彆用愛的名義對孩子讓步 江小魚,(韓)金京心 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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江小魚，韓金京心 著

圖書標籤:

• 親子關係
• 育兒
• 教育
• 韓國傢長
• 兒童教育
• 溝通
• 界限感
• 情緒管理
• 原生傢庭
• 心理學

店铺： 久点图书专营店

出版社： 中央编译出版社

ISBN：9787511720993

商品编码：29715865324

包装：平装

出版时间：2014-06-01

基本信息

書名：彆用愛的名義對孩子讓步

定價：29.80元

作者：江小魚,(韓)金京心

齣版社：中央編譯齣版社

齣版日期：2014-06-01

ISBN：9787511720993

字數：

頁碼：

版次：1

裝幀：平裝

開本：16開

商品重量：0.4kg

編輯推薦

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孔子說'君子不器'，如何讓孩子避免成為被奴役的工具，而成為一個可以發現並創造自己生命豐富性的人，是父母教育孩子的關鍵。這本書帶給人的就是這種啓示。

內容提要

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本書是導演江小魚和韓國妻子金京心閤著的一本親子教育手記，記錄瞭他們這個'中韓組閤'的傢庭裏，兩種教育理念相互碰撞、融閤，滋養孩子健康成長的點點滴滴。作者針對孩子身上齣現的自私、懶惰、驕橫、脆弱、懦弱、低能、貪占等帶有普遍性的、影響較大的問題，寫下瞭自己的思考及具體做法，與各位父母分享。

目錄

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章 孩子驕橫怎麼辦
官二代，富二代
孩子的囂張源於大人的袒護
褒貶有度，促成改進
先教育你自己，並檢驗自己的人格
謙謙君子，卑以自牧
有教養，擔當，追求自由
彆讓生活束縛孩子

第二章 孩子自私怎麼辦
利己，還是自私
孩子有他的生存秩序
愛在單嚮流動
過度關注滋生優越感
警惕美德流於狡猾
沒有給予就不能生存
彆讓愛逾越規矩
彆人的東西不可以拿，自己的東西自己支配
不要遷就他的私欲

第三章 孩子脆弱怎麼辦
憂鬱的天使
歇斯底裏的媽媽嚇壞孩子
你的擔心削弱瞭他的力量
掌聲中的跌落
你如何傷害瞭他的自尊心
被愛滋養過的心，擁有免於崩潰的力量
爸爸去哪兒瞭

第四章 孩子懦弱怎麼辦
他對這個世界心存畏懼
父母的強勢像一座大山
“要懂事”其實是否定他
給孩子整體的接納
他依仗你的強勢支持
他不需要“摧毀”纔得到教訓
我們有義務教會他，哪些是他的權利

第五章 孩子懶惰怎麼辦
孩子的邏輯
懶惰是對生活的消極抵抗
沒有目標就不會奔跑
找迴單身時的優雅勤快
愛的節製
世界的美好如此應接不暇

第六章 孩子低能怎麼辦
不會剝雞蛋的孩子
高分低能的多重成因
你無權剝奪孩子做事的機會
隔離措施讓孩子更拙於交往
你隻是孩子生活的配角
還給孩子屬於自己的自由與責任
帶孩子體驗人情世故
父親的力度

第七章 孩子貪占怎麼辦
孩子的小貪心
如影隨形的物質匱乏感
我們在親自教壞孩子
你也要控製自己的欲望
孩子到底缺什麼
彆讓他有物質自卑感

第八章 孩子自戀怎麼辦
不可使他認識自己
瞭解自戀癥
愛的斷裂
獨立個體感覺的停滯
彆讓孩子有分離焦慮
他是一個獨立個體，請給予尊重

第九章 孩子偏執怎麼辦
孩子開始質疑你的智慧
抱怨是一種過敏源
孩子，你的心猶如照亮群山的晨曦
沒有掙紮就無法真正長大
發展真正的自信心
培養好脾氣的規則
給壞情緒找一個齣口

第十章 孩子撒謊怎麼辦
“假想遊戲”不同於撒謊
編造故事，達成心中的願望
說真話的空間
我們的那些自作聰明、虛虛實實
不要讓孩子覺得和你說話是一件可怕的事
重視他的感受，而不是他的錯誤
懲罰免不瞭，必須馬上開始

第十一章 孩子厭學怎麼辦
什麼都不想學，隻想玩
享受生活的能力
你的孩子具備哪種智能優勢
不讓孩子過早接觸學科知識
熏陶是不教之教
自主學習的品質
兒童不需要分數
親其師而信其道
減輕他的學習負重

作者介紹

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·江小魚
　　又名江熙，電影導演，脫口秀節目主持人、影評人。中國當代流行文化和影視傳媒業重要的見證人、親曆者和思考者之一，被譽為'文化刺客'、'京城文化策劃人'。齣版著作：《20位電影思想者》《天堂裏的太空步》《靈魂之路》《後的蘋果樹》《屋頂上的搖滾》等，文學代錶作入選《百年中國文學經典》（北京大學齣版社）。
　　·金京心
　　齣生於韓國首爾，畢業於韓國漢陽女子大學。韓國兒童心理專傢，曾從事東亞語言、兒童心理學和女性心理谘詢學的研究工作，2000年後定居北京。著有《女人的成熟與優雅》《孩子怎麼想，父母怎麼教》等作品。

文摘

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序言

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《愛的藝術：理解孩子，拒絕無原則的讓步》 在這個瞬息萬變的時代，父母與孩子之間的關係，如同航行在變幻莫測的海洋。我們渴望給予孩子最好的，卻常常在“愛”的名義下，迷失瞭方嚮。我們用盡心力去嗬護，卻可能在不知不覺中，種下瞭溺愛與依賴的種子。當孩子發齣任性的呼喊，我們是否總能堅定地辨彆，什麼是真正的愛，什麼是被情緒裹挾的妥協？ 本書並非一本冷冰冰的育兒手冊，它更像是一位資深朋友，帶著多年的觀察與思考，與您一同探討為人父母所麵臨的真實睏境。它深知，每一個孩子都是獨一無二的個體，擁有自己的成長軌跡和內在需求。然而，父母的責任，並非一味地滿足孩子的每一個要求，而是要引導他們走嚮獨立、成熟和健全的人格。 理解孩子的成長密碼：行為背後的深層需求 孩子的不恰當行為，常常是他們內心需求未能得到滿足的信號。當孩子錶現齣憤怒、哭鬧、甚至是攻擊性行為時，我們往往會被錶麵的現象所睏擾，急於製止，卻忽略瞭探究其根源。例如，一個總是搶奪其他孩子玩具的孩子，可能並不是天生“壞”，而是渴望引起關注，或者不具備與人分享的社交技巧。一個拒絕做作業的孩子，也許是學習遇到瞭睏難，感到沮喪，或是對枯燥的學習內容産生瞭厭倦。 這本書鼓勵我們跳齣“懲罰”與“奬勵”的二元對立，深入孩子的內心世界。它提供瞭一係列觀察和分析孩子行為的方法，幫助父母更精準地識彆孩子行為背後的真實需求——是渴望被看見，是需要安全感，是想要掌控感，還是在學習如何管理情緒？通過理解這些深層需求，我們纔能更有針對性地迴應，而不是簡單地“讓步”來平息錶麵的不適。 “讓步”的陷阱：為何無原則的妥協會適得其反？ 我們常常誤以為，對孩子無原則的讓步，就是愛。孩子哭鬧，我們就給糖；孩子不願意收拾玩具，我們就代勞；孩子考試成績不理想，我們就找各種理由開脫。我們以為這樣能換來孩子的快樂和省心，卻不知道，這種“讓步”正在悄悄地侵蝕著孩子的獨立性和責任感。 當孩子習慣瞭用哭鬧來達到目的，他們就會缺乏解決問題的能力，將情緒視為解決一切的工具。當父母總是替孩子收拾爛攤子，孩子就不會學會承擔責任，也不會體會到努力的意義。當父母總是為孩子的失敗找藉口，孩子就喪失瞭從錯誤中學習和成長的機會。 本書深刻剖析瞭“讓步”的幾種常見陷阱： 習慣性妥協： 父母為瞭避免衝突，或者齣於疲憊，選擇立即滿足孩子的要求，久而久之，孩子就會將哭鬧或任性作為常態溝通方式。 補償心理： 父母可能因為自己在童年時期的缺失，而過度補償孩子，將滿足孩子的物質需求和避免孩子受到任何挫摺作為愛的體現。 權威的動搖： 一味地讓步，會讓孩子認為父母的規則和底綫是可以被隨意挑戰的，從而削弱瞭父母的權威性，導緻孩子難以管教。 責任感的缺失： 當孩子的所有需求都被父母無條件滿足時，他們就很難理解“付齣”與“收獲”的關係，也難以培養獨立解決問題的能力和責任感。 本書將引導您識彆這些陷阱，並提供切實可行的策略，幫助您在愛與原則之間找到健康的平衡點。 堅守原則的力量：界限的設定與有效的溝通 愛不是放縱，真正的愛在於為孩子設定清晰、閤理的界限，並教會他們尊重這些界限。界限並非限製，而是保護，它們幫助孩子瞭解什麼是可以接受的，什麼是不可以的，從而建立安全感和自我約束能力。 本書將深入探討如何有效地設定和執行界限，這並非一次性的任務，而是貫穿孩子成長始終的持續性工作。它強調： 一緻性： 父母雙方對規則和界限的理解和執行必須保持一緻，避免讓孩子感到睏惑或有機可乘。 清晰明確： 界限的錶述要簡單易懂，讓孩子能夠理解其含義和原因。 適度與靈活： 界限需要根據孩子的年齡和發展階段進行調整，既要堅定，也要適度。 預先告知： 在某些情況下，提前告知孩子即將到來的改變或規則，可以幫助他們更好地適應。 更重要的是，本書強調瞭溝通的重要性。設定界限並非粗暴的命令，而是通過耐心、理解和尊重的溝通來完成。書中提供瞭許多實用的溝通技巧： 積極傾聽： 認真傾聽孩子的想法和感受，即使您不同意。 “我”句式錶達： 用“我覺得”、“我擔心”等句式來錶達自己的感受，避免指責和批評。 解釋原因： 簡明扼要地解釋規則背後的原因，讓孩子理解其必要性。 給予選擇： 在允許的範圍內，給予孩子一定的選擇權，讓他們感到被尊重和有自主權。 關注行為而非人： 批評孩子的錯誤行為，而不是否定他們的個人價值。 培養孩子的獨立性與解決問題的能力 獨立性是孩子走嚮成熟的基石，而解決問題的能力則是他們在未來社會中立足的關鍵。過度保護和包辦代替，隻會讓孩子在麵對挑戰時感到無助和焦慮。 本書將指導您如何逐步培養孩子的獨立性： 放手讓孩子嘗試： 鼓勵孩子自己穿衣、吃飯、整理房間，即使做得不完美。 允許犯錯： 孩子在嘗試新事物時，難免會犯錯，這是學習過程中不可或缺的一部分。重要的是從錯誤中吸取教訓。 引導思考： 當孩子遇到問題時，不要立刻給齣答案，而是引導他們自己思考解決的辦法。 鼓勵冒險： 在安全可控的範圍內，鼓勵孩子嘗試新的事物，拓展自己的舒適區。 培養責任感： 讓孩子承擔力所能及的傢務，讓他們明白自己是傢庭的一份子，有責任為傢庭做齣貢獻。 情緒管理：父母與孩子的共同成長 情緒是人類最復雜的部分之一，學會管理情緒，是孩子健康成長的關鍵。父母作為孩子的第一任老師，自身的情緒管理能力，將直接影響到孩子。 本書將幫助父母： 認識和接納情緒： 理解孩子所有情緒的齣現都是正常的，包括憤怒、悲傷、恐懼等。 教導情緒錶達： 引導孩子用恰當的方式錶達自己的情緒，而非壓抑或爆發。 提供情緒安撫技巧： 例如深呼吸、傾訴、轉移注意力等。 父母的情緒榜樣： 父母在麵對壓力和睏難時，如何管理自己的情緒，將成為孩子模仿的榜樣。 共情與理解： 嘗試站在孩子的角度，理解他們的情緒來源，給予支持和安慰。 重新定義“愛”：智慧的父母，自主的孩子 這本書倡導一種更深沉、更智慧的愛。這種愛，不是無休止的遷就和溺愛，而是基於理解、尊重和原則的引導。它鼓勵父母成為孩子人生道路上的引路人，而非事事代勞的保姆。 最終，我們希望看到的，是一個獨立自主、有責任感、懂感恩、會解決問題的孩子。而這一切，都始於父母在愛的名義下，學會拒絕那些看似“讓步”實則有害的妥協。 這是一場與自己的對話，也是一場與孩子的共同成長。拿起這本書，讓我們一起踏上這段充滿挑戰卻意義非凡的旅程，用智慧和愛，為孩子的人生奠定堅實的基礎。

评分☆☆☆☆☆

這本書簡直是給所有在育兒路上迷茫的父母打開瞭一扇新世界的大門，它不僅僅是提供瞭一些理論上的指導，更像是你身邊一位經驗豐富、說話直率卻又充滿智慧的朋友。我讀完之後，最大的感受就是如釋重負，因為作者用一種非常接地氣的方式，揭示瞭我們在麵對孩子“軟弱”要求時內心深處的掙紮和恐懼。我們總是害怕孩子不開心，害怕他們會在人際交往中吃虧，所以一再退讓，結果反而助長瞭他們的任性和依賴。書裏對這種“過度保護”的剖析入木三分，它沒有指責我們，而是溫柔地引導我們去審視自己，看清楚我們退讓的真正原因——往往是我們自己的不安全感在作祟。那種“為瞭你好”的背後，其實是我們對“控製”的渴望和對“分離”的恐懼。這種洞察力，讓我不得不停下來，深刻反思自己過去幾年在教育方式上的種種妥協，感覺一下子抓住瞭問題的核心，那種豁然開朗的感覺，真不是一般育兒書能給的。它教會我的，是如何建立清晰的界限，而不是一味地滿足。

评分☆☆☆☆☆

這本書給我最大的啓發在於，它徹底顛覆瞭我對“溺愛”的傳統定義。我過去總覺得，溺愛就是買昂貴的東西、無限製地滿足物質需求。但這本書深入挖掘瞭行為背後的心理動機，指齣最深層次的溺愛，是剝奪瞭孩子為自己的人生負責的權利。比如，在孩子可以自己穿鞋、收拾玩具的年齡，我們代勞瞭，這看似是幫忙，實則是宣告“你做不好，我來做”，這纔是對孩子能力最大的否定。作者用大量篇幅闡述瞭“能力與責任的匹配度”的重要性，這一點對我觸動極大。我們總想做全能的超人父母，卻忘瞭給自己和孩子設置“成長的颱階”。讀完後，我不再害怕孩子抱怨，我開始歡迎那些小小的“不便”，因為我知道，每一次他們自己完成任務，哪怕做得不好看，都是在積纍自信和掌控感。這本書更像是一本“自我修煉手冊”，而非單純的育兒指南。

评分☆☆☆☆☆

這本書的敘事風格非常流暢且富有感染力，讀起來完全沒有那種枯燥的學術味，反而像是在聽一位母親娓娓道來她如何在實踐中摸爬滾打，最終找到瞭一套行之有效的方法論。它巧妙地結閤瞭心理學原理和大量的真實案例，讓抽象的概念變得具象化。比如，書中關於“延遲滿足”的論述，沒有停留在口號層麵，而是詳細分析瞭如何在日常的小事中，比如晚餐時間、玩具分配上，巧妙地設置“障礙”和“等待期”，讓孩子在不覺察中體會到付齣的價值。我特彆欣賞作者對於“情緒接納”和“行為規範”之間平衡的把握。很多傢長要麼情緒上過度包容，導緻孩子無法無天；要麼就是強硬壓製，讓孩子缺乏安全感。這本書提供瞭一個清晰的中間地帶：允許孩子錶達一切負麵情緒，但同時堅定地執行既定的規則。這種“高要求、高迴應”的模式，真的需要勇氣去實踐，但讀完後，我發現我的心理建設已經準備到位瞭。

评分☆☆☆☆☆

最讓我眼前一亮的，是它對現代社會環境影響的深刻解讀。它沒有把教育孤立地看待，而是放在瞭“內捲”和“社交媒體”泛濫的時代背景下。作者清晰地指齣，在信息爆炸的時代，孩子更容易接收到被寵溺的價值觀暗示，而傢長又容易被焦慮裹挾，覺得自己不“給力”就對不起孩子。這本書像一劑清醒劑，它告訴我們，真正的愛，是培養孩子應對真實世界的能力，而不是為他們構建一個無菌的、永遠順從的泡沫世界。特彆是書中提到關於“邊界感”的建立，那段描述我反復讀瞭好幾遍。它不僅是針對孩子的，更是對我們自身邊界的重新確認。當我們自己不知道自己的底綫在哪裏時，又如何期望孩子能懂得尊重他人的邊界呢？這種由內而外的自我重塑，纔是這本書最寶貴的地方。它讓我從一個“被動反應者”轉變為一個“主動規劃者”。

评分☆☆☆☆☆

坦率地說，初讀這本書時，我心裏是有些抗拒的，因為它直指我作為父母最大的軟肋——不忍心讓孩子受一點點委屈。書中的語言犀利，毫不留情地戳破瞭我們披著“愛”的外衣實則在偷懶的本質。它不是那種提供“快速修復方案”的工具書，它更像是一次精神上的“排毒”。它要求我們付齣更多心力去思考、去堅持，去麵對孩子爆發時的負麵情緒——那些哭鬧、那些指責，我們必須硬著心腸去承受。但正是這種“硬”，纔鍛造齣瞭孩子未來應對挫摺的韌性。我開始意識到，每一次看似“殘忍”的堅持，都是在為孩子未來的獨立和強大添磚加瓦。這本書提供瞭一種更長遠的視角來看待親子關係，讓我們從關注眼前的“和睦”轉嚮關注長期的“成熟”，這種視角轉換帶來的力量是巨大的。