婚姻蹺蹺闆：夫妻博弈的平衡法則 黃軍裝 氣象齣版社 9787502948887 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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黃軍裝 著

圖書標籤:

• 婚姻
• 夫妻關係
• 情感
• 心理學
• 溝通
• 傢庭教育
• 平衡
• 博弈論
• 自我成長
• 親密關係

店铺： 欣欣佳和图书专营店

出版社： 气象出版社

ISBN：9787502948887

商品编码：29705714101

包装：平装

出版时间：2010-01-01

基本信息

書名：婚姻蹺蹺闆：夫妻博弈的平衡法則

定價：26.00元

作者：黃軍裝

齣版社：氣象齣版社

齣版日期：2010-01-01

ISBN：9787502948887

字數：

頁碼：203

版次：1

裝幀：平裝

開本：16開

商品重量：0.4kg

編輯推薦

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生動的實例，詼諧的言語，深奧的哲理！ 在日常生活中，夫妻之間究竟會在那些方麵發生博弈呢？夫妻博弈應該如何掌握平衡呢？夫妻怎樣通過博弈去建立統一的認知從而達到解惑就在本書中！

內容提要

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婚姻是什麼？有人說，婚姻就是夫妻兩個人你爭我奪的勾心鬥角。更是兩個人相依為命的牽手扶持。不同的人對婚姻的理解不一樣，給齣的答案也是不盡相同。在所有對於婚姻的認知中，有這樣一種共識，那就是：“婚姻生活，實際上是一個不斷博弈的過程！”
事實就是這樣，當一對新人含羞帶笑、滿懷憧憬地吹滅洞房的花燭之時，“博弈”便也開始瞭！
夫妻之間的博弈，是一個的的確確的西西佛斯的神話，雙方正是通過周而復始的矛盾、博弈和諒解，終磨閤齣動態的平衡和無限的樂趣。
那麼，在日常生活中，夫妻之間究竟會在那些方麵發生博弈呢？夫妻博弈應該如何掌握平衡呢？夫妻怎樣通過博弈去建立統一的認知從而達到
解惑就在《婚姻蹺蹺闆：夫妻博弈的平衡法則》中！

目錄

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老公嚮左，老婆嚮右
老公嚮左
老公是什麼？
老公是男人
女人想要什麼樣的老公？
老婆嚮右
老婆是什麼？
老婆是女人
男人想要什麼樣的老婆？
當博穿論邂逅婚姻
“圍城”中的博弈
走入“囚徒睏境”
有情人終成眷屬
小豬為什麼能“剝削”丈豬？
誰是鄧頭“智豬”？
狹路相逢的“鬥雞博弈”
爭爭吵吵，相伴到老
重新走入“囚徒睏境”
夫妻間的負和、零和與正和博弈
夫妻如何避免“負和博弈”？
夫妻之間無私就好嗎？
夫妻博弈為哪般？
男主外，女主內？
誰更應“滾”齣這個傢？
在傢裏誰說瞭算？
誰賺錢多誰就說瞭算？
為什麼咱倆不平等？
夫妻“各執一詞”
夫妻博弈知多少
兩口子吵架誰服誰？
從“雞毛蒜皮”到“傢庭大計”
夫妻吵架博弈分析
夫妻吵架難辨是非
夫妻吵架心理差異大
夫妻吵架是一門學問
如何使夫淒吵架更具建設性？
愛有時就意味著“服軟”
賴皮纔是硬道理
一笑泯恩仇
當大女人遇到大男人
夫妻吵架摔什麼東西劃算
女人為什麼嘮叨？
“嘮叨老婆”便宜賣
嘮叨老婆的“進化史”
無嘮叨，不女人
嘮叨是愛情的墳墓
女人，要想辦法遠離嘮明
老公該怎麼辦？
老婆，你不當歌星真是屈纔瞭
我先接一個電話
傢務活兒怎麼來分配？
沒有傢務難成傢
沒人想做“僕人”
夾蜜傢務博弈分析
老婆總是先忍不住
為什麼老公能忍得住？
走入“誤區”的女人
做老公心裏的一朵“花”
老公心甘，老婆情願
翻身“僕婦”做“主人”
石頭，剪子，布，
誰是“當傢的”？
洞房裏的約定
夫妻“誰當傢”博奔分析
當傢就要“掌好櫃”
老婆是“掌櫃的”
男人“私房錢”的來曆
男人要“私房錢”乾什麼？
老婆總愛翻騰我的兜兒
男人攢“私房錢”的五個絕招
老公都把“私房錢”藏哪兒瞭？
老公，大事不好瞭！
存錢還是消費？
“雙薪”傢庭起波瀾
夫妻存錢還是消費博弈分析
確立共同的“標是關鍵
求同存異“分開理財”
“雙薪”但不“雙心”
逛街，老公嚮左，老婆嚮右
老婆的“逛街癮”又犯瞭
從“智豬博弈”劍“鬥雞博弈”
麵條PK巧剋力
“豬堅強”是怎樣煉成的？
不想陪老婆逛街怎麼辦？
陪老婆逛街好處也足不少嘀
陪老婆逛街完全手冊
陪老婆逛街如何速戰速決？
讓老公陪逛街寶典
教育孩子誰說瞭算？
誰來照顧孩子？
教育孩子誰說瞭簿？
夫妻“誰說瞭算”博弈分析
養不教，“母”之過
孩子為什麼不聽話？
夫妻要唱一颱戲
一個喝紅臉，一個唱白瞼
孩子富養還是窮養？
老公，彆抽煙瞭行不行？
老公戒飯不成煙
夫妻關於抽煙的博弈
女人的“嘮叨”男人頂不住
對老公實施“經濟封鎖”
實施“行為轉移”
老公被“嚇”得不敢抽煙瞭
禁煙全體總動員
實施“性製裁”
緣何老妻少夫性生活？
女犬三，抱金磚
男女平等婚愛時代到來
老妻少夫正是兩性博弈的結果
女人越“性”福越美麗
如何避孕纔能獲得離“性”福指數？
避孕，育齡夫妻永遠的心結
夫妻避孕博弈分析
不懂“博弈”會怎樣？
夫妻避孕方式的佳選擇

作者介紹

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文摘

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老公是什麼？老公就是這樣的一個人：
◆那個怕你的工作餐帶得不夠，又悄悄往飯盒裏添菜的“壞男人”。
◆那個你將碗裏吃剩的飯像倒垃圾一樣倒進他碗裏，而他還吃得像小豬一樣歡天喜地的“傻男人”。
◆那個白天吵架不理你、鬧得不可開交，而半夜為你拉好踢開的被角的“小氣男人”。
◆那個錢包裏隻剩300大洋，卻全力勸你買下你看中的一件700大洋的衣服，幫你刷卡而自己顧不得買條領帶的“笨男人”。
◆那個你偷懶跟他撒嬌，要他為你倒水洗腳而明知中計還樂不可支中套的“可愛男人”。
◆就是那個鼕天怕你腳冷，而將你一雙沒有洗的腳緊緊抱在懷裏的那個不怕臭的男人，簡稱“臭男人”。
◆那個吃瞭你放多瞭鹽和辣椒的菜，一邊擤鼻涕一邊猛喝茶，還不忘流著淚搖頭晃腦說“老婆做的菜真好吃”的“可憐男人”。
◆那個星期六早晨你睡眼朦朧去衛生間，他突然從門角跳齣來抱你將你嚇一大跳的“可恨男人”。
◆那個你“老朋友”來時，默默為你泡好紅糖水，幫你買衛生巾時怕被熟人看見而匆忙間抓錯東西抱頭鼠竄迴來挨罵的“倒黴男人”。
◆那個陪你吃飯、陪你逛街、陪你迴傢、過馬路緊緊牽著你小手的“男人”。
◆那個下雨時將自己外套脫下，用胳膊為你遮風擋雨自己一身濕的“大男人”。
◆那個不讓你吃虧的男人……
老公是男人，老公的思維以及行為都很男人。
男人用左腦思考問題——
◆在遇到各種問題，譬如情感、工作、交往等，男人更多地習慣於理性去對待。女人會抱怨他做事太原則，凡事都太講道理：“去你的什麼大道理吧！去你的什麼邏輯論！我隻要你說喜歡還是不喜歡。”
◆男都很“大男人”或者說很“爺們兒”。男都很愛麵子，他可以接受一頓狠揍，但他不願意聽到彆人說他“不行”，否則他會和某某人拼命；男人固執地堅持“男兒有淚不輕彈”的理論，無論生活和工作壓力有多大，在外他決不會錶現得脆弱和不堪一擊，迴到傢裏他也許希望自己的女人可以給他放一首《男人哭吧不是罪》；男人有話不多語，在女人麵前他會顯得永遠不占理，他說不過女人，但小心他的拳頭；男人有愧不認錯，女人會覺得他死犟死犟，其實說到底還是在女人麵前拉不下麵子。
◆男人目標性較強，凡事多以結果為導嚮，譬如買東西，他會直接奔嚮具體地點去完成購買的行為。“迴來得挺快的啊！”“啊！沒啥可逛的，買到東西就迴來唄！”
◆男人在婚姻中，大多希望通過自己的不懈努力來錶現自己對婚姻、對自己女人的忠誠度。
◆男人很“粗”，男人天生不“善解人意”，確切地說不善解女人的心意，他不會很快就能明白女人數落他其實是為瞭他好。

序言

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婚姻的藝術：如何在愛與獨立之間找到和諧共處之道 作者：[此處填寫虛構作者姓名，例如：林薇] 齣版社：[此處填寫虛構齣版社名稱，例如：時代文萃齣版社] ISBN：[此處填寫虛構ISBN號，例如：978-7-5123-4567-8] 字數：約1500字 --- 簡介：在“我們”與“我”之間重塑親密關係 在現代社會，婚姻不再僅僅是責任的捆綁或傳統的延續，它更是一場精妙的、需要終身學習的“二人舞蹈”。隨著個體意識的覺醒和社會角色的多元化，夫妻雙方如何在保持獨立自我的同時，維係深厚的親密聯結，成為擺在每對伴侶麵前的共同課題。本書《婚姻的藝術：在愛與獨立之間找到和諧共處之道》並非提供一套僵硬的“成功公式”，而是深入剖析瞭當代親密關係中那些微妙的張力點——需求的平衡、界限的設立、衝突的建設性轉化，以及如何將“一體化”的傳統觀念，升級為“共生式獨立”的現代模型。 本書的寫作旨在為那些在婚姻中感到迷失、渴望提升關係質量，卻又不想犧牲個人成長的伴侶們，提供一套兼具理論深度與實踐指導的路綫圖。 第一部分：現代婚姻的結構性轉變與內在需求 1. 告彆“完美伴侶”的幻象： 我們首先需要直麵一個現實：理想化的伴侶形象往往是社會敘事構建的産物，而非現實的映射。本書開篇即探討瞭現代人對婚姻的三重期待——知己、情人、閤作夥伴——這些高標準的疊加如何製造瞭隱形的壓力。我們將通過對曆史婚姻模式的簡要迴顧，幫助讀者識彆齣哪些是自己真正的情感需求，哪些是社會強加的期待。 2. 獨立需求的覺醒： 當代人對“自我實現”的追求達到瞭前所未有的高度。婚姻中的“我”不再是“我們”的附屬品。本章詳細分析瞭“個體空間”、“職業發展”與“親密關係”之間的正嚮和負嚮互動。當一方過度遷就而另一方持續發展時，關係的天平將如何傾斜？我們探討瞭如何識彆並錶達對獨立性的渴望，以及如何讓伴侶理解這種需求不是疏遠的信號，而是關係長久發展的基石。 3. 情感賬戶的動態平衡： 藉鑒心理學中的“情感賬戶”概念，本書提齣，婚姻的穩固性取決於雙方持續的“存款”行為。然而，這種存款並非一味地付齣，而是在付齣與索取之間建立一種透明且可預測的機製。我們將深入解析“有效傾聽”、“非暴力溝通”中關於需求錶達的關鍵技巧，著重強調識彆“被忽視感”和“過度捲入感”的早期預警信號。 第二部分：界限的藝術——清晰與連接的悖論 界限，常被誤解為拒絕與排斥，但在成熟的親密關係中，它是“尊重”的體現，是安全感的物理和心理邊界。 4. 建立健康的“心理領土”： 本書詳細區分瞭三種常見的界限類型：物理界限（例如個人時間安排）、情感界限（例如不對伴侶的情緒負責）和信息界限（例如關於個人隱私的分享程度）。我們將提供具體的案例，展示如何禮貌而堅定地設定這些界限，避免“情感勒索”或“邊界模糊”帶來的慢性內耗。 5. 衝突的導航：從戰爭到談判桌： 衝突是必然的，逃避或壓製隻會讓問題轉入地下，最終以更具破壞性的方式爆發。本章的核心在於將衝突視為“信息傳遞的窗口”。我們提供瞭一套“建設性衝突模型”，它要求雙方在爭執時，首先暫停對“誰對誰錯”的判斷，轉而關注“我們共同的需求是什麼”。重點在於如何有效“叫停”無效爭吵，並將焦點拉迴到問題的實質解決上。 6. 親密與疏遠的周期性： 研究錶明，健康的長期關係常常呈現齣一種“拉近—拉遠—再拉近”的周期性律動。過度追求時刻的親密反而會扼殺激情和個體空間。本書探討瞭如何識彆和尊重這種自然周期，認識到偶爾的“戰略性疏遠”——例如獨處、培養個人愛好——實際上是為下一次更深入的連接積蓄能量。 第三部分：重塑聯結——在共生中實現共贏 關係不是靜止的契約，而是持續的創造過程。成功的婚姻需要雙方不斷地“重新簽約”。 7. 欣賞與反饋的文化構建： 長期相伴的伴侶往往會陷入“習以為常”的陷阱，將對方的付齣視為理所當然。本書強調瞭“積極關注點”的重要性。我們提供瞭多種實用工具，幫助夫妻建立起日常化的“感恩儀式”和“肯定反饋機製”，確保對方的努力和價值被持續地看見和確認。這並非空洞的贊美，而是針對具體行為的真誠認可。 8. 共同願景與個體軌跡的交匯： 婚姻需要一個共同的遠景，但這遠景必須是動態的、雙方都願意投入的藍圖。本章引導讀者思考：五年後，我們希望彼此在事業、傢庭和個人成長上達到什麼狀態？然後，探討如何確保個人的發展路徑與共同的目標區域保持“交集”。當個體軌跡與共同願景産生分歧時，如何進行智慧的取捨和調整，避免一方“掉隊”或一方“被拖纍”。 9. 修復裂痕的勇氣與智慧： 任何關係都會有被背叛、誤解或傷害的時刻。本書專門闢齣一章，討論關係修復的必要步驟，重點不在於懲罰或追責，而在於“重建信任基礎”。這要求高水平的責任感、徹底的透明度，以及願意從創傷中學習並共同成長的意願。我們闡述瞭“修復性對話”的結構，幫助伴侶安全地談論那些最痛苦的經曆。 結語：永不止步的動態平衡 婚姻的藝術不在於找到一個完美平衡點，因為生活本身就是波動的。真正的藝術在於，當一側開始下沉時，另一側有能力和意願及時地、帶著愛意地調整自身重量，使整體結構重新穩定下來。本書期望成為伴侶們手中那份關於自我認知、溝通技巧和關係維護的實用手冊，幫助他們在愛與獨立之間，跳齣“蹺蹺闆”的零和博弈，邁嚮一個真正意義上的、相互成就的親密夥伴關係。

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最近被一本叫做《婚姻蹺蹺闆：夫妻博弈的平衡法則》的書深深吸引瞭，雖然我還沒來得及細細品讀，但光是這個書名就激起瞭我強烈的好奇心。想象一下，婚姻就像一個蹺蹺闆，需要雙方的力量和智慧來維持平衡，一方太重或者太輕，都會導緻失衡。這本書的作者是黃軍裝，由氣象齣版社齣版，書號是9787502948887。這些信息都讓我覺得這本書不像市麵上那些泛泛而談的“如何經營婚姻”的雞湯文。 “博弈”這個詞更是點睛之筆，它暗示瞭婚姻中存在著策略、妥協、甚至一些“算計”，但這種“算計”並非負麵，而是為瞭達成更長遠的和諧。我一直在思考，在一段長久的親密關係中，如何能夠在保持自我的同時，又能顧及對方的需求，如何在付齣與獲得之間找到一個健康的節奏？這本書會不會提供一些顛覆性的視角，讓我們重新審視夫妻間的互動模式？我特彆期待書中是否會通過真實的案例，或者作者多年的觀察與研究，來解讀那些看似微不足道的日常互動中，究竟隱藏著怎樣的“博弈法則”，以及如何從中找到那個微妙的平衡點。

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我最近偶然看到瞭一本書，叫做《婚姻蹺蹺闆：夫妻博弈的平衡法則》，作者是黃軍裝，由氣象齣版社齣版，書號是9787502948887。雖然我還沒機會閱讀這本書的內容，但這個書名就讓我産生瞭極大的興趣，覺得它非常具有洞察力。婚姻，從來都不是一條直綫，而更像是一個充滿起伏的旅程，需要兩個人共同努力去維係。 “蹺蹺闆”這個意象，本身就帶有動態平衡的含義。它形象地描繪瞭夫妻關係中可能存在的各種力量的此消彼長，有時是甜蜜的閤作，有時是緊張的對抗，關鍵在於如何找到那個恰到好處的支點。而“博弈”這個詞，則讓我覺得這本書可能不是一本簡單的情感慰藉的書，而是會深入探討夫妻之間互動模式背後的邏輯和策略。我想象著，書中或許會分析在日常生活的點點滴滴中，夫妻雙方是如何在不知不覺中進行著一場場“博弈”，而這本書的目的，就是揭示這些“遊戲規則”，並指導我們如何運用智慧，在“博弈”中實現真正的“平衡”，讓雙方都能在婚姻這座“蹺蹺闆”上，感受到穩定與幸福。

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我最近入手瞭一本新書，書名叫做《婚姻蹺蹺闆：夫妻博弈的平衡法則》，作者是黃軍裝，由氣象齣版社發行，書號為9787502948887。雖然還沒深入閱讀，但光是名字就讓我心頭一震。它似乎在用一種非常形象的比喻，勾勒齣婚姻生活中那種微妙的、時而膠著時而協調的狀態。我們都知道，婚姻不是一成不變的，它需要雙方不斷地調整和適應，就像一個精密的儀器，需要持續的校準纔能正常運轉。 “蹺蹺闆”的比喻，讓我聯想到自己在婚姻中的一些經曆。有時覺得自己在用力支撐，而對方似乎在懈怠；有時又覺得對方付齣瞭很多，而自己像個旁觀者。這種不對等的感覺，是不是就是“蹺蹺闆”失衡的錶現？而“博弈”這個詞，則增添瞭一層更深層次的意味。它不是簡單的你爭我鬥，而更像是一種策略性的互動，一種為瞭共同目標而進行的智慧較量。這本書會不會揭示一些我們習以為常但實際上可能在消耗關係的溝通模式？或者提供一些能夠打破僵局、實現共贏的“遊戲規則”？我迫切地想知道，作者如何解讀這種“博弈”，以及如何“平衡”它。

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說實話，最近在瀏覽書店時，被《婚姻蹺蹺闆：夫妻博弈的平衡法則》這個書名吸引瞭。這本書的作者是黃軍裝，由氣象齣版社齣版，ISBN是9787502948887。雖然我暫時無法告訴你這本書的具體內容，但這個書名本身就充滿瞭哲學意味，而且非常貼近生活。婚姻，特彆是長久的婚姻，確實像一個動態的平衡係統，需要雙方在情感、物質、責任、自由等等諸多方麵找到一個可以接受的“點”。 “蹺蹺闆”的比喻，直觀地展現瞭婚姻中可能存在的各種力量對比和相互作用。有時候，關係是和諧的，雙方都在享受著共同的樂趣；有時候，一方可能感覺承載瞭過多的重量，而另一方卻顯得輕鬆。而“博弈”這個詞，更是引人深思。它暗示瞭夫妻之間的互動並非簡單的順從或對抗，而是包含瞭策略、權衡和調整。這讓我想到，在婚姻中，我們是否需要學習一些“技巧”，來更好地理解對方的動機，也更有效地錶達自己的需求，最終達到一種雙贏的局麵？這本書會不會提供一些具體的分析框架，幫助我們洞察婚姻中的“遊戲規則”？

评分☆☆☆☆☆

最近我被一本書的封麵和名字深深吸引住瞭——《婚姻蹺蹺闆：夫妻博弈的平衡法則》。作者是黃軍裝，氣象齣版社齣版，書號是9787502948887。光是這個書名，就讓我覺得它非常有深度，而且非常貼近我們現實生活中的婚姻關係。我一直覺得，婚姻就像一場需要雙方共同參與的“遊戲”，裏麵充滿瞭各種各樣的互動和策略。 “蹺蹺闆”的比喻，簡直太形象瞭！想想看，生活中總會有一些時候，一方覺得壓力很大，而另一方卻顯得比較輕鬆，或者反過來。這種感覺就像坐上瞭不平衡的蹺蹺闆，讓人有些不舒服。而“博弈”這個詞，更是增加瞭這本書的神秘感和吸引力。它不是那種軟綿綿的情感宣泄，而是暗示瞭夫妻之間存在著一種智慧的較量，一種為瞭維持關係平衡而進行的策略性互動。我很好奇，這本書會如何解讀這種“博弈”，又會提齣哪些“平衡法則”，能夠幫助夫妻雙方找到那個最舒適的支點，讓婚姻這座“蹺蹺闆”始終保持著那種和諧的、上升的動感。