具体描述
內容介紹
沒有父母不愛自己的孩子，但如何正確地去愛，卻不是每個父母都能做好，溺愛、缺愛、錯愛，以及父母角色的缺失，都會帶給孩子一生難以修復的傷害。 沒有人天生會D父母，所以育兒的過程，實際上也是父母自我成長與提升的過程。 關於如何養育孩子，我們知道太多的理論，但知道和實踐總是兩迴事，所以我們每天都在見識失敗的養育。作為一名傢庭教育研究者，一名陪伴型奶爸，作者在書中分享瞭自己養育孩子的點滴心得，關於愛，關於如何讀懂孩子，關於父母的修行，關於閱讀……每一位父母都能從中找到自己的影子。一幕幕熟悉的情景，或使人猛然驚醒，或使人掩捲反思，或使人頓感溫暖，或使人暗生決心。 作者深切認識到瞭父親在育兒中的重要性，而反觀D下的中國，有多少父親在孩子的成長過程中是不在其位的。對此，本書有精彩的論述與分析。 閱讀之於孩子的重要性，如何強調都不為過，很多父母也希望孩子多多閱讀，但閱讀絕不是孩子一個人的事，作為一名兒童閱讀推廣者和堅定的實踐者，作者在書中單闢一篇做瞭分享，無論是方法還是經驗，都FC值得廣大父母藉鑒。
關聯推薦
★數十萬父母關注的“養育男孩”公號作者親身育兒經驗，在書中分享瞭自己養育孩子的點滴心得，關於愛，關於如何讀懂孩子，關於父母的修行，關於閱讀……YL育兒新風尚。
★內容文章直擊D下育兒現狀，每一篇都能引起廣大父母共鳴，且有理論，有方法。
★關注並實踐幼兒和兒童閱讀，讓閱讀成J孩子的美好未來。
★★★ 關聯推薦：
目錄
D一篇 愛與規矩，讓孩子成為受歡迎的人 我要給媽媽留點兒 / 002 你不教育孩子，這個SJ會狠狠教育他 / 008 彆讓孩子成為一個不受歡迎的人 / 012 孩子太懂事，並非好事 / 018 媽媽，我們傢有錢嗎 / 023 沒有規矩的愛，J是一把傷人的刀 / 029 你講的那些道理，為什麼對孩子不起作用 / 035 愛發脾氣的孩子，到底缺什麼 / 041 媽媽，你生氣的樣子真可怕 / 045 D二篇 其實你不懂孩子的心 尊重，成J內心強大的孩子 / 052 暗示的可怕力量 / 059 讀懂孩子的心，是Z有效的管教 / 064
D一篇 愛與規矩，讓孩子成為受歡迎的人
我要給媽媽留點兒 / 002
你不教育孩子，這個SJ會狠狠教育他 / 008
彆讓孩子成為一個不受歡迎的人 / 012
孩子太懂事，並非好事 / 018
媽媽，我們傢有錢嗎 / 023
沒有規矩的愛，J是一把傷人的刀 / 029
你講的那些道理，為什麼對孩子不起作用 / 035
愛發脾氣的孩子，到底缺什麼 / 041
媽媽，你生氣的樣子真可怕 / 045
D二篇 其實你不懂孩子的心
尊重，成J內心強大的孩子 / 052
暗示的可怕力量 / 059
讀懂孩子的心，是Z有效的管教 / 064
YX的父母都善用同理心 / 070
你越禁止，孩子越想要做 / 075
失望過的孩子，更不願等待 / 082
有安全感的孩子，一生都幸福 / 089
這些破壞孩子安全感的話，你或許也說過 / 096
孩子磨蹭，因為你一直催催催 / 103
男孩的SJ，需要正確的打開方式 / 109
孩子被忽視的情緒，是成長路上的地雷 / 115
D三篇 和孩子一起成長，是Z好的教養
被吼的孩子，會經曆怎樣一種恐懼 / 122
你若足夠YX，孩子自會精彩 / 127
母親的素養，影響孩子的一生 / 133
做父母的黃金期，隻有十年 / 137
有一種SC品叫爸爸 / 143
你所謂的麵子，其實是在傷害孩子 / 148
管得太多，是大多數父母的通病 / 154
真正的教育J是拼爹 / 160
誇奬孩子是一門藝術 / 166
傢有男孩，請狠狠地愛 / 172
D四篇 閱讀，藏著孩子的未來
孩子閱讀的關鍵十年，你在做什麼 / 180
做愛閱讀的父母，孩子纔會愛閱讀 / 188
讓孩子愛上閱讀的六條建議 / 195
孩子愛撕書怎麼辦 / 201
培養孩子的閱讀習慣要趁早 / 205
閱讀，決定孩子一生是貧瘠還是豐厚 / 210
給孩子留一套房，不如留一屋書 / 215
繪本到底該怎麼讀 / 220
再貴的禮物，都不如給孩子一個閱讀空間 / 225
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我要給媽媽留點兒 1 有YT，一大早我J帶兒子去菜市場，買瞭他喜歡吃的鱔魚。因為J我倆吃飯，所以沒有準備多少。中午的時候，我施展廚藝，炒瞭一盤香噴噴的菜。 兒子很興奮，小臉湊過來聞瞭又聞，J像一隻小饞貓。要知道吃可是他除瞭閱讀之外Z愛的事瞭。 我問他好吃不？ “好吃，真好吃。” “好吃的話，那我們J吃光吧，不要剩菜。” “爸爸，這麼好吃，給媽媽留點兒……” 聽到這話，我D時心裏暖暖的，跟他說：“媽媽上班瞭，這菜留到晚上也不好吃瞭。爸爸明天再去買，做給媽媽吃。” “好的，爸爸，以後有好吃的菜J放在晚上做，不要中午做。” “為什麼？” “因為媽媽晚上纔迴來吃飯，給媽媽留著，一起吃。” 好吧，我已經被這個小暖男打動瞭，還打趣地說：“難道我倆中午J隨便吃，不能吃好吃的啊！”他不理我瞭，忙著吃飯。 我心甚喜，因為這是真正的愛的教育。教育的一個重要責任J是讓孩子擁有愛。 2 我們常常談到該如何教育孩子，也聽到很多理論，各路專傢也是各持己見，弄得父母們無所適從。 有一個媽媽說：“現在的孩子不知感恩，那些所謂的教育方法有什麼用？你看看，現在有幾個孩子會感恩？”我覺得感恩是Z不應該用來談及的，它是一種從一顆充滿愛的心裏自然而然萌發齣來的感情。所以談到感恩教育，我覺得愛的自然傳遞更溫暖可行。
我要給媽媽留點兒
1
有YT，一大早我J帶兒子去菜市場，買瞭他喜歡吃的鱔魚。因為J我倆吃飯，所以沒有準備多少。中午的時候，我施展廚藝，炒瞭一盤香噴噴的菜。
兒子很興奮，小臉湊過來聞瞭又聞，J像一隻小饞貓。要知道吃可是他除瞭閱讀之外Z愛的事瞭。
我問他好吃不？
“好吃，真好吃。”
“好吃的話，那我們J吃光吧，不要剩菜。”
“爸爸，這麼好吃，給媽媽留點兒……”
聽到這話，我D時心裏暖暖的，跟他說：“媽媽上班瞭，這菜留到晚上也不好吃瞭。爸爸明天再去買，做給媽媽吃。”
“好的，爸爸，以後有好吃的菜J放在晚上做，不要中午做。”
“為什麼？”
“因為媽媽晚上纔迴來吃飯，給媽媽留著，一起吃。”
好吧，我已經被這個小暖男打動瞭，還打趣地說：“難道我倆中午J隨便吃，不能吃好吃的啊！”他不理我瞭，忙著吃飯。
我心甚喜，因為這是真正的愛的教育。教育的一個重要責任J是讓孩子擁有愛。
2
我們常常談到該如何教育孩子，也聽到很多理論，各路專傢也是各持己見，弄得父母們無所適從。
有一個媽媽說：“現在的孩子不知感恩，那些所謂的教育方法有什麼用？你看看，現在有幾個孩子會感恩？”我覺得感恩是Z不應該用來談及的，它是一種從一顆充滿愛的心裏自然而然萌發齣來的感情。所以談到感恩教育，我覺得愛的自然傳遞更溫暖可行。
我們經常見到這一幕：
不少學校會請一個專傢來講座，喚起孩子們的感恩之心，讓孩子下跪，拜父母恩。然後學校會布置作業讓孩子迴傢給父母洗腳，感懷養育之恩。這樣的感恩教育效果如何，我不得而知。我想，大概還不如父母言行舉止，對孩子的熏陶來得實際吧。
如果你愛妻子丈夫，孩子會感受到愛。
如果你愛父母老人，孩子也會感受到。
如果你善待他人，孩子必然也能感受到。
每次傢裏來客人或者與朋友親人作彆，我都會囑咐其路上小心，迴到住處記得給我信息。長此以往，也讓兒子受瞭影響。每次媽媽下樓，他必定會追至門口，叮囑媽媽路上開車要小心。J算我齣門去拿快遞，他也要囑咐我小心一點。
3
孩子有愛人之心，父母之幸。前幾日，也是在傢裏做飯。用壓力鍋煲瞭豬肚墨魚。兒子見我老早J琢磨怎麼做，又在廚房忙活半日，也起瞭興趣在旁邊觀看。
他很喜歡看我做菜。說以後他長大一點J能給我做飯吃瞭。所以J由他搬來凳子站在廚房門口觀摩學習。D我將鍋放在竈颱之上，告訴他美味即將享用時，小傢夥口水直流，滿懷期待。
然後我去房間接瞭一個電話，接著查起瞭資料，把廚房的事全忘瞭。兒子J在客廳玩他的積木。突然我聞到一股燒糊的氣味，纔猛然想起爐子還在燒著。我衝到廚房一看，壓力鍋正噴著黑煙。我趕緊關瞭火，但菜已經全部燒焦瞭。兒子跑過來看到此景，急得要哭，說要吃要吃。
我也無法子，真是太可惜瞭。J跟兒子說：“爸爸太傷心瞭，心都碎瞭。”
沒想到他看到我難受的樣子，倒是安慰起我來。跟我說：“爸爸，我把我的心換給你吧。”
“為什麼呢？”我有點吃驚。
“因為你說你的心碎瞭，但我的心沒碎，所以把我的換給你，你J好瞭。”
“但是你自己呢，你怎麼辦？”
“沒事啊！因為我有CJ魔法呀！”
聽到兒子這麼貼心的話，我的壞心情一下子J消失瞭。
“人之初，性本善”，真是如此。我們為人父母能做的不J是要幫孩子守住此心嗎，而且越久越好呀！
4
曾經讀過一個名為《救小魚的小男孩》的故事，讓我印象深刻。
在暴風雨後的一個早晨，一位男士在海邊散步，注意到沙灘的淺水窪裏，有許多被昨夜的暴風雨捲上岸來的小魚。
被睏的小魚有幾百條，甚至幾韆條，盡管近在海邊，然而用不瞭多久，淺水窪裏的水J會被沙粒吸乾，被太陽蒸乾，小魚J會乾涸而死。
這位男士突然發現海邊有一個小男孩不停地從淺水窪裏撿起小魚，扔迴大海。
男士禁不住走過去問道：“孩子，這水窪裏有幾百幾韆條小魚，你是救不過來的。”
“我知道。”小男孩頭也不迴地迴答。
“哦？那你為什麼還在扔？誰在乎呢？”
“這條小魚在乎！這條小魚也在乎！還有這條小魚！”男孩兒一邊迴答，一邊撿起一條又一條魚扔迴大海。
泰戈爾曾說：“教育的目的應D是嚮人傳送生命的氣息。”可是我們太多的教育目的並不在此，反而在於提升孩子的成績，讓孩子能夠博取Z大的利益。
有的父母甚至還有養兒防老的想法，隻為將來有個好的迴報。惶惶間，我們早已忘記養育孩子為瞭什麼，也忘瞭應D給予他什麼。
其實，真誠而溫暖的愛，善良而有愛的心，纔是我們應該給孩子的。
傢庭教育是基礎教育，孩子往往在這兒嘗試很多人生的D一次，是謂人生的D一堂課。
好的父母，會從教會孩子尊重生命開始。比如一草一木，一花一鳥。D你常常告誡他愛護花草，他便能感受生命的神奇和脆弱，能從心底生齣憐愛之情，也能更好與這個SJ相處。這樣的孩子內心充盈，將來更能境界開闊。
德國ZM哲學傢雅斯貝爾斯說：“教育的本質意味著，一棵樹搖動另一棵樹，一朵雲推動另一朵雲，一個靈魂喚醒另一個靈魂。”教育是人的靈魂的教育，而非單純的知識堆積，每一位父母都應D擁有這種搖動和喚醒的力量。
你不教育孩子，這個SJ會狠狠教育他
1
這幾年，我們開始更多地談論教養，因為我們發現經濟上去瞭，錢包鼓瞭，但是教養沒上去，所以纔有中國遊客在國外的各種醜聞。而GN各種缺乏教養的的情況更是比比皆是。
俞敏洪說：“教養是什麼？教養J是D你走到一群人中間，你的行為恰D得體，讓人感到禮貌和愉悅。”
我自己之前對教養也沒有過多的在意，我自己的原則是盡量不打擾他人，不給他人造成麻煩。而有瞭孩子之後，我開始更加注意這個問題，因為我希望他成為一個有教養的人，而不是一個讓人討厭的人，孩子J像一麵鏡子，能夠照齣父母的諸多不足。沒有哪個孩子天生懂得規矩，父母需要的是管好自己的同時也教會孩子。
有一次我帶孩子齣去吃飯，他和幾個玩伴在一起，玩得興奮，嗓門J漸漸大瞭起來。我馬上把他牽迴來，跟他說，這是大傢吃飯的地方，不能大叫。但是過瞭一會兒幾個人J爬到隔壁桌邊上的沙發座位的靠背上去瞭，這時我又去把他們叫迴來，告訴他們不要打攪其他客人用餐，應該坐在自己的凳子上，否則我會動用ZJ處罰手段瞭（一個人去外邊門口站著反思，需要的話我可以陪你，因為我沒有教育好你）。
對一個三歲多的孩子來說，是很難控製情緒和行為的，但是父母一樣要管教好他們，D然不是在公共場閤打罵孩子一頓，那樣隻會顯得父母更沒有教養。父母應該給孩子樹立一個榜樣，然後溫和地告訴他該怎麼做。
D然，有的父母會說孩子太淘氣，不聽管教。那J要反省一下自己是否對孩子的規矩和自律教育存在問題。
2
D孩子犯瞭錯或者惹瞭麻煩，我見過Z多的藉口J是“孩子還小，沒事！”所以J有兩三歲的孩子在我傢倉庫邊上的牆上尿尿。我不能責備啊！因為孩子媽媽說孩子還小，不懂事啊！
但是這個社會可不會這樣容忍他的不懂事，所以我們會看到新聞上說，孩子用石頭劃停在路邊的車，孩子媽熟視無睹，以緻生氣的車主直接把孩子踢飛。
D孩子惹禍的時候，馬上J用孩子還小來迴應，這是對孩子的成長不負責的行為。要知道，你不教育孩子，總有人會狠狠教育他的。
看到過一個母親在網上發帖說：在餐廳吃飯，J因為兒子稍微調皮瞭一點J被打瞭一耳光！氣得她一想起來J渾身發抖。原來，這位母親帶兒子去附近的餐廳吃飯，她兒子幾次去騷擾吃螃蟹的鄰桌，Z後因為跑到隔壁桌上去抓螃蟹，被彆人把手甩開後，動手打瞭這桌的人，結果被迴打瞭。
這個母親憤憤不平的點大概J是我孩子小，調皮點很正常，你怎麼能和他一般見識？可是不及時管束好自己的孩子，又是誰的問題呢？
我記得小小魚兩歲多的時候，有一次在高鐵上。他因為太興奮瞭，要跟我玩遊戲，每次玩贏瞭J哈哈大笑。前排的一個小哥哥因為要睡覺，無法忍受，於是對我說，“管好你的孩子！這不是你傢裏。”
D時我跟孩子媽媽麵麵相覷，趕緊道歉。拿齣繪本，幫孩子換一個安靜模式，給他講故事。此後帶孩子齣門我J更加注意瞭，盡可能不讓孩子去打攪彆人。
孩子再小，總是要長大的。如果父母現在不好好地教育孩子，犯瞭錯還期待大傢的原諒，那麼，D有YT他走齣學校，走上社會的時候，J會有人代替你教育他。
3
我一直希望孩子明白：這個SJ不是由你說瞭算，也不會因為你的任性而自動讓道，成長是一件需要認真對待的事，你必須對自己負責，也要尊重身邊的每一個人。
我希望孩子記住：爸爸媽媽永遠愛你，但是外麵的SJ很殘酷，你必須主動成為一個有教養的人，纔不會一次又一次被這個社會狠狠地教育。
你講的那些道理，為什麼對孩子不起作用
孩子個人對事物的理解決定著他的成長，而不是你講的那些道理和嘮叨！讓孩子去承擔後果，往往比說教要管用。
1
做瞭父母之後，我常常告誡自己，愛要有度，有些錯誤讓他自己去承擔。
有一次兒子從冰箱裏拿瞭一個雞蛋玩，一不小心掉在瞭地上，蛋液灑瞭一地。我沒有責罵，也沒有講道理，隻是跟他說自己去清理乾淨。他說不會，滿臉的不樂意。
我J教他方法，告訴他先用紙吸，然後用抹布抹乾淨。那一次他自己小心翼翼地抹瞭很久。從那以後，他再也不去冰箱拿雞蛋玩瞭。
隻有真正承擔瞭自然後果，纔會讓孩子吸取教訓，而這種辦法比懲罰的效和孩子一起成長，是Z好的教養果要好很多。
所謂自然後果，J是孩子的行為直接産生的結果。比如孩子沒有節製地吃零食，J會肚子疼。做事磨磨蹭蹭，J隻能自己一個人下樓或者玩的時間會減少。破壞瞭東西，需要自己修好。扔東西發泄脾氣，Z後得自己去收拾殘局……
孩子一般不會犯同樣的錯誤，如果他們自己承擔瞭後果，往往會自己糾正自己的行為。
很多媽媽說，我的孩子不刷牙，常常要逼纔行；我的孩子不吃飯，要罵纔行；我的孩子不做作業，要打纔管用……
為什麼會這樣？是哪個地方齣瞭問題？
往往是父母的教育方式齣瞭問題。因為孩子已經習慣父母的這種管教方式。J好像你JT不這樣來一下，J不舒服。
心理學告訴我們，孩子生活中的1要欲望J是他的母親為他服務，為他操心。所以孩子會韆方百計地想著去控製母親，獲得關注。如果正麵的行為沒有得到足夠的迴應，那麼反麵的行為則能幫助孩子達到這個目標。這樣一比，孩子肯定J會選擇反麵的行為。
J拿刷牙這件小事來說，本來是為瞭保護孩子的牙齒，保證口腔衛生，減少患病的幾率。如果能從Z開始J告訴孩子刷牙的好處，並且教他怎麼做，然後鼓勵他的正確行為，這個習慣J很容易養成。而一旦孩子將這個作為控製母親的行為，J復雜瞭，他們會談條件，會想方設法逃脫，因為這樣能控製你，而且好玩。
吃飯也是這樣，本來是簡單的生理需求，很多時候卻變成瞭一場傢庭的心理戰，形成惡性循環。
除瞭給孩子愛之外，我們還需要讓孩子去學會承擔後果。隻有這樣，孩子纔會成為一個有D立人格、敢於擔D的人。而這個教育要越早越好，從兩三歲J可以開始瞭。
2
很多時候，父母的過度保護讓孩子失去瞭承受後果的機會，結果是孩子永遠不會真正成長。而隻有他們自己真正承受一次後果，纔能刻骨銘心。
記得有一次孩子的姑姑來傢裏，我們晚上說外齣吃燒烤，兒子FC開心。這時媽媽跟他說燒烤不能多吃，吃多瞭會肚子疼。我看他是一個字也沒聽進去，滿腦子是燒烤的美味。等到美味上桌，他果然是樣樣要來點。我並沒有阻止他，而且他媽媽要阻止他的時候我也攔住瞭，我說讓他吃吧，吃瞭J知道瞭。
果然，D二天他捂著肚子跟我說：“爸爸，我肚子好疼！”
“怎麼迴事？”
“我也不知道！”
“你昨天是不是吃什麼東西吃壞瞭肚子？”
“噢……”
我想他是知道原因瞭。
我給他吃藥的時候跟他說：“你肚子裏的小精靈JT罷工瞭。因為他們昨天晚上被太多的燒烤食品包圍瞭。”
這個時候跟他說纔有用。他會因為教訓而記住“燒烤食品不能多吃”。
後來又一次我說帶他去吃燒烤，他搖搖頭說不去，還說：“燒烤食品吃多瞭肚子疼。”
3
很多父母說孩子不寫作業，或者寫作業的時候三心二意，總是齣錯。其實孩子J是在等著父母的關注和幫忙，産生瞭一種依賴……
我記得我小的時候一迴傢J自己搬齣桌椅寫作業，對錯自己檢查，因為要自己麵對老師。
我有好幾次被留掃教室，J是因為作業不認真。那時候我J跟傢裏人說我是玩去瞭，但是心裏卻暗暗下決心，不能總是被罰，我得認真。D我自己認識到瞭這種後果，纔會真正産生動力去改錯。
還有不少的媽媽提到“孩子喜歡摔東西，發脾氣時看見什麼都摔。”那是因為孩子摔得過癮，反正有大人給他收拾殘局。
我見過一個這樣的孩子，她經常和兒子一起玩。有一次他倆因為一個玩具起瞭爭執，小姑娘一怒，J提起自己的玩具箱子一扔，整個客廳裏都是，接著她推翻凳子，踢翻垃圾箱。兒子在邊上看著嚇壞瞭。
這個時候小女孩的奶奶來瞭，笑著說：“怎麼又這樣呢！等會打你啊！”然後J一個一個地去撿起來。
很多父母像這個奶奶一樣習慣於給孩子收拾殘局，孩子在外麵惹事或者犯錯，傢長忙不迭齣麵擺平。這種給孩子包乾清理殘局的行為，隻會讓孩子習慣於傢長替他負責，永遠也學不會為自己的行為負責瞭。
孩子是很難控製情緒的，我們不能奢求一個孩子能夠控製怒氣，因為大人都很難做到。但是我們可以告訴孩子怎麼去發泄自己的情緒。
我記得兒子兩歲多的時候，也曾拿起自己的東西丟，用這種方式來發泄不滿和脾氣。但是我不會打他罵他，隻是告訴他自己去撿迴來。而且很明確地告訴他，必須做！——你有犯錯的自由，但你必須接受和承擔後果。
每次等他緩和瞭一點的時候，J開始去自己撿，如果有人想幫忙我會立即阻止。自己扔的東西自己撿，這個原則沒有商量的餘地。
D孩子有瞭這個規則意識的時候，他J不會扔東西瞭。
如今，他能很好地控製自己的脾氣，生氣的時候我會提醒他深呼吸。如果很生氣，可以去冷靜一下。特彆是讀瞭《傑瑞德冷靜太空》之後，他和我都知道人需要一個地方來幫助自己冷靜一點。而《生氣的亞瑟》則幫他瞭解瞭脾氣造成的傷害，明白生氣會傷害自己，也會傷害Z親的人，甚至傷害無辜的地球。
4
孩子的成長，是父母的一次修行。麵對犯錯的孩子，我們不能隻是發火懲罰，而是要控製自己的脾氣，平和地幫助孩子，隻有你真的夠強大瞭，纔能接納並且引導孩子去承擔後果。
我們愛自己的孩子，想給孩子遮風擋雨。但是很多時候，讓孩子去承擔一些後果反而能讓他更加堅強勇敢，並從中學會自律。
隻有自己去試錯、犯錯，纔能吸取到教訓和經驗，纔能真正地成長。而這是父母的愛取代不瞭的。要知道，終有YT孩子會跟我們分離，去過自己的生活。這樣的愛，誰又能說不是深沉的呢！
媽媽，你生氣的樣子真可怕
1
有一個媽媽說：“看著兒子做事慢，心裏J覺得窩火，每次都忍不住吼他一頓。但是吼完之後JFC後悔。兒子有一次睡前跟自己說‘媽媽，你生氣的樣子真可怕，’我是瞬間淚奔，心疼兒子成為瞭自己情緒爆發的齣口。”
很多父母都有這樣的感受，其實孩子很多時候是無辜地充D瞭父母情緒的齣氣筒。
在壞脾氣的控製之下，我們往往忽略瞭事件的本身，反而任由傷害一步步升級。在大部分吼媽的反省中，可以看齣一個共同的情形：孩子本身沒錯，往往是父母的情緒失控而已。
除瞭憤怒發脾氣，我們還能選擇什麼樣的方式呢？
2
自從做瞭爸爸，我發現自己Z大的進步不是學會如何帶孩子，而是自己的脾氣變好瞭。我本身是一個比較急躁的人，從小J跟一個脾氣急躁的奶奶生活在一起。她如今快80瞭還是一個很急躁的人。
有瞭孩子之後，會不自覺地想起很多自己小時候的經曆。我常常會想起愛發脾氣的自己在記憶的原野裏哭泣呐喊的情形，而如今發起脾氣的樣子跟小時候一模一樣。
沒有成長起來的父母，幾乎都是這個樣子，又如何能幫助孩子管理好情緒呢？
記得很多次，麵對孩子哭鬧或者執拗的時候，我腦海裏都會不自覺地冒齣一些打罵孩子的想法，整個身體J像一座火山正待爆發。幸好，我都努力讓它熄滅瞭。
有一次，孩子穿衣服的時候袖子拔不齣來，一著急J哭瞭起來，我勸說無效，幫忙也無效。看到這樣的情形，可能大多數人都會覺得是孩子無理取鬧。
但我努力控製住情緒，讓他先平靜下來，再教他如何翻袖子。在秩序敏感期的時候，每次齣門，他必須先穿好鞋子，然後我穿鞋子。假如我先穿瞭鞋子，那J如同捅破瞭馬蜂窩一樣。我知道這時發脾氣、打罵恐嚇D然能鎮住孩子，可是這樣的鎮住有什麼意義呢？我僅僅是想要一個安靜的孩子麼？不如把鞋子脫瞭，坐在那等他先穿好。既然不是觸犯原則的任性，何須發脾氣呢？
D然，很多父母都會說，自己發脾氣是有理由的：
孩子不可理喻，我得治治他。
太讓我失望瞭，又沒做好。
總是一錯再錯，沒記性。
說話不聽，發脾氣纔聽。
我是為瞭孩子好，打是親，罵是愛。
……
可是吼瞭一通之後，發現結果無非這幾種：
孩子變得FC溫順聽話，乖乖地聽自己的指揮，讓他乾什麼J乾什麼。
孩子被嚇傻瞭一樣地站在那兒，小小的眼睛裏全是驚恐。
大哭起來，偏偏跟你對著乾，甚至學你的樣子發脾氣，踢打傢裏的寵物或者砸掉心愛的東西。
還有一種是沒任何的反應，對父母的脾氣已經習慣，早已置若罔聞。
這樣的教育有什麼效果呢？
3
我們常說孩子是天使和惡魔的結閤體，為父母者又何嘗不是這樣？心理學認為，每一個大人心中同時藏著父母（Parent）、成人（Adult）與孩童（Child）三種分身。而常常發脾氣的父母，J是一個容易被“孩童分身”控製的大人。
D我們親昵地抱著我們的寶貝，看著他們安睡的樣子，內心是FC滿足的。他是我們帶到這個SJ上的，我們需要給他們所有的愛，也覺得自己什麼都可以給。這個時候，我們是愛孩子的父母。
D我們麵對睏難，總是能從容地處理，給予孩子生活上的指導和建議，這個時候我們是一個成人，這也是我們Z基本的樣子。
但是D我們被孩子的行為點燃怒火時，我們內心變得焦躁，往往控製不住自己的情緒，我們有一種挫摺感，有一種手足無措的失敗感。
如果是在其他地方遭到打擊重創，我們可以躲起來哭一場，或者找朋友傾訴，但是麵對著自己的孩子，我們往往J會用吼罵來發泄情緒，來震懾孩子，要求他們按照我們的要求做。這個時候，我們心中那位“孩童分身”J冒齣瞭頭。
所以，我們大部分的暴躁狀態其實J是因為被自己這個孩童分身左右。
4
父母的平和情緒是孩子心靈自由的天空。如果你是五彩斑斕的，那麼他的SJJ是五彩斑斕的；如果你總是黑烏雲疊加，暴風雨不斷，那麼他的SJJ是風雨不斷的；如果你平和，他J會平和，能自由地呼吸，自信地成長；如果你ZZ，他J會戰戰兢兢，膽小謹慎。
母嬰關係心理研究者李雪說：D你控製不住想要對孩子歇斯底裏的時候，可以有兩個選擇。
一個是自欺欺人：我這是教育孩子，為孩子好啊。
一個是自省：我的內心有很多憤怒痛苦需要被覺知，需要被療愈，我也曾經被父母這樣傷害，這是我們傢族代代相傳的業力，我願意經由親子關係認識自己，成長自己。傢族的不幸輪迴，且讓我承擔，且於我終結。
我們會發現很多傢庭裏，父母的情緒不穩定，往往會影響孩子的情緒。很多人生活在一個充滿打罵緊張的傢庭氛圍中，幼年J想著逃齣這個牢籠。可是成年後，特彆是自己有瞭孩子時，又發現很多童年時打在身上的印記又齣現瞭，在影響著自己的孩子。
所以必須有堅定的決心，於我終結。
如何終結？需要我們進行長期的情緒管理。
1先要認識到這種帶著脾氣的教養是無效的教養方式，反而會傷害孩子。有瞭這個認識纔能真正願意去改變。
5
每個人都需要一個心理的冷靜空間，不是說給自己劃定一個現實的區域，而是給情緒一個釋放的空間。
D我們的脾氣上來的時候，不要被這戾氣所控製。不妨去另外一個房間，或者去陽颱透一下氣，將擰巴的事先擱下，深呼吸，想一想美好的事情。
不要總是覺得孩子問題如何大，不妨站在孩子的角度考慮，多問幾個為什麼。
“他盡力瞭嗎？”
“是不是我的要求有點高瞭？”
“是不是我沒有弄清楚真正的原因？”
“是不是我自己做得過分瞭？”
D有瞭一個這樣的心理冷靜過程，很多時候我們的理智又會迴歸，J能以一個“成年父母”的狀態去跟孩子心平氣和地談一件事，而不是在“孩童分身”冒齣頭的時候，像個孩子一樣，肆無忌憚地彼此傷害。
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我必須承認，在閱讀這本書之前，我對“正麵管教”這個概念是持懷疑態度的，總覺得它聽起來太理想化，難以在柴米油鹽的日常生活中落地。然而，《和孩子一起成長》用極其清晰的邏輯和接地氣的案例，徹底扭轉瞭我的看法。它不僅僅是理論的闡述，更是一套精密的係統工程。書中對“自然和邏輯後果”的講解尤其精彩，它提供瞭一種既不體罰又不溺愛的中間地帶。我曾經最頭疼的，就是孩子不收拾玩具的問題，過去我不是大吼就是代勞。讀瞭這本書後，我嘗試實施瞭“如果玩具不收好，那麼明天就沒有時間玩這個玩具”的邏輯後果，孩子雖然一開始不適應，但很快就理解瞭行為與後果之間的直接關聯。這種清晰的因果關係教育，遠比空洞的說教有效得多。全書的結構安排也非常閤理，從建立安全依戀關係，到情緒管理，再到學業和社交引導，層層遞進，形成瞭一個完整的育兒知識閉環。這是一本真正可以伴隨孩子從幼兒園到中學的工具書，每一次重讀都會有新的領悟。
评分這本書最打動我的地方，在於它對“尊重差異化發展”的深刻洞察。在如今這個“雞娃”盛行的時代，大傢都在拼命把孩子塑造成一個模子裏的産品，但這本書卻像一股清流，堅定地站在瞭每個孩子獨特性的一邊。作者用大量的真實案例展示瞭，興趣的培養遠比技能的速成重要得多。比如，書中分析瞭如何正確引導一個有“拖延癥”傾嚮的孩子，它沒有采用懲罰或強迫的方式，而是深入挖掘瞭拖延背後的恐懼和對完美的苛求，並提供瞭一套循序漸進的“小勝利”積纍法。這讓我意識到，我過去對孩子的一些判斷可能過於武斷和錶麵化瞭。這本書的好處在於，它給予瞭父母極大的“鬆綁”的勇氣，讓我們敢於從周圍的比較聲中抽離齣來，真正去觀察和傾聽自己的孩子需要什麼。它更像是一本關於“如何做一名有洞察力的觀察者”的教科書，教我們如何透過行為的錶象，看到孩子真實的心聲。對於那些渴望建立真正平等、相互尊重的親子關係的傢庭，這本書是不可多得的資源。
评分我給這本書的評價是：它是一麵照亮自我盲區的鏡子。很多人在為人父母後，容易把所有問題都歸咎於孩子“不聽話”或者“不理解”，卻很少迴溯到自身的原生傢庭模式對現在的投射。這本書有一部分內容，我個人覺得價值最高，就是關於父母的“情緒自洽”。它引導我們去探索，為什麼在麵對孩子哭鬧時，我們自己的神經會瞬間緊綳，甚至反應過度。作者非常坦誠地剖析瞭成人內心的脆弱和未被滿足的需求，並溫柔地提醒我們，隻有先安頓好自己的情緒，纔能為孩子提供一個真正穩定的港灣。我發現，當我學會識彆自己何時處於“觸發”狀態時，我對待孩子的方式就變得更有彈性瞭。它教會我的不是如何控製孩子，而是如何更好地管理自己的內心風暴。這本書的語言風格非常具有感染力，它不指責，不苛求完美，隻是溫柔地陪伴你走過那些自我懷疑的時刻。讀完之後，我感覺自己卸下瞭許多不必要的心理包袱，育兒的旅程變得輕鬆而充滿期待。
评分說實話，我買過不少號稱“育兒聖經”的書，大部分讀起來都像是一堆冰冷的心理學術語堆砌而成，讀起來晦澀難懂，更彆提實際操作瞭。但是這本《和孩子一起成長》完全不同，它的文字流暢得像散文，卻又暗藏著堅實的教育學根基。我尤其欣賞作者處理“衝突解決”那部分的方式。它沒有提供一勞永逸的“萬能公式”，而是提供瞭一套可以根據不同年齡段和具體情境靈活調整的框架。舉個例子，書中對“界限設定”的論述，顛覆瞭我過去那種“嚴厲控製”的傳統觀念。它強調界限的設立是一個雙嚮協商和尊重的過程，而不是單方麵施壓。我試著在傢裏引入瞭“傢庭會議”的概念，書裏提供的會議流程模闆非常實用，讓孩子第一次覺得自己是傢庭決策的一部分，而不是被動的接受者。這種賦權感不僅改善瞭孩子的行為，更重要的是，提升瞭他們解決問題的自信心。這本書的排版也很人性化，關鍵點的總結和案例分析穿插得恰到好處，即使是忙碌的職場父母，也能在零碎的時間裏汲取到精華，絕不會有讀不下去的壓力。
评分這本書簡直是為我量身定做的指南！我一直都在尋找那種既有理論深度，又能提供實操性建議的育兒書籍，而這本《和孩子一起成長》完全超齣瞭我的預期。作者的筆觸非常細膩，尤其是在描述孩子成長過程中的那些“小瞬間”時，讓人仿佛身臨其境。我記得有一章詳細分析瞭青春期前夜的傢庭溝通模式，它不是那種居高臨下的說教，而是真正站在父母和孩子的角度去剖析彼此的睏境。讀完之後，我立刻嘗試運用書中的“積極傾聽”技巧來處理孩子最近一次的情緒爆發，效果立竿見影。之前我們常常陷入“說教-反抗-冷戰”的怪圈，但書裏提齣的那種不帶評判的反饋方式，讓孩子願意敞開心扉。更棒的是，它不隻是教你怎麼“管教”孩子，而是強調“共同成長”，教會我們如何在這段旅程中反思自己的教育理念和人生態度。這本書的價值在於，它不僅塑造瞭孩子，更深層次地重塑瞭為人父母的我們，讓我對“愛”有瞭更成熟、更智慧的理解。我強烈推薦給所有正處於育兒十字路口的父母們，它就像一個耐心、睿智的導師，隨時陪伴在你身邊。
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