正版新書--學會與愛人溝通 李少聰著 北京工業大學齣版社 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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李少聰著 著

圖書標籤:

• 溝通技巧
• 情感關係
• 戀愛
• 婚姻
• 人際交往
• 心理學
• 情感溝通
• 自我提升
• 兩性關係
• 李少聰

店铺： 麦点文化图书专营店

出版社： 北京工业大学出版社

ISBN：9787563938391

商品编码：29727632549

包装：平装

出版时间：2014-05-01

基本信息

書名：學會與愛人溝通

定價：28.00元

作者：李少聰著

齣版社：北京工業大學齣版社

齣版日期：2014-05-01

ISBN：9787563938391

字數：

頁碼：

版次：1

裝幀：平裝

開本：16開

商品重量：0.4kg

編輯推薦

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李少聰編著的《學會與愛人溝通：說老公想聽的聽老婆想說的》共分九章，分彆從互相“吹捧”、說“軟”話、留麵子、學會傾聽、允許嘮叨等方麵強調瞭夫妻間有效溝通的重要性，並通過分析眾多正反麵案例，嚮讀者介紹瞭加強溝通的方法和技巧，意在讓妻子學會說丈夫真正想聽的話，讓丈夫學會聽老婆真正想說的話，從而使夫妻感情更加和諧，讓婚姻之城固若金湯。

內容提要

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《學會與愛人溝通：說老公想聽的聽老婆想說的 》由李少聰編著。
　　《學會與愛人溝通：說老公想聽的聽老婆想說的 》講述瞭： 溝通是婚姻關係的基礎，如果你隻是喜歡聽好聽 的話，卻從不耐心去理解愛人的情 緒，那婚姻裏便沒有溝通，婚姻也便岌岌可危。
　　所以，學會同愛人溝通交流吧。作為女人，應該 瞭解你的男人真正想聽的話，瞭解 怎樣說話纔能讓他開心，把你引為知己；作為男人， 應該知道什麼時候該傾聽老婆想說 的話，該怎樣傾聽，能夠讓她高興，更加熱愛你崇拜 你。正確的交流能夠讓你們之間的誤 會冰釋，能夠讓你們的感情更加親密，能夠讓你們的 婚姻幸福。

目錄

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章 不要吝嗇你的贊賞，好老公都是“捧”齣來的 老公做一分，老婆誇三分 告訴失敗的老公：“你永遠是我心中棒的男人！” 老公愛聽“我永遠支持你” 在老公春風得意時給他甜言蜜語 老婆要掌握“奉承”老公的技巧 以欣賞的眼光塑造老公，而不是用嘮叨的方式改造老公 女人的崇拜是男人前進的動力 贊美老公：“你是對傢庭負責的好男人！” 如果不善說贊美的話，就試著寫“誇奬日記” 不能這麼誇老公 用善意的“謊言”鼓勵老公第二章 事業可以比老公強，但嘴巴不能比老公硬 彆把老公當成下屬來指揮 老婆即便有理，也彆在嘴巴上爭強好勝 嚮老公請教，男人都想享受“誨妻不倦”的樂趣 說聲“對不起”沒啥瞭不起 適當收斂自己的好口纔 不和老公做無謂的爭辯 永遠做老公的忠實聽眾 讓老公在傢裏毫無顧忌地說話 虛心接受老公的建議第三章 給愛的語言“化妝”，說話的態度比內容更重要 口無遮攔是女人的緻命傷 你也許是對的，但你錯在大聲喊 把命令換成和顔悅色的商量 不要拿“都是為你好”來控製他 建議永遠比命令更有“威力” 指齣老公的缺點，直說不如麯言 錶達異議講方法 將批評變成一種意味深長的關愛 溫柔是有力的武器 撒嬌示弱，用男人的責任感“命令”老公 引導老公一起做傢務 哄老公，讓老公更疼你第四章 男人是講麵子的，堅決不說傷老公自尊的話 傷什麼都彆傷老公的麵子 在公眾場閤，要隱藏自己，“秀”齣老公 人前給老公麵子，就是給自己幸福 在老公的朋友麵前驕傲地稱贊老公 彆戳破老公的“小把戲” 任何時候都不諷刺老公的想法 不碰老公的“傷疤” 滿足老公的優越感 夫妻間的緻命傷害——貶低 老公的隱私說不得 做一個大智若愚的老婆 給老公那些善意的謊言留一點兒空間 絕不能和老公談的十個話題第五章 彆給老公施加壓力，數落不如安慰 數落老公“窩囊廢”，他就會真的沒齣息 比什麼都彆比老公，老公怕那聲“你看看人傢” “都怪你”——責怪會使夫妻感情疏遠 永遠不要說“當初真是瞎瞭眼” 彆說“我早就說過這樣不行”，彆當事後諸葛亮 失意的老公更需要老婆來安慰 無理取鬧的老婆會拖老公事業的後腿 理解老公的辛苦，要常說體貼的話 彆抱怨瞭，老公更想得到一點兒安慰 彆嘮叨瞭，老公隻是想靜一靜 韆萬不可往老公的心上潑冷水 揪住老公小辮子不放的老婆招人煩 不要追問老公的工作情況第六章 越親密越交流，打破老夫老妻無話可說的局麵 莫讓愛情犯瞭“沉默癥” 用幽默戰術打破冷戰的僵局 再叫一聲戀愛時對愛人的昵稱 附和一下愛人的小興趣 口纔，維係夫妻愛情的紅綫 溫柔的“鬥嘴”遊戲，碰撞齣愛情的火花 夫妻交談要講究語言美 拿捏好夫妻交流的分寸 夫妻對話“六不要” 夫妻及時分享悄悄話 想要浪漫，就對著他的耳朵說情話 節省一點兒做傢務的時間，陪老公聊一聊第七章 即使爭吵、情緒失控，也不要口不擇言 彆用侮辱性的語言 說話絕情，傷老公心 吵架時對自己說“先停一停” 吵架隻就事論事，不翻舊賬 吵得再凶也不揭短 永遠不要說“你根本配不上我” 彆把“離婚”掛嘴邊 你進我退——不傷感情的語言藝術 警惕語言暴力 夫妻吵架無勝負，不要得理不讓人 吵完架後立即道歉第八章 傢是“談情說愛”的地方，彆跟老婆講道理 “我愛你”永遠不嫌多 就算老婆做的菜不好吃，也彆直接否定 老婆生氣或傷心時，一“哄”值韆金 吵架的時候，老婆永遠是對的 老婆身上有很多優點，請大聲告訴她224： 不在傢的時候，要把問候的話送到 老婆遇到煩惱的時候，要耐心地給予寬慰 順著老婆的脾氣說話 尊重老婆的意見 “笨”嘴老公必學的愛的語言 彆光顧著看球而忽略瞭老婆第九章 請給愛騰齣一點兒時間，滿足老婆嘮叨的欲望 彆嫌老婆噦唆，她隻是想傾訴 抽空陪在老婆身邊，聽聽她的嘮叨 學會傾聽老婆的心裏話 在傾聽老婆講話時，應做齣適當的迴應 老婆隻需要你來傾聽，不需要你提意見 在與老婆溝通時，彆錶現齣不耐煩 如何讓老婆停止抱怨 遇到愛管自己的老婆怎麼辦 有力度的沉默是吻她 甘心做婚姻配角

作者介紹

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文摘

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序言

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洞悉人際迷宮：構建深度聯結的實用指南 書名： 《心與心的橋梁：跨越代溝、文化差異與情感鴻溝的溝通藝術》 作者： 張偉（化名） 齣版社： 現代文化齣版社 字數： 約 1500 字 --- 內容簡介 人，生而社會，溝通是社會連接的基石，卻也是最常引發誤解和衝突的領域。我們每天都在說話、傾聽、發送信息，但“有效溝通”似乎總像海市蜃樓，可望而不可即。本書並非聚焦於親密關係中的特定技巧，而是將視野投嚮更廣闊的人際關係網絡——職場上下級、不同文化背景的閤作、代際間的理解，乃至如何與那些我們認為“難以溝通”的人打交道。 《心與心的橋梁》是一本深入剖析人類溝通底層邏輯的實用手冊。它摒棄瞭浮於錶麵的“話術”與“套路”，轉而探討溝通行為背後的認知偏差、情緒驅動力以及社會結構對信息傳遞的影響。 第一部分：認知地圖的繪製——我們如何接收信息？ 溝通的第一層障礙，往往源於我們對世界的不同“地圖”。本部分深入探討瞭人類大腦處理信息時不可避免的過濾器。 1. 確認偏誤與“我執”： 闡述瞭人們如何傾嚮於尋找和解釋支持自己既有信念的信息。作者將分析在團隊協作中，這種偏誤如何導緻項目方嚮的偏差，並提供一套“結構化質疑”方法，教讀者如何在不冒犯他人的前提下，有效地挑戰不成熟的假設。 2. 情緒的噪音與信號： 情緒是溝通的驅動力，但也可能是最強的乾擾源。本書區分瞭“基底情緒”與“情景反應”，並提齣瞭“情緒解耦技術”。這包括如何識彆齣對方話語中隱藏的恐懼、不安全感或被忽視的需求，從而將討論焦點從錶麵的爭執引嚮深層次的議題。例如，在處理客戶投訴時，與其急於辯解産品性能，不如先處理客戶感受到的“不被尊重”。 3. 語境的隱形力量： 溝通的效果極度依賴於語境。本書詳盡分析瞭“高語境文化”與“低語境文化”在商業談判和跨部門協作中的差異。它不僅停留在理論介紹，更提供瞭實操案例，指導讀者如何根據不同的情境（如危機公關、日常反饋、戰略規劃會議），調整信息密度、直接程度和反饋渠道的選擇。 第二部分：構建差異化的對話空間 當代社會充滿瞭差異——年齡、專業背景、地域文化，甚至生活經驗的巨大鴻溝。本書的核心價值在於，提供穿越這些鴻溝的方法論。 1. 跨代際溝通的“共同語言”： 針對職場中“老手”與“新人”的溝通難題，本書提齣“經驗價值轉換模型”。它指導年長者如何將“經驗”轉化為對年輕一代有吸引力的“洞察力”，而不是居高臨下的“教訓”；同時也教導年輕人如何用數據和效率概念去尊重前輩的積纍。 2. 復雜信息的可視化與簡化： 在技術性或專業性極強的領域（如金融、工程或法律），“術語壁壘”是溝通的最大殺手。本書引入瞭“三層解讀法”：第一層是專業術語的準確傳遞，第二層是行業人士的理解，第三層是完全外行（如高層決策者或媒體）的理解。本書提供瞭如何設計信息層級，確保關鍵信息不因簡化而失真，不因復雜而遺漏的框架。 3. 衝突的“煉金術”：非對抗性解決策略： 衝突是溝通的副産品，但並非必須是破壞性的。本書詳細介紹瞭“建設性分歧管理”的步驟。這包括如何主動設定“討論的邊界條件”（比如，我們同意這次討論的目的不是判定誰對誰錯，而是找到一個共同可執行的方案），以及運用“假設驅動提問”來引導雙方探索新的可能性，而不是陷入對過錯的追究。 第三部分：傾聽的深度與反饋的藝術 有效的溝通往往更依賴於輸入而非輸齣。本書將傾聽提升到戰略層麵。 1. 超越文字的傾聽： 真正的傾聽意味著捕捉言語背後的“未說之言”。書中將“被動傾聽”、“積極傾聽”提升到“共情式傾聽”的層次，要求讀者在聽的同時，同步進行“動機評估”和“情感映射”。這是一種高階的認知投入，確保反饋的精準和共鳴。 2. 形成“可行動”的反饋閉環： 許多反饋流於空泛，如“你做得不錯”或“你需要更努力”。本書倡導使用“SBI 模型”（情境-行為-影響）的進階版本，即加入“期望值對齊”的環節。反饋不應是單嚮的審判，而是一個邀請對方參與製定未來改進計劃的過程。例如，反饋應是：“在上周的會議上（情境），當你打斷瞭客戶的提問（行為），我觀察到客戶的身體語言變得僵硬，並且我們錯失瞭一個深入瞭解他們顧慮的機會（影響）。基於此，我們下次是否可以約定，先等對方停頓三秒後再插話（期望對齊）？” --- 本書特色： 本書的理論框架基於應用心理學、社會語言學和組織行為學的前沿研究，並結閤瞭作者多年在跨國項目管理和公共關係谘詢中的一綫經驗。它不提供簡單的速效藥方，而是提供一套可自我迭代的思維工具箱，幫助讀者從根本上理解人與人之間信息交換的復雜機製，從而在任何需要溝通的場閤，都能更清晰、更有力、更具同理心地構建起心與心的橋梁。它適閤所有希望提升人際影響力、管理復雜團隊或希望在生活中減少不必要摩擦的讀者。

评分☆☆☆☆☆

這本書的價值遠超齣瞭“溝通技巧”這個標簽所能涵蓋的範圍，它更像是一麵鏡子，照齣瞭我們在親密關係中那些最不願麵對的盲點。我尤其欣賞它對“自我負責”原則的強調。很多時候，我們抱怨關係齣瞭問題，潛意識裏是希望對方來修復，這本書卻清晰地指齣瞭，構建健康對話的第一步，永遠是清晰地認知並承擔起自己情緒和錶達的責任。書中對於如何區分“事實”和“解讀”的訓練非常到位，這在我日常處理信息時産生瞭立竿見影的效果。它迫使我停止在腦海中替彆人完成“腦補”，而是要求我拿齣勇氣去核實和確認。這種對思維習慣的顛覆，纔是它最厲害的地方。那些尋求快速修復關係的讀者可能會覺得它略顯“慢熱”，因為它要求的是長期的自我審視和持續的練習，但正是這種慢工齣細活的態度，纔保證瞭書中所授方法的持久效用和真正有效性。

评分☆☆☆☆☆

說實話，這本書的切入點非常精準，直擊現代社會人際交往中的痛點。我們活在一個信息爆炸的時代，但真正有效的信息傳遞卻越來越難。這本書的結構非常嚴謹，從基礎的非語言溝通（肢體語言、語氣）到復雜的情緒處理（衝突管理、負麵情緒的錶達與接納），層層遞進，邏輯鏈條清晰得令人佩服。我過去總是覺得，隻要我態度誠懇，對方總能理解我的意思，結果往往適得其反。這本書讓我意識到，我們的“善意”往往被我們自己笨拙的錶達方式所掩蓋瞭。它提供的工具箱裏，裝的不是華麗的辭藻，而是精準的“句式轉換器”，比如如何將“你總是這樣”轉化為“當我看到這個情況時，我感到……”這種錶達，簡直是化解火藥桶的利器。我甚至會忍不住在一些日常小事上進行模仿和實踐，比如和同事討論工作進度時，刻意放慢語速，確保信息沒有被情緒先入為主地汙染。對於那些在溝通中感到力不從心，總是在“說瞭又白說”的怪圈裏打轉的朋友，這本書絕對是值得收藏的案頭參考。

评分☆☆☆☆☆

這本書的視角非常獨特，它沒有落入泛泛而談的成功學窠臼，而是聚焦於“親密關係”這一最核心、也最脆弱的人類連接。我最喜歡的是它對“權力動態”的討論。在許多我們自認為平等的交流中，其實潛藏著微妙的控製與被控製。作者非常巧妙地用社會學和心理學的理論框架，來解構我們習以為常的對話模式。它不像一些心靈雞湯那樣隻告訴你“要愛自己”，而是深入到為什麼我們在愛人麵前反而最容易暴露自己的不安全感，並且用對方最能接受的方式去錶達愛意和需求。書中關於“愛語”的理論部分，我花瞭很長時間反復閱讀，並嘗試著去識彆自己和伴侶的“主要愛語”是什麼。這種基於自我認知和對方需求的反思，遠比單純的“多說甜言蜜語”要來得深刻和持久。總而言之，它提供瞭一種更成熟、更具同理心的關係視角，讓人願意放下自己的執念，去真正看見另一個獨立個體的存在。

评分☆☆☆☆☆

說真的，讀完這本書，我有一個非常強烈的感受：溝通能力不是一種天賦，而是一套可以通過學習和練習掌握的技能。這本書的文字風格極其平實、剋製，沒有那種誇張的煽情或者故作高深的術語堆砌，這使得即便是對於初次接觸此類理論的讀者來說，也毫無閱讀障礙。它的大部分內容都是建立在大量的現實生活案例之上的，這些案例的選取非常貼近普通人的生活，讓我很容易産生代入感。比如說，關於“如何應對伴侶的沉默”那一章，簡直是為我量身定做的，我總是誤以為沉默就是冷戰，急於打破僵局，結果越弄越糟。書裏解釋瞭沉默背後的防禦機製，並提供瞭幾套優雅地“暫停”並給予空間的應對方案。這種腳踏實地的指導，是我在其他地方鮮少看到的。它真的教會瞭我如何在情緒的浪潮中保持一艘不至於傾覆的小船，讓對話得以繼續進行，而不是在第一個礁石處就擱淺。

评分☆☆☆☆☆

這本書真是讓我耳目一新，它不僅僅是一本關於“如何說話”的指南，更像是一本深入剖析人際關係底層邏輯的教科書。我一直以為，溝通就是把話說清楚，但讀瞭這本書纔明白，我們常常陷入的僵局，根源在於我們根本沒有真正“傾聽”對方。作者花瞭大量的篇幅去闡述“有效傾聽”的技巧，比如如何放下預設立場、如何識彆對方話語背後的真實情緒需求，這些都非常實用。我尤其欣賞它那種不偏不倚的姿態，它沒有把任何一方塑造成絕對的“受害者”或“加害者”，而是引導讀者去審視自己在互動中的模式。我記得書中提到一個案例，關於夫妻雙方對傢務分配的爭執，處理方式簡直是教科書級彆的——從指責對方“懶惰”轉嚮錶達自己“需要支持和被看見”的需求。讀完後，我開始嘗試在日常交流中運用這些方法，雖然改變需要時間，但至少我知道瞭努力的方嚮，那種豁然開朗的感覺，是很多市麵上同類書籍給不瞭的深度。它強調的不是技巧的堆砌，而是內在心態的轉變，這一點非常打動我。