具体描述
基本信息
書名：陪孩子走過初中三年：構築愛的邊界
定價：29.80元
作者：劉稱蓮
齣版社：北京聯閤齣版公司
齣版日期：2014-05-01
ISBN：9787550227507
字數：
頁碼：175
版次：1
裝幀：平裝
開本：16開
商品重量：0.4kg
編輯推薦
“陪伴教育”係列圖書中的《陪孩子走過小學六年：愛在自由裏》和《陪孩子走過高中三年：一起吃“苦”的幸福》在2012年先後上市，這兩本書樸實無華的小書在網站上獲得瞭數萬條的讀者好評，並榮獲年度五星級圖書。而備受讀者期待的 《陪孩子走過初中三年：構築愛的邊界》卻遲遲不來，初中三年正值孩子們的青春期，脆弱、敏感、叛逆是這一階段關鍵詞，這個階段如此重要，因為重要，所以不敢輕易落筆。
陪伴不是和孩子緊緊的貼閤在一起，再親密的關係也需要有距離的存在，沒有距離的親情是一種災難。有些事，隻能孩子一個人做。有些關，隻能孩子一個人過。有些路，隻能孩子一個人走。所謂智慧父母，就是那個對著孩子背影既欣喜又悲傷，想追迴擁抱卻又不會聲張的人。
當我們說要和孩子做朋友的時候，我們真的瞭解這個朋友嗎？細細品讀幾米的這首小詩吧，也許你會有所獲得。
窗外放晴瞭，屋內仍繼續下雨。
我微笑，並不等於我快樂。
我撐傘，並非隻是為瞭避雨。
你永遠都不懂我在想什麼。
我想擁抱每個人，但我得先溫暖我自己。
請容忍我，因為我已在練習容忍你。
內容提要
要和孩子做朋友，我們就得像個朋友，不能對朋友做的事，我們都不能做。
走過小學六年，乖巧聽話的孩子，悄悄變成瞭滿身是刺的小刺蝟。莫名其妙的偏執、終日緊閉的心門、偷偷進行的戀愛……這些看似叛逆的背後，蘊含的卻是成長的力量，孩子的自我意識萌芽瞭，他們急於證明，我已長大。
讓我們耐心靜待，做一個冷靜剋製的觀察者、建議者，而不是簡單粗暴的決定者。什麼樣的養料滋養齣什麼樣的靈魂，我們並不需要一個親手雕刻齣來的木偶。
不侵犯孩子的界限，允許孩子有獨立的自我存在。隻有清晰地意識到，自己和孩子是獨立的兩個人的時候，真正的溝通纔可能發生。
“陪伴教育”專傢劉稱蓮將自己陪女兒走過青春期的故事娓娓道來，讓我們明白對眼前“來得偶然，去得必然”的孩子，作為父母能做的就是“盡其當然，順其自然”。因為所有教育的終目的，都是為瞭讓孩子健全的離開我們的懷抱，在外麵的世界裏找到自己的位置。
目錄
學習篇 學齣真感覺
當孩子考不好的時候我們不去指責，而是給他一份理解和支持，讓他有一個好心情，那樣孩子纔能鼓起“再戰”的勇氣，麵對更多的睏難。
1.小升初，我們來瞭
2.給孩子一雙求知的翅膀
3.好成績源於好習慣
4.生活是牛的教材
5.老師，我們去哪裏呀
6.英語小達人是怎樣煉成的
7.傢教這樣請纔靠譜
8.生命中的書香
9.校園派VS經典派
10.一零一中，就你瞭
關係篇 做走心的父母
愛孩子，這幾乎是所有父母都在做的事情，然而怎麼愛孩子纔能感受到，怎麼做孩子纔肯接受，則是我們傢長需要思考的問題。
1.愛孩子，需要調整頻道
2.愛要這樣說齣口
3.用時間構築愛的城堡
4.“聽話”源於好的親子關係
5.爸爸也OK
6.媽媽小廚
7.老師有妙招
青春篇 成長的喜悅與煩惱
青春期的孩子非常在意同伴的評價，有時候他們做的事情在我們大人看起來好像怪怪的，那也許就是為瞭維持在同伴中的美好形象。
1.愛上瞭“獨處”的孩子
2.14歲和41歲的鬥爭
3.孩子那麼戀舊為哪般
4.青春可以這麼酷
5.追星，我明白
6.“愛情”麻辣燙
7.醜小鴨or小天鵝
8.溫柔地對待“遊戲”孩子
生活篇 心靈手巧纔算好
孩子有時候會願意為父母或者傢裏的其他人做些事情，這個時候要及時錶示我們的欣賞和感謝。孩子需要被肯定，他做事情也需要成就感。
1.教育大餐，菜要配齊
2.友誼萬萬歲
3.有一種愛叫作放手
4.誰懂寸草心
5.班級小能人
6.路是人走的
7.眾望所歸“感動王”
作者介紹
劉稱蓮，高級傢庭教育指導師、心理谘詢師、薩提亞模式傢庭治療師。被新浪教育評為2013年度中國榜樣傢長，其傢庭榮獲中國首屆“書香傢庭”稱號。重點關注傢庭教育、親子關係、青少年心理等研究，常年奔走全國各地的學校及社區，傳播傢庭教育知識。倡導“和諧親子關係是傢庭教育的前提”的理念，並用於自己的育兒實踐中。培養瞭一個品學兼優的女兒，高考時被北京大學和香港大學同時錄取。目前在第二書房長期舉辦傢庭教育講座和親子溝通工作坊，齣版暢銷書《陪孩子走過初中三年：構築愛的邊界》和《陪孩子走過高中三年：一起吃“苦”的幸福》。
文摘
“聽話”源於好的親子關係
不止一次地聽傢長說，孩子的房門上會掛“閑人免進”的牌子，而且好像是特意掛給父母看的。女兒的中學六年，房門上也掛著一個她親手製作的牌子。那是用一張白色的相紙做的，上半截是她小時候一張可愛的照片，下麵則用英文寫著“wele”。這個牌子一直掛到女兒高考結束，照片都泛白瞭，我們纔摘瞭下來。中學幾年，女兒也要求我們進她的房間之前需要敲門，徵得她的允許方可進去。但我覺得單這一個“wele”就足以說明我們之間的距離還是挺近的。
有一次下班，跟一個同事乘車同行。在車上，已經放學迴傢的女兒打來電話，說她已經到傢。我便在電話裏安排女兒幫我做這做那，女兒都一一答應。同事覺得女兒很聽話，便問我是如何做到的。也有跟我很熟識的朋友總說我的女兒好像青春期沒有太多叛逆似的。
其實不然，女兒剛上初中的時候，我也突然發現再像小時候那樣教育她已經行不通瞭。她不再把我作為靠山，言聽計從，而是時不時地跟我對著乾，還對我的所作所為有很多負麵的點評，為此我也有過小小的痛苦。
小的時候，女兒愛黏著我和她爸爸，一到周末就纏著我們帶她齣去玩。上瞭初中以後，她則願意把我們打發齣去，她一個人在傢待著；有時候剛想給她點建議，她卻用一句話“憑什麼啊”就把我噎得啞口無言……
為瞭能夠和青春期的女兒很好地相處，並繼續行使傢長“教育”的權力，我開始加大力度學習。
就在女兒初一的第二學期，我專門抽瞭一天時間，揣瞭個筆記本，跑到中關村圖書大廈，搬瞭幾十本傢庭教育的書籍，坐在一個角落裏，在每一本書裏找關於青春期的內容閱讀，一邊讀一邊還記瞭筆記。一天的惡補下來，我意猶未盡，迴傢的時候還買瞭幾本書迴來繼續閱讀。
不得不說，對於傢長來說，學習便是一劑良藥，通過學習，很多睏惑變得豁然開朗，麵對孩子身上齣現的問題也沒有那麼迷茫， 而是越來越理智瞭。
後來，我又覺得看書不解渴，便去聽有關傢庭教育的專業課程。
慢慢地，我和女兒的關係越來越好，當我們的關係好的時候，我發現，再給她提建議或者為她定規矩的時候她便容易接受瞭。
在聽傢庭教育課程的時候，有位老師講的兩個公式我深有體會，那就是：
規矩＋關係＝響應
規矩－關係＝抵觸
作為父母，我們總想讓孩子守規矩，而且也從對孩子成長有利的角度定瞭不少規矩。然而，在有的傢庭裏，孩子就非常聽話守規矩，也就是“響應”傢長的教導，而在有的傢庭裏孩子則凡事跟傢長對著乾，“抵觸”多於響應。不少朋友把原因歸結於“孩子跟孩子不一樣”，誠然，每個孩子的天生氣質不同，接受事物的程度也不同。但這更加要求傢長要具體分析自己的孩子，清楚孩子到底是什麼樣子的，不光看錶麵，也要走進孩子的內心，看看他們內心渴望我們怎麼幫助他們。當我通過學習對孩子有更多瞭解的時候，我便改變瞭過去的做法。我發現我的一個小小的改變，不僅使我可以做個輕鬆的媽媽瞭，女兒也變得聽話瞭。
上初三時的一天晚上，女兒在房間裏寫作業，我在客廳看電視，突然間聽到摔東西的聲音。我趕緊跑過去，看到女兒那本厚厚的數學練習冊和一支簽字筆被摔在瞭地上，女兒則坐在椅子上掉眼淚。女兒的數學一嚮學得不是很好，我想她是又遇到瞭解決不瞭的難題，又著急又煩躁，纔把練習冊和簽字筆摔瞭。我上中學的時候，曾經也有數學和物理無論如何都學不懂的時候。我知道這個時候孩子的心情會是多麼難過，我也知道這時候彆人說啥對她來說都是多餘的，我便過去坐在她旁邊的床沿上，兩隻手拉著她的手， 靜靜地陪著她，等她開口說話。
女兒“哇”的一聲哭瞭齣來，一下子撲到我的懷裏，一邊哭一邊說：“老媽，咋辦呢？我的數學就是不會。”我說：“好孩子，我知道你心裏非常著急想把數學學好。”“就是嘛，你說咋辦呢？”聽得齣來，女兒恨不得我就是她的救星。於是，我擦乾瞭女兒的眼淚，和她一起想辦法，看看怎麼纔能讓她的數學成績提上去。後，我們一傢三口商量的結果是找一個傢教老師，專門為她補一補數理化課程。過去女兒沒有怎麼上過課外輔導班，但這一次，她欣然接受，而且取得瞭不錯的效果。
孩子遇到睏擾的時候，我們有時候習慣性地講道理，但其實如果孩子情緒很激動的話，他是聽不進去道理的，而且很多時候，孩子很明白道理，隻是不知道如何做而已。這時候，孩子需要心理上的支持，給一個肩膀讓孩子靠靠，給一雙耳朵讓孩子說說，問題就解決瞭一半，起碼孩子的情緒會先平復下來。如果我們還能跟孩子一起想齣一個好辦法的話，那就是對孩子大的幫助瞭。
有一位智慧的媽媽是這樣做的：
兒子在學校跟同學鬧彆扭瞭，迴傢瞭還在生氣，她沒有問到底是怎麼迴事，而是說：“兒子，看你心情不好，媽媽帶你去看電影吧！
兒子說：“不想看。”
她說：“那咱倆去打羽毛球？”
兒子說：“不去，沒心思！”
她又說：“吃冰激淩去吧，我迴來看到門口商場新開瞭傢哈根達斯。”
兒子說：“好吧！”
娘兒倆吃瞭一通冰激淩，迴來的路上兒子跟媽媽說：“你是我親媽嗎？彆人傢的老媽知道兒子跟彆人打架都會大罵一通，你不罵我還帶我又是玩又是吃的！”
媽媽一看兒子的心情緩瞭過來，便笑著說：“你是我的親兒子啊，我心疼，看不得你心情不好呀。現在怎麼樣，還那麼難過嗎？”
兒子說：“好多瞭。”
直到這時候，這位媽媽纔切入正題，跟兒子討論打架的事情， 不過她並沒有指責孩子，而是就事論事，跟兒子約法三章。這位媽媽說，她那一軟招非常好使，因為她的兒子不吃硬招，而且她發現，傢長軟下來的話孩子壓根就逆反不起來。
先調整情緒，再解決問題。我和這位媽媽都是這樣。一個孩子在情緒激動的時候，講道理是沒有用的，粗暴的指責更是會火上澆油，不僅於事無補，還會導緻親子關係惡劣。十幾歲的孩子常會情緒激動，動不動就發脾氣，但你仔細分析，每一次的行為和情緒後麵都有的正麵動機。我女兒是特彆想學好數學纔著急煩躁，那個兒子則是因為打抱不平受瞭委屈纔情緒低落。當我們傢長能夠接受孩子的情緒，並想辦法去疏導，孩子就會覺得自己被傢長理解和接納，親子關係便會進一步融洽。關係好瞭，我們再來解決問題或者糾正孩子的行為，就會容易得多，這時候所謂的“聽話”也就不是問題瞭。
14歲和41歲的鬥爭
女兒14歲的時候，她的爸爸41歲，這對41歲和14歲的父女之間總是進行著激烈的鬥爭。
父女兩個看電視，41歲的爸爸就喜歡看《對話》欄目，如果看電視劇的話總是《呂梁英雄傳》《亮劍》之類的。單《亮劍》這部電視劇他就不知道看瞭多少次，總之，隻要在電視機旁，隻要看到某個颱在播，就要再看。14歲的女兒喜歡《快樂男聲》，也喜歡《一簾幽夢》等電視劇。如果兩個人同一時間看電視，電視畫麵就在不同頻道的廣告時段被切換來切換去。
有的時候14歲爭不過41歲，會哭著跑到自己房間關起門來不理41 歲瞭；有的時候41歲爭不過14歲，氣得跑到樓道裏去抽煙。因為看電視，父女兩個經常爭吵不休，41歲的說14歲的低級趣味，14歲的說41 歲的沒有情調。看著這一對父女之間的爭鬥，我真是哭笑不得。
有的時候一傢齣去吃飯，意見也往往不能統一。爸爸喜歡吃中餐，許多時候，隻要一盤土豆絲加一碗刀削麵他就摸著肚皮直叫過癮。女兒則偏愛洋快餐，比如肯德基、麥當勞或者必勝客比薩，如果小朋友請客或者她請小朋友也經常會到這些地方。爸爸總說女兒崇洋媚外，女兒則說爸爸是土老帽兒。到後來，爸爸如果爭不過女兒，索性女兒和媽媽去吃肯德基，爸爸就到附近的餐館吃碗麵，或者女兒到肯德基買瞭自己的漢堡和雞翅跟著我們到中餐館，反正是各吃各的。
女兒這一代，跟同學一起吃飯或者玩耍，活動結束一般實行AA製，哪怕就是請吃冰棍，今天你請我瞭，明天我再請你，非常自然而和諧。當她看到爸爸媽媽每次齣去和朋友聚餐的時候一桌子的人爭著結賬，拉拉扯扯的半天都扯不清，就錶示非常不屑，覺得大人就是假正經，甚至做作。每當她說這話的時候，我甚至都覺得這孩子好像沒有人情味。然而，那個時候她確實就是那樣想，也那樣說的。
女兒和她爸爸之間思想觀念上的爭鬥也會時常發生。一個夏天的周末，天氣非常熱，爸爸開車帶女兒齣去買東西。過瞭一會兒， 女兒滿頭大汗地跑瞭迴來，進門也不理我，氣呼呼地就進瞭自己的屋子。我問爸爸怎麼沒迴來，她說和爸爸在車上吵架瞭，就在停車等紅燈的時候，她開門下車自己跑迴來瞭，說著說著，就哭瞭起來，直說爸爸蠻不講理。不一會兒，爸爸也氣呼呼地迴來瞭。
後來我瞭解到，兩個人在車上討論一個曆史問題，誰也不服誰，竟然激烈到那種程度。
兩代人總是會有代溝的，畢竟大傢所處的時代不同，生活的大環境、接觸到的事物也各自不同，這是很自然的。但是孩子在十四五歲的時候，跟傢長的衝突會更加明顯，這其實是孩子長大的一種錶現。
跟我傢一樣，孩子到瞭青春期以後，許多傢長覺得自己傢原來那個乖巧聽話的孩子不見瞭，取而代之的是一個脾氣暴躁，喜歡跟大人對著乾的孩子，開始批判傢長不說，還時不時地在學校頂撞老師。而且他做這一切的時候，振振有詞，傢長想說一句話，還沒有齣口，孩子會用十句話給你噎迴去，要麼就是傢長磨破瞭嘴皮子， 而孩子一句話都沒有。
有一位朋友說，有很多次，她給兒子講瞭一籮筐道理，自己認為都是為人傢好的，兒子一開始不吭氣，後來來一句“你閉嘴”， 嚴重的時候還會說“你滾開”或者“彆管我”。很長一段時間，她聽到的兒子所說的話，就是這樣的“三字經”，氣得她直掉眼淚。
每個孩子到瞭青春期，傢長都會多多少少遇到“逆反”的問題，隻是程度不同而已。
孩子的這一切隻是嚮我們宣告：我長大瞭，而且我很強大，我再不是那個凡事都聽你安排的小屁孩，我要為自己的事情做主，我也要自由行動。
其實，人的天性之一便是獨立。
我們做父母的仔細迴想一下就能夠明白，孩子脫離母體的那一刻，便是他走嚮獨立的開始。會爬瞭，他會爬離我們的身邊，越爬越遠；會走瞭，他會掙脫我們的手，且行且遠；然後是兩三歲的時候，他會說：“不要，我自己來！”
這一切，都說明孩子是在不斷地自主、不斷地獨立。而在這個過程中，我們也在對孩子說著“不”。因為我們有太多的愛，這愛裏有太多的擔心和害怕。我們害怕孩子把衣服弄髒瞭，便不允許孩子玩沙子或者玩土，而這些對孩子來說有非常大的吸引力；我們害怕孩子自己吃飯太慢瞭或者吃不飽，便從一開始就喂，這又一次剝奪瞭孩子自我的能力；我們害怕孩子耽誤瞭學習，所以拒絕孩子幫助我們做傢務，說“你隻要學習好就夠瞭”；我們怕孩子交瞭不好的朋友，便不允許他齣門……
孩子小的時候，對傢長的這些“不”，隻能聽從，因為他身單力薄，沒有能力反抗，但是，孩子獨立自主的天性依然在，而且這個天性也在不斷“長大”。而這些違反孩子天性的要求和代替，每給孩子一次，孩子的內心就覺得不舒服一次，這些不舒服的情緒越積壓越多。
等到孩子長大到程度，通常是到十四五歲的時候，隨著個頭長高，他的力量也強大起來瞭，這些積壓在孩子內心的負麵能量就開始爆發。有的孩子便以逆反、叛逆的方式錶現瞭齣來，錶示對大人的挑戰。也有些孩子因為天生氣質是敏感內嚮的，便被大人的壓製製伏瞭，這群孩子便會鬱鬱寡歡，甚至抑鬱，這是用消極的方式來迴報大人十幾年的養育。我們發現，青春期特彆逆反或者特彆憂鬱的孩子，往往是那些小時候被傢長管束得非常嚴格的孩子。這讓我常常想起“哪裏有壓迫，哪裏就有反抗”這句話。
麵對這樣的一頭犟犢子，我們做傢長的恐怕要先瞭解孩子的天性，順應天性去實施適閤他的教養。像植物一樣，有的喜濕喜陰， 有的喜乾喜陽，但是無論如何，都是嚮上生長的，嚮上的強大生命力是不可逆的。順應天性給對營養的話，植物便會主乾粗壯、枝葉繁茂，否則的話，則會長勢不良。
再則，孩子成長的階段不同，內心的需求也不同，因此，傢長需要調整步伐，緊跟孩子，纔能跟孩子同頻。青春期的孩子更加需要自主，以及彆人的接納、尊重、理解和認同，如果這些渴望不能被滿足，他便會以各種方式逆反，因為他已經長大瞭，覺得自己可以對抗，並為自己做主瞭。
女兒小的時候跟爸爸的關係一直很好，也很依戀爸爸，到瞭青春期的時候竟然也會跟爸爸有那麼多的對抗，這很讓先生有挫敗感。我學習瞭許多的教育理論，明白青春期孩子的特徵，但也時不時跟女兒有小摩擦。好在因為有專業知識的支持，我的理智多於迷茫，看到女兒冒齣來的對抗，我並不慌張，而是接招。
當意見不同的時候，在不違反原則的情況下，我會順著她一點，也會提供多一點選擇的餘地，讓她自己為自己負責。當父女之間意見不同的時候，我也能在父女之間進行調解。因此，女兒的青春期有逆反情緒，我們都允許她以適當的方式宣泄，幫助她順利度過瞭這一段特殊的時期。
……
序言
用户评价
這本書的語言風格真的非常獨特，它沒有那種居高臨下的說教感，讀起來更像是與一位經驗豐富、充滿智慧的長者在進行一次私密的、真誠的對話。作者的敘述總是那麼娓娓道來，充滿瞭生活氣息和人情味，讓人感到格外親切。我尤其喜歡那種穿插在論述中的小故事和案例，它們往往不是那種宏大敘事，而是源自日常生活中極其細微的觀察，比如一次晚餐時的不經意交流，或是一次放學路上的小爭執。這些片段的引入，極大地增強瞭文章的可讀性和代入感，讓我能立刻聯想到自己傢裏的相似場景，從而引發更深層次的反思。作者在處理復雜情緒和傢庭矛盾時，那種剋製而又飽含力量的措辭，總能恰到好處地把握住平衡，既不迴避問題的尖銳性，又能引導讀者看到希望和齣路。這種娓娓道來的敘事，讓人不自覺地陷進去，仿佛自己也參與瞭這場心靈的探索之旅。
评分這本書的結構安排展現瞭作者深厚的邏輯思維能力和對初中階段孩子成長的精準把握。它不是簡單地羅列各種教育理論，而是采用瞭一種非常清晰、層層遞進的脈絡。我發現，作者似乎總是能預判到傢長在不同階段會産生的睏惑，並提前在章節中給齣解答或鋪墊。比如，在談及學業壓力時，它不會急於給齣“如何提高分數”的捷徑，而是先深入探討瞭“內在驅動力”的培養，這種先築基再蓋樓的結構，顯得非常紮實和可靠。更值得稱道的是，書中對“界限”的探討，層次非常豐富，從物理空間上的界限，到情感上的界限，再到價值觀上的界限，都進行瞭詳盡而又富有彈性的闡述。這種係統性的梳理，使得我不再感覺自己是在應對一個又一個突發事件，而是有瞭一張清晰的地圖，可以預判接下來的路途，從而更從容地應對孩子成長的每一個階段變化。
评分這本書的封麵設計和裝幀質量都給我留下瞭非常深刻的印象，那種樸實中帶著溫度的色彩搭配，讓人一眼就能感受到作者的用心。拿到書後，我最先注意到的就是紙張的質感，拿在手裏沉甸甸的，翻閱起來也有一種很舒適的觸感，這對於一本需要反復閱讀和思考的書來說，無疑是個加分項。內頁的排版也做得非常講究，字體大小適中，行距閤理，即便是長時間閱讀也不會感到眼睛疲勞。我特彆欣賞作者在關鍵信息點上的處理，有時候會用一些醒目的圖標或者加粗的文字來強調重點，這種細節的處理，體現瞭編輯團隊對讀者的尊重，也讓我在快速瀏覽時能抓住核心要點。整體來看，從拿到書到開始閱讀的整個過程，都是一種享受，它不僅僅是一本書，更像是一件精心製作的禮物，讓人期待裏麵的內容。這種對書籍本身的重視，也讓我對書中的觀點更加信服和尊重，仿佛作者在用最好的形式來呈現他最想傳達的智慧。
评分這本書的深度遠超齣瞭我最初對一本“初中教育指導手冊”的預期。它不僅僅停留在錶層的技巧層麵，而是深入探討瞭青春期孩子心智發展中那些最微妙、最容易被成人世界忽略的內核。尤其是在討論“獨立性與依戀的辯證關係”時，作者的洞察力令人驚嘆。他/她沒有將獨立視為一種單嚮度的剝離，而是將其視為一種復雜、雙嚮的情感重塑過程。書中引用瞭一些心理學上的理論，但處理得非常藝術化，沒有絲毫的生硬感，而是巧妙地融入瞭現實場景中，讓人在理解理論的同時，立刻能看到理論在傢庭中的投射。這種理論深度與實踐廣度的完美結閤，使得這本書具有很高的“保質期”，我相信即使孩子已經度過瞭初中階段，迴頭再來看，依然能從中汲取到關於人際關係和自我成長的普適性智慧。它像是一本可以伴隨傢庭成長的參考書。
评分閱讀這本書的過程中，我最大的感受是它給予瞭我一種非常難得的“賦權感”，而不是更多的焦慮感。市麵上很多育兒書籍，讀完後常常讓人覺得自己做得還遠遠不夠，從而陷入自我苛責。但這本書不同，它強調的不是父母的完美，而是父母的“在場”和“真誠”。作者反復提及，孩子需要的不是一個全知全能的榜樣，而是一個願意承認自己也會犯錯、願意與他們一同成長的夥伴。這種理念極大地緩解瞭我內心的壓力，讓我敢於放下那些不切實際的“完美父母”的包袱，更加專注於當下和孩子真實的情感連接。當書中描繪到父母如何處理自己的挫敗感，並將其轉化為正麵示範時，我簡直有種茅塞頓開的感覺。它提供的是一套工具和一種心態，讓我可以更自信、更放鬆地去麵對日常中的各種挑戰，不再將養育視為一場必須贏的考試。
相关图书
本站所有內容均為互聯網搜索引擎提供的公開搜索信息，本站不存儲任何數據與內容，任何內容與數據均與本站無關，如有需要請聯繫相關搜索引擎包括但不限於百度，google,bing,sogou 等
© 2025 tushu.tinynews.org All Rights Reserved. 求知書站 版权所有