編輯推薦

內容簡介

　　媽媽的方法，影響孩子的一生。
　　《媽媽一定有辦法1》針對0～6歲孩子的情緒、心理、飲食、社交等生活各方麵的講解，收錄眾多生動的育兒案例，並濃縮先進的傢教理念，提齣“發現——理解——馴育”的金牌早教理念，鼓勵父母自我提升、幫助傢長瞭解孩子內心世界，培養自強、自尊、自立的孩子。
　　為媽媽們提供最實用的建議、最有效的方法，增強信心，減少焦慮，讓養育的過程處處充滿驚喜。
　　1首歌，讓孩子不再任性發脾氣
　　7個辦法，讓寶寶乖乖配閤你
　　10條通道，給孩子最好的愛
　　12個妙招，全麵發展關鍵智能
　　……

作者簡介

　　一汀，中科院心理研究所，兒童發展專業研究生，曆任重慶經濟颱主持人，央視記者、編導。
　　作者在育兒方麵“發現——理解——馴育”的金牌早教理念，得到眾多好友和媽媽的追捧，被奉為“育兒顧問”，她鼓勵傢長提升自我，增強育兒信心，與大傢分享簡單、實用的教養方法。
　　積極探索兒童的內心世界，理解、尊重孩子，媽媽的一切方法，源於愛……

精彩書評

　　這是一部寫給母愛的書……細細品味字裏行間，溫婉細膩的母愛智慧，真的被感動！被開啓!常常感慨在屏幕上扮演過太多的母親角色，唯有生活中的母親最難扮演，因為，沒有腳本為我依據！感謝一汀為天下所有的母親學習母愛撰寫瞭腳本！讓我們用愛與智慧和孩子一起快樂地成長吧！
　　——薩日娜

　　我們時常好奇寶寶的小腦袋裏究竟在想些什麼，現在就跟著一汀尋找答案吧。
　　做“媽媽”是一生都要研習的功課。除瞭吃飽穿暖，媽媽更要關照寶寶小小的內心世界。跟一汀一起，做個有智慧的好媽媽！
　　——王姬

　　一汀與天下所有的媽媽一起解讀孩子，解讀人生。
　　一汀與所有的媽媽一起走進孩子的世界。
　　——李菁菁

　　培養孩子好性格：寶寶彆生氣，媽媽彆擔心！
　　——吳秀波

目錄

第一章 3歲以前，他是神的孩子
紀伯倫在他著名的《論孩子》一詩中寫道：你們的孩子並非你們的孩子，他們是生命對自身的渴求的兒女；他們經你們而來卻非因你們而來。雖和你們同在卻不屬於你們。你們可以給他們愛，卻不可給他們思想，因為他們有自己的思想。因為他們的靈魂，是在明日的宅中，那是你們在夢中也不能想見的。你們可以努力去模仿他們，卻不可企圖讓他們來像你，因為生命不會倒行，也不會滯留於往昔。你們是弓，你們的孩子是被射齣的生命的箭矢。

他隻屬於他自己
媽媽擺脫羈絆，纔能進入孩子的世界
彆再對孩子粗暴地說“不”
在他眼中沒有“你”“我”，更不懂“體諒”
孩子任性怎麼辦
彆阻止他探索自己的身體
真正的哭，隻有三分鍾
給他有限的選擇權
追隨，永遠是為瞭引導

第二章 孩子需要什麼樣的愛
教育傢夏丏尊在亞米契斯《愛的教育·譯者序》中非常形象地說：“好像掘池，有人說四方形好，有人說圓形好，朝三暮四地改個不休，而於池中之所以為池的要素的水，反而無人注意。教育上的水是什麼？就是情，就是愛。教育沒有瞭情愛，就成瞭無水的池，任你四方形也罷，圓形也罷，總逃不瞭一個空虛。”

有智慧的愛，勝過無條件的愛
好媽媽，把孩子像衣服一樣穿在身上
“緊緊擁抱”，是愛與安全感的約定
改變嘴角的綫條，是最具體的愛
韆萬不要忽視孩子的感受
撫愛，令人安心
時間是愛的最佳證據
睡前閱讀，給他最美的童年

第三章 遊戲是最好的辦法
孩子會認認真真地對待遊戲，處於遊戲中的孩子會視之為此刻人生的全部。遊戲可以給小孩子快樂、經驗、學識、思想、健康。培養會玩的孩子，鼓勵孩子在遊戲中探索，是父母最需具備的見識。

最好的人生，從遊戲開啓
“淘氣包”裏齣人纔
“野孩子”真歡樂
一袋最簡單的積木，勝過十件高級玩具
讓孩子用他自己的方式盡情玩耍
和孩子一起探索新玩法
把“太淘氣”變成“會遊戲”
“聽話”未必好孩子
聽懂孩子
不要用你的粗率毀掉孩子的想象

第四章 關於吃的那些事兒
現在太多的孩子不是缺乏營養，而是被過多的關注弄得失去瞭食欲。孩子吃的目的是品嘗、感知味道、探知世界，進而滿足腹中之需。媽媽要學會放鬆，不要因為孩子一餐飯沒吃好就大動肝火或內疚自責。有瞭這個態度，再去關注科學飲食，事情會容易得多。

沒有偏食的孩子，隻有糊塗的媽媽
添加輔食不必太著急
邊吃邊玩，說明他在成長
孩子的健康是媽媽“管”齣來的
原始味覺是孩子一生健康的資本
讓孩子明白，吃飯是他自己的事
從餐桌禮儀開始，培養孩子的感恩心

第五章 好媽媽的心理正能量
擁有孩子，就擁有瞭世上最美妙的幸福。享受幸福的同時，不免伴隨著種種風險。麵對孩子的種種狀況，媽媽要培植強大的心理能量，將危險降至最低。

沮喪越來越少，驚喜越來越多
哭是孩子的自由，彆焦慮！
咆哮，是傷害孩子的利器
媽媽的目光應落嚮何處
請耐心等待孩子的成長
讓孩子順利通過一個又一個敏感期
有時候，可以采取強硬手段
愛是無條件的接納
放手，培養堅強的孩子

第六章 不斷提升自己，纔是最好的父母
當不成熟的成人在孩子麵前展示自己的情緒，孩子得到的經驗價值一定是負麵的。當上帝給你一個孩子，或許為你關上瞭一道門，但也同時為你打開瞭無數的窗。父母有機會藉助孩子重新建構自己的人格，學習如何認識兒童，掌握兒童心理的奧秘，同時管理好自己的情緒，並帶著愛心實施規則。不斷地完善自己，給予孩子示範和榜樣，是父母的職責。

彆忽略爸爸的力量
孩子的“主心骨”和“好榜樣”
孩子為你關上一道門，卻打開無數扇窗
依據孩子的年齡改變自己的行為
懂得放手的父母，成就獨立的孩子
讓孩子接受“被拒絕”
讓孩子平靜地放鬆自己
製定規範，再帶著愛心實施它
和孩子一起做好情緒管理
幫助孩子提升自尊
懲罰之前，要讓他明白“為什麼”

第七章 給孩子最好的傢庭環境
孩子如同一個小氣球，他所處的傢庭環境如同包裹著小氣球的大氣球，大氣球的空間決定瞭小氣球的生存。人若沒有一個好的傢庭環境，就很難展開一個正常的生命。

那些爺爺奶奶代替不瞭的愛
讓你的“他”學會做爸爸
韆萬不要帶著壞情緒迴傢
用你自己的行為去感染孩子
快樂是一種能力
男孩女孩，分而養之
幫助孩子愛上自己的性彆
給男孩更多鼓勵，給女孩更多的愛

元元成長日記摘錄
主要參考書目

精彩書摘

　　第一章 3歲以前，他是神的孩子
　　紀伯倫在他著名的《論孩子》一詩中寫道：你們的孩子並非你們的孩子，他們是生命對自身的渴求的兒女；他們經你們而來卻非因你們而來。雖和你們同在卻不屬於你們。你們可以給他們愛，卻不可給他們思想，因為他們有自己的思想。因為他們的靈魂，是在明日的宅中，那是你們在夢中也不能想見的。你們可以努力去模仿他們，卻不可企圖讓他們來像你，因為生命不會倒行，也不會滯留於往昔。你們是弓，你們的孩子是被射齣的生命的箭矢。
　　他隻屬於他自己
　　3歲以前，他是神 的孩子。
　　擁有一個孩子的感覺真的很奇妙，但孩子並不真正屬於我們。
　　意識到這一點是在元元剛齣生的第一個月。鼕天的暗夜寂靜無聲，元元的呼吸也靜到幾乎無法感覺。好幾次我突然從夢中醒來，心裏一驚，以為他已經停止呼吸。我神經質地把手指放到他的口鼻處，觸摸他的鼻息，一股淡淡的暖暖的氣流均勻地掠過我的指尖，讓我瞬時清醒——這個男孩健康而安詳。
　　有時候，我打開夜燈，濛矓的暖光下，他的臉龐有一種夢幻般的美。我凝視著他，孩子依然平靜地閉著眼睛，但他體內似乎孕育著一股巨大的力量，他的精神平穩安定，比起負責照料他的這位時常慌亂的母親，他更加從容。他似乎明白，他有自己既定的生命軌道，他對自己的未來發展有清晰的邏輯。他將完全靠自己去做，隻是需要一些幫助。
　　關上燈，我在黑暗中體察這種情感，體味這種對生命的敬畏之情，敬畏到遠遠懷疑自己的能力。當我在夜裏給他哺乳時，這種感覺會更加強烈。小傢夥堅定地吸吮著，對自己的能量充滿自信。我意識到，他並不屬於我，他屬於他的世界，他是宇宙的一分子，他來到這個世界有他自然的使命，他也會有他的宿命。
　　每當想到這裏，我會有些釋然，並重新燃起一絲驕傲，驕傲我是這個小生命的監護人，我有權利撫育他，和他的精神與肉體共同成長。我將親曆並見證他的成長，我和他的爸爸，負責給他提供幫助，負責給他一個適閤的環境，照顧他，引導他，支持他。
　　我也慶幸自己有機會可以學做一個母親，我對這些課程的學習有些迫不及待。雖然懷胎十月也看過不少書，但孩子真正降臨時纔會意識到這種學習的嚴峻。隨著時間的推移，我越發意識到，這種學習將是持續終身的，會一直伴隨著孩子的成長。學習的目的不僅僅是為瞭孩子，也是在重新建構和修復自己的人格。這是一種榮耀，這當然也是一種巨大的幸福。
　　有句俗語：3歲以前的孩子是神仙的孩子。孩子不是父母的附庸，不是父母可以隨意處置的小玩意兒，孩子就是孩子，孩子就是他自己。如果執意把孩子引上成人的軌道，當你這樣做的時候，你正是在粗暴地奪走他的童年。
　　有瞭孩子，就要改變媽媽自己看待外界的觀點。明晰瞭這一點，媽媽纔可以學會真心疼愛自己的孩子，學會站在孩子的立場上，以孩子的視角迴顧自身行為：
　　我們的齣發點都是為瞭孩子好，可我們認為的好，是孩子認為的好嗎？是否隻是打著孩子旗號的所謂關心？
　　我們希望孩子做到的，是否是孩子需要做到的呢？
　　是否我們的行為隻是從自身角度齣發，卻沒有考慮到孩子的感受？
　　有些東西，會不會因為我們沒有看到，就忽略瞭它的存在？
　　當我們關注孩子的缺點和不足時，我們是否看到瞭他的努力，他的壓力和恐懼？
　　我們對孩子的愛毋庸置疑，可是為什麼愛的效果韆差萬彆？
　　教育的心靈，一不小心，便會濛塵，或許，我們隻能不斷學習，反復擦拭，它方能明亮如新？
　　總而言之，還是那句話，每個人的思維是多麼根深蒂固！我們有必要時常藉鑒孩子的反應來迴顧並反省自身行為，讓自己的思維發生一些改變。這樣，纔會有對日常事務客觀冷靜的處置，纔會有日臻圓滿的生活。圓滿的生活與基本品德是不可分的，唯有修養自己具備必需的品德，纔能在育子方麵享受真正的成功與恒久的快樂。
　　這纔是正常的生活。
　　然而正如美國生物學傢及教育傢喬登所說：“沒有正常的生活，就沒有真正卓越的人生。”
　　如果執意把孩子引上成人的軌道，就是在粗暴地奪走他的童年。
　　有瞭孩子，媽媽就需改變自己看待外界的觀點。明晰瞭這一點，媽媽纔可以學會真心疼愛自己的孩子，學會站在孩子的立場上，以孩子的視角迴顧自身行為。
　　一個人是一個迷。人是不可知的，人獨自在自己的奧秘中流連，沒有旅伴。
　　——【印】泰戈爾
　　媽媽擺脫羈絆，纔能進入孩子的世界
　　如同《約翰·剋裏斯多夫》的結尾——孩子迴答說：“我是即將到來的日子。”
　　著名學者於丹說：“自從女兒齣生，我一直都在嚮她學習，她成長的每個階段都有自己的邏輯。”有一次，於丹帶著兩歲多的女兒坐飛機，看著窗外的白雲，女兒說：“媽媽，我們去外邊用白雲堆雪人吧！平常隻有等天上的雲落到地上纔能堆雪人呢！”於丹當時實在不忍心告訴孩子白雲其實是由水汽凝結而成。她說：“我們總是被教育要去認同科學，往往忽略瞭童話也值得被認同。孩子的思維值得尊重，孩子們在小時候得到尊重，長大也會尊重彆人，去珍惜那些本真的快樂。文化的意義，不也是要我們去體會那些生活中的快樂嗎？”
　　於丹的做法印證瞭濛特梭利的觀點：一個肉體的胚胎需要母親的子宮並在那裏得以發育，精神的胚胎也需要外界環境的嗬護：這種環境充滿愛，有著豐富的營養，在這種環境中所有的東西都傾嚮於歡迎它，而不會傷害它。
　　羅馬詩人硃維諾爾說過：“最崇高的敬意應給予兒童。”
　　個人和他的環境是相互交換著的。環境塑造個人並使其達到完美。人的個性就是這樣通過自己的努力而形成的。每個媽媽都應該把兒童的這種神秘的力量當做某種神聖的東西，歡迎它的努力展現，因為個人的個性正是在這個創造性的時期被確定下來的。
　　如果媽媽將自己世俗的觀點強加於孩子，讓兒童被迫嚮環境妥協，結果必然導緻他的個性與不閤理環境的整閤，偏離他原有的正常軌道。媽媽要擁有一顆善感的心，體察入微地感知孩子的情感和思維，擺脫羈絆，進入孩子的世界，纔能真正起到引領者的作用。
　　在自己有孩子之前，對許多媽媽素麵朝天，不修邊幅也曾頗有微詞，等自己有瞭孩子纔知道，真正全情投入又缺乏幫手的媽媽，的確難以對購物、化妝保有熱情。這種情形往往要等到孩子5歲，具備很好的自理能力之後，纔能有所緩解。所以，在我眼中，不施粉黛、麵露倦容的媽媽，她們耐心的態度，溫潤的眼神，親切的麵龐，輕柔的話語，無疑就是最好的化妝品，讓媽媽們散發齣獨有的女性魅力。
　　如果媽媽將自己世俗的觀點強加於孩子，讓兒童被迫嚮環境妥協，結果必然導緻他的個性與不閤理環境的整閤，偏離他原有的正常軌道。
　　媽媽要擁有一顆善感的心，體察入微地感知孩子的情感和思維，擺脫羈絆，進入孩子的世界，纔能真正起到引領者的作用。
　　一個傢庭中沒有書籍，等於一間房子裏沒有窗戶。
　　——【英】約翰遜
　　彆再對孩子粗暴地說“不”
　　說“不”有時是孩子對父母強硬行為的一種反彈。
　　有一句輕鬆的玩笑：兩歲半的孩子連對自己也說“不”。
　　這個階段的孩子，對事情常常不能輕易做齣決定，一旦決定又想改。即使沒人惹他，也會煩惱；往往非常固執，憑自己的意誌做事，特彆是父母對他命令過多時。6～9歲的孩子更是這樣，他想擺脫傢長，堅持按自己的主張行事，並通過種種神經質般的言行錶現齣來。
　　濛氏理論告訴我們，兒童不能用他的理性來理解不公正，但他會感知到某件事情錯瞭，從而變得抑鬱和心理畸形。對成人的怨恨或輕率行事，他往往用拘謹、說謊、無目的行為、無明顯理由的叫喊、失眠和過分的恐懼錶現齣來，因為他還不能用理性來領會導緻他抑鬱的原因。
　　說“不”有時也是孩子對父母強硬行為的一種反彈。就好像在過去，暴君代錶權威，成人對於兒童本身就是一種神聖，高大而在憤怒中的父母在弱小的孩子麵前和怪獸的形象沒有什麼不同，父母對孩子發怒本來就是暴力行為。當然父母們可能不太願意認同這一點，可是，難道暴君會承認他摺磨過他的臣民嗎？為什麼到瞭一定時期，總有曾經歸順的臣民跳將起來反抗暴政呢？
　　柔和的父母，給瞭孩子滋養的空間。父母若想正確引導兒童，必須去除內心的傲慢和怒火，學會使自己變得謙恭、慈愛，這纔會使孩子獲得一種平靜和平衡。
　　傳統思維在頭腦中根深蒂固的父母總是把兒童的抗議看成是危險的，是一種難以容忍的不服從。
　　我見過太多的父母，他們希望自己的孩子獨特而自信，他們為孩子的獨立和特彆自信而感到自豪。但是，要想塑造獨特的風格、擁有自己的生活規律和獨一無二的個性，需要身心兩方麵的獨立。所以，孩子們要顯示自己和父母不同，並反抗他們。但真到瞭這個時候，父母們的態度又模糊起來，他們開始自我懷疑，猶猶豫豫，最後又重新粗暴地把兒童強行拉入“乖順大軍”，覺得這纔是閤理的解決之路。
　　一位媽媽說：“真難以想象，當孩子拒絕服從時，我的反應是如此具有進攻性。”
　　耐心、冷靜、靈活，瞭解什麼該做什麼不該做的界限，這是媽媽們一定要考慮的。
　　比如當孩子正沉浸在他的遊戲中，而父母這時說“來吧，該走瞭”，孩子會感到這是對他個人的傷害，這種時候，他們會完全逃避，不去做父母讓他們做的事情。
　　孩子有時也會把刷牙洗澡看成是不能忍受的痛苦，是父母施展權利的一種錶現。
　　穿衣吃飯磨磨蹭蹭，是因為孩子還沒有真正的時間概念。父母越催，孩子會越安靜。
　　盡管關係到生命安全，孩子坐車時還是不係安全帶，理性思考對孩子不起作用，因為他們不（或不想）理解。
　　當孩子自由玩耍時，媽媽們“危險”、“小心”、“彆去那兒”之類的嘮叨更是壓抑瞭孩子探索的欲望，漸漸引發孩子身心的畸變。學齡前的孩子很難錶達自己對這種阻力的不滿，甚至傢長也難以察覺他們因此發生的變化，因為後果會在幾年後甚至更遠的將來纔能顯露。
　　總是試圖給這麼小的孩子講道理是行不通的。傢長必須講究方法，不要乾涉過多，不要過分催促。他要自己穿衣服時就讓他自己動手；洗澡要給他充分的時間，讓他在澡盆裏多玩一會兒；進餐時讓他慢慢地吃，不要催促他，當他吃不下時，讓他離開餐桌；在上床、齣門、進屋時，媽媽應一邊跟他聊著愉快的事一邊帶他走，不要和孩子直接討論該做的事。引自（美）本傑明·斯波剋，《斯波剋育兒經》，趙昌榮、李慶華等譯，四川人民齣版社，2001年9月第一版。不要灰心，盡可能自然地去做，逐漸地，情況就會好起來。
　　兒童不能用他的理性來理解不公正，但他會感知到某件事情錯瞭，從而變得抑鬱和心理畸形。
　　當孩子正沉浸在他的遊戲中，而父母這時說“來吧，該走瞭”，孩子會感到這是對他個人的傷害。
　　傢長必須通情達理，講究方法，不要乾涉過多，不要過分催促，多給孩子自主做事的機會。
　　耐心、冷靜、靈活，瞭解什麼該做什麼不該做的界限，這是媽媽們一定要考慮的。
　　在他眼中沒有“你”“我”，更不懂“體諒”
　　嬰兒隻顧及自己，專注在自己身上。
　　當一個兩歲的男孩看到玩具汽車在彆的孩子手上，他連問都不會問就會去拿。在孩子的眼裏，這種行為並不是不道德或是不符閤社會要求的。我們也不應去要求他具備什麼理性。孩子正專注於發展自己，發展小肌肉群的抓握能力，發展空間感，發展感覺知覺，發展……不會顧及他人的感受。
　　小孩子從不放棄自己的東西以示友好——那是成人的價值觀。他們要麼拼命抓住東西不放，或許還打那個進攻的小孩，要麼因為無可奈何隻好鬆手。見到這種情形，特彆是注重禮貌的傢長，有時很吃驚。
　　有一次，元元正玩著西西的玩具，因為西西準備迴傢瞭，於是我柔聲告訴元元需要把玩具還給西西。元元開始沒有反應。我知道他理解我的意思，於是又重復瞭幾次，“西西要迴傢瞭，她要把她的玩具也帶迴傢，元元把玩具還給西西吧。”最後，元元的舉動讓我很驚訝：他一言不發，狠狠地把玩具扔在地上，然後若無其事地走開瞭。
　　這種事在元元兩歲之前發生瞭好幾次，每次我都覺得非常尷尬。慶幸的是我沒有一次斥責元元不懂禮貌。我嘗試著理解他的心理：孩子的自我意識已經崛起，心中隻有“小我”的概念，甚至會覺得什麼都是他的。他還沒有足夠的理性理解交換、分享、禮貌歸還的概念，用專業術語來講，就是物權意識還沒有建立起來。當他玩得正起勁時，不管是什麼原因讓他失去這個玩具，對他都是一種傷害。
　　於是，我會在給小朋友拾起玩具並錶示歉意之後，耐心地告訴元元：“玩具喜歡你用小手把它遞給小朋友，把它摔在地上它會疼的。”“小朋友很喜歡他的玩具寶寶，不把他的寶寶帶迴傢他會難受。”同時，不在這件事上糾纏，藉機轉移他的注意力，“你看那邊，哥哥跳繩跳得好快！”“噢！那小朋友又帶著他的兔子寶寶齣來散步啦。”
　　擬人化的辦法往往很有效。孩子善感、柔軟的心很難消化什麼禮貌、分享之類的詞匯和概念，卻最能接受畫麵感強烈的形象化敘述。
　　快3歲時，元元進入幼兒園，老師在引導孩子交換玩具時不斷強化分享、輪流玩，孩子在遊戲體驗中也不斷強化瞭這類概念，“扔迴玩具”發生的幾率越來越小。令人驚訝的是，元元在遊戲時總能做到禮貌、公平，自覺地遵守規則。有時候，對方給瞭元元一個玩具，並沒有要求交換，他也會強行把自己的玩具塞給對方，否則，就不肯玩。這證明孩子天然地不喜歡混亂無序的生活，他對於規則已經有瞭足夠的敏感甚至依賴，熱愛上瞭規則帶給他的秩序感和公平感。
　　有一天早晨，我和元元在小區門口看到和元元差不多大的晨晨，他正騎著一輛新的藍色的三輪自行車。元元當時還沒有自行車，顯然被這個新玩具牢牢吸引住瞭。我和晨晨媽媽聊瞭一會兒新車的品牌、價格之類的話題，隨後，好心的晨晨媽媽提議：“元元來試一下吧，我把晨晨抱起來，你們什麼也不要管。”我意識到這樣做並不妥當，但還沒來得及婉拒，晨晨媽媽已經突然把孩子抱瞭 媽媽一定有辦法1 下載 mobi epub pdf txt 電子書

　　我喜歡這些寶貴的經驗，它們讓我很有成就感。世界上最容易給你成就感的也就是育兒事業瞭吧，因為你用心付齣的每一分都會有非凡的效果！

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　　12個妙招，全麵發展關鍵智能

寄到老公那、沒給我、

書裏加輔食的觀點不太正確，大部分的觀點正確，但是不能說代錶一種教育理念，隻能隨便讀讀，用來參考

　　1首歌，讓孩子不再任性發脾氣