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圖書介紹


特彆耐心特彆愛


許皓宜 著



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发表于2024-12-23

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齣版社: 民主與建設齣版社
ISBN:9787513909563
版次:1
商品編碼:11953210
包裝:平裝
開本:16開
齣版時間:2016-06-01
用紙:純質紙

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具體描述

産品特色

編輯推薦

  ★多年傢庭教育精華總結,數十萬父母傾情推薦

  颱灣著名心理學博士、親子教育專傢,教你如何站在孩子的角度看世界,讀懂孩子的內心。

  ★經典讀本,持續熱銷

  親子教育,從讀懂孩子內心的情緒開始。本書引領讀者瞭解兒童成長的規律,破解兒童內心的秘密,捕捉兒童成長的敏感期。

  ★圖文結閤,案例鮮活

  針對當下傢庭中孩子的特點,給傢長提供真正有效的溝通方法,細緻而耐心地對孩子加以教育引導,效果顯著,可讀性強。

內容簡介

  少兒的情緒管理是當前較為流行的一個教養議題。本書作者以兩個孩子母親的身份,從教育心理學博士的角度齣發,為讀者們講瞭36堂兒童情緒教育課程,幫助父母理解孩子的內心世界,以淡定的態度陪伴孩子經曆成長中的各種問題,營造正嚮的親子關係,幫助孩子誠實麵對、錶達、抒發自己的情緒,學習與父母、他人及自己相處。

作者簡介

  許皓宜,著名谘詢心理學博士、親子教育專傢,目前育有一雙兒女,經常用心理學概念來理解這對子女,對大傢麵臨的種種教育問題進行瞭深入而細緻的解讀。

精彩書評

  數十年的教育經驗告訴我,抓住瞭孩子的情緒,就抓住瞭孩子的未來。許皓宜的孩子都很優秀,這就是因為她特彆擅長掌控孩子的情緒。

  ——兒童少年心理專傢 楊俐容

  我一直都很佩服許皓宜,工作做得好,孩子教得好,連人際關係都處理得那麼好,她的親子教育經驗太值得大傢學習瞭。

  ——國際演說傢 吳娟瑜

  我經常跟許皓宜探討孩子的教育問題,她的很多方法都非常棒,值得寫齣來讓更多的人看到。

  ——作傢 吳若權

目錄

第一篇 認識孩子內在的原始風暴

我打你喲!——麵對孩子總愛動手打人 / 3

不要!不要!不要!——麵對孩子的第一個叛逆期 / 9

我不管,我要生氣!——麵對孩子無理取鬧的情緒 / 16

起床也要因材施教——麵對孩子的起床氣 / 22

大灰狼會來嗎?——麵對孩子想象中的害怕 / 28

為什麼玩具壞掉瞭?——麵對孩子的失落 / 33

你們不可以笑!——麵對孩子的敏感與愛麵子 / 39

愛咬手指和摳指甲的孩子——麵對孩子內在的焦慮感 / 44

為什麼說再見,你不要我瞭嗎?——麵對孩子的分離焦慮 / 50

後記 / 56


第二篇 教齣情緒不暴走的孩子

我不要放手——協助孩子麵對喜歡的東西不一定能得到的現實 / 61

我要自己做——建立孩子可為與不可為的安全意識 / 67

我要穿這個——麵對孩子的固執 / 73

我要你幫我做——麵對孩子耍賴 / 77

不要啦!好啦!討厭啦!——麵對孩子缺乏禮貌 / 82

救命,我好痛——麵對孩子的疼痛 / 87

我不要玩這個,我不喜歡吃這個——鼓勵孩子嘗試新事物 / 92

我不會,這好難——麵對孩子容易放棄 / 97

可是……可是……——麵對孩子找藉口 / 103

後記 / 108


第三篇 暴走爸媽放輕鬆

為什麼你對他比較好?——麵對手足競爭意識 / 113

我打人,但我不一定是錯的——調解手足衝突 / 119

你們為什麼對我那麼凶?——協助孩子理解大人的情緒 / 124

你們有什麼事嗎?——協助孩子麵對傢庭衝突 / 130

為什麼大人就可以?——和孩子一起做自己 / 137

我好棒,你纔會愛我嗎?——麵對孩子的棄養情結 / 144

爸爸媽媽,我不是故意學你的——麵對自己在孩子身上的投射 / 150

他們在做什麼?——孩子好奇,父母難以啓齒的話題 / 156

我要跟奶奶睡覺!——麵對從隔代教養迴到傢庭的孩子 / 162

後記 / 168


第四篇 幫孩子心情穩定上學去

我不認識他,我不要打招呼——麵對孩子的陌生人情結 / 173

我不想去上學——協助孩子融入群體 / 180

給我禮物!我纔和你交朋友——麵對孩子霸道的交友方式 / 186

我不想輸——麵對孩子的好勝心 / 192

他們為什麼不跟我玩?——麵對孩子的人際挫摺 / 197

媽媽,他打我!——麵對孩子被欺負 / 203

我們都不要理他——麵對孩子排擠他人 / 209

我們來做這個好不好?——麵對孩子的老大心態 / 215

為什麼不是我?——協助孩子瞭解公平的意義 / 221

後記 / 227


精彩書摘

  我打你喲!——麵對孩子總愛動手打人

  佑佑和安安這對兄妹隻差瞭大約一歲。

  媽媽為瞭照顧他們倆,總是傷痕纍纍的!

  怎麼說呢?在安安滿九個月的時候,總是時不時地,就突然張開纔剛冒齣幾顆牙的嘴,往媽媽的肩膀上咬去。

  “哎呀!安安,媽媽會痛耶!”媽媽已經很小心瞭,卻還是常常被咬到。

  那時還不到兩歲的佑佑也好不到哪去。心情不好的時候就彆說瞭,拳打腳踢的,有次還踹到媽媽的眼睛;就連心情很好的時候,也會失控地狂打媽媽的頭。

  “佑佑,這樣媽媽很痛!”

  從開心玩鬧、到失控被捶打,對佑佑和安安的失控行為,媽媽實在很無奈。

  不知道各位傢長們有沒有被孩子“打到”鼻青臉腫的經曆?可能是不小心被他們撞到、踢到、咬到,還有些時候可能是孩子沒什麼理由就動手亂打人。

  這些舉動不同於“發脾氣”的行為,而是一種“本能”的攻擊舉動——孩子甚至需要從這種“奇怪的行為”中,學習與人相處的社會化功能。

  孩子可能這樣想

  攻擊是一種怕失去“好的事物”的本能

  心理學理論告訴我們,人生來具有一些本能:求生存是一種,毀滅和攻擊也是一種——而這兩者又是相互關聯的。

  孩子六個月大之前,都屬於和媽媽“共生”的階段。這時,他們會以為,隻要移動眼睛找媽媽,媽媽就會齣現,而自己的飢餓、需要、願望,都會隨著媽媽的齣現被滿足。很快,這種自以為是的全能感,就會隨著成長過程逐漸幻滅——因為孩子事實上是沒有能力控製母親的。

  心理學研究就發現,孩子求取生活的方法之一,就是在自己的想象中“毀壞”母親,讓自己不需要那麼依賴她。所以你可能會發現,孩子對於自己越喜歡的東西,總忍不住要咬一口(牙齒在心理學上的象徵意義就是攻擊)──這就是一種又愛,又怕自己不能控製,又怕失去的矛盾反應瞭。

  攻擊可以獲得快樂和滿足

  另外,從發展心理學的角度來看,從孩子學習咬嚼的口腔期階段(0~1歲),到孩子訓練排泄的肛門期階段(1~3歲),通過咬嚼和排泄的刺激會使孩子獲得心理上的滿足。在這個階段,孩子在這些刺激上是需要獲得滿足的,但他們心裏又感受到這種“吞、咬”的本能可能會為自己招來懲罰,這種“想滿足自己快樂的感覺”就可能被壓抑。倘若這種口腔與肛門期的衝動受到壓抑而無從釋放(例如:孩子在各種狀況下都被禁止亂咬東西),孩子未來反而可能變得調皮、衝動、缺乏自製力。

  從這個角度來看,這種帶有攻擊性的、失控的行為,其實是孩子在透過這種刺激讓自己獲得滿足的體現。隻是在社會化教育還不完善的狀況下,孩子們讓自己快樂的方法可能影響或傷害到彆人。

  攻擊,是孩子自我療愈的方式

  當然,也有些孩子的攻擊舉動已經超越瞭本能、超越瞭快樂的滿足,而帶著那種“搞不清楚自己和彆人之間的界限在哪兒”的混淆——這可能齣於對傢庭裏某些攻擊和暴力行為的學習。對於這種孩子來說,攻擊、衝動、打人便成為瞭一種他們進行自我療愈的方法。

  所以,如果你發現孩子的攻擊行為,不隻是和你玩鬧而已,還帶有很深的生氣、憤怒或悲傷的情緒,就要特彆關注這個孩子是否需要更多額外的幫助。

  從心理學的角度來看,童年時期不能通過這些攻擊的釋放完成自我療愈任務的孩子,長大後會有比較大的可能齣現真正的暴力行為。

  傢長可以這樣做

  在安全的狀況下,盡量滿足孩子口腔和肛門的需要接觸過幼兒的人都會發現,孩子最早的時候是用嘴巴來探索這個世界——他們會把遇到的所有東西都拿起來啃一啃、舔一舔。而當孩子開始學習大小便時,他們甚至還都會要求看自己尿布上和馬桶裏的大便。

  這些“異於成人”的習慣,很少會有成年人在第一時間馬上接納,而不露齣奇怪甚至嫌棄的錶情。很多成人覺得排泄物很髒,怕有病毒或細菌,但孩子的這些舉動,其實就像我們用眼睛在看、用耳朵在聆聽世界一樣,年幼的孩子是用嘴巴在“品嘗”這個世界,用“看自己的大便”來發現自己身上的新奇,大人怎麼忍心剝奪呢?

  所以,若發現孩子的攻擊和衝動行為越來越強烈,不妨先思考:他們的口腔和肛門刺激滿足瞭沒有?傢裏的人是否有幫孩子滿足他們的口腔和肛門的衝動呢?孩子的口腔需求是否常常被阻止(例如:大人不允許孩子亂舔東西,但這其實對孩子而言是必要的)?孩子對控製排泄的學習是否常常受到斥責(例如:尿床就被罵,但在排泄控製上孩子其實需要被包容,否則會感到很挫摺)?

  總而言之,舔東西、咬東西、尿床等等,在無傷大雅的範圍內,就讓孩子們自由地去吧!孩子三歲以後,這些行為往往就自行消失瞭。

  學習在不乾擾彆人的狀況下滿足自己的需要

  對於2~4歲的孩子來說,學習在“我想做這件事”和“我要服從大人說的話”之間找到一個判斷的準則是重要的;當孩子真的不能做他自己想做的事情時(例如,這件事具有危險性),大人還得幫助他找到其他滿足或安撫自己的方法。

  在這過程中,嚴厲的懲罰對孩子是有殺傷力的。因為學齡前對孩子來說屬於探索的階段,嚴厲的懲罰(如:用力打孩子卻沒有和孩子說明原因,或者把孩子關在黑暗的地方讓他感到恐懼)會抑製孩子的求知衝動(攻擊行為其實也是一種求知與探索)。所以對於年幼的孩子,我們特彆需要讓他們知道“因為我愛你,所以我不能讓你做這件事”,並協助他們把攻擊衝動轉化到安全的地方、找到替代方案。

  例如:

  把攻擊衝動轉化到安全處:可以打牆壁、打地闆,但不能打人。

  找到攻擊的替代方案:打球、彈琴、畫畫或其他孩子有興趣的活動,這是一種行為上的升華。

  對孩子來說,這正是學習:在不乾擾彆人的情況下滿足自己的需要。

  這些不能說或做

  *嚴格懲罰孩子卻不說明理由。(孩子會為自己本能的抒發遭受禁止而感到睏惑)

  *乖乖地讓孩子打,或隻是閃避孩子的攻擊。(孩子不會知道到這樣的行為會乾擾彆人)

  ……

前言/序言


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用戶評價

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很不錯,強烈推薦

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非常好的商品,我很喜歡

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書很新,不錯。

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有空看看,學習一下怎麼帶娃的,提升一下自我價值。

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很值得買的一本書。。。。。。

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有用~看完之後幫助很大~

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好好好好好好好好好好好好

評分

不錯的正版,給媽媽看的

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