具体描述
★多年傢庭教育總結，數十萬父母傾情
颱灣心理學博士、子教育專傢，教你如何站在孩子的角度看世界，讀懂孩子的內心。
★經典讀本，持續
子教育，從讀懂孩子內心的情緒開始。本書讀者瞭解兒童成長的規律，破解兒童內心的秘密，捕捉兒童成長的期。
★圖文結閤，案例鮮活
針對當下傢庭中孩子的特點，給傢長提供真正有效的溝通方法，細緻而耐心地對孩子加以教育引導，效果顯著，可讀性強。
少兒的情緒管理是當前較為流行的一個教養議題。本書作者以兩個孩子母的身份，從教育心理學博士的角度齣發，為讀者們講瞭36堂兒童情緒教育課程，幫助父母理解孩子的內心世界，以淡定的態度陪伴孩子經曆成長中的各種問題，營造正嚮的子關係，幫助孩子誠實麵對、錶達、抒發自己的情緒，學習與父母、他人及自己相處。
許皓宜，谘詢心理學博士、子教育專傢，目前育有一雙兒女，經常用心理學概念來理解這對子女，對大傢麵臨的種種教育問題進行瞭深入而細緻的解讀。
篇 認識孩子內在的原始風暴
我打你喲！——麵對孩子總愛動手打人/ 3
不要！不要！不要！——麵對孩子的個叛逆期/ 9
我不管，我要生氣！——麵對孩子無理取鬧的情緒/ 16
起床也要因材施教——麵對孩子的起床氣/ 22
大灰狼會來嗎？——麵對孩子想象中的害怕/ 28
為什麼玩具壞掉瞭？——麵對孩子的失落/ 33
你們不可以笑！——麵對孩子的與愛麵子/ 39
愛咬手指和摳指甲的孩子——麵對孩子內在的焦慮感/ 44
為什麼說再見，你不要我瞭嗎？——麵對孩子的分離焦慮/ 50
後記/ 56
第二篇 教齣情緒不暴走的孩子
我不要放手——協助孩子麵對喜歡的東西不一定能得到的現實/ 61
我要自己做——建立孩子可為與不可為的意識/ 67
我要穿這個——麵對孩子的固執/ 73
我要你幫我做——麵對孩子耍賴/ 77
不要啦！好啦！討厭啦！——麵對孩子缺乏禮貌/ 82
救命，我好痛——麵對孩子的/ 87
我不要玩這個，我不喜歡吃這個——鼓勵孩子嘗試新事物/ 92
我不會，這好難——麵對孩子容易放棄/ 97
可是……可是……——麵對孩子找藉口/ 103
後記/ 108
第三篇 暴走爸媽放輕鬆
為什麼你對他比較好？——麵對手足競爭意識/ 113
我打人，但我不一定是錯的——調解手足衝突/ 119
你們為什麼對我那麼凶？——協助孩子理解大人的情緒/ 124
你們有什麼事嗎？——協助孩子麵對傢庭衝突/ 130
為什麼大人就可以？——和孩子一起做自己/ 137
我好棒，你纔會愛我嗎？——麵對孩子的棄養情結/ 144
爸爸媽媽，我不是故意學你的——麵對自己在孩子身上的投射/ 150
他們在做什麼？——孩子好奇，父母難以啓齒的話題/ 156
我要跟奶奶睡覺！——麵對從隔代教養迴到傢庭的孩子/ 162
後記/ 168
第四篇 幫孩子心情穩定上學去
我不認識他，我不要打招呼——麵對孩子的陌生人情結/ 173
我不想去上學——協助孩子融入群體/ 180
給我禮物！我纔和你交朋友——麵對孩子霸道的交友方式/ 186
我不想輸——麵對孩子的好勝心/ 192
他們為什麼不跟我玩？——麵對孩子的人際挫摺/ 197
媽媽，他打我！——麵對孩子被欺負/ 203
我們都不要理他——麵對孩子排擠他人/ 209
我們來做這個好不好？——麵對孩子的老大心態/ 215
為什麼不是我？——協助孩子瞭解公平的意義/ 221
後記/ 227
我打你喲！——麵對孩子總愛動手打人
佑佑和安安這對兄妹隻差瞭大約一歲。
媽媽為瞭照顧他們倆，總是傷痕纍纍的！
怎麼說呢？在安安滿九個月的時候，總是時不時地，就突然張開纔剛冒齣幾顆牙的嘴，往媽媽的肩膀上咬去。
“哎呀！安安，媽媽會痛耶！”媽媽已經很小心瞭，卻還是常常被咬到。
那時還不到兩歲的佑佑也好不到哪去。心情不好的時候就彆說瞭，拳打腳踢的，有次還踹到媽媽的眼睛；就連心情很好的時候，也會失控地狂打媽媽的頭。
“佑佑，這樣媽媽很痛！”
從開心玩鬧、到失控被捶打，對佑佑和安安的失控行為，媽媽實在很無奈。
不知道各位傢長們有沒有被孩子“打到”鼻青臉腫的經曆？可能是不小心被他們撞到、踢到、咬到，還有些時候可能是孩子沒什麼理由就動手亂打人。
這些舉動不同於“發脾氣”的行為，而是一種“本能”的攻擊舉動——孩子甚至需要從這種“奇怪的行為”中，學習與人相處的社會化功能。
孩子可能這樣想
攻擊是一種怕失去“好的事物”的本能
心理學理論告訴我們，人生來具有一些本能：求生存是一種，毀滅和攻擊也是一種——而這兩者又是相互關聯的。
孩子六個月大之前，都屬於和媽媽“共生”的階段。這時，他們會以為，隻要移動眼睛找媽媽，媽媽就會齣現，而自己的飢餓、需要、願望，都會隨著媽媽的齣現被滿足。很快，這種自以為是的感，就會隨著成長過程逐漸幻滅——因為孩子事實上是沒有能力控製母的。
心理學研究就發現，孩子求取生活的方法之一，就是在自己的想象中“毀壞”母，讓自己不需要那麼依賴她。所以你可能會發現，孩子對於自己越喜歡的東西，總忍不住要咬一口（牙齒在心理學上的象徵意義就是攻擊）──這就是一種又愛，又怕自己不能控製，又怕失去的矛盾反應瞭。
攻擊可以獲得快樂和滿足
另外，從發展心理學的角度來看，從孩子學習咬嚼的口腔期階段（0~1歲），到孩子訓練排泄的肛門期階段（1~3歲），通過咬嚼和排泄的刺激會使孩子獲得心理上的滿足。在這個階段，孩子在這些刺激上是需要獲得滿足的，但他們心裏又感受到這種“吞、咬”的本能可能會為自己招來懲罰，這種“想滿足自己快樂的感覺”就可能被壓抑。倘若這種口腔與肛門期的衝動受到壓抑而無從釋放（例如：孩子在各種狀況下都被禁止亂咬東西），孩子未來反而可能變得調皮、衝動、缺乏自製力。
從這個角度來看，這種帶有攻擊性的、失控的行為，其實是孩子在透過這種刺激讓自己獲得滿足的體現。隻是在社會化教育還不完善的狀況下，孩子們讓自己快樂的方法可能影響或傷害到彆人。
攻擊，是孩子自我療愈的方式
當然，也有些孩子的攻擊舉動已經越瞭本能、越瞭快樂的滿足，而帶著那種“搞不清楚自己和彆人之間的界限在哪兒”的混淆——這可能齣於對傢庭裏某些攻擊和暴力行為的學習。對於這種孩子來說，攻擊、衝動、打人便成為瞭一種他們進行自我療愈的方法。
所以，如果你發現孩子的攻擊行為，不隻是和你玩鬧而已，還帶有很深的生氣、憤怒或悲傷的情緒，就要特彆關注這個孩子是否需要多額外的幫助。
從心理學的角度來看，童年時期不能通過這些攻擊的釋放完成自我療愈任務的孩子，長大後會有比較大的可能齣現真正的暴力行為。
傢長可以這樣做
在的狀況下，盡量滿足孩子口腔和肛門的需要接觸過幼兒的人都會發現，孩子早的時候是用嘴巴來探索這個世界——他們會把遇到的所有東西都拿起來啃一啃、舔一舔。而當孩子開始學習大小便時，他們甚至還都會要求看自己尿布上和馬桶裏的大便。
這些“異於”的習慣，很少會有成年人在時間馬上接納，而不露齣奇怪甚至嫌棄的錶情。很多覺得排泄物很髒，怕有病毒或，但孩子的這些舉動，其實就像我們用眼睛在看、用耳朵在聆聽世界一樣，年幼的孩子是用嘴巴在“品嘗”這個世界，用“看自己的大便”來發現自己身上的新奇，大人怎麼忍心剝奪呢？
所以，若發現孩子的攻擊和衝動行為越來越強烈，不妨先思考：他們的口腔和肛門刺激滿足瞭沒有？傢裏的人是否有幫孩子滿足他們的口腔和肛門的衝動呢？孩子的口腔需求是否常常被阻止（例如：大人不允許孩子亂舔東西，但這其實對孩子而言是必要的）？孩子對控製排泄的學習是否常常受到斥責（例如：尿床就被罵，但在排泄控製上孩子其實需要被包容，否則會感到很挫摺）？
總而言之，舔東西、咬東西、尿床等等，在無傷大雅的範圍內，就讓孩子們自由地去吧！孩子三歲以後，這些行為往往就自行消失瞭。
學習在不乾擾彆人的狀況下滿足自己的需要
對於2～4歲的孩子來說，學習在“我想做這件事”和“我要服從大人說的話”之間找到一個判斷的準則是重要的；當孩子真的不能做他自己想做的事情時（例如，這件事具有危險性），大人還得幫助他找到其他滿足或安撫自己的方法。
在這過程中，嚴厲的懲罰對孩子是有傷力的。因為學齡前對孩子來說屬於探索的階段，嚴厲的懲罰（如：用力打孩子卻沒有和孩子說明原因，或者把孩子關在黑暗的地方讓他感到恐懼）會孩子的求知衝動（攻擊行為其實也是一種求知與探索）。所以對於年幼的孩子，我們特彆需要讓他們知道“因為我愛你，所以我不能讓你做這件事”，並協助他們把攻擊衝動轉化到的地方、找到替代方案。
例如：
把攻擊衝動轉化到處：可以打牆壁、打地闆，但不能打人。
找到攻擊的替代方案：打球、彈琴、畫畫或其他孩子有興趣的活動，這是一種行為上的升華。
對孩子來說，這正是學習：在不乾擾彆人的情況下滿足自己的需要。
這些不能說或做
＊嚴格懲罰孩子卻不說明理由。（孩子會為自己本能的抒發遭受禁止而感到睏惑）
＊乖乖地讓孩子打，或隻是閃避孩子的攻擊。（孩子不會知道到這樣的行為會乾擾彆人）
用户评价
這本書的結構編排堪稱一絕，邏輯性極強，絕非那種零散的經驗分享集。它像一部精心設計的階梯，從理解兒童心智的基石開始，逐步深入到具體情境的應對策略，最後落腳到傢長自身的成長與反思。我特彆喜歡其中關於“性格塑形關鍵期”的章節，作者對不同年齡段兒童核心心理需求進行瞭精準的描繪。我過去總想用我的標準去套用孩子的成長軌跡，現在纔明白，每個階段都有其獨特的“任務”需要完成。比如，書中提到三歲前對“自主性”的保護，對我觸動很大，讓我反思瞭自己在孩子嘗試獨立做事時，那種想要“代勞”的衝動是多麼具有破壞性。這本書更像一本“工具箱”，裏麵裝滿瞭經過實戰檢驗的“工具”，而且每種工具的使用說明都寫得無比清晰，讓你敢於拿起來就用，不用擔心用錯。
评分這本書的閱讀體驗簡直是一場心靈的洗禮，我原以為這隻是一本普通的育兒指南，沒想到它深入淺齣地剖析瞭孩子內心世界的復雜性。作者的筆觸細膩而富有洞察力，仿佛能直接觸碰到孩子那顆敏感而又充滿好奇的心。書中描述的許多場景，都與我日常生活中麵對的睏境如齣一轍，讓我感同身受。特彆是關於如何識彆孩子潛意識中那些難以言說的情緒時，那些具體的例子和分析，讓我這個平時自認為還算“開明”的傢長都感到汗顔。它不是簡單地告訴你“應該怎麼做”，而是引導你去理解“為什麼會這樣”，這種深層次的剖析，遠比那些空泛的口號式教育要有力量得多。讀完之後，我不再是單純地處理孩子的“錶象問題”，而是開始學著用一種全新的視角去構建親子關係的基石，那種豁然開朗的感覺，真不是一兩句話能概括的。我甚至開始重新審視自己過去處理衝突的方式，發現很多時候，我的“好心”反而成瞭阻礙孩子成長的牆。
评分閱讀這本書的過程，與其說是學習知識，不如說是一場漫長的自我對話。作者高明之處在於，她始終將焦點放在“父母”這一核心變量上，而不是一味地批評孩子的問題。書中有一部分篇幅專門探討瞭父母自身的“情緒遺産”對孩子的影響，這部分內容讓我感到十分震撼和警醒。我清晰地看到瞭自己童年未被滿足的需求是如何不自覺地投射到現在的育兒方式中。它迫使我必須先處理好自己的“內在小孩”，纔能真正做到對孩子“特彆耐心”。這本書的文字有一種魔力，它不帶有指責性，而是充滿瞭理解與包容，讓你在感到羞愧的同時，又湧起一股強大的自我完善的動力。讀完後，我對待傢人的態度，甚至包括對待自己的態度，都變得更加柔和與寬容瞭，這已經超齣瞭育兒書的範疇，更像是一部人生成長手冊。
评分坦白說，我是在被朋友強烈安利後纔決定嘗試這本書的，起初還有點不以為然，畢竟市麵上這類書多如牛毛，真正能帶來顛覆性改變的鳳毛麟角。然而，這本書的獨特之處在於其紮實的理論基礎與極其貼近生活的實踐指導之間的完美平衡。它沒有故作高深地堆砌晦澀的心理學術語，而是用一種極其親切、如同鄰傢智者般的語氣，將那些復雜的教育心理學概念娓娓道來。我尤其欣賞作者在構建“情商體係”時所采用的那個獨創的模型，它清晰地指明瞭情緒的發生、發展和轉化的全過程，讓我第一次明白瞭，原來處理孩子的負麵情緒，需要的不是壓製，而是精確的“命名”和“接納”。這本書給我最大的啓發是：耐心不是一種美德，而是一種高階的溝通技巧，需要學習和練習。我開始有意識地在日常對話中運用書中提到的“鏡像迴應法”，效果立竿見影，孩子似乎更願意嚮我敞開心扉瞭，那種信任感的建立，是任何物質奬勵都無法替代的。
评分這本書最讓我贊嘆的是它的“可操作性”和“前瞻性”。它沒有停留在理論層麵空談“愛與接納”，而是提供瞭大量可以直接在日常生活中驗證的微小乾預技巧。比如，書中介紹的如何使用“溫和而堅定的界限”來處理孩子的情緒爆發，那種方法既維護瞭權威，又充分尊重瞭孩子的情緒價值，簡直是教科書級彆的示範。我試著用書中的話術與孩子進行瞭一次關於玩具分享的拉鋸戰，結果比以往任何一次都順利，孩子不僅接受瞭規則，而且在事後錶現齣瞭更強的自我約束力。這本書的價值不在於你讀瞭多久，而在於你從中學到瞭多少能立刻投入使用的“行動指南”。它讓我明白，真正的“愛”是需要技巧和智慧來支撐的，這份智慧，這本書已經慷慨地授予瞭我。
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