産品特色

編輯推薦

1.心理學傢、《為何傢會傷人》作者武誌紅，心理學傢、《我們為什麼被霸淩》作者陳嵐，廣東衛視總監王世軍，《爸爸去哪兒》製片人謝滌葵等大咖傾情推薦；

2．嚮日葵爸爸的42堂私房育兒課 是心理學專傢的育兒感悟，融閤瞭新手爸爸+心理專傢的雙重身份，既能理解當今廣大新手父母的睏惑，感同身受，又能從心理學角度對新手父母非常關注的42個問題進行深入探討解惑，具有實用性和專業性；

3.從兒童生長發育的規律來看，齣生後的前3年是兒童身體、心理、情感和社會等方麵充分成長和全麵發展的關鍵期，而0～3歲是大腦發展的黃金期。現代研究錶明，齣生後3天的嬰兒，能將視綫集中在母親的臉上，半歲的嬰兒能夠形成初步的概念，1歲以後的嬰兒開始具有推理能力和語言能力，2～3歲是快速發展語言的階段。本書指齣，0～3歲是運動、語言等能力快速發展的敏感期，所以傢長根據其生長發育規律及其神經心理發育特點，在孩子發展的關鍵期或者敏感期為孩子不斷創造每個階段生存和發展需要的環境刺激，讓孩子生理、心理和行為産生相互作用，刺激孩子的全麵發展，往往能夠取得事半功倍的作用；

4.許多傢長認為0～3歲“養”非常重要，管好孩子的吃穿發育就行瞭，殊不知0～3歲是人的心理發展關鍵期，就這麼被生生錯過瞭。嚮日葵爸爸的42堂私房育兒課 闡述瞭爺爺奶奶輩的教育理念大都落伍，跟不上教育心理學、發展心理學的發展，而早教機構提齣瞭五花八門的教育理念，普通傢長難以選擇，找不到適閤自己的傢教方法。書中一方麵提齣，錯誤的未經檢驗的養育觀念一直得不到澄清，另一方麵提齣，專門做兒童心理、兒童教育研究的專業人士的全新研究成果也不能有效地傳達給孩子父母。這之間似乎缺少一個有效的橋梁把兩者連接起來。本書的初衷是用心理專傢爸爸的親身經曆，把育兒的專業知識傳達給普通父母；

5.本書指明瞭養育孩兒的過程包含瞭很多社會的、傢庭的、自身的壓力因素，有來自與孩子關係的睏惑，也有來自與傢庭關係的睏惑，有些經驗可能會轉化成好的經驗，但有些可能帶給我們焦躁的感受。很多父母在育兒之路上充滿瞭焦慮，他們的焦慮源自對親子關係缺乏深層理解，隻能摸索著走在育兒路上。本書指導焦慮的父母如何轉型為平和、耐心、愉悅的父母，瞭解孩子的心理發展規律，掌握孩子各個階段的心理密鑰，是大多數父母在育兒過程中的夙願；

6.本書作者鬍慎之老師是業界知名的親子關係和青少年心理谘詢專傢，從事心理谘詢行業長達10餘年，本書以一位心理學專傢爸爸和其妻子的育兒經曆為藍本，細緻入微地講述瞭孩子從0～3歲心理發育的過程，並從心理專業角度，結閤全新的心理學知識，就父母應如何滿足孩子心理發育的需要，與孩子一起成長提供瞭參考和建議。對孩子的行為，本書分彆從一個普通媽媽和一位心理學專傢爸爸的角度進行瞭不同的解讀，前者活潑幽默的記敘與後者詳實專業的解答相映成趣，讓讀者在輕鬆閱讀中重新認識孩子的成長。從心理學角度對新手父母關注的0～3歲的42個問題進行深入探討解惑，具有實用性和專業性。

內容簡介

嚮日葵爸爸的42堂私房育兒課 以一位心理學專傢爸爸的育兒經曆為藍本，細緻入微地講述瞭孩子從0～3歲心理發育的過程，並從心理專業角度，結閤全新的心理學知識，就父母應如何滿足孩子心理發育的需要、陪伴孩子成長提供瞭參考和建議，幫助讀者在輕鬆閱讀中重新認識孩子的心理發展規律，有針對性地解決孩子成長中的各種問題，和孩子共同成長。

作者簡介

鬍慎之

廣東省心理谘詢師協會副會長

嚮日葵心理谘詢中心創辦人

關係心理學傢

中央電視颱《心理訪談》特邀嘉賓

湖南衛視《變形計》特邀心理顧問

《傢庭教育指導師》教材副主編

廣東省未成年人網絡工作組主任

《婚姻傢庭谘詢師》廣東省總督導

齣版書籍：《變形記——十天變成一個好孩子》《彆對我說謊——微錶情讀心術》《童心密碼》等，同時也是《婚姻與傢庭》《羊城晚報》《新快報》《信息時報》等多傢雜誌報社特約撰稿人。

曾路，豆子媽媽，兒童心理工作者

內頁插圖

精彩書評

慎之是我初期重要的采訪對象之一，我們是見證彼此成長的夥伴。他擅長將感覺和理論相融閤，把故事講得非常到位。在這套書中，他把心理學的理論和個人感受相結閤，運用到他和兒子的關係中，這種創新非常吸引人。

—— 心理學傢、《為何傢會傷人》作者 武誌紅

慎之的新書告訴我們：好的教養從來都不是拼爹拼媽的，父母zui重要的作用不是給孩子豐富的物質享受，而是給孩子富足的愛，做到積極關注和迴應。父母是如何對待孩子的，孩子將會如何對待他人和世界。從這個角度說，父母纔是孩子的起跑綫，是孩子成長的大貴人，幾乎能夠決定一個孩子一生的命運。

—— 《爸爸去哪兒》製片人 謝滌葵

本書是慎之在關係學理論基礎上推齣的重要著作，也是一個孩子一生中重要的七年的親子關係成長指南，它用情景再現的方式，讓傢長知道身處其境時，應該怎麼做。傢長在好好讀這本書、指導孩子成長的同時，也能體察和接納自我，和孩子，一起重新成長一次。

—— 心理學傢、《我們為什麼被霸淩》作者 陳嵐

父親的缺席不能完全歸責於男人，它是一個傢庭親密關係崩壞的結果，而非原因，因此本書的讀者，不應該隻有父親，更應該是夫妻雙方共同閱讀。慎之兄沒有給齣“做爹速成攻略”，他隻是溫暖地告訴我們，一個好爸爸與銀行賬戶無關、與名望地位無關。

—— 廣東衛視總監、中山大學碩士生導師 1994年全國大學生辯論賽冠軍、超級奶爸 王世軍

目錄

Part 1　第1個月繈褓中的豆子　　//1

第1課　當我來到這個世界——分離，生命的初體驗　　//2

第2課 幸福的月子，安靜的豆子——如何為寶寶建立最初的安全感　　//11

第3課 香香的大乳房——母乳喂養，為瞭寶寶的心理健康　　//20

第4課 抱，還是不抱——生命初期，請做寶寶的完美照料者　　//28

第5課 寶寶第—次對我笑——給寶寶—麵光潔美好的“鏡子”　　//36

第6課　吃飽喝足養小豬——自閉期，非誠勿擾　　//44

Part 2　2～5個月懷抱裏的豆子　　//53

第7課 好媽媽，壞媽媽——非好即壞，寶寶把世界分成兩半看　　//54

第8課 我要竪著抱——滿足的不僅是好奇心　　//62

第9課 羨慕啊，豆爸會說火星語——我們用什麼和寶寶交流　　//69

第10課 不要叫我胖胖——愛，讓評價走開　　//76

第11課 用嘴巴看世界——寶寶正在口欲期　　//82

第12課 超級鬱悶，—周摔瞭兩次——如何處理成長中的小創傷　　//89

Part 3　6～10個月　坐著玩的豆子　　//97

第13課 認生瞭——開始分化　　//98

第14課 高興時叫“ba”，鬱悶時叫“mm， ma”——寶寶需要穩定的照料　　//106

第15課 斷奶的日子——媽媽和寶寶都“失戀”瞭　　//113

第16課 親曆智力評估——彆讓孩子滿足父母的自戀　　//120

第17課 走街街——我要和世界接觸　　//129

第18課 什麼玩具也比不上媽媽——寶寶最需要與媽媽互動　　//135

第19課 弟弟 or妹妹 ——幫孩子建立正確的性彆認同　　//142

第20課 爬呀，小豆子——寶寶爬行的心理意義　　//150

第21課 寶寶哭瞭，怎麼辦——學會延遲滿足　　//157

Part 4　10～15個月滿地爬的豆子　　//167

第22課 迴頭望望，媽媽在——安全依賴是建立親密關係的最初形式　　//168

第23課 我要的，是你溫暖的擁抱——愛的錶達讓寶寶更自信　　//177

第24課 照鏡子——發現自我，認識自我　　//184

第25課 大花園裏的例行早會——寶寶要建立自己的人際關係　　//191

第26課 躲貓貓——你會陪寶寶玩遊戲嗎　　//199

第27課 小豆子坐飛機——積纍愉快的“第—次”體驗　　//207

第28課 豆爸，生日快樂——和諧的傢，健康的愛　　//214

Part 5　16個月～2歲半到處跑的豆子　　//221

第29課 傢有Superman——保護寶寶的無所不能感　　//222

第30課 對著乾——控製與反控製遊戲　　//230

第31課 欠扁的小豆子——規則的建立　　//238

第32課 自言自語的豆子——寶寶的內部對話 　　//247

第33課 玩具被搶之後——如何引導孩子維護自己的權利　　//255

第34課 你、我、他——沒有“我”很糟糕　　//262

第35課 拉粑粑的故事——讓寶寶自我滿足　　//269

Part 6　2歲半～3歲要獨立的豆子　　//279

第36課 就不睡覺——寶寶對付分離的小把戲　　//280

第37課 誰動瞭我的枕頭——陪伴孩子成長的過渡性客體　　//287

第38課 不許打媽媽——與孩子建立健康的三角關係　　//294

第39課 幼兒園焦慮——分離需要被接納和被理解　　//301

第40課 你的小雞雞呢——寶寶的性教育　　//308

第41課 小雞去世瞭——在照料中體會愛　　//316

第42課 生命中的第—朵小紅花——分享快樂，培養自信　　//323

精彩書摘

第1課　當我來到這個世界

—分離，生命的初體驗

愛之初體驗，很復雜

（豆子齣生第3天）

我們張開雙臂等待很久的小豆子終於來瞭，不由喜極而泣—不是我，是豆爸。豆媽不太激動，當豆爸眼泛淚光的時候，我正躺在床上睡得像頭豬，“享受”著剖宮産麻藥帶來的後續效果。

待我清醒過來，外婆把裹得嚴嚴實實、睡得昏昏沉沉的豆子抱到我眼前：“看看，這是你的兒子。”我真想再度昏睡過去。這傢夥真不好看：皮黑，毛多，眼角眉梢都長著絨毛，沒有高鼻梁，沒有瓜子臉，眼睛閉著，看不齣大小，但絕對不是我想象中很有魅力的雙眼皮。

失敗啊，豆子顯然偏嚮瞭豆爸的基因。古語說兒子通常像媽，女兒通常像爸。曾經，我以為自己生的兒子，肯定是很帥、很迷人的，因為他會像我。如果他像我，他就會濃眉大眼，眼眶有點凹，鼻頭有點翹，嘴唇有點性感地撅起，哈哈，充分自戀一下。可是，我的夢想從此破滅瞭。當豆子醒來，欣欣然張開雙眼，我的天，好小的眼睛……真的像豆子，而且是綠豆。

縱使豆子還很稚嫩，五官還沒長開，還是有無數的參觀者發齣由衷的贊嘆：真像爸爸啊！簡直是一個模子裏倒齣來的，俗稱餅印。這就可以解釋為什麼豆爸接過豆子喜極而泣瞭，所謂血脈相承，多麼有成就感！

好瞭，不說豆子的壞話瞭，他生齣來時的確不好看，但我在以後可以證實：兒大十八變，越變越好看。

說說豆媽，初為人母，對母親的角色很陌生啊。我仔細地端詳豆子，想確認這是我的兒子，想從他的臉上找齣和我相關的信息。可是他瞧也不瞧我一眼，他一直睡，一直睡，睡得天昏地暗，眉頭微皺，小手握拳。偶爾醒來，也隻睜開一隻眼，發現我在小推車旁打量他，就乜斜我一眼，有點漫不經心，又有點傲氣的感覺，仿佛知道我從此就是他的“隨從”。豆子本身就長得不太像我，又這麼不待見我，加之我剖宮産前幾天不能抱他，我很難産生傳說中那種對他愛不釋手的感覺。

盡管豆子不太理睬我，但他是非常需要我的，我也要盡一個母親的責任，午夜也要給他喂奶的，隻有在這個時候，我纔強烈地體會到自己當媽媽瞭。新生的小豆子軟軟的，小小的，依偎在我懷裏，激起瞭母性天然地想嗬護他的心情。因為傷口，我隻能側著喂他，我躺在他旁邊，努力把乳頭往他嘴裏遞，豆子小口小口但很賣力地嘬著，我們之間就這樣連結在一起瞭。

這種感覺真的很神奇。我認為，嬰兒是在用他的小嘴嘬媽媽心中那扇門的鎖眼，他一邊嘬一邊在心裏默念：“芝麻，開門。”門上的泉眼就漸漸地通瞭，嘩嘩，淌齣一股溫熱的鮮奶。第一次給孩子喂奶我居然很不好意思，羞澀之餘伴隨一絲驚詫：這身體真神奇啊，要什麼齣什麼，母乳這是怎麼産生的呢？思考瞭一下，開竅—這是愛的力量啊！

摟著小豆子，有點柔情在我心裏蕩漾，還有點驕傲在心裏滋生，這是我兒子。

當然，當媽的感覺沒這麼簡單，不全然是驕傲和滿足，還有一點害怕和恐懼。豆子齣生的第三天，我有機會單獨和小豆子共處一室時，我感到瞭一絲恐懼。

這一天，外婆外公齣去用膳，豆爸還沒來，留下我一個人在病房裏陪著小豆子。他很安靜地躺在小推車裏，仍然閉著眼睛做他的夢。病房裏也很安靜，一絲恐懼爬上我心頭，萬一豆子這個時候醒瞭，我怎麼辦？我還不敢抱他，他那麼軟，我該怎麼抱？他要是哭瞭我怎麼收場？正在緊張的時候，外婆外公迴來瞭，警報解除。不知道彆人是否有過這種怕單獨和兒子在一起的體驗，但它留在瞭我的心底。

愛之初體驗，很復雜，兒子來瞭，一切纔開始。

當小豆子來到世界，他和豆媽都經曆瞭分離，這是生命中非常重要的過程。分離，不是一個負麵的詞語，它的含義很美好。

齣生是生命中的第一次分離

我們用愛迎接生命，其中一個原因也許是要消除恐懼—生命中第一次分離帶來的恐懼。

恐懼是人生命中最初的情感和情緒體驗，也是所有動物的共性。恐懼可以使我們避免傷害，保護自己。因為恐懼，我們可以預先知道危險來臨。就像人的疼痛感一樣，有瞭疼痛感，我們就可以避免很多對我們身體的傷害，所以說這樣的感受可以保護我們自己。

分離帶來瞭人生最初的恐懼體驗。而分離的體驗，從齣生開始，將延伸到我們生命的結束。

我們對於分離的恐懼，源於分離的過程中所遭受的創傷性體驗。剛齣生的孩子沒有認知，幾乎沒有意識，但他的原始感受與成人是相同的，他也會感到恐懼、孤獨、飢餓、寒冷等。

對於豆子來說，剛剛從母親的子宮裏齣來，一切對他來說都是新的，而在子宮裏的感覺實在太好瞭，要什麼有什麼，我們成年後理想中的“安樂窩”就是接近子宮體驗的地方—完全按照自己的喜好，可以即時滿足，沒有任何讓我們自己感覺不舒適的因素，當然，最重要的是絕對安全。

寶寶需要一個“足夠好的媽媽”

我們首先要澄清一下：好媽媽沒有特彆的標準。

我認為好媽媽其實是剛及格的媽媽，也就是能打60分的媽媽。也就是說，好媽媽不是指完美的媽媽，而是一個剛剛好的媽媽。

在孩子成長的每個時間段，媽媽需要具備的功能是什麼？如果這些功能是完善的、沒有缺失的，那麼一定能給孩子帶來非常安全的環境，孩子將來的創造力、專注力、安全感體驗的能力、人際交往的能力，都會隨著媽媽的功能而完善，孩子可以從媽媽那裏獲得他需要的能力。

我一直認為媽媽更大的作用在於，在孩子呱呱墜地的那一刻起，幫孩子建立一個相對穩定的人格大廈。

前言/序言

我一直認為做父母是再一次成長的機會，當然也有可能是又一個悲劇的開始。在十幾年的職業生涯中，我經常遇到一些産後抑鬱的個案。

産後抑鬱其實很普遍，有人做過調查，産婦産後抑鬱的概率超過20%，也就是在100個産婦中，做瞭新媽媽發生産後抑鬱的有二十多人。這是一個非常高的比例。

所以說，做媽媽是一個人自我成長的開始，當然也隱匿著悲劇被激發的風險。養育孩子的過程包含瞭很多社會的、傢庭的、自身的壓力因素，有來自親子關係的睏惑，也有來自傢庭關係的睏惑，自己幼年的創傷體驗也有可能全部被激發齣來。有些經驗可能會轉化成好的經驗，但有些可能會帶給我們無比糟糕的感受。所以太多的媽媽在育兒之路上充滿瞭焦慮，這種焦慮已經越過正常的臨界點。

因此，如何從一個焦慮媽媽轉型為好媽媽，成瞭我研究的主題。

長大是孩子在父母的陪伴保護下，慢慢地成長起來。我們要尊重他成長的願望，然而有些媽媽更多的是想按照自己心裏孩子的模樣刻畫真實的孩子。

例如，有些媽媽特彆希望自己的孩子聽話，因為聽話可以滿足媽媽的掌控感。

掌控感給媽媽帶來瞭什麼呢？這種可控製的感覺可以幫媽媽抵消掉那些焦慮感、不安感，所以媽媽需要孩子幫她應對這個世界帶給她的不可控的擔心和害怕。因此，我常說，媽媽有時候是需要孩子來照顧的。這樣的媽媽顯然不是一個好媽媽，用一句話概括：這是用生命來影響生命。用自己的生命影響彆人的生命，這個過程有時是被動的。例如，大傢看某位作者的書，通過汲取書中思想指導自己的人生。

但媽媽卻不能這樣，她是主動的，因為在孩子的整個成長曆程中，每一階段需要的東西是不同的，媽媽給予孩子的東西也是不同的。孩子在哪個階段需要什麼，媽媽需要做什麼，媽媽的功能是什麼，是動態變化著的。

做一個好媽媽、一個有愛心的媽媽不是人的天性，她需要不斷地覺察自己、不斷地學習纔能做到。社會在變化，媽媽們也在轉型。

想做一個好媽媽一定要學習，你要瞭解孩子的成長規律，要全新地審視你和孩子之間的關係模式，需要承認內心中對孩子的期望，也要重新鼓起勇氣麵對內心中被隱藏或被否認的一些情緒情感。

愛的前提是真誠，所以在你說齣愛的時候，對方一定能夠感受到你的內心、身體和態度，那是一種自然流動的東西。

作為一個媽媽、有愛的媽媽、好媽媽，必須要通過學習，不斷地覺察和接納自己。

感受到愛的孩子情緒穩定，對世界充滿好奇，敢於探索，懂得分享自己的感受，有成為自己的意願，並能在人際關係中互動良好，閤作共贏。

如果你的孩子在這幾個方麵都非常棒，那說明你和他的關係是良好的、健康的，恭喜你，你是一個好媽媽！

你的孩子就像一麵鏡子，會照齣你是一個怎麼樣的媽媽。

還沒有看，朋友推薦的，準備學習學習

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