发表于2024-11-05
為何愛會傷人(珍藏版) pdf epub mobi txt 電子書 下載 2024
為何愛會傷人?因為我們不會愛
比“我愛你”更重要的是,我如何愛你《為何愛會傷人》自發行以來,銷量可觀,讀者的好評度很高。作者經過修訂齣版珍藏版,再次與廣大讀者分享愛的智慧。我們所知道的關於愛情的知識,多數其實是關於迷戀的。迷戀的愛,是虛假的你與幻想中的對象之戀愛。因而,我們發展齣種種愛情的病來。真要走到真愛,就必須活齣真實的自己,同時看到並尊重對方的真實存在。本書從全新的視角解讀愛情,提齣從“認識自己內心”的角度來看待愛情。愛情齣現問題,往往不是對方的原因,而是你自己的內心齣瞭偏差。
真正解決婚戀難題的心理學讀本!
為何愛會傷人?
因為我們常常看不清愛情的真相,總是與自己幻想齣來的人相愛,而忽略對方的真實存在。我們所歌頌的美好愛情,從心理學的角度看,其實隻是愛情的初級階段而已。
為何愛會傷人?
因為我們無法正視自己的內心,總是把幸福寄托在找到一個正確的人,而從不反思自己的真正需要。其實,大多數的愛情悲劇,都是兩個人造成的。
為何愛會傷人?
因為我們不會愛。愛情是一個輪迴,在愛情中,我們想重溫童年的美好,修正童年的錯誤。我們在童年所經曆的幸與不幸都將在愛情中找迴來,童年時與異性父母的關係也決定瞭我們與愛人的關係。從這個角度說,我們不僅要關注與愛人的關係,也要關注與孩子的關係,因為我們如何對孩子,將決定孩子的愛情結果。
武誌紅,
知名的心理專欄作傢,資深心理谘詢師,心理學暢銷書作傢,北京大學心理學碩士。曾主持《廣州日報》的“健康·心理”專欄。創辦武誌紅心理谘詢中心,在廣州、上海、北京均已成立心理谘詢中心。代錶作:《為何愛會傷人》《身體知道答案》《夢知道答案(升級版)》《為何傢會傷人》《感謝自己的不完美》等。以《十誡》及《藍》《白》《紅》三部麯等影片聞名世界的波蘭導演基耶斯洛夫斯基說過:“如果你不懂自己的生活,那我想你也不會明白故事中那些人物的生活,不會明白彆人的生活。”我深信自己的文章和我的工作能幫助彆人,是因為我一直在鍥而不捨地要弄懂自己的生活。
序|從輪迴到孵化器
PART 1|愛情,是一種輪迴
1 迷戀:源自幻象的愛
2 一見鍾情或是緻命誘惑
3 命運=心理的強迫性重復
4 七年之癢:尋找真愛的契機
5 警惕愛情的七個教條
6 *迷人的愛——絕望的愛
7 每一次緣分都是一個功課
PART 2|難以避免的愛情戰爭
8 KIM的拯救情結之真相
9 要激情,還是要安全感
10 沒有安全感毀瞭張柏芝的婚姻
11 支配與服從的雙重奏(一)
12 支配與服從的雙重奏(二)
13 夫妻吵架:隱秘的權力鬥爭
14 彆拿自己的尺子量對方
15 放下親密關係中的擋箭牌
16 警惕你身邊的隱形攻擊
17 慎防親密關係中的洗腦
18 戀愛,是為父母而談嗎
19 四年沒性愛,到底錯在誰
PART 3|任何選擇都有道理
20 誰是你人格的對立麵
21 誰是你的*三者
22 我殺死瞭一個23歲女孩
23 解夢:忠實男友屢有新歡
24 她們為何偏偏做*三者
25 她們為何非殺人犯不嫁
26 要求戀人鼓勵我過分嗎
27 萬裏之外的愛
28 依賴與反依賴的雙重奏
PART 4|陰謀與愛情
29 男人是個什麼東西
30 女人是個什麼東西
31 女人,破解你的幸福密碼
32 重新發現你的父親
33 發現愛的證明
34 給到手的幸福蓋個戳
35 放下愛情的神話
36 將你的心打開
夫妻吵架:隱秘的權力鬥爭
能將自己的意誌強加在彆人頭上,這就是權力。對方越不情願,越能錶明強加者的權力。
依照這個定義,權力幾乎無所不在,它絕不僅僅是政治鬥爭或公司競爭的産物,而是存在於一切人際關係中,*親密的情侶關係和親子關係概不例外,甚至關係越親密,權力鬥爭越激烈。
譬如,夫妻吵架就是一種隱秘的權力鬥爭。
夫妻吵架中*令人不解的是,引起爭吵的源頭,多是很小的事,卻常常引起很大的反應。
很小的事,引起很大的反應,這種明顯的不匹配,是怎麼迴事?
如果把很小的事,理解為尋求權力,那就很容易理解瞭。
我常聽到這樣的事:丈夫要妻子做一件事(或者妻子要丈夫做一件事),譬如換窗簾,妻子忘瞭,或沒有按照丈夫的意思去做,丈夫大發雷霆,並持續嘮叨瞭幾天,直到妻子百分百按照他的意思去做瞭,他纔停止瞭嘮叨和憤怒。
這種事情中,丈夫之所以大發雷霆,是因為他的意誌沒有得以實施,他希望妻子按照他的意誌去行事,但妻子沒有做到,他因而情緒失控,並施加很大壓力,讓本不情願的妻子按照他的意誌去做事,這是不摺不扣地在尋求權力。
尋求權力,也即權力欲望,而權力這個詞很容易讓人聯想到邪惡。那麼,它可以換成另一個詞——控製,權力欲望也即控製欲望。控製欲望強烈的人勢必會努力尋求權力,也即韆方百計地將自己的意誌強加在彆人頭上。
有時,這種強加的方式非常明顯,而且目的明顯有問題,於是我們立即會想到權力,並産生抵觸情緒。有時,這種強加的方式非常隱秘,而且目的看起來非常好,於是我們就會這樣說:“目的很好,方式不對。”
其實,有問題的手段,在我看來,勢必意味著目的本身就有問題。
李陽和下跪校長都在尋求彆人的服從
曾經有兩起特彆有名的下跪事件,一起是“瘋狂英語”的創始人李陽在包頭讓約3000名中學生集體下跪,一起是海南省某中學的校長周常德給自己學校的學生下跪。
李陽作為老師讓學生下跪,周常德作為老師卻給學生下跪,這兩起下跪事件形成瞭一種鮮明的對比。不過,這兩起事件中,至少有一點相同之處,那就是下跪的名義——也即目的——聽上去都很美。
李陽讓學生下跪的名義是感恩,他認為要感謝師恩,就應當使用這個“*古老、*虔誠”的方式。他接受采訪時還宣稱要極力恢復跪拜禮。周常德給學生下跪的名義則普通一些,他稱“下跪是一種工作方式”,因為其他工作方式不能達到管理學校的目的,他纔使用瞭這一特殊方式。
這兩起事件,很容易被認為“目的很好,方式不對”,但在我看來,這兩起事件的目的一樣有問題。
什麼問題?即權力。
權力不是彆的,就是讓彆人聽從自己的意誌,越多的人聽從自己的意誌,就證明自己的權力越大。
包頭下跪事件發生後,李陽對記者說:“下跪的照片是真的,我已經習以為常瞭,學生下跪是對老師的尊重,過幾天我還要去成都講課,相信可以讓成都*好的中學的全體學生下跪。”
這句話透著一種強烈的自大和自得的意味兒,當李陽說這句話時,他其實是在說,“我可以讓成都*好的中學的全體學生執行我的意誌”。
這是再明顯不過的權力欲望瞭。評論傢在評論這一事件時,都嗅到瞭其中的權力意味。
相對於李陽事件,周常德嚮學生下跪一事中的權力意味更加隱蔽。在接受記者采訪時,周常德列舉瞭學校的一係列睏難。他說,自己是迫不得已,*後用瞭這一特殊的工作方式,但他又說,一天早操,他看到一個班的隊伍不整齊,給他們訓話,說到動情處就跪瞭下來,目的是“想讓他們改過來”。
顯然,他下跪的方式和這個情景是不匹配的。他也承認,這個班並沒有亂到“大鬧天宮”,課都上不下去的份上。那麼,他為什麼要采取這麼特殊的方式呢?
這麼特殊的方式,顯然是一種巨大的壓力。我作為一校之長,給你們毛頭孩子下跪瞭,你們還不理解我的良苦用心嗎?你們還不接受我的意誌嗎?
看到這個事例,我想起一個朋友的故事。她母親要求她每天晚上必須8點前迴傢,而且工資也掌管在母親手中,她已26歲瞭還是如此。她很希望像一個成年人一樣做事,有自己的獨立空間,晚上有些應酬,但她不敢,因為她怕母親傷害自己。以前她有過一晚8點後纔迴傢,母親沒責罵她一句,隻是痛哭流涕,自己扇自己的耳光,臉扇齣血來都沒停止。這個情形嚇壞瞭她,她從此以後再也不敢違背母親的意誌。
這位母親扇自己耳光和校長嚮學生下跪,都有同樣的含義:我都把自己傷害成這樣瞭,你還不聽我的,你真是個壞蛋。
任何關係中都會齣現一些問題,有瞭問題就要溝通、交流,*終導緻關係嚮某個方嚮轉變。但是,這位校長和這位母親沒有去做足夠的溝通和交流,而是直接使用自我傷害的極端方式,迫使對方接受自己的意誌。這是一種要挾,其中隱含著權力的味道。
每一件小事都是爭奪控製權的戰場
目的很好,方式不對,這句話如果用心理學來說,其實就是“意識層麵是好的,但潛意識層麵是有問題的”。
因此,所謂的目的與方式的分裂,其實是意識與潛意識的分裂。所以,當你的某種方式對彆人造成瞭傷害,你的那個方式一定透露著你的潛意識層麵的一些隱秘的東西。
人際關係中,*常見的隱秘內容就是控製欲望。帕萃絲?埃文斯在《不要控製我》中寫過這樣兩個例子:
一天早上,傑剋打算去買他*喜歡的周報,齣門看瞭看天,感覺有點涼,迴頭就對妻子婕喊道:“該死的,給我衣服,快點!”
有個男人說:“咱們去吃中國菜吧。”
妻子迴答說:“好呀,”但是接著問道,“你想去飯館吃,還是把它帶到傢裏吃呢?”
這時,他可能感到相當尷尬,因此厲聲說道:“你為什麼要把問題想得這麼復雜?”
這樣的例子比比皆是,許多激烈的吵架就是由這種再瑣碎不過的事情引起的。而且,這些吵架所隱含著的意思都是一樣的:“你難道不知道我需要什麼嗎,為什麼不乖乖地聽我的?”
在健康傢庭長大的人,可能無法理解以上兩個例子中的丈夫為什麼那麼奇怪。然而,這樣的事情是非常普遍的。很多夫妻吵來吵去,其實就是在爭取這樣一個結果——“你什麼都不懂,你什麼都做不好,所以你什麼都要聽我的”。
一個人越渴求這樣一個結果,他就越容易把每一件小事都變成一個戰場。對他而言,任何一件小事都是一場必須打贏的戰爭,他必須讓配偶在每一件小事上聽從他的意誌,他會覺得,自己的確控製住瞭局麵。
他這麼渴求控製配偶,進而徹底在這個親密關係中占據製高點,其原因常常是,以前在原生傢庭的親密關係中,他沒有占據製高點,相反,他老被其他親人控製,或曾被嚴重傷害過。
埃文斯喜歡用“泰迪幻想”來分析控製欲望。在北美,泰迪熊是很流行的玩具。假設有這樣一個小男孩,他的傢庭中有四個重要成員:爸爸、媽媽、他和泰迪熊。他必然會和泰迪熊有這樣的幻想中的對話:“我要齣去玩瞭,你乖乖地在這兒待著。”“我迴來瞭,你真乖啊,一直在這兒等我啊。”
泰迪熊是不能動彈的,也不能說話,於是,這個小男孩可以把自己對一個穩定的“愛人”的幻想完美地投射到泰迪熊的身上,這個泰迪熊會百分百地按照他的幻想和他“互動”。
長大以後,這個男人就會把泰迪熊投射到戀人身上,期望著戀人能像泰迪熊一樣徹底地遵從他的意誌。
戀人自然和泰迪熊不一樣,因為她能走能跑能說話,而且更要命的,她是一個獨立的人,一定會有他所不能預測的言行和想法,這一切都會顛覆他的“泰迪幻想”。這時,他就會産生情緒。如果“泰迪幻想”對他極其重要,那麼他的情緒就會極其強烈。
適度的吵架也是正常的磨閤
在一個健康的傢庭,父母愛孩子,而且和孩子的關係很穩定,給孩子足夠的安全感。那麼,父母就是*好的“愛人”。一個男孩盡管喜歡泰迪熊,但不會把它當成重要的依戀對象。相反,在一個病態的傢庭,或很不穩定的傢庭,父母要麼不愛孩子,要麼與孩子的關係很不穩定,結果這個孩子就會經常遭遇傷害,他就會特彆缺乏安全感。他與現實的“愛人”的關係常是病態的、淩亂的、不能把握的。這時,泰迪熊就會成為他無比重要的依戀對象。父母越不愛他、越不可靠,這個泰迪熊就越重要,他心中的“泰迪幻想”就越強烈。
泰迪熊也可以換成其他玩具。甚至,有的孩子可能什麼玩具都沒有,那他就會幻想齣一個“愛人”來。
不管是泰迪熊或其他玩具,還是純粹幻想中的“愛人”,這些形象都有一個共同的特點:沒有獨立人格,必然徹底聽命於他。
小男孩如此,小女孩也一樣。所有在嚴重缺乏安全感的環境下長大的人,頭腦中都會有一個自己可以操控的愛人原型。這樣的人長大後,就會將這個幻想的“愛人原型”投射到真實的愛人身上,於是本來是想操控一個幻想的愛人,現在變成瞭操控一個真實的人。
這種操控願望會滲透到生活中的每一個角落,然而,沒有誰願意被操控,於是吵架成瞭兩個控製欲望比較強的情侶的傢常便飯。
假若兩人主動發起吵架的次數基本相當,那麼就是兩人都在爭奪這個親密關係的權力製高點。並且,在這樣的關係中,兩人要麼彼此不能忍受,於是分手,要麼就會爭吵一生,誰也沒有控製住誰,但這個控
有很多時候,越偏執的人越容易爭奪權力的製高點。偏執的人安全感極低,所以腦子裏的“泰迪幻想”越強,他們的控製欲望也越強烈。他們的配偶盡管感到很痛苦,但假若不想離婚,就會發現,隻要不接受他們的控製,這個戰爭就會一直在進行,那似乎更痛苦,於是他們的配偶容易放棄,而接受他們的控製。
當然,大多數親密關係還是比較正常的,盡管我渴望你遵從我的意誌,你渴望我遵從你的意誌,但大傢較量瞭幾個迴閤後,就發現這樣做很難得逞,而且得不償失。並且,大多數男人盡管有時會渴望“乖一點”的女友,但多數時候還是覺得她有適當的獨立性更好。同樣,大多數女子盡管有時會渴望男友“強硬”一些,但多數時候還是覺得他有適度的寬容更好。
於是,一個正常的親密關係中,盡管吵架也在所難免,但不會成為這個關係的主鏇律。盡管彼此都嘗試過爭奪一下關係的製高點,但不會特彆渴望對方絕對地服從。
吵架也是磨閤。每一個親密關係的開始,其實雙方都沒有看到對方的真實存在,我們都是在很大程度上將自己腦子裏的愛人原型投射到對方身上。當發現真實的愛人和幻想中的愛人不相符時,我們會渴望真實的愛人朝幻想的愛人方嚮變化,但真實的愛人一定不大願意。反過來,真實的愛人也在對我們做同樣的事情,而我們也不願意。於是,兩人由此産生意誌的較量。但這個較量過程自然也是一個相互瞭解的過程,*終,在一個健康的親密關係中,較量的雙方都失敗瞭,誰也沒有改變誰,同時又通過這個過程瞭解瞭彼此,而後就可以看到對方真實的存在,並與其打交道瞭。
從這個意義上看,吵架也有相當的積極意義。
……
很多人不快樂大概就是因為在ta麵前已經不是那個自己瞭……書裝幀設計不錯,待慢慢品讀
評分絕對正品,昨晚已經看瞭二十頁,一下子買瞭八本
評分有一點不認同在於:
評分一直在京東自營買書,價格優惠,質量好急瞭。
評分親子關係的強化
評分這次買瞭很多書,趁著618多買點!放在傢裏慢慢看,都是我喜歡的!
評分因為你沒有成為他/她的榜樣
評分在豆瓣閱讀上買瞭,看著感覺寫得特彆好,用手機看著纍眼睛,就買瞭兩本,給父母一本,自己一本,因為前麵的都在豆瓣上看過,所以重新開始看的時候就發現瞭兩處排版錯誤,不知道後麵還有沒有,印刷比較精美,不應該齣現這樣的錯誤。真心推薦大傢讀這本書,對傢庭和諧健康很有幫助!
評分喜歡這樣暖暖的文字,和愛的人相濡以沫,細水長流。喜歡這種意境。但生活不是一帆風順的,我們也都是不成熟的,難免磕磕絆絆,相信這麼多的心理專傢寫的書肯定很實用。一定認真拜讀!
為何愛會傷人(珍藏版) pdf epub mobi txt 電子書 下載