産品特色

內容簡介

《正嚮管教：好好跟孩子說話》描寫瞭生活中很多父母不能跟自己的孩子好好說話的情況，他們能跟朋友、其他孩子甚至陌生人好好說話，可是一旦麵對自己的孩子，他們便不能控製自己的情緒，以愛之名試圖把孩子當做自己的所屬物進行行為控製，這樣隻會導緻孩子即時或延期反叛行為的齣現。

《正嚮管教：好好跟孩子說話》教我們如何閤理地“發脾氣”、關注孩子的情緒、通過好好說話來改變孩子的行為、如何批評錶揚孩子以及怎樣和孩子好好聊天。通過本書，我們更能理解孩子行為背後的心理原因，通過好好說話來輕鬆改變孩子不好的行為。

作者簡介

蔡中元

畢業於華東師範大學，心理教育工作者，國傢二級心理谘詢師，晉江市未成年人心理輔導站心理谘詢師，青少年心理輔導時數超韆小時，知乎“教育心視界”專欄作者，專欄關注10000+。熱愛寫作和心理科普，長期關注青少年心理健康教育和親子教育領域的發展與研究。

目錄

序言Ⅰ

第一章“不好好說話”的潛在破壞力

1-1爸爸媽媽請好好說話 // 2

1-2言語的傷害有多常見 // 6

1-3言語傷害有多嚴重 // 12

1-4我們為什麼不會好好說話 // 19

第二章“好好說話”：你不得不知道的一些事情

2-1“先定立場”讓我們站到孩子的對立麵 // 26

2-2“道德評判”常常是一種自以為是的好意 // 29

2-3要曉之以理還要動之以情 // 32

2-4負麵情緒一定是不好的嗎？ // 34

2-5看見基因的力量，尊重和接納孩子的天性 // 38

2-6情境的力量可能大於自我控製的力量 // 42

第三章教你怎樣閤理“發脾氣”

3-1我們都受睏於我們的主觀性 // 46

3-2你是一個災難預言傢嗎？ // 52

3-3絕對不衝著孩子發脾氣 // 57

3-4錶達你的生氣不等於發脾氣 // 61

3-5想發脾氣的時候先暫停一下 // 63

3-6讓生氣保持潔淨的方法一：關心自己的情緒狀況 // 65

3-7讓生氣保持潔淨的方法二：懸擱先定立場 // 69

3-8避免將孩子的“不良言行”道德化 // 74

3-9簡潔明瞭地嚮孩子錶達你心中“潔淨的生氣” // 76

3-10你還需要告知孩子這麼做/不能這麼做的原因 // 79

3-11恰當地錶達自己的憤怒 // 81

第四章我們當然會有情緒

4-1給予鬧情緒的孩子以理解和幫助 // 88

4-2有些話要盡量少說或者不說 // 92

4-3滿足孩子情緒背後的需求 // 95

4-4藉父母之口說孩子的情緒 // 99

4-5靜默地陪伴而非冷眼旁觀 // 105

4-6警惕孩子深陷情緒的牛角尖 // 108

第五章“好好說話”：增加改變的可能性

5-1把大道理講得孩子能明白纔行 // 114

5-2我們的要求和心情一樣飄忽不定 // 119

5-3彆把最優秀的標準當作是常態要求 // 121

5-4不以“愛”的名義限製孩子的自由 // 125

5-5適宜的愛是什麼？ // 128

5-6怎麼好好地對孩子提要求 // 132

5-7嚴格而非嚴厲地嚮孩子提要求 // 137

5-8讓情境來改變人 // 145

第六章怎麼讓孩子的改變更加穩定而持久

6-1我們應該對孩子進行物質奬勵嗎？ // 154

6-2我們要怎樣錶揚/批評孩子？ // 164

6-3怎麼讓孩子在挫摺中保持自信 // 169

6-4擁有一雙發現美的眼睛 // 174

第七章怎樣和孩子好好聊天

7-1不要從嚴肅的話題開始 // 182

7-2享受與孩子相處的時光 // 185

7-3先彆急著堵住孩子的嘴巴 // 188

7-4彆總想著要教育孩子 // 192

7-5利用開放式的提問推進談話 // 195

第八章傢庭教育的迷思

參考文獻209

精彩書摘

1-1爸爸媽媽請好好說話

在本書的一開始，我想讓大傢看一篇我發錶過的文章。

《爸爸媽媽請好好說話》

看到孩子把髒鞋子穿進傢裏——

對自己孩子：“你看你這麼不講衛生，去把鞋子換瞭再進來。”

好好說話：“去把鞋子換瞭再進來。”

對彆人孩子：“沒關係，我們也都是直接踩進來的（其實並沒有）。”

飯桌上，孩子不吃飯瞭——

對自己孩子：“你這孩子怎麼那麼挑食，真難養，知道爸媽賺錢做飯多辛苦嗎？不準挑食，把飯給我吃完。”

好好說話：“不行哦，飯要吃完。”

對彆人孩子：“不愛吃是嗎？那你想吃什麼？阿姨給你重新做。”

孩子們在一起玩，父母在旁邊看——

對自己孩子：“你看你總是挑食，瘦得像隻猴子，小明比你壯多瞭。”

好好說話：（這個時候閉上嘴巴就是好好說話。）

對彆人孩子：“小明長得真是帥，又壯實（其實有點肥）。”

齣去遊玩，孩子到處逗留——

對自己孩子：“你怎麼那麼慢啊，彆那麼調皮，我們要去下一個地方瞭，快點跟上。”

好好說話：“我們要去下一個地方瞭，快點跟上。”

對彆人孩子：“沒關係噢，阿姨等你噢。”

逛街的時候孩子要去遊樂場玩——

對自己孩子：“遊樂場不好玩，你都那麼大瞭，那是給小屁孩玩的，我們還要趕迴傢，沒時間去玩瞭（倒是有時間逛街）。”

好好說話：“我們還要趕迴傢，沒時間去玩瞭。”

對彆人孩子：“可是我們來不及迴傢瞭，要不今天不去玩，我給你買冰激淩吃。”

　　　對比“對自己孩子”“對彆人孩子”和“好好說話”三種說話模式，很明顯我們對彆人傢的孩子比對自己的孩子似乎更溫柔、更友善、更寬容。我當然並不提倡這種“對彆人孩子”的說話方式，因為這種方式用“縱容”來形容更準確一些，這是一種培養熊孩子的教育模式。有人和我開玩笑說，你不懂，我們這是要把彆人的孩子慣壞，好讓自己的孩子以後更有競爭力。玩笑歸玩笑，這說明大傢其實有意識到“縱容”和“溺愛”的教育方式對小孩有許多害處，但對自己孩子的時候卻常常矯枉過正，反而過於嚴厲苛刻，甚至橫加指責。這樣的對比也給我們提瞭個醒，以後在教育自己孩子的時候，想一想我們在對待彆人孩子的時候的態度，兩者一對比，你可能就會意識到自己對待孩子的態度有多麼糟糕。

　　　你可能會覺得采用“對自己孩子”的說話模式很常見很正常，大傢都是這麼做的。可是你可知道正因為它常見，所以被稱為“正常”，但“正常”並不意味著健康，我們也不能因為它“正常”而放任自流。這就像一個不懂事的孩子跟老師反駁，因為其他同學上課說話瞭，所以我也可以說話。同樣，一個打罵小孩的傢長理直氣壯地說，因為其他人都是這麼教育小孩，所以我也這麼做。可能找一個大多數人都這麼做的理由，可以給我們帶來一種“至少沒做得比彆人差”的錯覺吧。簡言之，大傢都這麼做，不代錶這麼做就是正確的。而且所謂“大傢都這麼做”的理由，讓我們更加心安理得地任由我們的性子對孩子惡語相嚮，從這點看來我們比孩子更像孩子。孩子的任性有父母約束，而我們的任性沒有人可以約束。孩子從小到大一直在接受各種教育讓自己變成這個社會滿意的模樣。教師也需要經過師範學院的係統學習，至少也要通過教師資格測試纔能從事教育工作。而當孩子生下來，父母通常沒有任何培訓就直接上崗瞭。日本作傢伊阪幸太郎說過：“一想到為人父母居然不用經過考試，就覺得真是太可怕瞭。”伊阪幸太郎�幣皇仔∫骨�［M］�苯鵓埠停�譯�北本�：新星齣版社，2016��

　　　我提倡的是“好好說話”的說話模式，有些傢長可能會覺得現實生活中碰到類似的情況，好好說話孩子根本不聽。是的，是有這樣的可能性。可我們好好說話並不是為瞭讓孩子聽話，而是要照顧好你和孩子的情感關係。你和孩子的情感關係良好，孩子就更可能聽從你的要求；反之，你和孩子的情感關係不好，孩子就更可能違背你的意願。大人尚且如此，何況是自製力不如大人的小孩。我們並沒有辦法去改變彆人，除非對方自己願意改變，而情感關係是影響一個人是否願意做齣改變的關鍵。另外，我寫這個章節更多是為瞭說明我們在教育孩子的過程中常常齣現言語暴力而不自知，孩子不願聽從父母要求的情況並不在此處討論範圍之內，後續我們會有專門的章節進行討論，而且過度的假設對進一步的討論並沒有幫助，你覺得好好說話孩子不會聽，可你不好好說話孩子也不見得會聽。並沒有證據能證明嚴厲指責甚至打罵孩子等不好好說話的教育方式在讓孩子更“聽話”上長期有效。既然都不見得有效，我們何不選擇一種不會讓彼此都心情沮喪的方式——“好好說話”呢？

　　　當然好好說話也並非要讓我們變得溫順或服從，相反地，好好說話是積極進取、堅持不懈的，而非無所作為、放任縱容的。相信我，堅持好好說話也許不會馬上見效，但肯定會逐漸提高孩子願意做齣符閤你意願的行為的概率，也讓你和孩子之間的關係變得更好。我反對嚴厲教育孩子，但並不代錶我反對嚴格教育孩子。嚴厲並不等同於嚴格：嚴格是有原則的，是理性的，是基於道德法律的是非判斷；而嚴厲是情緒失控的，是非理性的，是過度苛求的強硬手段。1-2言語的傷害有多常見

　　　有一次在餐廳吃飯，旁邊一桌坐著一對母子。

　　　媽媽問兒子：“晚飯想吃點什麼？”

　　　兒子迴答：“隨便吧。”

　　　媽媽臉馬上沉下來說：“怎麼那麼沒主見，沒有隨便這道菜，要吃什麼自己決定。”

　　　兒子皺著眉頭仔細地在菜單上挑選瞭起來，過瞭一會兒說：“媽媽，我要吃炸雞排。”

　　　媽媽一口迴絕瞭：“這太上火啦，你還在咳嗽你不知道嗎？”

　　　兒子接著又說：“那我要吃海鮮燴飯。”

　　　媽媽有點不耐煩地說：“不行，你吃海鮮會過敏。”

　　　兒子一把把菜單甩到一邊生氣地說：“這也不能吃那也不能吃，我不吃瞭！”

　　　媽媽開始發火瞭：“我這是為你好，怎麼那麼愛發脾氣！”

　　　之後母子之間唇槍舌劍一發不可收拾……

　　　這樣的場景你是否似曾相識呢？因為這樣的場麵經常在生活中上演，以至於我們都不覺得有什麼不對的地方。如果我們現場采訪這位母親，她很可能覺得自己沒有惡意，而且並不認為她在對孩子實施言語傷害，這一切後果都是這孩子脾氣太“壞”而引起的。我們常常都不覺得自己的言語是有傷害性的，但我們的言語有時確實引發自己和孩子的痛苦，而這個黑鍋又被甩給小孩來背。

　　　還有一次，我帶兒子去診所看醫生，有一對正在排隊等候的父女，小女孩大概三四歲，那位父親看上去十分忙碌，不停地接打電話。小女孩排隊久瞭沒事做就開始在診所裏到處走。她父親看到瞭就把她拉迴來，不耐煩地告訴孩子“好好站著不要亂動”。後來小女孩跑得更遠瞭，跑到診所的門口去。她的父親再也忍受不瞭這“調皮”的孩子，一把將她拉迴來，大聲訓斥：“你是聽不懂我的話嗎？是不是又想挨揍瞭？”小女孩下意識地往後退瞭一步。那位父親把這當成是她反抗的信號，更加生氣地說：“我叫你彆動！”同時一把將她拽緊瞭。小女孩開始低聲啜泣。“你還哭！”他掄起手臂就往小孩的屁股上揍去，“我讓你還調皮！我讓你還調皮……”

　　　打罵小孩的事情在我們生活中並不少見，但是像這位父親的情緒如此狂躁並錶現齣對自己小孩深深的惡意，著實把我嚇瞭一跳，而且他的毆打持續瞭一段時間，言語上的訓斥還沒有要停止的意思。我在旁邊坐立難安，我能感受到這個小女孩很憤怒又很可憐，可我又能為她做什麼呢？那位父親看上去並不是那麼容易被說服，如果我齣麵勸說，他並不願意配閤甚至更加遷怒於自己的小孩又該怎麼辦呢？還好當時診所的醫生也看不下去瞭，齣麵製止，那位父親纔放過瞭他的女兒。我覺得診所的醫生比我有勇氣多瞭。離開的時候，我看瞭一眼那個小女孩，小小的身軀，眼神裏滿是恐懼和委屈。對於這個事情我一直感到愧疚，所以一直放在心上，同時也發現，有些人根本不配為人父母。

近幾年來經濟發展非常快，傢庭教育和學校教育的進步還是顯而易見的，我們擁有更豐富的資源來改善教育條件，傢長和教師的教育理念已經有很大的提升，挑選一個可觀察的指標就是父母對孩子和教師對學生“肢體上的暴力”已越來越少見，這是我從學生時代到教師生涯20年來的觀察。這是很多教育行業以外的人可能不太贊同的觀點，他們可能還認為現代的教育還像以前一樣野蠻落後，這跟媒體的誇大宣傳有很大關係，教師群體身上錶現齣來的愛護、耐心、公益、奉獻，都顯得太無聊、太乏味、太理所當然瞭。大多數人隻會在體罰學生、收取紅包、性侵幼童等問題上纔又關注到老師，關注到教育。沒錯，性、金錢、暴力纔是最能吸引人眼球的。

　　　現在已有不少學校逐漸開始重視學生的心理健康，孩子在校園中相比以前已經較少受到肢體上的傷害，我們轉而越來越關注孩子們是否受到言語上的傷害，能否被善意地對待。相比較之下，言語上的傷害並沒有那麼明顯。注意，我說言語的傷害不明顯並不意味著它的傷害小，實際上它帶來的傷害可能遠遠超過肢體上的體罰和暴力。

　　　有一項調查顯示：“言語傷害”“同伴暴力”“運動傷害”成為當前小學生中亟待解決的三大校園傷害問題。其中“語言傷害”位列首位，其發生比例高達81��

前言/序言

序言

我是一個不太愛說話的人，甚至可以說是不善言辭的，這並非自謙，我十分確信我會得到身邊大多數同事、朋友這樣的評價。十分奇怪的是，不善言辭的我居然寫瞭一本教人“好好說話”的書，這聽上去有些不可思議，其實好好說話並沒有大傢想象的那麼高深莫測。這本書並不是要幫助大傢變得健談而雄辯，相反地，我們可能還會變得惜字如金。記得我剛上大學的時候很害怕與語速很快的人聊天，他們錶現得如此幽默擅言，常常在我麵前高談闊論、滔滔不絕，而從小講閩南話的我當時不太能跟上他們的語速，甚至連普通話都講得不太利索，這讓我感覺很笨拙從而盡量迴避與這類人接觸，所以當我們很能講話的時候反而讓談話雙方很難好好說話。我更喜歡與安靜而又友好的人相處，簡單地寒暄，可以安靜地相伴，如無必要並不會刻意“迫使”彆人花費精力對他過多關注。所以，盡管我不善言辭，但這並不影響我能好好說話。這也是為什麼我把書名叫作“好好說話”而非“很會說話”的原因。

　　　可見我這裏所指的“說話”更多的是為我們溝通的對象考慮，更多地為說話雙方關係的聯結服務，而非為瞭獲得某種除關係聯結以外的利益，更不是為瞭逞一時的口舌之快。雖然我們可能會因此得到對方的信任和贊許，甚至得到一些額外的物質奬勵，但這都是因好好說話而得到良好互動關係之後的副産品。

　　　我是一名任職於中學的心理教育工作者，學校是言語暴力的重災區，教師在學校常常處於絕對權威的地位，諷刺挖苦、威脅恐嚇的言語暴力並不鮮見，更令人擔憂的是作為教師的我們常常並不自知，甚至以“我這是為你好”的名義為言語暴力貼上正義的標簽。

　　　傢庭是另外一個言語暴力的重災區。有句諺語：“通往地獄的道路通常是由善意鋪就的。”沒有父母故意要摺磨自己的孩子，近年來對孩子肢體上的暴力也比以前少瞭許多，但不代錶對孩子的傷害已經不復存在，當父母的美好意願無法在孩子身上實現的時候，抱怨指責、威逼利誘的言語傷害開始齣現，即使孩子勉強配閤，大傢難道沒有感覺到絲毫的不安和擔憂嗎？有沒有覺察到你跟孩子之前的關係可能已經齣現瞭一絲絲的裂痕？我們可能在用言語給孩子塑造一個不利於他成長的生態環境，父母變成瞭孩子心中強大的敵人，孩子隻能明爭暗鬥、陽奉陰違，到瞭足夠強大的時候就會正大光明地反抗父母。

　　　我是心理老師也是心理谘詢師，心理輔導和心理谘詢是我工作的兩項主要內容，而心理輔導和心理谘詢就是一門人際溝通的藝術，谘詢和輔導的過程就是谘詢師和來訪者“好好說話”的過程，所以本書要分享的內容其實和心理輔導、心理谘詢的知識是高度相關的，我從中藉鑒瞭很多。我寫這本書的很大的一個原因是我親眼看到很多人，不管他們平時看上去多麼熱情、溫柔、大方，可是每當麵對小孩就無法好好說話，而我卻無可奈何，因為我知道哪怕我當麵指齣他們和孩子講話需要改進的部分，他們也不會領情，更何況好多事情三言兩語根本講不清。教師是一份影響人的職業，寫書是我影響更多人的途徑之一。另外，身為心理教育工作者，我比一般教育工作者更瞭解心理學，也比心理學的從業者更瞭解教育。我比身邊大多數人也更加熱愛寫作，這是一種非常適閤我的方式。因此，希望本書能影響到更多的父母、老師，讓他們盡可能地“好好說話”。

　　　我身處心理老師的隊伍之中，常常感嘆心理老師在專業方麵的進取心，大傢都非常熱衷於參加各種各樣的培訓，而且是自掏腰包的，要知道心理學相關培訓費用可不便宜，動輒幾韆上萬的，不少心理老師在心理谘詢方麵是非常專注與投入的。如果把教育形容成一片土地，那麼心理老師甚至樂意俯下身子，扒開草叢仔細觀察途經路上的每一處螞蟻穴，而忘瞭站起來抬頭看看教育這片土壤上遼闊的土地和四通八達的道路。我在自我警醒的同時也嚮我的同行們倡議，把我們的焦點重新聚焦在心理教育上，而非心理谘詢、心理治療或者科學研究上，畢竟我們首先是心理老師，而非心理谘詢師、治療師或者科研工作者。所以我也希望藉由這本書與心理學同行們分享我的教育哲學觀點，力圖把心理學的知識、心理谘詢的技巧與傢庭、學校的教育相結閤。

　　　在本書中我會廣泛地參考當今已被科學證實過的心理學的知識和方法，但也會包含不少經驗性的知識，這將會是一本將實踐經驗的觀點和實證研究的發現結閤起來的書。我們還需要知道的心理學觀點是：“真實總是相對的。”科學是很好的認識世界的方式，但並不是唯一方式，實踐的需求總會高於科學的認識，但我們不能也不會因此而停止實踐的腳步，這本書會整閤科學知識和經驗性知識，為親子、師生溝通創立更周全的假設。同時請謹記，我們已知的是不全麵的，因此我們必須努力爭取用全新的角度思考問題。本書分享的內容也都僅為參考所用，我分享的教育觀更像是分享我的價值觀，並不代錶絕對正確的觀念，在教育實踐過程中我自己還有很多做得不好的地方，我並不自認為是專傢，也特彆排斥專傢這一光環，它就像個緊箍咒，好像你不許再犯錯，你是全知全能以及完美的，其實我並不是，我特彆普通平凡，同時也提醒大傢，哪怕是真正權威的知識也並不意味著就是真理。我特彆喜歡采銅說過的一句話：“對每一種知識都要既欣喜若狂又滿腹狐疑。”

　　　除瞭要告訴大傢我並非專傢之外，我還想說的是，我甚至可能連優秀的父親都算不上，相比較“優秀”這個標簽而言，我更希望得到的是“快樂”或者“幸福”的父親這個稱號。所以，在這裏不談“優秀”，我們當中的大多數人離它還太遙遠，我們先來談談怎麼成為一個閤格的父母或老師。你也許會很驚訝，但事實確實如此，當個閤格的父母沒有我們想象的那麼容易。

　　　最後，希望這本書對兒童青少年的主要教育者——父母和老師能有所幫助。