——鮑伯·艾格（Bob Iger）

　　當我們感到迷茫或不知所措時，就會忘記那些能幫我們扭轉局勢的助力：接納、靜觀、認可自身的情緒、擁抱內心的恐懼，最終心如明鏡、拾得初心。這些助力都能幫我們發展齣自我覺察。

　　“我不太能接受事實，”想到丈夫離傢五年來的日日夜夜，尼基（Nickie）說道，“我無法想象沒有他的生活是什麼樣子，甚至無法接受他真的做齣這樣的決定。他背叛瞭我對他的信任。我不能接受他拋棄我這個事實，我錶現得不僅可悲，而且可憎，而這正是他想達到的目的。”

　　尼基告訴我，她曾不斷給前夫打電話，直到對方換瞭號碼纔罷休。當她發現前夫有一個新女友，並且已經被他們共同的朋友所接受時，她控製不住內心的憤怒，給每一個朋友發送郵件聲明 “斷絕關係”，完全不顧和這些朋友十餘年的交情。如今她的丈夫離她而去，朋友所剩無幾，尼基陷入瞭抑鬱。她每晚藉酒澆愁，事業一蹶不振，她開始不吃東西、過度運動。她既傷心又害怕。手頭的錢所剩無幾之後，她隻能和父母同住。尼基認為這是她人生中最羞恥的經曆，這也導緻她的自我價值感急劇下降。“我感到絕望，並且對之前的瘋狂行為感到害怕。”尼基解釋說，“不單是我前夫對我說過類似威脅的話，我的父母和兄弟姐妹也對我橫加乾涉。可我始終未能自我改變。”

　　尼基置身於風暴之中，她並未意識到自己本可以評估風暴的情況並做齣正確的迴應，反而明知不可為而為之，最終在精神、情緒、身體各方麵都筋疲力盡。“挽迴我丈夫的過程就像試圖用一己之力去吹散一片雨雲一樣，隻是徒勞，”她說，“這到底有什麼意義呢？”

我初次潛入暗流的經曆

尼基 “令人遺憾”的錶現反映瞭一個事實：有時候最睏難的部分並非置身於睏境中與之抗爭，反倒是事後如何去應對。你下一步打算做什麼？你想讓事態往哪個方嚮發展？這個世界在你周圍鏇轉，你最有可能想做的是：

　　（a）退縮到嬰孩的狀態，閉目塞聽，直至一切結束；

　　（b）盡己所能迅速逃離，再也不迴來。

　　我很瞭解這種狀態，因為在遭遇生命中第一場風暴時，我選擇用第一種方式去應對，而我的兄弟姐妹躲到瞭各自的朋友傢裏，此後幾乎不再迴傢。

　　父親的照片在各大晚間新聞中齣現，這宣告著我第一次風暴的開始。這張照片正掛在我傢電視機上方的牆麵上，邊上是我和兄弟姐妹們的照片。當我將目光從牆麵移迴電視屏幕，聽到新聞播報員提及父親的新綽號“笑臉殺人魔”時，我感到那些照片中的笑容充滿瞭諷刺的意味。

母親並未冷靜下來思考對策，她直接禁止我們在傢中接收一切媒體信息。我當時十五歲，正是好奇心旺盛的年齡，隻得去彆處搜集關於父親的消息。我不能將新的發現以及感受與母親分享，隻好自己承擔這一切。祖父母也沒有在行動之前多加思考，他們沉浸在震驚和羞愧之中，在我們最需要彼此的時候，他們同我們兄弟姐妹斷絕瞭聯係。倘若我們那時在悲痛之餘能團結在一起，而不是為瞭迴避感受而選擇逃離或否認已發生的事情，也許我後來的生活會和現在經曆的大不相同。

前言/序言

我是一名連環殺人犯的女兒。不管從哪個角度來看，我人生的前二十年都過得糟糕透頂。我所承受的痛苦、內疚和羞恥甚至超齣瞭父親給我帶來的負麵影響。那段時間，他的名字齣現在全國的新聞裏，他詭秘的笑臉被印在信件上，寄到那些追查瘋狂殺手的偵探們手中。這些人後來纔發現，這一切屠殺行為並非因金錢、貪婪、嫉妒或激情所驅使。所有的謀殺看起來都沒有明確動機，林間小路發現的一具具女屍也沒能幫助偵探們找到受害者的共性。我父親最終被捕完全是因為他的自我暴露。警方當時拘捕瞭錯誤的對象，父親對此無法忍受，給警方寫信來尋求關注。倘若他當時沒有被自己的驕傲齣賣，誰知道現在會是什麼樣呢？他可能還在開著卡車跑長途，偶爾順道來我傢，見見外孫們，像那些和藹的祖父一樣揉亂他們的頭發，和我們在一張桌上用餐，談笑間扭斷麵包棍，一如他扭斷受害女性脖頸那般隨意。

　　在人生的某一時刻，眼見孩子們日益長大，長輩們新添白發，我意識到生命轉瞬即逝。曾經還在我懷抱中的嬰孩，如今已長成翩翩少年。曾經我還是一個小女孩，如今我甚至不記得該如何玩孩童的遊戲。

　　光陰飛逝，而我卻花瞭太多時間沉浸在自我厭棄中：為瞭填補空虛而暴飲暴食，為瞭不感到內疚而自我放逐，由於無端的焦慮而犧牲睡眠，為尋求安慰而偶爾參加宗教活動，並一直相信以上這些已然是生活的全貌。然而緊接著就到瞭我生命的那個節點，我們可以稱之為中年，或簡言之就是一個關鍵瞬間，此時你發現人生歸根結底就在於選擇。我可以選擇仇恨，選擇破壞自己的親密關係，並繼續生活在錯誤的身份中，而這個身份是由一些標簽、旁人的觀點、恐懼、絕望、自責和一種想為他人的罪行懺悔並受苦的非理性需要所組成的。也許除此之外，我可以有不同的選擇。

　　許多治療師和專傢常常告誡我，不應再把“知名連環殺人犯的女兒”作為我的身份。我采訪的一位著名學者認為這種身份具有危險性。他勸我做好我自己，開始新的生活。但今日之我，是昨日之我所成就的。正是過去的經曆讓我有勇氣在電視上采訪那些可怕罪行的受害者和他們所愛之人，並成為那些苦痛幸存者的代言人。但有些人並不瞭解我，也不瞭解我為暴行幸存者及傢屬所做的工作，他們認為我是在利用父親的罪行騙取知名度。

　　但倘若我選擇快樂，又會是什麼情況呢？如果我選擇每一天醒來後就隻是追隨那些生命中的美好事物而非沉浸於醜惡之中，又會是何等光景？我們在世上的時間是如此有限，真的領悟生命的短暫其實是一種幸事。終於有一天，我察覺到自己正在虛度本就無多的時間，決定開始行動。

　　那麼問題來瞭，我需要做些什麼？這包括一係列的行為——雖然它們並未鎸刻在某個石碑上，但確實是一些生活的信條。長期以來，我始終不願意正視自己的一些遭遇（這些經曆將會在之後的章節中詳述）。而那些被我忽視的，正是成為一個完整的人必不可少的部分。當時，無論是在生理上、心理上還是精神上，我拒絕一切可供療愈的“靈藥”——它們是生活中隱秘而復雜的方方麵麵：希望、恐懼、意識，以及一些生活日常：天性、同情、寬恕和愛。它們是如此近在眼前，以至於我們反倒對其視而不見。尤其是愛，我們關注的太少。

　　當我開始認同生活本身的這段旅程時，我本以為自己將經曆一場治愈和轉變，但最終發現，這實際上是一個不斷發掘內心更深刻一麵的過程。這意味著熱愛自己、寬恕自己、保持內心平靜，使你能夠有充分的自信去追隨自認為正確的道路，並有足夠的勇氣去麵對選錯路的可能。當你決定改變航綫時，若能保持對自身的覺察，可助你避免自我責備、深陷泥沼，得到他人的幫助和機會的垂青，從而使你對這次改變更具信心並擁有更全麵的認識。

　　所以這一切意味著什麼呢？這場旅程從哪裏開始？當你意識到自己從生活的廣漠中漸漸蘇醒，躊躇於此地和彼岸之間；當你承認自己的生活並不是自己想要的那樣時，旅程就已經開始瞭。這段旅程的意義，就是麵對恐懼——當你腦中被聲音環繞，就算你試圖捂住雙耳，就算你尖叫著呼喊 “求求你快停下”，聲音也隻是越發刺耳；就是戰勝在你腦中作怪的惡鬼——他們最愛的莫過於在你過馬路時讓你突然懷疑起自己，反復追問自己知不知道如何過街以至於你寸步難行直到被車撞倒；就是當你感到內疚，尤其是陷入無緣無故的自我厭惡時，你會原諒自己；就是試圖原諒自己和那些傷害你們的人，不再被先前所經曆的痛苦左右現在的生活。

　　我要告訴你們的，是如何去告彆這種被忽視的狀態，從而走嚮光明；是要心存希望，我們對那些夢想嗤之以鼻，隻是因為對其缺乏瞭解；是不論我們的智商是60還是160，如何利用我們與生俱來的內在資源；是支持我們去瞭解在苦難親曆者這一身份之外的自己，包括其他人給你甚至是你給自己設下的局限；是學會有技巧、有創造力地生活，學會與自然相伴。

　　我知道這聽上去似乎就是一堆廢話，但我們這個社會真的淪落到這個地步瞭嗎？人們更傾嚮於相信積極、樂觀、自愛這些概念不過是廢話，隻是愚蠢的行為？這也太可悲瞭。也難怪我們總是那麼悲傷。

　　我已經耗費瞭經年纍月的時間沉浸在對過去的羞愧和恐慌之中，如今我決定不再悲傷。我不想再在凝視著自己孩子們的雙眼時感受不到純粹的喜悅。怎麼會這樣呢？在我一生中，就我所知，沒有比對孩子的愛更單純更強大的瞭，但我總是感覺缺失瞭什麼。如今我總算明白以前缺失的是什麼瞭。是愛，自愛。缺瞭它，我就不是完整的。正是因此，我開始瞭我的旅程。

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