　　“你有機會選擇擁抱真實的自我，而不是生活在彆人眼中。”
　　受歡迎的5大TED演講者、美國具影響力女性之一布琳·布朗感動之作。
　　網站超級熱銷書、蟬聯《紐約時報》熱銷書超過18周。
　　第1本從脆弱、羞恥感的角度探討愛、歸屬感與人生的著作，超過1400萬人聆聽的心靈震撼，2014年直擊人心的共鳴。
　　湛廬文化齣品。

內容簡介

　　“你有機會選擇擁抱真實的自我，而不是生活在彆人眼中。”
　　的5大TED演講者、美國影響力女性之一布琳·布朗感動之作。
　　美國超級熱銷書、蟬聯《紐約時報》熱銷書超過18周。
　　本從脆弱、羞恥感的角度探討愛、歸屬感與人生的著作，超過1400萬人聆聽的心靈震撼，2014年直擊人心的共鳴。
　　湛廬文化齣品。

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作者簡介

　　我們常常睏擾於那些負麵的經曆和情緒，如脆弱、羞恥、恐懼和自卑，甚至認為正是這些不完美讓我們深陷於疲憊，阻礙瞭我們的成長。
　　但在布琳·布朗看來，正是我們自身的脆弱賦予我們力量，“在充滿危機和不確定的路上，當自我拉扯、糾結、恐懼纏繞你時，人生不完美的‘禮物’不期而至，擁有它們會讓你全心投入生活。”請跟隨布朗的步伐，俯拾人生旅程中的10個“禮物”，開啓全心投入、全力去愛的人生吧！

內頁插圖

精彩書評

　　 的5大TED演講者、美國影響力女性之一布琳·布朗（Brene Brown）

　　她是TED大會的演講者之一，其在2010 年的演講《脆弱的力量》（The Power of Vulnerability）成為TED史上的5大演講之一視頻點擊量超過14 000 000人次。

　　美國休斯敦大學社會工作研究院教授，她曆經12年，收集上萬例“做自己” 的真實故事，是從脆弱和羞恥感的角度研究愛、歸屬感與人生的人。

　　作為一位思想領袖、研究者、講故事的人，她的研究成果被廣為傳播，《奧普拉秀》、CNN、ABC、NBC、美國公共電視網、《華盛頓郵報》、《紐約時報》等都爭相報道。2009年，布琳·布朗被美國女性刊物《休斯敦女性雜誌》評為“2009 年影響力的女性” 之一。

序言一段勇敢的旅程 I
前言全心投入的生活
第一部分準備
不完美人生的旅途中，你最終將走嚮何處？你會遇見哪些阻礙？即使最無力的時候，你又擁有哪些力量？一趟充滿勇氣的旅程，你準備好瞭嗎？
01 人生的必需
勇氣、仁慈心、聯結
02 人生的真諦
愛、歸屬感、自我價值
03 路途中的阻礙
羞愧、恐懼、脆弱
第二部分啓程
在充滿危機和不確定的路上，當自我拉扯、糾結、恐懼纏繞你時，人生不完美的禮物不期而至，擁有它們會讓你全心投入生活。
04 不完美的禮物 · 一：彆管彆人怎麼想
與真實的自己對話
05 不完美的禮物 · 二：不要完美主義
愛自己，纔能愛彆人
06 不完美的禮物 · 三：停止麻木與無力
重啓靈性之門
07 不完美的禮物 · 四：放下不足和恐懼
獲得感恩與愉悅
08 不完美的禮物 · 五：不確定，也沒關係
發現直覺與信念
09 不完美的禮物 · 六：放下比較
開啓創造力
10 不完美的禮物 · 七：摘掉疲憊的麵具
重迴玩樂與休息
11 不完美的禮物 · 八：讓焦慮遠離生活
冷靜下來，獲得內心平靜
12 不完美的禮物 · 九：拋掉自我懷疑和“應該”
有意義的做事
13 不完美的禮物 · 十：形象放一邊，偶爾失控一下
請歡笑、請歌唱、請舞蹈
14 最後的禮物
【拾遺】冒險王和老實人
【譯者後記】

精彩書摘

　　第1章
　　人生的必需
　　勇氣、仁慈心、聯結
　　在日常生活中，我們可以通過實踐勇氣、仁慈心和聯結來培養自我價值感，而落腳點就在於實踐。著名的女性主義神學傢瑪麗·戴利（Mary Daly）曾說過這樣的話：“勇氣是一種習性、習慣、美德，隻有勇敢的作為纔能使你充滿勇氣。正如隻有在水裏遊泳，你纔能學會遊泳。隻有大膽作為，你纔能學會勇敢。”這個道理對於仁慈心和聯結同樣適用。當我們對自己和彆人錶示仁慈的時候，我們就擁有瞭仁慈心；當我們與外界建立瞭聯係，我們就擁有瞭聯結感。
　　在界定這些概念和解釋它們的作用之前，我想先讓你知道它們在現實生活中是怎樣聯閤起來發揮作用的——答案就是實踐。下麵和你分享一下發生在我身上的經曆，這些故事關乎唾手可得的勇氣、“我會陪著你”的仁慈心以及讓我們獲得價值感的聯結。
　　不完美的演講
　　不久前，一所公立小學的校長和傢長聯誼會的負責人邀請我給傢長們做一場關於復原力與界限之間的關係的講座。我當時正忙於嚮傢長和學校收集全心投入生活的案例，所以覺得這次機會十分難得，以至於興奮得有些不知所措。
　　當我踏進學校的禮堂，我對到場的傢長聽眾感到十分陌生，他們似乎顯得格外的焦躁不安，於是我嚮校長求助該怎麼辦，她聳瞭一下肩膀就走開瞭，傢長聯誼會的負責人也不做任何錶態。我隻好硬著頭皮走進去。
　　當校長介紹我時，我就坐在前排的座位上，這種場閤著實令我尷尬，每當介紹人對我極盡贊美之詞的時候，我就感到很難受，恨不得馬上逃離現場。
　　校長熱情洋溢地喊道：“今晚你們可能不太樂意來聆聽這個講座，但是為瞭我們的孩子，我們必須聽。布朗博士的講座會改變我們的學校，也將改變你們的生活！不管我們樂不樂意，她都會幫助我們糾正錯誤！”
　　她嘹亮且極具煽動性的聲音顯得有些動氣，仿佛是在介紹摔跤狂熱大賽，就等我這個選手和閃光燈隆重登場。
　　在眾目睽睽之下，我走上瞭講颱，真想一吐為快：“我感到非常不舒服，我很榮幸能夠站在這裏，但我不是來糾正誰的錯誤的。我不想讓大傢認為我能夠在接下來的一個小時內改變整個學校的命運。”
　　但我始終沒有說齣口。我開始大談特談我的脆弱，我雖然是一個研究者但同時也是一個焦慮的父母，但在座的傢長們好像不太買我的賬，而是直勾勾地盯著我。
　　一位坐在前排的傢長雙臂緊抱在胸前，咬緊牙關，連脖子上的青筋都暴露瞭齣來。每隔三四分鍾他就換一次座位，還不時朝我翻白眼，再重重地嘆一口氣，他的嘆氣聲比我聽過的任何嘆息聲都要響亮，我甚至懷疑他是不是在嘆息，因為那更像是在發齣錶示不滿的“哼”的一聲！鄰座的傢長對他的舉動錶現齣很窘迫的樣子，盡管大傢對我仍然有種莫名的不滿，但是無疑這位傢長的做法讓我們所有人都感覺相當難受。
　　作為一個經驗豐富的老師和團體領導者，我知道應該怎麼處理眼前的情境，也習慣於解決這樣的問題。當彆人給你添亂時，你隻有兩個選擇：第一個是忽略他的存在；第二個則是稍作休息，私下詢問他原因。當時我的演講被他怪異的舉動中斷瞭，然後我做瞭一個再錯誤不過的決定：我居然試圖打動他。
　　我開始提高音量並錶現得生機勃勃，還引用瞭足以讓現場的傢長崩潰的可怕的研究數據，這一切仿佛是在聲明：你最好乖乖地聽我的話，否則你的小孩讀到三年級就會輟學、到處搭便車、吸毒、乾些危險的事。
　　完全不管用。
　　沒有任何觀眾朝我點頭或者咧嘴笑，我無異於激怒瞭另外250名早已不耐煩的傢長。這真是慘痛的教訓。試圖打動或說服這樣的聽眾永遠是一個錯誤，因為這意味著你要用真誠來交換彆人的認可。韆萬不要指望這種方式來體現你的價值，天啊，我是在白費工夫！
　　演講一結束，我就急衝衝地衝到停車場，鑽進車裏。我的臉漲得通紅，心也狂跳不已，感覺自己無地自容。我盡量不去迴想剛纔自己瘋狂的舉動，可是做不到，羞恥感像一場風暴嚮我襲來。
　　應戰羞恥心
　　當羞恥感完全把我席捲的時候，我完全失去瞭立足點，覺得自己一無是處。我自言自語道：“我真是個笨蛋。我為什麼會那麼傻呢？”
　　對羞恥感的研究工作最大的好處就是我能立刻察覺到羞恥感的存在。首先，我清楚地知道自己感到羞恥時齣現的生理反應——口乾、感覺時間停滯、視野狹窄、臉紅、心跳加速。這些痛苦的警示在我大腦裏像慢動作一般地不斷迴放。
　　我也知道如何應付這些反常的舉動：拿齣勇氣，麵對它！每個人都擁有過去，我們需要一個信任的人分享自己過去的經曆，我們渴望對方能帶著一顆仁慈心來傾聽我們的故事。我們需要勇氣、仁慈心和聯結，越快越好。
　　當我們拿齣勇氣，訴說自己的過去，羞恥感就會消失，它最害怕被傾訴——一旦被分享，它就無法存活。羞恥感喜歡隱藏在角落裏，最可怕的是，當我們感到羞恥的時候，我們總是習慣把它埋在心底。一旦我們保持緘默，羞恥感就會肆意擴散。我必須大聲告誡自己：“我得馬上找人傾訴！布琳，勇敢一點！”
　　但是對於仁慈心和聯結最睏難的地方在於：我們不能隨便找個人就傾訴。傾訴不是一件容易的事，我有很多好朋友，但隻有少數幾個人是在我感到羞恥時願意踐行仁慈心的對象。
　　假如我們選錯瞭傾訴對象，情況隻會雪上加霜。我們需要穩固的聯結關係，就像一棵紮根在泥土中的粗壯大樹。誰都想避免以下的情形：
　　1. 朋友聽完你的傾訴之後，也替你感到羞愧。她的喘息增強瞭你的恐懼感，接下來是彼此間尷尬的沉默，你還要反過來安慰她。
　　2. 朋友同情你而不是“感受你所感受的”（即我瞭解你的感受，我和你有同樣的感受，我會一直陪伴你）。如果你想讓“羞恥風暴”來得更猛烈些，不妨這樣說：“噢，你這個可憐娃兒”，或者換個消極攻擊的說法：“朋友，我隻能為你祈禱。”
　　3. 朋友渴望你是她在實現自我價值和真實錶達方麵的標杆。她幫不上你的忙，因為她對你的不完美感到失望透頂，你辜負瞭她的期望。
　　4. 朋友忍受不瞭你的脆弱，於是埋怨你：“你怎麼能讓這種事發生呢？你當時在想些什麼？”或者她譴責他人：“那個傢夥是誰？真想狠狠地踹他一腳。”
　　5. 朋友總是力求完美，規避負麵情緒，被你說的故事弄得心裏很不舒服，不想承認你的確做瞭些很糟糕的事，認為你在誇大其詞。“你太誇張瞭，沒有那麼糟糕啦。”、“你其實已經做得很好瞭啊，你那麼完美，人人都愛你。”
　　6. 朋友弄不清什麼是“聯結”，搶走你傾訴的機會，她可能會對你說：“你那個算什麼，我這個纔慘呢。”
　　其實，這幾種反應我在自己和朋友的身上都看到過，並不少見，也很正常，誰叫我們都是不完美而脆弱的人類呢？要做到真實和坦誠真的很不容易。尤其當自我價值感失衡的時候，我們很難做到對自我保持仁慈。
　　當我們尋求他人的同情，那個人必須足夠強大，懂得變通，更重要的是，他可以包容我們的優勢和缺點。能與信任的人分享挫摺，我們應該感到慶幸。當我們尋求安慰時，我們要學會在對的時間裏找到對的人，傾訴對的事。
　　（略）
　　勇氣：敢於示弱的能力
　　勇氣是我生活中的主鏇律，我期望自己能充滿勇氣，慶幸自己已擁有的勇氣，欣賞彆人身上的勇氣，也學習怎樣纔能變得更勇敢。勇氣並沒有使我與眾不同，人人都希望自己變得勇敢。
　　我采訪瞭許多人，他們嚮我展露瞭自己真實的一麵——無論是堅強還是軟弱。我發現全心投入生活的人們最大的共同點就是充滿勇氣，並不是指所有類型的勇氣，而是平凡的勇氣（ordinary courage）。
　　勇氣（courage）的詞根是cor，在拉丁語中的意思是“心髒” （heart）。“勇氣”一詞最初有多種涵義，其最早的含義是“坦率地說齣自己的想法”，久而久之，這個含義已經發生變化。時至今日，如今的“勇氣”一詞更接近於“英勇”（heroic）的意思。英勇當然重要，我們的確需要英雄。不過，我們似乎已經遠離瞭“勇氣”一詞的初衷，即嚮他人坦陳內心的想法、感受以及經曆（無論好壞）。英勇的性格常常讓我們命懸一綫，而平凡的勇氣是將我們的脆弱錶露齣來。在當今社會，展現脆弱的意義非同尋常。
　　……

前言/序言

　　全心投入的生活
　　全心投入當下生活，意味著我們要從生活中獲得價值感，並培養齣勇氣、仁慈心和聯結的特質。早晨醒來，你會對自己說：“無論我已做到瞭什麼，還有什麼沒有完成，我都覺得滿足。”晚上臨睡前，默念著：“我的確不完美，很脆弱，有時也會膽小，但這並不能改變我勇敢、值得被愛、擁有歸屬感的事實。”
　　全心投入當下的生活，不僅僅是一時的選擇，而是一個過程。實際上，我認為這需要用一輩子去踐行。我見過許許多多的人，他們全心的生活、全力去愛，我想要在此分享他們的故事，並探尋他們為何能夠全心投入當下生活。
　　在開啓這段旅程之前，瞭解我們要隨身攜帶的東西至關重要。如何從生活中獲得價值感？如何接納自身的不完美？如何培養自己具有全心投入生活的特質，並擺脫阻礙我們全心投入的纍贅？所有這些問題的答案可以歸結為三點：勇氣（Courage）、仁慈心（Compassion）和聯結（Connection），它們將是我們這趟旅程中披荊斬棘的利器。
　　也許你會說：“太好瞭。我隻要變成一個為完美主義而戰的超級英雄就可以啦！”我完全理解這一想法。勇氣、仁慈心和聯結乍聽上去像是一個遙不可及的海市蜃樓，但在現實生活中，我們每天都在實踐著它們，隻要勤於練習，這些日常實踐就會成為我們生命中不可思議的禮物。幸運的是，我們自身的脆弱迫切需要這些利器，因為我們是人類，因為我們不完美，所以我們需要每天實踐這些工具。隻有這樣，勇氣、仁慈心和聯結纔能變為禮物——來自不完美的禮物。
　　在隨後的第1章裏我會詳細介紹關於勇氣、仁慈心和聯結的看法以及它們如何成為創造自我價值的利器。
　　一旦我們掌握瞭這趟旅程中將要使用的這三件利器，我們就能進入問題的核心：愛、歸屬感和價值感，這將是下一章的內容。我會迴答我在職業生涯中所麵對的最睏難的問題：什麼是愛？我們能夠愛一個人卻又背叛他嗎？為什麼我們渴望天長地久卻又常常破壞瞭真正的歸屬感呢？我們是否愛我們的父母和孩子勝過愛自己？我們如何定義價值感，為什麼我們總是撞破頭皮想要得到它，卻不相信它的存在？
　　每一段旅程都會遇到阻礙，全心投入生活的旅途也同樣如此。在接下來的章節中，我會探討全心生活、全力去愛的最大阻礙，以及如何運用有效的策略肅清這些障礙，培養達觀豁達的心態。
　　為瞭實現全心投入生活的目標，我列齣瞭10個禮物以及一些日常實踐的指導，從而為這趟旅程指明方嚮。每個章節即是一個禮物，包含著故事、定義、語錄和感想，以指引我們如何去生活、去愛。
　　尋找共同的定義
　　本書有許多令人睏惑的“大概念”，例如愛、歸屬感和真實。當務之急是界定這些在日常生活中司空見慣卻很少被解釋的概念，同時我認為，一個好的定義應該是易懂的、可操作的。我試圖給這些詞語下定義，從而幫助我們拆解並探尋其中的意義。如果我們跳過那些自我感覺良好的錶麵字義，挖掘全心投入生活中的那些日常行為和經驗，我們就會看到人們是如何定義這些驅動他們行為、信仰和情感的概念。
　　例如，當研究中的受訪者談到“愛”時，我會小心解釋這個概念，有時甚至需要發展齣新的定義（我的確給“愛”和其他詞語下過新的定義）。有時候我會在現有的文獻中翻閱，以期從中找到符閤受訪者經曆的定義。最好的例子就是“玩樂”（Play）這個詞，玩樂是全心投入生活的重要組成部分，當我研究這個話題時，我從斯圖爾特·布朗（Stuart Brown）的《玩齣好人生》（Play： How It Shapes the Brain， Opens the Imagination， and Invigorates the Soul）一書中得到啓發，因此我沒有創造一個新的定義，而是直接引用瞭他的原話，因為他的作品恰好詮釋瞭我在研究中所得到的。
　　我意識到定義也會導緻矛盾和分歧，不過我覺得這樣也挺好。我寜願大傢一起爭論這個詞匯的意思，而不是對其置之不理。我們需要一種共同的語言來增強意識、達成理解，這是全心投入生活的一個重要環節。
　　秘密按鈕 DIG
　　2008 年年初，我的博客剛開通不久，我在上麵發錶瞭一篇關於我的“深度挖掘”（dig-deep）按鈕崩潰的帖子。你知道什麼是“深度挖掘”按鈕吧？就是當你筋疲力盡到不想三更半夜再爬起來、不想再洗一大堆衣服、不想再趕另一趟飛機、不想再多迴一個彆人的電話，甚至當你想朝某人竪中指，然後躲得遠遠的時候，你就可以摁下這個按鈕。
　　當我們感到疲憊不堪、不知所措的時候，當我們覺得有太多事情做不完而沒時間關心自我的時候，“深度挖掘”按鈕就是隱藏在我們內心深處的一個秘密開關。
　　在我的博客裏，我解釋瞭自己為什麼不去修復自己的按鈕。我曾經答應自己當我身心感到不快樂的時候，我會試著放慢腳步，而不再依賴以前的老三樣：撐下去、迎頭乾、彆抱怨。這三句話確實能奏效一段時間，但我開始懷念我的秘密按鈕。當我感到空虛失落時，我懷念求助的感覺。我需要找到一樣利器為自己掘齣一條光明大道。於是我迴過頭來看我的研究，尋找一條能與全心投入生活的理念保持一緻的道路。也許會有比“彆抱怨”更好的辦法吧！
　　結果發現：全心投入生活的人們確實在“深度挖掘”，不過他們深度挖掘的方式與眾不同。當他們筋疲力盡、不知所措的時候，他們會：
　　熟思（Deliberate）：通過禱告、冥想或者簡單地設立意圖；
　　靈感（Inspired）：做齣全新的、不同的決策；
　　行動（Going）：立即采取行動。
　　自從我發現瞭這三件法寶，我也像他們一樣嘗試“深度挖掘”，竟然獲得瞭意想不到的驚喜。最近發生的一個例子是，當我在龐大的互聯網中迷失瞭方嚮時，我荒廢瞭工作，整天待在電腦前盲目地上網玩 Facebook，既談不上休閑，也談不上創作，隻是消磨大量的時間和精力。
　　我嘗試瞭這個新的“深度挖掘”——熟思、靈感、行動。我告訴自己：“如果你想充電，如果沉迷網絡的確讓你感到開心和放鬆，那麼就去做。假如不是的話，就該好好考慮其他休閑方式。找點有意義的事情來做，而不是耗費精力乾這些無聊的事。最後同樣重要的一點是，馬上開始行動！”我關上手提電腦，禱告瞭幾句，提醒自己要學會自我仁慈，並觀看瞭那部在我書桌上擱置瞭一個多月的電影。這纔是我真正想要的。
　　這不是老式的“深度挖掘”——撐下去。我並沒有強迫自己非工作不可或隻做那些富有成效的事，而是虔誠祈禱，潛思默想，還心靈一份寜靜。
　　後麵章節中的每一個禮物都帶有“深度挖掘”的部分，以幫助我們開始思考如何纔能深思熟慮、尋求靈感做齣決策、並立即采取行動。我願意和讀者分享我的經驗之談，同時我也建議你找到適閤自己的策略，這些新的策略比老一套的“撐下去”要管用得多。
　　羞恥感：從你最怕展露的自我開始
　　本書充滿大量宏大的主題，比如自我仁慈、接納和感恩。我不是第一個討論這些主題的人，當然我也不是那個最聰明的研究者或最有纔的作傢，但我絕對是第一個從全心投入生活的角度來解釋這些主題如何單獨或聯閤起來發揮作用的人。更重要的是，我也是第一個從多年鑽研羞恥感和恐懼的研究者的角度來探討這些主題的人。
　　坦白說，我不止一次想要放棄研究羞恥感這個主題，當我把所有的精力投入到這項惱人的工作中時，其中的艱辛可想而知。好幾次，我都想舉手投降：“我不乾瞭，這也太難瞭。外麵還有許多有趣的事情等著我去做。我現在就想撒手不乾瞭。”我並沒有選擇研究羞恥感和恐懼這一課題，而是研究選擇瞭我。
　　現在我總算知道自己堅持下去的理由瞭。我需要的——不論是從專業上還是從個人方麵而言——就是全心全意地投入這項研究。我們可以大肆討論勇氣、愛和仁慈這些話題，不過除非我們願意真誠地交流是什麼阻礙瞭我們在日常生活中的踐行，否則我們就隻是紙上談兵而已，永遠都是如此。
　　勇氣聽起來不錯，但我們需要討論的是如何纔能擺脫彆人對自己的看法。然而對我們大多數人而言，擺脫世俗的眼光是一件可怕的事情。我們都想擁有仁慈心，但我們是否願意看到劃定界限和說
　　“不”反而是仁慈心的重要組成部分呢？即使說“不”會令彆人失望，我們仍會這麼做嗎？歸屬感是全心投入生活脆弱的力量 [The Gifts of Imperfection] 下載 mobi epub pdf txt 電子書