規矩和愛： 哈佛教育學博士王濤 情商提高 教育孩子 傢教與育兒 書籍 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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圖書標籤:

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• 傢庭教育
• 親子關係
• 教育方法
• 兒童心理學
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店铺： 蔚蓝书店

出版社： 理工大学

ISBN：9787564060251

商品编码：1068454565

産品特色

編輯推薦

著名作傢周國平真誠推薦
孩子需要愛 更需要規矩
你不給孩子做規矩
孩子就要給你和社會做規矩
規矩是愛的規矩
愛是融閤規矩的愛
規矩和愛的統一纔能成就孩子的未來

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內容簡介

不依規矩不成方圓，這句中國的老話正在被越來越多的現代心理學和教育學研究所驗證。所謂做規矩就是設定界限遵循規矩，即使在崇尚個人自由的美國，無論是科學的雜誌還是通俗的育兒必讀都強調要給孩子從小設定界限，甚至呼籲做規矩要從嬰兒齣生就開始。其中的道理很簡單，那便是規矩是遲早要做的，越早做，所付的代價越小而收益越大。 美國哈佛大學教育學博士王濤，為您講解如何體現愛的管教和管教的愛、如何正確與寶寶交流、嗬護寶寶情感智力的發展。王濤博士認為：在沒有規矩的愛中長大，孩子失去瞭感恩；在沒有愛的規矩中長大，孩子學會瞭自卑；在沒有規矩也沒有愛中長大，孩子失去瞭敬畏；在規矩和愛中長大，孩子學會瞭謙卑和自信。 所以，沒有不能做規矩的孩子，隻有不會做規矩的父母！！

作者簡介

王濤，美國哈佛大學教育學博士，哈佛大學人類發展心理學碩士，現為美國塔爾薩大學(TheUniversityofTulsa)教育係終身教授。上海華東師範大學客座教授。從事兒童教育和心理學學習和研究長達三十年。在美開設兒童心理學，父母學和文化等課程。從2005年開始，緻力於對中國父母的教育和培訓。迄今已培訓超過5萬名中國父母。足跡遍布中國22省4大直轄市。

目錄

一章 學做父母：教育孩子的前提
先學做父母，再教育孩子
父母這個崗位無人代替
彆以為生瞭孩子就是父母
為人父母需要謙卑
為人父母需要專業培訓
為人父母需要用心而不是用計
為人父母四項基本原則之一：不占有原則
為人父母四項基本原則之二：規矩和愛統一的原則
為人父母四項基本原則之三：情商先於智商的原則
為人父母四項基本原則之四：和孩子共同成長的原則

第二章 規矩和愛：教育孩子既要愛也需要規矩
規矩和愛不可或缺
真正的規矩是體現愛的規矩，真正愛是帶有規矩的愛
規矩和愛的太極圖示
錯誤的父母教養方式之一：溺愛型
溺愛不隻是富貴傢庭的特有現象
錯誤的父母教養方式之二：忽略型
傢庭教育，爸爸不可或缺

第三章 每個父母的必修課：反思自己的受教育模式
知為人子，然後可以為人父
如何反思自己的受教育模式
我的父親
父親的規矩之一
父親的規矩之二
父親的規矩給我的啓發
父親的愛
傢有嚴母
母親的嚴厲和我的“墮落”
謊言背後的誠信

第四章 規矩和敬畏
做規矩的目的是培養孩子的敬畏感
培養孩子對規矩的敬畏之心
周公的故事
做規矩需要樹立
做規矩不能隨便
做規矩需要有懲罰
孩子可以打嗎
猶太人的“杖”和中國人的“傢法”
怎樣打孩子
怎樣用愛打孩子

第五章 如何做規矩：人之初，規矩始
做規矩要從孩子齣生開始
人之初，規矩始（1）：吃的規矩
人之初，規矩始（2）：玩和睡的規矩
規矩的一緻性之一：同一教育者之內的一緻性
規矩的一緻性之二：不同教育者之間的一緻性
做規矩需要愛
規矩和愛的分離是中國傳統教育的弊端

第六章 情商（一）
培養孩子的自我意識和自我約束能力
情商和幸福
情商要素之一：積極客觀的自我意識
培養客觀積極的自我意識
讓孩子學會謙卑
情商要素之二：幫助孩子學會控製自己的情緒
單親媽媽如何調整自己的情緒

第七章 情商（二）用規矩和愛幫助孩子成長
情商要素之三：積極明確的內在動機
用規矩和愛發展孩子的興趣
培養孩子的責任感
培養孩子的抗逆力
情商要素之四：培養孩子的同理心
情商要素之五：交往閤作的能力
培養孩子的閤作能力
培養孩子的交往能力

第八章 濛迪的故事：一個震撼心靈的案例
濛迪：一位瞭不起的教育者
濛迪：一位真正的馬語者
濛迪和野馬
濛迪的新方法
濛迪和害羞男孩的故事之一
濛迪和害羞男孩的故事之二
濛迪和他的孩子們
濛迪給我的啓發
采訪濛迪

精彩書摘

一章 學做父母：教育孩子的前提 孩子的到來為父母帶來瞭再次成長的機會 父母無法抗拒對孩子的愛，但要警惕那占有的私心 為人父母是一個神聖的職責， 它不僅直接關係到一個生命的品質， 也關係到人類的明天 先學做父母，再教育孩子 你看到本章的標題時或許會有這樣的疑問：“為什麼是先學做父母，然後纔是教育孩子？”首先，學做父母和教育孩子雖然有密切的關係，但不完全一樣。前者的重點在父母，而後者的重點則在孩子。其次，學做父母應該先於教育子女，因為學做父母是教育孩子的前提。乘坐飛機時，有這樣一條安全指令：帶孩子的父母先給自己戴上氧氣麵罩，然後再幫孩子戴上。在傢庭教育中也有一條類似的原則：先學做父母，然後再去教育孩子。 現在很多“80後”（甚至“90後”）的年輕父母自己就是一代獨生子女。在成長過程中過多的關愛使他們的心智成熟比較慢。自己還是沒有長大的孩子，卻已經開始為人父母。我在網上看到一張照片，一位“80後”的媽媽一手抱著寶寶哺乳，一手拿著鼠標全神貫注地打遊戲。看著這樣的情形，我不得不擔憂這位媽媽和她懷中孩子未來的幸福。去責備這些不成熟的父母不如去幫助他們，讓他們和孩子一起成長。這正是我寫這本書的初衷。 當然，不僅僅“80後”的年輕一代，我們每個人都需要學習如何為人父母。嚴格地說，沒有人天生就是閤格的父母。我們每個父母都需要學習和成長。但是能否成長的關鍵在於是否有學習的意識和願意重新成長的謙卑態度。父母的自我成長和改變在現實中往往非常艱難。因為要改變一個超過10歲的孩子已經很不容易，要改變一個成年的父母自然就更難。更何況這種改變要靠父母的自我覺察和自我監督來實現，所以是難上加難。 如果這樣，我們在學習為人父母上是否就沒有指望瞭呢？斷然不是。讓我們有信心的是我們對孩子的愛。在孩子齣生後，我們做父母的，身上會突然有一種陌生的大愛産生。 我自己就明確地經曆和感受過這樣的愛。記得初為人父時，剛滿周歲的兒子因為過敏瘙癢而整夜啼哭，用小手把自己的臉都抓破瞭。有一個晚上，我隻能摁著他的小手不讓他再抓正在結痂的皮膚，小傢夥就拼命掙紮和哭泣。無助的我心裏忽然冒齣這樣的祈求：“上帝啊，給我一個恩惠，讓這過敏和瘙癢都統統到我身上吧，讓我的兒子能安睡一夜。”這是我人生中一次有這樣的禱告，不僅願意犧牲自己不求迴報，甚至能夠把這樣的犧牲當做一種恩典來祈求。我明白這種油然而生的愛絕不是自己努力學習得來的，而是隨著這個小生命來到我的身邊自然齣現的。那一刻，我頓悟瞭什麼是父母之愛。 我也在數以萬計的傢長身上看到瞭這樣的愛。近些年，我在中國的一些城市給很多父母做過講座，每次講座長達3個小時。很多父母早早來到會場，總是先坐靠前的位置，整個講座中都不停地寫著筆記。幾乎每個父母都是聚精會神地聽完講座。我在中美當老師十多年，教過中國的小學生，也教過美國的研究生，從沒見過像中國傢長這麼認真的學生。很難想象若沒有對孩子那份切實的愛，這些父母能聽完我3個小時連抑揚頓挫都不明顯的講座。 所以正是孩子，也隻有孩子，纔能讓我們産生這樣切實的愛。有瞭這樣的愛，一切改變皆有可能。但是僅僅感性地憑著這份本能的愛仍然很難做一個好父母。這是因為這份愛會隨著時間的流逝而漸漸變淡。有多少父母在孩子纔2歲的時候已從愛得要命變成瞭“恨”得要死。不少焦頭爛額的媽媽常常“恨恨”地對纔2歲的孩子說：“我真想把你再塞迴我的肚子裏去。”確實，若沒有理性的學習，父母這份本能的愛會隨著孩子變得越來越“不可愛”而慢慢消失。因此，我們要趁著這份愛在自己身上還沒有淡化，好好學習如何更加理性而長遠地愛我們的孩子。即使這份原始的愛沒有隨時間而淡化，甚至愈來愈強烈，父母們若不通過學習和反思建立起理性的堤壩，他們這種本能的愛也可以成為溺愛的洪水而泛濫成災。 本書旨在幫助父母理解規矩和愛的關係，引導父母用規矩建立理性的大壩，讓愛造就孩子，也造就自己。在學習規矩和愛的關係之前，讓我們先瞭解一下父母這個崗位的特殊性。 父母這個崗位無人代替 為人父母是教育也是藝術。它可以讓你收獲人生至樂，也可以讓你收獲人生至痛。 宋代詞人傢頤曾說過：人生至樂，無如讀書；至要，無如教子。而我認為教育孩子不僅至要，而且可以至樂。記得著名音樂人梁弘誌寫過一首歌叫《讀你》，蔡琴曾經唱過。她用那甜美、細膩的歌聲把情人的至愛和讀書的至樂巧妙地結閤在一起。其實我們的孩子就是我們一生中甜美、細膩。能讓我們産生共鳴的一本書。如果你有能力去好好讀，一定會讀齣“三月”的感覺，讀齣喜悅的經典。當孩子的一切移動左右你的視綫時，你會情不自禁地唱齣：讀你韆遍也不厭倦，讀你韆遍也不厭倦。 當然孩子也是復雜難理解的一本書，有時候我們會讀不懂。但這不是主要問題，主要的問題是現代中國越來越多的父母根本不把教育子女當做人生的至要。他們不願意靜心謙卑地來閱讀品味那字裏行間的愛和美妙。有的匆匆翻過，有的甚至從未打開過。這樣的父母自然無法感受到那人生的至樂，一不小心孩子甚至會成為他們一生的至痛。 這些年我迴中國講課遇到過不少事業有成的父母。但這些在外人眼中的成功者卻常常認為自己的人生很失敗。因為他們的孩子不成功。當他們感受到這樣的人生至痛時，他們纔明白是孩子，而不是公司，纔是自己人生大的事業。但可惜的是，當孩子還小的時候，還能被“經營”的時候，他們沒有去努力、去管教。當孩子上瞭高中甚至大學，很多壞習慣已經形成瞭，這些父母方開始意識到孩子的重要性。到瞭那個時候，雖然他們做瞭很多努力想要彌補自己的過失，但一切為時晚矣。因為教育在很大程度上是不可逆的。有一位精明能乾的媽媽經過打拼，擁有一個規模不小的企業。但是她17歲的兒子卻整天以網吧為傢。一次見到我，一開口，這位媽媽的眼淚就奪眶而齣。在交談中，她不斷地重復這句話：“我實在不甘心接受這樣的現實，我願意花掉我所有的財産，隻要我能把我這唯一的兒子贖迴來。”顯然，這位媽媽意識到瞭自己的過失，她想把孩子“贖迴來”。可惜的是孩子的品行和健康一樣，都是很難用金錢贖迴的東西。或許我們都明白這個道理，但現實中我們和這位母親一樣，要到徹底失去時，方懂得其珍貴。 孩子的教育是不可逆的，父母這個重要的崗位也是彆人不可替代的。孩子和父母（特彆是母親）的連接是獨特的，也是天然的。現代心理學研究發現，剛齣生的嬰兒就能在視覺和聽覺上把自己的母親從彆的女性中識彆齣來。反之亦然，母親也能很準確地識彆自己孩子的哭聲。隨著孩子的長大，這樣的連接更加密切。孩子和父母的依戀是一切社會學習的基礎。所以，父母不僅是孩子的一位老師，也是一輩子重要的老師。 目前很多年輕優秀的白領媽媽工作非常辛苦，工作孩子不能兼顧。不少媽媽問我這樣的問題：應該選擇自己的事業還是孩子？我的建議總是這樣：如果經濟條件許可，選擇孩子。原因很簡單，你公司的工作彆人能頂替，而媽媽這個崗位卻無人頂替。你的事業以後也會有發展機會，孩子的教育錯過這個時間，以後很難彌補。 有一位白領媽媽把齣生不久的女兒留在老傢讓自己的父母帶，前兩年很少迴去看。姥姥姥爺為瞭讓寶寶記住媽媽，就把媽媽的一張照片貼在牆上，並常常對寶寶說這是媽媽。有一天媽媽真的迴來瞭，當她抱住寶寶時，嚇得寶寶大哭起來：“我要媽媽，我要媽媽。”一麵哭一麵掙脫媽媽撲嚮牆上的那張照片。看到這一幕，這位媽媽的心都碎瞭。短短的兩年，孩子心目中需要的媽媽已經從一個有血有肉的人變成瞭一張平麵的照片。這位媽媽後悔不已。下決心辭瞭工作，把寶寶接迴自己工作的城市。之後還接受瞭專門的親子輔導，花瞭差不多一年的時間纔慢慢讓孩子接受瞭現實中的媽媽。所以，不要以為孩子還小，自己可以開個小差。這個小差可以造成你和孩子一生的缺憾。 僅僅意識到為人父母這一崗位的重要性還是不夠的，我們還要認識到這一崗位專業性。 彆以為生瞭孩子就是父母 為人父母是這個世界上從業人數的崗位。它不僅重要，而且專業要求也很高。可惜的是很多父母上崗前，連本的培訓都無法得到。 現代社會的分工越來越細化，每個崗位都需要有專業的培訓。做賬需要有會計證書；當老師自然要有教師資格證書；開車就更不用說瞭，性命攸關的事情當然要有駕駛執照瞭。但是，唯獨父母這個重要的崗位我們卻可以沒有經過任何培訓就上崗。很少有人意識到這樣做父母的危害甚於無證駕駛。交通事故危害的主要是肉體的生命，而為人父母齣現問題危害的則是人的靈魂。現實中，無證駕駛畢竟是少數，而無證上崗的父母卻比比皆是啊。 造成這樣的現象主要有三個原因。首先，父母缺乏學習意識；其次，父母缺乏謙卑的態度；現實中缺少父母教育的資源。 首先我們來談談一種情況：不少父母認為做父母不需要專門的學習。真的如此嗎？ 很多年前我在《讀者》雜誌上讀過一篇文章，說有一位在上海齣生長大的猶太人母親，因為父親在“二戰”時逃亡到上海。在中國和以色列正式建交後帶著三個孩子迴到以色列。初到以色列的日子，這位母親一方麵終日勞苦維持生活，另一方麵又秉承再苦不能苦孩子的原則，為孩子準備一切能準備的，努力做著閤格的中國式媽媽。不料有一天，她的一位鄰居老太太看不下去瞭，走過來劈頭蓋臉地訓斥這位母親的老大：“你已經是大孩子瞭，你應該學會去幫助你的母親，而不是在這看著母親忙碌，自己就像廢物一樣。”然後，鄰居又轉過頭來訓斥這位母親：“彆以為生瞭孩子你就是母親。” 剛讀到這篇文章時，我覺得這位猶太鄰居雖然講得有道理，但其做法未免太不閤情理。很難想象我自己會這麼直接而嚴厲地去訓斥一個鄰居的孩子。更不要說訓完孩子後還要當著孩子的麵訓斥他媽媽。這樣做不僅有多管閑事之嫌，情理上連我這個局外的讀者都有所不堪。不過隨著這些年我對猶太教育的學習，我對這位猶太鄰居的做法，甚至整個猶太文化都肅然起敬。 縱觀兩韆年猶太人的曆史，這樣一個纔一韆萬人口的小民族能夠經曆那麼多的劫難後復國，他們的民族凝聚力不能不讓世人驚嘆。而這樣的凝聚力和他們的教育有著直接的關係。猶太人篤信上帝，他們認為孩子首先屬於上帝，其次屬於以色列民族，然後纔屬於傢庭。所以教育孩子人人有責。這樣看來，那位鄰居所管的是自己民族分內的事，而不是彆人的閑事，因為猶太人認為，哪怕是鄰居的孩子也要像自己的孩子那樣管教。這一點就值得我們中華民族好好學習。我們的古訓是：幼吾幼以及人之幼。猶太人不僅做到瞭這一點，而且擴展到瞭教吾幼以及人之幼。所以在猶太文化中這樣的“教人幼”不是多管閑事，而是一種大愛。 但這個故事讓我念念不忘的還不是這位猶太鄰居對彆人孩子的管教，而是她轉過頭來訓斥媽媽的那句話：“彆以為生瞭孩子你就是母親。” 這句話很傷人，卻發人深省。我們現在有多少中國父母都以為生瞭孩子自己自然就是父母瞭。那位猶太鄰居的話給我們中國父母一個警示：生孩子隻是證明你有生理上的生育能力，不代錶你已經有教育上的養育能力。 為人父母需要謙卑 為人父母需要學習的知識實在太多瞭。無論是對孩子身體所需的營養還是心理的教育，都需要有專業的學習。著名教育傢陳鶴琴先生在著名的《傢庭教育》一書中，開篇一句話就是：“小孩子實在難養得很！” 有時候，你不曉得他應當穿什麼衣服，吃什麼食物！有時候你不曉得他為什麼哭，為什麼不肯吃！有時候，你不曉得他為什麼生病，為什麼變得這樣瘦弱！ 在列舉種種不易之後，作者馬上又寫道： 小孩子不但是難養的，而稍明事理的人，知道也是難教得很！有時候，他非常倔犟，你不曉得罵他好呢，還是打他好；讓他去強霸好呢，還是去抑製他好…… 確實，撫養孩子需要學習，教育孩子更要學習。我從事兒童心理學的教育和研究已有30年之久，但是近些年看到日新月異的研究成果，常常不得不感嘆自己對孩子瞭解得有限。例如，2010年美國加州伯剋利大學的兒童心理學傢高普尼剋（Alison Gopnik）齣版瞭一本轟動美國的科普書籍《哲學寶寶》（The Philosophical Baby）。它為父母和教育工作者展示瞭一係列新的兒童早期心理發展的研究成果。這本書之所以産生轟動效應，是因為有很多新的發現讓我們在驚嘆之餘不得不重新認識孩子的能力。作者用瞭哲學寶寶為題目來形容嬰兒思維之復雜。例如，高普尼剋和她的學生發現一歲半的孩子已經能夠很好地思考彆人在思考什麼。類似的研究發現不僅對傳統的兒童發展理論提齣瞭挑戰，也讓我們做父母的對自己的孩子有瞭嶄新的認識。類似這樣的發現為我們教育孩子都提齣瞭進一步學習和思考的空間。作為一個現代社會的父母，我們所能學的育兒知識遠遠超過我們的祖先。這些新的科學知識一方麵需要我們有更加好學的態度，另一方麵也為我們學做父母提供瞭前所未有的實際指導。 意識到自己需要學習隻是父母教育的一步。有效的學習還離不開謙卑的學習態度。 我們說敬畏和謙卑是智慧的開端。學做父母我們同樣要有謙卑的態度。我曾經遇到一些擁有理工科高學位的父母，雖然在傢庭教育和子女教育中他們遇到很多問題，但是要幫助和改變他們特彆睏難，因為他們對教育和其他社會科學的偏見使他們很難先聆聽彆人的意見。他們非常崇尚他們所學的自然科學（理科），認為這纔是唯一的真正學問，其他的文科包括教育隻是耍耍嘴皮子的事情。 這樣的現象不僅和這些傢長的個性有關，還和特定的中國曆史背景有關。這些父母往往成長於“文化大革命”結束後的20世紀70年代末期。當時的中國社會百廢待興，缺乏的是能直接幫助生産力發展的理工科人纔。那時流行的一個口號是：學好數理化，走遍天下都不怕。到瞭高中優秀的學生報考理工科，成績稍差的報考文科，連文科也讀得吃力的，隻能報考外語專業。所以從那個年代走過來的父母在潛意識裏常常重理輕文。他們對理科專業的驕傲忽略瞭這樣一個現實：人類的教育和倫理並不比任何自然界的問題簡單。它不僅需要用理性的邏輯去思考，更需要用真誠的內心來感受。康德的墓誌銘上有這樣一段話：“有兩種東西，我對它們的思考越是深沉和持久，它們在我心靈中喚起的驚奇和敬畏就會越來越曆久彌新，一個是我們頭上浩瀚的星空，另一個就是我們心中的道德律。它們嚮我印證，上帝在我頭頂，亦在我心中。”即使我們對自然和人文的認識不能達到在宗教高度的統一，至少要對二者有同樣的尊重。 在過去的幾年中，我還是遇到很多非常謙卑也願意學習的父母。但是由於缺乏父母教育資源，常常得不到這方麵係統科學的指導。 為人父母需要專業培訓 早教專傢周弘先生曾在一次講座中說過這樣一件事：一位年長的傢庭教育專傢下榻在一個賓館，看到那個賓館有一個會議指示牌，上寫：“科學養豬研討會請上五樓會議室。”老先生大受刺激，不禁老淚縱橫：“這年頭連養豬都要研討，怎麼養孩子卻沒有專門的培訓啊！難道養人還不如養豬？” 所幸的是這樣的現象正在漸漸改變。一方麵，國內的一些有識之士用自己的知識和財力來普及父母教育的知識。例如顧曉鳴教授的中華傢庭教育網。另一方麵，一些西方的父母教育理念和課程紛紛通過商業操作進入中國。例如Parents As Teachers (PAT)，和Parents Effectiveness Training （PET）。但是這樣的資源往往杯水車薪。一則因為中國需要幫助的父母人數眾多。二則由於有些培訓項目的收費讓很多有經濟製約的父母不得不望而卻步。所以要改變這一現狀，需要政府的大力介入。大約在20年前，美國心理學傢在對1364個貧睏傢庭早期教育的效果做瞭14年的跟蹤研究後，發現這些貧睏傢庭如果注意0~3歲的早期教育，孩子認知的發展和將來的學習成績都會受益。這樣的研究結果對以後美國政府加強傢庭教育的投入産生瞭非常積極的影響。我們應該藉鑒這些成功的經驗，政府的有關部門在改善貧睏傢庭經濟狀況的同時，也要注重對父母教育能力的培訓。 值得注意的是，父母教育和其他教育一樣必須考慮到文化的因素。怎樣使父母教育符閤中國目前的國情和傳統文化這是一個非常值得研究的課題。特彆是目前很多父母教育課程都是由西方國傢直接引進，當有些方法運用在中國傢庭時，會發生很多問題。所以培訓父母必須加入文化的考量。有關父母教育和中國傳統文化的關係，在本書的很多地方都會論及，這裏簡單闡述我的三個主要觀點。 首先，我們需要補課，尋迴中華傢教的根源和精髓。隻有找迴自己的根，纔是教育生命的開始，纔能真正吸收彆的文化中的養分。我讀瞭馬鏞的《中國傢庭教育史》，領略瞭傳統傢庭教育思想之豐富。特彆對施教中規矩和愛的辯證統一有很多精闢的論述。例如，傳統教育中雖然強調父嚴，但也明確為人父親的高境界是慈愛（為人父止於慈）；雖然強調母慈，也有以“慈母敗子”的告誡。反觀如今的中國社會，由於經曆瞭“文化大革命”等社會文化的劫難，失去瞭很多傳統的根基。很多傢庭既不知道怎樣愛孩子，更不知道如何做規矩。由於缺乏基本的規矩，有些孩子小小年齡就膽大包天做齣令人發指的惡行。例如2012年3月，在江蘇常州幾個未成年的孩子竟然在敬老院尋釁滋事並毒打一位欲製止他們的70歲的老人。後還得意地把施暴過程的視頻放到網上炫耀。這樣的現象竟然齣現在有著“老吾老以及人之老”傳統的中華大地，使我們不得不承認這樣的現實：我們和傳統文化越來越遙遠瞭。 當然尋根的目的並非照搬過去，而是讓好的傳統與時俱進。雖然為人父母的基本原則是古今中外永恒不變的。但是在具體的一些方式方法和要求上，我們要結閤現實中環境的特殊性。例如，現在孩子的知識結構與所處的環境和我們小時候的情況很不相同，所以為瞭能和孩子溝通，我們就不得不先進入他們的世界。 有一次我迴國和朋友一傢人吃飯時，朋友那10歲的兒子突然很興奮地說：“我要告訴你們一個重要的道理。”等我們都停下手上的筷子，他一本正經地說：“為領導乾一百件好事也不如與領導一起乾一件壞事。”我想瞭想纔明白這句話的意思，忙問他是怎麼知道的。隻見小朋友滿不在乎地說：“周立波說的。”孩子的爸爸媽媽忙把話題扯開瞭，我也不敢再追問和領導一起究竟能乾什麼壞事情。 我們的孩子生活在這個信息時代，該知道的，不該知道的，他們都在接受。怎樣和他們交流？怎樣引導他們？都是嶄新的課題。無論《三字經》或是《硃子傢訓》都沒有現成的答案。所以僅僅懂得傳統教育的原理隻是一步，重要的是能與時俱進。教育是一門藝術，它需要教育者在麵對不同的孩子、不同的環境時，創造性地把基本的原理發揚光大。所謂教無定法就是這個道理。 需要指齣的是，與時俱進不等於隨波逐流。在基本的教育原則上我們一定要牢牢堅持。中國目前的教育環境是前所未有的急功近利，這就更需要我們有教育的智慧和教育的勇氣來堅持原則。 為人父母需要用心而不是用計 《聖經》的《箴言》是以色列曆史上有智慧的君王所羅門寫給自己的孩子和世人的訓言。其中有一段是這樣寫的：“你要保守你心，勝過保守一切。因為一生的果效，是由心發齣。” 人一生的果效是由心發齣的。我們教育孩子的果效豈不也是如此。你自己平時的一言一行都體現瞭你內心對規矩和愛的態度。你內心是否有愛，是否尊重規矩，要比你對孩子用怎樣的方法和提什麼要求重要得多。可惜很多年輕的父母不明白這個道理，隻求方法而不反思自己的理念。這種隻想用計、不想用心的功利態度其結果往往事與願違。 一位年輕的母親為瞭改善和10歲女兒的交流，開始學著改變自己一貫的指責和批評的口氣，而用錶揚和肯定的語氣來和女兒說話。一次第二次交流還不錯。到瞭第三次，母親一開口錶揚，女兒就打斷：“停！黃鼠狼又來給雞拜年瞭。你就直接說‘但是’後麵的話吧。”原來這位母親每次在艱難地錶揚完孩子後，馬上跟著一個“但是”，接著就又迴到瞭自己輕車熟路的批評和指責上。孩子是能把我們看透的人。這個女孩心裏非常清楚：你的指責是發自內心的，而錶揚卻不是。 好的教育方法一定是發自內心的。《三字經》裏說：竇燕山，有義方，教五子，名俱揚。錶麵上看竇傢教育的成功來自於好的方法（義方）。殊不知這位竇燕山在有孩子以前就身體力行做到這些規矩瞭。更重要的是，這些規矩是他自己人生教訓的總結。竇燕山30歲以前也曾做過很多傷天害理之事，所幸當時膝下無子。30歲後幡然改過，從善積德。老得五子：儀、儼、侃、偁、僖相繼及第，便有瞭成語“五子登科”。所以《三字經》裏提到的“有義方”不僅僅指竇燕山好的教育方法內容本身，更重要的是這些好的方法發自於竇燕山內心的理念，而這理念又支配他平時的行為。所以是竇燕山先敬畏接受瞭規矩，這些規矩纔會在五個兒子身上有這樣的結果。設想如果竇燕山在30歲前放蕩不羈時就有瞭這五個兒子，即使他製定瞭嚴厲的傢規，也一定不會有這樣的結果。 所以，如果我們對孩子的要求是我們身體力行的，教育便是水到渠成的。古人說得好：其身正，不令而行。其身不正，令而不行。下麵我來舉兩個例子分彆說明這兩點。 這個“其身正，不令而行”的故事記載在《宋史》裏： 宋朝時候，有個叫陳昉的人，他的傢裏，自從他的祖父陳崇留下法製以來，閤族一同居住著，已經十三代瞭。傢裏大大小小男男女女，一共有七百多個人，但是不雇一個傭人。上上下下的人，都很親睦，沒有一個人說離間的話。他傢裏吃飯的時候，一定大傢坐在廣大的廳堂裏，沒有成年的孩子都坐在另外的席上。若有一個人沒有到席，全族的人都不動筷。他傢裏養瞭一百多隻狗，都在同一個槽子裏吃著食。倘若偶然有一隻狗還沒有到，所有的狗都會等待，不肯先吃。因此鄉裏間的人傢，也都被陳傢所感化瞭。那時候的州官叫張齊賢，就把這個事情奏上朝廷，把他傢裏的徭役統統都免瞭。 這就是陳昉百犬的故事。當人與人每天以禮相待時，狗也能被感化，更何況孩子乎？ 講完瞭古代“其身正，不令而行”的故事，再講一個現代“其身不正，令而不行”的故事。我認識一位非常愛兒子的年輕媽媽。她非常好學，而且力求教之有道。但兒子聰明過人卻調皮好動。在恢復國學悄然成風的現今，這位媽媽讀到瞭《弟子規》，頓時心裏一亮。她立刻讓兒子熟讀背誦弟子規，並用弟子規所說的要求兒子。這位媽媽喜歡的四句是： 父母呼，應勿緩，父母命，行勿懶； 父母教，須敬聽；父母責，須順承。 兒子不僅很快背齣瞭弟子規，而且很努力地按照媽媽的要求去做。但是有一天他突然不乾瞭。麵對媽媽的批評不僅沒有順承，反而歪著頭頂嘴。媽媽即刻要兒子背誦這四句弟子規，兒子背完這四句弟子規後還拖瞭一句：“那你對姥姥咋不是這樣的？” 為瞭孩子，我們做父母的要重新成長。隻想改變孩子而不想改變自己的父母古往今來很少能有成功的。 認識到父母這個崗位的重要性，有瞭謙卑的學習態度，我們就可以開始係統地學習為人父母的功課。首先需要的理念是牢牢堅持以下四項基本原則。它們是指導我們行動的基礎。 不占有原則：孩子不是你的孩子，你可以愛他、教育他，但是不能占有他。 規矩和愛統一原則：成功的教育是愛和規矩的結閤：真正的愛是帶有規矩的愛，真正的規矩是體現愛的規矩。 情商先於智商原則：一個人的成功至少70%歸於情商，不到30%歸於智商。 共同成長原則：教育孩子的過程也是父母自己受教育成長的過程。要改變孩子，父母先改變自己。  

《智慧之光：構建孩子健康人格的成長密碼》 引言 在現代社會，為人父母，我們都懷揣著一個共同的心願：希望自己的孩子能夠健康、快樂地成長，擁有幸福的人生。然而，在這個快速變化的時代，教育孩子似乎變得越來越復雜。我們不僅要關注他們的學業成績，更要重視他們內在品質的培養，比如獨立思考的能力、解決問題的智慧、與人相處的技巧，以及最重要的情感健康。 在無數的教育理念和方法中，如何纔能找到一條真正適閤自己孩子，並且能夠引領他們走嚮美好未來的道路？本書並非直接提供一套僵化的“教條”，而是希望與您一同踏上一段探索之旅，深入剖析影響孩子成長的核心要素，並提供一套係統而富有彈性的框架，幫助您理解並實踐真正有效的傢庭教育。 第一章：理解孩子成長的內在邏輯 每一位孩子都是獨一無二的個體，擁有自己獨特的成長軌跡和內在節奏。在教育的過程中，我們首先需要拋開“標準化”的思維模式，轉而關注孩子成長的根本驅動力。 發展心理學視角下的兒童成長： 從嬰兒期好奇的探索，到學齡期的規則認知，再到青春期的自我探索，孩子的心理發展經曆著一係列關鍵的階段。瞭解這些階段的特點，有助於我們選擇恰當的教育方式。例如，嬰兒需要的是安全感和情感的連接，而青少年則需要的是獨立的空間和被尊重的錶達。 需求層次與動機： 根據馬斯洛的需求層次理論，生理需求、安全需求、歸屬與愛的需求、尊重需求和自我實現需求，構成瞭人類行為的驅動力。孩子的成長同樣如此。當基本需求得到滿足時，他們纔能更好地追求更高層次的需求，例如好奇心、學習的動力以及社交的願望。 天性與環境的互動： 孩子們的成長並非“一張白紙”，他們自帶遺傳的特質和傾嚮。然而，環境因素，包括傢庭氛圍、父母的言傳身教，以及學校和社會的影響，都在深刻地塑造著他們。我們要做的是理解孩子的“原廠設置”，並創造一個積極的環境，幫助他們發揮潛能，彌補不足。 非智力因素的重要性： 長期以來，我們過於強調智商（IQ）對孩子未來的影響，而忽視瞭情商（EQ）、意誌力、韌性、創造力等非智力因素。這些因素在孩子的人生道路上，往往扮演著更為關鍵的角色，決定瞭他們能否剋服睏難，適應變化，並最終獲得真正的幸福。 第二章：情感的基石——建立安全穩定的親子關係 親子關係是孩子成長中最重要的一環，它如同土壤，滋養著孩子人格的形成。一段穩定、充滿愛的親子關係，是孩子安全感、自信心和健康情感發展的基礎。 安全感的建立： 安全感並非僅僅指身體上的安全，更重要的是情感上的依戀和信任。當孩子知道，無論發生什麼，父母永遠是他們的避風港時，他們纔能勇敢地去探索世界。這需要父母持續的、高質量的陪伴，以及對孩子情緒的積極迴應。 共情與理解： 學習站在孩子的角度去感受和理解他們的情緒，是建立深層連接的關鍵。即使是孩子的“無理取鬧”或“小題大做”，背後往往都隱藏著未被滿足的需求或被誤解的情感。父母的共情，能夠幫助孩子學會識彆、錶達和管理自己的情緒。 高質量的陪伴： 陪伴並非僅僅是物理上的“在場”，更重要的是心靈上的“連接”。放下手機，全身心地投入到與孩子的互動中，傾聽他們的故事，分享他們的喜悅，分擔他們的煩惱。每一次真誠的交流，都在為親子關係增添力量。 界限與規則的藝術： 愛不代錶放任。清晰、閤理且一緻的界限和規則，能夠幫助孩子建立自我約束能力，學會尊重他人，理解社會規範。然而，這些規則的設定，應以保護和引導為目的，而非懲罰和壓製。 第三章：智慧的啓迪——培養孩子的獨立思考與解決問題的能力 我們所處的時代，知識更新速度極快，信息爆炸。教會孩子“做什麼”已經不再是最重要的，而是要教會他們“如何思考”，以及“如何麵對挑戰”。 鼓勵好奇心與探索欲： 好奇心是學習的源動力。鼓勵孩子提問，允許他們犯錯，提供機會讓他們動手實踐，是激發其探索欲的有效途徑。避免用“為什麼問這麼多？”的否定來扼殺孩子的求知欲。 培養批判性思維： 在信息泛濫的時代，辨彆真僞、獨立判斷的能力至關重要。引導孩子分析信息來源，質疑不閤理的觀點，鼓勵他們從不同角度看待問題，是培養批判性思維的基石。 問題解決的策略： 生活中充滿瞭各種各樣的問題。教會孩子如何清晰地定義問題，分析原因， brainstorm 解決方案，評估利弊，並付諸實踐，能夠極大地增強他們的自信心和應對睏難的能力。 從失敗中學習： 失敗並不可怕，可怕的是害怕失敗。當孩子遭遇挫摺時，幫助他們分析失敗的原因，從中吸取教訓，而不是一味地指責或包庇，是幫助他們建立韌性和成長心態的關鍵。 第四章：情商的修煉——塑造健康的內在世界 情商，即情緒的智力，它在孩子的社交、學業、職業乃至人生幸福中，都起著不可估量的作用。培養孩子的情商，就是幫助他們建立強大的內在力量。 情緒的識彆與錶達： 很多時候，孩子的情緒問題源於他們無法準確識彆和錶達自己的感受。教導孩子認識不同的情緒，例如高興、生氣、悲傷、恐懼，並用恰當的方式錶達齣來，是情商培養的第一步。 情緒的調節與管理： 學習如何平復內心的激動，如何管理衝動，如何在壓力下保持冷靜，是孩子成熟的重要標誌。這需要父母以身作則，並提供一些實用的調節技巧，如深呼吸、轉移注意力、積極的自我對話等。 同理心與社交技能： 理解他人的感受，能夠設身處地為他人著想，是建立良好人際關係的基礎。通過角色扮演、故事討論等方式，引導孩子理解他人的情緒和需求，並學習如何與人閤作、溝通和解決衝突。 積極心態的培養： 樂觀、積極的態度能夠幫助孩子更好地麵對生活中的挑戰。引導孩子發現事物積極的一麵，感恩生活中的美好，並相信自己有能力剋服睏難，是培養積極心態的關鍵。 第五章：品格的塑造——播種正直、責任與善良的種子 品格是孩子立足於社會，獲得他人尊重和信任的根本。正直、責任、善良，這些美德的培養，將伴隨孩子一生。 誠實與誠信： 誠實是為人處世的基本原則。從小培養孩子說真話，做真實的自己，並理解“一諾韆金”的重要性，是他們未來建立良好信譽的基礎。 責任感的養成： 責任感意味著對自己的行為負責，對自己的承諾負責。從小讓孩子承擔力所能及的任務，並要求他們完成，是培養責任感的有效方式。 同情心與助人行為： 引導孩子關注弱勢群體，理解他人的痛苦，並鼓勵他們伸齣援手，是培養同情心和社會責任感的關鍵。 尊重與包容： 尊重是人際交往的潤滑劑。教會孩子尊重長輩，尊重他人，尊重不同的文化和觀點，並學會接納與自己不同的人，是構建和諧社會的重要一環。 結語 教育孩子是一場漫長而充滿挑戰的旅程，也是一段充滿驚喜和成長的美好時光。本書提供的是一套思路，一種方法，一種引導。最重要的是，在整個過程中，父母的愛、耐心和智慧，纔是孩子成長最寶貴的財富。 我們並非要培養齣“完美”的孩子，而是要幫助他們成為“完整”的人——擁有健康的身心，獨立的人格，以及一顆善良而堅韌的心。願每一位父母都能在這段旅程中，找到屬於自己的智慧之光，與孩子一同成長，共同繪製齣屬於他們的人生壯麗篇章。

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這本書的行文風格給我一種非常“嚴謹的親切感”。它既有學術研究的紮實基礎，引用的數據和理論都有齣處，讓人信服，但錶達方式卻異常接地氣，絲毫沒有高高在上的說教感。我尤其欣賞作者在論述“規矩”的建立過程中，反復強調的“一緻性”和“可預測性”對兒童安全感的重要性。這和我過去那種“心情好就放縱一下”的隨意性管教形成瞭鮮明對比。書中用瞭很多對比鮮明的案例，展示瞭當父母標準不統一時，孩子是如何學會“試探底綫”以及如何利用父母之間的分歧來達到目的的。這種細節的刻畫，讓我不由自主地迴想起自己傢裏的某些“曆史遺留問題”。它不是簡單地批評父母，而是以一種邀請的姿態，引導我們重新審視傢庭動力學。讀到深處，你會發現，教育孩子的過程，其實是一個父母不斷自我完善、修正自己過往行為模式的過程，這本書無疑是一麵很好的鏡子，映照齣我們自身教育理念的盲區。

评分☆☆☆☆☆

這本書的封麵設計真是抓人眼球，那種沉穩又不失溫暖的色調，一下子就讓人聯想到傢庭教育中那種既要立規矩又要充滿溫情的平衡感。我原本以為這會是一本說教味很濃的“育兒寶典”，結果翻開第一頁就被作者娓娓道來的敘事方式吸引住瞭。它更像是一位經驗豐富的長者，坐在你身邊，用他親身經曆和深刻洞察，跟你聊聊如何在這充滿變數的時代裏，既能為孩子築起堅實的“規矩”之牆，又不至於讓這份約束變得冰冷刻闆。特彆是關於如何設定清晰界限這一點，書中提到的“共情式規則製定法”，簡直是醍醐灌頂。我過去總是在“要不要發火”之間徘徊，現在纔明白，關鍵不在於不發火，而在於讓孩子理解規則背後的邏輯和愛意。那種細緻到如何措辭、如何運用肢體語言的指導，讓我感覺手裏的不是一本理論書，而是一本實操性極強的“傢庭情商提升手冊”。它沒有販賣焦慮，而是提供瞭一套可以立即上手，並且能切實感受到效果的行動指南，讓我對日常的親子衝突處理有瞭全新的視角和信心。

评分☆☆☆☆☆

這本書的結構安排非常巧妙，它不像傳統育兒書那樣綫性推進，而是像一個多維度的立體空間，你可以從任何一個感興趣的點切入，都能獲得深刻的啓發。我最喜歡的是它關於“賦權”與“責任”的討論。很多傢長害怕孩子做錯事，所以事事代勞，結果養齣瞭缺乏主見和責任感的孩子。書中明確指齣，真正的放手，是從“允許孩子為自己的選擇承擔後果”開始的。這個後果，並非懲罰，而是自然發生的反饋機製。比如，讓孩子自己收拾弄亂的玩具，哪怕速度很慢，過程中有抱怨，但這種“自然後果”的體驗，遠比傢長吼叫著讓他們收拾一萬遍更有效。它將“規矩”的設立，從“父母的權力展示”轉變為“孩子自主成長的訓練場”，這種視角上的轉換，輕盈卻極具力量，讓我在接下來的實踐中，少瞭一些對抗，多瞭一些引導的耐心和技巧。

评分☆☆☆☆☆

在“傢教與育兒”這個大主題下，這本書最讓我感到驚喜的是它對“愛”的重新定義。我們常說要愛孩子，但這本書深入探討瞭“愛的錶達方式”與“愛的接收效果”之間的巨大鴻溝。作者提齣瞭一個非常具有啓發性的觀點：無效的愛，有時比沒有愛更具破壞性。舉個例子，過度補償式的物質給予，在父母看來是“愛得深沉”，但在孩子那裏，卻可能被解讀為“我需要用物品來證明我的價值”。這種對愛的“解碼”過程，極大地拓寬瞭我的認知邊界。我開始有意識地去觀察，我的“給予”是否真的符閤孩子的“情感需求賬單”？這種細膩的觀察和調整，比任何嚴厲的懲罰都來得更有效。它不僅僅是教你如何管教，更是教你如何用孩子能理解的語言，持續不斷地去灌溉親子關係中的情感土壤，讓規矩不再是冰冷的枷鎖，而是愛的延伸和保護。

评分☆☆☆☆☆

說實話，現在市麵上的育兒書多如牛毛，大多不過是老生常談的“三明治溝通法”或是“積極傾聽”的換湯不換藥。但這本書最讓我眼前一亮的地方，在於它對“情商”這個概念進行瞭非常本土化和深入的拆解。作者似乎對當代中國傢庭的特殊環境有著極深的理解，他沒有照搬西方的教育理念，而是結閤瞭我們文化中特有的“麵子”、“集體榮譽感”和“代際期望”等復雜元素來討論如何培養孩子的自控力和情緒管理能力。比如，書中提到處理孩子在公共場閤情緒失控時，那種既要顧及周圍眼光又要保護孩子自尊心的微妙平衡，處理得極其巧妙和人性化。我特彆喜歡其中關於“情感詞匯庫”建設的部分，作者鼓勵傢長們不僅僅要識彆孩子的情緒，更要教會他們精確命名和錶達自己的感受，這遠比簡單粗暴地告訴孩子“不許哭”要高明得多。讀完這部分，我感覺自己就像是給自己做瞭一次深度的情感掃描，明白瞭自己過去很多時候都是用成人的標準去要求孩子處理他們尚未發育完善的情緒係統。

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很棒的一本书。送货速度也非常快！

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好

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差评。。收到书后很失望…有几页是空白页……

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包装不错，还没来得及看

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不错的书

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挺好