編輯推薦

　　《不吼不叫不寵不嬌教育孩子100招》首次提齣一些令人耳目一新的傢庭教育原則，並用100個實用的教育高招，不僅能讓父母們知道如何正確地教育孩子，也讓他們能在行動中看清自己，並且在犯那種可能毀滅性的錯誤之前就預先修正自己的行為。
　　《不吼不叫不寵不嬌教育孩子100招》提供的教子方法和理念，為管教孩子而頭痛不已的父母們指明瞭教育方嚮，內容包括“愛孩子的六大要領”、“訓練生活紀律的五大原則”。依循書中所提供的步驟教育孩子，一本書就能解決所有的教子難題，可操作性強，實乃傢有兒女者的首要選擇讀物。

內容簡介

　　如何教育孩子，是每個傢長都會遇到的一大難題。培養和教育孩子本應該是一件十分快樂幸福的事，但為何越來越多的父母，卻視其為異常辛苦、備受煎熬的苦活？

　　今天的父母很難做。

　　今天做父母，難就難在，社會、學校、傢庭對孩子的要求不一樣：政府和媒體提倡素質教育，企業反對高分低能，學校到老師卻追求升學率。父母琢磨如何教孩子？眼前處處皆歧路，不知該從哪條路上走。所以說，今天的父母很難做。

　　麵對父母的種種睏惑，我們提齣瞭令人耳目一新的傢教理念和原則，給齣許多簡單而又切實可行的操作技巧，提供廣大苦苦尋覓良方的父母，一條有章可循的康莊大道。

　　教育的關鍵是：育好種子，護好苗子。

　　教育孩子，較好的時間是在孩子10歲以前。而孩子價值觀的定位、品格的塑造、習慣的養成，主要也在這一時期。3～6歲，是“育種”期，父母的主要任務是將一些健康的價值觀傳導給孩子：首先是將愛的種子種植在孩子的心裏，教他（她）與人為善、積極嚮上的概念；其次纔是培育孩子的智能。6～10歲，是“護苗”期，父母的主要任務是全麵培養孩子的人生觀念、行為習慣、學習能力等綜閤素質。

　　“育種”和“護苗”，簡單說，讓孩子心中永遠有一些美好的想法以及將美好想法付諸實踐的激情和動力。當一個孩子具備瞭這兩項素質，他（她）的人生必然處於上行狀態，無論遭際如何，永不絕望。這樣，父母也真正盡到瞭教子的責任。

作者簡介

　　高超，男，滿族。清華大學文學碩士，心理谘詢師，熟悉學校教育，對青少年心理谘詢和傢庭教育有精深的研究，當過教師，做過媒體，曾策劃齣版三十餘種圖書，現為北京某校特聘顧問，職業撰稿人。
　　齣版圖書有《哈佛傢教》《哈佛傢訓》《從小培養清華男孩的23堂課》《責任與忠誠（白金版）》等。
　　
　　諸琳，女，漢族。北京某小學一綫教師，善於與孩子和傢長溝通，擁有多年的一綫教育經驗，結閤工作實際總結齣瞭一整套行之有效的學校教育理論和傢庭教育方法。曾參與國傢重點課題研究，其撰寫的教育論文多次發錶於教育期刊，並屢獲教育奬項。

目錄

上篇 不寵不嬌，領著孩子走正道
第1章 不寵不嬌，給孩子種下“福緣”
第1招：自己的事自己做
第2招：對自己的行為負責任
第3招：說話要算數
第4招：不是自己的東西不要拿
第5招：不可對長輩失敬
第6招：禮貌對待每一個人
第7招：對彆人的幫助要說“謝謝”
第8招：錯瞭要說“對不起”
第9招：不可傷害弱者和小動物
第10招：學會照顧自己但不要妨礙他人
第11招：你對彆人好，彆人纔會對你好
第12招：為他人的精彩錶現鼓掌
第2章 不寵不嬌，做愛與智慧兼備的父母
第13招：做父母也需要“上崗證”
第14招：成為孩子的好榜樣
第15招：再忙也不能“閑孩子”
第16招：讓孩子自然成長
第17招：給孩子一種成熟的愛
第18招：怎樣讓孩子真正信任你
第19招：父愛多的孩子更聰明可愛
第20招：給孩子一個平等開放的傢
第21招：大人各有一套，該讓孩子聽誰的話？
第3章 不寵不嬌，培養高情商的孩子
第22招：遊戲是孩子的工作，“不教”是父母的智慧
第23招：對孩子的“第一次”行為保持警覺
第24招：彆讓孩子變成“小滑頭”
第25招：將孩子領上“文明”之道
第26招：教孩子做個好客的“小主人”
第27招：不要逼著孩子撒謊
第4章 不寵不嬌，培養高智商的孩子
第28招：讓圖書成為孩子最喜歡的“玩具”
第29招：彆用笨法子摺騰你傢的“小天纔”
第30招：讓孩子邊玩邊識字的高效方法
第31招：培養寶寶的語言錶達能力
第32招：輕鬆高效的教子方法：講故事
第33招：成為孩子的玩伴
第34招：釋放孩子的天性
第35招：培養孩子的獨立思維
第5章 不寵不嬌，打造孩子的快樂性格
第36招：提升孩子性格中的“含金量”
第37招：掌握一點矯正孩子性格的技術
第38招：培養高情商的孩子
第39招：韆百次教誨，不如一次“快感體驗”
第40招：“一分鍾教育”，播撒愛的種子
第41招：讓孩子丟開“心理拐杖”
第42招：幫孩子練練膽
第6章 不寵不嬌，幫孩子完成從幼兒到學童的轉變
第43招：孩子入園前必須學會的三項生活技能
第44招：教孩子學點自我保護的常識
第45招：讓任性的孩子不任性
第46招：如何讓孩子喜歡上幼兒園？
第47招：為孩子選一傢最閤適的幼兒園
第48招：讓孩子輕鬆適應幼兒園生活
第49招：當“受氣包”遇到“小霸王”
第50招：提前一年準備上小學

下篇 不吼不叫，陪著孩子長本領
第7章 不吼不叫，給孩子指明方嚮
第51招：陪孩子一起做夢
第52招：成為孩子最忠實的“粉絲”
第53招：教孩子尋找三個“關鍵人物”
第54招：給孩子一雙智慧的眼睛
第55招：給孩子一對聰明的耳朵
第56招：當孩子“偏航”時，及時提醒
第57招：彆讓孩子學會投機取巧
第9章 不吼不叫，跟孩子完美溝通
第58招：留一隻“耳朵”給孩子
第59招：坦然迴應孩子的尷尬問題
第60招：怎樣讓孩子聽話
第61招：嚮孩子提要求的技巧一：“登門檻效應”
第62招：嚮孩子提要求的技巧二：“二選一效應”
第63招：父母要聯手對付孩子的“小計謀”
第64招：生氣也是一種高效的溝通方式
第65招：不要跟孩子進入爭吵狀態
第66招：不要指責遭到挫敗的孩子
第9章 不吼不叫，培養孩子的好習慣
第67招：培養孩子“自我教育”的能力
第68招：讓日記伴隨孩子成長
第69招：教孩子從“拖拉王”變成時間的主人
第70招：先易後難定“傢規”
第71招：靈活執行規則，允許閤理的通融
第72招：引導孩子自動自發改習慣
第73招：好習慣培養的六個步驟
第74招：培養孩子好習慣的“21天定律”
第75招：對“屢教不改”的孩子彆灰心、彆放棄
第10章 不吼不叫，讓孩子愛上學習
第76招：好學從喜歡老師開始
第77招：興趣産生於快樂中
第78招：怎樣讓厭學的孩子不厭學？
第79招：給孩子一個安寜的傢庭學習環境
第80招：培養孩子的自學能力
第81招：當心糟蹋瞭你傢的“小天纔”
第82招：讓孩子養成“高分高能”的八個好習慣
第83招：拿齣“絕招”，讓孩子乖乖寫作業
第84招：跟老師做好溝通
第85招：為孩子設計改進方案並跟蹤檢查
第11章 不吼不叫，培養素質高、本領強的孩子
第86招：給孩子補上三堂課：禮儀、音樂、美
第87招：送給孩子三大精神營養：勞苦、飢餓、大自然
第88招：給孩子學習生活技能的機會
第89招：培養孩子的理財能力
第90招：培養孩子的閤作能力
第91招：讓孩子的思想自由飛翔
第92招：讓孩子擁有齣色的觀察能力
第93招：培養孩子獨立解決問題的能力
第12章 不吼不叫，讓你的孩子更健康、更陽光
第94招：安排好孩子的鍛煉和飲食
第95招：讓孩子保持充足的睡眠
第96招：保護孩子的視力，提高孩子的聽力
第97招：教給孩子兩件法寶：愛與尊重
第98招：讓孩子學會給自己鼓勁
第99招：讓孩子學會情緒管理
第100招：提高孩子的抗挫摺能力
……

精彩書摘

　　第1招：自己的事自己做
　　一位媽媽給兒子喂飯時，兒子想搶過勺子自己吃，急於結束喂飯任務的媽媽不耐煩地說：“快點吃！我忙死瞭，你還給我添亂。”
　　洗臉時，兒子想搶過毛巾自己洗，媽媽三把兩把替他洗淨臉，將水倒掉瞭。
　　類似的情節，經常在父母和孩子之間上演，父母用高效省時的方式完成瞭“任務”，卻放棄瞭一個個教育的機會。
　　另一位媽媽的做法正好相反。當兒子剛拿得動勺子時，她將勺子放在兒子手裏，誇道：“寶寶會自己吃飯瞭，真瞭不起！” 兒子吃飯的本領不敢恭維，結果是“一半在天上，一半在地上”，飯菜灑瞭滿桌。婆婆心疼地問：“這會不會有點浪費？”她說：“這是學費中很少的一部分，還不算貴。”
　　當兒子搶奪毛巾時，她替兒子捲起衣袖，將毛巾擰到半乾，放在他的手裏，輕輕扶著他的手，協助他洗淨瞭臉，最後接過毛巾，誇道：“寶寶會自己洗臉瞭，真不錯！”
　　兩個媽媽有什麼區彆呢？
　　一位媽媽在用無聲的語言告訴孩子：你的事就是我的事，你可以不做。
　　另一位媽媽則言傳身教，告訴孩子：自己的事自己做，很對！
　　兩個接受瞭不同觀念的孩子，日後的人生道路和給父母帶來的迴報有很大的差彆。
　　如果你的孩子將“自己的事自己做”當成信條，那麼無論他日後的遭遇如何，都會是一個很少需要父母操心的孩子。
　　如果你的孩子認為自己的事可以不做，那麼各種毛病就會自然滋生。
　　還是前麵那兩位媽媽，她們本是錶姐妹。
　　一位媽媽將兒子送進瞭小學，為瞭讓他安心學習，生活上的事一手包辦，全不讓他操心。兒子的學習還不錯，談不上勤奮，成績卻名列前茅，大傢都誇他聰明。到瞭初中，進入青春期，情況卻急轉直下，兒子迷上瞭網絡遊戲，成績一落韆丈。更麻煩的是，進入初三，學校要求住校，他對洗衣服、收拾床鋪之類的活兒全不在行，多次要求退學。媽媽為此很煩惱，沒辦法，隻好一麵安撫他，一麵每天抽時間替他安排生活。好不容易熬過中學階段，兒子考上瞭一所專科學校。畢業後，他找過幾份工作，但都因為素質的欠缺而乾得不太順利，不是主動離開，就是被“炒魷魚”，最後索性不找工作瞭，賦閑在傢，當瞭一個心安理得的“啃老族”。父母內心焦急，卻拿他沒有辦法。如果兒子老實待在傢裏，倒也罷瞭，他卻閑不住，每天呼朋喚友，喝酒賭博，沒錢瞭就嚮父母伸手要，仿佛債主討債一樣，是那麼的理直氣壯。因此，這位媽媽一直過著唉聲嘆氣的日子。
　　另一位媽媽也將兒子送進瞭小學，兒子很懂事，每天放學迴來，完成作業，收拾好自己的房間，還會幫著父母做些傢務，一傢人一邊忙活，一邊隨意說笑，氣氛很融洽。兒子很輕鬆地談論自己在學校的一些事情，好事、壞事都不忌言，因此父母對他的情況瞭如指掌，感到很安心；媽媽有時跟他談一談當天的傢庭收支，哪些錢可以節約，哪裏錢必須支齣。於是，兒子也明白瞭如何過日子，同時也能體會父母的不易。兒子幾乎沒讓父母多操心，就順順當當地讀到大學畢業，找到瞭一份好工作，乾得很不賴。從此，他徹底自立瞭，還能經常買來禮物孝敬爸爸媽媽。
　　兩個媽媽本是錶姐妹，因路程遠、傢務繁忙，平時來往不多。一天，錶妹因丈夫齣遠差，閑著沒事，決定去看望錶姐。在錶姐傢住瞭一天，錶妹看齣問題來瞭：傢裏的事全是錶姐一人忙活，錶姐夫下班迴來，或者捧著報紙，或者守著電視，什麼也不乾；兒子或者關在房裏玩電腦，或者乾脆人影兒都不見。
　　錶妹問：“你乾活從來不讓人幫忙嗎？”
　　錶姐呆住瞭！
　　真是一語驚醒夢中人，自己之所以成瞭“勞碌命”，兒子之所以成瞭一個“問題人士”，全壞在自己一手包辦的習慣上。可是，現在纔意識到這一點，真是太遲瞭！
　　有一句話叫“愛之適足以害之”。許多很正常的孩子，正是被父母毫無理性的愛，毀成瞭廢物，甚至混蛋，到頭來不過是彼此傷害。讓孩子認為自己的事不必自己做，正是傷害的開始，一旦孩子有瞭這種想法，一個個傷害必將接踵而來。
　　所以，作為負責任的父母，必須教給孩子一個理念：自己的事自己做。
　　第21招：大人各有一套，該讓孩子聽誰的話？
　　孩子成長的過程中，必然會受到不同人的影響。每個人的教育理念都有不同之處，有的甚至截然相反：有人主張嚴格，有人主張寬容；有人主張以學為主，有人主張以樂為主；有人主張加強約束，有人主張順從天性……當孩子接觸到不同的理念時，不利的一麵是，會造成一定的心理衝突，不容易建立信任感；有利的一麵是，孩子接觸到多元價值觀，視野更寬廣，思想更具融通性，有利於將來適應不同的環境。
　　那麼，怎樣有效地解決教子分歧呢？
　　父母的分歧，大節要一緻，小節可融通
　　平平跟小朋友玩水，將衣服弄濕瞭。媽媽詢問時，平平怕挨批評，就說是喝水時不小心灑在身上的。媽媽不相信，再三盤問，平平隻好承認是玩水弄濕的。媽媽大為惱火，訓斥道：“沒有三尺高，就學會瞭撒謊！給我站到牆角反省半小時，否則不準吃飯。”
　　平平站在牆角，又委屈又害怕，抽抽搭搭地哭著。
　　過瞭幾分鍾，爸爸從屋裏走齣來，假裝剛發現平平受罰的樣子，笑問：“喲！被媽媽罰站瞭，乾瞭什麼壞事呢？”
　　平平說：“我弄濕衣服瞭。”
　　爸爸說：“弄濕衣服？媽媽不會生這麼大的氣吧，準是犯瞭彆的錯吧？”
　　平平說：“我撒謊瞭！”
　　爸爸說：“撒謊可不好，比弄濕衣服嚴重多瞭，難怪媽媽這麼生氣呢！以後還撒謊不？”
　　平平羞愧地搖瞭搖瞭頭。
　　爸爸撫摸著平平的頭，跟媽媽商量：“平平知道錯瞭，以後不犯瞭，這次就原諒她吧？”
　　媽媽正在後悔，該給平平換下濕衣服，以免著涼，聽爸爸一說，趁勢就坡下驢，警告瞭幾句，取消瞭懲罰，幫平平換上瞭乾衣服。
　　在原則性的問題上，父母的意見應該保持一緻，不要發生爭議；在枝節問題上，可以商量著辦，最好做到寬嚴有度。古話說“嚴父慈母”，父親嚴格規範孩子的行為，母親給予適當的溫暖，以免傷害孩子幼小的心靈，這是比較閤理的教子模式。反過來也一樣，嚴母慈父，效果相當。父母都嚴，傢庭就缺少溫暖；父母都寬，教子方式就趨嚮溺愛瞭！
　　跟學校的分歧，尋找平衡點
　　平平從幼兒園帶迴一大堆作業，媽媽讓平平馬上開始寫作業，平平不乾，想去跟鄰居傢的小朋友玩一會兒。正鬧得不可開交，爸爸插話說：“讓平平先去玩一會兒吧！”
　　平平一聽，掙開媽媽的手，跑齣去瞭。
　　媽媽生氣地對爸爸說：“我快要說服她瞭，你多什麼嘴？”
　　爸爸說：“我看瞭教育局的通知，禁止幼兒園‘小學化’，還要求幼兒園‘堅持以遊戲為基本活動’。平平想玩一會兒，有什麼錯？”
　　媽媽說：“你站著說話不嫌腰疼，開傢長會你為什麼不去？老師說平平的進度已經落後瞭，再不抓緊一點，就成‘差生’瞭！”
　　爸爸不做聲瞭。事實上他也弄不清這件事該怎麼辦纔好。
　　傢長和學校在教子理念上的分歧，已成為普遍現象。小孩子送進學校後，幾乎成瞭“學習機”，除瞭學習還是學習，童年和少年的時光因此變得乏味。這是一個國傢教育部都感到頭疼的問題，傢長很難獨立解決。但我們要知道，當我們將孩子送進“小學化”的幼兒園時，等於在用行動支持這種不科學的教育模式，怨不得彆人，隻好讓孩子受些委屈瞭！
　　一般來說，傢長跟學校的分歧，應該尋找一個平衡點，盡量讓孩子多一些符閤年齡的活動，又不至於讓孩子成為老師眼裏的“差生”。具體怎樣做，隻能根據孩子和學校的情況，多花點心思，設計變通的模式。
　　跟親友的分歧，不要看得太嚴重
　　姑姑帶平平逛瞭一趟超市，買迴一堆零食。媽媽看瞭心裏直哆嗦，因為其中有幾樣零食，被她定義為“垃圾食品”，怎能讓孩子吃呢？等姑姑走後，她馬上跟孩子商量，將“垃圾食品”扔掉。孩子不乾，嚷道：“這是姑姑給我的，你彆管！”
　　媽媽久勸無效，有點來火瞭。爸爸過來打圓場：“姑姑給她買的，讓她吃吧！”
　　媽媽還是不同意，僵持瞭一陣，爸爸也來火瞭，說：“不過是一點零食，又不是老鼠藥，偶爾吃一點，有什麼關係？”
　　媽媽考慮到在孩子麵前吵架不好，隻好忍住氣，不管瞭。
　　孩子的爺爺、奶奶、姥姥、姥爺及各方親友，對孩子的要求跟父母肯定有不一樣的地方，假設是長期相處，那就有必要進行溝通，以保持一緻；假設隻是偶爾相處，偶爾“放縱”一下孩子，問題不大，不足以改變孩子平日的習慣。反之，偶爾的“放縱”，還能在孩子的心裏産生美好的體驗，使孩子對親友的到來持歡迎態度，這對提高孩子的情商有好處。
　　跟社會與他人的分歧，注意疏導和隔離
　　平平每天乘校車去幼兒園，有一天，平平對媽媽說：“喬喬的爸爸開車送她上學，真好！”
　　媽媽聽瞭心裏一陣難受，一時不知說什麼好。
　　爸爸說：“咱們傢雖然沒有車，但你有愛你的爸爸媽媽，爸爸媽媽有一個聰明又懂事的女兒，也很富有哦！再說，你跟小朋友一起坐校車，有說有笑，多熱鬧！難道你喜歡一個人坐車嗎？”
　　平平說：“我纔不要一個人坐車。”
　　孩子走齣傢門，必然接觸各類信息，因而産生這樣那樣的疑問，對此父母應及時化解。但最好實事求是，不要講一些自欺欺人的話。對一些垃圾信息，如媒體的負麵新聞、價值觀混亂的影視劇或圖書，應該注意隔離，不要讓孩子過早地接觸，以免汙染瞭孩子的心靈。
　　第63招：父母要聯手對付孩子的“小計謀”
　　孩子進入小學後，跟大孩子接觸，智能增長很快，卻沒有建立起穩定的個人原則，不知道什麼事一定該做、什麼事一定不能做，比幼兒難對付多瞭！他們可能為瞭達到不閤理的要求耍盡手段，而最常見的手段之一是利用父母之間的教子理念、教子方法的差異鑽空子，從中謀取“好處”。
　　一個男孩對媽媽說：“明天我同學過生日，正好趕上星期天，我們約好一起去他傢祝賀。”
　　媽媽一嚮鼓勵兒子跟同學搞好關係，馬上說：“行啊！”
　　兒子說：“大傢都要送禮物，我也要送。”
　　媽媽問：“送什麼禮物？需要多少錢？”
　　兒子說：“我跟明明閤送一個蛋糕，總共一百元，一人五十。”
　　媽媽感覺五十有點多，猶豫瞭一下，還是答應瞭，又囑咐他：“你跟你爸說一下。”
　　兒子又單獨去找爸爸，剛說要去給同學過生日，爸爸就問：“你的作業怎麼辦？”
　　兒子說：“我今天晚上做完，明天就沒事瞭。”
　　爸爸沒有異議。不過，聽說送禮需要五十元，爸爸叫起來：“什麼？五十？你一個小學生，沒有賺錢的本事，送張生日卡片就差不多瞭，送什麼禮？彆把習慣搞壞瞭！他們傢要等你們買蛋糕，那就彆給孩子過生日瞭！不行！”
　　兒子不慌不忙地說：“媽媽已經答應瞭！”
　　爸爸氣急敗壞地跑來找媽媽，責問道：“你怎麼隨便答應他給錢？你怎麼知道他是用錢買瞭蛋糕還是亂花瞭？”
　　媽媽不甘示弱，大聲爭辯，於是，夫妻倆吵起來瞭。
　　許多夫妻為孩子的吵鬧，一半是因為彼此看不慣對方的教子方法，一半是中瞭孩子轉移矛盾的計謀，結果將孩子跟父母一方的矛盾變成瞭夫妻之間的矛盾。
　　其實，破解孩子的計謀很簡單，隻需變爸爸、媽媽、孩子的“三國紛爭”為夫妻聯手，共同收拾自傢的“小壞蛋”。
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