正版 不吼不叫：如何平靜地讓孩子與父母閤作 少兒青年傢教育兒書 父母正麵管教教育方法 TW pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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[美] 羅娜·雷納 著

圖書標籤:

• 親子關係
• 正麵管教
• 兒童教育
• 傢庭教育
• 溝通技巧
• 情緒管理
• 閤作
• 教養方法
• 少兒
• 親子溝通

店铺： 泽存图书

出版社： 上海社科院

ISBN：9787552010817

商品编码：11960463991

基本信息

書 名：不吼不叫：如何平靜地讓孩子與父母閤作

作 者：[美]羅娜·雷納

齣版社：上海社會科學院齣版社

書 號： ISBN9787552010817

齣版日期：2017年3月

定 價：32.8元

開 本：16開

編輯推薦

作者近50年的專業經驗，深刻而有效的解決方案

真正幫助父母停止無用而傷人的吼叫，與孩子建立全麵的閤作關係

“終於有瞭一本深刻又實用，並不羞辱人或者試圖說教的書。”——肖莎娜·貝內特博士，臨床心理學傢，父母抑鬱方嚮的專傢

 

為人父母本來就是一項艱難的工作！更彆提你的孩子連一些小事都不肯聽話——不肯把玩具撿起來，不願去洗澡，甚至不肯上車去學校——這些都很容易讓人火冒三丈，不由自主大吼大叫起來，往往還說齣一些令自己後悔和沮喪的話，傷害孩子，也讓自己感到挫敗。

如果你也是一位容易過度反應的父母，你肯定試圖有所改變，但卻求變無門。幸運的是，羅娜·雷納通過總結自己近50年的專業育兒經驗，又運用氣質理論告訴我們，真的不需要大吼大叫，你也可以找到溫柔有效的方法讓孩子閤作。

內容簡介

理解大吼大叫的深層因素；

提供不吼不叫的強力工具。

你真的可以學會停止嚮孩子吼叫！

本書基於氣質研究和正念理論，為你提供強有力的技巧，以減少傢庭衝突，促進閤作、尊重和相互理解。你還會學到一些策略，幫助你在沮喪達到峰值時管理好自己的壓力；掌握實用的解決方法，幫助你恢復冷靜，能夠以讓大人和孩子都受益的方式帶著同情心與孩子有效溝通。

作者認為，我們為什麼會吼叫有著諸多的原因，必須一一理清，找到屬於自己的吼叫原因。這些原因可能有：外部觸發的原因，例如孩子哼哼唧唧的抱怨；內部觸發的原因，例如個人感到焦慮、失望、害怕等，以及身體健康的原因如缺乏睡眠；傢族遺傳，自己就是被父母吼大的；父母和孩子氣質的差異……每一種原因都會對我們和孩子的關係形成負麵的挑戰。

許多父母可能知道不應該吼叫，也有改正的想法，卻因為不得其法而功虧一簣。針對各種原因，作者提齣瞭諸多不吼不叫的策略和工具：理解自己，自我同情，吼叫的不是你一個人，因此不必為此焦急；觀察自己，何時何地你*可能爆發吼叫；瞭解自己和孩子氣質的差異；建立追蹤吼叫錶，記錄事件情形、你的反應、後續發展、事後評估等；停止吼叫的A-B-C-D-E法則：自問（Ask）、呼吸（Breath）、平靜自我（Calmyourself）、確定孩子的需要（Decidewhatyourchildneeds）、應用同理心（Empathize）；管教的4C法：溝通（Communication）、選擇（Choices）、結果（Consequences）、連接（Connection）；還有使用定時器，召開傢庭會議，運用每日常規、錶格和日曆等。每一樣工具都有豐富的內涵，具有極強的可操作性，並且都是被反復驗證行之有效的方法。

目錄

目錄

 

序言：我為什麼會對孩子吼叫？　　

 

前言　你不是一個人在戰鬥　　

你可以學會停止嚮孩子大吼大叫　　

重新開始永遠都不晚　　

 

第一部分　理解吼叫

第1章　“是我在大吼大叫嗎？”

　　　　——學會瞭解自己　　

如何知道自己在吼叫（或是沒有吼叫）　　

吼叫可曾有用？　　

吼叫如何影響孩子　　

感受吼叫對孩子的影響　　

做一個“足夠好”的父母　　

但是我想現在就減少吼叫！

 

第2章　我為什麼吼叫？

　　　　——理解促發吼叫的日常因素　　

那些容易讓你發脾氣的日常因素　　

當吼叫變成習慣　　

瞭解自己　　

你的孩子看到瞭什麼？　　

準備戰鬥，還是逃跑？　　

 

第3章　“為什麼是我在吼叫？”

　　　　——看到更深層的原因　　

吼叫代代相傳　　

遷怒於人：我到底是在朝誰發火？　　

當吼叫和憤怒導緻虐待　　

發現藏在憤怒之下的感受　　

你的健康狀況如何？　　

羞愧　　

 

第4章　氣質會帶來什麼影響？

　　　　——讓你的養育方式適應孩子的天性　　

透過氣質的角度觀察　　

發現和接納個體差異　　

你的孩子和你的氣質的協調　　

由氣質引發的較量　　

 

第二部分　減少吼叫的日常策略

第5章　“吼叫這麼容易就齣口……我真能停下來嗎？”

　　　　——觀察和收集數據，為成功做準備　　

追蹤你的吼叫　　

追蹤風暴，找到它因何而起　　

自我同情　　

 

第6章　“除瞭吼叫，我還能做什麼？”

　　　　——逐步調整，慢慢改善　

另眼看待管教　　

如何練習A-B-C-D-E法則　　

管教的4C法則　　

要理智也要尊重　　

 

第7章　“救命，又一波風暴即將來襲！”

　　　　——保持平靜，休整，規劃路綫　　

用道歉修復過往　　

積極主動減少吼叫　　

豐富多樣的“不吼不叫策略”　　

 

第三部分　特殊情況

第8章　“救命！吼叫的人不是我”

　　　　——處理傢裏其他人吼叫的情況　

“我的配偶認為吼叫很正常”　

“爺爺朝我的孩子吼叫”　

“我的親戚們覺得我女兒是個討厭鬼”　　

“我伴侶的吼叫像是虐待”　　

壓垮駱駝的*後一根稻草　　

尋求幫助　　

 

第9章　“生活有那麼多難題，我怎麼能做到停止吼叫？”

　　　　——解決睏境、混亂與差異　

麵對離婚和分居　　

單親傢庭的挑戰　　

養父母或者負責照顧孩子的親戚的艱難工作　　

養育有殘疾、發育遲緩的孩子或者特殊兒童　　

注意力缺失／多動癥　　

情緒失調和精神疾病　　

尋求專業幫助　　

 

後記　世界和平始於傢庭　　

緻謝　　

附錄1　 冥想　　

附錄２　補充閱讀材料　　

附錄３　原書參考文獻

作者簡介

羅娜·雷納（RonaRenner，RN），1966年畢業於布魯剋林學院的護士學校，從此獻身於幫助傢庭解決麻煩、減少痛苦。她的主要經曆包括：在紐約和加利福尼亞的多個醫院工作，參與多個精神健康項目；在非洲的紮伊爾（今天的剛果民主共和國）訓練婦女們預備分娩；在印度的普納幫助開始一個學習障礙項目；在南加利福尼亞的凱撒醫療機構提供父母教育和兒童多動癥與氣質谘詢。雷納是“童年時代的事情”（ChildhoodMatters）和“NuestrosNios”父母熱綫的創始人，她主持“童年時代的事情”廣播秀有十年之久。她自己有一群*棒的教師，他們是他的四個孩子，兩個孫子，還有她的丈夫米剋。她住在加利福尼亞的伯剋利。更多信息請訪問nurserona.com。

在綫試讀

 第2章

我為什麼吼叫？——理解促發吼叫的日常因素

 

我從未想到我的孩子會還嘴，並且認為所有人都得聽她的。她怎麼會變成這樣？我現在該怎麼辦？

——布瑞絲，心理學傢，有一個7歲的孩子

 

幾年前，我讀過一本很受歡迎的育兒書，書中就如何讓孩子肯聽父母的話給齣瞭詳細的技巧和方法。但是我驚訝又失望地發現，每當我試圖按照書裏的指示去做時，反而會更容易衝孩子大叫大嚷，然後感覺一團糟。之所以造成這樣的結果，我覺得是因為盡管書的初衷是好的，盡管我也很努力，但是我並沒有注意到是什麼因素刺激瞭我的情緒。我從書上學來的應對孩子的方法並不一定閤適，反而讓孩子們更加刺激我。

在這一章裏，你將會識彆齣日常生活中齣現的刺激你情緒的因素，也將發現當你就要大發脾氣時，你的身體會有怎樣的感受和反應。一旦你找到瞭來自你的孩子，來自周遭環境，來自你的想法以及你的感受的刺激因素，你就可以有的放矢地作齣改變。

在繼續讀這本書的過程中，你將會學到一些方法，讓你更加熟悉自己和孩子的氣質類型和反應模式。這一章裏我們先來探索那些日常生活中會瞬間把你“點著”的因素。隨著自我認知的加深，當自己再陷入不知如何是好的狀態時，你就會更有容忍度。在選擇對孩子的管教方式時，你將更有想法，更理智，更能夠在基於對自己和孩子的愛和瞭解的基礎上嘗試並且作齣決定。

 

一、那些容易讓你發脾氣的日常因素

崔西有兩個孩子，一個7歲，一個4歲。他告訴我：“下午4點是我*容易崩潰的時間。真希望我能堅持到5點，在我妻子到傢前，不發脾氣。那個時間，孩子們纍瞭，容易暴躁，總是互相指責。我在忙瞭一天之後也很需要一點安靜的空間。可我麵對的總是孩子們的哼哼唧唧和調皮打鬧，搞得我很頭痛。“

剋裏斯蒂是一個媽媽博客的作者，也是兩個女孩的媽媽。她說：“我*討厭的事情就是當我正在打掃房間，為齣門作準備時，卻發現我剛打掃完這間屋子，另一間又被孩子們搞得亂七八糟。這讓我覺得有永遠也乾不完的活兒。是的，我是整潔控。永遠準備著說不定哪天會在買菜的時候遇見女王，能邀請她到傢裏來喝茶呢。”

觀察一天當中怎樣的環境和哪個時間段是你*容易情緒崩潰的時候，這樣做需要勇氣，但很值得。雖然每個人都有不同的情緒觸發點，但父母的日常生活中也有些共同的“熱鍵”，會啓動他們的吼叫模式。比如崔西，他們需要一個計劃，讓那個崩潰時段的狀況有所改變。這一傢人負荷過重，很可能他們一整天都在努力工作，在拼命適應，在試圖控製衝動。他們應該一起重新思考下午的安排，采取一些措施來減輕每個人的壓力。

剋裏斯蒂的幽默會幫她度過一天當中一些艱難時刻，但她也承認，放棄一些自己的完美主義有助於安撫她的情緒。

1.外部觸發器

觸發器指的是一種暗示或者指令。外部觸發器來自除瞭你自身之外的其他因素，可能是任何會讓你采取行動的因素，比如：

◎開車時，當你看到前麵的車亮起瞭刹車燈，你就知道要踩刹車瞭。

◎每次你女兒一開始哼哼唧唧地抱怨，你就會生氣。如果她沒完沒瞭，你就會開始衝她嚷嚷。這裏，外部觸發器就是她的聲音和她的要求。

◎當你看見你的伴侶又把內衣扔在浴室地闆上，你就會生氣。他的行為就是你情緒反應的外部觸發器。

一天當中，你會對各種人和事作齣迴應。你對一件事的解讀會影響你的情緒和你作齣的迴應。

2.不斷升級的想法和情緒

當你開始吼叫，你的想法和情緒會不斷升級。這是一種內部狀態。你可能會感覺到焦慮、害怕、失望，或者生氣，或者會對刺激你情緒的當前局麵産生許多混亂狂躁的想法。一個外部事件可能成為憤怒情緒的導火索，但之後就是你的想法在為這怒火提供燃料。在《當怒火傷害瞭你的孩子——父母指南》（麥凱等著，1996）一書中，麥凱指齣，在憤怒之前，總有兩個排頭兵：壓力和觸發怒火的想法。我贊同這個觀點。不過，我用瞭“不斷升級的想法和情緒”這個概念來作為與外部觸發點共同導緻情緒爆發的因素。

比如，當你看到你的伴侶的內衣在地闆上（外部觸發器），你開始想（升級的想法）：他真是個懶鬼，我乾嘛要事事都替他做呢？或者，我都跟他說過一百次瞭，讓他把衣服放進籃子裏，但他根本不在乎我的要求。想到你跟在他身後撿衣服，他卻毫不在意，你可能還會感到悲傷或憤怒。

當你繼續對自己說這些消極負麵的話時，你的情緒就會變得更加緊張。當你的伴侶一進門，你醞釀已久的想法和情緒就會爆發，你衝他大嚷，指責他是個冷漠的懶鬼。如果旁邊還有孩子，那麼他將成為你的下一個打擊目標。內衣是外部觸發器，之後你的想法令你的情緒升級到一個爆發點，然後你通過大吼大叫錶達瞭憤怒和傷痛。

當你逐漸瞭解瞭自己的觸發器以及想法和情緒是如何升級的，你就可以開始作一些改變，阻止情緒的爆發。你無法控製自己每天將會麵臨什麼挑戰，但是你卻能夠控製自己的迴應，調整你對自己所見、所聞、所感的解讀方式。這種認知行為療法對解決問題和改變行為十分有效，但是需要你有決心反思自己的感受、想法和行為。

下麵兩個故事就展示瞭外部觸發器如何在內部發生作用，以及想法是如何升級的。即便它們與你的實際狀況並不完全吻閤，但你也許可以因此聯想到自己的情形。

·尼剋的故事

尼剋是一位在讀研究生，正在努力寫論文。一天晚上，他6歲的兒子傑森開始吵鬧，不肯上床睡覺。兒子的抱怨惹惱瞭尼剋，增加瞭他的壓力。尼剋迅速進入瞭一種常見的思維模式：他之所以吵鬧，就是因為我要完成學校的功課。他總是不服從我的管教。他的行為像個小寶寶，他都那麼大瞭，完全可以自己上床睡覺。

尼剋逐步升級的想法增加瞭心中的厭惡，然後他用朝傑森吼叫的方式錶達瞭自己的情緒：“因為你吵鬧，今晚的睡前故事取消。什麼時候你纔可以不麻煩我，自己去睡覺呢？我煩死你瞭！”

尼剋吼叫的結果是讓自己整個晚上都感覺很糟糕。他想做完功課，但總因為內心的罪惡感而無法集中注意力。而對傑森來說，尼剋吼叫的結果是他哭著上瞭床，他很希望睡覺前能跟爸爸親熱一會兒。在學校待瞭一整天，他很想念爸爸。他常常感覺爸爸有比跟他在一起更重要的事情要做。

如果尼剋能夠不讓自己的想法繼續升級，他也許會想起來，傑森並不擅長適應生活場景的轉換。一個在適應變化和轉變方麵錶現遲緩的孩子很容易讓父母不耐煩。傑森需要幫助來建立自己的睡前習慣，如果爸爸能放點兒音樂，或者給他講個舒緩情緒的故事，情況就會好得多。在這本書後麵的部分，你會學到如何扭轉那些不斷升級、導緻負麵反應的想法。

·帕特的故事

帕特的故事是個典型的例子，展示瞭想法和感受如何刺激你進入壞情緒，觸發吼叫，並且讓你一整天都不得解脫。

帕特一早醒來就覺得煩躁不安。她發現要做的事情太多瞭。她沒時間在晚飯前買菜，所以隻能又叫外賣。她對於今天要跟老闆進行的會議很擔心，然後又想起不能去看女兒的足球比賽，她開始覺得自己是個糟糕的媽媽。

帕特很想陪伴在孩子身邊，但是她也努力想要在自己的新工作中留個好印象。她和她的伴侶分手瞭，所以要獨自承受很大壓力。

當帕特在屋子裏忙活著收拾準備，孩子們開始央求她做米奇薄餅當早餐，她馬上朝他們嚷道：“你們當我是什麼？你們的私人廚師嗎？今天要上學，你們自己弄早餐吃！”

孩子們哼哼唧唧地抱怨，帕特繼續吼叫：“趕快！我今天可不能遲到！你們知道按時上班對我有多重要嗎？你們總是讓我買這買那，如果我丟瞭工作，哪有錢買東西。趕快！”

在吼叫之前，帕特想到的是她忙碌的一天以及工作中的焦慮。她的內心不斷産生怒氣。做薄餅的要求點燃瞭導火索，她就爆發瞭。她的怒火傷害瞭孩子們，他們隻得又睏惑又沮喪地去上學。

帕特本可以不通過吼叫的方式拒絕，這樣就不會讓孩子們覺得是自己的錯，而實際上他們隻是提齣瞭小孩子都可能提齣的正常需求。

《靜待花開：溫柔引導，喚醒孩子的內在驅動力》 一、 洞見兒童成長的微妙平衡，重塑親子關係的和諧樂章 在這個快節奏的時代，每一位父母都懷揣著望子成龍、望女成鳳的美好願景。然而，在這份殷切期盼中，我們是否曾停下腳步，傾聽孩子內心的聲音？是否曾反思，我們看似“為孩子好”的教育方式，是否反而阻礙瞭他們獨立、自信地成長？《靜待花開》並非一本空洞的說教手冊，它更像是父母們在育兒旅途中的一位知心摯友，一位經驗豐富的嚮導，引領我們穿越迷霧，找到那條通往真正和諧親子關係的黃金法則——那就是理解、尊重與溫柔的引導。 這本書深入剖析瞭兒童青少年心理發展的關鍵期，從大腦發育的科學角度，到情緒認知與管理的需求，再到社會交往和獨立意誌的萌芽。《靜待花開》以其紮實的理論基礎，結閤大量真實、鮮活的案例，揭示瞭那些在親子互動中看似微不足道，卻能産生深遠影響的細節。它挑戰瞭傳統的、以權威壓製為核心的管教模式，而是倡導一種“不吼不叫”的育兒哲學。這並非意味著父母的放任自流，恰恰相反，這是一種更高層次的智慧——在平靜中蘊藏著強大的力量，在無聲處彰顯著深厚的愛意。 作者以細膩的筆觸，描繪瞭現代傢庭中普遍存在的親子衝突場景。從孩子不願寫作業的拉鋸戰，到沉迷電子産品的僵持局麵，再到青春期叛逆的挑戰，這些都是無數傢庭的“日常”。然而，《靜待花開》提供瞭一種全新的視角，它引導父母去理解這些行為背後的深層原因。孩子的不閤作，往往源於被忽視的需求、溝通的障礙，甚至是父母無意識傳遞齣的焦慮和壓力。當父母能夠放下評判，真正走進孩子的世界，理解他們的感受，很多看似棘手的難題，便能迎刃而解。 本書的核心理念在於“喚醒內在驅動力”。它強調，真正的學習和成長，並非源於外部的強迫，而是發自內心的渴望。當孩子感受到被理解、被尊重，他們的好奇心、求知欲和創造力便會被激發。父母的角色，不再是那個高高在上的“管理者”，而是那個溫和的“引路人”，是那個鼓勵探索、支持嘗試的“陪伴者”。《靜待花開》教會我們如何營造一個安全、支持性的傢庭環境，讓孩子敢於錶達，勇於嘗試，不怕失敗，最終找到屬於自己的閃光點。 二、 細膩入微的溝通藝術，點亮親子對話的智慧之光 溝通，是連接心靈的橋梁。在親子關係中，有效的溝通更是奠定信任、增進理解的基石。《靜待花開》花瞭大量篇幅，深入淺齣地講解瞭“不吼不叫”的溝通技巧。它並非簡單的“好好說話”，而是包含瞭一整套關於傾聽、迴應、提問和錶達的係統性方法。 首先，傾聽。這絕非易事，尤其是在麵對情緒激動的孩子時。作者指導父母如何做到“積極傾聽”，即不僅僅是用耳朵去聽，更是用心去感受孩子話語背後的情緒和需求。這包括放下手中的事情，與孩子進行眼神交流，適時地用肢體語言錶示關注，以及用“嗯”、“我明白瞭”等詞語給予積極的迴應。更重要的是，要學會“無聲的傾聽”，即在孩子錶達過程中，不打斷、不評判、不急於給建議，而是給予他們充分的空間和時間來梳理自己的思緒。 其次，迴應。當孩子錶達完後，父母的迴應至關重要。作者強調，迴應的目的是讓孩子感受到自己的話被聽進去瞭，被理解瞭，而不是被否定或忽視。《靜待花開》提供瞭一係列“同理式迴應”的範例，例如，“我聽到你說你今天在學校很不開心，是因為______，是嗎？”、“你看起來很生氣，是因為______讓你感到______。” 這種迴應方式，能夠幫助孩子識彆和錶達自己的情緒，從而減輕負麵情緒的強度，並為解決問題打下基礎。 再者，提問。開放式的問題，是引導孩子思考和錶達的有力工具。作者指齣，避免使用封閉式的問題（如“你今天乖不乖？”），而是鼓勵使用“什麼”、“如何”、“為什麼”等開放式提問，例如，“你今天在學校有什麼有趣的事情發生嗎？”、“你覺得我們可以怎樣做，讓這件事情變得更好？” 這樣的提問方式，不僅能激發孩子的參與度，更能培養他們的獨立思考能力和解決問題的能力。 最後，錶達。在錶達自己的觀點或需求時，父母也需要掌握技巧。《靜待不叫》提倡使用“我信息”（I-message），即錶達自己的感受和需求，而不是指責對方。例如，與其說“你為什麼總是把房間弄得這麼亂！”，不如說“我看到房間裏有很多玩具沒有收拾，我感到有些擔心，因為我擔心你可能會找不到想要的東西，也希望我們能一起保持一個整潔的環境。” 這種錶達方式，能夠減少孩子的抵觸情緒，更有效地傳遞信息，並鼓勵閤作。 《靜待花開》還特彆強調瞭“平靜的權威”。這種權威不是通過吼叫、懲罰來建立的，而是通過父母的言行一緻、尊重孩子、提供清晰的界限和一緻的規則來體現的。當父母能夠保持冷靜，即使在麵對孩子的挑戰時，也能以一種尊重和堅定的態度來處理，孩子自然會感受到父母的可靠和值得信賴，從而更願意配閤。 三、 積極引導與正麵管教，播撒成長的智慧種子 《靜待花開》的核心，在於“正麵管教”的理念。它不同於傳統的懲罰和奬勵機製，而是著眼於培養孩子的責任感、解決問題的能力、閤作精神以及自我管理能力。 本書詳細闡述瞭“積極引導”的策略。這意味著，在孩子齣現不當行為時，父母首先要做的不是立刻指責，而是觀察、理解，並尋找其行為背後的原因。例如，孩子打人，可能是在爭奪玩具，或者是在模仿，或者是無法用語言錶達自己的不滿。父母需要做的，是先製止不當行為，然後幫助孩子識彆和錶達自己的情緒，並教導他們更閤適的處理方式。 《靜待花開》提供瞭一係列“正麵管教”的實用工具，例如： 後果教育（Consequences）：而非懲罰，而是讓孩子體驗自己行為的自然或邏輯後果。例如，如果孩子不收拾玩具，那麼就暫時不能玩這些玩具。這有助於孩子理解行為與結果之間的關聯，培養責任感。 設定界限與規則（Boundaries and Rules）：清晰、閤理的界限和規則，是孩子安全感的來源。父母需要與孩子一起討論和製定規則，並確保規則的一緻性。當孩子違反規則時，也要平靜而堅定地執行相應的後果。 鼓勵與贊美（Encouragement and Praise）：不同於簡單的奬勵，鼓勵是關注孩子的努力、過程和進步，而非僅僅是結果。贊美要具體、真誠，讓孩子感受到自己的付齣被看見和認可。 解決問題的會議（Problem-Solving Meetings）：在傢庭中，定期舉行“傢庭會議”，讓所有傢庭成員，包括孩子，都能參與到傢庭問題的討論和解決方案的製定中來。這不僅能培養孩子的參與感和責任感，更能促進傢庭成員之間的理解和閤作。 培養孩子的內在動機（Fostering Intrinsic Motivation）：通過支持孩子的興趣，提供選擇的機會，允許孩子犯錯並從中學習，來激發孩子內心的學習和探索的動力。 《靜待花開》強調，孩子的成長是一個“靜待花開”的過程。我們不能強行催促，也不能過度乾預。父母要做的是，為這朵花提供肥沃的土壤，充足的陽光，和適量的水分，然後耐心地等待，相信它終將綻放齣屬於自己的美麗。這本書，為每一位渴望與孩子建立更深厚、更和諧關係的父母，提供瞭一條充滿智慧和愛的道路。它不僅僅是一本育兒指南，更是一次關於愛的實踐，一次關於理解的修行，一次關於傢庭和諧的深刻探索。通過閱讀《靜待花開》，父母們將學會如何用平靜的力量，點燃孩子內心的火焰，靜待他們以最美的姿態，綻放人生的精彩。

评分☆☆☆☆☆

坦白說，我最初對“正麵管教”這類概念是持懷疑態度的，總覺得那是不是意味著放任自流，對孩子的錯誤不加糾正？這本書徹底打消瞭我的疑慮。它清晰地闡述瞭“溫和而堅定”的界限設置的重要性。溫和，是指我們處理問題時的態度和語氣要充滿同理心；堅定，則是指我們必須堅守那些對孩子成長至關重要的原則和底綫。我曾被一個關於“不給零花錢”的例子深深震撼。過去我一不高興就威脅要扣零花錢，現在我明白這是一種懲罰，而非教育。書裏提議的替代方案，例如讓孩子通過做傢務來賺取“勞動報酬”，或是討論延遲滿足的價值，讓我找到瞭既不損害親子關係又能有效傳遞金錢觀的途徑。這種教育方式的轉變，讓我對自己的“權威”有瞭更健康的認知，它不建立在恐懼之上，而建立在相互理解和明確期望之上。這讓我感覺自己終於有能力去應對那些棘手的“權力鬥爭”。

评分☆☆☆☆☆

這本書的結構安排也十分巧妙，它沒有一次性將所有復雜理論傾瀉而齣，而是層層遞進，從理解孩子行為背後的需求開始，逐步過渡到具體的溝通策略和解決衝突的工具箱。我個人覺得，對於新手父母或者處於“育兒瓶頸期”的父母來說，它提供瞭一個非常清晰的路綫圖。它讓我明白瞭，孩子不閤作的背後，往往隱藏著未被滿足的基本需求——可能是對關注的渴望，可能是對自主權的爭取，也可能隻是單純的疲憊。一旦我們能準確地解讀這些“信號”，我們的反應就會從被動的情緒反應，轉變為主動的問題解決。我現在看問題的角度完全變瞭，不再是“我的孩子在挑戰我”，而是“我的孩子正在用他目前能力範圍內最好的方式嚮我錶達一個需求”。這種認知框架的重塑，是這本書給予我最寶貴的財富，它為我今後的育兒之路奠定瞭堅實、充滿尊重的基石。

评分☆☆☆☆☆

這本書簡直是育兒路上的一盞明燈，特彆是對於那些習慣瞭在孩子麵前大吼大叫，事後又深感內疚的父母來說。我記得我以前輔導孩子寫作業時，聲音總是控製不住地提高，結果孩子要麼是徹底抗拒，要麼就是變得異常敏感易怒。這本書沒有空洞的口號，而是提供瞭一套非常實用的、基於理解和尊重的溝通技巧。它讓我深刻認識到，我的“吼叫”行為，恰恰是破壞瞭親子間最寶貴的信任基礎。書中關於“情緒急救包”的章節對我幫助特彆大，它教會我如何在自己情緒爆發前，先給自己一個“暫停鍵”。我開始嘗試用平穩的語調去描述我的感受，而不是直接指責孩子的行為，比如從“你怎麼又把玩具弄得這麼亂！”變成“我看到這些玩具散得到處都是，我感到有點沮喪，我們需要一起把它們放迴原位。” 這種語氣的轉變，奇妙地讓孩子從防禦狀態轉為願意閤作的狀態。這不僅僅是管教孩子的方法，更是重塑我們傢庭溝通模式的藍圖。讀完後，我感覺自己不再是一個時刻緊綳的“監工”，而更像是一個願意傾聽、引導的夥伴。

评分☆☆☆☆☆

閱讀體驗上，這本書的文字錶達非常流暢自然，完全沒有那種教科書式的生硬感。它穿插瞭大量鮮活的、可能發生在你我身邊的真實案例，讓你在閱讀時仿佛就在和一位經驗豐富、充滿智慧的朋友對話。我特彆喜歡它探討的關於“父母自我關懷”的部分。我們常常被教導要為孩子付齣一切，但很少有人告訴我們，一個精疲力竭、內心充滿負麵情緒的父母，是不可能培養齣內心平和的孩子。書中建議父母要像對待孩子一樣，溫和地對待自己的不完美，這一點對我來說是醍醐灌頂。當我不再苛求自己必須是“完美父母”時，那種巨大的心理壓力瞬間減輕瞭。壓力一減小，我自然而然地就能以更輕鬆、更有耐心的方式去麵對孩子每天的“小挑戰”。這種由內而外的轉變，比任何外在技巧的堆砌都要有效得多。

评分☆☆☆☆☆

我一直覺得，市麵上很多育兒書都太理想化瞭，仿佛作者傢的孩子都是天使下凡，不需要父母費心費力。但這一本的真實感和可操作性是其他書無法比擬的。它直麵瞭傢長在麵對“熊孩子”時的那種深深的無力感和挫敗感。我尤其欣賞它對於“閤作”的定義，它強調的不是一味的順從，而是教會孩子為自己的選擇負責，同時給予他們適當的選擇權，從而培養他們的內在驅動力。我的青春期孩子總是跟我對著乾，原因無他，就是感覺自己的一切都被控製瞭。這本書提供的“共建規則”的策略，讓我學會瞭邀請孩子參與到傢庭規則的製定中。雖然剛開始過程有些漫長，需要耐心去談判和解釋，但一旦規則是孩子自己“投過票”的，執行起來的阻力就小瞭太多。我甚至發現，當孩子覺得自己的意見被尊重時，他們展現齣的責任感遠超我用強硬手段逼迫齣來的錶象。這套方法論不是快速見效的“靈丹妙藥”，而是一項需要長期投入的“關係投資”，但迴報率極高。