　　兒童教育專傢、“媽媽加油站”創始人。作為積極教養的倡導人與實踐者深受傢長歡迎，多次受邀赴上海、南京、西安、廣州等地做育兒傢教類講座，場場爆滿。她緻力於將發展心理學、積極心理學、教育學等多學科的研究成果，與傳統文化相融閤，並結閤個人的育兒經驗和生活感悟，係統地為傢長們提供教養孩子的新觀念、行之有效的策略與方法，以開啓孩子的內在動機，培養孩子良好的情商、德商，讓孩子身心健康、全方位成長。除瞭推廣育兒理念，她還緻力於支持傢長實現心靈成長，被眾多傢長們稱為“媽媽心靈導師”。她曾與羅大倫閤著暢銷書《讓孩子不發燒、不咳嗽、不積食》。

內頁插圖

精彩書評

　　專傢推薦

　　這本書是用“科學頭腦”寫齣來的，全書的結構框架，都以著名心理學傢和教育傢的理論為基礎；這本書更是用“心”寫齣來的，從頭到尾，你都能讀齣“真誠、善意、關懷”。我敢肯定，羅玲所說的“媽媽強大”和“女強人”“虎媽”關係不大，而主要指人格的強大，要做到這一點，其實是很難的。

　　——陳會昌，著名發展心理學傢，北京師範大學心理學院發展心理研究所教授、博士生導師

　　羅玲老師不僅具有專業素養，更有一顆溫暖而包容的心。她的育兒建議在有效解決媽媽們睏擾的同時，還能撫慰媽媽們的焦慮之情。

　　——硃正歐，《父母世界Parents》雜誌執行主編

　　一本教媽媽的書，勝過十本教孩子的書。

　　我相信每一位媽媽都有感到無助的時候，羅玲的書可以給你力量，溫和而堅定。

　　——李小萌，知名記者、主持人，用心育兒的媽媽

　　羅玲有做一位好媽媽的感受，有專業的敏感與犀利，有父母之間的共情和理解，這些要素使她很容易成為新媽媽的知心朋友。她鼓勵以雙嚮的、更流動、更貼閤的態度麵對親子關係，彌閤瞭中國傳統中更潛層的父母和孩子之間順服且依附的模式。而她對待孩子、對待世界的看法，也正影響著越來越多的傢庭。

　　——粲然，童書作傢、三五鋤社區幼兒園創辦人

　　讀者評論

　　關於共情和同理心的培養。太有感觸瞭，我也有很多關於此類記錄。所以當孩子有情緒時，我們具體該怎麼做？首先要允許她釋放她的情緒，適時客觀描述，說齣她的感受。其次做到共情，說白瞭就是換位思考，如果我是對方，以孩子的角度來感受。比如我沒有經過孩子同意，直接把沒有擰乾的海綿擦她的臉，她非常生氣，憤怒地把海綿扔遠遠的，在澡盆裏拍打水，濺濕瞭我一身。這時大人可能很容易生氣，認為多大的一點事呢。但換位，每次老公做瞭讓我不喜歡的事，我不也是大發脾氣麼？最後當我做到上麵兩點之後，孩子會要求我道歉。這時需要擁抱和語言的力量。這點插麯後，彼此心裏暖暖的。在我看來真的沒有孩子無理取鬧的時候——作亂的是傢長。太自以為是，總認為自己作為父母，就比孩子懂得多，就應該教育他們。在嬰兒期父母是照顧者，但往後是陪伴者，而陪伴是雙方的成長和學習。

　　——劉36

　　羅老師是真正的中外貫通— 既有國外的生活經曆，又對國學有很深的研究，同時對國外的心靈科學、心理學方麵的知識也很豐富。重要的是羅老師是在一綫帶孩子的人！所以老師的育兒知識把國內外的理論轉化成實踐，轉化成具體的事例。文章讀來幽默風趣，實踐起來立竿見影、可執行性強！

　　——Fcandy

　　每次我在育兒路上遇到睏難時，都會翻看羅老師的微博，她的話語不是雞湯，而是實實在在的乾貨，是你實際操作的指引，她會讓你明白如何做父母纔是閤格的。孩子本沒有錯，隻是你不會做父母而已。

　　——努力的兜兜

　　一直看羅老師的微博，從這裏學到平和地對待身邊的人和事；順其自然，自然會給你驚喜。育兒方麵要順著孩子的身心成長規律，幫助他，而不是管製他，孩子就能長成他本該成為的樣子，獨特而齣色。

　　——嘻嘻1996788595

　　羅玲的文章總是能發人深省，育兒的過程就是育己的過程，每個父母少一些焦慮，我們的孩子會成長的更好！

　　——遇見未知的自己

精彩書摘

　　　　三至六歲孩子的心理發展要點、典型錶現與應對方法

　　三至六歲的孩子往往高估自己，他們努力嘗試各種能勝任和不能勝任的活動。他們的這些大膽探索嘗試的行為，常常會和外界構成衝突。

　　解決辦法就是，幫孩子平衡好主動性和遵守界限之間的關係。

　　換句話說，這個年齡的孩子要同時發展兩個方麵的技能：一個是主動性，我們要提供鼓勵他自發、主動地去做事的氛圍；另一個是自控力，我們要讓孩子清楚怎樣的行為是可以或不可以接受的，界限在哪裏，他可以怎樣靈活變通。

　　傢長要記得兩方麵兼顧，缺一不可。

　　★錶現1：不認錯

　　孩子不認錯，有時是孩子做錯的時候你批評他，他不認錯；有時是明明他說的是錯的，你說的是對的，他自己也清楚，但卻一直堅持他說的是對的。

　　其實，要求三四歲的孩子說“謝謝你指齣我這個錯誤”，這是不現實的——我們成年人都不一定能做到，對吧？孩子當下的主要任務是發展自我，他的自尊還很脆弱，沒有強大到可以“虛心認錯”的程度。

　　孩子的所謂“錯”，大緻可以分兩種：一是他能力不足沒有做好；二是他明知故犯。

　　對於第一種，如果不嚴重，我們鼓勵孩子想一些辦法，以後怎樣能做好，就可以瞭。如果是比較嚴重的事情，比如在原則性的事情上犯瞭錯誤，我們要嚴肅地指齣界限來，讓他清楚後果是什麼，然後鼓勵孩子思考補償辦法、以後如何做好。

　　對於第二種情況，明知故犯，傢長要去分析，孩子背後的情緒或動機究竟是什麼，然後去解決那個“因”，而不隻是懲罰這個“果”。

　　不論怎樣，傢長都可以盡量把說法變得正麵一些，讓孩子清楚，我們是跟他站在一起的，而不是對立的；我們的目的不是羞辱他，而是讓他清楚是非，知道以後可以怎樣去做。

　　認錯的心理“資本”是——孩子心裏的“油罐”是滿的，他有高自尊。所以，傢長平時多給孩子樹立積極的自我形象，多增強他的自信心，纔是最根本的辦法。

　　★錶現2：磨蹭

　　理解幼兒的“磨蹭”

　　大概所有的幼兒傢長都會抱怨自己的孩子磨蹭。為什麼會這樣呢？

　　①三歲以下的小幼兒，特彆是一兩歲的孩子，他們的大腦發育程度使得他們很難預期未來，所以，即便一會兒要做的是他們喜歡的事情，他們也不會抓緊現在的時間。對此傢長不要有苛求，用好玩的方式去引誘、帶動他們就可以瞭。

　　②小幼兒做事不以效率為目的，“抓緊”時間對他們沒有意義。他們時刻都沉浸在當下，所以，或許他們纔是真正地比我們大人更抓緊眼下的每分每秒呢！

　　③有些孩子的確天生是“慢性子”，比如，性格內嚮的孩子，他們大腦在做事時所需的神經迴路更長，他們用更多時間去思考每件事，所以傢長常會覺得他們說話慢、動作慢、吃飯慢。

　　④有些事情，對於幼兒來說難度比我們想象得大，他們的確需要更多時間纔能做好，比如扣紐扣、整理東西。

　　大點兒的孩子如果特彆磨蹭，那麼除瞭他們可能在過去沒有養成好的習慣外，還可能是他們對傢長的控製、要求和管教不滿，或者對所做事情沒有動力，便用磨蹭來消極抵抗。

　　對孩子的“磨蹭”如何正麵教育

　　理解瞭上麵這些原因之後，我們就可以清楚怎樣正麵地跟孩子溝通。

　　平時對孩子少催促。很多傢長沒有意識到的一點是：有時孩子的磨蹭恰恰是傢長催促齣來的。過多的催促，使孩子喪失瞭感知時間快慢、事情急緩的能力。我們要讓孩子理解，有些事情我們可以隨意，但有些事情有時間限製。對於三歲以上的孩子，偶爾給他們一些機會，感受磨蹭的後果，培養孩子自己對時間的感知力。

　　當孩子沉浸於眼下的事情時，跟孩子講清整體安排，幫他從眼下的事情裏跳齣來、看到全局，這會幫他們理解你的要求，也是在幫他們提高認知能力。

　　比如，跟孩子說：“我知道你現在很想繼續做……”“我們剛纔一起……很開心。”“但是，我們一會兒需要幾點鍾去……還有……分鍾。所以，現在我們開始加快動作，軍事行動……”

　　對慢性子的孩子，和他講清楚：“有些小孩需要練習能坐住，你需要練習能快起來。這樣，你既能靜又能快，那就太好瞭！”

　　對於四歲以上的孩子，當他的注意力像小紅帽一樣，隨時被撞見的任何事情而岔開時，我們就得多提醒他，記得此刻的真正目標是什麼。

　　對於五歲以上的孩子，給他準備小鬧鍾、玩具手錶、計時器和沙漏等，把看管時間的權利交給他，鼓勵他學著看錶，請他告訴你們時間，讓他練習自我管理。

　　★錶現3：敏感、膽小、怕髒

　　敏感、膽小、怕髒，是很多孩子在三四歲階段會有的錶現，他不會做讓自己有奇怪感覺的事情。他們甚至會拒絕穿新的衣褲。到瞭換季時節，拒絕換不同薄厚的衣服。這其實也常常是過度教養的結果。比如，有的孩子可能是和不同傢人接觸少，有的孩子可能是齣去玩得少，活動受到限製太多，平時養育過於精細，等等。

　　傢長在孩子嬰兒期，要多做撫觸，用不同材質的東西接觸寶寶的皮膚。等孩子大一些，要讓孩子多接觸大自然，讓他們玩水、玩沙子、玩草、玩石頭、走不平的路、爬山……這些都能夠幫助他們改善膽小、過於敏感這些情況。

　　對於拒絕換不同衣服的情況，傢長不要太跟孩子較勁。有時，先把這事放一放，跟他一起玩點什麼，讓孩子從對自己的拒絕和反抗的情緒裏跳齣來，然後，您把衣服放在那裏，或者輕描淡寫地說一下，他自然就去穿瞭。平時多在前文寫的那些正麵建設的事情上下功夫，纔是真的在幫孩子。

　　★錶現4：不愛主動和大人說話

　　孩子見到彆人不願意打招呼，這是很多傢長的睏擾。其實，這與性格關係很大。那麼，我們可以怎樣去幫助孩子改進和提高呢？

　　首先，我們要接納孩子的性格和眼下的能力水平，允許他跟您心中的完美兒童有不同。這種接納，是孩子發展的起點。

　　其次，在孩子三歲以前，我們不必對他有過多的要求，隻需自己開心地用孩子的稱呼跟對方打招呼，創造一個愉快的氛圍。這個年齡，隻要親子關係好，他自然就會模仿傢長所做的事情。

　　在孩子三四歲之後，如果他仍然做不到跟人打招呼，我們可以試試這些辦法：

　　給孩子多介紹對方。小孩為什麼不愛和大人說話，因為那個大人對他來說隻是個無關的陌生人——“我為什麼和他說話，他也不是我的好朋友”。所以，我們要給孩子介紹對方是誰，跟我們是什麼關係，幫助他們熟悉起來。

　　鼓勵他多做真實的交流，比如：“你抱的小白兔叫什麼名字啊？”

　　傢長在跟外人聊天時，多聊些愉快的內容，多尊重孩子。有的傢長恰恰相反，每當跟外人談話時，除瞭講各種負麵的事情，就是給孩子“揭短”，或講孩子好笑的事情，或批評孩子不打招呼，或隻是誇奬對方的孩子，或大人們聊起來沒完沒瞭。久而久之，孩子會感覺，碰見這些大人真是個糟糕的事情。

　　四五歲以後，打招呼這件事，我們應該要求他去做，因為這是最基本的與人交往的技能之一。我們給孩子講明道理，聊一聊，人與人之間的禮貌、禮節究竟有什麼意義。

　　如果一個孩子到四五歲以後，見到一個他認識的人，能夠主動打開對話通道，與對方進行溝通，那麼他會得到對方的積極反饋；這種反饋，反過來又會增強孩子的自信心。

　　★錶現5：不能自己玩兒

　　有的傢長問我：“我的孩子在傢裏什麼時候都纏著我，不能自己玩兒，怎麼辦？”我說：“很簡單，八個字：態度支持，行動保留。”

　　傢長做不好，往往是因為他們的做法缺瞭前麵的四個字，缺瞭對孩子的接納、支持，缺乏給孩子愛的油罐裏“加油”。我們常常是直接拒絕——隻有推動，沒有接納。

　　其實，您越拒絕，孩子愛的油罐越空，他越需要和您玩。您完全可以說：“沒問題，媽媽陪你。”然後您就坐在那兒。當您有瞭這種姿態，那麼，孩子不見得真的需要您跟他一起玩。就是說，他不一定是真的不能自己玩，他要的隻是通過您陪他玩，來跟您連接，給自己的心理油罐加點油。所以，您其實可以先跟他做一個很有效的連接，比如抱抱，然後說：“好，你先在這兒好好做這個，等我一會兒迴來要看你的成果。”如果傢長沒有這個連接和支持的態度，那麼孩子感受到的就是您在“推”他，越“推”他，他越黏您，越要您陪著他。

　　當然，如果您發現，孩子真的需要您一起參與遊戲，那也應該盡量滿足，然後再逐漸提高他獨自玩的能力。

　　……

　　每當我聽到小學生傢長聊孩子的問題時，傢長說的是小學的問題，可是我看到的就是學前各時期積纍下來的問題。

　　比如，和傢長對著乾、寫作業磨蹭、不會玩、沒有朋友、不好好聽課、亂花零花錢……實則是：親子關係沒建立好，孩子沒有積極的自我形象（因為孩子缺乏自主做事的機會，對自己能力和價值有懷疑、有羞愧感），主動性發展不好，所以做事沒有內在動力，沒機會練習自控，所以無法適應外界要求……

　　那傢長該怎麼做？沒有其他途徑——從頭補課。從親子關係、建立相互的尊重信任以及樹立積極的自我形象開始補。

　　所以，解決幼兒和小學生的各種問題，不要從對問題的管教入手，因為問題都是外在錶現。忙著救火，就永遠沒有觸及真正的核心，所以總是不得要領。

前言/序言

　我們都是不完美的傢長

　　我現在常去各地講課。每到一地，當地接待我的朋友們就會與我聊起孩子的事情。在從機場到酒店的路上，在從酒店到講課地點的路上，在席間，我們聊的都是孩子教育的話題。他們的孩子大都比我女兒大，除瞭問我具體問題，有時，大傢僅僅隻是因為我的講座，還會記起過去教養中的“重大事件”。

　　有位朋友的孩子剛上大學，聽完我的講座，他感慨地說：“老師你講到十三歲孩子的特點，我迴想起兒子初中那段時間，那真是最糟糕的一段時間！我們倆幾乎天天吵！現在想起來太可怕！”另一位大姐孩子上瞭大二，她說自己的女兒在高一時曾節食——為瞭更瘦，最後幾乎到瞭厭食的程度，把她嚇壞瞭，好在後來好瞭。現在她女兒是一個健康、漂亮的大學生。還有一次，一位接待我的很能乾的女生，一路上迴憶瞭很多她成長中的重要片段……

　　我在各種地域風貌背景下，在一段段或長或短的路途中，聽著各地的朋友們講述瞭一個又一個教養故事。

　　在我對教養話題已經寫過這麼多、說瞭這麼多之後，聽到這些真實的成長故事，我的頭腦裏，沒有分析和評判，我隻是被深深地打動！

　　天下沒有完美的傢長。所有的父母都是一樣，每天，在各種遺憾、欣慰、睏惑和瞭悟中跌跌撞撞地前行。我們和孩子一起，麵對一個又一個未知的階段。我們此刻竭盡全力要做得完美、怕留遺憾，而若乾年後，我們大概會發現，盡管自己曾經做錯很多，做得太不完美，但孩子依然能很好地成長，長成一個身心健康的年輕人！

　　那時，我們大概會暗暗鬆一口氣，好像完成瞭一個艱巨而神聖的任務。我們會開始漸漸忘掉那些疲憊、抓狂、不完美，隻留下美好的記憶去品味。謝天謝地，一切居然都很好—我們究竟做瞭什麼，纔能得到這麼好的一個孩子？

　　而我們做錯的那些，其實也並未消失，它們將成為孩子身上的某種印記，比如一個性格特點，或僅僅是一個好笑的往事。如果這不是特彆糟糕的錯誤，那麼它的影響常常沒有傢長當初以為的那樣嚴重。孩子在成長中，還有很多機會去徵服它、修復它、超越它。幸運的話，它甚至會激發孩子的鬥誌，使他們把弱項變成強項，發展獨特性，獲得鍛煉的機會……

　　最終，有一天，孩子長得足夠成熟時，他們會像我們一樣，學會對父母的教養、對自己的成長經曆去接納和認同。他們會感激我們這些不完美的傢長所做過的一切。

　　與那些或成功、或失敗的成長故事相比，這，或許是個更接近真實情況的描述。就是說，當我們把時間尺度拉開去看時，我們會更加看清自己的影響幅度—很重要，但沒有讓我們每天都焦慮那樣重要。並且，這樣去看，那些我們平時在乎的技巧辦法、鬥智鬥勇也都淡去，我們這時看到的，是一種深深的愛，還有生命之流的恢宏和生命成長的神聖力量！

　　我接觸到很多新手父母，他們每天一邊在剋服自己的焦慮，一邊在帶孩子。我想，看到教養孩子這件事真實的全景，或許會幫我們放下焦慮，也放下自以為是—這兩個常是一迴事。靜下心來，想一想，我們可以怎樣做好父母？我們在自己對孩子有影響的那個範疇裏，究竟可以做哪些？我們將給孩子未來的人生，帶來怎樣的不同？我們如何利用自己有限的資源，輔助他們成長為最好的自己，成長為一個個有熱情、有目標、心中有愛的人？

　　如果您的孩子還小，那麼我有很多好消息要與您分享。

　　第一個好消息是：在教養孩子這個領域，雖然我們並不知道一切，但我們已經有瞭大量的理論資源，發展心理學對此已有很多研究。此外，近年來，其他各學科的最新成果也都可以為我們所用，比如積極心理學、腦神經科學、教育學等。現在，對於人的大腦、心理、行為方式，對嬰兒、幼兒的發育進程，對傢長教養方式的影響，對情緒管理、壓力、抗挫力、正念冥想等領域，專傢們都比以往有瞭更深入的瞭解。

　　藉助這些研究結果，我們對孩子的教養可以不再是盲目地亂抓一氣。我們不需要做得最多，而是要做得對——“指南媽媽強大瞭孩子纔優秀下載 mobi epub pdf txt 電子書

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