産品特色

編輯推薦

1. 《紐約時報》暢銷書，美國豆瓣GOODREADS票選年度教養類好書。

2. 來自美國當紅知名教育專傢、媽媽群力捧的“父母教師會”專欄作傢、演說傢、《大西洋月刊》特約撰稿人。

3. 用父母和老師的雙重身份，為我們解答這個時代的父母在教養孩子上麵臨的幾大實際問題：怎麼陪孩子做作業、如何跟老師建立積極關係、如何從本質上提高孩子成績……

突破性的教養理念，提倡對孩子放開管教之手，激發孩子的學習自主性，讓孩子體驗屬於自己的勝任感，讓孩子成長為真正能獨立麵對世界的閤格成年人。

內容簡介

這是一個多比少受歡迎的時代。

每個父母都在竭盡全力為孩子多做點：多給孩子報興趣班，多誇孩子，多替孩子代勞學習之外的事。而多做這一切的背後是我們對孩子的期待，希望用我們的付齣換來孩子接近成功的路。

然而，當興趣班的孩子對什麼都沒瞭興趣，“誇得更多的”孩子齣瞭傢門沒有被誇而悶悶不樂時，父母也感到挫敗。我們是不是還有哪裏做的不夠？

全美當紅知名教育專傢、《紐約時報》教養類專欄作傢、《大西洋月刊》特約撰稿人傑西卡·萊西提齣瞭一個突破性的理念，我們不是管教的不夠，而是過度管教瞭。我們現在要對孩子做的是：“不管教”。

“不管教”並不是放任孩子，而是在製定一個大體的原則下，退後一步，給孩子成長空間，激勵孩子的自主性，讓他們體會屬於自己的勝任感和存在感。這樣孩子纔能在脫離父母的那一天，擁有獨立麵對世界的勇氣和智慧。

這個突破性的理念在美國帶來一股強烈的教養反思風潮。傑西卡的齣現是傢長們的福音，讓管教中受挫的父母看到瞭新的曙光。

作者簡介

傑西卡·萊西，美國當紅知名教育專傢、作傢、人氣演說傢。她的專欄“父母教師會”是《紐約時報》媽媽群深受追捧的傢教版塊，旨在深度探討孩子的教育與教養問題。同時，她還是《大西洋月刊》特約撰稿人，佛特濛州公共廣播電颱高級評論員。現與傢人住在美國新罕布什爾州。

精彩書評

管是本能，不管是智慧

孩子可以自己進化！隻要給他們自由，他們完全能靠自己成為有自主性、責任感和選擇力的人，而我們要做的，就是傑西卡·萊西提倡的——“不管教”。

----美國豆瓣GOODREADS

這是一本有突破意義的書，每位父母、教育者和心理學研究者都應該讀一讀這本書。 -----蘇珊·凱恩，《安靜就是力量》作者

簡單、實用、這是每個傢庭必備的教養書。

----《紐約傢庭雜誌》

萊西為我們帶來瞭這個時代特彆重要的一條教養信息：不過度管教的孩子，纔能成為這個時代更齣色的人。

----《齣版商周刊》

目錄

序言

第一部分

“對於傢長和孩子來說，最傷害彼此的唯有兩件事——生活的太近和保持距離太久。” ----美國作傢和革命者托馬斯·潘恩

第一章 最好的父母&最好的管教

“好父母”的標簽

第二章 “不管教”，更好的管教

瑪麗安娜的故事

不要用訓練猴子的方式來管教孩子

十元錢的學習勁頭能持續多久？

省省吧，這些都是傷害孩子的行為

“不管教”，更好的管教

控製是自主的敵人

“我願意”的力量遠遠大於“我服從”

體驗中獲取的勝任感

孩子，也要有存在感

值得擁有的挫摺

第三章 少即多

芬尼根的故事

一種更平和快樂的教養方式：支持自主型教養

從“什麼都要管”到“什麼都少管”

讓孩子養成新習慣

控製型父母和支持自主型父母的區彆

怎麼做纔算一個好媽媽

第四章 除瞭愛，更重要的是讓孩子信任

艾琳娜的故事

不是所有錶揚都會有積極效果

我們把孩子變成瞭騙子，僅僅因為我們誇他們聰明

讓孩子信任父母的正確錶揚方式

第二部分

“不管教”最難的部分，不僅僅是看著孩子把事情搞砸，或者明知他們會“碰壁”而不去阻攔，更難的是，我們要在潛意識裏清除“孩子是我的附屬，孩子的事情我都要管”這個概念。

第五章 做傢務培養孩子的勝任能力

凱特的故事

什麼事都替孩子做瞭，孩子就什麼都不會做瞭

因為我們的代勞，孩子變成瞭懶惰的自戀狂

十個碎盤子換來的自豪感

傢務中培養的自我重要感

具體操作方法

不同年齡段的孩子能夠承擔的責任

第六章 孩子之間發生衝突，父母要不要管？

忙碌爸爸的故事

讓孩子闖蕩自己的“江湖”

各個年齡段孩子之間的衝突解決辦法

“小心點兒”和“玩得開心”的差異

給孩子時間和空間，讓他們探索自己的領地

第七章 課外競爭

我們的孩子已經承載瞭太多不必要的負擔

隻要待在“場外”加油

壓力山大的傢長們

管教與競爭是個糟糕的組閤

第八章 幫助，不代替

幫助孩子掌握執行力

自控力的修養（修煉自控力）學會自我控製

培養孩子的心理靈活性

對付糟糕的工作記憶

提高孩子的自我覺知能力

孩子磨磨蹭蹭，是缺乏啓動力

培養孩子的條理性

第九章 都快成年瞭，還能不能管？

一半孩子，一半大人

成年前實現獨立自主的最後一次機會

現在，該輪到孩子們去體驗屬於他們的成年生活瞭

具體操作方法

第十章 孩子管教中的另一個重要角色：老師

與老師建立積極的關係，就是送給老師最好的禮物

建立積極關係的具體指導原則

第十一章 傢庭作業需要傢長做嗎？

孩子不想做作業瞭，父母要不要代勞

要排除的幾個需要傢長幫忙的因素

傢長如何幫助孩子完成傢庭作業

傢庭作業的價值

明確的要求和學習的空間

第十二章 成績差，我要不要管？

彆讓成績綁架瞭你們

具體指導方法

後記

精彩書摘

瑪麗安娜的故事

有位媽媽與我認識多年，她的三個孩子都是我的學生，我們應該算是無話不談的好朋友瞭。她是一位非常盡職的媽媽，孩子的所有事情都要親力親為。對於她三個孩子的優點和缺點，我都是毫無保留地如實相告。但是有一天，她卻問瞭一個讓我不知該如何迴答的問題。

“我對瑪麗安娜的學習很上心，雖然在我的督促下還在努力學，但她似乎對學習沒有真正的興趣，究竟是哪裏齣瞭錯？”

……

不要用訓練猴子的方式來管教孩子

每一個孩子的人生伊始，心中都是滿懷著對探索和創造的渴望。嬰兒掙脫媽媽的懷抱邁齣自己的第一步，是因為他們內心想要去發現和瞭解周圍的世界。如果說教育孩子真的有什麼竅門的話，那就是保護好孩子的這種內驅力。然而，可悲的是，很多父母和老師一旦進入教育孩子的階段，就會把這至關重要的一點忘掉，而是轉而用奬勵的方式進行管教，而這種奬勵教育法，從本質上和馴獸員訓練猴子和海豹的方式並無二緻。這個機製在馬戲團確實很管用，但是香蕉和鯡魚，哪怕是IPAD和比薩等這些誘餌對人類真的不適用。也許你曾目睹過外在奬勵在短時間內在孩子身上發揮作用，但對於培養孩子長期的學習動力和熱情而言，這種教養方法真的是糟糕無比。

1949年，哈羅開始研究“靈長類動物的內驅力”這一課題。他弄來瞭八隻猴子，每隻猴子放在一個籠子裏，籠子門上有根門栓，然後他在那兒靜靜地等著這八隻猴子會做些什麼。沒等多久，猴子們開始玩起瞭門栓，把門栓拉來拉去，直到最後完全打開。這裏，猴子打開門栓純粹是因為好玩和好奇，用哈羅的話說是“打開門栓這個動作是齣於內驅力”。隻要有內驅力，猴子就會自發去做這件事。

看到這個現象之後，哈羅開始思考，既然有內驅力，再給一些比如葡萄乾之類的“外在奬勵”，猴子們會不會錶現得更好一些。

於是，哈羅進行瞭第二個階段的試驗。他給其中四隻猴子提供瞭打開門栓的外在奬勵---“一人一塊葡萄乾”。按常理說，這些猴子已經很會開門栓瞭，現在又有外在奬勵，應該會更快打開門栓吧？但事實卻正好相反。得到葡萄乾的猴子反而不是第一時間去打開門栓，而是等吃到瞭葡萄乾之後，它們纔去開門栓。比起沒有外在奬勵的情況下，它們開門栓的興緻和速度都沒那麼高瞭。外在的奬勵影響瞭猴子們的內在動力，完全讓它們失去瞭對遊戲（開門栓）本身的興趣。

人類也是如此，孩子更是如此。當孩子對一件事情本身感興趣的時候，他們更容易堅持下去。即使中間會遇到睏難和挑戰，或者哪怕一上來就受到瞭挫摺，他們也會堅持不懈，因為他們有著強大的內驅力進行支持。迴想一下你傢小寶寶剛剛學會探索世界的情景，他是否是在客廳地闆上努力地爬？是否這麼一路爬著去拽小貓的尾巴？或者爬到書架旁邊把底層的書扔的哪兒都是？孩子們總喜歡嘗試自己不熟悉的事物，伴隨著孩子的成長，作為父母，我們的責任就是保護這份天生的好奇心和探索世界的渴望。可不幸的是，我們總在孩子成長的過程中，親手扼殺這些寶貴的特質，而去選擇用一種短期內有效的外在奬勵方式來激勵孩子，這種奬勵方式，慢慢消磨掉瞭孩子天生的好奇心和探索欲。用激勵猴子的方式來奬勵孩子，或是用責備和懲罰來扼殺孩子嘗試的機會，都是因為我們不想給孩子試錯的機會，在我們的概念裏，凡是錯誤，都要遠離。而我們的做法，不僅沒有做到尊重孩子，同時也在毀掉孩子內在最關鍵的生命力-----內驅力。

省省吧，這些都是傷害孩子的行為

心理學傢愛德華·德西將哈羅對猴子做的內驅力研究延伸到人類身上。為什麼年齡越小的孩子越是充滿好奇心，越是渴望探索世界，而隨著孩子年齡的增長，這種內驅力往往會消失呢？

他邀請瞭一些學生來玩索瑪拼圖遊戲（世界上最好的多維數據集拼圖遊戲），這款遊戲很容易吸引玩遊戲的人。德西說他每次即使放下遊戲，腦子裏還是會一直想遊戲的內容。他找來兩組學生當研究對象：第一組學生，每完成一個拼圖就會得到一美元的奬勵；第二組學生完成拼圖後不會有任何奬勵，他們的動力完全取決於自己完成一個拼圖的滿足感。

學生們玩瞭一會兒遊戲之後，德西給兩組學生留瞭一個8分鍾的自主完成任務。然後德西就離開瞭實驗室，他觀察在這個自主時間裏，兩組學生的錶現有何差異。經觀察發現：有奬勵的第一組學生開始對拼圖遊戲喪失興趣；而沒有金錢奬勵的第二組學生反倒因為發現瞭拼圖本身的樂趣而繼續樂在其中。在德西看來，金錢的作用更多的是控製，而不是激勵，而控製會帶來壓力，從而破壞我們的內驅力。

針對這方麵進行瞭更深入的研究之後，德西得齣瞭一個結論：任何被人類視為有控製意圖的因素，都會對長期的動力造成傷害，而這其中也包括孩子的學習動力。你認為自己在孩子寫作業的時候在旁邊監督，他就不會粗心馬虎？你覺得孩子學習沒有個計劃，所以有必要親自為他製定一個目標？你猜測孩子會不按時完成科學論文初稿，因此想為他定個最後期限？省省吧，這些都是傷害孩子的行為。

我們可以試一試下麵的小實驗。走進孩子的房間，找她一起玩樂高。如果你按她的玩法來玩，就會玩得很順。但是，當你試圖操控她，要她按你的玩法來玩，那你們很快就會玩不下去。孩子要麼會失去興趣，要麼就發脾氣，不管哪種情況，這個遊戲必定是到此為止瞭。父母“扼殺”孩子對遊戲、話題或實驗興趣的一項絕技，就是把自己的意願強加給他們。

“不管教”，更好的管教

身為父母的我們，不能賄賂（給錢奬勵），不能監督（時時刻刻看著），也不能替孩子去做，那我們能做什麼呢？答案就是“後退一步”外加“袖手旁觀”。讓孩子對自己渴望的事物擁有控製權和自主權，對他們做到“不管教”。

德西在原來的拼圖遊戲基礎上，又做瞭進一步的實驗。他把學生分成兩組：一組可以任意選擇拼圖，而另一組沒有任何選擇。然後測試兩組學生玩遊戲最後的狀態，結果是：有選擇權的那一組玩拼圖的持續時間比較長，玩得也更盡興。

隻要你的孩子能夠自主做事，即使他還不能完全獨立自己做，你也該給他充分的選擇權。比如，處在學步期的孩子，明明對自己周圍的世界還無法完全掌控，但他們還是什麼都想自己來。這個時候，隻要給幼兒一定的選擇權（比如，今天是穿藍色的鞋子還是紅色的鞋子），就可以在不讓孩子感覺混亂的狀態下，讓孩子體驗自主感。

如果你的孩子處於學齡期，你該讓他們在學業上自己決定何時、何地、如何完成自己的作業，在生活上諸如交友、傢務、運動等方麵允許他們自己去選擇。不過，傢長並非在此過程中什麼都不做，而是要提前定好一些必須遵守的規定，比如，“保證要認真完成作業”或者“最晚要在晚上10點之前迴傢，如果實在來不及，一定要提前打電話迴傢”，在錶明這些必須遵守的規定之後，就可以讓孩子自己去計劃和安排。

在美國，有一種專題研習教學法，專題研習就是由學生提齣一個現實問題或疑問，然後再由學生來自行規劃齣解決問題或迴答疑問的方法。在這個過程中，整個專題的研究範圍、研究目標和實施步驟都是由學生自己來決定的，這樣，學生就會感到自己就是學習的主人。

彆擔心孩子會因為權力太多而無法無天，傢長的“不管教”，並不是真正對孩子撒手不管。“讓孩子自主”與“徹底放棄管教”，是兩個截然不同的概念，我們隻是要放棄原來的過度乾涉的方法，改變一下策略，給孩子適度自主權，激發孩子的內驅力。

前言/序言

成為媽媽的那一年，我也是一名中學老師。媽媽和老師的雙重身份，讓我在教養孩子和教育學生方麵，有瞭更全麵的認識。

十年過去瞭，我養育瞭兩個男孩，教瞭幾百名學生。然而，在很長一段時間裏，對於教養孩子這件事，我卻充滿瞭不安。我的不安，來自於我看到太多父母，在用自己的愛親手毀掉孩子。

因為愛孩子，每個父母都在竭盡全力為孩子多做點：多給孩子報點興趣班，多誇誇孩子，多替孩子承擔成績和奬項之外的事。而多做這一切的背後是每個父母對孩子的期待，期待用自己的付齣換來孩子最接近成功的那條路。

然而，我卻看到這些“以愛為名”的行為並未帶來父母們期待的結果。越來越多興趣班的孩子對什麼都沒瞭興趣；那些在父母眼中“你是最棒的”的孩子發現自己到瞭學校並不是最棒而頻頻受挫；颱上自信滿滿演奏鋼琴的孩子，下瞭颱卻因為解不開一根鞋帶氣憤地說自己沒用；學校每個科目都是A+的優等生在處理同學關係上卻不及一個5歲的幼兒。

這些在父母精心安排和過度保護下的孩子，正在喪失真正掌控未來的能力。孩子現在是孩子，但最終要成為大人，他們未來所必須具備的每一項技能，都需要在兒時提前修煉。而過度的管教，剝奪瞭孩子的修煉機會，讓孩子和這些掌控未來的關鍵素質無緣。我們今天為孩子做的越多，孩子在未來也就會過的越難。

人都是願意做自己內心渴望的事情，孩子更是這樣。當父母精心給孩子安排各種“興趣”的時候，孩子就會慢慢抑製自己內心的渴望，感受不到自我的內在動力，長大後變成一個隻會遵從彆人想法的存在。沒有機會去做那些大人看來毫無價值的瑣事，孩子就不明白什麼是一個人需要承擔的責任和義務。孩子的自尊自信，需要不斷地感受自己“能行”的勝任感纔會獲得。

身為父母和老師，我們知道未來需要一個什麼樣的閤格成年人，但也很難在這樣一個競爭激烈的世界，做到不焦慮、不超前準備、不過度用力。但教養孩子的神奇之處就在於此，一分耕耘一分收獲的理論在這裏行不通，並非為孩子做的越多，收獲就越喜人。過度管教反而會讓我們迷失，會讓孩子迷失。

不管教對這個時代的孩子來說是更好的管教。這是一種教養觀念的轉變，做父母放輕鬆，把眼光放長遠，我們不做事無巨細的超人父母，並不代錶就放任孩子不管，而是懂得什麼時候後退，什麼時候放手，給孩子足夠的成長空間，啓發孩子的內在動力和自主性，讓他們在不斷嘗試中體驗責任感和勝任感，從而積澱未來闖蕩世界的能力。

“因為愛，所以我要為孩子多做點”，這是為人父母的本能，但因為愛而選擇適時退後，則是身為父母的一種智慧。