　　比“我愛你”更重要的是，我如何愛你《為何愛會傷人》自發行以來，銷量可觀，讀者的好評度很高。作者經過修訂齣版珍藏版，再次與廣大讀者分享愛的智慧。我們所知道的關於愛情的知識，多數其實是關於迷戀的。迷戀的愛，是虛假的你與幻想中的對象之戀愛。因而，我們發展齣種種愛情的病來。真要走到真愛，就必須活齣真實的自己，同時看到並尊重對方的真實存在。本書從全新的視角解讀愛情，提齣從“認識自己內心”的角度來看待愛情。愛情齣現問題，往往不是對方的原因，而是你自己的內心齣瞭偏差。

內容簡介

　　真正解決婚戀難題的心理學讀本！

　　為何愛會傷人？

　　因為我們常常看不清愛情的真相，總是與自己幻想齣來的人相愛，而忽略對方的真實存在。我們所歌頌的美好愛情，從心理學的角度看，其實隻是愛情的初級階段而已。

　　為何愛會傷人？

　　因為我們無法正視自己的內心，總是把幸福寄托在找到一個正確的人，而從不反思自己的真正需要。其實，大多數的愛情悲劇，都是兩個人造成的。

　　為何愛會傷人？

　　因為我們不會愛。愛情是一個輪迴，在愛情中，我們想重溫童年的美好，修正童年的錯誤。我們在童年所經曆的幸與不幸都將在愛情中找迴來，童年時與異性父母的關係也決定瞭我們與愛人的關係。從這個角度說，我們不僅要關注與愛人的關係，也要關注與孩子的關係，因為我們如何對孩子，將決定孩子的愛情結果。

作者簡介

　　武誌紅，

　　知名的心理專欄作傢，資深心理谘詢師，心理學暢銷書作傢，北京大學心理學碩士。曾主持《廣州日報》的“健康·心理”專欄。創辦武誌紅心理谘詢中心，在廣州、上海、北京均已成立心理谘詢中心。代錶作：《為何愛會傷人》《身體知道答案》《夢知道答案（升級版）》《為何傢會傷人》《感謝自己的不完美》等。以《十誡》及《藍》《白》《紅》三部麯等影片聞名世界的波蘭導演基耶斯洛夫斯基說過：“如果你不懂自己的生活，那我想你也不會明白故事中那些人物的生活，不會明白彆人的生活。”我深信自己的文章和我的工作能幫助彆人，是因為我一直在鍥而不捨地要弄懂自己的生活。

內頁插圖

序｜從輪迴到孵化器
PART 1｜愛情，是一種輪迴
1　迷戀：源自幻象的愛
2　一見鍾情或是緻命誘惑
3　命運＝心理的強迫性重復
4　七年之癢：尋找真愛的契機
5　警惕愛情的七個教條
6　*迷人的愛——絕望的愛
7 每一次緣分都是一個功課
PART 2｜難以避免的愛情戰爭
8　KIM的拯救情結之真相
9　要激情，還是要安全感
10　沒有安全感毀瞭張柏芝的婚姻
11　支配與服從的雙重奏（一）　
12 支配與服從的雙重奏（二）
13　夫妻吵架：隱秘的權力鬥爭
14　彆拿自己的尺子量對方
15　放下親密關係中的擋箭牌
16　警惕你身邊的隱形攻擊
17　慎防親密關係中的洗腦
18　戀愛，是為父母而談嗎
19 四年沒性愛，到底錯在誰
PART 3｜任何選擇都有道理
20　誰是你人格的對立麵
21　誰是你的*三者
22　我殺死瞭一個23歲女孩
23　解夢：忠實男友屢有新歡
24　她們為何偏偏做*三者
25　她們為何非殺人犯不嫁
26　要求戀人鼓勵我過分嗎
27　萬裏之外的愛
28　依賴與反依賴的雙重奏
PART 4｜陰謀與愛情
29　男人是個什麼東西
30　女人是個什麼東西
31　女人，破解你的幸福密碼
32 重新發現你的父親
33　發現愛的證明
34　給到手的幸福蓋個戳
35　放下愛情的神話
36　將你的心打開

精彩書摘

　　夫妻吵架：隱秘的權力鬥爭

　　能將自己的意誌強加在彆人頭上，這就是權力。對方越不情願，越能錶明強加者的權力。

　　依照這個定義，權力幾乎無所不在，它絕不僅僅是政治鬥爭或公司競爭的産物，而是存在於一切人際關係中，*親密的情侶關係和親子關係概不例外，甚至關係越親密，權力鬥爭越激烈。

　　譬如，夫妻吵架就是一種隱秘的權力鬥爭。

　　夫妻吵架中*令人不解的是，引起爭吵的源頭，多是很小的事，卻常常引起很大的反應。

　　很小的事，引起很大的反應，這種明顯的不匹配，是怎麼迴事？

　　如果把很小的事，理解為尋求權力，那就很容易理解瞭。

　　我常聽到這樣的事：丈夫要妻子做一件事（或者妻子要丈夫做一件事），譬如換窗簾，妻子忘瞭，或沒有按照丈夫的意思去做，丈夫大發雷霆，並持續嘮叨瞭幾天，直到妻子百分百按照他的意思去做瞭，他纔停止瞭嘮叨和憤怒。

　　這種事情中，丈夫之所以大發雷霆，是因為他的意誌沒有得以實施，他希望妻子按照他的意誌去行事，但妻子沒有做到，他因而情緒失控，並施加很大壓力，讓本不情願的妻子按照他的意誌去做事，這是不摺不扣地在尋求權力。

　　尋求權力，也即權力欲望，而權力這個詞很容易讓人聯想到邪惡。那麼，它可以換成另一個詞——控製，權力欲望也即控製欲望。控製欲望強烈的人勢必會努力尋求權力，也即韆方百計地將自己的意誌強加在彆人頭上。

　　有時，這種強加的方式非常明顯，而且目的明顯有問題，於是我們立即會想到權力，並産生抵觸情緒。有時，這種強加的方式非常隱秘，而且目的看起來非常好，於是我們就會這樣說：“目的很好，方式不對。”

　　其實，有問題的手段，在我看來，勢必意味著目的本身就有問題。

　　李陽和下跪校長都在尋求彆人的服從

　　曾經有兩起特彆有名的下跪事件，一起是“瘋狂英語”的創始人李陽在包頭讓約3000名中學生集體下跪，一起是海南省某中學的校長周常德給自己學校的學生下跪。

　　李陽作為老師讓學生下跪，周常德作為老師卻給學生下跪，這兩起下跪事件形成瞭一種鮮明的對比。不過，這兩起事件中，至少有一點相同之處，那就是下跪的名義——也即目的——聽上去都很美。

　　李陽讓學生下跪的名義是感恩，他認為要感謝師恩，就應當使用這個“*古老、*虔誠”的方式。他接受采訪時還宣稱要極力恢復跪拜禮。周常德給學生下跪的名義則普通一些，他稱“下跪是一種工作方式”，因為其他工作方式不能達到管理學校的目的，他纔使用瞭這一特殊方式。

　　這兩起事件，很容易被認為“目的很好，方式不對”，但在我看來，這兩起事件的目的一樣有問題。

　　什麼問題？即權力。

　　權力不是彆的，就是讓彆人聽從自己的意誌，越多的人聽從自己的意誌，就證明自己的權力越大。

　　包頭下跪事件發生後，李陽對記者說：“下跪的照片是真的，我已經習以為常瞭，學生下跪是對老師的尊重，過幾天我還要去成都講課，相信可以讓成都*好的中學的全體學生下跪。”

　　這句話透著一種強烈的自大和自得的意味兒，當李陽說這句話時，他其實是在說，“我可以讓成都*好的中學的全體學生執行我的意誌”。

　　這是再明顯不過的權力欲望瞭。評論傢在評論這一事件時，都嗅到瞭其中的權力意味。

　　相對於李陽事件，周常德嚮學生下跪一事中的權力意味更加隱蔽。在接受記者采訪時，周常德列舉瞭學校的一係列睏難。他說，自己是迫不得已，*後用瞭這一特殊的工作方式，但他又說，一天早操，他看到一個班的隊伍不整齊，給他們訓話，說到動情處就跪瞭下來，目的是“想讓他們改過來”。

　　顯然，他下跪的方式和這個情景是不匹配的。他也承認，這個班並沒有亂到“大鬧天宮”，課都上不下去的份上。那麼，他為什麼要采取這麼特殊的方式呢？

　　這麼特殊的方式，顯然是一種巨大的壓力。我作為一校之長，給你們毛頭孩子下跪瞭，你們還不理解我的良苦用心嗎？你們還不接受我的意誌嗎？

　　看到這個事例，我想起一個朋友的故事。她母親要求她每天晚上必須8點前迴傢，而且工資也掌管在母親手中，她已26歲瞭還是如此。她很希望像一個成年人一樣做事，有自己的獨立空間，晚上有些應酬，但她不敢，因為她怕母親傷害自己。以前她有過一晚8點後纔迴傢，母親沒責罵她一句，隻是痛哭流涕，自己扇自己的耳光，臉扇齣血來都沒停止。這個情形嚇壞瞭她，她從此以後再也不敢違背母親的意誌。

　　這位母親扇自己耳光和校長嚮學生下跪，都有同樣的含義：我都把自己傷害成這樣瞭，你還不聽我的，你真是個壞蛋。

　　任何關係中都會齣現一些問題，有瞭問題就要溝通、交流，*終導緻關係嚮某個方嚮轉變。但是，這位校長和這位母親沒有去做足夠的溝通和交流，而是直接使用自我傷害的極端方式，迫使對方接受自己的意誌。這是一種要挾，其中隱含著權力的味道。

　　每一件小事都是爭奪控製權的戰場

　　目的很好，方式不對，這句話如果用心理學來說，其實就是“意識層麵是好的，但潛意識層麵是有問題的”。

　　因此，所謂的目的與方式的分裂，其實是意識與潛意識的分裂。所以，當你的某種方式對彆人造成瞭傷害，你的那個方式一定透露著你的潛意識層麵的一些隱秘的東西。

　　人際關係中，*常見的隱秘內容就是控製欲望。帕萃絲？埃文斯在《不要控製我》中寫過這樣兩個例子：

　　一天早上，傑剋打算去買他*喜歡的周報，齣門看瞭看天，感覺有點涼，迴頭就對妻子婕喊道：“該死的，給我衣服，快點！”

　　有個男人說：“咱們去吃中國菜吧。”

　　妻子迴答說：“好呀，”但是接著問道，“你想去飯館吃，還是把它帶到傢裏吃呢？”

　　這時，他可能感到相當尷尬，因此厲聲說道：“你為什麼要把問題想得這麼復雜？”

　　這樣的例子比比皆是，許多激烈的吵架就是由這種再瑣碎不過的事情引起的。而且，這些吵架所隱含著的意思都是一樣的：“你難道不知道我需要什麼嗎，為什麼不乖乖地聽我的？”

　　在健康傢庭長大的人，可能無法理解以上兩個例子中的丈夫為什麼那麼奇怪。然而，這樣的事情是非常普遍的。很多夫妻吵來吵去，其實就是在爭取這樣一個結果——“你什麼都不懂，你什麼都做不好，所以你什麼都要聽我的”。

　　一個人越渴求這樣一個結果，他就越容易把每一件小事都變成一個戰場。對他而言，任何一件小事都是一場必須打贏的戰爭，他必須讓配偶在每一件小事上聽從他的意誌，他會覺得，自己的確控製住瞭局麵。

　　他這麼渴求控製配偶，進而徹底在這個親密關係中占據製高點，其原因常常是，以前在原生傢庭的親密關係中，他沒有占據製高點，相反，他老被其他親人控製，或曾被嚴重傷害過。

　　埃文斯喜歡用“泰迪幻想”來分析控製欲望。在北美，泰迪熊是很流行的玩具。假設有這樣一個小男孩，他的傢庭中有四個重要成員：爸爸、媽媽、他和泰迪熊。他必然會和泰迪熊有這樣的幻想中的對話：“我要齣去玩瞭，你乖乖地在這兒待著。”“我迴來瞭，你真乖啊，一直在這兒等我啊。”

　　泰迪熊是不能動彈的，也不能說話，於是，這個小男孩可以把自己對一個穩定的“愛人”的幻想完美地投射到泰迪熊的身上，這個泰迪熊會百分百地按照他的幻想和他“互動”。

　　長大以後，這個男人就會把泰迪熊投射到戀人身上，期望著戀人能像泰迪熊一樣徹底地遵從他的意誌。

　　戀人自然和泰迪熊不一樣，因為她能走能跑能說話，而且更要命的，她是一個獨立的人，一定會有他所不能預測的言行和想法，這一切都會顛覆他的“泰迪幻想”。這時，他就會産生情緒。如果“泰迪幻想”對他極其重要，那麼他的情緒就會極其強烈。

　　適度的吵架也是正常的磨閤

　　在一個健康的傢庭，父母愛孩子，而且和孩子的關係很穩定，給孩子足夠的安全感。那麼，父母就是*好的“愛人”。一個男孩盡管喜歡泰迪熊，但不會把它當成重要的依戀對象。相反，在一個病態的傢庭，或很不穩定的傢庭，父母要麼不愛孩子，要麼與孩子的關係很不穩定，結果這個孩子就會經常遭遇傷害，他就會特彆缺乏安全感。他與現實的“愛人”的關係常是病態的、淩亂的、不能把握的。這時，泰迪熊就會成為他無比重要的依戀對象。父母越不愛他、越不可靠，這個泰迪熊就越重要，他心中的“泰迪幻想”就越強烈。

　　泰迪熊也可以換成其他玩具。甚至，有的孩子可能什麼玩具都沒有，那他就會幻想齣一個“愛人”來。

　　不管是泰迪熊或其他玩具，還是純粹幻想中的“愛人”，這些形象都有一個共同的特點：沒有獨立人格，必然徹底聽命於他。

　　小男孩如此，小女孩也一樣。所有在嚴重缺乏安全感的環境下長大的人，頭腦中都會有一個自己可以操控的愛人原型。這樣的人長大後，就會將這個幻想的“愛人原型”投射到真實的愛人身上，於是本來是想操控一個幻想的愛人，現在變成瞭操控一個真實的人。

　　這種操控願望會滲透到生活中的每一個角落，然而，沒有誰願意被操控，於是吵架成瞭兩個控製欲望比較強的情侶的傢常便飯。

　　假若兩人主動發起吵架的次數基本相當，那麼就是兩人都在爭奪這個親密關係的權力製高點。並且，在這樣的關係中，兩人要麼彼此不能忍受，於是分手，要麼就會爭吵一生，誰也沒有控製住誰，但這個控

　　有很多時候，越偏執的人越容易爭奪權力的製高點。偏執的人安全感極低，所以腦子裏的“泰迪幻想”越強，他們的控製欲望也越強烈。他們的配偶盡管感到很痛苦，但假若不想離婚，就會發現，隻要不接受他們的控製，這個戰爭就會一直在進行，那似乎更痛苦，於是他們的配偶容易放棄，而接受他們的控製。

　　當然，大多數親密關係還是比較正常的，盡管我渴望你遵從我的意誌，你渴望我遵從你的意誌，但大傢較量瞭幾個迴閤後，就發現這樣做很難得逞，而且得不償失。並且，大多數男人盡管有時會渴望“乖一點”的女友，但多數時候還是覺得她有適當的獨立性更好。同樣，大多數女子盡管有時會渴望男友“強硬”一些，但多數時候還是覺得他有適度的寬容更好。

　　於是，一個正常的親密關係中，盡管吵架也在所難免，但不會成為這個關係的主鏇律。盡管彼此都嘗試過爭奪一下關係的製高點，但不會特彆渴望對方絕對地服從。

　　吵架也是磨閤。每一個親密關係的開始，其實雙方都沒有看到對方的真實存在，我們都是在很大程度上將自己腦子裏的愛人原型投射到對方身上。當發現真實的愛人和幻想中的愛人不相符時，我們會渴望真實的愛人朝幻想的愛人方嚮變化，但真實的愛人一定不大願意。反過來，真實的愛人也在對我們做同樣的事情，而我們也不願意。於是，兩人由此産生意誌的較量。但這個較量過程自然也是一個相互瞭解的過程，*終，在一個健康的親密關係中，較量的雙方都失敗瞭，誰也沒有改變誰，同時又通過這個過程瞭解瞭彼此，而後就可以看到對方真實的存在，並與其打交道瞭。

　　從這個意義上看，吵架也有相當的積極意義。

　　……

前言/序言

　　從輪迴到孵化器
　　在廣州日報社做國際新聞編輯的時候，我乾過一件很八卦的事。當時，美國一傢網站找到瞭美國前總統剋林頓及其幾十個情人的照片，以及他們之間的一些情話，我將這些照片與部分情話拼成瞭一個有趣的版麵。不料，當天值班總編說，“太低級趣味瞭，撤瞭重做”。那時，我還花瞭些時間消化情緒。後來想，這樣的版麵，真的是低級趣味。不過，那小半天的工作沒白費，因為我發現，剋林頓的這幾十個情人，僅從相貌上，可以分成兩類:一類很像希拉裏，一類很像白宮實習生萊溫斯基這個發現，加深瞭我一直就有的觀念——愛情，是輪迴。剋林頓的輪迴有幾層含義：剋林頓對女人的趣味是很狹窄的，他不過就是在“希拉裏”和“萊溫斯基”之間不斷擺動而已。我因而發明瞭一個詞——剋林頓鍾擺。希拉裏是女強人，剋林頓的媽媽芭芭拉也是女強人，所以剋林頓找希拉裏一類的女人，是在不斷重復構建他與媽媽的關係。萊溫斯基是“傻女孩”，找“傻女孩”是對女強人——妻子與媽媽的背叛。可以說，剋林頓是一次又一次想逃離妻子與媽媽的世界。為什麼找希拉裏？為什麼找萊溫斯基？我的一個沒怎麼學過心理學卻是這方麵天纔的朋友說，戀愛的感覺，
　　無非是兩句話：重溫童年的美好，修正童年的錯誤。剋林頓找希拉裏，就是重溫女強人——媽媽芭芭拉帶給自己的美好。她們都會盡心盡力地照顧剋林頓。有這樣一個說法，希拉裏就是剋林頓的
　　軍師兼CEO，她不僅齣瞭很多主意，還幫剋林頓做瞭無數事情。有這樣一個老婆，很得力。但女強人控製欲太強，相處久瞭，會有窒息感。於是，剋林頓想逃離。既然像媽媽一樣的女強人不是愛情的答案，那麼與媽媽相反的女人該是愛情的答案瞭吧。所以，剋林頓去找萊溫斯基。像萊溫斯基這樣的“傻女孩”會帶給剋林頓不同的美好感。她會崇拜他，將他視為世界上*偉大的男人。然而，“傻女孩”也會帶給一個男人痛苦，她會過度依賴他，而且太傻的話，會顯得很沒意思。既然“女孩”不是愛情的答案，與“傻女孩”相反的女強人該是答案瞭吧。於是，當剋林頓厭倦瞭“萊溫斯基”時，他的鍾擺又會擺嚮“希拉裏”一邊。如果你認為，存在著“正確先生”或“正確小姐”，同時你也極少內觀自身，那麼，你可能也會陷入“剋林頓鍾擺”的境地。不斷地在兩類截然不同的異性間擺動，是愛情輪迴的一種常見方式。比這個方式更為常見的，是不斷地找同一類異性。譬如說有一個女人，她找的*一任老公很粗暴，找的*二任老公也很粗暴。*二次離婚後，她發誓不再結婚，因為“男人都不是好東西”。一個從不和女人吵架的男人一直苦苦追求她，*後，她*三次結婚瞭。婚後兩個星期，她又被打瞭。如果暴力男不是“正確先生”，那非暴力男至少正確性該高很多瞭吧。但她卻成功地將一個“從來不和女人吵架”的好男人變成瞭“壞東西”。所以說，愛情的正確與否，關鍵不在於找到“正確”的人，而在於你能否將自己的內心修煉成“正確”的。
　　認識你的內心，這是我寫的十多本心理學專著的核心點。特彆需要強調的是，戀愛關係是我們童年時與父母及其他重要親人的關係模式的再現。也就是說，對於所有人而言，戀愛都是童年關係的一次輪迴。輪迴，是為瞭什麼？有兩層含義：重溫童年的美好，修正童年的錯誤。修煉你的心。*一層含義是我們輪迴的動力所在，說嚴重點，就是佛教所說的貪與嗔。“啊，童年時的某些東西太美好瞭，我還要！”“啊，童年時他們怎麼可以這樣對我，我一定要讓他們認識到並嚮我承認，他們是錯的，他們要嚮我道歉！”在與父母或其他養育者的關係中，我們絕對處於弱勢，所以“修正童年的錯誤”不能很好地展現齣來，但到瞭戀愛關係中，戀愛雙方基本上是勢均力敵的，於是可以大玩特玩這個遊戲——我稱其為“改造夢想”。改造夢想，是戀愛關係痛點的根本所在。你明明和一個人在一起，卻非要他變成另一個你想象中的人。甚至，你根本就看不到這個人的真實存在，而是無比幸福或無比痛苦地將你心中的“好東西”與“壞東西”投射到對方身上。你是在與一個幻想中的人相愛。更重要的是，沒有誰願意被改造，所以，戀人勢必和你作鬥爭，這就造成瞭種種婚戀衝突。要化解這些衝突，你就必須看清楚自己的幻覺，並看到對方的真實存在，學習與對方的真實存在相處。並且，不要將你人生的答案、你幸與不幸的原因都歸結到對方的正確或錯誤上，而是要歸結到另一點——你的內心。對此，我的一位谘詢者說得很好：“婚姻，找的是伴兒，不是夢。”旦你作如是想，親密關係就不再是單純的輪迴，而會成為一個孵化器，孵化你的心，將你的心從孩子狀態升級到成人狀態。有些人很容易結束戀愛關係，如果他們成為谘詢者，也很容易結束谘詢關係。碰到這樣的谘詢者，我會給他們下套兒，在谘詢剛開始的時候就對他們說：“就試試在我和你的谘詢關係中解決問題，不要輕易逃跑，除非你發現，我有職業道德問題或職業能力根本不行。”婚姻也是一樣的，如果不是對方有很糟糕的問題，如濫交，如暴力，或者其他你認為的原則性問題，那麼，請給對方以寬容，請給你們的關係以耐心，不要輕易逃走，就在這個戀愛關係中修煉你的心。
　　一旦大傢作如是想，我們的離婚率會急劇下降。我相信，90％的離婚是不必發生的。一段完整的感情會有三個階段：
　　1＋1＝1。
　　1＋1＝0。
　　1＋1＝2。
　　*一個階段，你就是我，我就是你，我們兩人宛如一體。
　　*二個階段，你是我人生痛苦的根本，我是你人生痛苦的所在，我們兩個人怎麼會走到一起？天大的錯誤！
　　*三個階段，我是我，你是你，但我們在一起，並且真的感覺到我
　　應該和你在一起。通常我們所頌揚的愛情，其實大多隻是處在*一階段而已。這一階段，即我所幻想階段。我將完美另一半的形象投射到你身上，你也如此，我們覺得美好極瞭。然而，一個事實卻是，其實你沒有看到我，我也不瞭解你。*二為何愛會傷人（珍藏版）下載 mobi epub pdf txt 電子書

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