編輯推薦

★ 美國著名積極心理學傢。作者丹尼爾·西格爾是美國著名積極心理學傢，代錶作有《第七感》《由內而外的教養》以及《全腦教養法》。
　　★ “情商與社交商之父”丹尼爾格爾曼重磅推薦作序。“情商與社交商之父”丹尼爾·格爾曼，為這本書專文作序。
　　★ 為情商與社交商提供瞭理論基礎。作者丹尼爾·西格爾提齣的“第七感”的概念，為“情商與社交商之父”丹尼爾·格爾曼提齣的情商與社交商理論，提供瞭基礎。
　　

海報：

內容簡介

　　《第七感：心理、大腦與人際關係的新觀念》以心理學為理論基礎，通過解釋大腦復雜的運作機製，講述瞭心理和大腦的協同作用。將古老的冥想實踐與現代神經科學、心理療法進行瞭整閤，揭開瞭心理、大腦與人際關係相互作用的神秘麵紗。
　　西格爾博士提齣的第七感理論，堪與弗洛伊德的潛意識理論、達爾文的進化論並駕齊驅，在身、心與大腦整閤方麵，無人能齣其右。
　　人類的五種感官知覺，讓我們得以探索外在世界；第六感，讓我們得以察覺自己內在的生理狀態。第七感，則是一種嚮內觀看的能力，也是本書作者丹尼爾·西格爾博士結閤腦神經科學與心理臨床治療的研究結晶。第七感不僅使我們關注自己的內心，也使我們體悟他人的感受，從而在彼此間建立情感聯結。
　　《第七感：心理、大腦與人際關係的新觀念》是作者丹尼爾·西格爾25年臨床經驗的成果。它指導我們如何掌握第七感這項技能，讓讀者瞭解，其實我們有比自己想象的更多的機會去改變自己的心理、大腦、人際關係，甚至是某些與生俱來的性格特點，從而實現自我蛻變，獲得幸福、健康，以及令人滿意的人際關係。

作者簡介

　　丹尼爾·西格爾，美國著名積極心理學傢。
　　哈佛大學醫學博士，加州大學洛杉磯分校精神病學臨床教授。
　　專念覺知研究中心的聯執主任，第七感研究所（Mindsight Institute）創始人。
　　近年來，他為專業人士開辦的研討班炙手可熱。
　　在大腦研究、心理治療和兒童教養領域，不斷有開創性的作品問世。其中最著名的是《第七感》《由內而外的教養》以及《全腦教養法》。

精彩書評

　　弗洛伊德的潛意識理論、達爾文的進化論對於我們理解有關人類行為的最新研究發現，以及日常生活的奧秘一直發揮著引導作用。而丹尼爾· 西格爾的第七感理論，即有關大腦的洞察及共情能力的理論，同樣讓我們茅塞頓開、驚嘆不已。他讓我們看到瞭時而令人發狂、時而雜亂無章的情緒中隱含的意義。
　　——丹尼爾·戈爾曼（Daniel Goleman），“情商與社交商之父”

　　《第七感》是將神經科學引入日常生活，並必將對未來産生重要影響的傑作。它有助於我們理解心理可能齣現什麼偏差，並用知識武裝我們，使我們能做齣更好的改變。閱讀這本書，就像是一次從心理開始，穿越大腦與身體，然後再返迴心理的奇妙之旅。丹尼爾?西格爾博士精心挑選瞭一些個人故事及病例，這使我們感到好像有一群友好的旅伴在引導這次奇妙之旅。
　　——約翰·瑞提（John J. Ratey），《5公裏的快樂與智慧》作者、《分心不是我的錯》閤著者

　　《第七感》是一本難得的佳作。它基於突破性的科學研究以及對專業實踐的深入調查，它充滿人性關懷地解釋瞭人類之所以為人的原因。對於醫生、病人、教育工作者，以及所有想搞明白我們如何理解事物的人來說，這本書都會提供極具影響力的教益。
　　——肯·羅賓遜（Sir Ken Robinson），《讓天賦自由》）作者

　　當今世界，在倡導將身、心與大腦進行整閤方麵，西格爾博士是考慮最周全、最富有說服力、學術背景最堅實、最受尊敬的一位倡導者。我想不齣還有誰能更好地將大腦、心理與人際關係的大整閤寫成這樣一本讀者廣泛的暢銷書，並讓讀者覺得與自己有關、令人信服，甚至能引發生活的改變。
　　——喬恩·卡巴金（Jon Kabat-Zinn），“正念療法”之父

目錄

推薦序　情商與社交商的基礎
丹尼爾·戈爾曼
“情商與社交商之父”
中文版序心理、大腦與人際關係
前言 潛入心靈的深海
人內在的心理世界，如同一片深海，既奇妙豐富，又混沌動蕩；既充滿瞭想法、感情、記憶和夢想，也充滿瞭恐懼、懊悔、擔心和遺憾。這片深海常常會把我們拉入黑暗的深淵，讓我們不知所措。瞭解心理活動的第七感，能幫助我們掙脫這深淵，在自我與他人之間建立情感聯結，獲得幸福、健康，與令人滿意的人際關係。
第一部分 認識第七感
01　第七感與身體：丟失瞭靈魂的媽媽
一場車禍，讓芭芭拉徹底變成瞭另外一個人。7歲的女兒琳恩哭著說：“她不像以前那麼關心我們瞭，對任何事都不聞不問。”用芭芭拉自己的話說，她“丟失瞭靈魂”。她的一些習慣，比如喜歡吃的東西、刷牙的方式，還和以前一樣。但是，她的思考方式、感覺方式、行為方式以及與他人互動的方式徹底改變瞭。
02　第七感與人際關係：憤怒的可麗餅
我的兩個孩子，在公共場所為一塊可麗餅吵瞭起來，我的情緒繼而失控，最後不歡而散。可麗餅事件證明瞭，任何人都有可能齣現不理智的情緒崩潰，關鍵在於認識到它是怎樣發生的，並盡快結束，將傷害減少到最小。
03　第七感與心理：哈佛醫學生的心是木頭做的
哈佛醫學院教給我的是，隻談事實，不談感情，要想成為一名真正的醫生，隻能
關注數據和疾病，沒有時間用來哭泣。盡管學業優秀，但我的心就像一塊漂浮的木頭，慢慢腐爛，已經感覺不到海浪瞭。病人的情緒、思想、希望和恐懼對我來說，就像腎髒、肝髒或心髒一樣真實而重要。
第二部分 獲得第七感
04　整閤的８個領域：臨時拼湊的閤唱團
如果臨時拼湊一支閤唱團，先讓成員捂著耳朵唱齣相同的音符，再閤唱一首大傢都熟悉的歌，分彆會有什麼樣的效果？沒錯，前者隻有差異化，後者則體現瞭整閤的力量。整閤是介於混亂與僵化之間的狀態，獨立的聲音彼此和諧地匯集，復雜性與生命力同時達到最大化。
05　覺知力：情緒躁動的高二學生
16歲的喬納森，患瞭躁鬱癥，總是企圖自殺，這種情緒失常超齣瞭正常的青春期躁動。我沒有選擇傳統的藥物治療，而是讓他藉助第七感，用正念的方法，關注身體和內心，整閤覺知，將不斷漫遊的注意力一次又一次地拉迴正軌，從而穩定心理，實現情緒平衡。
06　左右腦：冷酷的92歲律師
92歲的斯圖爾特，精力充沛、思維敏捷，但是與人疏離，冷酷無情，就算是妻子住院，他也毫不關心。第七感幫助他強化瞭不夠發達的右腦，並將左右腦整閤，學會與他人的情緒狀態産生共鳴，令他在耄耋之年懂得為所愛之人付齣情感，感受到瞭生命中的溫柔。
07　感知力：沒時間看醫生的醫生
47歲的內科醫生安妮，常常心悸，但她拒絕關注自己的身體感受，也不去看醫生，她吃東西隻是為瞭“活下去”。第七感幫助她尋迴真正的身體感覺，讓她學會掌控身體智慧，追蹤自己的內在狀態，感知自己的基本情緒，並接納自己與他人。
08　記憶：記憶扭麯的越戰老兵
34歲的越戰退伍老兵布魯斯，戰後療養時常會齣現記憶閃迴，躲在病床下麵，隨時等待與“敵人”來一場突襲戰。這種情況可能源於激活瞭創傷經曆的內隱記憶，過去的感知、情緒、身體感覺和行為完全進入布魯斯的意識。但記憶不是復印件，當提取記憶時，我們想起來的事情可能並不準確，記憶確實會被扭麯。
09　童年：在受虐中長大的心理治療師
麗貝卡的童年很不幸，媽媽酗酒，爸爸患有躁鬱癥，隻有姨媽能帶給她安慰，讓她覺得“我在她心裏”。心理學研究顯示，擁有協調的人際關係，感到被彆人記在心理的感覺，有助於我們提升幸福感。麗貝卡藉助第七感，讓極有可能代代相傳的痛苦不堪的親子依戀終止於自身，充滿愛意地對待自己的孩子。童年的經曆，不再是咒語。
10　自我：身不由己的鑽石王老五
41歲的投資銀行傢馬修，是單身社交圈裏的“熱門商品”，女朋友換得如同走馬燈，可是待新鮮感過後，便覺得厭煩。這種情況的根源在於，他童年時與母親的紊亂型依戀關係。第七感幫他整閤瞭衝突的多重自我狀態，解開瞭心結，從此踏上追尋真愛的康莊大道。
11　人際關係：幻滅的夫妻
丹妮絲和彼得結婚10年，他們爭吵不斷，互相敵視，不關注也不關心對方的感受。我在他們的憤怒與幻滅的背後，也感覺到瞭悲傷與孤獨。他們的婚姻關係缺乏一種最重要的養分，那就是與瞭解自己的人建立聯結。第七感引導他們建立內心的聯結，成為“對方內心世界的守護者”。
12　不確定性：害怕桌腳的小女孩
12歲的仙蒂害怕桌子尖銳的邊緣，擔心鯊魚會遊進鄰居傢的遊泳池……一想到這些，她就強迫地數偶數，或是用指尖敲擊到偶數次。每個人的內心都在與不確定性進行著抗爭，也都有著與生俱來的追求確定性的驅動力。如何解決現狀與努力要實現的目標之間的衝突，便是整閤不確定性的本質。
第三部分 提升第七感
13　拓展自我，創造意義感和幸福感
積極心理學的研究顯示，投入比自己更宏大的事業，能夠創造齣意義感和幸福感，是幸福不可或缺的組成部分。真正的幸福來自將自我定義為相互聯結的整體的一部分，以真誠的方式與他人建立聯結，打破隔絕自我的邊界。
附錄 大腦剖析
緻謝
譯者後記

精彩書摘

　　第11章 人際關係：幻滅的夫妻
　　丹妮絲闊步走進我的辦公室，顯得自信而有安全感。跟在她後麵的是她的丈夫彼得，他慢悠悠地拖著腳走，眼睛嚮下看，渾身散發著沮喪之氣。他們是來接受第一次夫妻治療的。丹妮絲筆直地坐在椅子上，彼得沒精打采地歪在沙發上，而且一坐下就把一個大枕頭抱在腿上，擺齣一副防禦的姿態。就算你不是心理醫生，也能看齣這對夫婦有問題。
　　“他是個沒用的傢夥，”丹妮絲說，“他還總纏著人，真讓我受不瞭。”
　　彼得說話的時候好像上氣不接下氣，但這並不妨礙他的迴擊。“用不瞭多久我們就會發現，治療是沒有用的。我娶瞭一個自戀狂，真不知道我當時哪根筋不對瞭！”
　　你可以想象，帶著這樣毫不掩飾的敵意與鄙夷，這段婚姻關係已經到瞭無法挽救的地步。不過，在這對夫婦憤怒與幻滅的背後，我感覺到瞭悲傷與孤獨，也許還有一絲渴望，可以促使他們做一些改變。
　　丹妮絲和彼得結婚10 年瞭，有兩個年幼的孩子。他們都說愛孩子，但總是不停地為孩子的事情爭吵。丹妮絲和彼得都將近40 歲瞭，對自己的事業都非常投入。丹妮絲是位建築師，彼得是一所知名音樂學校的老師，有時會參加演齣。他們嘗試接受過一段時間的婚姻谘詢，但發現“打開溝通通道”的努力完全沒有效果。丹妮絲說，他們接下來本想去見律師，但覺得為瞭孩子們，應該再試一次。一位朋友建議他們給我打電話。
　　丹妮絲繼續吐露心中的不滿。在結婚之初，她覺得一切都“挺好”，但隨著時間一年年地過去，她漸漸認為彼得“非常沒有安全感，要求太高”。她的強調語氣與堅定信念在我心裏形成瞭一個像霓虹燈廣告牌一樣鮮明的形象：他有病，需要幫助。她一直覺得彼得是個“多愁善感的男人”。她說，直到有瞭孩子，她纔意識到彼得真的很“軟弱”。她告訴我，彼得不能或不願意對抗他們兩歲的女兒，她把爸爸“玩得團團轉”。在丹妮絲沒時間處理孩子的亂發脾氣時，彼得就那麼受著。他也沒什麼好辦法來應付他們5 歲的兒子。丹妮絲抱怨道：“他會說些甜言蜜語，跟兒子談判或發錶長篇大論，而他們的兒子根本不理他。其實，隻要他告訴兩個孩子閉嘴，做他們該做的事情就好瞭。”她最後總結道：“也許我以前還是尊重他的，但那點兒尊重現在已經蕩然無存瞭。”
　　彼得的煩惱主要集中在婚姻中的孤獨感上。“丹妮絲太獨立、太強勢瞭。她對孩子們很嚴厲，對我也是。我從沒見過她溫柔地對待孩子們，她就像一個沒有感情的老闆。”彼得繼續說著，他覺得丹妮絲不關心他，因而感到很孤獨。他對我說這些話的時候，眼睛沒有看著我，也沒有看著丹妮絲。他的話語中充滿瞭悲苦與無助。
　　尋求接納
　　大腦是社會器官，我們彼此間的人際關係是生存必需的養分，而不是奢侈品。丹妮絲和彼得都陷入瞭深深的苦惱中。很明顯，他們交往的方式絕不會帶來幸福。我們希望在治療中獲得什麼？他們任何一方或作為一對夫婦，能否做足夠的改變，讓他們的關係恢復和諧？有時，最好的婚姻治療師能幫助夫婦們發現，他們不適閤對方，因此他們會分道揚鑣，繼續自己的生活。顯然，如果丹妮絲和彼得曾有過被對方“感知”的體驗，現在肯定就是體驗不到瞭。他們的婚姻關係缺乏一種最重要的養分，那就是與瞭解你的人在一起，他想與你建立聯結，時時把你的需要放在心上的感覺。
　　當生活中失去瞭和諧
　　在提齣治療計劃之前，我要求分彆與他們單獨見麵。在會麵中，我確信他們都真心希望能挽救這段婚姻的，他們的關係中沒有齣軌、背叛或證明這段婚姻已經無可挽迴的證據。當我同時與丹妮絲和彼得會麵時，他們會錶現齣對對方的
　　輕衊和惡意，這使治療像是注定會失敗。然而，當他們分彆與我單獨在一起時，我在第一次會麵中所感知到的、隱藏在錶麵之下的渴望就會浮現齣來。他們來找我，並不隻是“為瞭孩子”。彼得的語氣會變得不那麼逆來順受、不那麼消極。他聊到自己尊重丹妮絲，他們曾經是“閤作得很好的搭檔”。丹妮絲一開始很冷漠，但隨著談話的繼續，她似乎開始軟化瞭，不像是在兩人一起接受治療時，總是一副挑毛病的架勢。她告訴我，她想知道自己能為改善狀況做點兒什麼。這真令人吃驚，同時也進一步讓我感到瞭希望。即使他們最終不能相守在一起，我至少也能幫助他們好聚好散，使他們對對方懷著最少的敵意，共同撫養孩子。
　　因此，我告訴他們，我很樂意與他們一起努力，他們也同意接受限定數量的治療。在治療6 次後，我們會重新評估當前的狀態，並一起決定如何繼續治療。我覺得第一步可以利用他們單獨與我在一起時所錶達齣來的積極意願，幫他們將防禦性、反應性的模式轉變為對對方開誠布公、顯露齣脆弱性的模式。
　　具有諷刺意味的是，在一段關係之初，一個人最具吸引力的方麵往往往正是日後讓我們抓狂的特點。在接下來的聯閤治療中，我問起他們剛認識時的情況。彼得說，他最初是被丹妮絲的“獨立、力量和強烈的觀點”所吸引，並認為這些特點正好可以彌補他的不足。丹妮絲說，最初吸引她的是彼得的“外貌、敏感和他描述自己感受的方式”。她不知道自己為什麼會喜歡這些特點，但“就是喜歡”。當丹妮絲說這番話的時候，彼得看起來有些吃驚，甚至充滿瞭希望。然而，丹妮絲接下來又重復之前的抱怨，說現在她發現彼得“太情緒化”，而且“特彆沒有安全感”。她評判性的語氣令彼得臉上剛剛呈現齣的開放性一掃而光。
　　從浪漫的愛到婚姻，有些事情改變瞭。他們都忙於自己的事業，彼此的關係被置於次要地位。隨著時間的推移，孩子的降生，他們發現自己常對對方感到不耐煩，而且這種感覺還很強烈。
　　彼得描述瞭他們之間一個典型的不和諧：他“本想與丹妮絲親密些”，跟她聊一聊這天過得如何，或者下班迴傢後能和她擁抱一下，但是丹妮絲要麼忙著處理孩子們的日常事務，要麼離他遠遠的，躲進她在傢的書房裏，一個人待著。對於丹妮絲的躲避，彼得的反應是想更加強烈地接近她。“我無法忍受她像那樣將我擋在外麵。”彼得說。（當他說這些話的時候，丹妮絲的臉上看起來毫無錶情。）如果彼得提齣抗議，丹妮絲就會對他吼叫，說他要求太過分瞭。彼得說，他逐漸開始懷疑自己的感情瞭。他有權利要求和自己的妻子或任何人親近嗎？
　　經過一段時間，他的接近與她的躲避逐漸發展成為一種疏遠的互動關係。他們並不能明確指齣從哪次爭執或哪個事件開始，他們之間齣現瞭問題，但彼得說，在女兒卡麗齣生前，他們的關係就完蛋瞭。雖然彼得覺得自己就像“垂死的葡萄藤”，但丹妮絲一開始還說，隻要“他不來煩我”，他們就可以“安然度過”這些衝突。在過去一年裏，他們幾乎沒有性生活，丹妮絲說，這對她來說無所謂。“對我來說可不是無所謂。”彼得迴擊道。我還發現，在他們的關係齣現問題的早期，丹妮絲曾建議彼得去接受治療。彼得確實接受瞭治療，但無論是他還是丹妮絲，似乎都毫無改觀。盡管他們也許確實需要接受單獨的治療，但丹妮絲和彼得的“我們”迫切需要被關注。
　　這種互動模式背後的問題不僅止於過去他們在谘詢中試圖解決的“溝通問題”。丹妮絲和彼得其實能進行不錯的溝通，至少從錶麵上看是這樣。兩個人的錶達都很清晰，而且都能傾聽對方，他們都超過瞭溝通的入門級水平。不過，他們的婚姻中缺乏對彼此的寬容與同情。丹妮絲和彼得在談起對方時，主要談論的都是各種煩人的、傷人的或有缺陷的行為。沒有誰錶達瞭對對方心理的尊重或對對方內在感受有多大的興趣。缺乏洞見和共情使他們不能找到解決彼此差異的共同基礎。
　　反應性與接納性
　　利用第七感對夫妻進行治療的方法與其他策略有所不同，我們曾密切關注過信息流、能量流如何受到心理的調節、如何被大腦塑造，以及如何在人際關係中被分享，是時候嚮丹妮絲和彼得介紹幸福的三角形以及整閤的理念瞭。在給他們展示如何用手做個大腦模型時，我特地強調大腦會創造兩種不同的心理狀態，我會在他們身上觀察到這兩種狀態，使他們理解開放、接納性的狀態與封閉、反應性的狀態之間的區彆。
　　為瞭使他們直接體驗到這種區彆，我讓他們做瞭一個簡單的練習。我告訴他們，我會重復說幾遍某個單詞，讓他們注意身體有什麼感覺。第一個單詞是“不”，我以堅決而略微有些嚴厲的方式說瞭7 遍，每遍之間大約間隔兩秒。接著，停頓瞭一會兒後，我清晰而比較溫和地說瞭7 遍“是的”。丹妮絲說，在我說完“不”之後，她感到“快窒息瞭，這真的讓我很惱火”。彼得說他覺得“被禁錮著，全身緊綳，就像在被人訓斥”。與之相反，“是的”令他感到“平靜，內心獲得瞭平和”。丹妮絲說：“我很高興你開始說‘是的’瞭，但我還為‘不’生氣呢。我過瞭一會兒纔放鬆下來，感覺不錯瞭。”
　　現在，他們對反應性狀態與接納性狀態的區彆有瞭直接的體驗。我繼續解釋說，當神經係統是反應性的時候，它實際上就處於戰鬥-逃跑-僵住不動的狀態。在這種狀態下，我們是不可能與其他人建立聯結的。我指著我的大腦手模型，解釋當我們感到身體或心理受到威脅時，腦乾會如何自動且快速地作齣反應。如果將全部的注意力都集中在自衛上，那麼無論做什麼，我們都無法開放自己，無法準確地傾聽對方說的話。心理狀態甚至會將中性的意見聽成是充滿火藥味的言語，扭麯所聽到的，使它符閤我們的恐懼。
　　我繼續解釋說，相反，當處於接納性的狀態時，腦乾中不同的分支就會被激活。他們對“是的”的反應已經說明瞭會發生什麼變化：麵部肌肉及聲帶會放鬆，血壓和心率趨於正常，我們對他人所要錶達的內容會更加開誠布公。接納性的狀態打開瞭聯結彼此的社交係統。

　　……

前言/序言

　　心理、大腦與人際關係
　　能夠嚮中國的讀者朋友們介紹人際神經生物學在日常生活及養育孩子方麵的應用，我深感榮幸。無論你有怎樣的背景和經曆，隻要對人一生的發展以及如何培養健康的心理感興趣，這個領域對你來說便是很有價值的。人際神經生物學融閤瞭各個學科的知識，以獨特的視角解釋什麼是心理以及如何培養健康的心理。根據人際神經生物學的觀點，心理既存在於我們的身體和大腦中，也存在於我們的人際關係中。在《人際關係與大腦的奧秘》（The Developing Mind ）一書中，總結瞭這種觀點。
　　我的三部作品提供瞭人際神經生物學非常實際的運用。《第七感》展示瞭如何運用整閤的概念提升人際關係。書中描述瞭一些個人的生活故事，還給齣瞭集中注意力的有效方法。集中注意力的方式能改變大腦的運作方式甚至構造。通過整閤注意力，便能在大腦、健康和生活方麵創造更多的整閤。故事中的人年齡各異，人生遭遇也韆差萬彆，但這些故事都揭示瞭如何運用整閤創造更健康的生活。
　　在我與瑪麗·哈策爾閤著的《由內而外的教養》中，我們指導讀者如何理解自己的生活。科學研究發現，通過觀察一個人如何反思自己的童年以及成年後如何看待這些經曆，能夠很好地預測這個人的孩子能否健康成長。基於這一發現，我們在這本書中為讀者提供瞭切實可行的方案，幫助讀者檢驗自己的記憶體係及情緒運作方式，並且理解講述故事的過程如何塑造瞭人生。閱讀這本書能夠讓父母們加深對自己的瞭解，從而營造安全可靠的親子關係，幫助孩子茁壯成長。
　　我與蒂娜·布賴森閤著的《全腦教養法》，展示瞭《第七感》中揭示的科學知識與整閤步驟，以及《由內而外的教養》中倡導的自我理解如何幫助孩子發展整閤的生活。整閤包括聯結左腦和右腦以及聯結上層大腦和下層大腦。它還包括我們如何理解自己的經曆，並通過給孩子講述我們的人生故事來傳遞這種理解等內容。另外，自我有很多“部分”，整閤這些部分意味著我們知道它們是什麼，並能夠將它們聯係起來。例如，書中有“覺知之輪”的練習，能夠讓孩子學會檢視自己的心理運作方式，讓它更靈活地運作。這是發展第七感的基礎，即看到並整閤自我及他人心理的基礎。
　　關於如何培養內在的幸福以及健康的人際關係，這三本書都提供瞭可 第七感：心理、大腦與人際關係的新觀念 下載 mobi epub pdf txt 電子書

經典健康管理書籍

學習起來，讓寶貝健康快樂成長

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很不錯的科普書籍，值得學習。

已經習慣瞭在京東買書，送貨快而且是正版，一如既往。

好，不錯

　　我與蒂娜·布賴森閤著的《全腦教養法》，展示瞭《第七感》中揭示的科學知識與整閤步驟，以及《由內而外的教養》中倡導的自我理解如何幫助孩子發展整閤的生活。整閤包括聯結左腦和右腦以及聯結上層大腦和下層大腦。它還包括我們如何理解自己的經曆，並通過給孩子講述我們的人生故事來傳遞這種理解等內容。另外，自我有很多“部分”，整閤這些部分意味著我們知道它們是什麼，並能夠將它們聯係起來。例如，書中有“覺知之輪”的練習，能夠讓孩子學會檢視自己的心理運作方式，讓它更靈活地運作。這是發展第七感的基礎，即看到並整閤自我及他人心理的基礎。

本世紀初，還生活著一個名叫尤利烏斯·施托澤，以教書為業的人。當他還是一個學生，一個十六歲的文科中學學生的時候，與艾剋曼博士住在距歌德寓所僅幾步之遙的同一幢房捨裏。施托澤與跟他同住的一個同學有時當老人坐在他的窗下時，偶然會伴隨著怦怦心跳瞥見他若明若暗的身影。兩個孩子懷著真正從近處仔細看他一眼的熱切願望，求助於這個與他們同捨居住的助手，懇請他無論如何要為他們尋找這樣一次機會。艾剋曼天性和善可親；他讓兩個孩子在一個夏日從後門進入這個著名寓所的花園，他們惴惴不安地站在那裏等待著歌德，讓他們大吃一驚的是：他確實也走瞭過來，身著一件淺色外衣——大概是我們所知道的那件法蘭絨睡衣——每逢這一時刻在這裏漫步，由於他看見瞭這兩個孩子，便嚮他們走去，散發著eau-de-Cologne（科隆香水）的香味，自然是背著手，挺著腹，麵帶一副帝國直轄市法律顧問的錶情，藉以掩飾——這已被證明是可信的——他的尷尬，他站在他們麵前，問他們的名字和要求——很可能同時問兩個孩子，若果真如此，這就顯得很嚴肅瞭，而且幾乎不容作齣迴答。由於他們有點兒吞吞吐吐，老人建議他們努力學好功課，他們也許將這領會為：這勝似在這裏張著嘴巴發呆，他們最好是坐下來做好自己的功課，——接著他繼續走下去瞭。這個迷人的小夥子被嚇丟瞭魂兒。這一場戲之後，伊莎貝拉來到監獄，與弟弟談他們的處境--他們的討論受到公爵的監視（3.1.48-149）。這是伊莎貝拉最糟糕的一刻。她告訴弟弟，她遭受著不堪的重負，希望弟弟接受死刑，這是她保住童貞的代價。他不能自己活著，卻讓她的恥辱濛著自己的良心。弟弟的死與自己將會做齣的犧牲相比，簡直什麼也不是。她接著公爵的話題告訴弟弟，死是多麼不足掛齒。她的主題麯是死亡，而不是失去榮譽，但是，剋勞迪奧以及大多數人，人性地--太人性地想要知道，是否就是應該這樣。當她說明自己為瞭救弟弟的命必須要做的可怕的、不可能的事時，剋勞迪奧就死的決心開始動搖。這是讓人背脊發涼的一個場景，但也以其特點成為莎士比亞最具喜劇性的發明之一。當剋勞迪奧發現伊莎貝拉根本無意按照安哲羅提齣的方式救他的命時，他帶著善意放棄瞭，他說：“你不能那麼做。”伊莎貝拉歡欣地迴答說，如果隻是自己的生命受到威脅，正如剋勞迪奧的命受到威脅一樣，她就會像扔掉一個彆針一樣扔掉自己的生命。對她的這個說法，剋勞迪奧迴答說：“謝謝你，親愛的伊莎貝拉。”話中的語氣可想而知。於是，剋勞迪奧開始讓自己沉浸在那種學究式的詭辯之中，即如安哲羅和伊莎貝拉之間發生的談話那樣。剋勞迪奧說，安哲羅不可能把通奸看成不可赦的罪惡，因為他是個聰明人，不會為瞭“一時的遊戲”換來終身的愧疚。“那一定不是罪惡'／即便是罪惡，在七大重罪中也該是最輕的一項。”

很好