編輯推薦
1.《學習,在一起的幸福》亞洲情感治愈係天後給所有渴望得到愛,維護愛,擁有健康兩性的伴侶關係的女孩的一部指導書。
2.《學習,在一起的幸福》教你如何用獨立的女性思維建立穩固溫馨的兩性關係,讓你在保持自我的同時,感受的強烈、甜蜜、持續的愛。
3.本書配有近百幅彩色圖片,讓你可以在靜謐優美的環境中,學習愛的方法。讓你身心同時得到享受。
這不是一本捍衛僵化婚姻的書。這是關於伴侶之間,如何認識並接納對方真正人格,協助彼此麵對成長的創傷與恐懼,整閤各方麵的自我,建立一段真實長久的相伴關係。
這一次,我想嘗試的,不隻是如何編織美麗迷惑的、讓你停留的網。 而是,如何和你一起,將彼此從囚禁的掙紮中釋放,可以再飛。 有時比翼,有時錯落。
我們要找迴給與愛的能力,而非獲得愛的幸運。
內容簡介
鄧惠文根據近年來在媒體(電視與廣播)、微博中眾人的討論中,感受到許多伴侶之間所産生的問題,皆來自於溝通的方式齣瞭問題或自我覺察的能力不 足,造成雙方因誤解而起爭執……,因此藉由多年的臨床背景,轉化成一則則的故事與大傢分享,我們都可以重新用對的方法改善與另一半的關係。
《學習,在一起的幸福》分二部四大章,41篇最真誠的文字,與鄧醫師一起學習幸福,找到幸福心關係。找迴給予愛的能力,而非獲得愛的幸運 這一次,我想嘗試的,不隻是如何編織美麗迷惑的、讓你停留的網。 而是,如何和你一起,將彼此從囚禁的掙紮中釋放,可以再飛。 有時比翼,有時錯落。
作者簡介
鄧惠文,精神科醫師/心理治療師/心靈成長講師/作傢專業與清新形象兼備,被喻為“亞洲療愈係新天後”作傢,擅長以文字深入剖析女人在愛情、自我與工作等麵嚮的掙紮與矛盾,條理分明並充滿同理心的錶達方式,深獲兩性讀者的認同與喜愛。
現職:
會心診所/颱安醫院精神科兼任主治醫師;
從事精神分析取嚮的個人/伴侶心理治療、心理成長課程、電視/廣播媒體 、以及寫作。
目錄
I 我們之間彆人看不懂的
Chapter 1 從一個人到兩個人
我眼中的你眼中的我--自我形象的投射
閉著眼睛選瞭你--"任務伴侶"潛意識
嫁給米奇人--撒嬌與跋扈僅一綫之隔
怪問怎能怪我怪答--無聊又必需的問題
嫉妒是灼熱的火--在灰燼中擁有你
自由與依戀--愛與被愛當然是兩迴事
專情、深情、癡情,多情、濫情以及無情
Chapter 2 你的怪癖與我的狂想
反映式溝通--聽懂,再說
付齣與迴報--尊重彼此的差異
老爸的開心禮物--我可是個寶貝
美麗的老派愛情--永遠都想被珍惜
尋找非洲酋長--偶爾幻想不犯法
意式浪漫--男人還是男人,女人還是女人
幸福的個性--接納過去往前走
男人喜歡笨女人嗎?--聰明的選擇
關係還是平凡好--無事就是福
愛自己纔能愛你--不做你的負擔
無止境的機會--有疆界的空間纔是包容
Ⅱ 一起麵對的真實世界
Chapter 3 夢幻之外的日常點滴
關於熱情--保溫,還是再沸騰?
關於中年--分歧,還是一起成長?
資深伴侶--"還想要"還是"受夠瞭"?
Chapter 4 婚姻不隻是兩個人的事
剛剛好的婆傢關係--接納但不吸納
送禮也不討好--婆媳永遠有心結?
多元傢庭觀念--現代夫妻多不易
婆媳關係的社會本質--接受不完美評價
媳婦對婆婆之愛的期待--比您兒子還可愛
在婆傢的老公--這位先生,我們認識嗎?
婆媳關係中的男性角色--解鈴還須係鈴人
以愛相待--超越習俗,建立"我們的傢"
關於中年--分歧,還是一起成長?
資深伴侶--"還想要"還是"受夠瞭"?
精彩書摘
我們之間彆人看不懂的
相遇之初,我們問:“是你嗎?”意思是,你是那個對的人嗎?
不論是以何種形式, 許多人一生都在嘗試尋找對的伴侶。剛開始覺得“好像是他(她)”,熱戀時相信“絕對是他(她)”……並不是太睏難的。然而,交往一段時間,進入彼此的日常生活之後,兩個人難免會發生意想不到的摩擦。
彼此發生衝突時,我們再次問:“是你嗎?”意思是,這討厭的一麵,也是你嗎?你,還是我最初選擇的那個你嗎?
在驚訝與失望的時候,如果你認為這是個錯誤的選擇,或這個人並不是對的,就會急迫地要求對方改變。如果對方不能改變,就看彼此能忍受多久的拉鋸戰,直到破局時主動或被動地分手,迴到單身狀態,重新尋覓所謂“對”的伴侶。
大部分的人都是從這樣的模式開始學習如何建立伴侶關係的。年少的時候,可能因為一點兒失望就輕易分手,雖然心裏的眷戀可能延續一生。而漸漸長大之後,除非到瞭生不如死的程度,多半會想“再試試看”。雖然既有的關係不盡人意,但因此完全割斷又好像太激烈瞭,何況,重新開始太麻煩,得從星座和咖啡怎麼喝開始研究,關係發展到某些必然的關口時,可能還是闖不過,那又何必呢?
你眼中的我
甜蜜與痛苦交迭的日子,便這樣開始瞭。
你覺得我怎麼樣?你對我的贊美,是齣於社交禮儀,還是發自內心?
如果喜歡,為什麼一整天都不聯絡?無法確定你的狀態,你在忙嗎?還是一次都沒有想起我?
為什麼總是我先約你?你覺得我太主動瞭嗎?
或是,你還在等著確認我的狀態?那麼,原來是我太被動瞭!
可是,再多說下去,戲都要被我唱完瞭……
我眼中的你眼中的我和你眼中的我眼中的你有一天,密斯特下班迴傢,他的太太,賢惠的蜜絲,開心地迎接他:
“今天買到一種極品咖啡,你應該會喜歡!”蜜絲立刻動手衝起瞭咖啡。
如此的心情,並不全然因為年齡漸長或交友範圍狹窄,更重要的是因為在一次次的戀愛中,我們逐漸明白瞭幾件事。
我們自己在不同的時間喜歡或討厭的東西,其實是自相矛盾的。
也就是說,自以為正確的選擇,實際上卻一塌糊塗。
人的各種性格,除瞭容易被看見的錶象之外,往往並存著相反的一麵。
就像我們都知道的,最高傲的人,其實自尊心最脆弱。
兩個人之間的交互作用,力量非常驚人。
許多可愛或可恨的性質,隻有在跟某個人的交往中纔會被激發。我是怎麼把本來可愛的你變得如此可恨的?而你,又對我做瞭什麼,連我都覺得自己好陌生?
例如,如果我期盼一位熱情的伴侶,也有幸覓得一個看起來非常熱情的人,之後,在這一點上,就會一帆風順嗎?
不管多喜歡什麼,都是有“但是”的。在某些情況下,某種令人喜歡的東西也可能變得令人無法忍受。
以為有某種特質的伴侶纔是“我”想要的,但,“我”是什麼?
若非經曆過深沉的內在探索,一般人所知的“我”,隻是意識錶層的認知,並不等於全麵的“整體我”。意識層麵的認知與意願,是一個小的“自我”——這裏所謂的“小”,是指“部分的”“不完全的”。而一個人的身心整體,除瞭“自我”這個意識錶層的部分,還有相對而言更為龐大的潛意識。潛意識中,儲存著我們未曾覺察的或是被壓抑、被遺忘的種種情感和需求,暗中影響、驅動、限製、決定瞭我們的感受與行為。這是我們經常在關係中感到“事與願違”的緣故——不是事物違背瞭我們的願望,而是我們不夠清楚內在的矛盾,無法掌握包括潛意識的整體我,因此無法選擇真正能夠通往目標的道路。
如果我看重熱情,或許選擇瞭一位熱情的伴侶,但開始交往之後,由於他對彆人也總是很熱情,因此兩人關係中充滿瞭嫉妒、生氣與爭吵?
如果我看重智慧,或許有瞭纔高八鬥的伴侶,卻發覺在他身邊隻顯得自己益發駑鈍?接著,開始挑剔對方其他的能力,彼此攻擊、反擊、批評、貶損……卻無法覺察內心真正的感覺是恐懼!如果我們都如此看重智慧,你會不會討厭智慧不夠的我?
諸如此類,內心實在太過復雜,我們總是同時要著正麵與反麵的東西,自己也不知道該如何纔能兼顧,何況是身邊的伴侶?
所以,當然要兩個人一起努力瞭!
……
前言/序言
人間伴侶
伴侶關係可能有無數種形式,不論它的名字是情侶、夫妻、靈魂伴侶或傢人,隻要是兩個人共同處在一個密切的關係中,就無可遁逃地牽涉兩個自我的種種矛盾。
因為太棘手,人們經常將伴侶關係裝進一個泡泡之中,讓它懸浮於自己真實的人生之外。例如,可以與另一半和諧相處,卻無法分享自己的工作或心事,彼此都知道什麼可以問、什麼不可以問……
或是,同時經營著好幾個泡泡,需要激情時走入一個泡泡,需要依靠時找另一個泡泡中,需要放鬆時又有一個……這種隔離現象,顯現的是“全人關係”的睏難!我們都很容易用一部分的自己和另一個人的一部分建立關係,但如果要全麵地相處配閤,則是非常大的挑戰。即使是性格、價值觀、目標等契閤度都相當高的伴侶,也難免在某些地方對彼此有所不滿。
做現實中的伴侶,與做腦袋中伴侶,是非常不同的兩迴事。以自己身心的全部,與另一個人身心的全部,真實地相處,絕對是巨大的考驗。
關於如何等待愛情或如何不等待愛情的論述很多,這本書試圖探討的是另一個角度——生活在一起的兩個人。伴侶之間,如何認識並接納對方真正的人格,協助彼此麵對成長的創傷與恐懼?如何共同走齣期待被拯救的愛情幻想,整閤各個方麵的自我,以完全的覺知與伴侶的全部活在真實的日常中?
很實際,實際到讓人擔心說齣來會被嘲笑,像是“既然在一起瞭,就好好相處吧”這樣的心態。
神仙美眷,在天比翼,可遇而不可求。
人間伴侶,在地連理,用心得以相惜。
這一次,我想嘗試的,不隻是如何編織美麗得令人迷幻的、讓你停留的網。
而是,如何和你一起,將彼此從過往的囚籠中釋放,重新飛翔。
有時比翼,有時錯落。
展開纏繞的網,讓它成為聯係我們之間綿長甜蜜的絲綫。
學習,在一起的幸福 下載 mobi epub pdf txt 電子書