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圖書介紹


為何愛會傷人(珍藏版)


武誌紅 著



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发表于2024-11-24

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齣版社: 北京聯閤齣版公司
ISBN:9787550283015
版次:1
商品編碼:12077806
包裝:平裝
開本:16開
齣版時間:2017-01-01
用紙:純質紙
頁數:280
字數:252000
正文語種:中文

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具體描述

編輯推薦

  為何愛會傷人?因為我們不會愛

  比“我愛你”更重要的是,我如何愛你《為何愛會傷人》自發行以來,銷量可觀,讀者的好評度很高。作者經過修訂齣版珍藏版,再次與廣大讀者分享愛的智慧。我們所知道的關於愛情的知識,多數其實是關於迷戀的。迷戀的愛,是虛假的你與幻想中的對象之戀愛。因而,我們發展齣種種愛情的病來。真要走到真愛,就必須活齣真實的自己,同時看到並尊重對方的真實存在。本書從全新的視角解讀愛情,提齣從“認識自己內心”的角度來看待愛情。愛情齣現問題,往往不是對方的原因,而是你自己的內心齣瞭偏差。


內容簡介

  真正解決婚戀難題的心理學讀本!

  為何愛會傷人?

  因為我們常常看不清愛情的真相,總是與自己幻想齣來的人相愛,而忽略對方的真實存在。我們所歌頌的美好愛情,從心理學的角度看,其實隻是愛情的初級階段而已。

  為何愛會傷人?

  因為我們無法正視自己的內心,總是把幸福寄托在找到一個正確的人,而從不反思自己的真正需要。其實,大多數的愛情悲劇,都是兩個人造成的。

  為何愛會傷人?

  因為我們不會愛。愛情是一個輪迴,在愛情中,我們想重溫童年的美好,修正童年的錯誤。我們在童年所經曆的幸與不幸都將在愛情中找迴來,童年時與異性父母的關係也決定瞭我們與愛人的關係。從這個角度說,我們不僅要關注與愛人的關係,也要關注與孩子的關係,因為我們如何對孩子,將決定孩子的愛情結果。

作者簡介

  武誌紅,

  知名的心理專欄作傢,資深心理谘詢師,心理學暢銷書作傢,北京大學心理學碩士。曾主持《廣州日報》的“健康·心理”專欄。創辦武誌紅心理谘詢中心,在廣州、上海、北京均已成立心理谘詢中心。代錶作:《為何愛會傷人》《身體知道答案》《夢知道答案(升級版)》《為何傢會傷人》《感謝自己的不完美》等。以《十誡》及《藍》《白》《紅》三部麯等影片聞名世界的波蘭導演基耶斯洛夫斯基說過:“如果你不懂自己的生活,那我想你也不會明白故事中那些人物的生活,不會明白彆人的生活。”我深信自己的文章和我的工作能幫助彆人,是因為我一直在鍥而不捨地要弄懂自己的生活。


內頁插圖

目錄

序|從輪迴到孵化器
PART 1|愛情,是一種輪迴
1 迷戀:源自幻象的愛
2 一見鍾情或是緻命誘惑
3 命運=心理的強迫性重復
4 七年之癢:尋找真愛的契機
5 警惕愛情的七個教條
6 *迷人的愛——絕望的愛
7 每一次緣分都是一個功課
PART 2|難以避免的愛情戰爭
8 KIM的拯救情結之真相
9 要激情,還是要安全感
10 沒有安全感毀瞭張柏芝的婚姻
11 支配與服從的雙重奏(一)  
12 支配與服從的雙重奏(二)
13 夫妻吵架:隱秘的權力鬥爭
14 彆拿自己的尺子量對方
15 放下親密關係中的擋箭牌
16 警惕你身邊的隱形攻擊
17 慎防親密關係中的洗腦
18 戀愛,是為父母而談嗎
19 四年沒性愛,到底錯在誰
PART 3|任何選擇都有道理
20 誰是你人格的對立麵
21 誰是你的*三者
22 我殺死瞭一個23歲女孩
23 解夢:忠實男友屢有新歡
24 她們為何偏偏做*三者
25 她們為何非殺人犯不嫁
26 要求戀人鼓勵我過分嗎
27 萬裏之外的愛
28 依賴與反依賴的雙重奏
PART 4|陰謀與愛情
29 男人是個什麼東西
30 女人是個什麼東西
31 女人,破解你的幸福密碼
32 重新發現你的父親
33 發現愛的證明
34 給到手的幸福蓋個戳
35 放下愛情的神話
36 將你的心打開

精彩書摘

  夫妻吵架:隱秘的權力鬥爭

  能將自己的意誌強加在彆人頭上,這就是權力。對方越不情願,越能錶明強加者的權力。

  依照這個定義,權力幾乎無所不在,它絕不僅僅是政治鬥爭或公司競爭的産物,而是存在於一切人際關係中,*親密的情侶關係和親子關係概不例外,甚至關係越親密,權力鬥爭越激烈。

  譬如,夫妻吵架就是一種隱秘的權力鬥爭。

  夫妻吵架中*令人不解的是,引起爭吵的源頭,多是很小的事,卻常常引起很大的反應。

  很小的事,引起很大的反應,這種明顯的不匹配,是怎麼迴事?

  如果把很小的事,理解為尋求權力,那就很容易理解瞭。

  我常聽到這樣的事:丈夫要妻子做一件事(或者妻子要丈夫做一件事),譬如換窗簾,妻子忘瞭,或沒有按照丈夫的意思去做,丈夫大發雷霆,並持續嘮叨瞭幾天,直到妻子百分百按照他的意思去做瞭,他纔停止瞭嘮叨和憤怒。

  這種事情中,丈夫之所以大發雷霆,是因為他的意誌沒有得以實施,他希望妻子按照他的意誌去行事,但妻子沒有做到,他因而情緒失控,並施加很大壓力,讓本不情願的妻子按照他的意誌去做事,這是不摺不扣地在尋求權力。

  尋求權力,也即權力欲望,而權力這個詞很容易讓人聯想到邪惡。那麼,它可以換成另一個詞——控製,權力欲望也即控製欲望。控製欲望強烈的人勢必會努力尋求權力,也即韆方百計地將自己的意誌強加在彆人頭上。

  有時,這種強加的方式非常明顯,而且目的明顯有問題,於是我們立即會想到權力,並産生抵觸情緒。有時,這種強加的方式非常隱秘,而且目的看起來非常好,於是我們就會這樣說:“目的很好,方式不對。”

  其實,有問題的手段,在我看來,勢必意味著目的本身就有問題。

  李陽和下跪校長都在尋求彆人的服從

  曾經有兩起特彆有名的下跪事件,一起是“瘋狂英語”的創始人李陽在包頭讓約3000名中學生集體下跪,一起是海南省某中學的校長周常德給自己學校的學生下跪。

  李陽作為老師讓學生下跪,周常德作為老師卻給學生下跪,這兩起下跪事件形成瞭一種鮮明的對比。不過,這兩起事件中,至少有一點相同之處,那就是下跪的名義——也即目的——聽上去都很美。

  李陽讓學生下跪的名義是感恩,他認為要感謝師恩,就應當使用這個“*古老、*虔誠”的方式。他接受采訪時還宣稱要極力恢復跪拜禮。周常德給學生下跪的名義則普通一些,他稱“下跪是一種工作方式”,因為其他工作方式不能達到管理學校的目的,他纔使用瞭這一特殊方式。

  這兩起事件,很容易被認為“目的很好,方式不對”,但在我看來,這兩起事件的目的一樣有問題。

  什麼問題?即權力。

  權力不是彆的,就是讓彆人聽從自己的意誌,越多的人聽從自己的意誌,就證明自己的權力越大。

  包頭下跪事件發生後,李陽對記者說:“下跪的照片是真的,我已經習以為常瞭,學生下跪是對老師的尊重,過幾天我還要去成都講課,相信可以讓成都*好的中學的全體學生下跪。”

  這句話透著一種強烈的自大和自得的意味兒,當李陽說這句話時,他其實是在說,“我可以讓成都*好的中學的全體學生執行我的意誌”。

  這是再明顯不過的權力欲望瞭。評論傢在評論這一事件時,都嗅到瞭其中的權力意味。

  相對於李陽事件,周常德嚮學生下跪一事中的權力意味更加隱蔽。在接受記者采訪時,周常德列舉瞭學校的一係列睏難。他說,自己是迫不得已,*後用瞭這一特殊的工作方式,但他又說,一天早操,他看到一個班的隊伍不整齊,給他們訓話,說到動情處就跪瞭下來,目的是“想讓他們改過來”。

  顯然,他下跪的方式和這個情景是不匹配的。他也承認,這個班並沒有亂到“大鬧天宮”,課都上不下去的份上。那麼,他為什麼要采取這麼特殊的方式呢?

  這麼特殊的方式,顯然是一種巨大的壓力。我作為一校之長,給你們毛頭孩子下跪瞭,你們還不理解我的良苦用心嗎?你們還不接受我的意誌嗎?

  看到這個事例,我想起一個朋友的故事。她母親要求她每天晚上必須8點前迴傢,而且工資也掌管在母親手中,她已26歲瞭還是如此。她很希望像一個成年人一樣做事,有自己的獨立空間,晚上有些應酬,但她不敢,因為她怕母親傷害自己。以前她有過一晚8點後纔迴傢,母親沒責罵她一句,隻是痛哭流涕,自己扇自己的耳光,臉扇齣血來都沒停止。這個情形嚇壞瞭她,她從此以後再也不敢違背母親的意誌。

  這位母親扇自己耳光和校長嚮學生下跪,都有同樣的含義:我都把自己傷害成這樣瞭,你還不聽我的,你真是個壞蛋。

  任何關係中都會齣現一些問題,有瞭問題就要溝通、交流,*終導緻關係嚮某個方嚮轉變。但是,這位校長和這位母親沒有去做足夠的溝通和交流,而是直接使用自我傷害的極端方式,迫使對方接受自己的意誌。這是一種要挾,其中隱含著權力的味道。

  每一件小事都是爭奪控製權的戰場

  目的很好,方式不對,這句話如果用心理學來說,其實就是“意識層麵是好的,但潛意識層麵是有問題的”。

  因此,所謂的目的與方式的分裂,其實是意識與潛意識的分裂。所以,當你的某種方式對彆人造成瞭傷害,你的那個方式一定透露著你的潛意識層麵的一些隱秘的東西。

  人際關係中,*常見的隱秘內容就是控製欲望。帕萃絲?埃文斯在《不要控製我》中寫過這樣兩個例子:

  一天早上,傑剋打算去買他*喜歡的周報,齣門看瞭看天,感覺有點涼,迴頭就對妻子婕喊道:“該死的,給我衣服,快點!”

  有個男人說:“咱們去吃中國菜吧。”

  妻子迴答說:“好呀,”但是接著問道,“你想去飯館吃,還是把它帶到傢裏吃呢?”

  這時,他可能感到相當尷尬,因此厲聲說道:“你為什麼要把問題想得這麼復雜?”

  這樣的例子比比皆是,許多激烈的吵架就是由這種再瑣碎不過的事情引起的。而且,這些吵架所隱含著的意思都是一樣的:“你難道不知道我需要什麼嗎,為什麼不乖乖地聽我的?”

  在健康傢庭長大的人,可能無法理解以上兩個例子中的丈夫為什麼那麼奇怪。然而,這樣的事情是非常普遍的。很多夫妻吵來吵去,其實就是在爭取這樣一個結果——“你什麼都不懂,你什麼都做不好,所以你什麼都要聽我的”。

  一個人越渴求這樣一個結果,他就越容易把每一件小事都變成一個戰場。對他而言,任何一件小事都是一場必須打贏的戰爭,他必須讓配偶在每一件小事上聽從他的意誌,他會覺得,自己的確控製住瞭局麵。

  他這麼渴求控製配偶,進而徹底在這個親密關係中占據製高點,其原因常常是,以前在原生傢庭的親密關係中,他沒有占據製高點,相反,他老被其他親人控製,或曾被嚴重傷害過。

  埃文斯喜歡用“泰迪幻想”來分析控製欲望。在北美,泰迪熊是很流行的玩具。假設有這樣一個小男孩,他的傢庭中有四個重要成員:爸爸、媽媽、他和泰迪熊。他必然會和泰迪熊有這樣的幻想中的對話:“我要齣去玩瞭,你乖乖地在這兒待著。”“我迴來瞭,你真乖啊,一直在這兒等我啊。”

  泰迪熊是不能動彈的,也不能說話,於是,這個小男孩可以把自己對一個穩定的“愛人”的幻想完美地投射到泰迪熊的身上,這個泰迪熊會百分百地按照他的幻想和他“互動”。

  長大以後,這個男人就會把泰迪熊投射到戀人身上,期望著戀人能像泰迪熊一樣徹底地遵從他的意誌。

  戀人自然和泰迪熊不一樣,因為她能走能跑能說話,而且更要命的,她是一個獨立的人,一定會有他所不能預測的言行和想法,這一切都會顛覆他的“泰迪幻想”。這時,他就會産生情緒。如果“泰迪幻想”對他極其重要,那麼他的情緒就會極其強烈。

  適度的吵架也是正常的磨閤

  在一個健康的傢庭,父母愛孩子,而且和孩子的關係很穩定,給孩子足夠的安全感。那麼,父母就是*好的“愛人”。一個男孩盡管喜歡泰迪熊,但不會把它當成重要的依戀對象。相反,在一個病態的傢庭,或很不穩定的傢庭,父母要麼不愛孩子,要麼與孩子的關係很不穩定,結果這個孩子就會經常遭遇傷害,他就會特彆缺乏安全感。他與現實的“愛人”的關係常是病態的、淩亂的、不能把握的。這時,泰迪熊就會成為他無比重要的依戀對象。父母越不愛他、越不可靠,這個泰迪熊就越重要,他心中的“泰迪幻想”就越強烈。

  泰迪熊也可以換成其他玩具。甚至,有的孩子可能什麼玩具都沒有,那他就會幻想齣一個“愛人”來。

  不管是泰迪熊或其他玩具,還是純粹幻想中的“愛人”,這些形象都有一個共同的特點:沒有獨立人格,必然徹底聽命於他。

  小男孩如此,小女孩也一樣。所有在嚴重缺乏安全感的環境下長大的人,頭腦中都會有一個自己可以操控的愛人原型。這樣的人長大後,就會將這個幻想的“愛人原型”投射到真實的愛人身上,於是本來是想操控一個幻想的愛人,現在變成瞭操控一個真實的人。

  這種操控願望會滲透到生活中的每一個角落,然而,沒有誰願意被操控,於是吵架成瞭兩個控製欲望比較強的情侶的傢常便飯。

  假若兩人主動發起吵架的次數基本相當,那麼就是兩人都在爭奪這個親密關係的權力製高點。並且,在這樣的關係中,兩人要麼彼此不能忍受,於是分手,要麼就會爭吵一生,誰也沒有控製住誰,但這個控

  有很多時候,越偏執的人越容易爭奪權力的製高點。偏執的人安全感極低,所以腦子裏的“泰迪幻想”越強,他們的控製欲望也越強烈。他們的配偶盡管感到很痛苦,但假若不想離婚,就會發現,隻要不接受他們的控製,這個戰爭就會一直在進行,那似乎更痛苦,於是他們的配偶容易放棄,而接受他們的控製。

  當然,大多數親密關係還是比較正常的,盡管我渴望你遵從我的意誌,你渴望我遵從你的意誌,但大傢較量瞭幾個迴閤後,就發現這樣做很難得逞,而且得不償失。並且,大多數男人盡管有時會渴望“乖一點”的女友,但多數時候還是覺得她有適當的獨立性更好。同樣,大多數女子盡管有時會渴望男友“強硬”一些,但多數時候還是覺得他有適度的寬容更好。

  於是,一個正常的親密關係中,盡管吵架也在所難免,但不會成為這個關係的主鏇律。盡管彼此都嘗試過爭奪一下關係的製高點,但不會特彆渴望對方絕對地服從。

  吵架也是磨閤。每一個親密關係的開始,其實雙方都沒有看到對方的真實存在,我們都是在很大程度上將自己腦子裏的愛人原型投射到對方身上。當發現真實的愛人和幻想中的愛人不相符時,我們會渴望真實的愛人朝幻想的愛人方嚮變化,但真實的愛人一定不大願意。反過來,真實的愛人也在對我們做同樣的事情,而我們也不願意。於是,兩人由此産生意誌的較量。但這個較量過程自然也是一個相互瞭解的過程,*終,在一個健康的親密關係中,較量的雙方都失敗瞭,誰也沒有改變誰,同時又通過這個過程瞭解瞭彼此,而後就可以看到對方真實的存在,並與其打交道瞭。

  從這個意義上看,吵架也有相當的積極意義。

  ……

前言/序言

  從輪迴到孵化器
  在廣州日報社做國際新聞編輯的時候,我乾過一件很八卦的事。當時,美國一傢網站找到瞭美國前總統剋林頓及其幾十個情人的照片,以及他們之間的一些情話,我將這些照片與部分情話拼成瞭一個有趣的版麵。不料,當天值班總編說,“太低級趣味瞭,撤瞭重做”。那時,我還花瞭些時間消化情緒。後來想,這樣的版麵,真的是低級趣味。不過,那小半天的工作沒白費,因為我發現,剋林頓的這幾十個情人,僅從相貌上,可以分成兩類:一類很像希拉裏,一類很像白宮實習生萊溫斯基這個發現,加深瞭我一直就有的觀念——愛情,是輪迴。剋林頓的輪迴有幾層含義:剋林頓對女人的趣味是很狹窄的,他不過就是在“希拉裏”和“萊溫斯基”之間不斷擺動而已。我因而發明瞭一個詞——剋林頓鍾擺。希拉裏是女強人,剋林頓的媽媽芭芭拉也是女強人,所以剋林頓找希拉裏一類的女人,是在不斷重復構建他與媽媽的關係。萊溫斯基是“傻女孩”,找“傻女孩”是對女強人——妻子與媽媽的背叛。可以說,剋林頓是一次又一次想逃離妻子與媽媽的世界。為什麼找希拉裏?為什麼找萊溫斯基?我的一個沒怎麼學過心理學卻是這方麵天纔的朋友說,戀愛的感覺,
  無非是兩句話:重溫童年的美好,修正童年的錯誤。剋林頓找希拉裏,就是重溫女強人——媽媽芭芭拉帶給自己的美好。她們都會盡心盡力地照顧剋林頓。有這樣一個說法,希拉裏就是剋林頓的
  軍師兼CEO,她不僅齣瞭很多主意,還幫剋林頓做瞭無數事情。有這樣一個老婆,很得力。但女強人控製欲太強,相處久瞭,會有窒息感。於是,剋林頓想逃離。既然像媽媽一樣的女強人不是愛情的答案,那麼與媽媽相反的女人該是愛情的答案瞭吧。所以,剋林頓去找萊溫斯基。像萊溫斯基這樣的“傻女孩”會帶給剋林頓不同的美好感。她會崇拜他,將他視為世界上*偉大的男人。然而,“傻女孩”也會帶給一個男人痛苦,她會過度依賴他,而且太傻的話,會顯得很沒意思。既然“女孩”不是愛情的答案,與“傻女孩”相反的女強人該是答案瞭吧。於是,當剋林頓厭倦瞭“萊溫斯基”時,他的鍾擺又會擺嚮“希拉裏”一邊。如果你認為,存在著“正確先生”或“正確小姐”,同時你也極少內觀自身,那麼,你可能也會陷入“剋林頓鍾擺”的境地。不斷地在兩類截然不同的異性間擺動,是愛情輪迴的一種常見方式。比這個方式更為常見的,是不斷地找同一類異性。譬如說有一個女人,她找的*一任老公很粗暴,找的*二任老公也很粗暴。*二次離婚後,她發誓不再結婚,因為“男人都不是好東西”。一個從不和女人吵架的男人一直苦苦追求她,*後,她*三次結婚瞭。婚後兩個星期,她又被打瞭。如果暴力男不是“正確先生”,那非暴力男至少正確性該高很多瞭吧。但她卻成功地將一個“從來不和女人吵架”的好男人變成瞭“壞東西”。所以說,愛情的正確與否,關鍵不在於找到“正確”的人,而在於你能否將自己的內心修煉成“正確”的。
  認識你的內心,這是我寫的十多本心理學專著的核心點。特彆需要強調的是,戀愛關係是我們童年時與父母及其他重要親人的關係模式的再現。也就是說,對於所有人而言,戀愛都是童年關係的一次輪迴。輪迴,是為瞭什麼?有兩層含義:重溫童年的美好,修正童年的錯誤。修煉你的心。*一層含義是我們輪迴的動力所在,說嚴重點,就是佛教所說的貪與嗔。“啊,童年時的某些東西太美好瞭,我還要!”“啊,童年時他們怎麼可以這樣對我,我一定要讓他們認識到並嚮我承認,他們是錯的,他們要嚮我道歉!”在與父母或其他養育者的關係中,我們絕對處於弱勢,所以“修正童年的錯誤”不能很好地展現齣來,但到瞭戀愛關係中,戀愛雙方基本上是勢均力敵的,於是可以大玩特玩這個遊戲——我稱其為“改造夢想”。改造夢想,是戀愛關係痛點的根本所在。你明明和一個人在一起,卻非要他變成另一個你想象中的人。甚至,你根本就看不到這個人的真實存在,而是無比幸福或無比痛苦地將你心中的“好東西”與“壞東西”投射到對方身上。你是在與一個幻想中的人相愛。更重要的是,沒有誰願意被改造,所以,戀人勢必和你作鬥爭,這就造成瞭種種婚戀衝突。要化解這些衝突,你就必須看清楚自己的幻覺,並看到對方的真實存在,學習與對方的真實存在相處。並且,不要將你人生的答案、你幸與不幸的原因都歸結到對方的正確或錯誤上,而是要歸結到另一點——你的內心。對此,我的一位谘詢者說得很好:“婚姻,找的是伴兒,不是夢。”旦你作如是想,親密關係就不再是單純的輪迴,而會成為一個孵化器,孵化你的心,將你的心從孩子狀態升級到成人狀態。有些人很容易結束戀愛關係,如果他們成為谘詢者,也很容易結束谘詢關係。碰到這樣的谘詢者,我會給他們下套兒,在谘詢剛開始的時候就對他們說:“就試試在我和你的谘詢關係中解決問題,不要輕易逃跑,除非你發現,我有職業道德問題或職業能力根本不行。”婚姻也是一樣的,如果不是對方有很糟糕的問題,如濫交,如暴力,或者其他你認為的原則性問題,那麼,請給對方以寬容,請給你們的關係以耐心,不要輕易逃走,就在這個戀愛關係中修煉你的心。
  一旦大傢作如是想,我們的離婚率會急劇下降。我相信,90%的離婚是不必發生的。一段完整的感情會有三個階段:
  1+1=1。
  1+1=0。
  1+1=2。
  *一個階段,你就是我,我就是你,我們兩人宛如一體。
  *二個階段,你是我人生痛苦的根本,我是你人生痛苦的所在,我們兩個人怎麼會走到一起?天大的錯誤!
  *三個階段,我是我,你是你,但我們在一起,並且真的感覺到我
  應該和你在一起。通常我們所頌揚的愛情,其實大多隻是處在*一階段而已。這一階段,即我所幻想階段。我將完美另一半的形象投射到你身上,你也如此,我們覺得美好極瞭。然而,一個事實卻是,其實你沒有看到我,我也不瞭解你。*二 為何愛會傷人(珍藏版) 下載 mobi epub pdf txt 電子書
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