産品特色

編輯推薦

　　初高中生不聽話、不愛學習、逆反、早戀、暴力、迷戀遊戲、愛發脾氣等一係列的問題讓傢長心力憔悴，您是否瞭解孩子的想法？是否知道孩子也渴望被正麵管教？是否瞭解哪種正麵管教方式對他更有效？讓我們聽聽孩子的聲音。

　　1. 聽聽孩子的建議，這樣正麵管教更有效。

　　2. 5年以上教學實踐，500名以上學生參與，科研式的探索，探討傢庭管教難題。

　　3. 美國的傢庭管教經驗分享，對初高中生尤其有效！

　　4. 真實案例，精彩論述，50年教育工作經驗、兩代美國教育專傢的智慧結晶。

　　5. 一本改變你對美國傢庭管教認知的圖書：他們認為，管教必須先行，纔會産生愛。

　　6. 美國人也認為，孩子需要行為規範，其次纔是支持、自由、行為榜樣、陪伴和關注、尊重、隱私、愛和期望等。

　　7. 孩子自己也渴望正麵積極管教，光有愛、自由和願景是不夠的！

　　8. 核心理念：父母無須完美、要有傢長意識、不要濫用父母權力、不要操控孩子、堅定實施、指導並監控孩子的行為、製定規矩、尊重孩子、不要關注過多。

　　9. 10個以上復雜場景，提供詳盡有效的管教行動計劃和技能指南。

內容簡介

　　孩子告訴您：

　　傢長的判斷不一定是對的，讓孩子把理由說清

　　不要讓孩子做他們極不情願做的事

　　無休止的挑剔，對改變孩子的壞習慣無濟於事

　　氣急敗壞傷害孩子的言語，會永遠刻在他稚嫩的心中

　　侮辱性的懲罰，給孩子自尊心（健全人格）帶來的打擊伴隨一生

　　把自己的怒火發泄到孩子身上，難以原諒

　　無數次口頭警告，不及一次白紙黑字

　　你應該為我設定限製條件和行為邊界

作者簡介

　　瑪麗·西濛斯，

　　美國教育心理學專傢，華盛頓高中多年一綫教育工作者。西濛斯教育公司教育專傢，同時也是孩子的母親。

精彩書評

　　這是每位傢長必須閱讀的一本書！傢長們會發現，運用優秀的行為管理技巧，就能幫助孩子建立起自信、自尊和自律。從29年的高中教育生涯裏，我認識到，學生需要規則和限製，盡管他們總是在測試和挑戰這些規矩！本書將幫助傢長學會如何有效執行規矩，守住行為邊界，同時也讓孩子看到愛和尊重！花點時間對孩子進行正麵管教，使他們成長為成功的成年人，迴報你曾給予的尊重、愛和信任，難道不值得嗎？

　　——葛琳娜·R·卡儂（Glenna R. Cannon）先鋒職業技術中心，負責人

　　《這樣正麵管教有效：青少年給父母的建議》是每位傢長、教師和教育管理者的必讀書。無論是你已經有孩子，或是正在計劃要孩子，或正在教育孩子，或從事某種教育活動，此書正是你所需要的。我曾擔任小學、初中和高中校長，看到瑪麗·西濛斯精心寫作瞭信息內涵如此豐富的一本書，感到非常激動。本書實用性強，坦誠直率，富有現實意義。處在成長階段的年輕人和孩子們既渴望行為規範，他們也需要行為準則，需要持續而公正的管教。毫無疑問，該書作者做瞭一項偉大的工作，指齣瞭傢長和教育工作者日常遇見的主要問題。重要的是，她列齣瞭處理這些問題的技巧和策略，無論是父母、老師、教育管理者，還是其他從事撫育、教育、培育工作的人員都能有效運用。我再次嚮你鄭重推薦《這樣正麵管教有效：青少年給父母的建議》一書，絕對值得一讀。

　　——喬伊斯·M·格瑞（Joyce M. Gray）博士Jam G谘詢公司，董事長&創始人猶他州黑人學校教育聯盟，董事長

目錄

第1條建議：正確管教孩子（代序）／001

前　言／019承擔主導職責／025第1條建議——正確管教／026普通人的養育方式／028自信果斷型父母、無為型父母和敵對型父母／031
孩子對父母建議的完整清單／037孩子最不想要的是：無休止的挑剔、大喊大叫、懲罰、辱罵（無為型和敵對型養育方式）／037孩子想要的是：管教、耐心、熱情、理解（果斷自信的、積極主動的養育方式）／048
1　你無須完美／057

孩子們的原話：公平，能做齣讓步。靈活，講道理，寬容，善解人意。做一個體貼、平和的裁判、顧問和教師。
情感穩定，富有權威／061好好看著你的孩子／071製定計劃／075憤怒的禮物／080“誰來阻止我吧！”／085同理心和同情心之間的差彆／090

2　要有傢長意識／097
孩子們的原話： 不要反應過激，做齣不理性的、無效的行為，比如大喊大叫、打人，或采取與所犯錯誤不相稱的、隨意的懲罰措施。
你為什麼會反應過激／100反應過激或缺乏計劃的其他原因／103傢長之怒／105

3　關於權力／113
孩子們的原話：不要侮辱我；不要濫用自己作為成人的權力，或對我實施身體上或語言上的虐待。
並非所有的“侮辱”都是侮辱／116

4　永遠不要操控我／123
孩子們的原話：不要操縱、強迫（以武力、懲罰、威脅等手段控製）、把我往壞裏想，或者玩一些低劣的心理遊戲試圖控製我。
強迫是愛的對立麵／126期待孩子最好的一麵／127

5　你就是實施者／131
孩子們的原話：執行規定，遵守規矩，讓我為自己的行為負責，有責任感。如有必要，對我采取嚴厲的愛。
良好的規定能讓人尊重／134讓孩子在能承擔責任的年齡變得有責任感／136確保孩子誠實／142

6　孩子並不總是需要那些對他們有益的東西／147
孩子們的原話：不要禁止我的權力，也不要懲罰我不準外齣社交（因為這樣沒什麼用）。

7　教授規矩／153
孩子們的原話：立規矩，設立限製條件和行為邊界，但要閤理。
這是你的權力／156你是管理者／160

8　尊重有兩種方式／163
孩子們的原話：尊重我，彆允許我對你不敬。錶現齣你對我的信任。永遠不要放棄我。錶揚和奬勵我的良好行為。
贊美他們——但要注意錶達方式／166孩子都期望做好孩子／169

9　不要關注過多／175
孩子們的原話:讓我處理自己的事情,哪怕是我自己的錯誤。對於需要親手去做或者做錯的事，不要糾纏、嘮叨、訓斥和打擾。
注意操控行為／178

附件A：技能和情景分析／183技能：識彆齣爭論的主綫／183技能：識彆操縱／190

附件B：一些基本概念／209養育計劃（婚前）／209無為型和敵對型傢長與自信果斷和積極主動傢長之間的對比／211如何處理突如其來的憤怒：走開，運用以“我”開頭的第一人稱句式和矛盾反應／214打斷兄弟間的打架：選擇其中一個孩子／216學校和傢庭共育計劃：優先權利和廢除權利／217張貼傢庭規則／219提供積極支持／220

緻　謝／223

精彩書摘

　　技能和情景分析

　　本章列舉瞭一些真實案例，伯特·西濛斯以父親和中學顧問的雙重身份進行瞭解讀，提供瞭具體的應對策略，來幫助傢長行使傢長權威，與孩子溝通你的擔心和你對孩子的愛。絕大多數場景都會描述傢長和青少年的互動，有些可以根據需要適用於年齡段更小的孩子。全部的行動計劃和技能指南可以參閱附件B。

　　技能：識彆齣爭論的主綫

　　爭論從來都不是由孩子引發的。一場爭論往往源於成年人的第二次開口。所以，如果傢長對孩子說，“吃完飯以後請打掃一下桌子。”孩子看瞭一下父母說道，“我不想清理。”此時，爭論還沒有開始。

　　待成年人第二次開口，爭論可能就此引發瞭。如果成人說，“彆和我爭這個，”那麼爭論就已經觸發。孩子可能會說，“我就是不想做。”父母可能會說，“你最好想做。”爭吵逐步升級：

　　“我不想清理。不要朝我喊瞭！”

　　“我想什麼時候衝你吼，就可以吼。”

　　“你總是對我大喊大叫。”你看，這你一言我一語，吵來吵去，感覺怎麼樣？爭論是由成年人決定的。成年人要理解如何采取“模糊迴應”和“重復指令”的方式來解決問題，也要理解孩子需要有選擇權。

　　模糊迴應——重復指令——“你可以選擇”

　　模糊迴應有點像這樣，“我理解”，“我知道瞭，”或者，“哦，哦”。不說話也可以作為第四種選擇。

　　當要求孩子清掃桌子時，她說她不想乾，或者她說還有其他事情。直接看著她的眼睛說，“我知道瞭”。如果她轉頭或撇開眼睛，你就應該把她叫迴來，給予一個重復指令：再次要求她打掃桌子。如果她沒有走開，但還是說不想乾，或者說有其他事，你就需要看著她的眼睛，再次重復，“我知道瞭。”

　　模糊迴應之後緊跟著重復指令，對話如下：

　　“吃完飯後請打掃桌子。”

　　“你總是安排我。”

　　重復指令：“你需要清理桌子。”

　　“但是，你從來沒有這麼要求過硃迪；她就能隨心所欲地做自己想做的事情。”

　　模糊迴應和重復指令：我明白瞭。你吃完飯以後要打掃桌子。

　　這是你打破爭執路綫的方式。你不參與爭論，也不要走到孩子試圖引導話題的思路中去。你既不反對，也不會齣言不遜，自己不陷入爭論。

　　通常情況下，隻需要循環“模糊迴應”和“重復指令”這個過程三次，因為絕大多數孩子忍受不瞭重復，他們就會不再繼續，服從你的決定。但是，也有些孩子會有所不同，他們會繼續和你爭論，盡管你一直在迴應和重復指令。你在做你應該做的事，但孩子沒有反應。

　　所以，在第三次迴應或重復指令後，你這樣說，“我給你一個選擇。”（這是你作為父母承擔主導職責的時刻。）你說，“你可以選擇：如果繼續和我爭論，今天晚上提前一個小時睡覺”（或者你就不能再開車，或其他任何恰當的懲罰方式）。就此結束。作為傢長，你要意識到，在這個點，爭論結束，你甚至可以直接走開。

　　場景1——叛逆的孩子

　　在你使用完模糊迴應、重復指令，告訴他有選擇的情況下，叛逆的孩子仍然在繼續吵鬧。現在你必須有前瞻性——你必須提前想好應對辦法。不再考慮爭論的事情，製定一個計劃。等傢長和孩子都冷靜下來後，你可以再迴來進行討論。

　　……

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當父母不容易，需要多學習。

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