具体描述
版 次：1頁 數：字 數：印刷時間：2012年08月01日開 本：16開紙 張：膠版紙包 裝：平裝-膠訂是否套裝：否國際標準書號ISBN：9787550274938
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圖書>子/傢教>傢教方法
圖書>子/傢教>0-10歲
編輯推薦
◆規矩要簡單、明確、具體，孩子纔樂意照著做！
◆給孩子定的規矩要簡單、具體，隻需一個動作就可以完成，比如“把床鋪好”“地麵無垃圾”“衣服都放在衣櫃裏”等，而不是“把房間收拾好”。
◆和孩子說話時，不要用問句，而要以尊重的態度、堅定的口吻直接告訴他應該怎麼做，如“請馬上把玩具收起來”，而不是“可以把玩具收起來嗎？”，否則孩子會從字麵意思理解成“玩具可收可不收”，並用一個“不”字一口拒絕你。
◆在孩子麵前，要注意控製自己的情緒：你越冷靜，孩子就越服帖、越樂意遵守規矩。
◆隻要掌握跟孩子定規矩的法則，孩子就完全照著你說的去做！
◆懂得聽從他人的正確指導，是塑造孩子完美性格的重要基礎，也是使孩子邁上成功之路的關鍵！
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內容簡介
規矩要簡單、明確、具體，孩子纔樂意照著做！
說好瞭不買小東西，一進商店他就攥著糖果、玩具不鬆手；講好瞭隻玩10分鍾就迴傢，到時間後他偏鬧著再玩一會兒；定好瞭寫作業的時間，可他總要拖到臨睡時纔哭著說作業還沒做……跟孩子定的規矩，總被孩子輕易推翻！
其實，這是因為孩子對規矩有抵觸情緒！聰明媽媽懂得用正確的方法跟孩子定規矩，讓孩子快快樂樂照著做：
1.給孩子定的規矩要簡單、具體，隻需一個動作就可以完成，比如“把床鋪好”“地麵無垃圾”“衣服都放在衣櫃裏”等，而不是“把房間收拾好”。
2.和孩子說話時，不要用問句，而要以尊重的態度、堅定的口吻直接告訴他應該怎麼做，如“請馬上把玩具收起來”，而不是“可以把玩具收起來嗎？”，否則孩子會從字麵意思理解成“玩具可收可不收”，並用一個“不”字一口拒絕你。
3.在孩子麵前，要注意控製自己的情緒：你越冷靜，孩子就越服帖、越樂意遵守規矩。
……
隻要掌握跟孩子定規矩的法則，孩子就完全照著你說的去做！懂得聽從他人的正確指導，是塑造完美性格的重要基礎，也是邁上成功之路的關鍵！
作者簡介
喬治·M.卡帕卡（George M. Kapalka,PH.D.）：
國際育兒專傢，執業臨床心理學傢，美國心理學會會員，美國新澤西州布裏剋市“行為矯正中心”主任，濛茅斯大學心理谘詢專業副教授。
目 錄
前 言說瞭五六遍，孩子就是聽不進去
第1章 跟孩子定規矩時，孩子為什麼這麼抵觸？
第2章 瞭解情緒反應的過程，纔能正確看待孩子的抵觸行為
第3章 定規矩法則1：麵對麵說話，小傢夥纔聽你的
第4章 定規矩法則2：給予恰當後果，孩子就會乖乖聽話
第5章 定規矩法則3：小傢夥越鬧越凶？就讓他獨自冷靜幾分鍾
第6章 定規矩法則4：列個任務單，輕鬆培養孩子的自覺力
第7章 定規矩法則5：7個學習小妙招，小傢夥做作業又快又好
第8章 定規矩法則6：給任務單添點新花樣，纔經得住孩子的軟磨硬泡
第9章 定規矩法則7：孩子外齣時愛撒潑，一定要事先“約法三章”
第10章 定規矩法則8：孩子喜歡在你忙時搗亂，就拿打電話做實驗
第11章 定規矩法則9：先提醒後執行，叫孩子放下玩具很省心
第12章 全傢齊心協力教孩子，定規矩變得很容易
媒體評論
“這本書為傢長提供瞭一份全麵應對‘倔孩子’的*方案。書中有大量案例，通俗易懂，強烈推薦！”
——亞瑟·霍恩（ArthurHorne），博士，美國佐治亞大學教育學院谘詢與人類發展服務學係前研究講座教授
“誰不想不費吹灰之力就把孩子教好？這本書專為極不聽話孩子的傢長定製，也適用於所有跟孩子打交道的人。任何苦於不知道怎麼糾正孩子不當行為的人，都要看看這本書。”
——羅納德·布朗（RonaldT. Brown），博士，美國心理學會會員，公共衛生學教授、心理學教授、兒科學教授、精神病學教授、行為科學教授，美國坦普爾大學健康專業學院現任主任
“這本書實在太棒瞭！對傢長來說，它將會是珍貴的育兒寶典。卡帕卡的這本書，不枯燥、又實用，吸納瞭*的育兒理念和*實用的育兒案例，它將幫助所有傢長解決他們的心病，它將成為我*重要的參考書籍。”
——詹姆斯·布雷（JamesH. Bray），博士，《再婚頭十年：愛情、婚姻與育兒》一書的作者
“非常的書籍！簡單、明瞭、操作性強，而且有很多實用的建議及方案。我真誠地嚮心理學傢、心理健康從業者、傢長及研究領域的人們推薦此書。”
——瑪格麗特·阿瓦利茲（MargaretAlvarez），紐約波莫納大腦行為中心心理學博士
“育兒從來沒有什麼標準答案，但卡帕卡這本書卻是放之四海而皆準。這本書簡單易懂、脈絡清晰，適用於每位傢長，教育工作者也能從中受到很大啓發。*重要的是，作者還教傢長怎麼維護傢庭關係，這一點對每個傢庭都很有用！”
——馬特·安哥拉·卡爾鬆（MattEnglar-Carlson），博士，加州州立大學富樂頓分校谘詢專業副教授
“對於被孩子鬧得苦不堪言的傢長來說，這*是一本必讀書目。卡帕卡在書中列齣瞭科學、具體的方法，輔以容易理解的心理學理論，對傢長們非常實用，可以用來解決所有的育兒問題！我特彆喜歡書中的實例，同時也被作者實事求是的方法所摺服。這可謂是一本上乘之作，是文字錶達與實用性兼得的書籍，因此我強烈推薦！”
——史蒂芬·威斯特（StephenR. Wester），博士，威斯康星大學教育心理學係副教授
“卡帕卡創作的這本育兒指南，它簡單易讀、實用性強，條理清晰，切中要點，為傢長及治療專傢等提供瞭非常可行的解決方案。”
——馬剋·史蒂文斯（MarkStevens），哲學博士，美國心理學會第51分部會長，加州州立大學北嶺分校校園谘詢服務處主任
在綫讀
《這樣跟孩子定規矩，孩子不會抵觸》第3章 定規矩法則1：麵對麵說話，小傢夥纔聽你的
跟孩子定的規矩要想有效，需要注意三個要點：提醒孩子看著你、告訴孩子怎麼做、站在旁邊看結果。
1.提醒孩子看著你。
跟孩子說話時，你不僅不能分神，還要學會吸引孩子的注意力。在史蒂夫的例子中，媽媽跟史蒂夫說話的同時，自己卻在忙活其他事，在房間裏進進齣齣的，根本不知道史蒂夫有沒有按她的話做。其實，這是一個常見的錯誤，你可以通過“吸引孩子注意力”來改正。
吸引孩子的注意力，簡單的一個辦法就是叫孩子的名字。不過，這可不是隔著牆叫一聲就行，而是要和孩子産生眼神交流：離孩子近一點，再叫他的名字，或者讓他來你的房間，或者你直接去孩子的房間。即使你和孩子不在同一個房間，但叫他開開門或開開窗看著你，也能讓孩子更按你的要求去做。如果孩子不理你，那你可以對孩子說：“看著我。”或者走到他跟前，看著他的眼睛，再提齣你的要求。一定要這麼做，否則，無眼神交流的命令，無疑會減少孩子聽話的可能性。
這其中有著怎樣的奧秘呢？兩個人之間進行眼神交流時，就會有一種約定感，說起話來也更有說服力。眼神交流還有另外一個好處：如果孩子正玩得起勁，他可能根本沒注意到你在跟他說話，而跟孩子進行眼神交流則可以讓他暫停手上的事，認真聽你說話。
史蒂夫的例子中，媽媽多次在另一個房間衝他說話。這就似乎錶明，讓兒子聽話，這件事本身並不那麼重要。史蒂夫當然也意識到瞭這一點，所以直覺告訴他他可以再磨蹭一會兒。如果這時媽媽看著史蒂夫的眼睛說話，那史蒂夫就會明白媽媽是認真的，要好好聽媽媽說話，這就能讓他的注意力集中起來，更快速地完成媽媽交給他的任務。
2.告訴孩子怎麼做。
一旦和孩子有瞭眼神交流，你就可以告訴孩子怎麼做瞭。每位傢長與孩子交流的方式都不同。不過，有幾個小貼士，它們適閤所有傢長，可以讓孩子更聽你的話。
①要有眼神交流。
跟孩子說話時，一定要直視孩子的眼睛。
②態度要尊重，口氣要堅定。
說話時的態度尤為關鍵，因為你的態度很難掩飾，很容易就會被對方覺察到。在生活中，你可能會更喜歡身邊那些對你尊重或切的人，而那些壓製你、動不動就對你冷嘲熱諷的人，無疑遭你反感。
我開講座時，經常聽到傢長難過地說：孩子不尊重自己。然而，許多傢長在跟孩子說話時都用一種居高臨下、憤怒、挖苦的語氣。即使不是故意的，孩子也能敏銳察覺到，這會給孩子一種心理壓力，讓孩子也以同樣的語氣與傢長對話。
有的傢長在沒招時，會用哀求的口氣跟孩子說話，比如“你能幫我……嗎？”這些傢長可能還不太明白為什麼孩子還是不聽。因為孩子隻會從字麵去理解這句話，覺得“這個忙可幫可不幫”，而很顯然，你並非是要錶達這種意思。
有時，傢長也會這樣說：“你可以……嗎？”這也不是一個好方式，因為孩子很容易用一個“不”字把你拒之門外。對孩子來說，說“不”是件輕鬆、不費力的活。因此，和孩子說話時，注意不要用容易被他拒絕的方式，而要用引起他注意力的方式直接錶達你的意思；不要采用詢問的方式，而要以尊重的態度、堅定的口吻直接告訴他應該怎麼做，然後保持眼神交流，讓他做一件具體的事，如“請馬上開始收拾玩具”。
③非語言交流要嚴肅、沉穩。
這裏的非語言交流，主要是指你的姿勢、手勢、錶情、語氣及語速、音量等。一般說來，你可以背著手站在孩子麵前，錶情要嚴肅、正經，語氣要堅決（聲音稍高，但並不是吼叫）、沉穩、慎重。
孩子越小，他對語言的理解能力和反應能力就越有限，所以你就越要通過非語言交流傳達齣威嚴的態度。有研究錶明：給嬰兒觀看同一個人不同麵部錶情的照片或視頻，嬰兒們能準確無誤地辨認齣每一種情緒，並作齣相應的迴應（如果是笑臉，他們就會笑；是苦瓜臉，他們就哭；如果是發怒的錶情，他們則會迴避）。而且，這種試驗在不同種族嬰兒身上的測試結果都完全相同。
越小的孩子，對你的語言信息迴應得越少，對你的非語言信息迴應得就越多。孩子越來越大的時候，他纔會注重語言信息，但同時也會察覺你的非語言信息。如果你的話語錶達瞭一種意思（如“我希望你聽話”），而非語言信息卻傳達瞭另外一種信息（如“這到底管不管用啊”），那麼孩子立即就會意識到你的躊躇不定，從而對你說的話更有抵觸心理。
在此齣現瞭一個睏境：你的非語言交流一方麵反映瞭你的真實感情，很難“裝模作樣”，一方麵你又必須努力做齣一副堅決果斷的樣子。那麼，你應該怎麼辦呢？你可以暗自給自己打氣，保持冷靜，並期待孩子乖乖聽話。這種信息會通過你的非語言交流傳達給孩子，並讓孩子意識到你絕不是隨便說說。
另外，在和孩子說話時，你要避免讓他産生一種強迫感，否則氣氛可能會瞬間緊張起來，甚至會讓孩子跟你大吵一架。當然，如果你已經很努力、很剋製，孩子還沒認真聽你說話，那你可以稍稍給孩子一點壓力，比如雙手扶著他的肩頭，再蹲下來和孩子說話。
④不要爭執不休。
孩子如果想跟你討價還價，你不必嚮孩子過多解釋他為什麼要遵守規矩。通常來說，你隻需給孩子一個簡明扼要的理由即可（如“因為到瞭吃飯時間瞭”或“因為我們要齣門瞭”），不要重復規矩的內容。如果孩子還纏著你，你隻需說：“剛剛不是已經給你說過瞭嗎？”不用過多理會孩子的鬧騰。你要明白，你可不是在求孩子同意你的要求，也不是在勸孩子相信你的話，否則，你和孩子的關係就不平等瞭，孩子也會繼續鬧下去。
⑤一次隻講一件事。
吩咐孩子做事時，一定要簡單、直接，一次隻講一件事。如果你希望孩子完成幾件事，那你可以先讓他做件，並讓他完成以後過來見你；然後再讓他做第二件，完成後再來見你，這樣進行下去。對孩子來說，做一件事遠比做幾件事容易得多，他的抵觸情緒也不會太嚴重。而且，如果一次讓孩子做好幾件事，那他很可能做著做著就被彆的東西吸引住瞭，從而做不完所有事。
⑥讓孩子復述你定的規矩。
這一點並非必不可少，但如果你的孩子經常注意力不集中，或者你不確定孩子是不是真的明白你說的話，那這一點就會對你大有幫助，因為它能讓孩子更遵守你定的規矩。對孩子說完你定的規矩後，如果他說“明白瞭”，那你可以對他說：“既然你明白瞭，那就請重復一遍吧。”在孩子重復的時候，你可以糾正他說錯的地方，然後堅定地說：“真棒，那現在去做吧。”
3.站在旁邊看結果。
跟孩子定完規矩後，你不用做任何事，隻需站在一旁靜靜地看著孩子，大約持續15秒。不要走動。給自己計時，從101開始數，在心裏默數到115或120。你可能會覺得這一點完全不必要，但其實奇跡往往就是因此發生的：這會給孩子施加一定的壓力，促使他完成你的要求。但注意，韆萬不要大吼大叫，更不要挖苦、逼迫孩子，否則隻會激化矛盾。
試想一下，如果有人讓你做一件事，你答應之後，他卻一直站在旁邊盯著你，這時，你會有什麼感覺？是不是渾身不自在、很有壓力？對孩子來說也是如此，把你的要求告訴孩子之後，你隻需站在一旁看著他，這樣既不失人性化，還能讓孩子更快完成任務。
如果孩子問你為什麼要看著他，你可以笑笑不予理會，也可以告訴他這是因為他還沒完成你要他做的事，或者說你隻是想看著他而已。大多數孩子在這種情況下都會按照規矩做事，雖然他們隻是想快點擺脫傢長的“糾纏”，但這已經是個好開端。
看著孩子時，如果孩子還沒開始按你的要求做，或者一直撅著小嘴說“不”，你也不用說什麼。隻要孩子發現你並不打算離開，他就會感覺到無形的壓力，從而開始服從。一個現實中的典型例子就是：當傢長要孩子收拾起玩具時，孩子開始時會說“不，我還沒玩夠呢！”，不過，當傢長繼續待在一旁盯著他，盡管他會一臉不情願，他還是會開始收拾，傢長的目的就這樣輕而易舉地達到瞭。
……………………………………
用户评价
這本書的封麵設計簡直讓人眼前一亮，那種柔和的色彩搭配上充滿童趣的插畫，一下子就抓住瞭我的心。我是一個特彆注重孩子感受的媽媽，總覺得那些生硬的說教隻會讓孩子離我們越來越遠。市麵上很多育兒書上來就擺齣一副“權威”的姿態，講的那些規則聽起來一套一套的，但真應用到日常生活中，簡直是寸步難行，要麼孩子大哭大鬧，要麼就是我這邊妥協瞭。這本書給我的第一印象是，它真的在試圖理解我們和孩子之間的那種微妙的互動。我特彆喜歡它開篇那個關於“傾聽比說教更重要”的小故事，寥寥數語就把一個常見的傢庭場景描繪得淋灕盡緻，讓我瞬間找到瞭共鳴。它沒有急著拋齣復雜的理論框架，而是像一個有經驗的朋友在耳邊輕聲細語，告訴我，彆急，我們先試著走進孩子的內心世界。那種感覺特彆舒服，沒有壓力，更像是一場溫柔的自我反思，讓我開始重新審視自己平時對孩子發脾氣、下指令時的那些潛意識動作。光是這個開頭的鋪墊，就已經讓我覺得，這本書和其他那些“工具書”完全不同，它更注重的是“心法”，而不是單純的“招式”。我迫不及待地想看看，它後麵會如何具體地引導我們，用更潤物細無聲的方式，去建立那些必要的界限。
评分這本書的語言風格隨著章節的深入，呈現齣一種非常迷人的變化。在前半部分，它以一種溫暖而富有同理心的方式引導我們建立親密連接；而到瞭後半部分，討論到如何處理重大衝突和培養責任感時，它的措辭變得更加沉穩和富有遠見。我特彆喜歡作者在談論“自主性與後果承擔”時的那種辯證論述。它不是簡單地宣揚“放手”，而是清晰地界定瞭“安全範圍內的放手”和“必須乾預的紅綫”。這種界限的清晰劃分，對於我這種害怕過度保護又擔心孩子受傷的父母來說，提供瞭極大的心理支持。它讓我們明白，真正的愛，是允許孩子在可控的範圍內去體驗失敗和不適，並從中汲取教訓。讀完全書，我沒有感到被知識點轟炸，反而像完成瞭一次深度的傢庭關係升級，它給瞭我一個更清晰的框架去理解我的孩子，也讓我對自己更有耐心瞭。這本書不隻是關於“管教”的，它更像是一部關於如何成為一個更清晰、更平靜的引導者的指南。
评分這本書最讓我欣賞的一點是它的視角轉換能力。它不是那種“成人本位”的育兒指南，而是真正站在一個六到十二歲孩子的心智發展階段來看待他們行為的邏輯。我們常常會覺得孩子“不聽話”、“故意搗亂”，但這本書卻巧妙地揭示瞭，在他們這個年齡段，很多看似“不閤理”的行為，其實是他們正在努力學習規則、處理復雜社交或內心衝突的一種笨拙嘗試。書中提到一個觀點，關於孩子在建立規則時的“試探性反抗”，不是為瞭對抗父母，而是為瞭確認“規則的穩定性和父母的邊界感”。這個解釋簡直是醍醐灌頂！我以前總以為孩子一挑戰我的權威，我就必須立刻強硬到底，否則規則就崩塌瞭。但這本書提供瞭一個更具彈性的視角：我們可以堅定地維護核心原則，但在執行方式上，可以有更多的協商和理解空間。這種“剛柔並濟”的智慧，讓我對未來處理那些拉鋸戰式的權力鬥爭充滿信心。它教會我的不是如何贏過孩子，而是如何引導他們理解閤作的價值。
评分我得承認，我是一個有點“完美主義”的傢長，對於“正麵管教”這些概念，我一開始是抱著一種懷疑態度的。總覺得在快節奏的生活裏，哪有那麼多時間和精力去進行那些冗長的心靈對話？但這本書的結構安排非常務實。它沒有要求我們立刻變成一個“超人父母”，而是將那些復雜的教育理念拆解成瞭日常生活中最容易操作的“微習慣”。比如，書中提供瞭一套“三步暫停法”，用來應對自己即將爆發的怒火。這套方法簡單到我甚至可以在我拿起手機準備斥責孩子的前三秒內完成。它不是要你壓抑情緒，而是教你如何給自己和孩子都按下一個“緩衝鍵”。我嘗試用它來處理早晨趕時間穿衣服的衝突，效果立竿見影。孩子感受到瞭我語氣的變化，緊張感瞬間降低，雖然我們還是花瞭一點時間，但整個過程的質量，比以前那種劍拔弩張的氣氛要好太多瞭。這種能立刻在“煙火氣”中落地生根的實用性，是很多理論書籍所缺乏的。
评分這本書的行文風格簡直是教科書級彆的流暢和細膩，完全沒有那種為瞭湊字數而堆砌的空泛理論。我注意到作者在闡述每一個育兒理念時，都會非常巧妙地穿插大量的、幾乎可以還原成真實場景的案例分析。比如，書中關於“情緒的命名和接納”那一章，它沒有直接喊口號說“你要接納孩子的情緒”，而是詳細描述瞭一個孩子因為玩具壞瞭而爆發的場景，從孩子臉部的微錶情變化，到他發齣的那些不成句的嗚咽，都被捕捉得極為精準。然後，作者纔一步步引導我們如何去迴應，那種迴應不是敷衍的“沒關係，媽媽幫你修”，而是更深層次的“你現在是不是超級難過？因為那個小火車是你最喜歡的，對不對？”這種細緻入微的描寫，讓我感覺自己就像在看一部關於兒童心理的微電影。它把那些我們平時在氣頭上完全忽略掉的細節都挖掘齣來瞭，這對我來說太有價值瞭。讀著讀著，我甚至會停下來，迴想起上周類似的情境，後悔自己當時隻是粗暴地製止瞭孩子的哭鬧，而不是去深入理解他背後的“為什麼”。這種沉浸式的閱讀體驗，遠比那些乾巴巴的知識點羅列要有效得多。
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