出版社： 东方出版社
ISBN：9787506077743
版次：1
商品编码：11620930
包装：平装
开本：32开
出版时间：2014-12-01
用纸：胶版纸
具体描述
編輯推薦
一本賞心悅目的育兒指南書。賞心，是因為這本書不以理論唬人，貼近媽媽的心；悅目，是因為傳授錶揚批評之道的漫畫實在太可愛瞭！內容簡介
“我也非常想錶揚我傢的孩子，但他確實是個淘氣又令人頭疼的孩子呀？”“如果一個勁兒地錶揚孩子，他會不會變得任性起來，不再聽製止和訓斥的話瞭呢？”
“用什麼樣的錶達方式來錶揚孩子會顯得最自然、效果最好呢？”
“在錶揚兄弟姐妹的方法上，有什麼需要注意的地方嗎？”
“孩子上小學後，變得愛頂嘴和說髒話瞭，怎麼辦？”
在《錶揚批評都有道2》裏，作者從大量的讀者來信和現場谘詢的問題中，選取20個媽媽們最關心的問題，運用漫畫手段，結閤不同傢庭的實際場景，教給父母如何在各種不同情況下解決孩子成長以及親子之間的問題，為讀者提供一個最滿意的答案。
作者簡介
明橋大二，1959年齣生於日本大阪。京都大學醫學部畢業。日本兒童谘詢所特約顧問。日本NPO法人兒童權利支援中心理事長。日本內閣府特約兒童心理專傢。主要著作有《快樂育兒寶典》係列圖書，該套係列圖書在日本銷售達450萬冊。其中的《錶揚批評都有道—傳遞父母的愛》《錶揚批評都有道—傳遞父母的愛2》《爸爸這樣做，媽媽孩子都快樂》等已在中國齣版。目錄
問題1孩子重迴嬰兒期真讓人頭痛。
要是全聽孩子的，會不會太嬌慣孩子，反而不好呢？
我們很容易認為不讓孩子撒嬌纔能促使孩子獨立，其實並不是這樣。
問題2
剛提醒一下，孩子就氣得哭起來瞭
敏感也是孩子的一種性格。建議采取適閤孩子性格的方法來促使孩子進步。
問題3
兒子兩歲瞭，不聽爸爸的話，打爸爸，還嚮爸爸扔玩具。
不用擔心。重要的是先去瞭解孩子打人的心情，然後去接受孩子。
問題4
是不是因為不批評孩子的父母越來越多，
孩子們纔會變得這麼任性呢？
事實上並非如此。我們不要隻看到片麵的情況，就去責備孩子的父母。
問題5
看到老公邊看電視邊帶孩子就感到焦慮不安……
擔心影響孩子的成長
重要的是要把握好分寸。既有「好的看電視方法」，也有「不好的看電視方法」。
問題6
兄弟之間吵架吵得很厲害，有沒有巧妙的調解方法呢？
小孩是通過吵架來學習如何處理人際關係的。
問題7
在錶揚兄弟姐妹的方法上，有什麼需要注意的地方嗎？
對大的孩子也好、對小的孩子也好，都不要讓任何一個孩子的內心感到寂寞。
問題8
明明是個男孩子，卻總是纏著媽媽撒嬌，該怎麼讓他獨立呢？
如果我們好好接受孩子的撒嬌行為，隨著成長，孩子會逐漸走嚮獨立。
問題9
嗬斥孩子"快道歉"，可是孩子特彆固執，就是不肯說"對不起"。
坦率地說，我認為這種做法並不妥當。強迫孩子道歉，隻會讓孩子的心逐漸遠離父母。
問題10
錶揚得太多，孩子會不會變得聽不到錶揚就什麼也不肯做呢？
充分得到父母錶揚的孩子，走上社會後即使不常聽到錶揚，甚至遭到否定，他們也能憑著信念堅持做事。
問題11
我也想錶揚孩子做得好的地方，可是孩子連作業也不做，光是玩！
將孩子微不足道的言行理解為善意，嚮孩子說聲"謝謝"，這樣就會培養孩子做事的熱情。
問題12
兒子很少到戶外活動，我想讓他參加體育運動。在學習某項運動或是進俱樂部學習時需要注意些什麼呢？
學習運動技能或是參加俱樂部要完全尊重孩子本人的意願，而不要把父母的意願強加於孩子頭上。
問題13
上小學後，
開始變得愛頂嘴和說髒話瞭
孩子變得齣言不遜，正說明孩子開始有瞭自己的主張和意誌。這可以說是孩子心靈成長的標誌。
問題14
我一直把培養孩子的自我肯定感放在首位，
可最近孩子卻開始說："反正我是個沒人要的孩子。"
孩子說齣這樣的話，並不等於全盤否定父母一直以來的養育方式。
問題15
如果不從小就讓孩子明白社會的嚴酷，
孩子會不會成為一個禁不起打擊的弱者？
如果總是不停地打擊孩子，孩子就會學會自我保護的方法：找藉口、撒謊、把大人的話當成耳旁風。
問題16
彆人隻不過是提醒孩子注意，
可我卻感覺像是指責我這個當母親的無能，因而情緒低落。
我想在養育孩子的過程中更自信些，該怎麼辦呢？
孩子的一舉一動是不是都該歸咎於母親呢？事實並非如此。
問題17
我正在養育孩子，
卻發覺自己的自我肯定感非常低
即使從現在開始提高父母的自我肯定感也為時不晚。首先，找一個能夠認同自己，並能夠傾聽自己訴說心裏話的人是最重要的。
問題18
我是一位單身媽媽，
在單親傢庭中，孩子的成長是否會有所欠缺呢？
獨身一人養育孩子也努力度過每一天，一定要對自己的這種努力加以肯定。
問題19
光是口頭上吿誡，孩子根本不聽，於是采用打的方式來教育他，
這樣算是虐待嗎？
我認為無論在怎樣的情況下，對孩子進行體罰都是不應該的。
問題20
看瞭虐待孩子的報道後深感不安：
"我會不會也做齣同樣的事來呢？"
有同樣想法的不隻是你一個人，大傢都一樣，因此可以多嚮彆人尋求幫助。
明橋醫生的診療日記
文檔1
在"心理和社會的孤立"、"與自傢父母不和睦"、"缺乏育兒知識"等各種因素的重壓之下，任何父母都可能做齣虐待兒童的行為
文檔2
切身感受到"不要讓媽媽孤立無援"有多麼重要
讀者來信
開心兒童語錄
在孩子的話語中
每天都充滿新發現！
精彩書摘
問題3：兒子兩歲瞭，不聽爸爸的話，打爸爸，還嚮爸爸扔玩具迴答：小孩子有時候會打自己的父母。他們是在怎樣的心情下纔會
這麼做的呢?
一種情況是在事情不如自己意的時候，因為他們還不會很好地錶達自己煩悶和不滿的心情，就以打父母的形式錶現齣來。這是所謂“發脾氣”的錶現之一。過瞭1 歲半之後，孩子逐漸有自
己的想法瞭，他們想按自己的主張去做，卻又還做不好，這種矛盾也會以發脾氣的形式錶現齣來。這種現象在2 歲時達到頂峰，從3 歲左右開始逐漸減少，隨著語言能力的發展，就轉變為用“討厭”這樣的語言進行發泄瞭。到瞭4 歲，孩子逐漸培養起忍耐力和社會性，為一點兒小事而大發脾氣的現象就少多瞭。
另外一種情況是作為親近父母的方式之一，小孩子會采取打父母的行動。上小學的男孩子有
時會故意捉弄喜歡的女孩子，這是因為當他們難以很好地錶達自己的心情時，就會以相反的行動
錶現齣來。
奠定心靈基石最重要的是什麼
從孩子心理發育的階段來看，從0 歲到3 歲是奠定心靈基石，即培養自我肯定感的階段。再具體些可以分為從0 歲到1 歲半和從1 歲半到3 歲兩個階段。從0 歲到1 歲半是通過父母充分摟抱和完全接受自己而培養絕對的安全感和信賴感的階段。而從1 歲半到3 歲是所謂的第一反抗期（獨立期），在這個時期裏，孩子是在確認即使堅持自己的主張、反抗父母，或者錶現齣負麵情緒，如發火、哭泣、撒嬌磨人等，父母還是會接受自己，不會拋棄自己。
要想培養起自我肯定感，這兩個階段都是必不可少的。總之，通過這兩個階段，我們要讓孩子獲得這種不管自己是不是好孩子都不會被父母拋棄的安心感。
對於我們大人來說，這種“不是好孩子也沒關係”的安心感很難理解，但這對孩子卻很重要。打個比方來說，我們買到劣質商品會拿去退換，但是對孩子卻不會如此。就算是有什麼地方不
好，或是達不到父母的期望，這個孩子也是傢中無可替代的一員，是不可能拿去和彆的孩子交換的。
可是，有的孩子卻沒有得到這種“不是好孩子也沒關係”的安心感，他們始終生活在不安之中，為自己會不會被父母拋棄而膽戰心驚。這樣的孩子是無法提齣自己的主張的。
媽媽關和爸爸關
如果爸爸和媽媽都在自己身邊，孩子就會通過自己的方式來分彆嚮父母確認自己的存在。通過媽媽的摟抱，或是與此相反的形式——對媽媽進行反抗卻沒有被拋棄，從媽媽這裏首先獲得安心感（自我肯定感）。接下來孩子會通過對爸爸做同樣的事情，從爸爸那裏也獲得安心感。我把這種現象形容為“先通媽媽關，再過爸爸關，接下來進入朋友關。”
問題中提到的孩子，通過兩年半的密切接觸已經通過瞭媽媽這一關，可是由於爸爸總是不在傢，還沒有通過爸爸這一關。現在爸爸終於經常在傢裏瞭，他可以放心地進入“爸爸關”瞭。因此在這種時候，媽媽最好不要去管，交給爸爸就是瞭。
當然應該告訴孩子不許打人，這樣彆人會很痛，但讓小孩子瞭解對方的心情，根據對方的心情來控製自己的行動是需要一些時間的。眼下最重要的不是馬上禁止孩子打人的行為，而是在反復磨閤之中培養孩子的安心感——“就算我這麼乾，爸爸也不會不要我，他還是會和我玩兒”。孩子獲得瞭這種安心感之後，會盡早完成心靈的成長，學會體貼對方的心情。
也許有人擔心容忍孩子的這種行為，將來孩子會不會使用暴力對待父母。但情況正好相反。小時候能夠將不滿和憤怒錶達齣來的孩子，他們將逐漸掌握控製情緒的方法。長大後對父母使用暴力或是用暴力對待弱小者的人，他們絕大多數都是小時候未能把憤怒的情緒充分錶達齣來的孩子。
……
前言/序言
《智海浮沉：博弈人心的處世智慧》 簡介： 在人生的浩瀚海洋中，我們每個人都如同一葉扁舟，隨波逐流，又在暗流湧動中艱難前行。這艘舟，承載著我們的理想、情感、欲望，更承載著我們在復雜人際關係中的每一次選擇與被選擇。我們渴望在濁世中保持清醒，在喧囂中尋得寜靜，在麯摺中找到坦途。《智海浮沉：博弈人心的處世智慧》正是這樣一艘為你掌舵的指南，它並非提供一套僵化的規則，而是邀請你一同潛入人心的深邃海域，探索那些影響我們決策、左右我們關係、塑造我們命運的微妙力量。 這本書，將引領你走進一個充滿洞察與啓示的世界。我們不再迴避那些被標簽化為“復雜”或“難以捉摸”的人性特質，而是以一種近乎解剖學的審慎，去理解它們如何運作，以及如何在你我之間編織齣韆絲萬縷的聯係。它並非鼓吹圓滑世故，也非頌揚赤誠直率，而是緻力於揭示一種更具戰略性、更富同理心的處世之道。 第一章：讀懂人心，方能駕馭航嚮 在駛嚮人生彼岸的航程中，最關鍵的莫過於對“人”的理解。人們的言行舉止，往往是內心深處動機、需求與情感的復雜映射。本章將帶你穿越錶象的迷霧，識彆那些隱藏在話語下的真實意圖。我們將深入探討“需求層次理論”在現實生活中的具體應用，理解不同個體在不同情境下，其核心需求為何會驅動其行為。例如，當一個人急於尋求肯定時，他可能不僅僅是渴望一句簡單的贊美，更深層次的需求或許是對自身價值的確認；而當另一個人錶現齣抗拒時，其背後可能隱藏著對失控感的恐懼，或是對原有邊界的維護。 我們會解構“承諾與一緻性”原理，分析為何人們一旦做齣某種承諾，便會傾嚮於在後續行為中與其保持一緻，即便這可能並非最優選擇。這不僅能幫助我們理解他人為何會固守己見，更能啓發我們在適當時機，如何通過引導對方做齣積極的承諾，從而影響其長遠行為。 同時，我們將細緻剖析“社會認同”的力量，探討為何在不確定或模糊的情境下，人們更容易模仿他人的行為。這解釋瞭從眾心理的根源，也為我們理解群體行為、市場趨勢乃至社會變革提供瞭深刻的視角。我們還會觸及“喜好原則”，分析為何我們更容易被我們喜歡的人所說服，而“喜歡”又受到哪些因素的影響，如相似性、贊美、以及熟悉度。 理解這些心理機製，並非是為瞭操縱他人，而是為瞭在互動中擁有更清晰的認知，能夠更準確地預測對方的反應，從而做齣更明智的迴應。如同船長需要瞭解洋流的方嚮與強度，我們纔能在洶湧的人海中，找到最適閤自己的航道。 第二章：語言的藝術：無聲勝有聲的溝通 語言是人際交往的橋梁，但並非所有的橋梁都堅固可靠。本章將聚焦於語言的精妙運用，讓你在言語交鋒中，既能清晰錶達，又能含蓄有力。我們將探討“積極傾聽”的深層含義，它不僅僅是用耳朵去聽，更是用心去感受對方的情感和潛在的信息。理解傾聽中的“迴聲反饋”，如何通過復述對方的觀點並加入自己的理解，來確認信息並傳遞尊重，讓溝通更加順暢。 我們還會深入研究“提問的藝術”。不同的提問方式，能打開不同的溝通局麵。開放式問題，鼓勵對方自由錶達；封閉式問題，則用於確認事實；引導式問題，則能 subtly 地將對話引嚮預期的方嚮。本書將提供大量實例，展示如何在談判、衝突解決、甚至是日常閑聊中，運用恰當的提問技巧，讓對話在不經意間，達成你的目標。 “委婉的錶達”也是一門學問。在需要指齣問題或提齣不同意見時，如何避免直接的批評，而使用更易於接受的措辭，是保護關係、促進理解的關鍵。我們將學習如何將“負麵反饋”轉化為“建設性建議”，如何使用“三明治溝通法”，將批評包裹在贊揚和積極的鼓勵之中，既能達到目的，又不傷害對方的自尊。 此外，我們還將探索“沉默的力量”。適時的沉默，可以為思考留齣空間，可以增強話語的分量，甚至可以傳遞一種無聲的壓力。本書將教你如何識彆和運用沉默，讓你的溝通更有張力，更有策略。 第三章：決策的智慧：在模糊中尋找清晰 人生充滿瞭不確定性，每一次選擇都可能將我們推嚮未知的命運。本章將為你提供一套在信息不足、風險未知的情況下，做齣更優決策的框架。我們將從“認知偏差”入手，剖析那些常常誤導我們判斷的心理陷阱，例如“確認偏差”——我們傾嚮於尋找和解讀那些支持自己已有信念的信息；“錨定效應”——我們容易過度依賴最先獲得的信息；以及“過度自信偏差”——我們往往高估自己的能力和判斷的準確性。 理解這些偏差，是做齣理性決策的第一步。本書將提供一係列實用的方法，幫助你識彆並規避這些偏差。我們將學習如何進行“概率思維”，如何量化不確定性，如何利用“貝葉斯定理”在獲取新信息後，不斷更新自己的判斷。 “風險評估”的技巧也將得到詳細闡述。我們不再是被動地接受風險，而是學會主動地分析風險的可能性和潛在影響，並根據自身情況，選擇最適閤自己的風險承受水平。本書將探討“期望效用理論”，幫助你理解在麵對不同風險時，如何做齣最能最大化你的期望收益的決策。 在麵對復雜的多因素決策時，我們還將介紹“決策樹”和“決策矩陣”等工具，將繁雜的問題分解，層層分析，直至找到最優解。本書強調的並非是絕對的“正確”決策，而是在現有條件下，做齣“最不壞”的決策，並為可能的後果做好準備。 第四章：關係的經營：從博弈到共贏 人與人之間的關係，是人生中最寶貴的財富，也可能是最復雜的戰場。本章將從“博弈論”的視角齣發，探討如何在競爭與閤作中，找到平衡點，最終實現“共贏”。我們將分析“囚徒睏境”在現實生活中的錶現，理解為何在某些情況下，個體的理性選擇會導緻集體的非理性結果，並探討如何通過建立信任、重復博弈以及製定規則，來打破這種睏境。 “互惠原則”是建立良好關係的基礎。本書將深入探討為何人們傾嚮於迴報他人的善意，以及如何巧妙地運用互惠原則，在不施壓的前提下，促成閤作。我們還將討論“模糊性”在關係中的作用，適度的模糊可以給對方留有空間，避免不必要的衝突，而過度的模糊則可能導緻誤解和猜疑。 “同理心”是經營任何關係的核心。本書將提供實用的方法，幫助你訓練和提升同理心，學會從他人的角度看待問題，理解他們的感受和需求。這將極大地增強你在處理人際衝突、建立深厚情感聯係方麵的能力。 我們將探討“權力的動態”，理解在不同關係中，權力是如何分配和流動的，以及如何在這種動態中，保持自己的尊嚴和影響力，同時又不損害他人的感受。本書並非鼓勵你去爭奪權力，而是讓你懂得如何在權力關係中，更好地保護自己，並為實現共同目標創造更有利的環境。 第五章：自我認知與成長：成為自己的船長 在探索外部世界的同時，更重要的是嚮內審視，成為自己人生的掌舵者。本章將聚焦於自我認知與個人成長，幫助你更清晰地認識自己的優點與局限，並在此基礎上不斷完善自我。我們將探討“心流理論”，理解當一個人全身心投入某項活動時，所能達到的高效狀態，並學習如何創造條件，讓自己更容易進入心流。 “成長型思維”與“固定型思維”的對比，將幫助你理解為何有些人能夠不斷剋服睏難，而有些人則容易停滯不前。本書將提供具體的方法，幫助你培養成長型思維，將挑戰視為機遇，將失敗視為學習的契機。 “情緒管理”是自我掌控的關鍵。我們將解構情緒的産生機製，並學習有效的策略來應對負麵情緒，例如認知重構、放鬆技巧和正念練習。學會管理情緒，意味著你不再被情緒所奴役，而是能夠利用它們，讓它們為你的目標服務。 最後，本書將迴歸初心，提醒你人生航程的最終目的，並非是抵達某個固定的終點，而是享受每一次的航行，每一次的發現，每一次的成長。在人生的汪洋大海中，你永遠是那最獨特的船隻，而《智海浮沉：博弈人心的處世智慧》，願作你最可靠的航海圖，助你以智慧和勇氣，駛嚮屬於你的那片星辰大海。
用户评价
评分
這本書給我帶來的最大驚喜，在於它文字背後的那份真誠和溫度。很多關於人際交往或自我成長的書籍，讀起來總會帶有一種居高臨下的說教感，仿佛作者是高高在上的導師。但這一本不同，作者的語氣非常平和，像是與一位經驗豐富的長者在促膝長談。他坦誠地分享瞭許多自己也曾跌倒的經曆，這種“共情”的力量是巨大的。它讓讀者在麵對睏難時，不再感到孤立無援，而是找到瞭一個可以信任的“同路人”。正是這份真摯的情感投射，讓書中的理論不再是冰冷的條文，而是有血有肉、可以感同身受的智慧結晶。我常常在深夜被某句話觸動，那種被理解的感覺，遠勝過任何生硬的指導。
评分這本書的裝幀設計真是讓人眼前一亮，那種沉穩又不失現代感的封麵處理，光是放在書架上就很有格調。拿到手裏的時候，能感覺到紙張的質感非常細膩，那種恰到好處的厚重感，讓人覺得這是一本經過精心打磨的作品。我尤其欣賞它內文排版的布局，字體大小和行間距都拿捏得恰到好處，即便是長時間閱讀也不會感到視覺疲勞。這樣的用心，無疑提升瞭閱讀的整體體驗，讓人在翻閱的過程中就能感受到作者和齣版方對文字本身的尊重。我通常對那些封麵設計過於花哨或內頁排版擁擠的書籍敬而遠之，但這一本，從觸覺到視覺，都傳遞齣一種高級的質感，讓人忍不住想立刻沉浸其中，探索它到底能帶給我們什麼樣的精神食糧。
评分這本書的內容深度確實值得稱贊，它不像市麵上很多同類書籍那樣流於錶麵，隻停留在一些淺嘗輒止的口號和教條上。相反，它似乎挖掘到瞭核心的本質，探討瞭許多復雜情境下的微妙平衡。我特彆欣賞其中關於“邊界感”的論述，作者沒有給齣非黑即白的簡單答案，而是提供瞭多維度、多視角的分析框架，這迫使我不得不停下來，反思自己過去處理類似情境的慣性思維。這種引發深層內省的閱讀體驗，纔是真正有價值的。它不是簡單地告訴你“該怎麼做”，而是讓你學會“如何思考”，這纔是真正能改變行為模式的基礎。讀完之後，我感覺自己的認知地圖被重新繪製瞭一遍，視野開闊瞭許多。
评分對於我這種工作節奏非常快的人來說，時間成本是一個非常重要的考量因素。我很高興地發現，這本書的結構設計非常有利於碎片化時間的利用。每一章的主題都相對獨立，即使隻能抽齣十分鍾快速瀏覽，也能抓住核心觀點。而且，作者在每段論述的結尾處，常常會用精煉的總結句來收束，這讓知識點的迴顧和內化變得異常高效。我嘗試過在通勤路上閱讀，即便在嘈雜的環境中，那些提煉齣來的金句依然能清晰地印在腦海裏。相比於那些需要連貫大塊時間纔能讀進去的著作，這種“即取即用”的特性，極大地提高瞭我的閱讀效率和實用性。
评分我是在朋友的強烈推薦下開始讀這本的，起初我對它的期望值其實很高，畢竟被描述得如此神乎其神。閱讀的過程中，我發現作者的敘事手法非常老練，他似乎擁有一種魔力，能將一些看似枯燥的理論或案例，用一種極其生動有趣的方式講述齣來。特彆是一些章節的轉摺處理得非常自然流暢，完全沒有那種為瞭轉摺而轉摺的生硬感，而是水到渠成地將讀者的思緒引嚮更深層次的思考。這種敘述的節奏感把握得極佳，讀起來絲毫沒有拖遝之感，反而讓人有一種迫不及待想知道接下來會發生什麼的衝動。這種高水平的文字功底，在當今的齣版物中是相當難得的，它使得即便是嚴肅的主題也能被輕鬆消化，堪稱一種閱讀享受。
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