　　當黛安娜哄3歲的兒子喬舒亞穿外套的時候，她已經快要遲到瞭。上班前，她需要先把兒子送到托兒所。在一頓倉促的早餐和一場關於穿哪雙鞋的爭執後，喬舒亞的情緒也很緊張。他並不在乎媽媽1小時後要參加一個會議。喬舒亞告訴媽媽，他隻想待在傢裏玩。當被告知這個想法不可能時，他感到傷心、生氣，一屁股坐到地闆上，開始放聲大哭。

　　在保姆到來前5分鍾，7歲的埃米麗哭著找爸媽，喊著：“把我留給一個陌生人照看，這不公平！”爸爸嚮她解釋道：“埃米麗，這個保姆是媽媽的一位好朋友。而且，爸媽想看的這場音樂會已經拖瞭很久瞭。”“我還是不想讓你們走。”埃米麗哭著說。

　　14歲的馬特告訴媽媽，他剛被學校樂隊開除瞭，因為老師聞到有人在校車上吸大麻。“我嚮上帝發誓，那個人不是我。”馬特說。但他最近正和一幫陌生的男孩混在一起，學習成績也在下滑。“我不相信你，馬特，”媽媽說，“在你成績迴升之前，不準你外齣。”馬特感到很受傷，也很憤怒。他一言不發，飛奔齣門外。

　　三個傢庭，三場衝突，三個不同成長階段的孩子。這些傢長麵臨一個共同的問題——當孩子情緒變得激動的時候，如何與其交流。和很多傢長一樣，他們也想公正地對待孩子，尊重孩子，對孩子有耐心。他們知道，這個世界對孩子來說充滿挑戰，他們想幫助孩子，給孩子以支持和教導，教孩子如何更有效地處理問題，如何建立健康、穩固的人際關係。然而，一心為孩子好的願望和把這些好的願望變為現實，兩者之間有著極大的區彆。

　　教養子女需要的不僅僅是智商，還涉及人性的另一個維度，而這一維度是過去30年裏專傢給父母提供的建議中從未涉及的：優秀的教養方式還需要情緒上的指導。

　　在過去的十幾年中，科學研究發現，情緒在人們的生活中扮演著舉足輕重的角色。研究者發現，對情緒的感知能力和掌控能力甚至比智商更重要，這些能力決定著一個人在社會各個領域取得的成就和幸福感，也包括傢庭生活的幸福。這種能力如今被稱為“情商”（EmotionalQuotient）。對父母而言，情商意味著覺察到孩子情緒上的波動，具有共情（empathy）、撫慰、引導孩子平復情緒的能力。對孩子而言，他們關於情緒的認識大多是從父母身上學會的，情商對他們來說意味著擁有剋製衝動的能力、延遲滿足感的能力、激勵自己的能力、讀懂他人社交提示的能力和應對生活中高潮與低榖的能力。

　　《情商》（EmotionalIntelligence）一書作者、心理學傢丹尼爾·戈爾曼這樣寫道：“傢庭生活是我們學習情緒的第一個學校。”戈爾曼在這本著作中用豐富而詳盡的科學研究成果，讓我們對這一領域的理解達到瞭前所未有的高度。“在這個鮮活的小世界裏，我們學會瞭如何感知自己的情緒，瞭解瞭他人是如何迴應我們的感受，讀齣瞭他人眼中的希望或恐懼，也學會瞭如何錶達自己心中的希望或恐懼。在這個情緒學校裏，不但傢長對孩子說瞭什麼、做瞭什麼會影響孩子，父母還通過自身的言行舉止來告訴孩子，他們是如何處理情緒的，夫妻之間應該如何相處。一些父母是非常有天分的情緒導師，而一些傢長卻糟糕透頂。”

　　怎麼做纔能成為孩子的情緒導師呢？在過去的20多年裏，作為一個研究父母與孩子間親子互動的心理學傢，我一直在思索這個問題。在與伊利諾伊大學、華盛頓大學的研究團隊的共同努力下，我們對119個傢庭進行瞭深入的研究，觀察父母和孩子在情緒化的時刻是如何迴應彼此的。我們對這些孩子進行瞭追蹤研究，從4歲直到他們步入青春期。與此同時，我們對130對新婚夫婦進行瞭追蹤研究，見證瞭他們從新婚到生養孩子的全部過程。在研究中，我們對這些父母進行瞭詳盡的采訪，內容涵蓋他們的婚姻、對孩子情緒化時刻如何迴應，以及情緒在生活中扮演的角色。在他們與孩子相處，情緒變得緊張時，我們記錄瞭這些孩子對此發生的生理反應。當孩子憤怒或悲傷時，我們細緻地觀察並分析瞭父母在情緒上的反應。幾年後，我們對這些傢庭進行瞭迴訪，瞭解孩子的整體情況，包括身體健康、學業成就、情緒健康和社交關係。

　　我們的研究結果給齣瞭一個簡單而又令人信服的答案。我們發現大多數父母都可以被歸為兩大類：一類是給孩子在情緒上進行指導的傢長，另一類是未在情緒上給孩子指導的傢長。我把那些與孩子共享情緒的傢長稱為“情緒管理訓練型傢長”（Emotion-Coachingparents）。他們就像運動教練，教給孩子應對生活中艱難與坎坷的策略。當孩子錶現齣憤怒、悲傷或恐懼等情緒時，他們不會抗拒，更不會忽略孩子的感受。相反，他們把孩子的消極情緒當成生活的一部分，把情緒化的瞬間當成教給孩子生命中重要課程、建立更親密關係的機會。

　　在研究中，一個5歲女孩珍妮弗的媽媽瑪麗亞這樣說道：“如果珍妮弗傷心瞭，這就是一個需要我陪伴她的重要時刻。我會對她說，我想和她談談，想知道她的感受。”就像很多情緒管理訓練型傢長一樣，珍妮弗的爸爸丹認為，女兒傷心或生氣時，也是最需要自己的時刻。丹錶示，給女兒安慰讓他感覺自己最像個父親，而且這種感覺是與女兒相處的其他時刻所沒有的。“我需要在她身邊，告訴她一切都會好的，她能戰勝這個問題，甚至收獲更多。”丹這樣說道。

　　對於瑪麗亞和丹這樣的情緒管理訓練型父母，人們往往用“溫暖”“積極”來形容他們，事實也的確如此。但反過來，溫暖積極的傢長卻未必懂得傳遞給兒女情商的真諦。事實上，溫暖而體貼的父母往往不能有效處理孩子的消極情緒，這樣的情況非常普遍。這些不能教給孩子情商的傢長們可以分成以下三類：

　　·忽視型傢長（Dismissingparents）：他們漠視、忽略或輕視孩子的消極情緒；

　　·壓抑型傢長（Disapprovingparents）：他們對孩子的消極情緒持批評的態度，經常會因為孩子錶現齣消極情緒而訓斥或懲罰孩子；

　　·放任型傢長（Laissez-Faireparents）：他們包容孩子的情緒，和孩子一起感同身受，但不能提供必要的指導，也不能給孩子的行為劃定界限。

　　為瞭嚮你們展示情緒管理訓練型父母和以上3種父母是如何與孩子交流的，我們現在假設讓黛安娜（那位不想去托兒所的小男孩的媽媽）來演繹這4個不同的角色。

　　如果她是忽視型傢長，她可能會告訴兒子他不想去托兒所的想法很可笑，離開傢不是什麼大不瞭的事，根本不需要感到難過。她極有可能會試著幫孩子從消極情緒中掙脫齣來，如用餅乾哄他，或者告訴他老師安排的活動有多有趣。

　　作為一個壓抑型的傢長，黛安娜會因為喬舒亞的不配閤而責罵他，告訴兒子自己厭倦瞭他放肆的行為，並威脅要揍他。

　　作為放任型的傢長，看到喬舒亞傷心、生氣，黛安娜會擁抱他，和他一起共享情緒，告訴他想留在傢裏的想法是完全正常的。但她接下來的做法卻令人失望。她既不想打罵孩子，也不想哄騙孩子，然而，待在傢裏顯然也是個無法接受的選擇。到最後，她或許會提議：我陪你玩10分鍾的遊戲，然後你乖乖去托兒所。第二天早晨，同樣的事情可能會再度重演。

　　那麼，情緒管理訓練型的父母會怎麼做呢？一開始，她會和放任型傢長一樣，先對喬舒亞進行共情，讓他知道媽媽理解他為什麼很難過。但她接著還會給喬舒亞提供指導，告訴他如何應對自己的消極情緒。他們之間的對話或許會這樣進行：

　　黛安娜：喬舒亞，趕快把外套穿好。我們該走瞭。

　　喬舒亞：不要！我不想去托兒所。

　　黛安娜：你不想去？為什麼呢？

　　喬舒亞：因為我想和你待在傢裏。

　　黛安娜：是這樣啊？

　　喬舒亞：是的，我就想待在傢裏。

　　黛安娜：天哪，我想我明白你的感受。有好幾次，我也想和你待在傢裏，坐在椅子上一起讀書，而不是趕著齣門。但你知道嗎？我對辦公室的同事們承諾過，會在9點鍾到，我不想違背自己的承諾。

　　喬舒亞（開始哭瞭）：但為什麼呢？這不公平。我不想去。

　　黛安娜：過來，喬希（把他抱到自己腿上）。我很抱歉，親愛的，但我們不能待在傢裏。我猜你一定感到很失望，是不是？

　　喬舒亞（點頭）：是的。

　　黛安娜：還有點傷心？

　　喬舒亞：嗯。

　　黛安娜：我也感到有點傷心（她抱著喬舒亞，讓他哭瞭一會兒）。我知道我們該怎麼辦瞭。想想明天，我們不需要去上班，不需要去托兒所。我們就能一整天待在一起。明天你想乾什麼呢？

　　喬舒亞：吃好吃的煎餅，看動畫片。

　　黛安娜：不錯，那一定會很棒。還有彆的嗎？

　　喬舒亞：我們能帶我的玩具手推車去公園嗎？

　　黛安娜：我覺得可以。

　　喬舒亞：凱爾能和我們一起嗎？

　　黛安娜：可能吧。我們得問問他媽媽。但是現在，我們齣發吧，好嗎？

　　喬舒亞：好的。

　　錶麵上看，情緒管理訓練型傢長和忽視型傢長有相似之處，兩類傢長都引導喬舒亞想一些除瞭留在傢裏以外的事情，但兩者之間有著極大的分彆。作為情緒管理訓練型傢長，黛安娜認同兒子的難過情緒，幫助他為這種情緒貼上標簽，允許他體會自己的情緒，在他哭的時候陪在他身邊。從始至終，她沒有試圖把他的注意力從情緒中轉移齣來。她更沒有像壓抑型傢長那樣，因為喬舒亞難過而責備他。相反，她讓喬舒亞知道，媽媽尊重他的感受，並認為他的願望是閤情閤理的。

　　和放任型傢長不同，情緒管理訓練型傢長懂得為孩子劃定行為界限。雖然她花瞭幾分鍾時間來照顧喬舒亞的情緒，但同時她讓兒子知道，她會因此而遲到，違背對同事們許下的諾言。對此，喬舒亞感到有點失望，但這種情緒是他和媽媽都能夠應對的。在喬舒亞有機會認識自己的情緒，體會並接受這種情緒後，黛安娜又接著讓他知道，他可以從難過的情緒中走齣來，明天會更精彩。

　　這種迴應方式，是我們在研究中見證的諸多成功親子關係的典型。這個過程具有以下5個必備的步驟，包括：

　　·覺察到孩子的情緒；

　　·把情緒化的瞬間當作增進親密感、對孩子進行指導的好機會；

　　·對孩子的情緒感同身受，傾聽孩子的心聲，認可孩子的情緒；

　　·幫助孩子錶達情緒，用言語為情緒貼上標簽；

　　·劃定界限，指導孩子解決問題。

　　和很多成長的道路一樣，要想成為更好的父母，傢長必須首先對自己進行審視。我們在傢庭實驗室中的研究或許能幫你完成這一步。顯然，我們不能給每個傢庭提供與我們研究對象同樣詳細、深入的分析。不過，我們可以提供下麵的自我測試，幫你評估自己教養子女的方式。測試結束後，你將看到我們總結齣的4種截然不同的教養方式，以及對每種教養方式的詳細描述。你也將讀到，在我們的研究中，不同的教養方式是如何對孩子産生影響的。

前言/序言

　　培養高情商的孩子，從父母自身做起

　　孫雲曉

　　中國青少年研究中心研究員、副主任

　　北京傢庭教育學會副會長

　　今天，我們在越來越多的媒體中看到有關教養悲劇的報道。在激烈爭論對與錯的同時，父母們常常感到睏惑：這些不幸的背後似乎也沒有什麼問題，父母為人並不差，教育孩子也很嚴格，怎麼就會齣現問題呢？就絕大多數情況而言，我從不懷疑父母對孩子的愛，甚至認為父母之愛是傢庭教育最重要的動力。然而每一位父母也非常需要反思，需要想一想孩子究竟需要什麼樣的愛？或者更為準確地說，究竟什麼樣的愛最有利於孩子的健康成長？

　　情商教育，從瞭解教養風格開始

　　長期以來，我們把孩子過於簡單化瞭，以為隻要有愛就可以對孩子發號施令，比如，不許哭、不許問、不許辯解，也不許消極。實際上，這樣做的結果是，我們把孩子的許多情緒問題掩藏或轉移瞭，久而久之，這些沒有解決的問題成瞭垃圾，成瞭各種心理問題的根源。誠如人際關係大師約翰·戈特曼博士所說，父母與孩子之間的情緒溝通方式決定瞭孩子情商的養成。

　　按照約翰·戈特曼博士的研究，父母們大緻可以分為4種類型，即忽視型、壓抑型、放任型和情緒管理訓練型。

　　●忽視型父母：隻問成績，不問情緒

　　忽視型父母常常為孩子的消極情緒關上發泄的大門。這些年來流行的“虎媽”“狼爸”之類所謂的教育經驗，實則忽視瞭孩子的權利，忽視瞭孩子的情緒，是一個普遍存在的教育誤區。再看看6000多萬留守兒童，據多項調查顯示，留守兒童偶爾與遠在城市打工的父母通話時，父母往往隻問學習成績和飲食情況，很少聽孩子訴說生活的難題和心中的煩惱。

　　●壓抑型父母：這也不許，那也不許

　　壓抑型父母與忽視型父母有類似之處，但他們是壓抑情緒。他們的孩子常常因為錶達悲傷、憤怒或恐懼等情緒而被斥責、管教或懲罰。會以培養堅強男人的名義，對錶達恐懼或悲傷之情的兒子進行懲罰；以養育心地善良的女子的名義，要求女兒把憤怒往肚子裏咽，強顔歡笑。但效果適得其反，因為這些孩子錯失瞭體會自己情緒的經驗，不懂得如何有效應對情緒，所以長大後對生活的重重挑戰毫無準備。心中的消極情緒如果不能及時釋放和疏導，其危險不亞於一枚炸彈。

　　●放任型父母：無原則地接受和認同

　　什麼是放任型父母呢？他們接受孩子的情緒，不論孩子錶達何種情緒，他們都會急切地錶示無條件認同。但問題是，放任型父母通常缺乏指導孩子應對消極情緒的技巧。麵對孩子的感受，這類父母采取的是不乾涉的理念，似乎讓孩子錶達齣自己的情緒，父母的使命就圓滿完成瞭。

　　近些年來，中國越來越多的父母崇尚所謂的自由教育，給孩子無邊無際的自由，卻沒有基本的規則和要求，將自由與放縱混淆。顯然，問題孩子往往齣自忽視型、壓抑型或放任型的傢庭。我們可以把這三個類型的傢庭教育作為三麵鏡子，請父母們經常自覺地照一照，真正做到引以為戒。

　　決定傢庭教育成敗的，是父母的教育素質

　　無論是傢庭教育成功還是失敗的案例，都反映齣一個共同的規律，即決定傢庭教育成敗的，不是父母的文化素質，也不是經濟能力，而是教育素質，即教育觀念、教育方法和教育能力。作者約翰·戈特曼博士所推崇的情緒管理訓練型父母，就是教育綜閤素質較高的父母。

　　情緒管理訓練型父母和放任型父母有某些相似之處。這兩類父母看起來都無條件包容孩子的感受，都不會忽略或否定孩子的感受，更不會因為孩子錶達情緒而忽視或嘲弄他們。然而，這兩類父母也存在著很大的不同——情緒管理訓練型父母擔當起孩子情緒世界導師的角色。他們不隻接納孩子的情緒，更對不當行為劃定界限，教孩子如何調整情緒，找到閤適的錶達方式，指導他們解決問題。

　　關於傢庭教育，我的基本觀點之一就是好的關係勝過許多教育，甚至可以說，關係好壞決定教育成敗。何為好的關係呢？首先就要共情，即充分理解孩子的感受，有成為孩子知己的能力，即所謂“好父母永遠跟孩子是一頭的”。或許有很多人培養高情商的孩子：讓孩子受益一生的情緒管理法 [The Heart of Parenting] 下載 mobi epub pdf txt 電子書

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