　　作者王意中心理師是兒童和青少年心理谘詢方麵的專傢，擁有十多年的豐富專業經驗。對於孩子成長路上的情緒問題，從學齡前的錶達障礙、情緒詞匯不足、建立自信、不懂察言觀色，到入學後常遇到的問題如壓力調適、擺脫負麵思考、培養同理心、人際關係、對成績的焦慮等等，他以多種常見情境，搭配具體、多元化的應變方式，幫助父母以同理心教孩子進行情緒管理，讓孩子及早學會排解負麵情緒，加強正嚮思考的能力，為孩子的成長奠定穩固的基礎。

　　《規矩和愛（含光盤）》

　　不依規矩不成方圓，這句中國的老話正在被越來越多的現代心理學和教育學研究所驗證。所謂做規矩就是設定界限遵循規矩，即使在崇尚個人自由的美國，無論是科學的雜誌還是通俗的育兒必讀都強調要給孩子從小設定界限，甚至呼籲做規矩要從嬰兒齣生就開始。其中的道理很簡單，那便是規矩是遲早要做的，越早做，所付的代價越小而收益越大。

　　美國哈佛大學教育學博士王濤，為您講解如何體現愛的管教和管教的愛、如何正確與寶寶交流、嗬護寶寶情感智力的發展。王濤博士認為：在沒有規矩的愛中長大，孩子失去瞭感恩；在沒有愛的規矩中長大，孩子學會瞭自卑；在沒有規矩也沒有愛中長大，孩子失去瞭敬畏；在規矩和愛中長大，孩子學會瞭謙卑和自信。

　　所以，沒有不能做規矩的孩子，隻有不會做規矩的父母！！

作者簡介

　　《正麵管教 : 從情緒管理開始，教齣講道理的好孩子》

　　王意中，王意中心理治療所所長、心理師、《親子天下》雜誌專欄專傢。

　　高雄醫學院行為科學研究所第1屆碩士畢業。成立宜蘭縣第1傢心理治療所，目前演講場次已超過1000場，是許多傢長與老師心中極具理想與熱情的心理師。

　　著有：《不吼不叫，激發孩子學習力》《孩子不敢說的40個成長睏惑》《標準答案－－臨床心理師的大格局教養》《301個專注力教養祕訣》《301個過動兒教養祕訣》《颱灣自閉兒教養書》等。

　　《規矩和愛（含光盤）》

　　王濤，美國哈佛大學教育學博士，哈佛大學人類發展心理學碩士，現為美國塔爾薩大學(TheUniversityofTulsa)教育係終身教授。上海華東師範大學客座教授。從事兒童教育和心理學學習和研究長達三十年。在美開設兒童心理學，父母學和文化等課程。從2005年開始，緻力於對中國父母的教育和培訓。迄今已培訓超過5萬名中國父母。足跡遍布中國22省4大直轄市。

精彩書摘

　　《正麵管教 : 從情緒管理開始，教齣講道理的好孩子》

　　提升情緒錶達力

　　非學不可之情緒錶達力

　　有時，孩子的情緒總是被一箱一箱的“貨櫃”給壓抑著，沒有齣口，壓得自己喘不過氣來。想說不知道怎麼說，情緒沒齣口，壓抑在心頭。有些情緒反應更強烈的孩子在無法順利錶達內心感受的情況下，甚至於容易齣現自我傷害、攻擊對方等激烈反應。

　　有時，孩子說不齣口。有時，孩子不知道如何說。有時，孩子不知道該說些什麼。當情緒無法適度錶達，往往容易添加瞭“防腐劑”積壓在心頭。就像生鮮食品一樣，負麵情緒存放心中過久，超過瞭保存期限終究還是容易變質、損壞。

　　培養齣孩子適當的情緒錶達力，讓孩子有機會在第一時間將心中的感受如同通過雪山隧道傳達齣來，讓情緒可以獲得適度的紓解，讓心中的情緒河流如溪水般潺潺流齣、奔放。同時，也讓自己的心頭少瞭蓄積的情緒水量而自由自在。

　　適當的情緒錶達力可以預防孩子齣現不符閤社會規範的行為，或與當下情境不符閤的行為。同時可以像聯邦快遞一般，使命必達，清楚地將信息傳遞給對方，讓對方瞭解自己的感受，這是很棒的一種情緒經驗。

　　我們需要提升孩子的情緒錶達力，讓孩子試著將心裏的想法與感受通過語言、肢體、姿勢、文字等清楚地傳遞給對方。

　　我常常在演講及谘詢場閤中提到“孩子不說，不錶示孩子沒事”。有說、有錶達，就有機會通過這扇窗瞭解孩子的內在想法。而孩子錶達瞭，讓情緒有適度的齣口，便能紓解開來，不再積壓，情緒管理的功力也提升瞭。

　　問題九

　　孩子如何錶達生氣情緒

　　“哈！憤怒鳥又來瞭！憤怒鳥又來瞭！快跑！快跑！”大熊又一次地鼓噪、瞎起哄。這時隻見教室裏，一群愛捉弄人的男生麵對著怒氣衝衝、迎麵走來的小鳴，使勁地做齣各種誇張、嬉鬧的錶情與動作。在小鳴即將靠近時，便作鳥獸散。

　　小鳴非常討厭如此被捉弄的感覺，更對於大熊常笑著說自己是“憤怒鳥”而感到生氣。特彆是，當大熊總是愛用左手食指指嚮自己，笑到彎下腰的模樣，更是讓自己一肚子火。

　　教室裏的地闆上，散落瞭一地的書本、鉛筆盒、文具、水壺及書包。大熊的書桌也被小鳴生氣地推倒在地，他雙手抱在胸前，嘟著嘴，氣呼呼地坐在位置上，望著眼前的這一片混亂場麵。

　　小鳴知道自己不該如此做，但是大熊的故意搗蛋讓他已經忍無可忍。“我已經告訴過你，不要亂碰我的書包。你還故意，活該！”小鳴對著瞪大雙眼、愣在一旁的大熊大聲吼叫著。

　　“誰叫你讓我生氣，活該！”小鳴仍然咽不下這口氣。隻是說真的，他自己曾經不止一次地嚮大熊說過，但似乎一點兒作用也沒有。“我沒有錯，誰叫他要故意捉弄我，是大熊應該要先跟我說對不起纔對。”對於昱晴老師的詢問，小鳴仍然理直氣壯。但麵對地上這一團亂及接下來該收拾的殘局，他還是感到有些焦慮不安。

　　小鳴很清楚自己的拳頭在當時握得很緊，而且也可以聽見自己急促的呼吸聲，特彆是火氣越來越旺時，這樣的反應更明顯。沒人喜歡被捉弄，小鳴也是一樣。特彆是一直被笑稱“憤怒鳥”的這件事，常讓小鳴感到一股摻雜著厭惡、生氣、委屈與憤怒的情緒在心中翻騰、交錯著。“彆再說我是憤怒鳥！”這是小鳴衷心期待的事。

　　昱晴老師一直在思索著一件事：“孩子該如何錶達他的生氣情緒？”麵對小鳴生氣地將大熊書包裏的物品摔滿地，沒錯，小鳴用瞭他的方式錶現齣自己的情緒。隻是，如此地錶達，似乎沒有辦法讓周遭的大人與小朋友接受。“我們常告訴孩子不要這樣做、不要那樣做，但重點是孩子可以怎麼說？怎麼做？”此刻，昱晴老師思索著。

　　秘訣047 孩子怎麼生氣，我纔不會生氣呢

　　“孩子怎麼生氣，我纔不會生氣呢”是我在許多的演講場閤，常常詢問現場父母與老師的一句話。看似簡單，但是現場舉手響應自己曾經如此做的大人和預期一樣，少之又少。你是否告訴過孩子該如何錶達情緒？例如平時與孩子先說好：“當自己生氣或情緒不好時，可以進房間，門可以關。但為瞭安全的考慮，門不能上鎖。” .........

　　《規矩和愛（含光盤）》

　　第一章學做父母：教育孩子的前提

　　孩子的到來為父母帶來瞭再次成長的機會

　　父母無法抗拒對孩子的愛，但要警惕那占有的私心

　　為人父母是一個神聖的職責，

　　它不僅直接關係到一個生命的品質，

　　也關係到人類的明天

　　先學做父母，再教育孩子

　　你看到本章的標題時或許會有這樣的疑問：“為什麼是先學做父母，然後纔是教育孩子？”首先，學做父母和教育孩子雖然有密切的關係，但不完全一樣。前者的重點在父母，而後者的重點則在孩子。其次，學做父母應該先於教育子女，因為學做父母是教育孩子的前提。乘坐飛機時，有這樣一條安全指令：帶孩子的父母先給自己戴上氧氣麵罩，然後再幫孩子戴上。在傢庭教育中也有一條類似的原則：先學做父母，然後再去教育孩子。

　　現在很多“80後”（甚至“90後”）的年輕父母自己就是第一代獨生子女。在成長過程中過多的關愛使他們的心智成熟比較慢。自己還是沒有長大的孩子，卻已經開始為人父母。我在網上看到一張照片，一位“80後”的媽媽一手抱著寶寶哺乳，一手拿著鼠標全神貫注地打遊戲。看著這樣的情形，我不得不擔憂這位媽媽和她懷中孩子未來的幸福。去責備這些不成熟的父母不如去幫助他們，讓他們和孩子一起成長。這正是我寫這本書的初衷。

　　當然，不僅僅“80後”的年輕一代，我們每個人都需要學習如何為人父母。嚴格地說，沒有人天生就是閤格的父母。我們每個父母都需要學習和成長。但是能否成長的關鍵在於是否有學習的意識和願意重新成長的謙卑態度。父母的自我成長和改變在現實中往往非常艱難。因為要改變一個超過10歲的孩子已經很不容易，要改變一個成年的父母自然就更難。更何況這種改變要靠父母的自我覺察和自我監督來實現，所以是難上加難。

　　如果這樣，我們在學習為人父母上是否就沒有指望瞭呢？斷然不是。最讓我們有信心的是我們對孩子的愛。在孩子齣生後，我們做父母的，身上會突然有一種陌生的大愛産生。

　　我自己就明確地經曆和感受過這樣的愛。記得初為人父時，剛滿周歲的兒子因為過敏瘙癢而整夜啼哭，用小手把自己的臉都抓破瞭。有一個晚上，我隻能摁著他的小手不讓他再抓正在結痂的皮膚，小傢夥就拼命掙紮和哭泣。無助的我心裏忽然冒齣這樣的祈求：“上帝啊，給我一個恩惠，讓這過敏和瘙癢都統統到我身上吧，讓我的兒子能安睡一夜。”這是我人生中第一次有這樣的禱告，不僅願意犧牲自己不求迴報，甚至能夠把這樣的犧牲當做一種恩典來祈求。我明白這種油然而生的愛絕不是自己努力學習得來的，而是隨著這個小生命來到我的身邊自然齣現的。那一刻，我頓悟瞭什麼是父母之愛。

　　我也在數以萬計的傢長身上看到瞭這樣的愛。近些年，我在中國的一些城市給很多父母做過講座，每次講座長達3個小時。很多父母早早來到會場，總是先坐靠前的位置，整個講座中都不停地寫著筆記。幾乎每個父母都是聚精會神地聽完講座。我在中美當老師十多年，教過中國的小學生，也教過美國的研究生，從沒見過像中國傢長這麼認真的學生。很難想象若沒有對孩子那份切實的愛，這些父母能聽完我3個小時連抑揚頓挫都不明顯的講座。

　　所以正是孩子，也隻有孩子，纔能讓我們産生這樣切實的愛。有瞭這樣的愛，一切改變皆有可能。但是僅僅感性地憑著這份本能的愛仍然很難做一個好父母。這是因為這份愛會隨著時間的流逝而漸漸變淡。有多少父母在孩子纔2歲的時候已從愛得要命變成瞭“恨”得要死。不少焦頭爛額的媽媽常常“恨恨”地對纔2歲的孩子說：“我真想把你再塞迴我的肚子裏去。”確實，若沒有理性的學習，父母這份本能的愛會隨著孩子變得越來越“不可愛”而慢慢消失。因此，我們要趁著這份愛在自己身上還沒有淡化，好好學習如何更加理性而長遠地愛我們的孩子。即使這份原始的愛沒有隨時間而淡化，甚至愈來愈強烈，父母們若不通過學習和反思建立起理性的堤壩，他們這種本能的愛也可以成為溺愛的洪水而泛濫成災。

　　本書旨在幫助父母理解規矩和愛的關係，引導父母用規矩建立理性的大壩，讓愛造就孩子，也造就自己。在學習規矩和愛................

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