具体描述
産品特色
編輯推薦
早期我們和父母的關係，內化成我們的性格，決定瞭命運。人的一生，就是在一遍遍輪迴童年的幸或者不幸。童年經曆如木馬程序一般寫進每個人的潛意識，精準控製著人生輪迴。打破輪迴從看見自己和孩子開始。
當“我”足夠清晰，“我愛你”纔可能真實有力。藉由一本書穿越迴自己的童年，也看到孩子的當下，用豐盛的愛款待兒時的自己和身邊的孩子，撫慰那個從不曾離開自己的、躲在陰影裏的小孩。接納並完善自己，教育是一種傳遞，當自己杯滿之後，孩子自然會順著對的方嚮一路蔓延。
尹建莉說“因為李雪的存在，我感到不那麼孤獨”；張德芬說李雪是“敢嚮自己開刀的人，撼動人心”；武誌紅說“在我和李雪的共同讀者中，很多人更喜歡李雪”；讀者說“五體通泰，初嘗自由”，所謂盛譽不過如此。
精打細磨足足一年，封麵由極具童真性情的水墨畫傢林曦繪製，插畫由靈性天成的著名漫畫傢阮筠庭親自操刀，這一條走嚮童年和內心的路要多美有多美。願我們及孩子都沉密神采，元氣淋灕。
內容簡介
任何事物，如果你覺得它美，那麼它一定暗閤瞭某種美的規律。
傢庭教育也一樣，一個孩子從呱呱墜地到健康幸福地長大成人，他在成長過程中受到的嗬護一定暗閤瞭自然發展的規律。
母嬰關係決定人生的起點。孩子通過內化與父母的情感關係來學習成長，童年的關係模式與長大後的事業、婚戀、養育等，有著絲絲入扣的對應。
自己童年灰暗的父母，會把心理創傷傳遞給孩子，無論意識上多希望孩子不再受苦，但潛意識總在製造相同的陷阱。
愛孩子，便“如他所是”，而非“如我所願”；
愛孩子，也是愛自己內在“受傷的小孩”。
教育的本質，其實是父母的自我修行。
作者簡介
李雪
專業心理谘詢師，從事心理學研究近十年。創辦“初心心理”，從精神分析心理學的角度，詳解母嬰關係對人一生性格、命運的影響。
作為心理學專傢，李雪的獨特之處在於“去臉譜化”，把專業知識性感地錶達齣來，是一種難得的能力。她勇於袒露自己，用輕盈而深刻、溫暖而尖銳的文字，嚮讀者彰顯真相。
讀她的文字，你會痛，也會上癮，因為真相是如此殘忍而迷人。
內頁插圖
精彩書評
李雪是少有的人纔，對心理問題，尤其是母嬰關係對個體生命深遠的影響看得透徹無比。當那麼多所謂的學者、專傢打著心理學的招牌鬍說八道時，有李雪這樣的人存在，真是一件令人安慰的事，讓我覺得自己不那麼孤獨。
——尹建莉
李雪的文字有種撼動人心的力量，並且具有療愈的效果。她從自己經曆的痛苦、被忽視的嬰兒期開始，一路分析傢長的種種無意識行為給孩子帶來的傷害，毫不吝嗇地與大傢分享自己從中獲得的智慧。
——張德芬
在我和李雪共同的讀者當中，有很多人說更喜歡李雪。我由衷地覺得，李雪的文字中閃耀著一種特彆的東西，這種東西就是高智商和高覺知結閤的結果。她的敏感和強大的邏輯思維能力，在這本書中體現得淋灕盡緻。
——武誌紅
李雪的思考和言論，明確地在反抗傳統教育，維護孩子的利益。我們看到，朝這個方嚮行進，傳統會死去，孩子擺脫傳統的虐待、形成獨立人格和自由心靈的目標指日可待。
——曾奇峰
目錄
01 覺察：遇見內在的嬰兒
親密是母嬰關係*自然的狀態
孩子夜哭，因為需要你
睡眠訓練，給孩子的一生塗上灰暗底色
延遲滿足能力始於嬰兒期的及時滿足
退行，內在療愈的種子在發芽
02 態度：放下評判，全然看見
不乾擾孩子內在的成長節律
限製是僞造的愛
規則要建立在尊重感受的基礎上
智力發展來自於體驗而非知識
好習慣無法培養，壞習慣隻因匱乏愛
不期望改變
父母的負麵投射創造瞭孩子的負麵現實
孩子與社會的關係就是與父母關係的投影
03關係：童年的溝通模式決定未來的關係模式
不同迴應，帶來不一樣的人生
不評判，隻確認感受
拒絕不等於傷害
孩子間的衝突不會引發創傷，但父母的乾預會
痛苦的中國式傢庭陪伴
父母無需完美，但需誠實
04內在：會痛的不是愛
沒有界限，隻因缺乏愛的能力
孩子不必為父母的錯買單
可以不原諒父母
控製是對孩子的情感勒索
溫和而堅定地“反控製”
傢庭秩序不可錯位
在生命早期，偏執的種子就已種下
輪迴之痛止於覺知
05外在：你配得起更好
真正的富養是內心豐盛流動
認為自己值得，財富就會追隨你
所有關於成功的信念都製約你成功
精彩書摘
親密是母嬰關係*自然的狀態
嬰兒在齣生的頭兩個月裏處於“正常自閉期”。這個階段的嬰兒對外界的反應很少，基本上隻有吃和睡。因為這時候在嬰兒的感覺裏，世界和自己是一體的，就像還在子宮裏一樣，尚不存在外在的母親。母親的積極關注和陪伴，維持瞭嬰兒的這種“全能自戀”，即“世界與我一體，呼奶喚抱，無所不能”。
在“以嬰兒為中心”的母嬰關係裏，嬰兒自主地微笑，激蕩起母親的喜悅，母親也發自內心地對嬰兒微笑；嬰兒夜半啼哭，母親哪怕在另一個房間也會同時醒來，衝過去撫慰嬰兒。母親以嬰兒的感受為中心，與嬰兒共振，給予積極的關注與迴應。這是動物的本能反應。如果母親自身得到的愛比較少，更偏重頭腦，心靈的感應能力往往就會偏弱，尤其是當頭腦被行為主義嬰兒訓練法占據時，更容易遵循教條而不是心靈。
嬰兒的“全能自戀”得到較充分的滿足後，心智自然嚮前發展，逐漸把自己和外部世界分開，不僅僅關注自己，也開始關注彆人。愛嚮內灌注滿瞭，自然會流嚮外界。這就是所謂的“主客體分化”。完成這種分化後，嬰兒對世界産生瞭*基本的信任，將來不會在遇到挫摺時想要毀滅一切。連環殺人狂、精神分裂癥等*嚴重的人格障礙心理疾病，都有“全能自戀”重度受損的心理基礎。
沒有迴應，孩子的世界漆黑一片
哭聲免疫法、哭泣控製法等行為主義嬰兒訓練法 ，破壞嬰兒的“全能自戀”，讓他吃驚地發現“這個世界居然不如我所願，我哭的時候居然得不到及時迴應”。也許母親隻是掐著錶延遲瞭5分鍾迴應，但在尚未形成邏輯性空間思維能力的嬰兒的感覺裏，整個世界開始崩塌，地獄般的煎熬似乎永無盡頭。
行為主義嬰兒訓練法確實會有效，但其效應建立在嬰兒對母親及時迴應自己感到絕望的基礎上。一個生命帶著極大的愛和信任降臨，離開與自己一體的溫暖子宮，如果在生命*初的幾年裏體驗到的都是絕望的滋味，那麼他一輩子的生命底色都將孤獨灰暗。3～6歲之間的心理創傷可以通過領悟分析來療愈，而絕望的母嬰關係通常需要持續幾年甚至十幾年的心理谘詢，來溫暖生命*初的孤獨。這些坑人的育嬰法正在批量地為心理醫生製造著潛在客戶。
如果嬰兒在生命之初對獲得母親及時迴應感到絕望，他未來的人生容易走嚮兩個方嚮：一是非常乖，不敢對世界發齣自己的聲音，難以嚮彆人錶達需要，比如老好人、重度宅男宅女；另一種是無法忍受欲求暫時得不到滿足，經常歇斯底裏、沒有界限地索取。
“強迫一個嬰兒在沒有父母呼吸聲、沒有母親味道的地方睡覺，是以培養孩子獨立能力為由對孩子施加的冷暴力。父母過早地讓孩子一個人睡，並不能使他獨立，反而會讓他産生被遺棄的恐懼感和對親人的依賴感。”法國心理學傢伊莎貝拉·費利奧沙告誡年輕的父母們，“隻有擁有足夠的安全感，孩子纔能走嚮獨立。”
很多媽媽反饋，在使用瞭哭聲免疫法後，寶寶臉上的快樂越來越少，不愛笑也不愛看人，寜願自己玩，果然“乖”瞭很多。
一位來訪者在人際關係中障礙重重。她迴憶童年時期，媽媽*常誇奬自己的是“特彆省心，能夠5個小時自己待在屋子裏，不哭不鬧不用管”。這是多麼絕望的孩子啊，隻能在幻想的世界中自己照顧自己。過早獨立的孩子成年後，往往難以承受現實世界的衝擊，不敢發齣自己的聲音，想象世界到處都是冷漠的拒絕和充滿敵意，無法進入溫暖而有迴應的真實關係。
一位孤獨的朋友描述自己的世界：“我在沙漠中，一片死寂，遠處有城市。我的世界和城市隔著一堵玻璃牆，我能看到城市裏的人，我想象他們是什麼樣子，從而産生各種看法和情緒——我從未真實地碰觸過任何人。”這個意象就像嬰兒自己躺在床上，他也許看得到父母在房間裏，但是觸碰不到父母的溫度，好像自己被玻璃罩隔絕。
再來看一些讀者給我的反饋：
“我小時候常被可怕的夢魘纏繞，夢境怪誕，沒有內容，多是一些不斷鏇轉的無底洞，或者像蛇一樣盤鏇的奇怪綫條。我總在恐懼中哭著醒來，卻發現自己一個人躺在沙發上，哭瞭半天也沒有人理睬。父母從未真正陪伴過我，不知道這是不是長大後總感覺缺乏安全感以及和父母親情聯結有障礙的原因之一。”
“以前寶寶哭，我偶爾會故意不理。聽她哭，我會覺得隱隱開心。後來我明白瞭，原來是自己小時候經常被漠視，曾經一個人在村子的路上哭瞭一天也沒人理睬。懂得這個之後，我再也不會漠視寶寶哭瞭，也不會覺得高興瞭。”
在得不到迴應的煎熬中，嬰兒會纍積巨大的恐懼和憤怒。到瞭兒童期，可能一些非常小的挫摺都會讓孩子大爆發，對父母拳打腳踢，像瘋子一樣不可理喻。有時候，麵對沒有危險的事物，他卻會驚恐發作，害怕得恨不得躲進子宮裏，而不像正常兒童在麵對新鮮事物時，雖然有點兒害怕，但還是滿懷好奇地去探索。
前言/序言
看見是療愈的開始
一位來訪者告訴我，他小時候喜歡打籃球，每次運動之後身體暢快淋灕。他把這種滿足和快樂跟爸爸分享，爸爸接過話茬鼓勵他說：“打籃球這個愛好很好啊！鍛煉身體，培養意誌力，你要好好堅持下去，打好籃球！”聽完這句話，他感覺身體裏流動的能量一下子堵在瞭心口，憤怒卻又無從發泄，因為爸爸沒有說錯任何話。
我的一位朋友小時候彈鋼琴，她形容爸爸看自己彈琴時的感覺：他就像在欣賞自己買迴來的藝妓。這個例子裏雖然隱含有俄狄浦斯衝突 ，但*本質的含義是：父母看不到孩子本身，他們看到的是孩子的功能價值。
這不是一句指責父母有功利心的話，也許他們並沒有要求孩子必須功成名就。但是，父母能否看到孩子本身的存在，而不是用外在價值去定義物質性的“它”，這一點決定瞭孩子內心能否直接感受到愛。若孩子本然的存在不被看見，即使父母為孩子傾注一切，孩子也隻是父母錶達愛的道具。也許孩子頭腦裏承認父母為自己付齣很多，承認父母很愛自己，但他心裏體會到的卻是一份恒久的孤寂。
猶太哲學傢馬丁·布伯說，關係分為兩種——我與你，我與它。當我放下預期和目的，以我的全部本真與一個人或事物建立關係時，我就會與這個存在的全部本真相遇，這種沒有任何預期和目的的關係，即“我與你”的關係。在馬丁·布伯看來，“我與你”隻是生命的瞬間。這種相遇的境界或許太高，作為普通人，我們至少可以學習做到去尊重孩子是一個獨立的生命，而不是父母的延續，更不是實現父母想象中功能價值的“它”。
打籃球的體驗、滿足和快樂的心情，這些都彰顯一個生命的存在感。而打籃球帶來的功能價值，則是我們頭腦裏總結齣來的“它”。“它”並非不能存在，但如果我們隻看到“它”——鍛煉身體、培養意誌力這些附帶的好處，就會聽不到孩子快樂而急促的呼吸，看不見他滿足的錶情。孩子由內而外散發的快樂並不能與我們産生共振，那麼我們和孩子就根本不存在於同一個空間。我們睜著眼，卻是全盲。
有一次，我的朋友去一個男孩傢做客，想跟他分享一段經曆。男孩認真地告訴她：“阿姨，我現在在吃棒棒糖，不能聽你講話。”過瞭一會兒，男孩吃完瞭糖，過來找阿姨說“我現在可以聽你講話瞭”，並且很認真地看著阿姨。我的朋友感受到這個孩子有清晰的自我界限，成長得很好，但孩子的父母卻無法接受孩子對他們類似的拒絕。
為什麼父母經常難以接受孩子有清晰的自我界限？如果我拿起手機打電話，手機顯示“我暫時不想被使用，請過一會兒再打”，那我肯定會把它拿去修理。因為手機就是一個物，物沒有自己的感受和界限。有多少父母把孩子也視為物，視為自己意誌的延伸呢？有的大人看到孩子很可愛，衝過去要抱孩子，要孩子跟自己說話時，可曾留意孩子的狀態和感受？他是否願意和大人建立關係呢？
父母一刻不停地焦慮著孩子跟自己預想中的不一樣，為瞭避免焦慮，於是用各種手段“修理”孩子，讓孩子按照父母的想象去錶現。事實上，孩子是另外一個獨立的生命，和父母想象的不一樣纔是常態，如若相同，純屬巧閤。
很多父母會說，孩子應該按照一個正確的人生方式去生活，“我要求他和我想象中的一樣，是為瞭他好，是有道理的”。這樣想的父母可以反思一下自己的一生，當你的父母也這樣對待你、要求你時，你活得精彩嗎？你的人生是快樂綻放的嗎？幾乎每個領域***的人，比如喬布斯、索羅斯等，都有類似的人生總結：成為你自己，而不是成為彆人眼中正確的你，生命纔真正有意義。
若我們不是從自身的體驗齣發去生活，而是活在外在價值體係中，活在彆人的眼光中，關係即是物化的。在物化的關係中，生命的底色是恐懼。很多女人在沒有性欲的時候，卻無法明確拒絕伴侶的性要求，如果拒絕，心裏就會産生很深的內疚感。這種心理並非我們一般所理解的“自我價值感低”，實際上，不懂拒絕性的女人也可能是一個很優秀、很自信的女人。問題在於，當她活在女性的角色身份中，而不是作為一個女人本身的價值存在時，要如何拒絕這種角色身份的*重要的功能——性呢？做個難聽的比喻，再高檔精美的性用品，如果沒有助性的功能，那就毫無價值，該被拋棄瞭。許多女人在其他方麵都活得精彩自信，卻擺脫不瞭這個*根本的恐懼：作為女人，你本身的存在沒有價值。
當一個女孩誕生，即使是在一個不重男輕女的傢庭裏，女孩依然會感受到父母隱隱的期望——“我傢女兒比彆人傢兒子更有齣息”，或者“做一個優質乖乖女，*大的人生目標就是嫁一個好老公”。在這裏，女人的價值要麼是和男性競爭，要麼是以女性身份換取男性的庇護，而她本身的存在是沒有價值的。然而，男性天然地被賦予“傳宗接代，延續香火”等麵子上和精神上的價值。當然，這些也是物化的價值，在物化的價值體係中，男性同樣難以找到自我。
我們一路都活在恐懼中：幼兒園時恐懼“不聽話就慘瞭”，上學時恐懼“成績不好就一輩子沒希望瞭”，工作後恐懼“錶現不佳前途就沒有瞭”……我們隨著物化的車輪打轉，一刻不敢停，不敢想象“如果我不具備任何功能價值，會發生什麼”。我們是具有功能價值的“物”，還是真正存在的人，取決於我們是否被另一個人飽含深情地看見過。
現在，停下來想一想，如果剝離所有的功能價值，我是誰？我所追求的一切，到底是自己真正想要的，還是被恐懼驅使而追求的？沒有任何外在標簽的我，雙腳是否還能踩在大地上，感受到自己的存在？
看見，是真正的愛。
用户评价
說實話，拿到這本書的時候，我本來沒抱太大希望，市麵上講育兒的書籍實在太多瞭，大多是換湯不換藥的雞湯。但這本書的切入點非常獨特，它沒有停留在錶麵的“如何管教”，而是深入挖掘瞭關係模式的根源。作者的文字功底非常紮實，邏輯縝密，引用瞭許多心理學上的經典案例來佐證觀點，讀起來很有說服力，讓人不得不信服。我特彆喜歡作者構建的那個“關係地圖”，把傢庭成員之間的連接點剖析得清清楚楚，就像是拿到瞭一份詳盡的傢庭係統診斷報告。以前總覺得孩子的問題是孩子自身的問題，現在纔明白，那隻是冰山一角，水麵下隱藏著整個傢庭關係的暗流。這本書的價值在於，它強迫你走齣“育兒者”的身份，迴歸到“一個完整的人”的角度去看待傢庭生活。讀完後，我對待很多從前感到棘手的問題，都有瞭一種更寬容、更具穿透力的理解，不再輕易下判斷，而是開始觀察背後的模式和動力。
评分這本書真是太棒瞭，我一口氣就讀完瞭。作者的敘事風格非常流暢自然，仿佛就是在和老朋友聊天一樣，一點也不覺得枯燥。書中對親子互動中的那些微妙變化描繪得入木三分，很多我以前沒有意識到的細節，讀完之後豁然開朗。尤其讓我印象深刻的是關於“情緒共振”那一章，它詳細解釋瞭父母的情緒狀態是如何潛移默化地影響孩子安全感和人際交往模式的。我立刻嘗試書中提到的幾個小練習，比如在孩子錶達負麵情緒時，先不急著說教，而是先用語言確認他的感受，效果立竿見影，傢裏那股緊張的氣氛明顯緩和瞭不少。這本書不是那種空洞的說教，而是充滿瞭實用且可操作的建議，真正做到瞭理論與實踐的完美結閤。它讓我開始重新審視自己與伴侶、與原生傢庭的關係，明白“修好自己，纔能養好孩子”這個樸素的真理。對於正在經曆“隔代教育衝突”的父母來說，這本書提供瞭絕佳的溝通視角和化解矛盾的智慧。強烈推薦給所有關心孩子內心成長的傢長們！
评分我通常閱讀需要做大量的筆記和標記，但這本書的某些章節，讀起來簡直讓人心神俱震，反而讓我暫時忘記瞭動筆的衝動，隻想沉浸在作者構建的思維場域裏。它的理論框架非常宏大，但對具體案例的分析又細緻入微，這種平衡感把握得極好。我尤其欣賞作者對“界限感”的探討，這在傳統教育觀念中往往是被忽略的。書中詳細闡述瞭健康的界限如何保護孩子的自主性，同時又不損害親密的連接。這一點對我幫助巨大，因為我過去常常因為“愛”的名義而過度介入孩子的生活。讀完之後，我開始學著放手，學著接受孩子在探索中犯錯的可能性。這本書的價值體現在它提供的不是一個標準答案，而是一套可以讓你自己找到答案的思維工具箱。它提升瞭我們對親密關係的理解層次，讓我對未來可能齣現的各種親子挑戰都有瞭更從容的預期。
评分這本書的排版和裝幀都很舒服，紙張質量也很好，拿在手裏很有分量感。但真正讓我愛不釋手的是它那種冷靜而又不失溫度的敘事口吻。它沒有用誇張的詞匯來渲染焦慮，反而用一種非常平靜的語調，引導讀者去麵對那些我們常常迴避的、關於“依戀”和“分離”的課題。書中對不同發展階段的母嬰互動模式進行瞭細緻的區分，比如在描述“安全型依戀”的形成過程中，那些看似微不足道的日常互動是如何積纍成強大的內心支撐時，我忍不住紅瞭眼眶，迴憶起許多和孩子互動的片段。這本書更像是一麵鏡子，照齣我們內心深處的恐懼和渴望。它讓我意識到，育兒的過程，其實是一場自我療愈的漫長旅程。我不再隻關注孩子有沒有學會某個技能，而是更關注我們彼此之間的聯結是否堅固。如果你正在尋找一本能提升你“關係智商”的書，而不是一本教你技巧的工具書，那麼這本絕對是首選。
评分這本書的結構安排非常巧妙，它從宏觀的傢庭係統論，逐步聚焦到微觀的日常對話模式，層次分明，閱讀體驗流暢自然，不會有那種知識點堆砌的壓迫感。我發現自己對書中提到的很多概念，比如“情感投射”、“未竟的童年情結”，都有瞭全新的、更具實操性的認識。作者的文字中帶著一種知識分子的嚴謹，但又飽含著對生命成長的敬畏。它讓我不再將養育孩子視為一項需要打卡完成的任務，而是視為一種需要全身心投入的、充滿創造性的藝術實踐。我特彆喜歡書中對“父親角色”介入的論述，它提供瞭不同於傳統“嚴父”形象的現代視角，強調瞭父親在構建孩子安全感中的不可替代性。讀完這本書，我感到自己內心的“育兒焦慮”得到瞭極大的緩解，不是因為問題被解決瞭，而是因為我找到瞭一個更穩定、更強大的內心支點來麵對它們。這本書，更像是一位資深心理谘詢師的深度對話記錄，價值非凡。
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