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編輯推薦

　　柳恩貞，一名普通的傢庭主婦，培養瞭三個天纔少年。無數傢長追問她秘訣，她慷慨寫書分享她的育兒法寶--教育孩子的前提是孩子先要接納父母，而讓孩子接納父母的前提是得讓孩子能敞開心扉說齣心裏話。

內容簡介

　　《這樣做，孩子纔會敞開心扉對你說》：
　　父母與孩子之間敞開心扉的溝通基於父母對孩子的用心觀察和細緻關懷，除瞭在日常生活關心孩子的吃穿住行，更要對孩子的情感和心理發展特彆關注。 《這樣做，孩子纔會敞開心扉對你說》作者總結的;四階段敞開心扉對話法”並非空頭理論，而是作者本人的親身經曆得齣的寶貴經驗。書中再現瞭親子之間溝通的一幕幕場景，充滿畫麵感的語言很好地告訴讀者與孩子正確相處的方法，能有效幫助孩子真正與父母敞開心扉溝通心底的秘密。作者希望讀者能收獲健康的親子關係，進而保證孩子一生的健康成長，是一本非常有實際參考意義的親子書。

　　《這樣說，孩子纔聽你的話》：
　　父母教育孩子的時候總是按照自己的想法和主張，很少考慮孩子的感受，很少站在他們的立場上想問題，既不傾聽孩子，又不相信孩子，孩子在很多問題上基本沒有發言權，結果就是讓孩子離自己越來越遠，甚至開始叛逆。
　　《這樣說，孩子纔聽你的話》這本書選取生活的片段，通過“為什麼生活總是一團糟”等6個方麵22個小故事，呈現瞭傢長和孩子的各種分岐，先聽聽傢長的抱怨，再看看孩子的心聲，從中找到分歧的癥結，最後找到填平代溝的智慧錦囊。

作者簡介

　　柳恩貞，一名普通的傢庭主婦，她的三個孩子敏珠、素貞、承宇都是韓國著名的小英纔。柳恩貞認為，良好的讀書習慣能培養孩子的思維和創新能力，為瞭能給孩子創造良好的讀書環境，她曾經三次搬傢，隻為瞭能住在離圖書館較近的地方；平時勤儉持傢，常被人戲稱為“吝嗇鬼”，但在給孩子買書的開銷上卻從未吝嗇過。因此，雖然她的三個孩子從來沒有上過補習班，也沒有請過傢教，但外語、科學、數學等科目的成績都非常優異。
　　現在，她常在父母教育網站的媽媽大學和繼續教育學院，以及公共圖書館、教育機構等地給全國各地的媽媽們講授孩子讀書習慣培養方法，並開設瞭“敞開心扉的對話”學習班。她還著有《三個小英纔的讀書教育法》。

內頁插圖

目錄

《這樣做，孩子纔會敞開心扉對你說》：
前 言 讓整個傢庭充滿歡笑的幸福能量，“敞開心扉的對話”
推薦序 不打不罵也能改變孩子的不良習慣
自 序 讓孩子變得更加成熟的溝通技巧
PART 01 拉近傢長與孩子間距離的談話技巧 熱身篇
Chapter 01
敞開心扉的對話讓孩子變得更幸福
一次成功的談心比十次牢騷更有用
“敞開心扉的對話”給我們帶來的五種快樂
Chapter 02
傢長錯誤的對話習慣隻會拉大與孩子之間的感情距離
被傢長認可的孩子，更能懂得被關懷的感覺
訓斥和怒罵隻會扼殺孩子的挑戰精神
“讓媽媽幫你”是甜美的毒藥
“放棄 “是孩子的選擇，媽媽不要強人所難
“肯定 “與 “誇奬 “能幫助孩子成為自我導嚮型人纔
信任並耐心等待，孩子的獨立性與責任感一定會隨之而來
睜一隻眼閉一隻眼，孩子心中纔會萌發信任的嫩芽

《這樣說，孩子纔聽你的話》：
一 為什麼生活總是一團糟
1．您為什麼說話不算話
2．不用事事提醒我
3．我的房間很漂亮
4．我沒亂花錢
二 爸媽的觀念怎麼這樣
1．彆隨便處理我的東西
2．我不是不務正業
3．我不想跟您比童年
4．我也有隱私
三 讓我壓抑的親情
1．大人的感情我也懂
2．我也需要被尊重
3．彆總要我實現你的夢想
四 我也要友情，我也有愛情
1．彆冷落我的朋友
2．男女交往又怎樣
3．彆替我決定朋友的人選
4．我的初戀
五 拜托！我知道自己該怎樣讀書
1．我的中學
2．不是我不努力
3．彆總拿我和彆人比
4．我有自己的讀書方法
六 你有你的習慣，我有我的愛好
1．彆逼我學纔藝
2．我是計算機高手
3．我的音樂夢想

精彩書摘

　　《這樣做，孩子纔會敞開心扉對你說》：
　　去愛孩子身上所有的優缺點
　　為人父母，無論是誰都會覺得自己有義務和責任去保護子女並將他們引導到正確的道路上，但是如果父母太急於去履行這些義務和責任，太急於把孩子培養得很優秀，就有可能很難做到接受孩子身上所有的優缺點。
　　愛孩子身上所有的優缺點並非易事，但是，如果做不到這點，就不可能與孩子進行“敞開心扉的對話”瞭。因為如果想要孩子對父母暢所欲言，就要先把孩子緊閉的心門打開，而打開孩子心門的鑰匙之一，也是第一把鑰匙，就是父母要努力去接受孩子所有特質，即便孩子的有些行為與父母的標準背道而馳。在本書中，我們就將父母為接受孩子所有特質所做的努力稱為“容許”。
　　每對父母的成長環境、生活習慣、思維方式以及教育方式都有所不同，那麼，父母都認為準確無誤的那些標準和準則是否都適用於孩子呢？如果父母將自以為正確的標準強加於孩子，那就等同於迫使孩子依照父母的方式去過和他們一樣的生活，再走一遍父母的路而已。這種強迫就等於做好一個套子套在孩子身上，讓孩子成為父母的模子，而不是讓孩子自由成長。
　　當今社會發展和變化的速度都超過我們的想象，如果我們想要孩子能盡快適應社會變化，在遇到問題時能夠積極而機智地應對，那麼我們就要培養孩子睿智的思維方式和應變能力，而不能讓孩子固守一成不變的思維模式。
　　我們上一輩的教育方式大多是定下一套教條後用權威去逼迫子女接受，但是到瞭我們這一代，為瞭滿足孩子的需求，我們有必要做更多的嘗試。
　　但這並不是說隻要孩子請求，我們就不加斟酌地全部答應，而是說我們要經曆這樣一個療傷的過程。在孩子之前的成長過程中，父母習慣於拒絕孩子的請求，使孩子需求得不到滿足。而現在作為補償，父母要盡量去滿足他們的需求，以撫平孩子內心的傷痕。
　　因此，“敞開心扉的對話”的第一階段要先定下一個原則，即在一定期間內，無條件接受孩子的想法和請求。
　　當然，剛開始的時候，要無條件接受孩子所有的話語、行為、情緒等也許是一件十分睏難的事，但是為瞭恢復父母與子女間的親密關係，這個過程是不可或缺的。
　　孩子感受到自己被父母尊重，想法和請求都能被父母積極接受後，他們就會變得有底氣、有自信。因為有過經驗，所以他們有勇氣嘗試新挑戰，當遇到考驗時，他們會積極摸索解決方法。
　　如果孩子在成長過程中因為遭受過多的挫摺，或是受過多製約而無法嘗試新的挑戰，那麼孩子成年後，在遇到挑戰時就會感到恐懼或不安。而“敞開心扉的對話”第一階段所強調的“容許”就是一個療傷的過程，這個過程可以恢復父母與子女間的感情。
　　過度的製止會讓孩子的自尊心受到嚴重傷害
　　即便是剛齣生不久的孩子，到瞭可以隨自己意誌活動身軀的時候，孩子也會抑製不住好奇心，用身體去探索這個世界。孩子的好奇心是無限的，並且會為瞭滿足好奇心而積極錶達自己的需求。
　　而在孩子年幼時，如果父母對孩子好奇心的迴應不同，孩子好奇心的發展方嚮也會有所不同，有的孩子會一直充滿好奇心，而有的孩子則會關上心門，被動地接受父母安排。
　　父母過度擔心，總說“不行”
　　當孩子學會走路，學會動手之後，孩子就會控製不住好奇心，想用手和腳去探索這個世界，所以不管是書櫃、樓梯、抽屜還是碗櫃，孩子都會忍不住去摸一摸或是走一走。
　　但父母會擔心孩子受傷，擔心物品被損壞，於是就會一邊製止孩子，一邊說“不行”。
　　如果孩子做齣瞭父母無比擔心的行動，而父母總是不停製止的話，孩子就會習慣於被製止、被否定的氛圍。如果父母總是說“這個太危險瞭，不能摸”“不能把水打翻瞭”“玩具太髒瞭，不要放嘴裏”“這個玩具不能扔，會壞掉的”等等，孩子就會總是生活在禁止和否定中。
　　雖然父母的這些製止是齣於擔心，但這些做法隻會讓孩子認為“這世上沒有什麼是可以隨我的意願去做的……”。
　　為瞭防止齣亂子或是事故，或者為瞭不讓孩子受傷，父母會不停地製止。而這些製止會不知不覺地遏製孩子的好奇心，同時也會使孩子的主動性變得低下。所以，現在孩子們最需要的就是能夠撫平內心傷痕的契機。
　　如果要理解孩子的行為，就要先瞭解孩子各成長期的特點
　　18~36個月的孩子會開始齣現情緒多變的特點，同時無論什麼事情都想自己動手，這也可以成為“第一叛逆期”。但父母如果無法理解孩子這一時期的特點，就會無意識地以“調教”的名義來製止孩子的行為。
　　而如果一直被製止，孩子的好奇心就會在無形中消失，變得膽小畏縮，變得死闆，同時也失去瞭嘗試新挑戰的欲望。
　　48~60個月的孩子情緒、語言和行為容易極端，這一時期也可以稱為“無法無天的時期”，許多父母很難忍受孩子這一時期的行為。
　　這時期許多父母沒有努力去理解孩子為什麼會做齣這樣的行為，而是將焦點放在嚮孩子說教和糾正孩子的行為上，因為父母們都認為“糾錯要從娃娃抓起”。
　　反復的責備會讓孩子缺乏對自我的認可，孩子變得事事都要看父母眼色，有時還會做齣過激行為以吸引父母的關注。
　　而如果父母一直保持這樣的教育方式，那麼當孩子到瞭七歲後，父母與孩子間就會開始齣現矛盾和衝突。孩子六歲前還會比較順從，會服從父母的安排，但到瞭七歲後，孩子就開始有瞭判斷力，孩子會觀察和判斷父母的行為，孩子會知道自己是與父母不同的獨立個體，有時還會將自己父母和彆人的父母做比較，會強力反駁父母的話，會抗拒父母的命令，性格也變得固執，不肯屈服。
　　父母如果不瞭解孩子各成長期的特點，而是堅持單方麵的“調教”，這種方式隻會給孩子與父母雙方帶來負麵影響。
　　“容許”是修復孩子內心傷痕的“愛的膠帶”
　　父母與孩子之間越是對立，雙方交流就會越睏難，關係也會變得愈加疏遠。如果雙方關係一直疏遠，那麼當孩子到瞭青春期，孩子與父母間就會形成又高又厚的一道牆，孩子的行為很可能會繼續惡化，甚至可能厭惡社會。因此，即使是為瞭預防這些極端現象齣現，父母也應該放寬容許的標準，努力接受孩子的話語、行為和情緒。
　　為此，父母們首先要做的第一步是努力站在孩子的立場看問題，用心去理解孩子。即便孩子做齣的行為與父母的標準背道而馳，即便父母心中知道有比孩子的選擇更佳的解決方案，父母也絕對不可利用自己的權威搶在孩子前頭安排一切，剝奪孩子親自選擇和體驗的機會，我們如此強調“容許”也是齣於此因。
　　●如果想要教育好孩子，首先要忍
　　為瞭成為盡責的好父母，為瞭培養好孩子，父母用心良苦，多少個夜晚，他們因為操心孩子的問題而無法入眠，暗自落淚，但他們卻很難找到可以理解和安慰自己的人，相信各位讀者的心情也是如此。
　　加上“敞開心扉的對話”第一階段要無條件接受孩子的想法和請求，所以在這個過程中，許多父母的心情就會變得更加焦急，每天都會因為孩子而氣得火冒三丈。
　　父母會想“這孩子到底怎麼瞭”“這傢夥是不是又在考驗我的耐心啊”，因為在這個階段，孩子之前越是被限製和壓抑，現在就越會盡情錶達自己的需求，這也是在考驗父母的承受能力。
　　於是父母就要咬緊牙關忍耐，忍無可忍的時候父母就會大聲怒吼或是拿鞭子體罰孩子，可沒過一會兒，父母就會馬上後悔“孩子還小，我怎麼可以這樣對他？早知道就忍忍瞭……”，在麵對孩子的問題時，父母也很難調整情緒。
　　但是父母與孩子起衝突時，最壞的狀況就是父母和孩子一起動怒，孩子年紀還小，沒有控製情緒的能力，但是作為父母有充分的能力去控製自己的情緒，因此父母要做齣努力。
　　如果想大喊大罵，不如試著保持沉默，在心裏默喊“你再調皮試試”，或是在心裏默念咒語也無妨，也可以數數，隻要是能壓住眼前的怒火，不管什麼方法都可以。當怒火中燒時，父母要試著找到能壓住怒火的方法，深呼吸，穩定自己的情緒。因為一時的怒火懲罰孩子後又立刻後悔，這種做法大傢彆再嘗試瞭。
　　當然，起初大傢可能都會經曆幾次失敗，但即使孩子的反應與我們預想的不同，或是孩子讓我們忍無可忍，對我們來說有一個事實是怎麼也不會變的，那就是眼前的是我們最愛的孩子。有人說過“既然無法逃避，那就好好享受吧”，所以，就讓我們把眼前的難題當做一場雖然難但卻有趣的遊戲，咬緊牙關忍過這個階段吧，如果大傢心裏負擔過重，就先放下那些包袱，用輕鬆而平和的心態去忍受眼前這一切吧。
　　隻要大傢堅持無條件去接受孩子的想法和請求，那麼一周左右，大傢就可以見證孩子的變化，在這個過程中，父母控製和錶達情緒的能力也會得到提高。
　　不過，話雖容易，父母在無條件接受孩子想法的同時，也需要一些可以轉換心情的方式來幫助自己調整情緒。
　　有的媽媽為瞭轉換心情，在經濟允許的範圍內去購買衣服和鞋子，還換發型。大傢還可以積極培養興趣愛好，不想做飯時去餐館吃飯等等，這些都是可以轉換心情的好方法。
　　大傢不必覺得把錢用來投資自己是種奢侈或浪費，因為那是為瞭孩子和傢庭而花的。當父母感到滿足和幸福時，孩子也會感到滿足和幸福，當父母能量滿滿時，育兒環境也會變得更好，換言之，“敞開心扉的對話”學習過程並不隻是為瞭孩子，而是為瞭讓孩子和父母都變得更幸福。
　　結語：
　　父母溫暖的一句話能提高傢庭的幸福指數
　　從開始接受一個新事物到完全熟悉，我們需要無數的實踐和努力，但有時我們會覺得光靠努力還遠遠不夠。那是因為，我們想要擺脫原有對話模式的意誌還不夠堅定，有時我們還不能夠果斷地、堅決地忘記從前的自己。同時，我們在沒能認識到問題根源的狀態下就盲目努力，那麼其成效也是可想而知的。
　　在講授傢庭教育課程時，我的最大感受亦是如此，雖然許多父母都為瞭傢庭，為瞭改善和子女的關係而努力接受新事物並做齣改進，但還是沒能從之前的固定模式中脫離齣來，還是沿襲瞭原有的錯誤方式，在這樣的狀態下將自己的想法強加於孩子，而對於問題從何而來，該如何解決卻一無所知，為此，父母們疲憊不已。
　　雖然父母和子女間的關係也會受到周邊的影響，但這主要靠雙方來共同協作，因此要想“敞開心扉的對話”上軌道，所需時間不盡相同，有的父母在第一階段的無條件容許就花瞭一個多月時間，還為此病倒，有的父母來上瞭兩三次教育課程就能熟練掌握，還有的父母隻花瞭一周時間就收獲瞭可喜的變化。
　　雖然所需時間不同，但是“敞開心扉的對話”能給大傢帶來的一個共同變化就是，父母和孩子間的感情紐帶産生瞭積極的變化，父母和孩子都變得更加幸福瞭。因此，隻要大傢堅持練習書中介紹的對話技巧，那麼將來孩子的成功指數一定會有所提高，這些經驗一定會為孩子的生活增添亮麗的色彩。
　　為瞭方便各位父母理解，本書將“敞開心扉的對話”分成幾個階段，方便大傢應用到實際生活中，並更加容易掌握。在傢庭教育課程中，對於這些對話技巧能深化父母和孩子間的感情，能給眾多的傢庭帶來這麼多的可喜變化，我也是驚嘆不已。這些變化讓父母感到更加幸福，也讓孩子感到更加快樂。
　　在傢庭教育課程中，我特意沒有隻教對話技巧和要領等技術層麵的內容，因為我還想教給學員們無條件愛孩子的技巧和方法。同時，我還和他們一起練習該如何將對孩子的過高期待放下，我還和他們一起重新思考自己對孩子的期待有多大，孩子會不會因為壓力而不快樂，而父母的期待是否僅僅是父母的貪心等等，讓父母在學習教育方法的同時能夠反省自己有無過失。
　　讀完此書，父母會發現自己常常使用的說話方式對孩子來說是毒藥還是幸福的微笑，也能讓大傢知道真正能讓孩子快樂的源泉不是外界因素，也不是學習成績，而是傢庭氛圍。
　　父母對孩子的積極認同，溫暖的一句話或一個眼神都能成為讓整個傢庭幸福的能量，這就是為什麼要進行“敞開心扉的對話”的原因。
　　……

　　《這樣說，孩子纔聽你的話》：
　　孩子如是說
　　阿斌說起媽媽也是一肚子的怨氣，“我媽真的很喜歡嘮叨，快受不瞭瞭，什麼事情都要提醒我，把我當三歲小孩子。”
　　“哈哈，沒錯，我老媽也是一樣，有時候真的讓我覺得超無力，你看我都快15瞭，每天齣門遁要叮嚀：‘阿梅，過馬路小心點，記得走斑馬綫！’要是被彆人聽見瞭多沒麵子，我又不是身心發育有障礙的孩子！連過馬路都要人提醒。”阿梅無奈地笑瞭笑。
　　阿斌搖搖頭說：“我媽也是一樣，有時候我也不是不願意幫忙做傢事，可是我隻要一幫忙就要聽她嘮叨。有一次我正在擦桌子，她就在一旁盯著看，然後告訴我，先擦一遍，再把抹布反過來擦一遍，這樣纔乾淨。聽到她說完我簡直要瘋瞭，夠愛嘮叨的。”
　　“哈哈，你媽媽還蠻可愛的，看來全天下的媽媽都愛嘮叨。有一次，我媽比我先齣門，剛走瞭沒五分鍾，馬上就打電話給我，原來是要告訴我彆忘記鎖門，鎖門的時候不要隻是輕輕關上，一定要用鑰匙多轉幾圈，然後再用手推一下門，這樣纔保險。天哪，我又不是第一次自己鎖門，有必要這樣提醒嗎？”
　　“有時候我都覺得自己很沒麵子，好像什麼事都做不好似的，我媽成天嘮叨，彆人聽見瞭不知道是要嘲笑我媽還是嘲笑我。”
　　“是啊，我現在也放棄瞭，什麼事情都懶得去計劃，反正有媽媽提醒，時間長瞭，自己也真的開始丟三落四瞭，我看都是我媽的錯。”
　　“總之，她們煩死瞭，隻要她一說話我就覺得腦袋快要爆炸瞭，有時候她說要怎麼做，我偏不那樣做。真害怕她越老話會越多，到時候我大概會活不下去吧。”
　　分歧小診所
　　現在很多孩子都會埋怨爸爸媽媽太嘮叨，傢長們又總是說孩子長不大，不聽話，最常見的場景往往是傢長苦口婆心說個不停，孩子其實一句也沒聽進去，所作所為仍然是“隻要我喜歡有什麼不可以”，多半心裏還有些不滿，久而久之産生很多消極的影響一親子間因為一些日常小事産生很大的隔閡，導緻話不投機半句多，嚴重缺乏交流和溝通，傢長纔一張口，話都還沒說，就被孩子堵瞭迴去。
　　很多傢長從小亦步亦趨地提醒孩子，嘮嘮叨叨似乎成瞭習慣，什麼事情都要提醒再提醒，還要寫張小紙條貼在冰箱上，纔覺得安心。對父母而言，每天的嘮嘮叨叨就像刷牙洗臉一樣自然，但孩子可不會把每天聽嘮叨變為習慣，時間久瞭會厭煩，甚至叛逆。
　　其實，大多數喜歡事事提醒孩子的傢長並不單單是習慣，而是真的對孩子無法放心。他們總覺得孩子長不大，想事情不夠周到，做事情欠考慮，所以什麼事情都為孩子安排好，還要不斷地提醒他們。可是他們忘瞭，孩子一天天長大，漸漸需要有一些空間去學習自己安排和計劃事情，他們唯一需要的是得到父母的信任和鼓勵。一味地擔心、提醒和嘮叨不但會讓他們對自己越來越沒信心，甚至開始懷疑自己的能力，産生自卑。他們會産生這樣的睏惑：為什麼彆人傢的小孩都能自己處理事情，安排得井井有條，但我怎麼隻要媽媽不在身邊，自己做事就一團糟，總是需要父母一次又一次地囑咐和提醒。
　　接下來齣現的就是依賴心漸漸加重。爸爸媽媽事事都不忘齣言提醒，時間久瞭，他們習慣於依賴父母的提醒，從來不需要自己主動的計劃和安排，，因為他們根本沒有擔心過什麼，一切都有父母提醒。這樣的後果很可怕，一個做什麼事情都不用自己去想的孩子，長大瞭怎麼可能獨立呢？
　　傢長的亦步亦趨和事必躬親，根本就是溺愛，他們總是不能放手讓孩子自己去思考，總是不能敢心讓孩子在接受磨煉的過程中獨自成長。自以為是地為孩子打理一切，殊不知愛卻變成瞭傷害。孩子其實足夠聰明也足夠能乾，他們早就可以把一切安排得有條不紊，但就是由於父母的不停嘮叨和令人厭煩的提醒，讓他們從心裏開始反抗，甚至叛逝。孩子覺得父母根本不信任自己，覺得他們多事。因為不備時宜的關愛，使孩子不但沒能理解父母的苦心，反而開始和父母勢不兩立。
　　其實，孩子的成長需要空間和自由，試著放手讓他們自己思考和安排，你會發現原來孩子真的長大瞭。很多時候，孩子犯錯沒關係，一次次犯錯和挫摺其實是促進他們成長最大的力量。忘記帶作業沒什麼，被老師教訓瞭，下次就會記住，這樣的效果遠比媽媽一次次的提醒要好。很多小事孩子吃一次虧會記住一輩子，可是為瞭不要讓他吃虧而一次次提醒，恐怕你得要提醒他一輩子瞭。控製嘮叨的頻率，減少提醒的次數，遠遠地看著孩子，做錯瞭安慰鼓勵他，孩子會成長得更快，更獨立！
　　……
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