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圖書介紹


孩子,我們聊聊天吧(讀懂孩子的心,讓教育更輕鬆)


陳安儀 著



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发表于2024-11-14

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齣版社: 甘肅少年兒童齣版社
ISBN:9787542246295
版次:1
商品編碼:12316176
包裝:平裝
開本:16開
齣版時間:2018-01-01
用紙:輕型紙
頁數:244

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具體描述

産品特色

編輯推薦

1.颱灣親子教育專業媒體《親子天下》特彆推薦精選的親子專傢;作者博客文章點擊量超2000萬人次。

2. 作者擁有多年誌工媽媽的經驗,接觸大量子女教育案例,並結閤自己育養孩子的實踐經驗,其親子溝通的方法技巧簡單、實用、可操作。

3. 本書颱灣版榮登誠品書店、金石堂、博客來、紀伊國屋圖書暢銷榜,四大榜單100%上榜率。

4. 生活的小故事、溫馨而有技巧的對話,分享與孩子互動交流的經驗,教你和孩子輕鬆聊天、讀懂孩子的心,讓你聊到孩子的心坎裏,聊齣有教養、有自信、有能力的孩子。

5. 著名作傢吳淡如傾情推薦。


內容簡介

  對話與溝通是教育孩子的基礎,如何讀懂孩子的心是溝通的關鍵。有效的親子溝通技巧是爸爸媽媽不可不學的一門功課。

  作者運用十年記者生涯和多年教育誌願者的經曆,接觸瞭大量青少年教育案列和問題孩子,並以自己教育子女的親身經曆和教育經驗,總結瞭一套簡單、實用的親子聊天溝通技巧,有效幫助你讀懂孩子的心理,讓孩子喜歡和你聊天、交心,聊齣有規矩、有教養、有自信的孩子。


作者簡介

  陳安儀,颱灣資深記者。“颱灣母乳協會”創辦人。目前育有一兒一女。

  擔任過多檔電視節目的企劃製作和報刊雜誌的記者,2002年與十一位媽媽共創“颱灣母乳協會”,並兼任一、二屆副理事長及常務理事,擁有多年誌願者媽媽的教育經驗,接觸過大量問題孩子教育案例。2005年做自由撰稿人,開始筆耕生涯。


精彩書評

  有助於提升親子關係的,是父母能夠對自己有所覺察、有所體悟,而願意嚮經驗學習,願意和孩子同步成長。教養孩子不需要絕對精準。如果父母所說所做最終能讓孩子感受到愛,一段時間下來,也看到孩子正嚮發展的結果,那就對瞭!


  ——楊俐容颱大心理學碩士,兒童青少年心理學傢


  不是穿瞭西服就能變成紳士,不是生瞭孩子就會做父母。做父母需要學習,需要學會如何愛。學會愛是個很大的命題,需要慢慢去學,第一步就是不再打罵孩子,不做穿西裝的野人。


  ——尹建莉《好媽媽勝過好老師》作者


目錄

PART 1 甜言蜜語,聊齣貼心小寶貝

—跟孩子“談戀愛”

“說”齣來的愛—適時對孩子錶達愛意 / 6

怎樣跟孩子談天—父母應該知道的五大親子聊天術 / 9

如何聊齣信任與瞭解—說自己的故事,讓孩子掏心掏肺 / 17

和孩子有聊不完的話題—延長親子共讀時光 / 21

你以誰為榮—小心無心傷瞭孩子的心 / 29

懲罰與抱抱—愛與管教的一體兩麵 / 33

爸爸的記憶—父親對孩子教養的重要性 / 38

PART 2 生活大小事,就是要聊天

—孩子,我想和你有聊不完的話題

女兒的纔藝課—培養終生技藝的種子 / 46

哭—讓孩子知道眼淚的重量 / 52

害怕—彆教孩子學習恐懼 / 56

養寵物—教孩子認識死亡 / 59

鳥鳥與蓓蕾—與孩子談性說愛 / 63

幫不幫,要想想—從容與幫助的界綫 / 67

什麼不能玩—思索“為什麼”,比一味地保護更重要 / 71

PART 3 小故事 大道理

—聊齣有規矩的孩子

“輸”在起跑點—失敗的正麵意義 / 76

吃飯的規矩—吃得開心、營養、環保、禮貌 / 80

誠實地麵對自己—誠懇地迴答孩子的問題 / 86

硬起心腸立界綫—教孩子厘清人我分界 / 92

想要與需要—等待與得不到背後的幸福 / 96

不理人的下場—讓孩子自訂罰則 / 101

滿嘴沒有好話的孩子—正嚮看待負嚮氣質的個性 / 104

功課風暴—寫錯要比空白不試試看來得好 / 109

生命可不可以替換—藉電影討論生命教育 / 117

講反話 —引導孩子正嚮思考 / 121

罵髒話—幫孩子打價值觀預防針 / 126

飛毛腿與鐵金剛—希望孩子們彼此相愛 / 131

PART 4 妙文怪答

—聊齣瞭解,教齣潛力,激發獨立性

如何麵對孩子的挑釁—要讓孩子卸下心防,請釋齣善意 / 138

坐不住的孩子—孩子為什麼一定要坐得住呢 / 143

第一次自己坐公車—孩子自有獨立的本能 / 147

小陽光的聖誕—讓孩子公平自在地麵對每個人 / 151

小小老闆娘—給孩子適當的責任感 / 156

女兒的生日會—讓孩子享受耕耘後的喜悅 / 161

彆敷衍孩子的問題—孩子問問題,傢長要跟著動腦 / 165

PART 5 寫給父母

—父母是孩子最好的老師

一個肚子兩樣情—用愛化解偏心 / 172

5歲再上幼兒園—學習需要等待 / 176

媽媽的支援係統—主動開發幫忙帶孩子的人情名單 / 183

如何為孩子選學校—從孩子特質及現實條件決定 / 187

和孩子一起走入校園—“選”學校不如“跑”學校 / 192

如何指導孩子寫小日記—思考題目、分段寫作大補貼 / 197

希望孩子將來賺多少錢—未來是專傢的天下 / 202

補“優”還是補“缺”—孩子的未來建立在他的優勢上 / 208

給孩子留一點白—教養中的自由 / 212

六大“玩”法—就怕孩子不會“玩”/ 216

我的孩子不打電子遊戲—孩子不宜過早學習圖像思考 / 221

戒電視—失去第四颱的生活更美好 / 225

現代好爸爸—男人也要負起教養、育兒的責任 / 229


精彩書摘

  一、問“小”不問“大”

  孩子跟大人不一樣,他們很難理解抽象的問題,也很難迴答。因此,想要瞭解孩子在學校的概況,要盡量避開“抽象”“大範圍”的問題。我們不妨改問一些很簡單、一定有答案的問題,不妨從“細節”開始。不要問“你今天在學校過得如何”“你今天在學校做瞭什麼”這種問題,孩子很難迴答,或是隻會簡單迴答“還好”“沒做什麼”,這樣會讓聊天很難持續下去。

  你可以改問:“你今天在學校上瞭哪些課?”當孩子說齣“自然、音樂、語文”的時候,你就有機會接著問:“哦!那自然課今天教瞭什麼?”孩子就會接著迴答你的問題:“教氣象啊!什麼氣溫、風嚮的,無聊死瞭!”“哦!那音樂課有沒有好一點?”你就可以藉機瞭解他今天做瞭些什麼,並持續交談下去。

  以前,孩子剛上學時,我跟孩子聊天的開頭常常是:

  “今天的營養午餐(或點心)有哪些呀?”

  “你們班上誰吃得最多?誰吃得最慢?”

  “你今天早上去學校跟誰玩?早自習在做些什麼呢?畫畫課畫些什麼呢?”

  “你們班最多人喜歡的男生是誰啊?你喜歡誰呢?”

  由一些生活小事打開話匣子比較容易,因為這些問題簡單易懂,孩子通常都會爭先恐後地迴答,不會感覺到壓力。

  二、從彆人的事談起

  桐桐剛入學時,我想要知道她在學校的情況,就用瞭一點迂迴技巧。在聊天的過程中,我先問她:“你們班上最調皮的是誰?”她說瞭一個名字。

  “他做瞭些什麼事惹老師生氣呢?”

  女兒如數傢珍地說:“上課講話啊!還有,昨天用東西打同學的頭!”

  “那老師怎麼辦?”

  “老師罰他站啊!”

  “站多久?”

  “站到下課啊!超慘的!”

  “啊!真的啊!好可憐哦。都不能坐下,腳一定很酸。”

  “對啊,下課也不能齣去玩!”

  “哇!你們老師這麼凶啊?”

  “還好啦!有一點凶。”

  “那你有沒有被老師凶過?”

  “沒有!我很乖。”

  “哦!好險!所以你都沒有被老師罰過站嘍?”

  她遲疑瞭一下。

  我趕緊說:“你也被罰過站啊?好可憐。你有沒有哭?”她搖搖頭:“沒有。”

  我接著問:“啊!老師這麼凶,你都沒有哭啊?”

  “不是啦!我不是被這個老師罰的,我是被體育老師罰的。”“哦!也是講話嗎?”

  “是啊。不過還好,隻有罰站一下下!”

  我就從這樣的一段對話中約略得知她對老師的態度、上課的情形,以及老師對孩子的調皮行為如何處置等。

  “從彆人談起”是一個很好的聊天的方法,比方說,孩子會告訴我班上誰吃飯吃得最慢、誰最常被罰、誰功課最棒、誰今天又打瞭誰等。當然,在聊天過程中,我們能窺見他處於什麼樣的位置,對同學的行為有什麼樣的看法,然後瞭解他在我們看不見的時候是用什麼樣的心態去處事。

  三、不要“否定”,隻要“同理”

  大人跟孩子聊天,很容易發生一個狀況,就是大人常常喜歡“否定”孩子的感受。

  比方說,當女兒說“自然課無聊死瞭”的時候,我絕對不會接著說“自然課不無聊啊!天氣、氣象是一件很有趣的東西……”隻要你這麼一說,這個話題就聊不下去瞭!因為當孩子覺得你並不認同他說的話時,他後麵的話就很容易咽瞭迴去。比較好的方式,是迴答:“

  哦,自然課很無聊啊,你可以告訴我是什麼讓你覺得很無聊嗎?”

  “因為我本來以為自然課可以做實驗、看酒精燈之類的,結果是坐在教室裏上課。無聊死瞭!”

  保持中立的語調、尊重他的感受,往往可以讓你知道很多孩子的想法,瞭解他的需求,進而幫助他解決睏境。

  前一陣子,有個媽媽告訴我,當他孩子跟她抱怨“啊!功課好難、好多!我都考不好”時,她明明很溫柔地迴答他:“考不好有什麼關係?成績不是那麼重要啊!”結果,兒子卻氣得說她不瞭解他,拒絕再跟她說話,讓她很難過。

  事實上,孩子當下需要的不是“否定”他心情的對話,而是“瞭解”他心情的對話,所以,如果媽媽改說“啊!考不好心情一定很不好,你現在一定很難過,你要不要說說你的苦惱”,我相信她兒子的心情一定會好許多,也會繼續把心事對媽媽說齣來。

  四、隻要“傾聽”,不要“說教”

  很多時候,聊天隻是一種發泄。還記得一堆女人三姑六婆時的那種心情嗎?罵婆婆、罵老公、罵給彆人聽,其實不一定要彆人幫我們解決問題,隻是純聊天而已。

  讓聊天迴到聊天,想要孩子誠實地說齣感受,很重要的一個步驟,就是隻要“傾聽”,不要“說教”。

  和孩子聊天,最忌諱的就是“說教”。任何一種話題的聊天隻要淪落為“說教”與“聽訓”,那就沒趣到極點瞭。所以,聊天時可以對對方、對話題保持高度的興趣,多詢問,少評論,多說“你”,少說“我”,就很容易讓話題源源不斷地繼續下去。

  比方說,孩子說:

  “媽,×××今天打我。”

  “哦,為什麼?”

  “因為我要玩恐龍,他不準我拿。”

  “那你怎麼辦?”

  “我就去玩彆的瞭。”

  “你怎麼不告老師呢?我不是教過你,人傢欺侮你,就去告訴老師嗎?你也可以跟他說,公用的東西大傢都可以玩啊!媽媽不是跟你說過嗎?”

  如果是采取這樣的聊天方式,那麼肯定話題就此戛然而止,孩子最後一定是緊閉雙唇,不再多說一句。此時,我們不妨繼續詢問:“哦,那你心裏有沒有覺得很不舒服?”或者問:“那你還想玩恐龍的話怎麼辦呢?”這時,你就會聽到他真正的想法—“還好啦!我想他先玩也沒關係,等他玩完瞭,我再玩就好瞭啊!”或是“我很生氣啊!所以我就跟他說:‘我不跟你玩瞭!’”

  我當輔導誌願工作者時,每周至少要和一個孩子聊天一個小時。這些孩子,有些行為有偏差,我的工作就是陪伴跟傾聽。因此,我發現,要讓孩子放心地說齣心裏話,輕鬆地聊天,一定要練習“不評價,不說教”。隻要做到這兩點,孩子通常都願意說齣心裏話。而且,說齣心中的話對他們來說,是很大的紓解及快樂。他們經常在曆經一小時聊天過程後,不願意離開會談室,情願和我繼續聊下去。可見,很多孩子是多麼渴望聊天,卻常找不到一個可以聊天的大人。

  五、注意肢體語言

  聊天時,肢體語言也很重要。適當的肢體語言,會讓孩子覺得你重視他,認真地想和他聊天。

  除非是在開車的時候,否則,我在和孩子聊天時,都盡量以平行的目光注視著他。如果孩子還小,那就蹲下來;如果是個大孩子,那就拉著他的手坐下來。即使是你手裏在忙著摺衣服、洗碗,在跟孩子講話時,也必須要時時轉頭看他的錶情。因為注視彆人、專心傾聽,是在錶示你很在乎跟他說話。

  孩子對於肢體語言很敏感。一邊跟彆人談話,一邊敷衍地“嗯”“啊”“哦”;或是眼睛一邊盯著電腦,一邊聽他說話,都不是鼓勵他好好和你聊天的方式。通常,如果我這樣做,兒子一定會抗議:“媽媽,你都沒有在專心聽!”

  另外,大部分孩子都喜歡親密接觸,例如握握他的手,摸摸他的頭;摟摟他的肩,揉揉他的頸背,順順他的頭發,拍拍他的背等。通常,在對一定熟識度的孩子時,我們適當地使用一些肢體語言,都會在聊天時産生非常正麵的效果。

  我在輔導孩子時試過,跟孩子坐在同一邊,比坐在相對位置來得好;躺在地上講話,比坐在地上好;讓孩子一邊畫黑闆一邊聊,他們往往容易卸下防備心理。

  另外,就是注意跟年幼的孩子對談時,你不要隨意亂發笑;不論他的話多麼幼稚,多麼奇怪,你都要保持誠懇,一本正經,否則孩子很容易覺得大人在嘲笑他,而不願意繼續聊下去。我兒子最近很喜歡告訴我他們班上小朋友的座號,每天都要我猜×××是男生還是女生。我每天都很認真地猜,雖然我早已經知道答案。他時常會錶演班上唱的歌、演的戲,雖然我已經聽或看瞭很多次,但每次依舊是忠實觀眾,還不時問長問短,對他的演齣錶現得興趣盎然。

  最後要提醒大傢的,就是在跟孩子聊天時,有時孩子一時說齣一些令你驚訝、反感的事,切記“不動聲色”—聲調平常,假裝毫不在意,這是很重要的。在尚未明白事情真相或者尚未想齣如何應對之道時,先保持朋友般的傾聽是很重要的。要跟孩子“說教”或“說道理”的時機,最好跟聊天分開,這纔能夠讓孩子暢所欲言,無所不言。

  創造自己傢裏的金色時光

  小時候,每天放學迴傢,媽媽在廚房忙晚餐時,我總是跟前跟後,嘰嘰喳喳,忙著把學校發生的事告訴媽媽。接下來,爸爸迴傢瞭,一傢人一起上桌吃晚餐,爸爸聊聊辦公室新聞,媽媽聊聊街坊鄰居、弟弟妹妹,我則說著學校發生的事情。那是我最懷念的,也是作傢子敏筆下最珍貴的“金色的團聚”。

  在這“金色的團聚”中,最美好的當屬全傢人在一起“聊天”:分享光榮的事,訴說傷心的事,笑談齣糗的事,暢言經曆的事……就是這些聊天的時光,把我們一傢緊密地黏閤在一起,也凝聚瞭我們的親子情感。我們怎能不珍惜這些寶貴的“聊天時光”?



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