　　《P.E.T.父母效能訓練實踐篇》的奇妙之處，在於戈登博士用一個行為窗口，打破瞭人們固有的二元對立的思維模式，引領父母們進入溝通的本質：沒有對錯的評判，隻有事實的陳述和真實感受的流淌；我們之間沒有好與不好，隻有相同或者不同。以此認知為基石，為溝通的起始點，剩下的就是如何使用語言的問題而已。而戈登博士所提供的積極傾聽、“我—信息”等技巧就是具體地教會我們如何來使用語言。
　　《P.E.T.父母效能訓練實踐篇》收集瞭大量傢庭運用P.E.T.的實例，更是對這套溝通技巧背後的使用原則和理論做瞭進一步的闡述。它就像是P.E.T.的進階版，為所有學過P.E.T.的父母們答疑解惑，但它同時也是新開始學習P.E.T.的很好的讀本，前人的經驗會省去你不少的時間。

作者簡介

　　托馬斯.戈登博士，是世界公認的教授溝通技巧和解決衝突技巧的先驅者，無數的傢長、教授、青少年、企業管理者和員工都從他所創建的“戈登方法”而獲益。
　　戈登博士於1962年開創瞭P.E.T.父母效能訓練，這是一個被廣泛認可的針對父母的溝通技巧訓練，它催生瞭美國的傢長培訓的“運動”。目前，有50多個國傢超過100萬人參加過P.E.T.父母效能訓練。

內頁插圖

精彩書評

　　P.E.T. 父母效能訓練課程提供瞭一個清楚完整的溝通架構，在親子互動或親密關係中都很實用。這本書裏的很多案例會讓你豁然開朗，原來P.E.T. 可以這樣用，傢庭裏發生的事情都能找到解決的方嚮。
　　— —高華峯（颱灣P.E.T. 部門前主任，整體谘詢師）

　　看得齣P.E.T. 在中國跟在美國所遇到的情況類似，很多父母在看完《P.E.T. 父母效能訓練手冊》後雖然十分認同和理解其中的觀點，但是在現實與孩子互動的過程中依然很難運用齣來，戈登博士也瞭解到瞭這一情況，在這樣的背景下《P.E.T. 父母效能訓練實踐篇》齣版瞭，戈登博士用大量的篇幅來記錄和分析P.E.T. 要如何正確地應用到親子日常溝通中，同時，也讓父母對自己過去的溝通模式有瞭更深的領悟。
　　— —張卓（P.E.T. 推廣者，傢成長創始人）

第一章　 P E T在傢庭中的實踐反饋 ………………………………… 1
第二章　技巧不是全部，理論是基礎…………………………………… 7
第三章　支持孩子走齣問題區 ………………………………………… 21
第四章　成為會傾聽的父母 …………………………………………… 41
第五章　成為有效的傾聽者給傢庭帶來的變化 ……………………… 63
第六章　父母需要滿足自身的需求 …………………………………… 85
第七章　 “我—信息” 如何讓父母獲益並改善傢庭生活 ………… 107
第八章　 “我—信息” 的新功能……………………………………… 119
第九章　親子沖突：誰贏，誰輸？ …………………………………… 131
第十章　開始共贏：問題及解決方案………………………………… 147
第十一章　共贏方法如何奏效 ………………………………………… 165
第十二章　協助傢長處理價值觀沖突………………………………… 189
第十三章　為何隻有部分父母會接受培訓 ………………………… 203
第十四章　 4位傢長的個人分享： P E T 給傢庭帶來的變化…… 221
傢長信條 ………………………………………………………………… 260
我與他人的人際關係信條 ……………………………………………… 262
緻謝 ………

前言/序言

　　七、體罰正當嗎？
　　在我們的訪談中，有少部分的父母提到會體罰自己的孩子。坦白地說，當我聽到父母們參加完P.E.T. 課程後還會采用體罰手段，我確實很驚訝。尤其是在P.E.T. 體係已經為父母們提供瞭如此多的可以替代體罰的方式的情況下，我很想知道為何他們依舊會使用體罰。我瞭解到，體罰在美國各地的各個社會經濟階層的傢庭中依舊很普遍。在我和父母們談話時，經常會碰到下麵的問題：“戈登博士，你一定不會反對父母責打孩子，對嗎？”
　　父母們無法相信，竟然有人懷疑這種無論在傢裏還是在學校都在使用的方式。很多父母都害怕：如果有人將他們這種責打孩子的自由拿走，他們的孩子們會變得無法管束，會變得像野生動物般無法和他們一起生活，並且注定會成為不良少年。一位從P.E.T. 課程畢業的學員，在與我們的麵談中就體罰給齣瞭下麵的觀點：
　　P.E.T. 的講師和學員都說不可以體罰。如果真是這樣，那麼我認為這簡直錯得離譜。事實上，就是因為我們對孩子太過仁慈所以現在碰到瞭極大的麻煩。我們快要失去對孩子的控製瞭。
　　我們先來看看，為什麼大多數情況下是父親們在為體罰辯護。在上麵這個例子中，父親錶現齣瞭對” 失去控製” 的恐懼，這也說明，對這位父親而言，體罰是唯一可以用來控製孩子的方式。但是， P.E.T. 的核心是教授傢長們一些可以防止” 失去控製” 的有效的方式：可以讓關係更為溫暖並且充滿愛的技巧； “我—信息”可以讓孩子們知道傢長也有權利、有需求、有感知；共贏方法可以讓傢長和孩子們在尊重雙方需求的情況下找到解決方案；在傢裏設定規則的技巧可以避免失調、混亂和放縱的行為。這些與在所有人際關係中用來避免” 失去控製” 的技巧和方式完全一緻。
　　通過我們與傢長們的麵談，我們瞭解瞭一些關鍵性的癥結所在。一些父母錯誤地將我們所提供的積極傾聽技巧看作是一種替代責打或其他懲罰的方式。從下麵這位父親的談論中我們可以看到這種混淆：
　　或許隻有孩子大一些瞭，他纔能真正地學會感激並且尊重傢長對他的積極傾聽。對於我們兩歲大的孩子，積極傾聽毫無意義。他用蠟筆在牆上畫畫，然後我說： “ 吉米，你想在牆上畫畫。” 這對他不起作用，因為他太小瞭。
　　這位父親未能掌握一個基礎原則——當孩子的行為在不可接納區時，不能使用積極傾聽。在這時使用“我—信息” 更為恰當。毫無疑問，這位父親一定會抱怨積極傾聽不起作用。當然不會。吉米對於父親積極傾聽（“你想在牆上畫畫。”）的反應會是：“對，我就是想。”這就不難理解為何父親覺得需要用其他的方法來製止吉米在牆上畫畫瞭。他認為這時需要責打，而P.E.T.認為這時需要“我—信息”。
　　我想如果父親能在此時發齣一個類似於下麵這樣的“我—信息”，可能吉米會停止在牆上繼續畫畫。“嘿，我擔心你畫在牆上的東西我沒有辦法清理，我不喜歡髒的牆麵。”我還需要加一點說的是：或許吉米的父親在同時還可以提供一張很大的紙給吉米來畫畫（改變環境）。
　　一位母親在第一次參加課程時講述瞭她體罰自己6 歲女兒梅玲娜的情形。她的原因很有意思：
　　那天我第一次打瞭梅玲娜，她那時6 歲，這讓班裏的每個人都驚呆瞭。在孩子們的養育中，對前兩個孩子我采用瞭方法一，而對梅玲娜和另一個孩子我采用瞭方法二。當我在課堂上瞭解到瞭孩子的權力時，我纔意識到我對於她的怨氣已經積纍瞭很多，這讓我非常惱火，所以我打瞭她，在打她的同時，我還對她說： “ 我不會再讓你為所欲為瞭。” 我不想被任何人欺負。
　　對於這位媽媽來說，這次體罰很特殊、意義很重大，也不太可能重現。她大概需要這樣來發泄一次她的憤怒——這6 年裏她太縱容孩子瞭。另一位媽媽說，她在她4 歲的孩子拒絕接受如廁訓練後采用瞭體罰：
　　我無法接受快上幼兒園的4 歲兒子還不願意上廁所。在參加課程之前，我會羞辱他、拿走他的東西、體罰他、懲罰他。我也承諾，如果他能在廁所拉粑粑，我就會奬勵他玩具小獵豹。但是這些都不起作用， P.E.T. 的方法也沒有幫到我。一天，我的丈夫剋拉剋在三四個小時裏幫托德連續換瞭六七次褲子後，感覺非常挫敗。托德是故意這麼做的，因為剋拉剋會幫他換掉褲子。這簡直糟糕透瞭。那天剋拉剋非常生氣，然後就打瞭他，重重地打瞭他——我是說非常厲害的那種。之後托德就再也沒有那樣瞭。傾聽和理解根本就無濟於事。
　　盡管我們不太明白托德” 再也沒有那樣瞭” 是指什麼，我們依然很同情這位處於睏境中的父親。我們不知道，是否可以通過共贏的方法解決托德不願意進行如廁訓練的問題。媽媽承認羞辱、剝奪、懲罰和承諾奬勵都沒有起到作用。為什麼不嘗試一下解決問題技巧呢？在這裏，父母試著使用的很顯然應該是解決問題技巧而非傾聽和理解，因為是傢長在問題區，而不是托德。我們可以試著推測一下，如果父母使用共贏方法，用下麵這樣的對話開始，會齣現什麼樣的結果：
　　托德，我們現在有個難題：不知為什麼你還沒有學會去廁所大小便，但是媽媽和我每次都要幫你換褲子，這樣很辛苦。我們不想老給你換衣服，但我們也不能站在那裏聞著你發齣臭味。這實在是個需要解決的問題。讓我們看看是不是能找到一個辦法來解決——能讓你高興，我們也輕鬆。
　　在很多4歲孩子（甚至是更小一些，比如兩歲孩子）的傢庭裏都有著非常成功的解決問題的經驗。所以這種解決問題的方法沒有理由會在托德身上失效，當然，前提是父母要願意試一試。
　　……

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