適讀人群：0-18歲孩子的傢長
　　★浩途傢庭俱樂部創始人、《如何說孩子纔會聽，怎麼聽孩子纔肯說》引進者海文穎重磅新作！
　　★接納力是孩子一生幸福的起點，媽媽的接納力，成就孩子的幸福力。
　　★發自內心地傾聽、共情孩子，修煉劃界限、立規則、我信息等親子溝通技巧，養成接納力！
　　★融閤兒童發展心理學理論與十年親子教育實踐經驗，再現上百傢庭真實成長案例。
　　★好媽媽不可不讀的自我成長情商課！

內容簡介

　　接納力是一種能力，一種獲取幸福的能力。媽媽一旦擁有瞭接納力，不僅獲取瞭讓自己幸福的能力，也成就瞭孩子一生的幸福力。
　　這是一部協助媽媽們釋放焦慮、清亮心靈，通過培養接納力來提升媽媽的教養水平，進而成就孩子一生幸福力的媽媽自我成長幸福經。養育孩子，其實就是養育自己的過程。為瞭孩子一生的幸福，我們不停地摺騰自己，還時常對孩子大吼大叫，當我們做到接納自我時，會驚喜地發現對孩子也接納瞭。本書以媽媽與孩子間建立信任、欣賞、尊重、閤作、自律、感染、接納為通道，引導媽媽發自內心地傾聽、共情孩子，和孩子建立良好的親子關係，同時以劃界限、立規則、我信息等溝通技巧，協助孩子一步步走嚮成熟與自由，一天天綻放於愛與善良之中。
　　接納孩子，首先從接納自己開始做起吧。

作者簡介

　　海文穎，著名傢庭教育專傢，浩途傢庭俱樂部創始人，新東方教育論壇重量級嘉賓、北京衛視早教欄目特約專傢。八年前，海文穎開始積極投身公益育兒教育事業，長期緻力於親子溝通的實踐，她發起創立的“接納力教養理念”，帶給瞭充滿焦慮與迷茫的媽媽們一股清新豐盈的教養之風，引領著萬韆媽媽走上芳菲滿目的親子花徑，並活齣瞭自己生命的綻放。

精彩書評

　　這將是推動傢長自我教育的一本好書，書中那些豐富、真實的案例，很多正體現瞭自我教育的四個環節：自我認識、自我要求、自我踐行和自我評價。在這裏，我看到瞭自我教育研究的方嚮，我深信書中所提倡的理念和方法，能夠引導傢長們更好地自我成長。
　　——著名教育專傢，北京教育科學研究院副研究員冉乃彥

　　激勵孩子自我教育是傢長的神聖職責，而傢長如何進行自我教育，則是個新課題。本書中論及的傾聽、共情、劃界限、立規則、我信息是傢長自我教育的重要方法，接納力的獲得則是其必然結果。
　　——著名教育專傢、北京教育學院教授賀樂凡

　　接納的對象，無論是孩子還是自己、他人，都是獨立的個體，彼此不可替代。而接納力的成功獲得，始終貫穿著尊重，收獲的是大人與孩子的共同成長、共同幸福。
　　——天津社會科學院社會學所研究員關穎

　　接納是活齣自己生命綻放的起點，更是成就孩子一生幸福的起點。我祈願讀者也在心中種下一粒“接納”的種子，尊重自己生命的每個階段，也允許孩子生命中的諸多可能性。
　　——著名企業傢、生命教育關注者姚越

　　隻有引發人的自助成長，纔能讓孩子成熟、自由、綻放於愛與善良之中，讓我們的傢庭成為溫暖、和諧、充滿愛的歸宿。我推薦丈夫和妻子一起閱讀這部助力我們自我成長的書，並嘗試文穎女士誠摯的建議。
　　——新東方傢庭教育研究與指導中心主任應光

　　這是一本真誠的良心之作，本書將父母自我成長的一般規律進行瞭有步驟、有深度地闡釋和總結，對於廣大尋求內心力量和渴望成長指引的傢長朋友們具有重要的參考價值。
　　——心理谘詢師、一位普通孩子的媽媽伊林娜

自序：因為接納，所以幸福 / 001
推薦序一：育兒就是育己的過程 / 006
推薦序二：接納自己，接納孩子 / 007
推薦序三：悟道比謀術更重要 / 008
推薦序四：接納力，成就孩子一生幸福的起點 / 009
推薦序五：接納自己，豐盈自己 / 010
接納力力
養育孩子的過程中，大傢麵臨的問題都差不多……問題本身從來不是問題，應對問題的態度和方法纔是。當我們擁有越來越強的接納力時，我們會不經意間發現，孩子也擁有瞭能讓自己持續幸福的能力，即幸福力。幸福力的呈現是：我很好，你也很好，我們大傢都很好。
接納是一門有魔力的學問 / 003
父母的接納力可以成就孩子的幸福力 / 010
接納力和幸福力相伴而行 / 021
接納力可以自助修煉 / 025

傾聽
如同我們提升接納力是為瞭成就孩子的幸福力一樣，我們練習傾聽的主要
動機是為瞭建立親密的親子關係，通過傾聽給孩子充分的安全感。
忍住不說，孩子纔有機會說 / 029
傾聽，覺察內心的真正需求 / 033
在關係中傾聽並反躬自問 / 038
撫平糟糕情緒背後的創傷 / 043
接納力修煉術：傾聽 / 046

共情
共情
共情是人本主義創始人羅傑斯提齣的心理學術語，是指一種能設身處地體驗他人處境，從而達到感受和理解他人情感的能力。當我們自己有負麵情緒時，傾聽和共情自己纔能讓我們恢復心力、超越自戀，轉而傾聽、共情孩子，並對孩子展現齣我們的接納。
超越自戀去理解孩子 / 049
共情童年時候的自己 / 053
擁抱被養育時的記憶 / 057
卸下盔甲，碰觸內心的真實和柔軟 / 062
接納力修煉術：共情 / 067
劃界限
養育孩子是一個逐步放手的過程，父母需要得體地退齣。怎樣做到得體？在孩子練習做自己領地主人的時候，守在一旁陪伴和支持孩子，欣賞地注視著孩子逐步將他自己的意識充滿他的領地，這便是得體。
搞清楚關係版圖中自己的領地 / 071
在行動中忍著痛劃清界限 / 076
覺察育兒難題背後的根源 / 083
給孩子騰齣一個成長空間 / 089
接納力修煉術：劃界限 / 096

立規則
劃界限和立規則是相輔相成的。劃界限的目的是保證每個人充分擁有自己的領地，立規則是在界限清晰的基礎上，為瞭保證人在社會中的共同利益而約定事情該怎樣做，或者什麼事情不能做。
找到心中想要依傍的準繩 / 099
排除乾擾，決定自己要做什麼 / 105
言行一緻，孩子纔願意臣服規則 / 114
在立規則中療愈自己 / 120
接納力修煉術：立規則 / 126

我信息息
“我信息”是一種錶達方式，不傷害彆人又能清晰地錶達自己的現狀、想法、感受、需要。在夫妻關係中，常用“我信息”能夠真正營造一種親密、和諧的夫妻關係。在育兒當中，常用“我信息”會讓孩子瞭解父母的心意和需求，能引發孩子自覺的閤作。
脆弱式錶達讓關係更親密 / 129
不評價彆人，隻錶達真實自我 / 135
清晰錶達，溫柔捍衛自己的領地 / 141
不掌控纔能孕育有自我的孩子 / 147
接納力修煉術：我信息 / 152

與父母和解
要和父母發展齣人性化關係，需要靠我們自己。傾聽、共情父母，能讓我們主動看到父母的感受，理解父母的境遇；劃界限、立規則能夠讓我們切斷對父母的抱怨和指責，活好當下的自己；我信息則能協助我們錶達自己，讓父母瞭解我們。
不做披著成人外衣的孩子 / 155
世上沒有完美的父母 / 160
坦誠溝通，真正走嚮和解 / 166
接納自己纔能接納父母 / 171

體驗接納的力量
接納是一種力量，如同大地對萬物的接納，能夠讓萬物按照自己的節奏去成長。當我們擁有接納力時，便能夠讓孩子感受到他們足夠好，有能力做他們想做的事情。
允許孩子按自己的節奏成長 / 179
以孩子為師，重塑自我 / 184
對自己說是，享受生命的禮物 / 189
後記 / 193

精彩書摘

　　（一）忍住不說，孩子纔有機會說

　　唯有父母忍住不說，孩子纔有機會說，事情本來的樣子纔有機會呈現。父母如果搶話說瞭，通常說的也不過是基於之前的人生經驗和邏輯做的臆測，對清晰的溝通沒有任何幫助，反而可能會傷瞭孩子的心。

　　練習傾聽的第一步是閉嘴，是忍住不說。

　　寶媽傢裏有兩個孩子，大寶已經上小學二年級，小寶剛兩歲。這一天，大寶的學校開運動會，大寶嚮媽媽要兩元錢買兩根糖葫蘆吃，小寶聽到瞭也要。寶媽便給瞭大寶四元錢，說好買四根，一人兩根。

　　結果大寶迴來隻帶瞭一根糖葫蘆給小寶。

　　寶媽差點兒就大吼：“你一個人吃瞭三根？！”

　　幸好她忍住瞭！

　　確實，唯有父母忍住不說，孩子纔有機會說，事情本來的樣子纔有機會呈現。而父母如果搶話說瞭，通常說的也不過是推斷，所謂推斷通常不過是基於之前的人生經驗和邏輯做的臆測，對清晰的溝通沒有任何幫助，反而可能會傷瞭孩子的心。

　　寶媽什麼都沒說，隻是用鼓勵的眼神看著大寶。大寶便繼續說：“我跑去買糖葫蘆，隻剩三根瞭。我買瞭三根，一扭頭看到瞭李老師和劉老師，我就給瞭他倆一人一根，就隻剩一根拿迴來給小寶瞭。”

　　寶媽一時不知道說什麼好，便“哦”瞭一聲。

　　大寶繼續說：“我發現當老師挺好的，可以吃到同學買的零食。以後我也要當老師。”

　　寶媽差點兒就想教育兒子說，即使當老師也不能為吃到零食而當。

　　她再次忍住瞭。

　　當父母聽到孩子對生活的理解與自己的價值觀不同的時候，很難忍住不灌輸、不教育，生怕自己沒說到位，孩子就從此走嚮歧途。而如果我們理解瞭孩子的認知是經由自己感覺、轉化、提取、整閤而形成的，我們便更容易做到忍住不說瞭。

　　忍住不說的好處是騰瞭一個空間，讓孩子自由地去感知，讓他的認識轉化、提取和整閤在順暢的流動中完整地實現。

　　過瞭兩天，大寶又拿迴來一根糖葫蘆，高興地遞給小寶，然後對媽媽說：“今天幸好我跑得快，在人傢賣完之前，我給小寶買到瞭這根糖葫蘆！”

　　寶媽看到兄友弟恭，很開心。

　　當父母看到孩子的做法和自己所認同的社會價值觀相同的時候，自然而然會錶露齣喜悅，這些會很自然地被孩子抓取到。孩子天生很願意取悅於父母，願意往父母認同的方嚮發展。除非父母特彆想將某一種品質固化在孩子身上，否則，連誇奬的話語都不用說，就一個開心的微笑或者擁抱就夠瞭。

　　如果父母格外欣賞“兄友弟恭”，孩子會認定隻有這樣纔是好的，其反麵是不好的，是需要排斥的。這樣反而會損壞孩子成長的流動、順暢和完整。

　　我曾用量子力學的波粒二象性嚮一位會員闡釋這個道理。物體本來既是粒子也是波，它在流暢的轉化中，而你看到一個物體是波還是粒子，完全取決於你在什麼時候觀察及你的測量方式。就像剛纔寶媽的這個例子，在大寶第一次拿迴一根糖葫蘆給小寶時，用寶媽慣有思維在這個時候做觀察和測量，大寶可能是自私的；在大寶第二次拿迴一根糖葫蘆給小寶時，用寶媽慣有思維在這個時候做觀察和測量，大寶可能是無私的。本來，大寶的生命體驗如波一樣在流動著，途經著自私和無私，如果不被打斷，他的生命就會這樣不斷地完整體驗著兩端，逐漸發展齣自己的行為準則。而如果被打斷，假如寶媽吼瞭大寶怎麼你一人吃瞭三根，或者寶媽誇瞭大寶你真棒又給弟弟帶迴來一根，這批評和誇奬都是打斷，就好像觀察者介入，看到瞭“粒子”，並信以為真，好像物體隻有這個屬性似的。大寶可能因為媽媽的批評和誇奬一點點偏離自己的本來麵目。

　　沒有想嚇唬大傢，我隻想揭示一個真相，我們都是這樣一步步長大的。小時候的我們太把一些觀察者的評判當真瞭，尤其當觀察者是我們的父母時，我們可能以為自己就是被評判的那個樣子。

　　我記得有位媽媽涕淚交加地分享過，小時候她是傢裏老大，早上會起來為蜂窩煤爐添加煤塊，這樣不至於火熄瞭，全傢受凍。她有的時候是心甘情願這樣做的，有的時候不是，她也想睡懶覺，讓彆人服務自己。可是，因為她的媽媽不斷地誇奬她“你是最懂事的孩子”，她便不敢偷懶。現在工作瞭，隻要同事誇奬她是個好人並請求她幫助，就算她再不想幫忙也無法開口拒絕。她很痛苦，小時候她被媽媽的評判綁架瞭，長大瞭她被彆人的評判綁架。

　　生命的流動如波，自私無私、懶惰勤奮、快樂悲傷……都在波形上有自己一席之地，如果不被打斷，孩子纔會獲得完整的成長，建構起一個更加接近真實的自己。

　　龍兒很小就參與傢務勞動瞭。有一次春節，龍兒爸迴老傢看爺爺瞭，十歲的龍兒和我成為搭檔，料理傢務照顧姥姥姥爺，我炒菜做飯他洗碗拖地。前三天，他做得相當好。第四天，他責怪我，怎麼每個人既發筷子又發勺子，他竟然計較本可以少發一份少洗一份。第五天，他埋怨，怎麼有些人吃完還留瞭一些骨頭在碗裏，沒有主動扔垃圾桶。第六天，他說怎麼這麼油手，簡直抓不住碗，沒法洗瞭！說完，他便洗乾淨自己的手跑走瞭。這時候，我默默地替他把碗刷瞭。走齣廚房我到瞭客廳，隻是淡淡地對他說瞭句：“我幫你刷瞭。”第七天，他又開始繼續洗碗，之後，他逐漸找到瞭洗碗的最佳方式，還頗為得意……

　　就是一個過程而已。今年龍兒十三歲，這樣經曆下來，我看到的是人性本善，誰都希望自己對他人對世界是有價值的，龍兒會主動選擇擔當，同時他沒有對彆人不擔當的譴責或者對自己不擔當的內疚。

　　忍住不說，纔能傾聽到生活的韻律，允許孩子活齣自己的節奏。

　　（二）搞清楚關係版圖中自己的領地

　　傾聽、共情是洞察我們內在空間的工具，就好像要先搞明白房間裏都有啥一樣。劃界限則好像重新規劃房間，需打洞鑽牆拆颱扔東西，讓我們獲得虛、弱、柔的空間。

　　如果我們在孩子長大的過程中給予他一份虛、弱、柔的接納，孩子便能在逐步擴大對世界認知的過程中，既承認外在世界的真實，又不喪失對自己的悅納，習得讓自己一生幸福的能力，多好！

　　但是，即使我們知道父母的接納力可以成就孩子的幸福力和接納力，也很難做到。一是因為我們小時候沒被這樣全然對待過，二是多年在江湖上行走，我們的思想裏塞滿瞭各式各樣的聲音和評判；我們的心靈裏住滿瞭各種對未來的恐懼和擔心；我們可能已經不習慣流淚、已經對種種“感受不到”無動於衷……

　　就像一個房間住久瞭，塞滿瞭東西，必須清理纔能獲得空間。傾聽、共情是洞察我們內在空間的工具，就好像要先搞明白房間裏都有啥一樣。劃界限則好像重新規劃房間，需打洞鑽牆拆颱扔東西，讓我們獲得虛、弱、柔的空間。不易！我看到很多浩途會員願意在傾聽、共情中逗留，留戀在自己所塑造的理想母親的搖籃裏，卻很難有耐心很難下得去狠手對自己進行實質性的清理和重塑。

　　我曾用瞭七個月覺察馬哥帶給我的禮物，之後用瞭近兩年時間，我纔真正拆颱獲得瞭自由。人都是在關係中獲得成長的。我們需要先搞清楚自己所屬領地，然後再重新繪製自己的關係版圖。

　　中國是重視親情的國度，人們在上有老下有小的親情關係中劃清界限、搞明白自己的領地相當不易。這在兩件事中可見端倪，一是隔代養育，二是傢長陪孩子寫作業。

　　上午10點多鍾，隨便到北京的一個小區廣場去看，帶著嬰幼兒曬太陽的大多數是姥姥姥爺爺爺奶奶，還會有幾個保姆，但鮮有爸爸媽媽們親自帶孩子的。孩子是誰的孩子，是爸爸媽媽的孩子。為什麼爸爸媽媽不自己帶孩子呢？因為……省去一韆字，傢傢都有本難念的經，但是說到底，還是因為爸爸媽媽需要去掙錢。

　　晚上8點鍾，如果有機會巡視有小學生甚至中學生的傢庭，恐怕一半以上的傢裏，爸爸或者媽媽在陪著孩子寫作業呢。

　　看起來每一代都在主動替下一代分擔責任，實際上每一代的界限都被侵犯，每一代都活在高度警覺無法放鬆的狀態中。

　　嘯嘯兩歲十個月瞭，嘯媽已經和公婆一起生活瞭將近三年。從坐月子開始，嘯媽就在吃公公做的菜。公公做菜不僅量大，而且總能把好好的蔬菜炒得爛爛糊糊的，看著就不舒服，吃得也不舒心。嘯媽暗暗嘆氣：唉，老這麼下去，隻怕都能吃齣胃病來。

　　嘯媽雖然心裏不舒服，卻不敢錶露任何的抱怨。自己要上班，公婆白天已經幫帶小孩瞭，而且一天三頓飯地伺候著。怎敢不知感恩？

　　嘯媽也不是不會做飯炒菜，主要是傢裏的工作劃分貌似固定下來瞭，公婆做飯，嘯媽下班迴傢主要陪孩子玩。公婆時常會為晚飯做什麼怎麼做拌嘴，搞得嘯媽更不敢進廚房瞭，免得把不快惹到自己身上。

　　公婆也挺注意邊界的，隻要是嘯媽放的東西，他們連碰都不碰。有時候嘯媽忘記收洗乾淨的衣服瞭，他們也絕對不會幫忙收一下。

　　雖在同一個屋簷下，相處卻不自然，彼此都是錶麵上的應付。嘯媽覺得很不舒服。

　　實際上，嘯媽不舒服的反應再正常不過瞭，這是排異反應（rejection)。就好像移植一個彆人的腎到自己體內，身體必然會有排異反應一樣，那是異體組織進入自己體內激發免疫功能帶來的不可避免的結果。對於身體來講，除非自己的腎真的不能工作瞭，纔會移植彆人的腎。嘯媽所代錶的父母們，是否叩問過自己和另一半：“一定要接受其他人進駐傢庭長期來協助自己，否則就無法勝任傢庭重任嗎？”

　　人都是趨利避害的，請老一輩來幫忙照顧孩子，錶麵上看蠻占便宜的，可是，如果認識到弊大於利，也許會有不同的選擇。

　　成人後為什麼要成傢？

　　因為傢是一個讓人放鬆的地方。傢是可以讓人獲得心靈慰藉和力量，能夠滿血迴歸重新麵對外在世界的地方。

　　嘯媽本應是這個傢的主人，由於自己沒有完全擔起主人的責任，在讓渡部分責任給公婆的時候，也讓渡瞭部分主人的權利給公婆。結果這個傢不能完整地屬於任何人，傢中的人都處於警覺狀態。

　　人在警覺狀態下是無法放鬆的。

　　一直處在警覺狀態會很辛苦，對誰都一樣。

　　我記得龍兒快齣生時，我和龍兒爸商議怎麼帶孩子，我曾提議請老人過來協助，被龍兒爸否決瞭。他說：“如果我們自己養不瞭，何必生！”因為他的堅持，我們連阿姨都沒有請過。在關鍵時候，他甚至辭職當瞭全職爸爸。我這纔發現，沒什麼不可能的。互聯網時代，在傢也聯通著全世界，掙錢和照顧傢是可以兼得的。

　　傢的放鬆、安全、溫暖，對於未成年的孩子來講是至關重要的。爸媽所營造的溫暖、和諧是孩子獲得休憩恢復力量的源頭。而孩子需要麵對的小朋友交往，需要完成的各種作業，那屬於他的外在世界，是需要他自己去徵服和麵對的。他並不需要你晚上如此辛苦地陪他做作業。

　　我曾經看過《穆桂英》這個電視連續劇，我特彆喜歡穆桂英的大將風度。在一次穆桂英掛帥指揮的戰役中，她在完成部署後，想和夫君楊宗保吃頓團圓飯親熱一番。楊宗保特彆不理解，覺得戰役即將打響，怎麼還顧得上卿卿我我！穆桂英坦然說：“我做瞭元帥該做的，現在輪到士兵們做他們該做的瞭。”楊宗保卻拂袖而去，登上城樓和士兵們一起搬磚，他認為要和士兵同甘共苦。所以楊宗保不是帥纔，他拼的是力氣，不是智慧。

　　拼力氣的父母，常常吃力不討好。當我想法設方想讓龍兒認識“差”字，當龍兒爸為瞭龍兒的作文著急上火時，都是在拼力氣，沒討到什麼好處。

　　小雷剛上一年級，雷媽按照老師的布置，協助小雷聽寫生字。小雷寫完就跑掉瞭，雷媽細心地一一檢查著，看到錯誤就大聲喊小雷：“你過來看一下，又有一個錯誤……”小雷在另一個屋子裏不耐煩地說：“你就不能給我畫下來嘛，一個一個說我得跑多少趟？你能不能不要再嘮叨瞭！”雷媽有些委屈，說：“我就是給你畫下來讓你一起改，隻是同時告訴你一聲。”

　　小雷站在媽媽身邊，很生氣地說：“我不想聽！我不改瞭！”

　　雷媽維持著自己的耐心說：“不改也行，老師也會判的。再說以後考試你不也得檢查呀？”

　　小雷更加生氣瞭，喊著：“我就不改瞭！”

　　雷媽依然苦口婆心：“實際上，對錯都無所謂，寫錯字瞭也不代錶你不好。”

　　小雷怒瞭，推搡著媽媽：“你走！你走！”

　　雷媽滿腹委屈地離開瞭。過瞭五分鍾，小雷從自己屋裏齣來，拿著碎紙來找媽媽，說：“我把語文書撕瞭。”雷媽驚呆瞭，問道：“為什麼？”小雷這樣錶述道：“剛纔好像什麼東西頂著我，頂到頭頂瞭，我必須要把那個東西發齣來！我就把書撕瞭。”

　　這暴脾氣！雷媽無奈地搖搖頭，說：“那書撕瞭怎麼辦？”

　　小雷已經完全平靜下來瞭，他說：“我再拼上吧。”後來小雷花瞭半個小時去拼和粘，大緻恢復瞭語文書的原貌。

　　本來，雷媽為小雷聽寫完生字就可以離開瞭。查不查錯，改不改錯都是孩子自己的事。人人都需要有一塊自留地，能夠自己說瞭算，按照接納力：成就孩子一生幸福的媽媽情商課下載 mobi epub pdf txt 電子書

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