第一章 为什么倾听这么重要 003
被听见就是被重视，它满足了自我表达及与他人沟通联系的需要。悦纳的倾听者容许我们表达自己的所思所感，他人的倾听与注意协助我们在肯定自己的过程中，厘清思绪及感受。被了解的需要是滋养人心的养料。
第二章 倾听可形塑自我及人际关系 019
和一个对我们所说的话表示非常有兴趣又有反应的人在一起时，我们仿佛生意盎然，整个人都活了起来！倾听对我们的生命，就如同工作及爱一样，是十分重要的。了解倾听所散发的动力，使得我们可以更深入且丰富与他人的关系。
第三章 沟通是如何瓦解的 036
人格是一直在变动的，没有所谓的“固定性”，这种人格的“动力说”指出人是可以改变的，我们所要做的就是改变对别人的反应方式。我们不是受害者，事实上，我们都是参与者，而我们参与之后的结果，影响深远！
第二篇 我们为什么无法倾听
第四章 “什么时候才轮到我说？” 065
倾听最关键又最困难的是：真正的倾听者需要对说话的人本身以及他所说的话感兴趣。要想对某人感兴趣，我们就必须先搁置自己的兴趣。倾听不只是主动的过程，它通常需要刻意努力，以搁置我们自己的需求及反应。
第五章 内在的期望损害了我们倾听 087
不要用概括性的否定字眼形容自己，我们只有某个部分是有倾听困难的。运用一点想象力，把我们的那个特别部分看成是“次人格”，也就是早期“客体关系”的残留物，则可能会引领我们找寻到病源。
第六章 情绪化让我们具有防卫性 102
他人疏离我们，并不是因为“害羞”或“有所保留”，而是因为他们是针对我们靠近他们时的情绪做出反应。学会抵制不自觉的情绪化反应，可以让你更强韧，也可以改变你与他人的关系。保持开放、冷静，这是最困难的部分，尽你所能努力吧！
第三篇 倾听的技巧
第七章 倾听的核心：暂时搁置自己的需求 129
当没有任何被了解的讯号时，说者会开始怀疑他所说的是不是有意义，是不是值得说出来。好的倾听有两个步骤：首先，听进去说者说的，然后让他知道我们听见了。一个失败的反应，就像一封寄出去却没有得到响应的信，你永远不知道信是否寄到了对方手中。
第八章 同理心自开放做起 148
敏感是对别人的感受有反应，不是假定你知道他们要说的是什么，而是以感兴趣、开放的心，来了解对方要说的。另一方面，敏感是要用你自己对他人的了解，来了解他们的观点，也尊重他们的个别性。
第九章 如何化解情绪化反应 167
试着控制你的感受，会导致更多的过度反应。不要等到你的挫折已积累成愤怒了才谈，清楚地描述你不高兴的原因，当冲突来临时，就公开谈一谈。早点说出来，对于你来说，更容易降低声调，进而减少一些指控的用语。
第四篇 人际关系中的倾听艺术
第十章 亲密伴侣间的倾听 197
较实际的伴侣，不会在他们不能取得共识的主题上打转，他们不会越来越疏离，或在情感上隔离彼此，而是会寻找联系的可能途径。倾听以及适应彼此的现实情况，需要在“容忍”及“选择性的相聚”之间取得平衡。
第十一章 家庭中的倾听 228
“被倾听”创造了一种“被谅解”及“有价值”的感受，不被倾听则造成不安全感。阻碍倾听的最大障碍，是来自我们自己想对某人告诉我们的事“采取行动”。作为一个较好的倾听者，父母应该少引导，多跟随。
第十二章 倾听儿童与青少年 246
只有当父母不再认为孩子是自己未完成的作品及手中待塑的陶土之后，才能开始真正听孩子说话。放下我们想控制、改造、操纵以及改善他们的这些企图，专心听他们说话。
第十三章 倾听朋友及同事 274
对朋友表示同理心，是指听他们的意见。友谊不需要全然地一边倒或完全中立，因为在表示不同意或给予忠告之前，好朋友是会倾听的。与他人相处应该是：依他们是谁—而不是我们“需要”或“想象”他们是谁做出反应。
后记"
· · · · · · (收起)
具体描述
★人際關係的建設中，比說更重要的，是傾聽
★美國Amazon書店溝通類經典暢銷書，權威人際關係指導手冊
★威廉瑪麗學院心理學教授 30多年傢庭治療臨床經驗 麥剋▪P.尼可斯博士傾心力作
★幫助你打通各關係“溝而不通”的管道，擺脫衝突，消除彼此間隔閡，讓周圍的關係更美好
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一個人說話，另一個人傾聽，我們想當然地認為它是理所當然的，我們大多數人也都認為自己是一個比實際上更好的傾聽者。但很多時候，人們似乎都不聽彼此說話：
“他希望我能聽聽他的睏難，可是卻對我的難處不聞不問。”
“她老是在抱怨。”
“我唯一一次知道他發生瞭什麼事，還是在他告訴彆人的時候不小心聽見的。他為什麼從不對我說這些？”
“我沒法子同她說話，她太挑剔瞭。”
……
夫妻情愫的日漸淡漠、親子關係的劍拔弩張、朋友同事之間的疏離冷落，長期的溝通不良（甚至不溝通）往往是主因，而罪魁禍首正是“聽障”：一方或雙方不願傾聽。為什麼我們與傢庭成員、浪漫夥伴、同事或朋友交談時常常沒有連接？情緒反應如何阻礙真正的交流？
說與聽，是溝通的兩大要件；但大傢都急著說，卻少有人用心聽。威廉瑪麗學院的心理學教授麥剋▪P.尼可斯博士深知“善聽”對於建設各關係的重要性，三十多年的心理谘詢和傢庭治療的臨床豐富經驗，他歸納齣瞭成為一個更好的傾聽者所需的各項技能：先擱置自己需求，抱持同理，化解情緒化反應，運用反應式傾聽……在本書中，他結閤令我們感同身受的真實的案例和係統的心理解析，附以簡單實用的練習，旨在讓你掌握如何利用真正傾聽來改善自己的個人和職場關係。幫助你打通各關係“溝而不通”的管道，擺脫衝突，消除彼此間的隔閡，讓周圍的關係更美好。
用户评价
##放下自己的需求，同理心进入关心环节
评分##听：尊重交流对象的感受，把说话的权利归还给别人，说：注意界限。
评分##让我好好忏悔一会儿
评分##没看完……
评分多用心去倾听别人怎么说，不要急着表达你自己的看法，不急着去回应，确保自己真正听懂了‘字面’和‘意思’背后的情绪和意义！其实我们每一个人都是这个世界的倾听者，每个人又都受制于自己的视角、限制在这身皮囊中，能真正理解他人总是很难，所以倾听才需要专心致志的带着慈悲心，暂时放下自我，否则很难体会别人真正经历的一切。另外我觉得如果有条件，回复别人带很深情感的倾诉，应该始终是个礼节。
评分##罗嗦，内容混乱。
评分##非常实用的一本讲沟通技巧的书。自认为自己还是一个很好的倾听者，打开这本书之后发现很多自以为都是一种幻觉，自己犯了很多人际交往中的错误。其实仔细想一想如果换位思考一下我应该也是难以接受倾听我的人像我一样的表现的，但是人与人在沟通的过程中就是很难做到快速的换位思考。所以培养倾听与沟通的能力真的是一件值得付出努力和时间的事情。
评分##有点啰嗦，但感觉有用的部分也不少，有些问题可能只是自己没意识到没遇到没什么感觉。交流真是一门大学问。 反应式倾听:认同对方的想法和感受。用自己的话复述对方表达的内容。先让对方说完再给予回应。自己有想说的话的时候先说完才好倾听别人。如果倾听者状态不好可以换个时间说。不带偏见的听对方说话。 和小孩，青少年沟通。小孩耍泼，继续干自己的事无视之，或关注感受:“你想说什么呀”，不要在发脾气时让他们停下来，他们有发脾气的权利。要去谈论，理解他们的感受。 尊重朋友的快乐是一回事，更难的是，当她决定为爱而战，也要尊重她忍受不快乐的权利。 提意见前先问对方想不想听，那可能是他不想改变的地方，提意见是一回事，对方接受不接受又是一回事。对谈话对象感兴趣。
评分##我要提高情商。智商不够，情商来凑。情商不够，自找难受😣。
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