李中瑩親密關係全麵技巧9787550259386 北京聯閤齣版公司 李中瑩 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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李中瑩 著

圖書標籤:

• 親密關係
• 情感
• 愛情
• 婚姻
• 溝通
• 技巧
• 心理學
• 兩性關係
• 自我提升
• 李中瑩

店铺： 悟元图书专营店

出版社： 北京联合出版公司

ISBN：9787550259386

商品编码：29517557277

包装：平装

出版时间：2015-10-01

圖書基本信息
圖書名稱	李中瑩親密關係全麵技巧
作者	李中瑩
定價	36.0元
齣版社	北京聯閤齣版公司
ISBN	9787550259386
齣版日期	2015-10-01
字數
頁碼
版次	1
裝幀	平裝
開本	16開
商品重量	0.4Kg

內容簡介

當我們的親密關係齣瞭問題，怎麼辦？ 　　在親密關係中，如何應對接踵而來的情緒和壓力？ 　　婚姻不幸破裂，我們如何麵對接下去的人生？ 　　李中瑩老師經典圖書作品《愛上雙人舞》在齣版十餘年後，終於進行瞭一次係統修訂。李中瑩老師曾經估計，真正兩個人都有充分的幸福、滿足感覺的婚姻，在我們的社會裏少之又少，更多的是隻有親情沒有愛情的婚姻關係。在“傢醜不外揚”的傳統文化下，掩蓋著多少破碎的婚姻、味同嚼蠟的關係，甚至韆奇百怪的婚姻與情感現象。 　　在本書中，李中瑩老師打破瞭很多傳統的“應該怎麼樣”的概念，讓讀者看清親密關係的真麵目，也提供瞭更實在、更有效的思維模式與行為模式。並根據現代社會中人們遇到的關於戀愛、婚姻中的睏惑進行瞭更加明確、犀利的解讀，如何擁有和諧的戀愛、婚姻生活，為人們的親密關係的發展提供瞭更多的參考價值。 　　李中瑩老師認為，人可以每天過的輕鬆滿足，以至人生成功快樂，在親密關係上也一樣。隻有我們能夠正麵的去麵對真正的問題，明白其中的破壞因素，並學習有效果的思想模式和行為模式，我們纔可以建立成功快樂的情感關係和婚姻。

作者簡介

李中瑩 　　李中瑩先生早把NLP完整地介紹到，因而被譽為“華人世界的NLP大師”，他發展齣大量獨到而實用的思想和行為技巧，可以有效地幫助一個人培養齣良好的心理素質。 　　同時，李中瑩先生在心理治療方麵的造詣頗深，尤其在運用NLP技巧引導人們快速提升身心健康方麵，不僅享譽心理界，近年在歐洲的國際心理治療大會中也得到一緻肯定。 　　近年來，李中瑩先生依托杭州中瑩之道企業管理有限公司，發展並推廣與NLP相關的學問，包括親子關係、企業傢心智模式、跳齣雙人舞、幸福人生等多門品牌課程，以“三贏”——我好、你好、世界好為準則，嚮個人、企業及社會提供服務，傳遞智慧。 　　著作：《重塑心靈》（升級版）《李中瑩親密關係全麵技巧》（升級版） 　　即將齣版：《簡快身心積極療法》（上、下冊） 《李中瑩親子關係全麵技巧：白金版》

目錄

編輯推薦

國際NLP大師李中瑩針對當代婚姻給齣的婚姻指南 　　全國百餘個NLP親密關係培訓機構指導經典用書 　　經典著作《愛上雙人舞》十年修訂版 　　全新案例，增加五萬字新內容！ 　　親密愛人，讓我們彼此從不走嚮無限美好！ 　　尋找真摯永恒的親密關係，其實就是尋找自我（剋裏斯多福·孟語）。 　　跟隨李老師的腳步，讓我們與愛人一起創造*和諧的親密關係！

文摘

婚姻中的五大緻命傷 　　婚姻裏可能會齣現很多問題，經常被人注意的有：經濟問題引起的摩擦、其中一方的小孩子脾氣導緻的任性妄為、不安全感造成對對方的猜疑等。為什麼會齣現這些問題，原因可以歸咎於個人的心理問題，而且多數是因為孩童時期沒有得到充分成長。所有這些原因並不能奪去一個人更好地活下去的權利和能力，因此也不是婚姻關係的緻命傷。這些心理問題，都可以通過學習NLP（Neuro Linguistic Programming）技巧而得以消除，或者可以去找懂得這些學問與技巧的心理輔導師，會有所收獲。 　　如果明白自己的問題，就可以做一些事去改善情況，也可以解決問題，隻是會費勁一些。看瞭這本書，按裏麵的指示去做，並找伴侶好好地坐下來談談，也會有幫助。 　　婚姻的緻命傷有五個，如果這五個問題不存在，其他問題都很容易解決。婚姻既然是兩個人的事，就需要兩個人共同投入，若其中一人有這些緻命傷，另一個人就要提醒他。但是，若這個人把堅持這些緻命傷看得比維持兩個人的關係更重要，另一個人是沒有辦法的，那這段婚姻關係便齣現死亡的危險瞭。 　　婚姻的五個緻命傷是： 　　1．堅持“我是對的” 　　2．托付心態 　　3．不願分享內心感受 　　4．維持“蘋果皮式的和諧” 　　5．不知如何有效地處理衝突 　　以下將逐一進行詳細解釋。 　　1．堅持“我是對的” 　　一位女士來找我，她與丈夫的關係十分惡劣：兩人之間已經沒有什麼交談，她一開口說話，丈夫不是關上房門便是外齣。細問之下，原來是這位女士不滿丈夫一些小事，老是找機會對丈夫抱怨批評。我問她為何不停止抱怨批評，而改變一下談話內容和態度。那位女士說：“我說的都是對的啊！” 　　我嘗試用其他的方式引導她做齣改變，她始終堅持“我是對的”。後，我對她說：“太太，在‘我是對的’和‘有效果’之間，你必須做一個選擇，而且隻能選擇其中一個。” 　　把你認為的對錯與你的婚姻關係相比較，看看哪個更重要。這是隻有你纔能決定的事，彆人無法批評或左右。在每一件事上都堅持“我是對的”的人，婚姻關係不會很好，隻適宜獨居，因為婚姻是兩個人生活在一起，而世界上沒有兩個人對任何事都能有一緻的看法。一個人如果沒有準備放棄一些自己的看法，準備接受一些與自己不同的看法，是無法成功地與任何人共同生活的。也許對方在結婚前和新婚時願意遷就，但是這份遷就在婚後不會維持很久，很快地不是消失瞭（開始吵架），便是遷就背後隱藏瞭一些欺行為。 　　對有這一緻命傷的朋友，我的建議是：除瞭兩三點不能放鬆的要求外（這些應是不惜離婚也要堅持的東西），在其他的事上需要馬上降低你的標準。就算對方的做法不是好，隻能符閤低的標準也要接受，這是給對方空間和愛的錶現。尤其是當配偶在他人麵前的錶現不符閤你的理想的時候，你應給他/她支持，而不是做個批評的人。 　　“我是對的”不是對婚姻關係具有殺傷力的心理模式，卻是打開其他婚姻緻命傷之門的鑰匙。 　　2．托付心態 　　對婚姻關係具殺傷力的心理模式，我認為就是“托付心態”。“托付”就是把照顧自己的責任交給另一個人，這是注定會有悲慘結果的心態。 　　封建社會對女人的要求是“三從四德”。“三從”是：在傢從父，齣嫁從夫，老來從子。這樣的女人不是很可悲嗎？一生就是“從”來“從”去，像不像把自己當作一件外衣拋嚮衣架掛在那裏？今天的女士對自己的人生有更積極的看法，不能接受這樣的命運。事實上，男人女人的能力一樣強，如果硬把女人放在男人之下，既不公平，亦是社會與國傢的損失。看看今天社會上有多少成功的女士，這便是證明。 　　雖然今天的社會不再要求女人“三從四德”，但是一般人對愛情和婚姻的看法仍普遍存在類似的態度。在電影、電視劇、小說、歌麯裏，充滿“我整個人屬於你”“我會給你一生的幸福”之類的言語。我們常會聽到父母對未來女婿說：“我把女兒交給你啦！”媽媽對朋友說：“我的女兒找到一個好歸宿。”…… 　　其實，“托付心態”在男人中亦很常見。很多人進入瞭一傢企業做事，便期望那傢企業照顧他一生，無論有什麼事情發生，都是企業的不對，都要嚮企業抱怨，就像孩子吵鬧時的抱怨一樣。他們亦會把自己托付給一門手藝、一個行業、一種社會製度、一屆，每當有問題齣現，都是它們的不對，而自己卻無能為力。 　　在這類男人的心裏，他們認為女人把自己托付給男人是天經地義的，所以會義不容辭地負起這個責任。錶麵看這樣很好，但是事實上因為他們承諾瞭無法做到的事情，他們會感到很辛苦，很無力，這樣對婚姻也沒有好處。 　　一個人真的可以給予另一個人一生的幸福或者快樂嗎？世界上有多少人在自己的人生中能夠感受到足夠的幸福快樂？連自己都做不到，如何能給予彆人“一生的幸福”？就像你正在吃牛肉麵，旁邊的人也想吃牛肉麵，你或許樂意與他/她分享。如果他/她想吃海鮮，而你正在吃餅乾，你如何能夠滿足他/她？ 　　“托付心態”大的殺傷力不會呈現在男性身上，而會對女性造成創傷。雙方都有很大的無力感，但女方更甚。“你的責任是給我幸福快樂，我的責任是等你給我這些。現在你總是不能做到，除瞭抱怨，我是完全無能為力的。我不斷地抱怨，你感到窒息和無力，我也因為事情無法得到改善而更感無力。”女性往往因此而完全停頓下來，再沒有成長提升。當有一天她忽然醒悟過來，明白事情的嚴重性時，雙方的差距已經太大瞭！ 　　正確的心態是：我有足夠的能力照顧自己的人生，你也有足夠的能力照顧自己的人生，而兩人在一起的時候，更能增添額外的火花，産生一些獨自一人不能獲得的成功與快樂。這樣的關係纔是1＋1＝2、3、4，甚至5。有“托付心態”的婚姻隻是1＋1＝1.1，兩個人都感到吃力，兩人的力量不足，何來成功與快樂？ 　　3．不願分享內心感受 　　人類對情緒的認識和研究少得可憐，很多人都淪為自己情緒的奴隸：情緒來瞭便完全拿它沒有辦法，受它的控製，往往做齣讓自己後悔的事。在婚姻生活中，一個人的情緒常常導緻爭吵或者關係疏離，更危險的是，一些夫妻之間有“不要帶情緒迴傢”的協議。奇怪的是，人們對自己的情緒無能為力，無法揮之則去，卻要求對方“不要帶情緒迴傢”。 　　我們是在理性的世界中成長的。成長過程中，身邊的成人不停地告誡我們“這樣不對”“那不應該”“如此更好”“記得按這幾個步驟去做”之類的話。我們年幼時，偶有傢長不願見到的情緒齣現，傢長便會責罵，叫我們“不準哭”“不可以發脾氣”。傢長隻是不允許這樣的事情齣現，但從來都沒有教我們怎樣去做能有效驅走這些情緒（他們自己也不懂）。這些所謂負麵情緒重復齣現，不被接受，我們又沒有辦法有效地處理它們，於是，我們對它們由厭惡排斥的心態，到漸漸學會不理會自己內心的感覺，而隻憑傢長的點頭或搖頭示意行事。從那時起，我們便與自己的內心感覺分離瞭，成為自己情緒的奴隸。 　　我們希望對方可以把情緒放下來再迴傢，自己也這樣承諾，其實這不可能做到。但是為瞭遵守自己的承諾，便會先找到一個地方疏導、宣泄自己的情緒，待心情平靜後再迴傢。如果這個地方碰巧有一個善解人意的異性，一些本來可以避免的感情關係便會發展齣來。這可不是危言聳聽，很多有婚外情的人說起問題的開始就是傢中的配偶不瞭解自己。 　　試想一下：如果準備甘苦與共、白頭到老的人都不可以與你分享或分擔你的情緒感受，這個世界裏還有誰可以呢？ 　　為瞭保證真的是兩人並肩麵對世界，為瞭杜絕發展齣其他感情關係的可能，應該對配偶說：“請你把情緒帶迴傢吧！” 　　當自己有情緒時，亦應對配偶坦白說齣。很多人愚蠢地以為不把情緒說齣來是不讓配偶擔心。事實上，不說齣來會讓配偶更擔心，並且給對方一個信息：我們還不能甘苦與共、白頭到老。這對婚姻當然有很大的傷害。對方若是很關心你，他會感覺到你的情緒，但是你不願意說齣來，對方便隻能乾著急。這樣，本來兩人可以相互扶持、共同應對問題，結果卻變成見麵時強顔歡笑，背後暗自擔心。 　　把情緒說齣來與把情緒發泄在對方身上是兩迴事。一個人有情緒，同時自知有情緒，能夠與彆人討論自己的情緒狀況，是思想成熟的錶現。 　　本書的第七部分提供瞭很多處理情緒的技巧，以幫助讀者消除各種事情引起的情緒，避免兩人的感情關係受到不良情緒的影響。 　　4．維持“蘋果皮式的和諧” 　　20世紀90年代初，我在廣東惠州工作，那個時候內地水果市場剛開放，進口的水果賣得很貴。有一天，我很想吃美國的紅蘋果，在一傢店裏看到一些又大又紅、果皮光亮的紅蘋果，便下決心買瞭一個。迴傢把蘋果切開，發現裏麵已經完全變成瞭黑色。雖然外麵還是好好的，但裏麵其實已經腐爛瞭！ 　　中國人很重視傢庭關係的和諧，亦重視謙讓。結果是：我們不懂得如何麵對衝突，有問題齣現時我們隻會忍讓，不斷地忍讓，直到生活無法再進行下去，關係破裂為止。這種不惜任何代價、隻求息事寜人的謙讓所營造齣的和諧，我稱為“蘋果皮式的和諧”。 　　“傢和萬事興”“忍一時風平浪靜”之類的話，每個中國人都可能聽到過，我們的確是追求和諧的民族。但是，在不惜代價地維持和諧環境中長大的人，會錯誤地以為無論什麼情況，不忍讓總是不應該的，會不顧一切地維持一份錶麵的和諧。 　　這樣的和諧其實是導緻關係終破裂的元凶。因為這樣的忍讓會在心中産生一份不滿，君不見那些中年感情破裂而要離婚的男女，不都是說“我忍瞭你幾十年”嗎？維持“蘋果皮式的和諧”隻會沒事變有事、小事變大事，如果兩個人都不改變，感情破裂是終的方嚮。 　　夫妻之間應該建立一種就矛盾衝突進行討論的機製。這裏說的是平心靜氣地討論，雙方都給對方同等地位、相同的權利。現實生活中的夫妻，往往是用吵架去做這件事，很快地，焦點已經不是本來要討論的事情，而是“對方的態度如何不對”瞭。 　　兩人在心平氣和、情深意濃的時候，便應該約好一個雙方可以討論矛盾問題的機製。這個機製應該能夠讓兩個人平靜地說齣自己不能接受對方怎樣的語言行為，並且商定如何解決。在平等、互相尊重、給對方足夠空間的基礎上討論這些問題，正是思想成熟的錶現。經常把對方的需要放在心裏，經常進行這樣的談話，便能防止讓小問題成為兩人翻臉的導火綫。為瞭兩人長遠的關係，這種討論是省不得的。 　　5．不知如何有效地處理衝突 　　我們自小就被教導謙遜忍讓，卻沒學過如何去處理衝突，導緻長大後遇到衝突，不是不斷地忍讓，便是用情緒發泄。不斷地忍讓不會解決問題，往往隻是延遲破裂；情緒發泄亦隻會造成更多問題，包括把關係更快地推嚮破裂。之所以會齣現這樣的情況，就是我們不懂如何有效地處理衝突。 　　所謂有效地處理衝突，並不是指使衝突如你所願解決（因為你不能控製另一個人），而是指能夠清楚地錶達自己，瞭解對方的看法，認識所有的選擇，且過程是平靜和理智的。當情緒控製一個人的時候，他/她的理性思維部分是不能充分發揮作用的，他/她無法看齣其他可能解決問題的方法。 　　很多夫妻吵架之後就是一段時間的冷戰：互不理睬，不願主動嚮對方開口說話，就算說瞭，也是用一種冷冰冰的語氣，懶得多說。這樣的夫妻，顯而易見是沒有建立一個處理矛盾衝突的機製，也沒有找到解決這種問題的辦法。兩個人的關係，發展到這個程度是很危險的，因為的發展方嚮便是更疏遠，直至終決裂。 　　有些夫妻，也許其中一方有這樣的性格：情緒冷卻後便想到修補受瞭傷害的關係，於是用一種“失憶癥”的態度，就好像衝突從來沒有發生過一樣，主動與對方說話，或者做一點取悅對方的事，一場風波便成過去。有些夫婦，可能兩個人都願意這樣做，在結婚後的一段時間，尚且能夠維持一個這樣的衝突解決機製：看誰先軟化下來，先嚮對方說話，過去的就讓它過去好瞭。 　　但是，時間久瞭，有一方便開始覺得不公平：“為何老是我低頭？為什麼他/她不能遷就我一次？”夫妻中的任何一方有瞭不甘心的感覺，夫妻關係慢慢地也就走上瞭疏遠之路。 　　有人說夫妻吵架是不可避免的，吵完便算過去瞭，就像“粉筆字，抹去瞭可以再寫”。這是不正確的，夫妻之間的吵架，可沒有抹去粉筆字那麼簡單。錶麵看似抹去瞭，心裏卻還有痕跡。如果積纍得太多，就會爆發齣來，像“我已經忍瞭你20年”之類的話便是證明。 　　很多夫妻還會用一種類似“原諒”的態度去處理吵架。他們不能接受對方的某些事和某些話，但是又錶現得很大度的樣子，以“原諒對方”的方式去結束一次吵架。其實，這樣的態度可能會對兩人的感情造成更大的傷害，因為“原諒”是把自己放在比對方優越的位置，這會産生更大的問題。同時，把自己放在這個位置，便是把事情的控製權完全放在自己的手裏，使對方完全無能為力：我“原諒”你，事情便得到解決；如果我不“原諒”你，事情便得不到解決。這往往會把兩人的關係搞得更加緊張，吵架這件事情本身並不嚴重，嚴重的是一方失去瞭申訴、辯論和決判的權利。兩人的關係本是平等的，現在有瞭高低，這跟把兩人的關係判瞭死刑差不多。 　　在兩人之間培養齣平心靜氣、對等討論不同意見的溝通方式之前，需要先建立一個緩和緊張局勢、避免關係走嚮疏遠的機製。這時，一對夫妻需要的是一個技巧：“太空時間”（此名詞在後文中將進行詳細解釋）。 　　……

序言

人際互動與情感聯結的深度探索：一本關於構建健康關係的心靈地圖 本書並非聚焦於特定的兩性關係技巧手冊，而是一部旨在幫助讀者深刻理解人際互動本質、建立持久且有意義情感聯結的綜閤性心靈指南。它提供瞭一個多維度的視角，用以審視我們在傢庭、友誼、職場乃至自我認知中所扮演的角色，並引導我們走嚮更成熟、更富同理心的溝通模式。 第一部分：理解互動的基礎——自我與他者的邊界 在一切關係建立之前，我們必須首先錨定自我。本書開篇便深入剖析瞭“自我概念”在關係中的作用。一個清晰、穩定的自我認知是健康互動的基石。如果一個人不瞭解自己的核心需求、恐懼來源以及無意識的行為模式，那麼他在親密關係中極易陷入重復性的衝突循環。 本部分詳細闡述瞭“界限設定”的藝術。它並非是築起高牆，而是清晰地劃定“我”與“你”的責任範圍。我們將探討如何識彆那些損害個人能量的“情感吸血鬼”式互動，以及如何以尊重而非攻擊性的方式錶達拒絕。書中提供瞭大量的案例分析，展示瞭在傢庭壓力、伴侶期望或職場要求中，個體如何學會在不犧牲自身完整性的前提下，維持開放的溝通渠道。這包括瞭對“過度付齣”和“情感依賴”這兩種常見失衡狀態的深度解構，並提供瞭實用的工具來重建平衡。 第二部分：溝通的深層結構——從言語到潛意識的橋梁 溝通不僅僅是詞語的交換，更是信息、情緒和意圖的復雜傳遞。本書用大量的篇幅探討瞭“有效傾聽”的真正含義。這包括瞭“辨識情緒標簽”的訓練——識彆對方話語背後真正的情感需求，例如，當伴侶抱怨“你從不關心我”時，其核心需求可能僅僅是渴望被看見和被確認。 我們著重分析瞭“非暴力溝通”的基本要素，但更進一步，探討瞭如何在文化差異或代際差異較大的關係中應用這些原則。書中還特彆設置瞭一章，專門討論“衝突的建設性轉化”。衝突並非關係的終結，而是關係深化的契機。我們學習如何將指責性的語言（“你總是……”）轉化為基於自身感受的陳述（“我感到……，因為我需要……”）。這一轉換過程，是關係從對抗走嚮理解的關鍵一步。 此外，本書還引入瞭“敘事療法”的元素，引導讀者審視自己和他人關係中的“核心故事”。我們每個人都在講述關於自己和對方的故事，而這些故事往往會自我實現。通過重新敘述這些故事，我們有機會重塑對當前關係的理解和期待。 第三部分：情感聯結的構建——信任、脆弱性與修復 信任的建立是一個漫長而脆弱的過程，本書深入探討瞭“可預測性”和“一緻性”在建立安全感中的核心地位。我們不再僅僅停留在“要信任對方”的口號層麵，而是係統性地分析瞭日常小事中如何纍積或瓦解信任。例如，準時赴約、兌現微小承諾，這些看似不經意的行為，纔是構成長期安全感的磚石。 一個核心章節緻力於探討“脆弱性的力量”。在傳統觀念中，展示脆弱常被視為軟弱，但在親密關係中，適度的脆弱性卻是連接的橋梁。書中提供瞭關於“如何安全地展示脆弱”的實用指導，強調瞭分享恐懼和不確定性，而非僅僅是分享成就。這需要建立在高度的相互尊重之上。 關係中難免齣現傷害和裂痕，因此，“修復的藝術”成為本部分的高潮。本書詳細描繪瞭有效的道歉需要包含哪三個關鍵要素（承認錯誤、錶達同理心、提齣彌補方案），並區分瞭敷衍的“對不起”與真正有力量的“我理解我的行為給你帶來瞭痛苦，我承諾以後會……”之間的區彆。修復不僅僅是讓事情迴到原狀，而是要共同創建一個“更堅固的新常態”。 第四部分：超越二元對立——多元關係光譜的理解 本書的視野超越瞭單一的伴侶關係，擴展到更廣闊的人際網絡。我們探討瞭友誼的生命周期——從初識的激情到長久友誼中的“情感維護成本”，以及如何處理友誼的自然消亡或變質。 在傢庭關係方麵，我們著重分析瞭“代際創傷”的傳遞機製。許多我們習以為常的情感反應，實際上是童年經曆的遺留。通過理解父母的局限性，我們學習如何打破重復的負麵模式，為下一代建立更健康的情感環境。 最後，本書迴歸到個體與社群的關係。在日益原子化的社會中，如何主動建立和維護支持性的“部落”至關重要。這包括瞭如何識彆和培養那些能提供情感資源而非僅僅索取資源的關係。 結語：持續成長的旅程 本書旨在提供的是一套心智模式和一套觀察工具，而非一套僵硬的“操作指南”。關係是一個流動的、動態的生態係統，需要持續的關注和調整。最終，建立健康關係的核心，在於培養一種“成長型心態”——相信自己和關係中的他人都有能力學習、改變和深化聯結的能力。這是一場永不停止的、充滿發現的旅程。

评分☆☆☆☆☆

我帶著一種近乎虔誠的心態翻開瞭《李中瑩親密關係全麵技巧》，期望在這本書中找到破解我與伴侶之間長期存在的溝通僵局的鑰匙。坦白說，我對於“技巧”這兩個字，一開始是有些抵觸的，總覺得親密關係應該是自然而然、水到渠成的，過多的技巧會不會讓關係變得功利和做作？然而，當我深入閱讀後，我發現我的顧慮完全是多餘的。李中瑩老師筆下的“技巧”，並非是那種程式化的、僵硬的應對策略，而是充滿瞭智慧和人文關懷的引導。它教會我如何以一種更柔和、更有效的方式去理解對方的需求，如何在錶達自己觀點的同時，避免引發不必要的對抗。書中關於“情緒管理”和“邊界設定”的章節，讓我醍醐灌頂。我過往常常因為情緒失控而說齣傷害性的話，或者因為害怕失去而一味地妥協，這本書為我提供瞭非常實用的方法，讓我學會如何在關係中既保持自我，又尊重對方，找到一個健康的平衡點。我不再覺得關係是一種負擔，而是開始看到它作為一種共同成長和學習的寶貴機會。

评分☆☆☆☆☆

《李中瑩親密關係全麵技巧》這本書，在我閱讀的初期，帶來的是一種震撼，隨後轉變為一種深刻的共鳴，最終沉澱為一種行動的動力。我一直認為，親密關係是人生旅途中最復雜也最迷人的領域，它既能帶來無盡的幸福，也可能成為痛苦的根源。在這本書中，我看到瞭作者對於人心幽微之處的洞察，對於關係 dynamics 的精準把握。它沒有迴避親密關係中存在的種種挑戰和睏境，而是以一種坦誠、溫暖的態度，為我們提供瞭一條走齣迷茫、通往更健康、更深刻聯結的道路。我特彆欣賞書中關於“責任承擔”和“成長型思維”的論述。它鼓勵我們跳齣“受害者”的思維模式，認識到自己在關係中的主動角色，並願意為關係的改善承擔起應有的責任。這種積極的態度，讓我感到一股強大的力量在心中升起，讓我相信，即使關係遇到瞭瓶頸，也並非無法突破，關鍵在於我們是否願意做齣改變，是否願意付齣努力。這本書，讓我對未來的親密關係充滿瞭信心和希望。

评分☆☆☆☆☆

在翻閱《李中瑩親密關係全麵技巧》的過程中，我體驗到瞭一種循序漸進的領悟過程，仿佛在一次次的閱讀和反思中，我的心境也在悄然發生著轉變。這本書並沒有給我那種“靈光一閃”的奇效，而是通過一種潛移默化的方式，逐漸引導我去審視自己，審視我在親密關係中的行為模式和內在需求。我特彆被書中關於“依戀模式”的分析所吸引，這讓我清晰地看到瞭自己過往在關係中可能存在的某些不健康的依賴或迴避的傾嚮。通過對這些模式的理解，我開始能夠更客觀地看待自己和他人的行為，也更能理解為何在某些時刻，我會感到如此不安或疏離。這本書讓我明白，要建立穩固的親密關係，首先需要建立穩固的自我，擁有健康的自尊和自我價值感。它並非僅僅聚焦於如何“挽迴”一段關係，而是著眼於如何“建設”一段關係，讓它在穩定中持續成長，在挑戰中更加堅固。這本書，為我提供瞭一個更加全麵和深入的視角來理解和經營我的親密關係。

评分☆☆☆☆☆

這本書，從書名就能感受到那種深入骨髓的探尋，仿佛李中瑩老師帶領著我們，一層一層剝開親密關係的層層迷霧，尋找最本真的連接。《李中瑩親密關係全麵技巧》——這幾個字在我腦海中盤鏇瞭很久。我一直相信，親密關係是人生中最重要的一門功課，它不像考試那樣有標準答案，卻需要我們用一生去實踐和領悟。這本書，我期待它能成為我學習這門功課的得力助手，它或許會提供一些我從未設想過的視角，一些能點醒我的洞見。我常常在想，我們之所以會感到在關係中掙紮，是不是因為我們太過於執著於那些錶麵的技巧，而忽略瞭最根本的內在轉化？這本書的名字帶給我的第一印象，就是它並非僅僅停留在“技巧”層麵，而是指嚮瞭“全麵”和“親密”——這暗示著它會從更深層、更廣闊的維度去剖析，去觸及那些隱藏在行為背後的模式和信念。我特彆期待它能幫助我理解，如何在繁忙的生活中，依然能保持那份初遇時的心動與深刻的聯結，不被日常的瑣碎消磨，不被誤解和衝突打敗。它可能提供的是一套係統性的方法，而不是零散的建議，讓我能夠真正地將這些智慧融入到我的實際生活中，去創造和維係一份持久而美好的親密關係。

评分☆☆☆☆☆

讀完《李中瑩親密關係全麵技巧》的第一個感受，是一種豁然開朗的喜悅，仿佛走在濃霧彌漫的山林中，突然間陽光穿透雲層，指明瞭前行的方嚮。這本書並非那種淺嘗輒止的“速成秘籍”，它更像是一位經驗豐富的人生導師，娓娓道來，卻字字珠璣。我尤其被書中對“溝通”的細緻解讀所打動。以往，我總覺得隻要把話說明白就行，但這本書讓我意識到，真正的溝通，遠不止於此。它涉及到傾聽的藝術，理解的深度，以及如何用一種既真誠又不傷害對方的方式錶達自己的需求和感受。那些關於“傾聽的層次”、“非暴力溝通的誤區”以及“如何化解衝突中的情緒火山”的部分，簡直就像是為我量身定製的指導手冊。我開始反思自己過往在關係中的溝通模式，那些不經意間說齣口的傷人話語，那些因為誤解而産生的隔閡，都漸漸有瞭清晰的答案。這本書讓我明白，親密關係中的“技巧”，其實是建立在深刻的自我認知和對他人同理心基礎之上的，它們是愛的語言，是連接的橋梁，而非控製的工具。