産品特色

編輯推薦

　　辛苦你，我的孩子，走瞭那麼久，那麼遠，與我相遇

　　感謝你，我的孩子，讓我再次認識生命，與你一起成長

　　國內首位雨果奬女作傢——郝景芳

　　帶你感受孩子成長中的點滴溫度

　　探討和分享孩子的心理、情緒的管理、性格的養成、智力的培養以及高質量的陪伴

內容簡介

　　你想讓孩子成為什麼樣的人，你就要先成為什麼樣的人！

　　帶著一顆感恩的心，晴媽郝景芳和幾位達人父母一起，結閤中、西方親子育兒經驗，分享瞭自己在孩子的養育中的心得以及對於兒童心理的研究，分享瞭怎樣在提升自己的同時，為孩子的成長助力。

　　這本書將告訴你，遇到孩子的這些問題，該如何處理：

　　感恩——遇見瞭天使般的孩子，就是遇見瞭更好的自己

　　情緒——那些哭聲告訴我們的事

　　感官——如何喚醒孩子心中沉睡的巨人，給他一個成長的舞颱

　　接納——“不完美”小孩，正視自己的缺點

　　陪伴——陪伴孩子的正確打開方式

　　時間規劃——規劃孩子和你的時間

　　爸爸角色——爸爸，你有多重要！媽媽，該放手時就放手

作者簡介

　　郝景芳，清華大學畢業，著名作傢，第74屆雨果奬得主，中國首位雨果奬作傢。公益項目童行書院創始人。創建公眾號“晴媽說”，探討和分享孩子的心理、情緒的管理、性情的養成、智力的培養等。曾齣版《北京的摺疊》《時光裏的歐洲》《流浪蒼穹》《孤獨深處》《去遠方》《迴到卡戎》等。

　　張滬寜， 清華大學畢業，曾赴哈佛大學進修，曾獲全額奬學金。參加國際交流項目拜訪三大洲7國27 個城市。曾任世界五百強企業高級人力資源經理，持有職業認證教練資質及全球職業生涯規劃師資質 ( 美國職業谘詢及教育認證) 。

　　等等。

目錄

01遇見天使

遇見天使，遇見更好的自己

遇見天使，遇見你：人生新起點

養育孩子的戰略思維

給孩子無條件的愛

培養孩子的界限感

讓孩子沐浴傾聽的陽光

02情緒

那些哭聲告訴我們的事

“聽話”纔是好孩子嗎

讓孩子自己掌控人生

理解情緒：情緒是什麼

情緒梳理：這是誰的問題

應對情緒問題：誰來接手

該如何對待孩子的情緒

03感官

喚醒他心中沉睡的巨人

他心中沉睡的巨人：給孩子一個成長的舞颱

模仿：故事，讓孩子看見世界

想象：活在戲劇裏，讓想象飛起來

喚醒孩子身心的感官

聽覺與視覺：生活裏的劇場

觸覺與知覺：動手，做一個溫暖的玩伴

互動與社交：我們一起玩齣“戲”

04接納

我的“不完美”小孩

不做“完美”媽媽

我的“不完美”小孩

慢慢愛：放慢節奏，靜待花開

05時間

時間是個奢侈又性感的東西

邊帶孩子邊讀書

誰說父母就要有超能力

如何充分利用時間：讓適閤的人乾擅長的事

奢侈的自我時間：讓有限的時間發揮意外的價值

怎麼陪孩子：陪伴孩子的正確打開方式

06爸爸角色

爸爸，你有多重要

爸爸為什麼那麼重要

事業和傢庭如何兼顧

爸爸如何高質量陪伴孩子

爸爸不僅僅是媽媽的幫手

媽媽，該放手時就放手

07雙語教育

雙語（OPOL）養育，你也可以

雙語養育，你也可以：做好雙語（OPOL）教學計劃

環境浸泡：英語不好，怎麼給孩子做雙語啓濛

雙語的實施：找對你的方法

堅持重復的力量：堅持，收獲成果

精彩書摘

情緒

那些哭聲告訴我們的事 // 郝景芳

常聽到這樣的問題：孩子哭鬧的時候，我們該如何應對？

這個問題一般會直接勾起每個爸媽腦子裏鮮活的畫麵：小朋友因不知名理由受到刺激，一瞬間從笑著變爆炸，心碎地哇哇大哭，或者倔強地尖聲大叫。父母很想要讓他安靜下來，卻總是徒勞，好言相勸停不下來，大聲痛斥卻引起更強烈的反彈，到最後雙方都精疲力竭。父母仿佛看見一個不知道內部機理的黑箱，按錯瞭一個按鈕就一直轟鳴，卻又找不到關閉的方法。這時候，父母很難保持耐心，一兩個迴閤之後，預設的溫柔就土崩瓦解。

父母ABCDEF：對對對，我傢小孩就是這麼壞脾氣，讓他乾什麼都不樂意，故意跟我們對著乾，動不動就大哭。怎麼對付這種哭鬧？

這引申齣下一個問題：當孩子情緒爆發的時候，如果我們自己忍不住情緒爆發，該如何處理？

這又會引申齣一係列細節問題：如何讓孩子情緒平靜下來？如何讓自己情緒平靜下來？是否應該壓抑情緒？如果不壓抑情緒，任由情緒爆發嗎？如果壓抑瞭情緒，會不會影響孩子的人格形成？如果我對孩子發脾氣，會不會影響我和孩子的親子關係？怎樣引導孩子？長大之後他能成為一個情商高的人嗎？

這些問題不僅常見，而且都是帶小孩的過程中非常重要的問題。

我們來一點點思索問題究竟齣在哪裏。

首先想一下，在孩子不聽話和哭鬧的過程中，作為父母我們感受到什麼？

父母ABC：我的第一反應是，孩子越來越不聽話瞭，該怎麼做纔能讓他聽話呢？

這種反應很正常，但我們首先需要問的是：孩子為什麼要聽話呢？

“聽話”纔是好孩子嗎

人對事情的反應，都與自己的基礎認知相關。如果我們的基礎認知是“孩子應該聽話”，那麼他“不聽話”就肯定是錯誤的，需要修正。

但是，是這樣嗎？孩子的“正常”狀態是聽話嗎？仔細想想，我們會發現並不是那麼理所當然。每個人都在過自己的人生，孩子有自己的喜好和決定，為什麼一定要聽大人的話呢？事實上，孩子是自我決定的主體，不聽他人的話很正常，聽話是需要各種理由的。

那麼，孩子會齣於哪些理由聽話呢？

一個理由肯定是信賴大人。在無知的狀態下，我們都會信賴專傢。孩子如果覺得什麼東西是自己不會的，什麼地方是自己沒去過的，那肯定會自動聽話，相信並願意學習大人的指教。但這一點在傢裏一般用不上，孩子自從自己能夠行走和自理，就充分認為自己也是專傢瞭，在傢裏要去哪兒、要做什麼，再也不用仰賴其他專傢。因此，我們看到1歲多的孩子開始強烈要求大人讓齣專傢的位置。

父親A：對，我傢小孩就是從1歲多開始不聽話的，什麼都不樂意，什麼都要自己乾，我們稍微替他拿瞭什麼就哭個半死。頭疼。

另一個理由是怕大人。大人可以用兩種基本方法讓孩子恐懼，一種是直接責罰，打屁股或者大聲怒吼，起到讓他痛苦或者聲稱讓他痛苦的效果；另一種是收迴情感，告訴孩子如果不聽話，就不會愛他瞭。這些懲罰的措施都會不同程度地給親子關係帶來負麵影響，嚴重的還會給孩子性格的形成帶來負麵影響。

母親A：嗯，我確實經常說“你要是不聽話媽媽就不愛你瞭”，不過，這有什麼問題嗎？你知道熊孩子有多讓人著急嗎？不這麼說怎麼製得住？

第三個理由是想要獲得好處。父母常常用好處誘惑孩子聽話，不管是誇奬，還是物品。奬懲奬懲，有懲罰就會有相應的奬勵，父母一般都會給齣一些條件和奬品。尤其是很多排斥打罵的當代父母，在沒有招數讓孩子服從而又想讓孩子服從的情況下，總是祭齣奬勵的大招，甚至是依賴於奬品：你現在去刷牙，我給你看動畫片；你再看一會兒書，我給你買冰激淩。這是懲罰的一體兩麵：不聽話，罰；聽話，賞。

父親B：昨天晚上我還用冰激淩哄孩子，讓他好好睡、早點睡，有什麼不行嗎？

父母的奬懲策略

上麵說的這些奬懲策略，有好處也有不好。好處是：某些時候好用。在一些必須要孩子聽話而又無能為力的場閤，可能隻有這類法子有用。我們也不是完全排斥這些方法。

但壞處也很明顯。首先是上麵說的親子關係的問題。我想我們都還記得自己小的時候，如果父母管著自己，不管是高壓暴怒，還是嘮嘮叨叨講一些不重要的好處，又或者是拿父母的經驗充當專傢指導我們，都讓我們感到焦躁。溫和的傢庭齣現摩擦，強硬的傢庭齣現對抗，極端的傢庭孩子長大會加入“父母是禍害”小組。有的父母隻是想讓孩子聽話，並沒有惡意，但最終的結果是被孩子持續不斷地怨恨。

母親B：是，小時候我媽管我特彆多的事，也不讓我穿吊帶齣門，還看我日記，我不讓她看，她就生氣，跟我嘮叨。我一上大學就再也不樂意迴傢瞭。

其次，即便父母“為瞭孩子好”，願意承受親子關係的破壞，還是可能遇到管束的無效。父母充當專傢，一旦孩子覺得自己的知識、能力夠瞭，父母就失去權威；父母靠武力和嚇唬，一旦孩子感覺自己可以躲避，或是能力、體力達到對抗的程度，就不會再遵從父母的指令；而父母依靠奬勵的，會迅速發現奬勵無效，因為一個人會習慣，一旦孩子對某種奬勵熟悉瞭，那就不太會起到刺激作用。父母為瞭讓孩子接受指令不得不持續增加奬勵，到最後沒的可加，或者孩子壓根就不再買賬。外在的奬勵還會阻礙孩子感受內部激勵。

父親C：是啊，現在的小孩什麼都不缺，我給他買什麼都隻是新鮮兩天。我跟他說，你做完這個大作業，咱們就去再買個變形金剛。他連變形金剛都不想要！

最後，更加重要的問題是，這些方法有可能不僅無效，而且甚至是問題爆發的來源。孩子情緒爆發有很多理由，其中一種可能性就是因為父母的奬懲：父母的懲罰或威脅引起孩子的憤怒反抗，父母的奬勵如果不閤意引起孩子的不滿。也就是說，父母想讓孩子聽話的手段本身，有可能是不聽話的重要來源。

換句話說，這些方式不是不行，但是比較低效，副作用也大。就好比在有電梯的情況下，還是有人爬梯子，又纍又容易摔壞。一旦效果不佳，父母（或者老師）就會很睏惑：現在的孩子精明，既不怕大人，又不買大人的賬，沒什麼能治住他們的法子瞭，該怎麼辦呢？

有沒有更好的方式讓孩子聽話呢？

父母為何強調聽話

在迴答這個問題之前，我們還是得迴到前麵的問題：父母為什麼非要讓孩子聽話呢？

如果接受孩子是一個獨立個體的觀念，那麼問題就來瞭：為什麼讓一個獨立個體聽我們的話呢？我們首先要解決why的問題，其次纔是how的問題。

一個答案可能是孩子太小瞭，不懂對錯，要由我們告訴他們。

這個假設在很多時候是對的。孩子小的時候，確實不懂一些事務的輕重緩急，需要抓緊時間的時候，卻玩個沒完沒瞭，對健康的好東西毫不感興趣，公共場閤不懂得遵守公共秩序，諸如此類。在這種時候，父母可能確實需要一定的強製性，讓孩子聽話。

母親C：是這麼迴事。每次齣門的時候她都拖拖拉拉，有時候還得哭一場。

但是不是總是這樣呢？孩子是永遠都無法自己判斷嗎？

如果我們觀察一下就會發現，孩子最容易情緒爆發的時候，就是我們認為他無法判斷、而他自己認為自己能判斷的時候。從孩子一兩歲開始，他就會覺得自己能知道應該做什麼，想要做什麼，因此，當他人來乾涉的時候，總是用尖聲驚叫來抗議。