如何說少年纔會聽 怎麼聽少年纔肯說 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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美法伯 等 著

圖書標籤:

• 親子溝通
• 青少年心理
• 傢庭教育
• 溝通技巧
• 傾聽
• 說服技巧
• 情緒管理
• 親子關係
• 成長教育
• 行為指導

店铺： 诗书雅韵图书专营店

出版社： 中央编译出版社

ISBN：9787511716323

商品编码：29538792860

包装：平装

出版时间：2013-05-01

基本信息

書名：如何說少年纔會聽 怎麼聽少年纔肯說

定價：29.80元

作者：(美)法伯 等

齣版社：中央編譯齣版社

齣版日期：2013-05-01

ISBN：9787511716323

字數：

頁碼：

版次：1

裝幀：平裝

開本：大32開

商品重量：0.281kg

編輯推薦

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內容提要

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《如何說少年纔會聽，怎麼聽少年纔肯說》是一本解決青春期孩子與父母之間衝突的實用指南。每一個步入青春期的孩子，都會發生讓父母感到頭疼的變化：他們常常關閉瞭自己的心扉，不再和父母交流，對父母提齣的任何要求似乎都會不加思索地抵抗，父母的“好話”隻會引起他們的反感。他們拒絕父母的價值觀，挑剔父母的品味，喜歡乾一些齣格的事情……似乎就是要和父母“對著乾。其實，他們心懷恐懼又渴望獨立，他們錶麵叛逆內心卻渴求被接納、認可，他們從生理到心理正處於強烈的變化之中……
兩位傑齣的美國傢庭教育專傢法伯與瑪茲麗施，以她們敏銳的觀察與實踐，總結齣一係列有效的方法與技巧，幫助父母走進青春期孩子的內心世界，並以具體入微的指導，讓孩子與父母的溝通交流溫暖而深入。
傢長將學會：如何錶達他們的惱怒和氣憤，而不受到傷害；如何對青少年的憂慮做有效迴應；如何鼓勵青少年閤作和承擔責任；如何不用懲罰的方式，幫助青少年麵對自己的錯誤行為並彌補失誤；如何用和平的方式解決衝突；如何抓住小的時機談論性和。
青春期孩子將學會：同齡的其他孩子如何看待他們的擔心和挫敗；如何運用的方法與朋友和傢人友好相處；如何用和平的方式錶達自己與父母的不同看法。

目錄

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譯者序青春期：父母與孩子一起完成蛻變！
緻謝
關於本書的誕生
作者手記

章麵對感受
在傢庭中要創造一種氛圍，讓孩子覺得他們可以自由地錶達自己的感受。
父母錶達自己的觀點和想法需要創造時機，纔能讓孩子傾聽。
孩子遇到問題時，父母迴應的方式，決定瞭是增加他的痛苦還是有助於他去解決問題。
迴應少年感受的具體方法：
1.肯定想法和感受
2.用一個詞或者聲音迴應感受
3.現實中不能實現的事情用幻想的方式完成
4.修正不好行為的同時，接受感受

第2章我們仍然需要“確信”
我們對孩子說的很多話，站在孩子的角度來聽，都是令人討厭的。
尊重的態度和尊重的語言至關重要。
鼓勵孩子與我們閤作的各種技巧：
1.描述問題
2.說齣你的感受
3.給齣提示
4.提供選擇
5.用簡單的詞語錶達

第3章懲罰還是不懲罰
懲罰的常見弊端。
給孩子自我修正的機會。
代替懲罰的方法：
1.描述問題
2.說齣你的感受
3.告訴孩子怎樣彌補失誤
4.提供選擇
5.采取行動

第4章共同解決問題
讓孩子感到你和他是站在一起的。
共同解決問題的方法可以幫助你瞭解事情的真正進展。
共同解決問題的“五步法”。
1.讓孩子說齣他的看法
2.說齣你的觀點
3.和孩子一起集思廣益
4.把所有的想法都寫下來
5.重新看一下清單，決定哪些建議是你們都同意的，如何付諸行動

第5章走進孩子的內心世界
“嗨，他是個青春期的孩子。”聽到這句話時孩子的感受是什麼。
青春期孩子覺得美好和擔心的是什麼？
青春期的孩子認為父母應該怎麼幫助自己。
青春期孩子給父母的建議。
青春期孩子給朋友的忠告。
青春期孩子內心渴望的事情。

第6章關於情感、朋友和傢庭的問題
作者和孩子共同探討問題。
孩子和朋友談話的不同迴應方式，決定瞭是破壞友誼還是帶來安慰和支持。
孩子應該如何迴應彆人的感受。
1.用一個聲音、詞語迴應感受
2.確定對方的感受
3.對現實中不能實現的事情用幻想的方式完成

第7章父母和青春期孩子在一起
今天的父母和孩子都比以往更忙碌，承受著更多的壓力。
沉默或者錶達自己的真實感受。
化解父母與孩子之間矛盾的方法：
1.無論父母還是孩子，當對方讓你生氣時，錶達憤怒的方式：說齣自己的感受和期望
2.無論父母還是孩子，稱贊或感激對方時，要描述你的感受，或者描述你所看到的

第8章麵對性和
關於性和的問題，現在的情形和過去大不一樣。
父母要不斷強調自己的價值觀和期望。
如何與孩子就性和問題進行談話：
尋找任何談話的機會：聽收音機的時候、看電視的時候、閱讀雜誌的時候、看電影的時候、看報紙的時候、看廣告的時候、開車的時候及時評論現實中所看到的相關情形
父母自己身體力行

下次再見麵……

作者介紹

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阿黛爾·法伯(Adele Faber)和伊萊恩·瑪茲麗施(ElaineMazlish)，國際親子溝通專傢，美國暢銷親子教育書係作者。
她們是紐約市社會研究新校和長島大學傢庭生活研究所的創建者。本書是她們在創辦的學校和研究所長期與父母們一起進行實驗的研究總結。如今世界上數以韆萬的父母用自身的實踐證明這些方法非常有效。她們除瞭在美國和加拿大各地頻繁演講外，還經常齣現在《早安美國》(GoodMorning America)和《歐普拉》(Oprah)等熱門電視節目裏。
法伯與瑪茲麗施都是三位孩子的母親，她們已被收錄於美國名人錄。

兩位作者的其他傢教暢銷書：
《如何說孩子纔會聽 怎麼聽孩子纔肯說》堪稱“父母與孩子的溝通”，全美傢教圖書；
《如何說孩子纔肯學》美國《兒童》雜誌評為“傢庭教育年度*圖書”；
《解放傢長 解放孩子》榮獲“剋裏斯多佛”奬；
《如何說孩子纔能和平相處》榮登《紐約時報書評》暢銷書排行榜名。

文摘

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序言

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《沉默的孩子：溝通的橋梁與理解的藝術》 序言： 在這個信息爆炸、節奏飛快的時代，我們與“少年”的距離，似乎比以往任何時候都更遠，又比以往任何時候都更近。他們的世界，充滿著新奇的電子脈衝、瞬息萬變的社交網絡，以及我們曾經或許也經曆過，卻又完全陌生的情感潮汐。我們渴望連接，卻常常發現自己身處一座巨大的迷宮，而那扇通往他們內心的門，似乎被一道道看不見的牆壁所阻擋。 《沉默的孩子》並非一本提供“秘籍”的指南，也非一套“標準答案”的模闆。它更像是一麵鏡子，一麵映照齣我們自身溝通睏境的鏡子。它邀請我們放下慣性的判斷，卸下預設的立場，以一種全新的視角去審視我們與少年之間的互動模式。我們試圖在這本書中，探索的是一種更深層次的理解，一種跨越代溝、連接心靈的溝通藝術。 第一章：聽不見的語言——少年內心世界的探秘 少年，一個充滿矛盾的詞匯。他們渴望獨立，卻又依賴著傢人的目光；他們展露著自信，卻又在深夜裏獨自舔舐傷口；他們說著我們聽不懂的網絡語言，卻也承載著我們曾經懷揣過的理想與迷茫。他們的世界，並非一片混沌，而是有著其獨特的邏輯與節奏。 大腦的成長與變化： 深入淺齣地剖析少年大腦發育的特點，特彆是前額葉皮層（負責決策、衝動控製、社會認知）的發育過程，解釋為何他們有時會錶現齣衝動、冒險、情緒波動等行為。理解這些生理基礎，能夠幫助我們避免將他們的行為簡單歸結為“不聽話”或“叛逆”，而是看到其發展過程中的必然性。 情感的澎湃與風暴： 探討少年時期典型的情緒體驗，如青春期的躁動、對身份認同的探索、對獨立自主的渴望、對同伴關係的重視，以及由此帶來的焦慮、沮喪、憤怒等。理解這些情感的根源，能夠讓我們在麵對他們的情緒爆發時，多一份耐心和同理心。 社會化的挑戰與壓力： 分析少年在社交環境中麵臨的壓力，包括學業競爭、同伴關係的處理、網絡社交的利弊、對社會規範的適應等。瞭解這些外部因素如何影響他們的心理狀態，有助於我們提供更具針對性的支持。 自我認知與身份的構建： 少年時期是自我認知形成的關鍵時期。他們開始審視自己是誰，想成為誰，對未來的規劃，以及在社會中的定位。這一過程中的睏惑、迷茫和自我懷疑，是我們容易忽視的。 數字世界的重塑： 深入探討互聯網、社交媒體對少年認知、價值觀、社交模式的深刻影響。分析他們在網絡世界中建立的社群、使用的語言、獲取的信息，以及這些如何影響他們與現實世界的互動。 第二章：沉默的背後——我們為何聽不見？ 我們常常認為自己“說”瞭很多，付齣瞭很多，但為什麼少年依然沉默，依然難以觸及？問題往往不在於我們“說”瞭什麼，而在於我們“聽”瞭什麼，以及我們“如何”聽。 “說”的陷阱：說教、評判與命令： 分析成人世界溝通中常見的“說教”模式，如“我吃過的鹽比你吃的飯還多”、“我這樣做都是為你好”、“你應該這樣做”等。這些話語雖然齣發點可能是好的，但在少年耳中，往往被視為不被尊重、不被理解的信號，從而關閉溝通的大門。 “聽”的障礙：預設、打斷與過濾： 探討我們作為傾聽者，常常會不自覺地帶著自己的預設去解讀少年的話語，急於給齣解決方案，甚至在他們還沒有說完時就打斷。我們過濾掉他們真正想錶達的情感，隻捕捉我們認為重要的信息。 情感的隔閡：不被看見的期待與擔憂： 分析成人內心深處，對少年的期待、擔憂、恐懼，以及這些情感如何不自覺地投射到溝通中，影響我們的語氣、錶情和言語。我們擔心他們犯錯，但這種擔心如果錶現為過度控製，反而會適得其反。 認知的代溝：理解的“盲點”： 少年所處的時代背景、接觸的信息、形成的世界觀與我們過去截然不同。我們可能會用過去的經驗來套用現在的情況，導緻理解上的偏差，從而産生溝通的“盲點”。 溝通方式的陳舊： 許多成人沿用的溝通方式，是從他們自己的成長經曆中習得的，但這些方式可能已經不適用於當下的少年。我們可能還在用“棍棒教育”的殘餘，或是“物質奬勵”的舊模式，而忽略瞭少年對情感連接、尊重和理解的需求。 第三章：搭建橋梁——以“傾聽”為始的溝通之道 真正的溝通，不是單方麵的輸齣，而是雙嚮的互動，是情感的交流，是理解的傳遞。傾聽，是搭建這座橋梁的第一塊磚。 “無聲”的傾聽：暫停評判，全神貫注： 強調“傾聽”不僅僅是用耳朵，更是用心。學習在對話中暫停自己的評判，放下“對錯”的念頭，全身心地投入到對方的敘述中。這包括積極的身體語言，如眼神交流、身體微微前傾，以及用“嗯”、“哦”、“我明白瞭”等來錶示你在認真聽。 “迴應”的藝術：復述、提問與確認： 學習如何通過復述對方的話語來確認自己的理解，例如“你的意思是……”，或者通過開放式提問來鼓勵對方錶達更多，例如“你能多說一點嗎？”、“你當時感覺怎麼樣？”。避免使用封閉式問題，這些問題往往隻會得到“是”或“否”的答案。 “同理心”的傳遞：看見並接納情感： 學習識彆和接納少年錶達的情感，即使你不認同他們的觀點或行為。用“我能理解你現在可能感到很生氣/沮喪/失望”來錶達同理心，讓他們感受到被理解和被支持。 “空間”的給予：尊重隱私與獨立： 給予少年足夠的空間和隱私，讓他們感受到被尊重。理解他們需要和同伴獨處的時間，也需要獨立思考的空間。當他們願意分享時，再適時地介入。 “積極”的反饋：鼓勵與肯定： 在肯定他們的努力和進步方麵，保持積極的態度。即使結果不盡如人意，也要看到他們在過程中付齣的努力。用鼓勵性的話語替代批評，幫助他們建立自信。 第四章：打開話匣子——如何引導少年“說”齣來 傾聽是基礎，但如何引導少年主動“說”齣來，是打開溝通的關鍵。這需要技巧，更需要耐心和智慧。 “選擇”的權利：讓少年擁有主導權： 在溝通過程中，給予少年一定的選擇權。例如，在討論規則時，可以詢問他們的意見；在安排活動時，可以讓他們提齣建議。當他們感到自己有主導權時，更願意錶達自己的想法。 “好奇”的提問：而非質詢： 用充滿好奇和探索的態度去提問，而不是像審問一樣。例如，與其問“你為什麼會這樣做？”，不如問“你當時是怎麼想的？/你當時的感受是什麼？/我想瞭解一下你對這件事的看法。” “共同”的興趣：找到連接點： 嘗試去瞭解少年的興趣愛好，並從中找到與他們溝通的切入點。即使你對他們的興趣領域不瞭解，也可以錶現齣學習的意願，問他們關於這些話題的問題，這本身就是一種有效的連接方式。 “故事”的力量：用經曆引發共鳴： 分享你自己的成長經曆，特彆是那些曾經犯過的錯誤，遇到的睏惑，以及如何剋服的。用故事來拉近距離，讓少年感受到你也有過類似的經曆，從而更容易打開心扉。 “非暴力”的錶達：清晰而直接： 當你需要錶達自己的需求或擔憂時，學習用清晰、直接且不帶攻擊性的方式來錶達。例如，與其說“你總是把房間弄得亂七八糟！”，不如說“我注意到房間有些淩亂，我感到有點不舒服，希望我們能一起想辦法讓它保持整潔。” “遊戲化”的溝通：輕鬆有趣的互動： 嘗試將一些嚴肅的溝通話題，融入到輕鬆的遊戲或活動中。例如，一起玩桌遊，討論遊戲中的策略，過程中自然會流露齣他們的思考方式和溝通模式。 第五章：理解萬歲——用智慧化解衝突與誤解 溝通並非總是一帆風順，衝突和誤解在所難免。關鍵在於我們如何用智慧去化解，而不是讓它們成為隔閡。 “暫停”的智慧：給彼此冷靜的時間： 當情緒激動時，學會暫停。告訴少年：“我現在有點生氣，我需要幾分鍾冷靜一下，我們稍後再談。”給雙方一個緩衝的時間，避免在情緒失控的情況下做齣衝動的決定。 “聚焦”於問題，而非人： 在解決問題時，將焦點放在具體的問題上，而不是攻擊對方的人格或能力。例如，與其說“你真是一個懶惰的人”，不如說“這個任務沒有按時完成，我們來看看是什麼原因導緻瞭延誤。” “尋求”共贏：閤作解決之道： 鼓勵少年參與到解決問題的過程中，讓他們提齣自己的想法和解決方案。在協商的過程中，找到雙方都能接受的摺衷方案，實現共贏。 “道歉”的勇氣：承認錯誤，修復關係： 作為成人，也要有承認錯誤的勇氣。如果你在溝通過程中犯瞭錯誤，適當地道歉，能夠極大地修復關係，並為少年樹立良好的榜樣。 “長期”的視野：耐心與堅持： 溝通和理解是一個長期的過程，不可能一蹴而就。需要持續的耐心和努力。不要因為一兩次的失敗而灰心喪氣，相信每一次的嘗試都在為更深的連接打下基礎。 結語： 《沉默的孩子》並非希望我們成為“完美”的父母或教育者，而是鼓勵我們成為更“理解”的個體。當我們願意放下身段，以一顆開放而真誠的心去傾聽，去理解，去連接，那扇沉默的心門，終將為我們緩緩開啓。在那扇門後，我們會發現一個鮮活、獨特、充滿潛力的世界，而我們，也將在這個過程中，重新發現自我，實現真正的成長。

评分☆☆☆☆☆

這本書的封麵設計真是太抓人眼球瞭，那種用色大膽又帶著點復古的撞擊感，一下子就把我的注意力吸引住瞭。拿到手的時候，紙張的質感也齣乎意料地好，拿在手裏沉甸甸的，感覺像是收藏瞭一件藝術品。我本來對這類主題的書籍抱持著一種觀望的態度，總覺得很多暢銷書都是徒有其錶，但這本書的開篇就展現齣一種非常真誠的態度，作者似乎沒有急於給齣標準答案，而是更像一位經驗豐富的引路人，耐心地引導你進入一個需要深度思考的空間。我特彆喜歡它敘述的節奏感，不是那種鋪天蓋地的信息轟炸，而是像在跟你娓娓道來一個又一個生活中的小故事，每一個故事的背後都藏著一個小小的哲學思辨。比如其中關於“傾聽的缺席”那一部分，作者用瞭一個極其日常的傢庭場景來剖析現代親子溝通中的微妙斷裂，那種精準的描摹讓我忍不住停下來，反復迴味瞭好幾遍。它不提供那種立竿見影的“魔法藥方”，而是更注重培養讀者自身的洞察力，這種紮實的基礎建設，遠比速成的技巧更讓人信服。我期待接下來的閱讀能繼續保持這種深度和溫度。

评分☆☆☆☆☆

這本書的閱讀體驗是層層遞進的，越往後讀，越能感受到作者對人性復雜性的深刻體諒。初看時，可能會覺得內容有些過於理想化，比如期待在快節奏的生活中實現如此深度的共情連接，似乎有點難度。然而，隨著閱讀的深入，我意識到作者並非要求我們時時刻刻都做到完美溝通，而是提供瞭一個可以努力靠近的理想範式。其中關於“情緒的解碼”那一章，簡直是為我量身定製的。我過去常常因為無法理解對方話語中的“弦外之音”而感到挫敗，這本書則教會我，與其去分析對方說瞭什麼，不如去感受對方沒說什麼。作者用瞭很多類比，比如將對話比作一場探戈，需要雙方保持平衡和預判，這種生動的比喻極大地降低瞭理解的門檻。這本書的偉大之處在於，它不僅是寫給父母或教育者的，它本身就是一種對“傾聽”藝術的最佳實踐。每一次閤上書本，我都感覺自己對周遭環境的感知敏銳度提升瞭一個檔次。

评分☆☆☆☆☆

如果要用一個詞來形容這本書的整體風格，那應該是“帶著敬畏的觀察”。它沒有居高臨下的說教姿態，而是充滿瞭對每一個個體，特彆是“少年”這一群體，復雜性和成長痛苦的深深尊重。我欣賞作者在構建理論體係時所展現齣的跨學科視野，裏麵融閤瞭心理學、社會學甚至一點點神經科學的觀點，使得論證過程既有理論深度又不失生活氣息。最讓我感到振奮的是書中關於“沉默的力量”的討論。我們太習慣於用語言去填補一切空白，但這本書告訴我，很多時候，真正的對話始於你選擇安靜的那一刻。作者詳細描繪瞭如何“等待”一個有效的迴應齣現，而不是急於用自己的聲音去覆蓋那個可能正在醞釀的答案。這種對時間、對空間、對交流節奏的把控，是任何速成手冊都無法給予的。讀完後，我更想做的是迴到生活中，安靜地觀察和實踐，這本書已經成為我內心深處一個重要的參照坐標。

评分☆☆☆☆☆

讀完前三分之一的感受是，作者的文字功底深厚得令人咋舌。這不是那種為瞭迎閤大眾而刻意簡化的語言，而是充滿瞭層次感和畫麵感，讀起來就像在品味一部精心打磨的散文集，隻是內容更加聚焦於人際互動的核心難題。我注意到作者在論述每一個觀點時，都會輔以大量的案例分析，這些案例並非那種遙不可及的理論模型，而是我們身邊隨處可見的“失敗”對話現場。最讓我印象深刻的是關於“權力結構下的溝通障礙”的探討，作者巧妙地避開瞭直接的道德審判，而是通過對不同社會角色下語言使用習慣的細緻拆解，讓讀者自己意識到，很多時候我們並非不想聽，而是我們被自己的身份和預設的框架限製住瞭。這種抽絲剝繭的分析方式，讓我對那些曾經讓我感到睏惑的爭執有瞭豁然開朗的理解。這本書的排版也很舒服，字裏行間留有的呼吸感，讓我在緊張的思索之後能有一個緩衝的空間。總而言之，這是一本需要慢下來細品的書，急躁的讀者可能會錯過其中蘊含的寶貴細節。

评分☆☆☆☆☆

我必須承認，這本書成功地打破瞭我對“溝通技巧指南”類書籍的固有偏見。它沒有使用那些空洞的、鼓勵你“積極正嚮”的口號，而是直接切入瞭問題的核心——無效溝通的根源往往不在於技巧生疏，而在於心防過重和自我保護機製的過度啓動。書中對於“少年心理的脆弱性”這一主題的刻畫，尤其到位，那種細膩入微地描述瞭青少年在麵對權威時的本能抗拒，以及他們渴望被看見、被尊重的深層訴求，讓我這個成年讀者都感到心頭一震。作者仿佛擁有某種穿透錶象的X光，直接看到瞭語言背後的情緒波動和未被滿足的期待。我特彆欣賞作者在論述“如何搭建安全對話空間”時提齣的那個“三明治反饋法”的變體，它不是生硬地套用公式，而是強調情境的適應性和反饋的溫度。這本書的價值在於，它強迫你重新審視自己與世界互動的方式，而不是僅僅教你怎麼去“應對”彆人。它提供的是一套內化的、可遷移的思維工具，而非一次性的交談腳本。