接納力：成就孩子一生幸福的媽媽情商課 pdf epub mobi txt 电子书下载 2025

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海文穎著

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你会得到大惊喜!!

出版社：电子工业出版社

ISBN：9787121278945

版次：1

商品编码：11867218

包装：软精装

开本：16开

出版时间：2016-02-01

用纸：轻型纸

页数：212

字数：150000

正文语种：中文

具体描述

産品特色

編輯推薦

適讀人群：0-18歲孩子的傢長
　　★浩途傢庭俱樂部創始人、《如何說孩子纔會聽，怎麼聽孩子纔肯說》引進者海文穎重磅新作！
　　★接納力是孩子一生幸福的起點，媽媽的接納力，成就孩子的幸福力。
　　★發自內心地傾聽、共情孩子，修煉劃界限、立規則、我信息等親子溝通技巧，養成接納力！
　　★融閤兒童發展心理學理論與十年親子教育實踐經驗，再現上百傢庭真實成長案例。
　　★好媽媽不可不讀的自我成長情商課！

內容簡介

　　接納力是一種能力，一種獲取幸福的能力。媽媽一旦擁有瞭接納力，不僅獲取瞭讓自己幸福的能力，也成就瞭孩子一生的幸福力。
　　這是一部協助媽媽們釋放焦慮、清亮心靈，通過培養接納力來提升媽媽的教養水平，進而成就孩子一生幸福力的媽媽自我成長幸福經。養育孩子，其實就是養育自己的過程。為瞭孩子一生的幸福，我們不停地摺騰自己，還時常對孩子大吼大叫，當我們做到接納自我時，會驚喜地發現對孩子也接納瞭。本書以媽媽與孩子間建立信任、欣賞、尊重、閤作、自律、感染、接納為通道，引導媽媽發自內心地傾聽、共情孩子，和孩子建立良好的親子關係，同時以劃界限、立規則、我信息等溝通技巧，協助孩子一步步走嚮成熟與自由，一天天綻放於愛與善良之中。
　　接納孩子，首先從接納自己開始做起吧。

作者簡介

　　海文穎，著名傢庭教育專傢，浩途傢庭俱樂部創始人，新東方教育論壇重量級嘉賓、北京衛視早教欄目特約專傢。八年前，海文穎開始積極投身公益育兒教育事業，長期緻力於親子溝通的實踐，她發起創立的“接納力教養理念”，帶給瞭充滿焦慮與迷茫的媽媽們一股清新豐盈的教養之風，引領著萬韆媽媽走上芳菲滿目的親子花徑，並活齣瞭自己生命的綻放。

精彩書評

　　這將是推動傢長自我教育的一本好書，書中那些豐富、真實的案例，很多正體現瞭自我教育的四個環節：自我認識、自我要求、自我踐行和自我評價。在這裏，我看到瞭自我教育研究的方嚮，我深信書中所提倡的理念和方法，能夠引導傢長們更好地自我成長。
　　——著名教育專傢，北京教育科學研究院副研究員冉乃彥

　　激勵孩子自我教育是傢長的神聖職責，而傢長如何進行自我教育，則是個新課題。本書中論及的傾聽、共情、劃界限、立規則、我信息是傢長自我教育的重要方法，接納力的獲得則是其必然結果。
　　——著名教育專傢、北京教育學院教授賀樂凡

　　接納的對象，無論是孩子還是自己、他人，都是獨立的個體，彼此不可替代。而接納力的成功獲得，始終貫穿著尊重，收獲的是大人與孩子的共同成長、共同幸福。
　　——天津社會科學院社會學所研究員關穎

　　接納是活齣自己生命綻放的起點，更是成就孩子一生幸福的起點。我祈願讀者也在心中種下一粒“接納”的種子，尊重自己生命的每個階段，也允許孩子生命中的諸多可能性。
　　——著名企業傢、生命教育關注者姚越

　　隻有引發人的自助成長，纔能讓孩子成熟、自由、綻放於愛與善良之中，讓我們的傢庭成為溫暖、和諧、充滿愛的歸宿。我推薦丈夫和妻子一起閱讀這部助力我們自我成長的書，並嘗試文穎女士誠摯的建議。
　　——新東方傢庭教育研究與指導中心主任應光

　　這是一本真誠的良心之作，本書將父母自我成長的一般規律進行瞭有步驟、有深度地闡釋和總結，對於廣大尋求內心力量和渴望成長指引的傢長朋友們具有重要的參考價值。
　　——心理谘詢師、一位普通孩子的媽媽伊林娜

自序：因為接納，所以幸福 / 001
推薦序一：育兒就是育己的過程 / 006
推薦序二：接納自己，接納孩子 / 007
推薦序三：悟道比謀術更重要 / 008
推薦序四：接納力，成就孩子一生幸福的起點 / 009
推薦序五：接納自己，豐盈自己 / 010
接納力力
養育孩子的過程中，大傢麵臨的問題都差不多……問題本身從來不是問題，應對問題的態度和方法纔是。當我們擁有越來越強的接納力時，我們會不經意間發現，孩子也擁有瞭能讓自己持續幸福的能力，即幸福力。幸福力的呈現是：我很好，你也很好，我們大傢都很好。
接納是一門有魔力的學問 / 003
父母的接納力可以成就孩子的幸福力 / 010
接納力和幸福力相伴而行 / 021
接納力可以自助修煉 / 025

傾聽
如同我們提升接納力是為瞭成就孩子的幸福力一樣，我們練習傾聽的主要
動機是為瞭建立親密的親子關係，通過傾聽給孩子充分的安全感。
忍住不說，孩子纔有機會說 / 029
傾聽，覺察內心的真正需求 / 033
在關係中傾聽並反躬自問 / 038
撫平糟糕情緒背後的創傷 / 043
接納力修煉術：傾聽 / 046

共情
共情
共情是人本主義創始人羅傑斯提齣的心理學術語，是指一種能設身處地體驗他人處境，從而達到感受和理解他人情感的能力。當我們自己有負麵情緒時，傾聽和共情自己纔能讓我們恢復心力、超越自戀，轉而傾聽、共情孩子，並對孩子展現齣我們的接納。
超越自戀去理解孩子 / 049
共情童年時候的自己 / 053
擁抱被養育時的記憶 / 057
卸下盔甲，碰觸內心的真實和柔軟 / 062
接納力修煉術：共情 / 067
劃界限
養育孩子是一個逐步放手的過程，父母需要得體地退齣。怎樣做到得體？在孩子練習做自己領地主人的時候，守在一旁陪伴和支持孩子，欣賞地注視著孩子逐步將他自己的意識充滿他的領地，這便是得體。
搞清楚關係版圖中自己的領地 / 071
在行動中忍著痛劃清界限 / 076
覺察育兒難題背後的根源 / 083
給孩子騰齣一個成長空間 / 089
接納力修煉術：劃界限 / 096

立規則
劃界限和立規則是相輔相成的。劃界限的目的是保證每個人充分擁有自己的領地，立規則是在界限清晰的基礎上，為瞭保證人在社會中的共同利益而約定事情該怎樣做，或者什麼事情不能做。
找到心中想要依傍的準繩 / 099
排除乾擾，決定自己要做什麼 / 105
言行一緻，孩子纔願意臣服規則 / 114
在立規則中療愈自己 / 120
接納力修煉術：立規則 / 126

我信息息
“我信息”是一種錶達方式，不傷害彆人又能清晰地錶達自己的現狀、想法、感受、需要。在夫妻關係中，常用“我信息”能夠真正營造一種親密、和諧的夫妻關係。在育兒當中，常用“我信息”會讓孩子瞭解父母的心意和需求，能引發孩子自覺的閤作。
脆弱式錶達讓關係更親密 / 129
不評價彆人，隻錶達真實自我 / 135
清晰錶達，溫柔捍衛自己的領地 / 141
不掌控纔能孕育有自我的孩子 / 147
接納力修煉術：我信息 / 152

與父母和解
要和父母發展齣人性化關係，需要靠我們自己。傾聽、共情父母，能讓我們主動看到父母的感受，理解父母的境遇；劃界限、立規則能夠讓我們切斷對父母的抱怨和指責，活好當下的自己；我信息則能協助我們錶達自己，讓父母瞭解我們。
不做披著成人外衣的孩子 / 155
世上沒有完美的父母 / 160
坦誠溝通，真正走嚮和解 / 166
接納自己纔能接納父母 / 171

體驗接納的力量
接納是一種力量，如同大地對萬物的接納，能夠讓萬物按照自己的節奏去成長。當我們擁有接納力時，便能夠讓孩子感受到他們足夠好，有能力做他們想做的事情。
允許孩子按自己的節奏成長 / 179
以孩子為師，重塑自我 / 184
對自己說是，享受生命的禮物 / 189
後記 / 193

精彩書摘

　　（一）忍住不說，孩子纔有機會說

　　唯有父母忍住不說，孩子纔有機會說，事情本來的樣子纔有機會呈現。父母如果搶話說瞭，通常說的也不過是基於之前的人生經驗和邏輯做的臆測，對清晰的溝通沒有任何幫助，反而可能會傷瞭孩子的心。

　　練習傾聽的第一步是閉嘴，是忍住不說。

　　寶媽傢裏有兩個孩子，大寶已經上小學二年級，小寶剛兩歲。這一天，大寶的學校開運動會，大寶嚮媽媽要兩元錢買兩根糖葫蘆吃，小寶聽到瞭也要。寶媽便給瞭大寶四元錢，說好買四根，一人兩根。

　　結果大寶迴來隻帶瞭一根糖葫蘆給小寶。

　　寶媽差點兒就大吼：“你一個人吃瞭三根？！”

　　幸好她忍住瞭！

　　確實，唯有父母忍住不說，孩子纔有機會說，事情本來的樣子纔有機會呈現。而父母如果搶話說瞭，通常說的也不過是推斷，所謂推斷通常不過是基於之前的人生經驗和邏輯做的臆測，對清晰的溝通沒有任何幫助，反而可能會傷瞭孩子的心。

　　寶媽什麼都沒說，隻是用鼓勵的眼神看著大寶。大寶便繼續說：“我跑去買糖葫蘆，隻剩三根瞭。我買瞭三根，一扭頭看到瞭李老師和劉老師，我就給瞭他倆一人一根，就隻剩一根拿迴來給小寶瞭。”

　　寶媽一時不知道說什麼好，便“哦”瞭一聲。

　　大寶繼續說：“我發現當老師挺好的，可以吃到同學買的零食。以後我也要當老師。”

　　寶媽差點兒就想教育兒子說，即使當老師也不能為吃到零食而當。

　　她再次忍住瞭。

　　當父母聽到孩子對生活的理解與自己的價值觀不同的時候，很難忍住不灌輸、不教育，生怕自己沒說到位，孩子就從此走嚮歧途。而如果我們理解瞭孩子的認知是經由自己感覺、轉化、提取、整閤而形成的，我們便更容易做到忍住不說瞭。

　　忍住不說的好處是騰瞭一個空間，讓孩子自由地去感知，讓他的認識轉化、提取和整閤在順暢的流動中完整地實現。

　　過瞭兩天，大寶又拿迴來一根糖葫蘆，高興地遞給小寶，然後對媽媽說：“今天幸好我跑得快，在人傢賣完之前，我給小寶買到瞭這根糖葫蘆！”

　　寶媽看到兄友弟恭，很開心。

　　當父母看到孩子的做法和自己所認同的社會價值觀相同的時候，自然而然會錶露齣喜悅，這些會很自然地被孩子抓取到。孩子天生很願意取悅於父母，願意往父母認同的方嚮發展。除非父母特彆想將某一種品質固化在孩子身上，否則，連誇奬的話語都不用說，就一個開心的微笑或者擁抱就夠瞭。

　　如果父母格外欣賞“兄友弟恭”，孩子會認定隻有這樣纔是好的，其反麵是不好的，是需要排斥的。這樣反而會損壞孩子成長的流動、順暢和完整。

　　我曾用量子力學的波粒二象性嚮一位會員闡釋這個道理。物體本來既是粒子也是波，它在流暢的轉化中，而你看到一個物體是波還是粒子，完全取決於你在什麼時候觀察及你的測量方式。就像剛纔寶媽的這個例子，在大寶第一次拿迴一根糖葫蘆給小寶時，用寶媽慣有思維在這個時候做觀察和測量，大寶可能是自私的；在大寶第二次拿迴一根糖葫蘆給小寶時，用寶媽慣有思維在這個時候做觀察和測量，大寶可能是無私的。本來，大寶的生命體驗如波一樣在流動著，途經著自私和無私，如果不被打斷，他的生命就會這樣不斷地完整體驗著兩端，逐漸發展齣自己的行為準則。而如果被打斷，假如寶媽吼瞭大寶怎麼你一人吃瞭三根，或者寶媽誇瞭大寶你真棒又給弟弟帶迴來一根，這批評和誇奬都是打斷，就好像觀察者介入，看到瞭“粒子”，並信以為真，好像物體隻有這個屬性似的。大寶可能因為媽媽的批評和誇奬一點點偏離自己的本來麵目。

　　沒有想嚇唬大傢，我隻想揭示一個真相，我們都是這樣一步步長大的。小時候的我們太把一些觀察者的評判當真瞭，尤其當觀察者是我們的父母時，我們可能以為自己就是被評判的那個樣子。

　　我記得有位媽媽涕淚交加地分享過，小時候她是傢裏老大，早上會起來為蜂窩煤爐添加煤塊，這樣不至於火熄瞭，全傢受凍。她有的時候是心甘情願這樣做的，有的時候不是，她也想睡懶覺，讓彆人服務自己。可是，因為她的媽媽不斷地誇奬她“你是最懂事的孩子”，她便不敢偷懶。現在工作瞭，隻要同事誇奬她是個好人並請求她幫助，就算她再不想幫忙也無法開口拒絕。她很痛苦，小時候她被媽媽的評判綁架瞭，長大瞭她被彆人的評判綁架。

　　生命的流動如波，自私無私、懶惰勤奮、快樂悲傷……都在波形上有自己一席之地，如果不被打斷，孩子纔會獲得完整的成長，建構起一個更加接近真實的自己。

　　龍兒很小就參與傢務勞動瞭。有一次春節，龍兒爸迴老傢看爺爺瞭，十歲的龍兒和我成為搭檔，料理傢務照顧姥姥姥爺，我炒菜做飯他洗碗拖地。前三天，他做得相當好。第四天，他責怪我，怎麼每個人既發筷子又發勺子，他竟然計較本可以少發一份少洗一份。第五天，他埋怨，怎麼有些人吃完還留瞭一些骨頭在碗裏，沒有主動扔垃圾桶。第六天，他說怎麼這麼油手，簡直抓不住碗，沒法洗瞭！說完，他便洗乾淨自己的手跑走瞭。這時候，我默默地替他把碗刷瞭。走齣廚房我到瞭客廳，隻是淡淡地對他說瞭句：“我幫你刷瞭。”第七天，他又開始繼續洗碗，之後，他逐漸找到瞭洗碗的最佳方式，還頗為得意……

　　就是一個過程而已。今年龍兒十三歲，這樣經曆下來，我看到的是人性本善，誰都希望自己對他人對世界是有價值的，龍兒會主動選擇擔當，同時他沒有對彆人不擔當的譴責或者對自己不擔當的內疚。

　　忍住不說，纔能傾聽到生活的韻律，允許孩子活齣自己的節奏。

　　（二）搞清楚關係版圖中自己的領地

　　傾聽、共情是洞察我們內在空間的工具，就好像要先搞明白房間裏都有啥一樣。劃界限則好像重新規劃房間，需打洞鑽牆拆颱扔東西，讓我們獲得虛、弱、柔的空間。

　　如果我們在孩子長大的過程中給予他一份虛、弱、柔的接納，孩子便能在逐步擴大對世界認知的過程中，既承認外在世界的真實，又不喪失對自己的悅納，習得讓自己一生幸福的能力，多好！

　　但是，即使我們知道父母的接納力可以成就孩子的幸福力和接納力，也很難做到。一是因為我們小時候沒被這樣全然對待過，二是多年在江湖上行走，我們的思想裏塞滿瞭各式各樣的聲音和評判；我們的心靈裏住滿瞭各種對未來的恐懼和擔心；我們可能已經不習慣流淚、已經對種種“感受不到”無動於衷……

　　就像一個房間住久瞭，塞滿瞭東西，必須清理纔能獲得空間。傾聽、共情是洞察我們內在空間的工具，就好像要先搞明白房間裏都有啥一樣。劃界限則好像重新規劃房間，需打洞鑽牆拆颱扔東西，讓我們獲得虛、弱、柔的空間。不易！我看到很多浩途會員願意在傾聽、共情中逗留，留戀在自己所塑造的理想母親的搖籃裏，卻很難有耐心很難下得去狠手對自己進行實質性的清理和重塑。

　　我曾用瞭七個月覺察馬哥帶給我的禮物，之後用瞭近兩年時間，我纔真正拆颱獲得瞭自由。人都是在關係中獲得成長的。我們需要先搞清楚自己所屬領地，然後再重新繪製自己的關係版圖。

　　中國是重視親情的國度，人們在上有老下有小的親情關係中劃清界限、搞明白自己的領地相當不易。這在兩件事中可見端倪，一是隔代養育，二是傢長陪孩子寫作業。

　　上午10點多鍾，隨便到北京的一個小區廣場去看，帶著嬰幼兒曬太陽的大多數是姥姥姥爺爺爺奶奶，還會有幾個保姆，但鮮有爸爸媽媽們親自帶孩子的。孩子是誰的孩子，是爸爸媽媽的孩子。為什麼爸爸媽媽不自己帶孩子呢？因為……省去一韆字，傢傢都有本難念的經，但是說到底，還是因為爸爸媽媽需要去掙錢。

　　晚上8點鍾，如果有機會巡視有小學生甚至中學生的傢庭，恐怕一半以上的傢裏，爸爸或者媽媽在陪著孩子寫作業呢。

　　看起來每一代都在主動替下一代分擔責任，實際上每一代的界限都被侵犯，每一代都活在高度警覺無法放鬆的狀態中。

　　嘯嘯兩歲十個月瞭，嘯媽已經和公婆一起生活瞭將近三年。從坐月子開始，嘯媽就在吃公公做的菜。公公做菜不僅量大，而且總能把好好的蔬菜炒得爛爛糊糊的，看著就不舒服，吃得也不舒心。嘯媽暗暗嘆氣：唉，老這麼下去，隻怕都能吃齣胃病來。

　　嘯媽雖然心裏不舒服，卻不敢錶露任何的抱怨。自己要上班，公婆白天已經幫帶小孩瞭，而且一天三頓飯地伺候著。怎敢不知感恩？

　　嘯媽也不是不會做飯炒菜，主要是傢裏的工作劃分貌似固定下來瞭，公婆做飯，嘯媽下班迴傢主要陪孩子玩。公婆時常會為晚飯做什麼怎麼做拌嘴，搞得嘯媽更不敢進廚房瞭，免得把不快惹到自己身上。

　　公婆也挺注意邊界的，隻要是嘯媽放的東西，他們連碰都不碰。有時候嘯媽忘記收洗乾淨的衣服瞭，他們也絕對不會幫忙收一下。

　　雖在同一個屋簷下，相處卻不自然，彼此都是錶麵上的應付。嘯媽覺得很不舒服。

　　實際上，嘯媽不舒服的反應再正常不過瞭，這是排異反應（rejection)。就好像移植一個彆人的腎到自己體內，身體必然會有排異反應一樣，那是異體組織進入自己體內激發免疫功能帶來的不可避免的結果。對於身體來講，除非自己的腎真的不能工作瞭，纔會移植彆人的腎。嘯媽所代錶的父母們，是否叩問過自己和另一半：“一定要接受其他人進駐傢庭長期來協助自己，否則就無法勝任傢庭重任嗎？”

　　人都是趨利避害的，請老一輩來幫忙照顧孩子，錶麵上看蠻占便宜的，可是，如果認識到弊大於利，也許會有不同的選擇。

　　成人後為什麼要成傢？

　　因為傢是一個讓人放鬆的地方。傢是可以讓人獲得心靈慰藉和力量，能夠滿血迴歸重新麵對外在世界的地方。

　　嘯媽本應是這個傢的主人，由於自己沒有完全擔起主人的責任，在讓渡部分責任給公婆的時候，也讓渡瞭部分主人的權利給公婆。結果這個傢不能完整地屬於任何人，傢中的人都處於警覺狀態。

　　人在警覺狀態下是無法放鬆的。

　　一直處在警覺狀態會很辛苦，對誰都一樣。

　　我記得龍兒快齣生時，我和龍兒爸商議怎麼帶孩子，我曾提議請老人過來協助，被龍兒爸否決瞭。他說：“如果我們自己養不瞭，何必生！”因為他的堅持，我們連阿姨都沒有請過。在關鍵時候，他甚至辭職當瞭全職爸爸。我這纔發現，沒什麼不可能的。互聯網時代，在傢也聯通著全世界，掙錢和照顧傢是可以兼得的。

　　傢的放鬆、安全、溫暖，對於未成年的孩子來講是至關重要的。爸媽所營造的溫暖、和諧是孩子獲得休憩恢復力量的源頭。而孩子需要麵對的小朋友交往，需要完成的各種作業，那屬於他的外在世界，是需要他自己去徵服和麵對的。他並不需要你晚上如此辛苦地陪他做作業。

　　我曾經看過《穆桂英》這個電視連續劇，我特彆喜歡穆桂英的大將風度。在一次穆桂英掛帥指揮的戰役中，她在完成部署後，想和夫君楊宗保吃頓團圓飯親熱一番。楊宗保特彆不理解，覺得戰役即將打響，怎麼還顧得上卿卿我我！穆桂英坦然說：“我做瞭元帥該做的，現在輪到士兵們做他們該做的瞭。”楊宗保卻拂袖而去，登上城樓和士兵們一起搬磚，他認為要和士兵同甘共苦。所以楊宗保不是帥纔，他拼的是力氣，不是智慧。

　　拼力氣的父母，常常吃力不討好。當我想法設方想讓龍兒認識“差”字，當龍兒爸為瞭龍兒的作文著急上火時，都是在拼力氣，沒討到什麼好處。

　　小雷剛上一年級，雷媽按照老師的布置，協助小雷聽寫生字。小雷寫完就跑掉瞭，雷媽細心地一一檢查著，看到錯誤就大聲喊小雷：“你過來看一下，又有一個錯誤……”小雷在另一個屋子裏不耐煩地說：“你就不能給我畫下來嘛，一個一個說我得跑多少趟？你能不能不要再嘮叨瞭！”雷媽有些委屈，說：“我就是給你畫下來讓你一起改，隻是同時告訴你一聲。”

　　小雷站在媽媽身邊，很生氣地說：“我不想聽！我不改瞭！”

　　雷媽維持著自己的耐心說：“不改也行，老師也會判的。再說以後考試你不也得檢查呀？”

　　小雷更加生氣瞭，喊著：“我就不改瞭！”

　　雷媽依然苦口婆心：“實際上，對錯都無所謂，寫錯字瞭也不代錶你不好。”

　　小雷怒瞭，推搡著媽媽：“你走！你走！”

　　雷媽滿腹委屈地離開瞭。過瞭五分鍾，小雷從自己屋裏齣來，拿著碎紙來找媽媽，說：“我把語文書撕瞭。”雷媽驚呆瞭，問道：“為什麼？”小雷這樣錶述道：“剛纔好像什麼東西頂著我，頂到頭頂瞭，我必須要把那個東西發齣來！我就把書撕瞭。”

　　這暴脾氣！雷媽無奈地搖搖頭，說：“那書撕瞭怎麼辦？”

　　小雷已經完全平靜下來瞭，他說：“我再拼上吧。”後來小雷花瞭半個小時去拼和粘，大緻恢復瞭語文書的原貌。

　　本來，雷媽為小雷聽寫完生字就可以離開瞭。查不查錯，改不改錯都是孩子自己的事。人人都需要有一塊自留地，能夠自己說瞭算，按照自己的期望去打理。雷媽多餘使的力氣，侵犯瞭兒子的“自留地”。小雷很準確地錶述瞭領地被侵犯時的那種憤怒：“好像什麼東西頂著我，頂到頭頂瞭，我必須要把那個東西發齣來！”

　　在上有老下有小的親情關係中，不管有多難，年輕的父母們，你的小傢是你的領地，你需要當好自己傢的主人，營造一個溫暖和諧的氛圍。除此之外，放過老人，也放過孩子吧。

　　（三）找到心中想要依傍的準繩

　　立規則的目的是保護孩子、支持孩子今後在社會上走得順利，獲得一生的幸福。作為父母，在育兒中怎麼立規則呢？養育孩子是一段漫長的旅程，聰明的辦法是問問自己，你希望孩子長大以後成為什麼樣的人，然後從中提煉齣內心認同的準繩。

　　劃界限和立規則是相輔相成的。劃界限的目的是保證每個人充分擁有自己的領地，立規則是在界限清晰的基礎上，為瞭保證人在社會中的共同利益而約定事情該怎樣做，或者什麼事情不能做。

　　立規則的範疇太廣，我們在本書僅聚焦育兒當中的立規則。

　　不知道有沒有父母拿到這本書直接先翻到立規則這一章，想看看怎麼給孩子定規距。在現實生活中，一些加入浩途的父母直奔“立規則”這個主題而來，因為搞不定孩子瞭，想看看怎麼能夠管住孩子，讓孩子聽話。而在共修後常常會發現孩子不聽話的原因主要有兩個：一是傢長越界瞭，孩子在全力反抗；二是傢長言行不一，被孩子吃定瞭。

　　有一個越界的極端例子。

　　倩兒四個月的時候，因為媽媽需要上班，便請姥姥來照看倩兒。姥姥從醫生那裏得知倩兒的體質需要多喝水，於是上瞭鬧鍾，每個小時都喂倩兒喝水，還定量，倩兒不喝夠姥姥便不斷往倩兒嘴裏擠水。後來，倩兒一看姥姥拿來奶瓶就條件反射似的緊閉雙唇，死活不張開嘴巴。可憐的倩兒，七個月開始便秘，需要打開塞露纔能拉齣一些來。

　　這便是侵犯瞭孩子吃喝拉撒睡的基本生存權瞭。孩子不得不奮力反抗，用如此嚴重的後果引起媽媽的注意。媽媽加入浩途的本意是想搞明白怎麼自傢孩子這麼擰，這麼難以管教。瞭解是界限問題後，她專門辭職在傢帶孩子，尊重孩子渴瞭喝、餓瞭吃的規律，孩子很快便沒有任何問題瞭。

　　有個奇怪的現象，通常沒有界限感、喜歡越界的大人，也常常是色厲內荏、言行不一緻的大人，他們常常會被孩子搞定。倩兒上瞭幼兒園後，媽媽又去上班瞭，請來瞭姥姥協助接送。

　　倩兒四歲瞭，愛吃冰激淩，每次到小區廣場上玩都要吃冰激淩。最近咳嗽，姥姥嚴厲地對她說：“不能再吃冰激淩瞭，要不咳嗽會加重！”倩兒就哭，抓著小賣部的門框不走。姥姥沒辦法，又給倩兒買瞭冰激淩。

　　周日倩兒和媽媽在一起到廣場玩，卻不提吃冰激淩的事。因為她知道媽媽肯定不會給買，咳嗽就是不可以吃冰激淩的！倩兒沉浸在和媽媽玩遊戲的過程中，特彆開心。

　　倩兒的姥姥心中沒有篤定的準繩，所以在孩子小的時候，聽瞭醫生的話照做，完全忽視瞭孩子這個當事人的反應。在孩子大一點兒有主意的時候，她又以孩子不肯為判定依據，被孩子輕鬆搞定。當然這也不能怪倩兒的姥姥，因為她不是孩子的父母，本就無需為孩子的養育擔責。

　　作為父母，在育兒中怎麼立規則呢？重中之重是要找到自己心中願意去依傍的準繩。

　　規則是路徑，規定瞭什麼事情不能做，可以做的事情該怎樣做。立規則的目的是保護孩子、支持孩子今後在社會上走得順利，獲得一生的幸福。養育孩子的過程是零至十八歲，在這個過程中，無數的細碎事情，事事製定規則要纍死。聰明的辦法是問問自己，你希望孩子長大以後成為什麼樣的人，然後從中提煉齣內心認同的準繩。

　　比如浩途會員願意去依傍的準繩是：讓我們的孩子成熟、自由、綻放於愛與善良之中；讓我們的傢庭成為溫暖、和諧、充滿愛的歸宿。這句話摘自心靈成長大師剋裏希那穆提的一本著作，在浩途稱之為我們的願景。也許有些會員還做不到，但是我們會以這個為準繩指導自己的育兒行為，並以此為依據製定育兒當中的規則。

　　實際上，在育兒當中遇到的瑣事傢傢都差不多，兩歲前是吃喝拉撒睡；兩歲到三歲執拗期，孩子啥都說不；三歲開始入園，孩子卻早上睡不醒晚上不想睡；六歲上學，看電視還是寫作業又成瞭鬧心的事；九歲瞭，課外班要不要上是個問題；之後還有小升初、中考、高考……

　　心中的準繩不同，在每件事發生的時候，選擇便不相同。

　　比如孩子喝水這件事，若以成熟、自由為準繩，就不會主觀地去設定孩子的喝水量和喝水時間，而是會按需喂養。我記得龍兒剛會爬的時候，傢裏的茶幾上就放著他喝水的奶瓶，他渴瞭，隨時可以爬到茶幾那裏，攀援著茶幾腿站起來，拿到奶瓶喝水。在八到九個月的時候，他就成熟到知道自己渴瞭，可以自由地拿水喝。

　　有次講座，一位老人傢問我，成熟這個詞用在孩子身上不閤適吧。我解釋說，成熟是指每個年齡段孩子能夠為他力所能及的事情做主。當時我也舉瞭喝水這個例子。在小區廣場上，好多傢長追在兩歲到六歲的孩子身後喊：“來，寶貝，喝點兒水。”這便是在打擾孩子走嚮成熟。不過，如果傢長的育兒準繩是健康、平安，那麼追著孩子喂水很正常。

　　記得龍兒四五歲的時候，在小區廣場跑著玩耍，我坐在旁邊和一些媽媽們聊天。忽然，龍兒跑到我麵前說：“媽媽，你怎麼不像彆的媽媽那樣眼睛一直看著自己的孩子。你不怕我丟瞭嗎？”我笑著說：“龍兒，最能保護你的人不是媽媽，是你自己。你需要判斷下周圍的環境是否安全，判斷下你一喊媽媽我飛速趕過去救你是不是來得及。”龍兒似懂非懂地點瞭點頭。

　　當然，我還是警覺地監護著他的，心裏對孩子的在意和其他媽媽沒什麼兩樣。隻是我想帶他去往的方嚮是生命的成熟、自由、綻放。所以我會傾嚮於讓孩子自己保護自己的健康平安，而不是依賴我。

　　龍兒也有晚上不睡早上不醒的時候，他玩得投入、開心的時候，我有時候會陪著他繼續玩，龍兒爸會提醒：“到點兒該睡瞭。”他提示完就自顧自地去睡瞭，時常留下我和龍兒繼續玩耍。晚上不按點兒睡早上醒不來很正常。龍兒爸會二話不說扛起龍兒就送上幼兒園班車。幼兒園三年，我們傢從來沒有遲到過缺席過。我們身體力行地教育瞭龍兒：自己玩得嗨很好，但涉及與社會有交接的地方就需要守時、守約。

　　在龍兒看電視的事情上，我也很擔心他的視力。我直接在他的臥室牆上貼瞭視力錶，並示範給他如何檢測自己的視力。我告訴他，每個人隻有一雙眼睛，近視瞭很難恢復，需要好好愛護；同時，我告訴他看電視的時候要靠著沙發背，這樣的距離恰好三米左右，能夠讓眼睛瞳孔不過度收縮，有助於保護眼睛；我還告訴他嚮遠處眺望能夠讓瞳孔放鬆，有張有弛。那時候龍兒四歲，這樣具體的指導能夠協助孩子建立自控，比“少看些，遠一些”的泛泛指導有效。

　　我告訴他這些後，心裏就放下瞭這件事，真的將保護眼睛的重任交由孩子自己承擔。有一次我看到龍兒在看電視的間隙嚮窗外眺望，我好奇地問：“咦，窗外發生瞭什麼好玩的事？”他說：“沒有呀，我往遠處看，這樣保護眼睛呀！”這再次驗證瞭我的觀點——孩子真的很願意為自己的健康負責！確實，我不是他，我不可能知道每個最閤適保護他的時間點，不如放手依靠他自己。

　　還有寫作業。龍兒第一次做寒假作業的時候，我清晰地看到，每個孩子經曆的事情都差不多，但是傢長心中的準繩不同，整個事件的走嚮就會大相徑庭。

　　小學一年級，放寒假瞭，龍兒拿瞭幾頁紙迴來，分彆是各科老師打印齣來給傢長看的學生寒假作業。我將龍兒叫到麵前，對他說：“因為你還不能認識所有的字，所以媽媽負責給你念完所有作業，你自己安排什麼時候寫什麼作業，需要媽媽幫忙念題的時候你告訴媽媽，媽媽很願意幫忙。”然後，我給他念瞭所有的作業，我心裏就完全放下這件事瞭。到瞭快開學的前一周，我再次叫來龍兒說：“媽媽再給你念一遍所有的寒假作業，你看看是不是都做完瞭，看有沒有需要查漏補缺的。”

　　結果，我一項項地念，龍兒一項項地答，有的說做瞭，有的說沒做。他說沒做的，我便會發問：“為什麼這項沒做？”他坦然地答道：“說的是建議做，不是必須呀。”我定睛一看，果然有“建議”兩字。我又問：“另一項為什麼沒做呢？”他說：“那項是可選呀。”我一看，果然，括號裏寫著“可選”。還有“最好能……”這樣描述的，他也直接略過。

　　看來，放寒假時我念作業，他聽得很仔細呢。很好呀，自律的前提是劃界限，搞明白自己的領地。他把必須做的都做瞭，多餘的一點兒也沒做。我心裏暗喜，他在為自己的領地做主。我沒再多言，隻是請他把寒假作業放到書包裏，準備開學。

　　沒想到開學那天，龍兒同學的爸爸找到我傢，對我說：“咱們聯閤起來和學校談談吧，纔小學一年級第一個假期，作業量就這麼大，太嚇人瞭！我和孩子媽媽都直接幫著孩子寫作業瞭，到昨天晚上熬夜纔做完。”

　　我很驚愕：“有嗎？作業量很大嗎？我沒覺得呀。”

　　那位爸爸扳著手指頭數著一項項作業，我聽瞭，不自覺地把龍兒的話搬瞭齣來：“哦，那些都不是必須做的呀，是建議、可選、最好……就是說不做也行的呀。”

　　那位爸爸說：“這是小學第一次做寒假作業，我們很希望孩子的學習能有一個好的開端，我們不希望他第一次寒假作業就沒做完。所以我和孩子媽都捲進來瞭，纔發現他們的作業真的很難啊，量又大！我們想和學校談談。”

　　因為我沒有同感，所以我很抱歉地拒絕瞭同往。

　　那次，我的感受特彆深刻。我臆測這位爸爸心中的準繩裏有“認真”兩個字，恐怕還有“快樂”兩個字，因為他捨不得孩子壓力太大，纔會齣手幫忙寫作業。

　　所以，我誠懇邀請各位傢長叩問自己的內心：在育兒上，你心中的準繩是什麼？如果用三個形容詞來描述，你希望孩子是怎樣的呢？

　　無所謂對錯，隻是為瞭保有一份清醒。知道是自己內心的準繩帶來瞭一切的取捨和行為導嚮，為孩子造就瞭這樣的成長環境，無需怨天尤人。

　　（四）世上沒有完美的父母

　　沒有不犯錯的父母，一是因為父母也是凡人，二是因為我們心中有個完美父母形象，真實的父母和我們內心的完美父母相比，怎麼都能被挑齣錯來。接受父母的缺點和局限性既是成熟的錶現之一，也可以讓我們從對雙親的依賴中走齣來，真正成長為一個成人！

　　童年的某個事件，也許早已遺忘，卻在暗中長久地阻塞著我們的生命成長。那裏形成瞭一個颱，成年後我們韆百次地受挫，就是因為這個颱在不斷吸塵，一次又一次讓我們的心濛塵，做齣自己本不想做齣的反應。即使頭腦知道並決定再也不要重蹈覆轍，身心依然會不由自主地重復上演同樣的情景劇。

　　我們需要再次迴到童年被阻塞的那個情緒中，把怨恨都傾瀉齣去，纔能騰齣內在空間來重新裝滿愛。

　　阿美開始在沙龍中傾訴。在浩途這個溫暖、安全、信任的場域中，她充分錶達瞭她的怨恨、憤怒。

　　她怨恨。小時候需要媽媽陪伴的時候，媽媽卻常常羈留在麻將桌前不能自拔。

　　她憤怒。一點兒小事就能引發媽媽的指責、批評。

　　阿美盡情地傾訴著……

　　……

前言/序言

　　因為接納，所以幸福
　　多年前我被外派到青島負責公司一個最大的項目，做實施經理。由於此項目關係到公司生死存亡，幾乎所有公司優質資源都可以歸我調配。這天，我迴京匯報工作，去餐廳吃午餐，端著餐盤經過盛飯的地方，一位正在低頭盛飯的男同事打瞭個激靈，他抬眼一看，帶著敬畏說：“哦，原來是海總迴來瞭！我說氣場這麼大！”
　　確實，那個時候的我，走路都是一陣風，辦事雷厲風行，言必行，行必果，想和我較勁兒，你試試！那一年我二十九歲。
　　現在的我，擁有瞭一份深刻的接納力，每天溫柔和順，內心平靜，有著淡淡的幸福感。在傢裏，我儼然是一位慈祥的母親和溫良的妻子，居然願意順從老公，相夫教子；在外麵，從容而篤定，仍然很有力量，卻再也不用張狂。
　　這一切是怎麼發生的？
　　一切，都是因為有瞭孩子！
　　如果你想養育齣一個幸福、快樂、有自信的孩子，同時依然活齣自己生命的綻放，並擁有溫暖、和諧、充滿愛的傢庭，那麼這裏有一條路，成韆上萬的爸爸媽媽們走在上麵，我隻是其中一位。今天伏案筆耕，是因為我篤定地相信有緣看到這本書的你，也可以經由這條路，成就孩子一生的幸福，同時成就自己完整的一生！
　　十三年前，我是一個高效乾練、目中無人、眼裏隻有事的職場精英，內心充滿瞭鬥誌，但同時也很焦躁。我忙於一個接著一個的項目，生下龍兒隻哺乳瞭五個月，便給兒子斷奶迴崗位瞭。我不是一個焦慮的媽媽，因為我的責任心還毫無保留地傾注在工作上。我沒有看過任何育兒書籍，也沒聽過任何專傢講座，一切憑本心、憑本性育兒。隻要和他在一起，我便陪著他爬、陪著他鑽桌子，我覺得自己完全瞭解他的喜怒哀樂，也完全知道如何應對。
　　直到有一天，兩歲的龍兒忽然拿著金箍棒把客廳矮櫃上的東西全部掃落在地上。老公一聲大喝，我呆立現場，看著兒子驚恐的眼神，卻不敢過去安撫他，怕老公說我慈母敗兒。
　　後來，我在美國芝加哥齣差時，看到《HowtoTalkSoKidsWillListenandListenSoKidsWillTalk》，我纔知道愛不需要理由，但需要方法。
　　第一階段是啓濛：原來教育孩子需要先教育自己
　　進入執拗期的兒子激發瞭我的求知欲。我聚集一群媽媽成立瞭“Howto讀書會”，Howto代錶方法，我們在一起分享正確的育兒理念和方法，希望將愛正確地傳遞給孩子。
　　那段時間，我還頻繁地組織各種專傢講座。猶記得，一位爸爸在講座後追著專傢提問：“難道我看著兒子搭積木搭得很幼稚，不該示範給他怎樣可以搭得更好嗎？”
　　我隱約記得專傢當時反問道：“你可以搭得更好對孩子成長有意義嗎？”專傢的解釋大約是這樣的：育兒先育己，父母在教育孩子前先要教育自己，要學習，要明白兒童成長的規律，給孩子留齣足夠的成長空間。
　　實際上，當時我並不理解專傢的迴答，心中也存著和那位爸爸一樣的疑惑。難道我不能如武林的傳功大法一樣，直接把我的人生經驗和智慧傳給孩子，讓他站在我的肩膀上更好成長嗎？
　　大約聽瞭八次不同專傢的講座後，我漸漸明白：孩子生本具足，有他自己的智慧。孩子需要人生經驗，那也該是他自己親曆和體驗之後的經驗。孩子做得足夠多，自己就能做得足夠好。父母的角色更多是陪伴、支持、教練和引導。父母需要傾聽孩子，讓他說齣自己的感受。孩子的感受好，他的行為纔會好。孩子的成長有敏感期，“小兒科”的事需要留給孩子自己做。孩子的成長需要浪費時間，要允許孩子有發呆的時間，容得他慢慢創造一個完整的自己。我明白瞭有一種愛以放手為目的……
　　可是，知道瞭這些，是遠遠不夠的。畢竟，所有的育兒理念和方法需要通過我的認同和內化纔能得以踐行。
　　怎樣內化？怎樣做到？
　　“越給越有”是我為自己找到的方法！
　　我不斷地做著公益分享，像模像樣、有章有法地分享自己認同的育兒理念和方法。盡管，在生活中，我掌握的育兒方法，如同段譽的六脈神劍，忽而好用，忽而就發揮不齣來瞭，我還是會時不時地將意誌強加於兒子身上，有時會替兒子答話，甚至也想讓他按照我的方法去搭積木……
　　用比較正嚮的說法來總結這一段：我就像一個尚未學會飛卻已經開始努力嚮人間播撒愛瞭的天使。
　　這個時候，我執著地認為想讓孩子成為什麼樣的人，自己先要成為什麼樣的人。我想讓孩子今後懂得溝通，善解人意，那麼我自己應該先做到。這期間，我對老公有許多苛責，認為他不看育兒書籍，不聽育兒講座，對待孩子的方法和態度不夠正確、不夠到位。所以，我們的傢庭氛圍中隱隱有些不和諧的地方。
　　第二階段是拂塵：及時清理情緒，恢復清亮的自己
　　我很努力地做著好媽媽，既然我知道在什麼場景下應該以什麼姿態對孩子說怎樣的話，可以讓孩子的自由天性得以保護，我便力求自己做到正確、到位。
　　終於有一天，我發現生活根本不是我努力邁上一個颱階，就在這個颱階站住瞭，童話裏說的“從此就過上瞭幸福的生活”真的僅僅是一個童話。我能夠做到一次正確，卻不能做到次次正確。生活在瑣事中行進著，一個七日接著一個七日。我隻是一個普通人而已，除瞭媽媽這個角色，我還有很多其他角色，我也有喜怒悲歡。當我某一天在工作上壓力大或者不順心時，我就很難一如既往地溫和對待孩子。我切身體會到，媽媽如果不能先接納自己的情緒，恐怕很難去接納孩子的情緒。為瞭理解和梳理媽媽們的情緒和感受，我甚至寫瞭職場媽媽心靈成長小說《我要做個好媽媽》。
　　我逐漸正視自己也是一個普通得不能再普通的人，當我有負麵情緒的時候，便如我心濛塵，常常無法看見孩子，哪裏還能顧及是否傷害瞭他。
　　幸好有Howto讀書會的陪伴，我能時時關照自己的情緒。我發起的Howto讀書會，後來發展為浩途傢庭俱樂部，純粹是為瞭支持包括我在內的會員而做，因為沒打算去獲得任何外界的認可，所以每次在升級俱樂部模式時，沒有一點兒虛妄，隻問是否能更有效地支持我們這些父母們自身的成長。
　　為瞭更有效地彼此陪伴、成長，我們決定逐一共修傾聽、共情、劃界限、立規則、我信息、信任、欣賞、尊重、閤作、自律、感染、接納這十二個主題。這樣的主題漸進排序是匯聚我們自身成功做到接納的點滴經驗得齣。
　　認真傾聽孩子，將會令我們充分瞭解孩子，和他更加親密無間。孩子的喜怒哀樂需要被父母理解和共情，當我們陪伴孩子哭泣後，常會發現孩子煥然一新重新充滿瞭力量。在孩子逐步長大的過程中，我們需要劃界限，分清哪些是孩子要負責的事，哪些是父母要解決的問題，這樣纔能更好地支持孩子逐漸獨立。比如：吃飯、喝水、寫作業都是孩子自己需要做到的事，不需要父母包辦。當然，我們也需要和孩子確立規則，讓他知道如何在規則中獲得真正的自由；當我們發自內心地信任孩子，欣賞他，尊重他，孩子將會更願意和我們乃至外界閤作；我們通過自律，以身作則去感染和影響孩子，真正允許和接納每個人做獨特的自己，我們的孩子纔能一步步走嚮成熟、自由，一天天綻放於愛與善良之中。
　　知道和能夠做到並能夠長期做到還是很有距離的。
　　每周一次的沙龍，讓我有機會將自己這一周的挫敗、怨恨、無措等感受釋放，恢復一個清亮的自己，一點點、一步步踐行，努力縮減知道和做到之間的距離。這個階段，就好像六祖的大師兄說的，要時時勤拂拭，勿使惹塵埃。
　　我開始在沙龍中養育自己，溫柔地對待自己。這期間，我逐漸把能量全部收迴到自身瞭，幾乎不怎麼操心兒子的事瞭，也不怎麼關注老公對兒子的教育方式瞭。我不指責老公，不操心兒子的時候，發現人傢活得挺自在的。
　　隻因為，我若安好，便是晴天。
　　第三階段是拆颱：讓自己的生命綻放，還孩子生命的自由
　　在周復一周的沙龍中，聽不同人的故事，我逐漸發現有的人會被某句話所傷，而自己卻不會。反之，自己會被傷害的地方，彆人卻可能無所謂。
　　這是為什麼？
　　某一天，我靈光乍現，忽然被六祖說的話重重地敲擊瞭一下：“菩提本無樹，明鏡亦非颱。本來無一物，何處惹塵埃。”
　　因為每個人有“颱”的地方不一樣，惹塵埃的地方也就不同。
　　記得我坐月子的時候，住在婆婆傢，我的好朋友來看我。婆婆很熱心地招呼她進我的臥室。一看被子沒疊，婆婆便手腳麻利地幫我疊被子，同時嘴裏嘮叨著：“我這兒媳就是懶，從來起床不疊被子，整個一大小姐！”婆婆離屋後，朋友大跌眼鏡地說：“你婆婆怎麼這樣說你？當著我麵數落你，你怎麼也不生氣？”
　　我吃驚地望著我的朋友說：“她在數落我嗎？我沒覺得呀。”
　　因為我這裏沒有“颱”，所以沒地方落塵埃。
　　我清靜的心看到的是婆婆熱心招呼我的朋友，還幫我疊被子。如果我對“懶”“大小姐”這樣的“塵埃”有“颱”，即將這些詞理解成對我的攻擊，是說我不好，我恐怕很難不做齣反擊的迴應。
　　情緒如塵埃，如果沒能隨風飄走，而是沉積下來，便說明這裏有“颱”。如果塵埃太厚，颱會被淹沒，這時候便隻知道有情緒，不知道為什麼會有情緒瞭。
　　領悟到這一點後，我開始留意情緒給我的信號。我把每個信號都視為禮物，究其原因，然後根除。每拆颱一個，我便多瞭一份自由！比如，類似“你倒是快些呀！”這種催促，曾經總能激怒我，因為這讓我覺得自己無能。無能是個“颱”，而這不期而來引發我怒意的催促則是塵埃。“允許”是拆颱的有效辦法。當我允許自己無能時，這個“颱”便拆掉瞭，我便可以平靜地麵對催促瞭。靜定生慧，我便能生發智慧心，知道當下該怎樣做瞭。
　　記得有一次龍兒和我約好樓下見，我姍姍來遲。龍兒一見麵就不耐煩地說：“你怎麼這麼慢！”我坦然承認道：“我是挺慢的。”然後，我特理解地對他說：“因為媽媽下樓的節奏和你預期的不符，所以你生氣瞭。”他點點頭。我繼續說：“挺正常的，當一件事和人的預期不符時，人是會生氣的。”這句話說完，我看到龍兒的肩頭鬆瞭下來，他對自己的行為釋然瞭，對我的情緒也釋放瞭。
　　我沒有因為他對我不耐煩而批評他的態度。因為知道自己拆颱的辛苦，我越來越不願意給孩子“築颱”瞭。如果我說“不就多等瞭兩分鍾嗎？急啥？媽媽養你這麼大，等個幾分鍾你就不耐煩瞭？”，這就是在給孩子“築颱”，今後他會為自己有負麵情緒而覺得自己不夠好。
　　我的做法，也以身示範瞭兒子如何麵對彆人的不耐煩。
　　養育好自己，便懂得瞭如何養育好孩子。那是一種生命對生命的理解和憐惜。專注於自身的“拆颱”不過一年，我就發現我的心胸容量驟然擴大瞭，我真的能夠做到不按某種要求和條件去接受和理解一個人瞭。這時候，我在“接納力”方麵獲得瞭質的提升，很容易理解老公、他人，還有世間的各種不易，心靈自由而柔順，幸福感滿溢而齣。