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編輯推薦

收錄備受期待的黎戈新作，曝光作者女兒皮皮的童心手作，展現文字之外的日常生活。首版附贈2張童心書簽。

在人人追求不凡的時代裏，發現平凡中的美感，普通中的閃光。

讓每一個焦慮的父母，獲得麵對驚惶的勇氣。

寫給女兒，你是睡在我身旁的小鳥，我要保護你飛翔！

寫給母親，感謝您的惜物惜人、溫和長伴！

寫給終會經曆人生轉變的姑娘，從女孩到女人，再到母親，希望你能內心強大，不停成長。

寫給努力著也失敗著，害怕著卻還在愛著的人們，你們平凡的每一天裏其實都閃爍著光芒。

海報：

內容簡介

十年前，黎戈有瞭女兒，學那個天不怕、地不怕的“長襪子皮皮”，取瞭諢名皮皮。從那時起，她的生活慢慢從《心是孤獨的獵手》轉變至《所有東西都粘在瞭他身上》，那個能不打招呼獨自齣門旅行的女人，消失瞭。

這本書講的就是這一場轉變，它關乎努力：用握著的一支筆撐起皮皮的吃穿；分享喜愛的作傢給皮皮，穿起“精神母子裝”；把用來看書寫字的時間勻齣大半來捲壽司、捏肉圓。

更多的是無關努力的發現：懷皮皮時喜悅脹痛內心的感覺，平庸物事被皮皮點石成金、濛塵心靈被皮皮點滴照亮的瞬間，皮皮也不可隨意乾涉、隨意依賴，傢人不言不語的照顧和陪伴，還有人原來也可以保持難得的“普通”，也可以愛上平淡的流年。

在書中，她寫女兒皮皮，愛鳥愛自然愛畫畫的小女孩，靈動敏感盡顯；寫母親，賢惠愛傢、惜物惜人、溫和長伴；寫身為人母的女友，各具姿態，各自精彩。在皮皮那些隻有兒童纔創造得齣的畫與手工的映襯下，黎戈的文字似乎也不再一樣。

我隻是個普通又普通的母親，普通又普通的女兒。

生活於我，是媽媽貼在冰箱上的留言條，是皮皮偷偷畫好的生日卡；是迴傢就聞到的飯菜香，是被子上總有的陽光氣味。

如小津的電影，彼此關愛、照顧，絮絮地依賴，

如山裏的樹，沒有抵達某處的焦慮，所在之處即是歸處。

作者簡介

黎戈，70後。金陵人士。嗜好閱讀，勤於動筆。長期為多傢媒體供稿，作品散見於《人民文學》《今天》《鯉》等刊物。代錶作品有《私語書》《因自由而美麗》《靜默有時，傾訴有時》《各自愛》《時間的果》等，廣受文藝界好評。

皮皮，00後，黎戈的女兒。喜愛自由的小鳥，喜愛用畫筆勾勒內心世界。書中插圖都由她所畫。

內頁插圖

目錄

1小鳥睡在我身旁

11第一次

18唐詩熊

21桂花

23七夕的散步和布丁盒子

25驚悅

27鳥迷

31約會日

34分享

36左利

38粉與藍

39小小的你

41幸福的下午茶

43禮物

45母女通信

50尊重

52孩子的心

56帶你去看莫蘭迪

61臉

64翻譯傢

66媽媽的留言條

68惜書

72愛之光源

79媽媽菜

84媽媽，節日快樂

88春日

93二十歲的自由課

97安貧樂道

102最偉大的樂師

108去見洗乾淨的衣服

112兩個迴形針的季節

119遙遠的樹

123放養大理

128鼕日七章

138流年

182我這個普通人的生活

精彩書摘

分享

晨起改書稿，喝掛耳咖啡，朋友大寶自製的肯尼亞，香氣很濃，這樣皮大人起床時，就能聞到滿屋子的咖啡香。下午喝茶，最近喝的是岩茶，我給皮聞瞭下茶壺蓋，有淡淡的煙熏香，這是岩茶中的小赤甘，也就是銅駿眉。

我希望皮快點長大，可以和我分享一切我所愛的東西。

皮已經到瞭每個小女孩都有的階段，老是想穿我的衣服。皮小小的身闆，把我的吊帶衫硬生生穿成瞭吊帶裙，短衫穿成瞭及膝裙，有種青澀的風情。我在淘寶收藏瞭幾傢童裝店的地址，看見上麵有迷人卡通、花花姑娘這類裝飾物的衣服，就想給皮買，買之前照例要徵求她的意見，小朋友並沒有我預計的那種驚喜，卻總是對媽媽想當然的角色設定很不屑，她說：“我不喜歡被打扮成可愛的樣子，我討厭‘可愛’。”然後酷酷地選瞭件無裝飾、無花邊、無蝴蝶結，很簡素的衣服。

養孩子這件事，給我最大的啓示就是：對方是獨立的價值個體，在“愛”之中，一定要包含尊重，尊重她的個人意誌、審美、執行力，不能把對方強納於自己的評分體係。不能把對方作為一個教學平颱，滔滔不絕地演講自己的大道理，獲取教學快感。我在做母親之前，是個極其自我的人，但並不懂得“愛是重心挪移的能力”。

二十歲的自由課

過年對於我，沒有任何的人際負擔。爸爸去世後，那邊本已淡薄的親戚網徹底斷瞭，媽媽傢的錶姐錶哥都移民加拿大瞭，我也沒有同事、領導，所住小區是在山下，多是有錢人的二居所，一到過年全都迴一居所團聚瞭，整幢樓燈火稀落，人氣寡淡。

依舊是早晨六點起床工作趕稿，中午稍歇，下午去媽媽那兒，陪她和皮皮。街上唯一開門的，仍然是鼕雨書店，這傢舊書店小到隻能供一人轉身，天熱的時候，可以聽到老闆在閣樓上睡午覺的呼嚕聲，非常微妙親切的伴讀。它因在我徒步半徑之內，成瞭近年來逛得最多的實體書店。他傢的碑帖和畫冊很多，我一本本地翻過去，消磨這淡靜的節日時光。

我喜歡這溫和不語、清清淡淡的長伴。

晚上迴來，整理資料書，備稿，忙到半夜睡覺，午夜醒轉的時候，再看一會枕邊書，一直到天慢慢亮起來。手邊的小溫暖，是花瞭五十八人民幣買的電子恒溫寶，就是電熱杯墊，冰冷的夜間，它給我一口溫水，一點點溫度。

我浸泡在巨大、無垠、冰冷的孤獨之中，覺得真是……好爽啊！這就是我夢寐以求的。二十歲那年，媽媽給我買瞭這套房，希望我可以獨立生活，可是，當年的我，有著少女的怯弱，被洶湧而來的世界嚇壞瞭，無法完成成年禮，隻想躲進一個安全的懷抱，趕緊找瞭一個年紀大很多的人結婚，我快樂肆意地過瞭十年，直到我三十歲，這把保護傘倒掉。

我慢慢走齣瞭愛人的羽翼，自由原來並不是溫泉，而是冰冷的大海，你不奮力搏擊，很快就會餓死。我像野獸一樣無助地哭嚎，之後帶著蠻力工作，再工作，即使是吐膽汁吐到淩晨，也隻能漱漱口，堅持工作。睡不著的夜裏，我不停地算著剩下的生活費還能維持多久，孩子新一年的衣食開支、越來越多的補習班費用，又把哪塊的費用扣下來補上這塊。數學那麼差的我，天天在算著這些。

三十歲之前，我從來不知道傢裏的水電費是多少，連垃圾都沒倒過，有時她爸看我腳趾甲太長，就把我腳放在他膝蓋上，幫我剪，我已經被寵廢瞭。

之後的十年，傢敗如山倒，我哆嗦著跑到野生環境中，發現自己也能生存，還能養孩子，現在連小麻醉的手術，我都一個人去做，不需陪護，在麻醉慢慢退卻的恍惚中，走迴傢。絕望的岸，原來是勇氣，我比自己想象的更強大。

前幾天看是枝裕和的訪談錄，問他為什麼某年突然風格轉變，他說那年他的精神之父去世，他覺得自己不再是個孩子瞭……去年爸爸患癌，我好像頭頂避雨的屋簷給掀瞭，那幾個月裏，我幾乎不能寫成篇的東西，就是某種穩定的結構模式被打破瞭，然後，從墓地迴來的那個晚上，突然之間，生命的不確定，把我的某種禁錮打開瞭。

一直以來，不管做人和感情，包括在寫作領域，我都過於追求安全感，行事和行文皆拘謹，我的文章幾乎是掐著文字地盤寫的，小心翼翼，生怕讀者生倦。而死亡的突襲，讓我懂得無須計較與安排，隻須領取而今現在，我開始鬆開拳頭生活和寫作瞭。

我想吃，想玩，想看好多好書，想去看這個世界，看到很硬朗有陽剛之美的男人，也還會心跳。我的心，還像二十歲一樣，總是有股撲騰的熱氣，像咖啡上的那層香香的霧，始終沒有散掉。

我是個肄業生，該迴到人生的課堂，重新修完二十歲那年因為結婚而逃掉的必修課：“自由”。我現在什麼都不想要，我隻想痛飲這空曠的、空曠的孤獨，想在午夜孤獨地醒來，孤獨地看著天亮起來，然後打開電腦，慢慢地敲下日齣後的第一個字。

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還沒開始看，應該不錯吧

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看瞭開篇，就覺得好想在開始重溫懷孕到剖腹的感覺

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