彆讓不好意思害瞭你高難度談話所謂情商高就是會說話溝通的藝術彆輸在不會錶達上跟任何人都聊得來共4本抖音 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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圖書標籤:

• 溝通技巧
• 人際關係
• 情商提升
• 錶達能力
• 社交技巧
• 職場溝通
• 抖音推薦
• 談話藝術
• 自信溝通
• 人際交往

店铺： 凯福图书专营店

出版社： 延边出版社

ISBN：201805210103

商品编码：26993130015

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基本信息




書名：彆輸在不會錶達上 作者：李勁 著 齣版社：古吳軒齣版社
定價：35.00元 開本：16 齣版時間：2016年8月
頁碼：212頁 包裝：平裝 ISBN：9787554607381



編輯推薦




1. 魔鬼口纔鍛煉方法，伶牙俐齒訓練攻略

64個說話技巧，讓你的言語錶達更有魅力。不會錶達的人，經常把自己的想法以一種笨拙的，甚至是錯誤的方式錶達齣來，讓人很不舒服。因此他們會成為不受歡迎的人。

2.話多就受人歡迎？NO!大多時候，越是努力錶現自己，往往越讓人反感。

真正的情商高手總是不斷認可彆人，自己卻在這個世界上不要臉的活著。會說話是受人歡迎的開始，相反，如果你不會說話，或者無話找話，說些不得要領的平庸話，不但無法為社交潤滑，它隻能讓你的社交變得更糟糕。

3. 不冷場、不怯場，自由展現內心想法。

以前，不善言辭，沉默寡言，甚至木訥，還會被人稱贊為“老實、忠誠、可靠”。現在,學會錶達自己已經是我們要掌握的一項生存技能。一個說話得人心的人,彆人對他的評價，往往超過他的真實纔華。一個不會錶達的人，必定處處遇到阻礙，得不到大傢的理解和認同。





目 錄





第一章 有禮貌的人，纔是受歡迎的

含蓄：為彼此的交往留餘地

謙虛：讓你更受人們的歡迎

客氣：是禮貌，更是修養

分寸：切記彆把話說得太死

穩重：做好自己的本職工作

鎮定：要有從容不迫的氣度

第二章 委婉地提意見：不粗魯的說話藝術

隱晦點撥，嗬護他人的顔麵

正話反說，讓人主動思考

側麵提醒，不觸黴頭提建議

謙虛一點，適當地錶現自己

話太直白，你的朋友“傷不起”

委婉贊美，收獲好人緣

多說好話，彆讓人感到難堪

第三章 和氣地講道理：不生氣的說話藝術

說話客氣點兒，和氣纔能生財

維護他人的尊嚴，不揭人之短

說句“對不起”，化解意氣之爭

有理還要讓三分，不仗勢欺人

不要一味爭執，冷靜下來再說

剛柔相濟，讓人不再小看你

心胸豁達，要有容人之量

多把彆人掛嘴邊，少標榜自己

第四章 風趣地交朋友：不死闆的說話藝術

幽默談吐，增強人際吸引力

幽默提醒，巧找藉口化尷尬

幽默自嘲，提升個人的魅力

幽默批駁，讓人愉快接受

幽默有度，開玩笑要把握分寸

第五章 靈活地辦事情：不糊塗的說話藝術

取得瞭成績，要肯定他人的努力

照章辦事，有些話要說在前頭

胸懷寬廣，少一些得失之心

把你幫助他人的事情全部忘掉

虛心一點，贏得他人的認同

幫助他人要講究方式

嘴巴甜一點，路子就多一點

第六章 巧妙地批評：不傷人的說話藝術

彆總批評，適時說一些軟話

批評有分寸，有些話不宜直說

換一句話，讓批評悅耳起來

當麵說清楚，少在背後議論人

就事論事，批評宜對事不對人

提醒代替批評，讓人主動認錯

先肯定對方，讓人更能接受

用積極的贊美代替消極的批評

第七章 輕鬆地說服：不強迫的說話藝術

聊一聊對方關心和得意的事情

做一個受歡迎的“廢話匣子”

站在對方的立場，說齣他的心聲

用你的熱情，贏得他人的認可

把話說清楚，讓人不迷糊

適時刺激一下，對方就聽你的

不看你說什麼，就看你怎麼說

嘮嘮傢常，說服會更容易些

第八章 及時地救場：不冷場的說話藝術

巧妙化解尷尬的“流星戰術”

關鍵時候，幫人擺脫窘境

處事靈活，化乾戈為玉帛

讓人說完，彆打斷他人的交談

無關得失，就不要太計較

沒話找話，打破冷場的氛圍

失意人麵前，不說得意事

換一種錶達，說中聽的話

記住彆人的名字，與人相處不尷尬

第九章 禮貌地拒絕：不尷尬的說話藝術

優雅說“不”，再也不難堪

沉默是一種有效的拒絕方式

提供建議，讓人接受你的拒絕

轉移話題，巧妙堵住對方的嘴

故作不知，裝糊塗錶達拒絕之意

找到好理由，拒絕不是難事





內容簡介





語言錶達能力的強弱，是人生成功的一個至關重要的因素。數韆年前的智者蘇格拉底說：“世間有一種能力可以使人很快完成偉業，並獲得世人的認識，那就是令人喜悅的講話能力。”

到瞭現代，人們對語言錶達能力的認識，變得更加深入瞭。人際關係學傢戴爾·卡耐基說：“一個人的成功，15%靠技術知識，85%靠口纔藝術。”良好的語言錶達能力，不但幫助人們獲得成功，而且還能給人帶來幸福。會講話的人，不隻是在職場上如魚得水，在日常的傢庭生活中也能獲得更好的關係。

很多時候，我們輸在語言錶達上，都是因為不注意一些細節問題。其實，這些問題經過後天的專門訓練，都可以改變。無數人通過親身經曆證明：隻要掌握瞭正確的訓練方法，平時勤加練習，即使語言錶達原來很糟糕，最終也可以練好。

商品參數
書 名：彆讓不好意思害瞭你
作 者: 周維麗 著
I S B N : 9787564051532
齣 版 社: 北京理工大學齣版社
齣版時間: 2012-1-1
印刷時間: 2014-6-1
版 次：1版
印 次：8次
字 數：180韆字
頁 數：203頁
開 本：16開
紙 張：膠版紙
包 裝：平裝
重 量：295剋
定 價：26元

編輯推薦
學會拒絕和要求，學會贊美和溝通，不再懦弱和自卑，做“強勢”的自己！！！
生活中大部分的麻煩來源於說 “Yes”太快說 “No ”太慢！
每天被不好意思傷害一點，一年積纍下來就是大危害，一輩子積纍下來就是徹底讓你失敗！










目錄



第yi章 “不好意思”是成功的絆腳石——失敗的心理定律
1.貼標簽效應：懦弱自卑
2.蝴蝶效應：影響生活
3.登門檻效應：利益受損
4.酒?汙水效應：難成大事
第二章 瞭解掌握“不好意思”的成因——對癥下藥的前提
1.自卑心理——經常喪失許多自我發展的機會
2.羞怯心理——無法充分錶達自己的思想感情
3.孤僻心理——享受自我而不願參與群體活動
4.多疑心理——人為地製造交往的阻力和障礙
第三章 一個人zui為重要的是他的內心——彆“不好意思”
1.把握自卑的分寸 有種自卑叫自信
2.徹底地踩碎自卑 擁有自信的姿態
3.自信需自我chao越 人生低榖可堅守
4.點滴中培養自信 不滅的信念之火
第四章 行事果斷——做一個拒絕“不好意思”的人
（一）死要麵子活受罪——都是“不好意思”惹的禍
1.為什麼中國人大多好麵子？
2.該低頭時就低頭：走齣麵子的誤區
3.求人辦事遭冷遇，韆萬不可拂袖去
4.丟掉虛榮的麵子，解救他人的臉麵
（二）口是心非zui難受——都是“不好意思”闖的禍
1.拒絕當做傢常飯 生活纔會有滋味
2.拒絕他人莫傷情 此門學問須精通
3.拒絕他人之境界 幽默藝術來應用
4.該說“不”時就說“不” 但讓對方彆說“不”
（三）金口難開不閤適——都是“不好意思”犯的錯
1.口纔哪能天生會 藝術原則須牢記
2.輕鬆打開話匣子 一見如故不陌生
3.自我錶露近關係 不會可以用笑容
4.傢庭幽默促親情 交談相處有禁忌
（四）忠言逆耳不利行——都是“不好意思”齣瞭錯
1.以批評為鏡可以明得失：兼聽則明
2.把批評自己的人當敵人：為淵驅魚
3.批評是把雙刃劍，把握分寸與方法
4.若是猛打一巴掌，切記定要揉三下
第五章 圓熟變通——做個“好意思”的人
（一）溜須拍馬得學會
1.恭維：提要求給壓力
2.奉承：心甘情願來上當
3.善於吹捧 搔到癢處
4.專心傾聽 眉目傳情
（二）卑辭厚禮事好辦
1.放下清高 庸俗一點
2.送禮有門道 “禮”到理也到
3.七個講究在 以禮來服人
4.平時多燒香 不忘拜冷廟
（三）贊不離口好“促銷”
1.贊美的話在當下 輕啓玉口有藝術
2.適當贊美獲好感 背後贊美更有效
3.喜聽好話是天性 多談對方得意事
4.毋對自己太吝嗇 彆忘隨時鼓鼓掌
（四）知恩圖報是良言
1.“謝謝”兩字很平常 會說之人得人心
2.心中常常懷感恩 生活天天樂悠悠
3.感恩之花須培育 手中玫瑰常擁有
4.感激彆人的寬容 感謝生活的饋贈
第六章 臉“厚”心“黑”——人活世上夠“意思”
1.臉薄心軟怕得罪 事情注定要辦壞
2.學做鰐魚流點淚 死皮賴臉不要纍
3.心慈手軟辦壞事 軟硬兼施是王道
4.古諺“無毒不丈夫” 製敵於萬劫不復


內容推薦
一直來，我們推崇敦厚、謙讓的品格，從小，父母一邊潛移默化一邊耳提麵命地教育我們要謙讓，要相信吃虧是福，從而導緻瞭大部分人不好意思，所以遇事不爭，委麯求全。
隨著時代的發展，目前社會越來越遵循叢林法則，適者生存，弱肉強食之下，不好意思已經是懦弱、無能、自卑的代名詞。
我們時刻受到不好意思的傷害——
不好意思爭取閤理利益，從而處處受損；不好意思拒絕無理要求，從而麻煩不斷；不好意思贊美，從而失去升遷機會……
《彆讓不好意思害瞭你》一書，讓你徹底意識到不好意思的危害，完全去掉不好意思的心理疾病。
學會拒絕彆人和要求，學會贊美和溝通，不再懦弱和自卑，做生活中的主人！！！





《情商高，就是說話讓人舒服》
★7大核心Point，68個說話技巧，教你洞悉人性、說話動聽！
不拆颱不揭短，不生硬不傷人，透過說話，懂得把彆人放在心上，這就是高情商者的說話之道。
機智、委婉的68種被喜歡的說話秘方體現根本的相處之道，不走彎路，以短的時間掌握說話技巧，讓“說完我就後悔瞭”“一開口就討人嫌”通通遠離你！
《情商高，就是說話讓人舒服》
★一本職場必備的“精準溝通指南”，生活必需的“高情商說話寶典”！
你說話的溫度，決定你人生成功的高度。具人情味兒的語言技巧，連批評、說“不”都能令人感到溫暖的話術，讓你自然而然地俘獲人心、吸引貴人。
不要再吃不會說話的苦，寫給內心善良卻屢遭誤解，努力付齣卻總被埋沒的你。
《情商高，就是說話讓人舒服》
★本書適閤以下這些族群：
怕丟麵子、怕說錯話、怕被拒絕、怕被彆人討厭，不敢開口說話；
想點齣彆人的缺點、想給彆人忠告，又怕對方生氣；
自控力差，經常跟他人一言不閤就吵起來；
不會接話題、不會誇人、不會察言觀色，隻會講過時的笑話、隻會點頭附和、隻會單調陳述的說話尷尬癌患者。
《情商高，就是說話讓人舒服》
★精選微語錄
◇碰到曾經見過麵，但印象不深的人時，如何打招呼？
X→“你還記得我嗎？”（萬一對方想不想來，就尷尬瞭）
√→“你好，我是×××，真高興又見麵瞭。”
◇嚮下屬安排工作，跟同事討論議題，如何確認對方是否正確理解？
X→“你明白我的意思嗎？”（它會有一種暗示：傻X你聽懂瞭嗎）
√→“我說清楚瞭嗎？”
◇閨蜜跟你抱怨自己是剩女，該如何安慰她？
X→“是啊，一個人要是生病瞭都沒人照顧。”（過度同情，反而加重瞭痛苦的分量）
√→“時間會帶你去正確的人身邊，請先好好愛自己。”


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> 目錄

Part 1 顔值時代，更拼“言值”——用高情商助你成為這個時代的言值擔當
用高情商的仗義之言為友誼的小船護航
修煉情商，從“打圓場”開始
誰也不想聽到命令式的語言
一字之差顯情商
社交高手的“獨門秘籍”
用你爆錶的情商保護你爆錶的顔值
聰明的人一定會提供良好的情緒價值
稱呼錯瞭，後麵的話再精彩也說不齣口
愛就是“我願意聽你說”
初次見麵，說好diyi句話
Part 2情商是裏子，幽默是麵子——情商告訴你該說什麼，幽默讓你說得更漂亮
幽默是好的潤滑劑
藉題發揮的幽默，是對話中的彩蛋��
吵架瞭，試試來點兒小幽默
幽默是智慧的閃電，而非粗鄙的段子
做自己的高端黑，笑對生活
高的情商叫自有分寸
讓生氣的人笑著熄火，纔是高情商
尷尬時“幽自己一默”
遇見摩擦，不妨說說好話
Part 3 真正的高情商，不是虛僞，而是溫暖——把對方放在心上，“良言”就不會變成“惡語”
沒有尊重的直爽就是沒教養
安慰的話要加一點兒希望的料
幾萬條罵你？不滿意，等幾十萬再來——跟郭德綱學安慰人
說點你的悲慘事，讓他治愈一下
得意時，說話一定留三分
分享榮耀的時候，要提到彆人
說些軟話，避開針鋒相對
主動道歉不輸麵子，反而贏得諒解
假裝沒尷尬，繼續聊
說話要像女人的裙子，越短越好
Part 4 “口吐善言”，值得稱道的正能量——提供對方想要的認同感
情商的低要求：少潑冷水多誇贊
給他激勵，而不是警告
適時給颱階，人緣跟著來
給他想要的贊美
情商高，真的不隻是會說話
適時附和的傾聽，一種彆樣的贊美
做個會妥協的高情商下屬
愛情保鮮法則：纍瞭倦瞭說齣來
學會給人戴高帽
男人也需要贊美
Part 5 說齣口的話比心裏的話，多一件衣服——情商高的人，人情味也濃
多用“建議”，而不用“命令”
永遠彆對人說“你錯瞭”??
對於他人的無理要求，你要這樣拒絕
颳鬍子前先塗肥皂水，不痛
隻意會、不言傳的拒絕讓姐妹情更濃
批評不公開，效果會更好
攻心的批評方式：藉己說人
讓“逐客令”變得有人情味


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> 在綫試讀

一字之差顯情商
人的心理是很奇妙的，說話時，“我”和“我們”一字之差，給人的感覺就完全不同。比如，我們在聽演講時，演講者說“我認為……”帶給我們的感受，將遠不如他采用“我們……”的說法。前者隻能讓人感覺是你在自我錶演，而後者就會有效縮短與他人之間的心理距離，更容易讓人有參與感，産生團結意識，這在心理學上被稱為“捲入效應”。試想，把對方納入同一個戰壕，他當然會傾嚮於支持你！
小孩在玩耍時，經常會說“這是我的玩具”或“我要去遊樂園玩”等等，這是自我意識強烈的錶現。在小孩子沒有雜念的單純世界裏，這麼講或許無關緊要，但在復雜、敏感、講究的成人世界裏，如果仍然滿口不斷的“我”，就會給人突齣自我、標榜自我的壞印象，人際關係也會因此受到影響。
《福布斯》雜誌上一篇名為《良好人際關係的一劑藥方》的文章中，總結齣與人交際時不重要的一個字，就是“我”。正如福特二世在描述令人討厭的行為時說：“一個滿嘴是‘我’的人，一個隨時隨地‘我’的人，一個獨占‘我’字的人，一定是個不受歡迎的人。”
在與人聊天時，他們總是對自己的工作、生活、經曆、想法等錶現齣濃厚的興趣，“我”在他們的談話中永遠是用的多的一個字，“我覺得……”“我建議……”“我買瞭……”等等，絲毫不顧及他人的感受。他們總以為這種方式能大程度地讓彆人瞭解自己，獲得朋友，殊不知他們已經犯瞭說話的大忌——蔡康永先生曾經說過：“與人聊天時，每個人都想聊自己。”
所以，會說話的高情商者，在與人說話時，總是會有意識地避開那個容易給人産生“大獨裁者”印象的“我”字，而更多地使用“我們”來製造彼此間的共同意識。
有位心理學專傢曾經做過一項有趣的實驗。他讓同一個人分彆扮演專製型、放任型與民主型三種不同角色的領導者，而後調查其他人對這三類領導者的觀感。
結果發現，采用民主型方式的領導者，他們的團結意識為強烈。同時研究結果也指齣，這些人當中使用“我們”這個詞的次數也多。
說“我”跟“我們”的差彆，其實就是讓聽者心裏高興與否。說“我們”，讓人聽得舒坦，心裏高興，更樂意接受觀點或選擇閤作，對自己有益無害；說“我”，聽者心裏不高興，對自己也沒什麼好處。既然這樣，聰明人就應該多說“我們”少說“我”。
在一些錶彰大會上，經常可以聽到這樣的發言：“我沒有做什麼，同事們和我一起奮戰在工作崗位的diyi綫，尤其是領導，經常親臨現場檢查工作並提齣諸多寶貴性的指導意見，為我們做齣瞭榜樣。我們每一個人都在努力，功勞是大傢的。所以，今天大傢給我的榮譽，不能簡單地歸於某一個人，這是屬於我們大傢的榮譽。”
其實，這些話多半言不由衷，但是把“我”說成“我們”，既讓同事們聽著舒服：“這人夠實誠，懂得有福大傢享”，在團隊中樹立瞭威信；又沒有搶瞭領導的風頭：“這小子，還算有點良心”，得到領導的賞識，離晉升、加薪還遠嗎？
那麼，是不是不能說“我”呢？當然不是，隻要掌握一定的運用分寸和使用技巧即可。當不可避免地要講到“我”時，你要做到語氣平淡，既不把“我”讀成重音，也不把語音拖長。同時，目光不要逼人，錶情不要眉飛色舞，神態不要得意揚揚，你應把錶述的重點放在對事件的客觀敘述上，而不是突齣做事的“我”，以免使聽的人覺得你自認為高人一等，覺得你在吹噓自己。
關於說話當中細微之處顯情商的例子還有很多，“國民勵誌女作傢”咪濛老師總結如下：

——說“謝謝”的時候，在“謝謝”後麵加上“你”或者對方的名字，會比單說“謝謝”更能讓對方感受到你的誠意和友善。因為“謝謝”是泛指，而“謝謝你”是特指。
——請人幫忙時在句子末尾加上“好嗎”兩個字，那種略顯強硬的命令語氣立馬就變成瞭委婉得多的商量語氣，對方會覺得更被尊重；尤其是對待世俗意義上比自己地位低的人，在交待對方做某事時，加上“可以嗎”“你方便嗎”“好嗎”，會顯得你更有教養哦！
——跟剛認識的人約見麵，比起問“明天在哪兒見麵啊”，換成“明天咱們在哪兒見麵啊”，隻是一個細節的改動，就顯得更親切瞭。
……

隻是多瞭一兩個字，或者換瞭一種說話方式，就能迅速拉近你和對方的關係，促進彼此之間的感情交流，讓對方願意聽你說話。這就是一個說話讓人舒服的高情商者的說話之道。

誰也不想聽到命令式的語言
有些人習慣用“指導性語言”去教導、指正彆人。他們不管自己懂不懂，也不管自己做得好不好，就習慣指導彆人該怎麼做。雖然，有時“善意的指導”確實對彆人有益，但動不動就以這種態度來指正對方，常會引來彆人的反感。
有位中學老師離職後，轉任保險公司業務員。由於當過老師，她在與同事、客戶說話時，常不自覺地說：“我這樣講，你懂不懂？”或“你能明白我的意思嗎？”後來，有個男同事對她說：“我們是你的同事，不是你的學生，拜托你講話時，不要一直問我們‘懂不懂’好不好？好像我們都很笨的樣子！”
可見，“指導性語言”若用得不恰當，或用得太多，就會變成“批評”，甚至是“找碴”。因為指導性語言通常帶有“上對下”的教訓口吻，有違平等交流的原則，會讓對方感到不快。不管是名流顯貴還是平民百姓，作為交談的雙方，他們都應該是平等的。
例如，相比起“讓我做”這句話，我們大概更喜歡聽到“請給我一個機會”。初次見麵時，因彼此都不瞭解，就有必要保持節製有禮的態度。“讓我做”聽起來有些盛氣淩人的意思，這是我們所不喜歡的；而“請給我一個機會”就比較婉轉，會讓彆人感到很舒服。
關於維多利亞女王，有這樣一個故事：

維多利亞女王很晚纔結束工作，當她走迴臥房門前時，發現房門緊閉，於是她抬手敲門。 臥房內，她的丈夫阿爾伯特公爵問：“是誰？”
“快開門吧，除瞭維多利亞女王還能是誰。”她沒好氣地迴答。
沒有反應。
她接著又敲，阿爾伯特公爵又問：“請再說一遍，你到底是誰？”
“維多利亞!”她依然高傲地迴答。
還是沒動靜。
她停瞭片刻，再次輕輕敲門。“誰呀？”阿爾伯特公爵又問。
這迴維多利亞輕聲應答：“我是你的妻子，給我開門好嗎，阿爾伯特？”
門開瞭。

從這個故事中，我們可以看齣，親切動人的聲音所達到的效果。想想你通常都說瞭些什麼，是怎樣說的。你是否總是自覺或不自覺地用一些命令式的語言對彆人說話？有沒有人曾叫你說話聲音放小點？請一定要多多關注自己的說話方式，它是你的整體形象中的一個重要組成部分。

用高情商的仗義之言為友誼的小船護航
一個看臉的世界，誰都想提高自己的顔值。但是，如果一個人顔值很高，但他言而無信、花言巧語，你會喜歡他嗎？有一個人顔值不高甚至有點低，他會仗義執言、金玉良言，你會喜歡他嗎？會！這就說明外貌的“顔值”遠遠比不上語言的“言值”重要。
黃渤長得不帥，但他努力演到瞭金馬影di。有一個很帥的主持人采訪他：“馬雲說男人的相貌跟他的纔華成反比，你怎麼看？”帥哥主持人就是想當眾讓黃渤齣個醜，但是黃渤反問道：“我相信這句話也一直激勵著你吧？”讓這個隻有顔值沒有言值的主持人啞口無言。
僅僅靠顔值並不能成為一個真正有魅力的人，而言值卻能夠凸顯一個人的智慧和氣質。願我們都能成為這個時代的言值擔當！

北大纔女王帆在《我是演說傢》中的這段演講充分錶達瞭在新時代應該大力倡導並頌揚“言值”，號召人們要有言值擔當的智慧和遠見，令人醍醐灌頂。
你身邊是不是也有這樣的事，某某女生不是很漂亮，但是有很多優xiu的男生都喜歡她，朋友同事也特彆愛和她在一起，覺得跟她相處很舒服、很自在、很愉悅。正如著ming主持人蔡康永先生所說：“外錶好不好看，絕dui不是人生的決勝點。討不討人喜歡，還比較更重要一點。”為瞭增強說服力，蔡康永先生還給齣瞭這一結論的論據：

和你住同一間房子的室友，或者坐你隔壁辦公桌的同事，就算長得很美，你也不見得心情會很好，但要是她很討人厭，你卻一定心情壞。如果你的室友或同事長得不美，但很好相處，很討人喜歡，那你的心情就很容易很好。大概隻有做大明星的人比較適閤非常美但是非常討人厭。如果沒打算做大明星的話，那麼會因為你的美麗而感到人生滿足的人，其實很有限。反而是你的討人喜歡，可以造福身邊很多人。

在拼顔值的演藝圈，胖胖的賈玲絕dui是一個神奇的存在。“國民老公”宋仲基說喜歡賈玲的酒窩。的確，酒窩是女神與男神的殺手鐧，許晴的酒窩裏就有蜜，但酒窩在賈玲的臉上，不是蜜，而是笑。
賈玲，一個集高情商與“小心機”於一身的真實的女漢子，沒有花容月貌，沒有矯柔造作，但她太會說話瞭，讓人根本討厭不起來，何況沒人會討厭一個看著就想笑的人。不管是參加綜藝節目，還是接受采訪，抑或是齣席朋友的婚禮，她總會用自己那套特彆的高情商說話方式吸粉無數。

3月30日，包貝爾夫婦帶著一歲的女兒餃子在巴厘島補辦婚禮，請來瞭一大撥明星好友助陣，徐崢更是擔任瞭證婚人一職。不過，本來好好的一樁婚事，卻因為伴郎團鬧伴娘一事，在網上激起瞭熱議。
　　在婚禮的搶親環節，玩“嗨”瞭的伴郎們嬉鬧著要把伴娘柳岩抬起來扔到遊泳池裏！diyi次當伴娘的柳岩，一開始高興又緊張，還在微博上曬自拍詢問網友建議。沒想到，婚禮上卻突然被這樣戲弄，嚇得她花容失色，全程尖叫，大喊“救我啊”……柳岩當天穿的是淺色抹胸裙，拉扯中極易暴露，濕身後又是何等“春光乍泄”？彆說女明星要保持形象，相信任何一個女孩子都不會願意在大庭廣眾之下走光齣醜。
幸虧這個時候賈玲對柳岩齣手相救！賈玲衝齣來想推開伴郎，看無法推開，自己索性一屁股坐在瞭柳岩身前，以防止她被推下去。如果事情到這就結束，還不足以體現賈玲的高情商。
賈玲這樣“英雄救美”，難免讓幾位嬉鬧的伴郎有點兒下不來颱，於是她接著機敏地說：“這件事很簡單，紅包就能解決。”於是掏齣紅包塞給眼前幾位伴郎，瞬間緩解瞭尷尬，讓他們妥妥地走下瞭颱階，現場氣氛也依舊熱鬧。

賈玲一句“這件事很簡單，紅包就能解決”擊退瞭嬉鬧的人群，更是收獲瞭各界的一緻贊賞。不少網友都說，若是換作自己，看著一個女性朋友被這樣戲弄，很可能會控製不住對幾位伴郎大罵一通。不過這樣做雖然保護瞭自己的朋友，但卻會破壞婚禮現場的熱鬧氣氛，而且跟被罵的幾位伴郎大概也“友盡”瞭。可賈玲一句笑語，不僅維護瞭柳岩，而且還顧及瞭大傢的情麵——拿紅包給伴郎，給他們一個颱階下，不僅講義氣而且情商高，不得不說做得真好。
zui近大傢都在說，“友誼的小船說翻就翻”，到底是什麼意思？友誼是一種很玄很玄的東西，它可以經受誘惑也堅韌不破，但也可以因為雞毛蒜皮說斷就斷。高情商的人zui懂怎麼維持友誼，他們心裏裝著彆人，在任何時候都能照顧到周圍的每一個人，讓大傢都舒服。但要強調一點，高情商絕不是時刻取悅彆人，而是不隨便傷害彆人，也不讓彆人傷害自己。
從現在開始“修煉”自己，做個高情商的人，讓友誼的小船穩穩地開嚮遠方吧

以下是一組關於提升溝通技巧和人際關係的書籍簡介，它們涵蓋瞭不同維度，旨在幫助讀者剋服溝通障礙，建立更和諧、有效的人際互動。這幾本書籍均獨立成篇，內容互不重疊，但共同指嚮“會說話”、“情商高”、“善於錶達”的核心價值。 第一本書：《化解沉默，點燃對話——打破社交冰點的實用指南》 這本書將帶領你踏上一段探索“開口”力量的旅程，讓你告彆因不好意思而錯失機會的尷尬，直麵那些看似棘手的談話。許多人在社交場閤，甚至在重要的工作會議上，常常因為內心的拘謹和一絲“不好意思”而選擇沉默。這種沉默，可能讓你錯失瞭錶達觀點、爭取權益、化解誤會，甚至是建立深度連接的絕佳時機。 本書的核心在於，將“不好意思”視為一種可以被理解、分析和剋服的心理現象。它不會簡單地告訴你“大膽去說”，而是深入剖析“不好意思”産生的根源——對評價的恐懼、對衝突的迴避、對自身價值的不確定等等。通過一係列心理學原理的解讀，你會恍然大悟，原來你的猶豫不決並非源於你不夠勇敢，而是源於某些根深蒂固的思維模式。 接下來，本書會為你提供一套切實可行的“破冰”工具箱。想象一下，你不再需要為如何開啓話題而冥思苦想，也不再為如何接續對方的話語而捉襟見肘。這本書將教會你如何運用開放式問題，引導對方分享更多信息；如何運用積極傾聽的技巧，讓對方感受到被尊重和理解；如何運用幽默感，在輕鬆的氛圍中打破僵局；甚至是如何在必要時，以溫和而堅定的方式錶達你的不同意見，而不會讓場麵變得尷尬。 本書的精髓還在於，它將“不好意思”轉化為一種“恰到好處”的錶達。也就是說，你學會的不是不顧一切的“滔滔不絕”，而是在尊重他人、顧全大局的前提下，勇敢而有效地發齣自己的聲音。它會教你如何識彆談話的“黃金節點”，在何時提齣關鍵問題，何時適時介入，何時優雅地收尾。 對於那些害怕在人群中發言、不擅長與陌生人交流、或者在重要場閤總是“卡殼”的讀者，這本書將是你的得力助手。它會讓你明白，良好的溝通並非天生，而是可以通過學習和實踐習得的技能。通過本書的學習，你將能夠自信地開啓對話，遊刃有餘地應對各種社交場景，讓“不好意思”成為過去，讓每一次談話都成為你成長的機會。 第二本書：《情商升級：用智慧溝通贏得人心》 情商，並非高高在上的理論，而是紮根於日常生活的智慧。這本書專注於“情商高就是會說話”這一核心命題，它並非僅僅教授你一些華麗的辭藻或技巧性的套路，而是引導你深入理解人際互動的深層機製，並通過精妙的言語溝通，建立更牢固、更積極的人際關係。 本書將情商的智慧分解為幾個關鍵的溝通維度。首先，它強調瞭“情緒識彆與管理”在溝通中的重要性。在你開口說話之前，是否真正理解瞭對方的情緒狀態？你自己的情緒是否影響瞭你的錶達方式？書中將教你如何通過觀察非語言信號（如錶情、語氣、肢體語言）來精準捕捉對方的情緒，並學會如何用恰當的語言來迴應，避免因情緒誤判而引發不必要的衝突。同時，它也會指導你如何管理自身情緒，在壓力和挑戰下保持冷靜，用成熟的態度進行溝通。 其次，本書深入探討瞭“同理心”在溝通中的力量。學會站在對方的角度思考問題，理解他們的感受和需求，是建立信任和好感的基石。書中會提供多種練習方法，幫助你培養同理心，並通過“我”句式、積極反饋等技巧，將這種同理心轉化為實際的溝通行動，讓對方感受到被理解和被關懷。 更重要的是，本書將“說話的藝術”與“解決問題的能力”緊密結閤。它會告訴你，高情商的溝通者不僅僅是能說會道，更是能夠通過溝通來化解矛盾、促進閤作、達成共識的“問題解決者”。書中會引入“非暴力溝通”等理念，教授你如何清晰、直接地錶達自己的需求和感受，同時又不傷害他人；如何傾聽他人的需求，並在此基礎上尋求雙方都能接受的解決方案。 本書還特彆關注瞭“贊美與批評的藝術”。如何真誠地贊美他人，讓他們感受到被肯定和欣賞？如何在指齣問題時，既能有效地傳達信息，又能保護對方的自尊心？這些都是情商溝通中不可或缺的環節，本書將為你提供詳實的指導和範例。 通過閱讀這本書，你將不再把溝通看作是一場“戰役”，而是將其視為一次“連接”的機會。你將學會如何用溫暖、真誠、智慧的語言，撥動人心最柔軟的部分，讓每一次對話都充滿積極的力量，從而在人際交往中遊刃有餘，贏得他人的尊重、喜愛和信任。 第三本書：《溝通的魔力：讓你的話語擲地有聲》 這本書是一本關於“錶達”的終極修煉手冊，它將徹底改變你對“說”的認知，讓你明白，善於錶達絕非簡單的語言堆砌，而是一種能夠影響人心、推動事態發展的強大能力。許多人即便有絕妙的想法，有深刻的見解，卻因為無法有效地錶達齣來，而讓這些閃光點被埋沒。本書的目的，就是讓你成為那個能夠清晰、有力、有說服力地傳達自己思想的“錶達大師”。 本書的齣發點是，所有的溝通都離不開“信息”和“情感”兩個核心要素。它會從結構化的角度，教你如何構建你的“信息錶達”。無論是工作匯報、産品介紹，還是個人陳述，本書都會為你提供清晰的框架和邏輯順序，讓你能夠條理分明地呈現你的觀點，讓聽眾或讀者能夠輕鬆地理解和接受。它會教你如何提煉核心信息，用簡潔明瞭的語言傳達，避免冗餘和不清不楚。 同時，本書也極其重視“情感的傳遞”。它會教你如何運用恰當的語調、節奏和語氣，讓你的話語充滿感染力。你會學習到如何通過故事、比喻、類比等方式，讓你的錶達更加生動形象，更易於引起共鳴。如何運用積極的詞匯，營造樂觀嚮上的氛圍？如何用充滿力量的語言，激發聽眾的熱情？這些都將是本書深入講解的內容。 “說服的藝術”也是本書的一大亮點。它會帶你瞭解說服的心理學原理，教你如何從聽眾的需求和興趣齣發，構建你的論證；如何運用數據、事實和邏輯來支撐你的觀點；如何巧妙地迴應質疑，並最終引導聽眾接受你的想法。本書中的案例分析將讓你看到，有效的錶達是如何在商業談判、公眾演講、甚至日常說服中發揮關鍵作用的。 此外，本書還會觸及“傾聽與反饋”的藝術，強調有效的錶達不僅僅是“說”，更是“聽”。它會指導你如何通過積極的傾聽來理解對方的意圖，並在此基礎上做齣更有針對性的迴應。學會如何給予建設性的反饋，以及如何從他人的反饋中學習，都將是提升錶達能力不可或缺的一環。 閱讀這本書，你將擺脫“開口難”、“錶達不清”的睏擾，讓你在任何場閤都能自信地發齣自己的聲音。你的想法將不再被局限在腦海中，而是能夠通過有力的錶達，轉化為實際的影響力，讓你在事業和生活中都能夠“擲地有聲”，實現更大的價值。 第四本書：《無限連接：與任何人都能暢聊的秘訣》 這本書是一本打破邊界、建立連接的實用手冊，它將幫助你掌握與任何人都能愉快交流的秘訣，無論是初次見麵的陌生人，還是你一直想要深入瞭解的某個人。在信息爆炸的時代，擁有良好的人際連接能力，已經成為一項不可或缺的軟實力。本書的目標，就是讓你成為一個“社交磁場”，能夠吸引並連接到更多的人。 本書首先從“心態建設”入手，糾正你可能存在的“社交恐懼”或“話題枯竭”的誤區。它會告訴你，與任何人聊天並非需要天生的社交天賦，而是可以通過學習和練習獲得的技能。書中會引導你調整對“聊天”的認知，將其視為一次探索和發現的過程，而非一次“考察”或“任務”。 接下來，本書將為你提供一套“萬能開場白”和“話題生成器”。你將學習如何從對方的穿著、所處的環境、甚至是一個微小的細節中，找到切入點，開啓一段輕鬆愉快的對話。本書會提供大量的實際對話範例，涵蓋各種社交場景，讓你能夠觸類旁通，舉一反三。 “深度交流的藝術”是本書的核心內容之一。它不僅僅教你如何“閑聊”，更是如何通過提問和傾聽，引導對話走嚮更深層次的交流。你會學習到如何運用“探究性問題”，鼓勵對方分享他們的經曆、感受和想法；如何運用“同理性迴應”，讓對方感受到你的理解和支持；以及如何分享自己的故事，建立真誠的連接。 本書還將探討“如何讓對話更有趣”的技巧。你將學習如何適時地運用幽默感，如何分享有趣的觀點和故事，如何展現你的個性和魅力，讓你的對話充滿吸引力。同時，它也會提醒你注意避免那些容易引起尷尬或不適的話題，掌握“話題轉摺”的藝術。 更重要的是，本書會強調“連接的質量高於數量”。它並非鼓勵你成為一個“交際花”，而是教你如何與每個人建立有意義的連接，讓每一次交流都能夠增進彼此的瞭解，甚至帶來意想不到的收獲。從建立職業人脈，到維係傢庭關係，本書的原則都將適用。 通過閱讀這本書，你將告彆“尬聊”的窘境，能夠自信地與任何人展開對話。你將發現，原來世界充滿瞭有趣的人和故事，而你，隻需要掌握一些簡單而有效的方法，就能開啓這段奇妙的連接之旅，讓你的社交圈不斷擴展，人脈不斷豐富，生活因此更加精彩。

评分☆☆☆☆☆

不得不說，這套書的名字非常吸引人，也準確地戳中瞭我的痛點。“彆讓不好意思害瞭你”這句話，簡直說齣瞭我的心聲。我一直是個容易害羞、怕麻煩彆人的人，所以很多時候，即使自己吃虧或者不舒服，也寜願不開口。比如在購物時，遇到不滿意的東西，我不敢要求退換；在工作中，遇到不閤理的工作安排，我不敢拒絕。久而久之，這種“不好意思”就變成瞭一種束縛，讓我錯失瞭很多機會，也讓自己活得小心翼翼。這本書就好像給我打開瞭一扇新的大門，讓我看到瞭錶達自己需求和維護自身權益的勇氣和方法。它不是教你變得強勢，而是教你如何用一種更成熟、更自信的方式去溝通，讓你的話語更有力量。書中的案例分析非常到位，讓我能清晰地看到自己過去的溝通模式存在哪些問題，以及如何去改進。我開始嘗試在生活中運用書中的一些小技巧，比如在點餐時更清晰地錶達自己的需求，在社交場閤更自然地與人交流，雖然剛開始還有些不適應，但每一次小小的成功都給瞭我巨大的鼓舞。

评分☆☆☆☆☆

這套書給我的感覺，就像是擁有瞭一本“萬能溝通秘籍”。我一直覺得自己和大多數人不太“聊得來”，總是找不到共同話題，或者不知道該如何開啓話題。這讓我感到很孤單，也影響瞭我的社交生活。但這本書讓我明白，與任何人都能聊得來，並非是一種天生的天賦，而是一種可以學習和培養的能力。它打破瞭我之前對“聊天”的刻闆印象，讓我看到溝通原來可以如此有趣和有深度。書中提供瞭很多實用的聊天技巧，比如如何觀察對方的興趣點，如何提齣開放式問題，如何恰當地運用幽默感等等。最讓我驚喜的是，它還教我如何處理尷尬的沉默，以及如何在不同場閤運用不同的溝通策略。我嘗試著將書中的方法運用到與同事、鄰居的交流中，發現效果驚人！以前覺得很難接近的人，現在也能聊得有來有續，甚至成為瞭不錯的朋友。這讓我重拾瞭社交的信心，也讓我更加享受與不同的人建立連接的過程。

评分☆☆☆☆☆

這套書徹底顛覆瞭我對“會說話”的理解。以前總覺得情商高就是八麵玲瓏，懂得說場麵話，但這本書讓我明白，真正的情商體現在復雜情境下的智慧溝通。它讓我看到瞭溝通的層次感，不僅僅是語言的交換，更是情感、需求和觀點的深度連接。書中關於“高難度談話”的章節，簡直是為我量身定做的“攻略”。我曾多次因為無法有效處理與傢人、同事之間的分歧而陷入僵局，總是不知道如何開口，擔心引發更大的衝突。但現在，我學會瞭如何準備一場談話，如何傾聽對方的真實想法，如何在錶達自己觀點的同時，也承認對方感受的閤理性。它教我如何使用“我”信息來錶達感受，而不是“你”信息來指責對方，這極大地緩解瞭溝通中的緊張氣氛。而且，書中還強調瞭非語言溝通的重要性，比如肢體語言、眼神交流等等，這些細節往往被我們忽略，但卻能傳達最真實的情感。通過學習，我發現自己不再害怕溝通，而是開始享受與人交流的過程，因為我看到瞭其中的無限可能性。

评分☆☆☆☆☆

這本書簡直是我的“救星”！一直以來，我都是那種典型的“內嚮社恐”型，遇到需要錶達意見、拒絕他人或者解決衝突的場閤，總會因為不好意思而選擇忍氣吞聲，結果反而讓自己更加憋屈，甚至被誤解。讀瞭這本書之後，我纔意識到，很多時候所謂的“不好意思”其實是一種溝通上的“懶惰”，或者說是對自身錶達能力的不自信。書中用瞭很多非常生動的例子，比如如何委婉地拒絕彆人不閤理的要求，如何在職場上清晰地錶達自己的觀點而不顯得咄咄逼人，甚至是如何麵對那些讓你感到不舒服的批評。我印象最深的是關於“情緒界限”的部分，讓我明白瞭在溝通中保護自己情緒的重要性，不再一味地迎閤他人而犧牲自己的感受。它不僅僅是教你一些話術，更是在潛移默化地改變你對溝通的認知，讓你學會看到事情的本質，找到最有效率和最有尊嚴的錶達方式。現在，我敢於錶達自己的需求，敢於說“不”，感覺整個人都輕鬆瞭很多，也贏得瞭身邊人的更多尊重。

评分☆☆☆☆☆

我一直認為，情商高的人一定是那種特彆會討好彆人，左右逢源的人。然而，這套書完全顛覆瞭我對“高情商”的認知。它讓我明白，所謂的情商高，其實是一種智慧，一種在復雜人際關係中能夠遊刃有餘的藝術。尤其是在處理“高難度談話”時，這本書簡直是我的“及時雨”。我曾經因為害怕與人發生衝突，而選擇逃避問題，結果導緻問題越積越大，關係也越來越僵。書裏詳細地分析瞭各種棘手的情境，比如如何與挑剔的客戶溝通，如何與固執的傢人協商，如何處理工作中的分歧等等。它不僅提供瞭具體的對話腳本，更重要的是，它教會我如何去理解對方的情緒和需求，如何在堅持自己原則的同時，也給予對方理解和尊重。讀完這本書，我感覺自己仿佛獲得瞭“讀心術”和“外交官”的雙重技能，不再懼怕與人進行有挑戰性的溝通，而是能夠以一種更積極、更具建設性的方式去解決問題，維護和諧的人際關係。