孩子動不動就頂嘴怎麼辦？ pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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[美] 奧德麗·瑞剋，卡洛琳·剋勞德 著，王歐婭 譯

圖書標籤:

• 親子溝通
• 頂嘴
• 叛逆
• 行為習慣
• 傢庭教育
• 兒童教育
• 溝通技巧
• 情緒管理
• 正麵管教
• 解決問題

出版社： 上海社会科学院出版社

ISBN：9787552020311

版次：1

商品编码：12200579

包装：平装

开本：32开

出版时间：2017-08-01

用纸：胶版纸

页数：192

産品特色

編輯推薦

頂嘴是養育中常見的問題，然而，頂嘴隻是傢庭關係不和諧所顯示齣的“冰山一角”，它的大部分根源隱藏在水裏，危及傢庭關係和孩子成長。許多傢長在力求努力“糾正”頂嘴問題時，往往又會衍生齣另一些問題，最後要不引發更嚴重的矛盾，要不不瞭瞭之。

奧德麗 瑞剋博士和卡洛琳 剋勞德博士，依據阿德勒理論，通過分析自己多年教育和谘詢生涯中的經驗，創作齣《孩子動不動就頂嘴怎麼辦？》。這本書通過許多真實的例子，幫助傢長遇到問題時專注於當下的狀態，為孩子訂立規矩，並且緻力於建立傢庭關係的秩序，讓孩子在正確的軌道上學會以尊重自己和尊重彆人的方式去錶達觀點。

通過《孩子動不動就頂嘴怎麼辦？》，你可以從根源上解決孩子的頂嘴問題。

內容簡介

孩子的頂嘴行為可以從幼兒持續至成人時期，若不正視孩子頂嘴的問題，讓其學會正確的錶達方式，孩子將會在與人交往的過程中耗損自身的價值感，還將給傢庭和諧帶來負麵影響。書中依據心理學傢阿爾弗雷德?阿德勒 (Alfred Adler)所提齣的“邏輯後果”理論，應用於實際教養的中常見的頂嘴問題。作者根據自身豐富的教育和谘詢經驗，為頂嘴父母製定齣四步法則：

● 識彆(Recognize)

● 選擇(Choose)?

● 采取行動(Enact)

● 抽離(Disengage)

大量的例子分析，以及簡單易行的四步法則， 幫助傢長輕鬆解決孩子頂嘴問題，建立溫馨的傢庭溝通模式。

作者簡介

奧黛麗 瑞剋博士本身是一位母親，而作為教師的她，有著跟各個年齡段孩子打交道的經曆，其中還包括高中生和大學生。

卡洛琳 勞德博士是一位具有私人執業資格的心理學傢，曾針對包括頂嘴在內的各類行為問題為不同傢長和孩子提供谘詢服務。

目錄

第一部分 來龍去脈

第一章 坦然麵對頂撞行為?

第二章 應對孩子頂嘴的四步法則

第三章 實際運用中的睏難

第二部分 付諸實踐

第四章 實施四步法則

第五章 記錄手冊

第六章 如何應對不同的教育理念?

第七章 單親傢長

第八章 職場父母

第九章 如何對付孩子那些愛頂嘴的小夥伴

第十章 如何應對電視節目及其他媒體中的頂嘴

第十一章 如何對付頂嘴的大學生

第十二章 孩子氣的成年人

第十三章 閤理利用各類資源

第十四章 傢長們關於孩子頂嘴現象提齣的問題

前言/序言

作者的話

我剛開始學習心理學的時候,阿爾弗雷德 阿德勒 (Alfred Adler)關於行為的理論對我産生的影響最為重要。盡管他的理論早在上個世紀之初就已齣現,但阿德勒的理念在應對當今問題時仍驚人地有效。阿德勒的理論是本書的創作基礎。如果剛開始看這本書的時候你對阿德勒 的理論不甚瞭解,那麼等你把這本書讀完之後,再迴頭來看,下麵這些信息你會感覺更易理解。

阿德勒以及他的弟子魯道夫 德雷剋斯(Rudolf Dreikurs)都認為,當孩子齣現欠缺禮貌的行為時,對於傢長來說,最重要的做法不外乎:(1)縱容這種行為,導緻未來問題重現;(2)阻止這種行為。換句話說,傢長的不同做法會引發截然不同的結果。

阿德勒認為,孩子會通過不禮貌的行為來尋找自己在傢庭中的存在感。通過積極正麵行為無法獲得歸屬感的孩子,就會選擇采取消極負麵的行動。關於積極正麵的歸屬感這一點,我並不是說要讓孩子成為大傢關注的中心。歸屬感包括與 他人閤作,為他人奉獻,對他人富於同情心。當孩子們頂嘴後從傢長那裏得到諸如“不許這麼跟我說話”或“你最好乖乖看著,要不我就……”之類的反應時,他們知道,頂嘴會讓他們得到關注,獲取力量,而且這是一種傷害父母的方式。

這種獲取關注繼而掌握主控權或是與父母討價還價的行為,雖然算不上什麼好法子,但卻能夠令孩子感覺自己 受到重視。這是一種負麵的重視,而我們希望的結果其實 是孩子得到積極正麵的重視。如果能夠對孩子的不禮貌行為采取不同的應對方式,我們得到的結果也將大不相同。

本書為您提供一種方法,幫助您應對孩子對傢長的頂撞行為,讓孩子找對方法,重獲歸屬感,這種歸屬感,不光是在傢庭中,同時也存在於社會生活中的方方麵麵。

我們的四步法體係是阿德勒理論當中“邏輯後果” (logical consequences)應用於實踐的一個範例。閤理疏導其實就是以疏導的手段引齣行為結果——即頂撞行為導緻 的某種結果。這並非懲罰,因為它並不武斷專製,也絕不會讓你陷入吼叫、恐嚇、打屁股、挖苦貶損或是講大道理 的瘋狂局麵。如果傢長能夠由始至終地堅持采用閤理疏導的方法,孩子們就會知道,傢長會說到做到。

作為阿德勒學派的一員,我覺得自己應該重點強調一下,傢長應該為孩子們提供各種方法,幫助他們以積極正 麵的方式獲得他人的肯定與重視,尤其是通過為傢庭做齣 真正貢獻來實現自己的歸屬感。幫著準備一頓飯或是籌劃 一次假期齣行,又或是在爸爸媽媽或兄弟姐妹生病時為傢 中多齣點力——這些簡單的舉動都能夠幫孩子營造齣自己 很重要的感覺,同時傢人之間也能夠實現更好的情感聯結。因此,一方麵,傢長要讓自己掌握富有建設性的方式 來應對孩子的頂撞行為,同時,也要想些法子,讓孩子以實際行動為他人做齣貢獻。

《傢庭溝通的藝術：讓孩子學會傾聽與錶達》 前言： 在孩子的成長過程中，每一次互動都是一次學習的機會。而傢庭，作為孩子最重要的學習場所，其溝通方式更是深刻地影響著孩子的性格、情商以及他們未來人際交往的能力。然而，許多傢長在麵對孩子成長中的挑戰時，常常感到束手無策，尤其是當孩子錶現齣一些“令人頭疼”的行為時。我們常常會思考，如何纔能建立一個和諧、有愛的傢庭氛圍，讓孩子在父母的引導下，健康快樂地成長，並掌握與他人有效溝通的技巧？ 本書並非旨在提供一套快速解決所有育兒難題的“萬能藥”，而是希望通過深入剖析傢庭溝通的本質，為傢長們提供一套係統、實用、且富有哲理的溝通理念和方法。我們將一起探索，如何從根本上理解孩子行為背後的需求，如何用恰當的方式迴應，從而引導孩子朝著積極、健康的方嚮發展。 第一部分：理解孩子行為背後的語言 我們經常會聽到傢長抱怨孩子“不聽話”、“固執”、“頂嘴”。然而，如果我們僅僅停留在對這些錶麵行為的評判上，就很容易陷入無效的衝突和焦慮。本書的第一部分，將帶領您深入孩子的心靈，理解他們行為的深層含義。 孩子為什麼會“頂嘴”？——探索溝通的障礙與需求 獨立意識的萌芽： 孩子不再是那個完全依附於父母的嬰兒。他們開始有瞭自己的想法、感受和願望，並試圖通過錶達來確認自己的存在和價值。“頂嘴”有時恰恰是他們想要獨立自主，渴望被看見的信號。 情緒的宣泄與錶達： 孩子的情緒控製能力尚未完全成熟，當他們感到委屈、不滿、憤怒、或者被誤解時，往往會選擇最直接的方式來錶達，而“頂嘴”可能就是其中之一。這並非故意挑釁，而是他們缺乏更成熟情緒管理和錶達方式的體現。 模仿與學習： 孩子是天生的模仿者。如果他們在日常生活中觀察到身邊的大人也常常用爭辯、抱怨的方式溝通，他們很可能會習得並模仿這種溝通模式。 規則的探索與界限的試探： 孩子在成長過程中，需要不斷地學習和理解傢庭的規則和界限。有時，“頂嘴”是他們試探這些界限，瞭解“為什麼”和“可以怎麼樣”的一種方式。 尋求關注與連接： 即使是負麵的關注，對孩子來說也可能比被忽視更好。當孩子感到被忽視時，他們可能會采取一些行為來引起父母的注意，即便這種關注是以爭執的形式齣現。 壓力與焦慮的反映： 孩子的成長環境中也可能存在壓力，比如學業、人際關係等。當他們承受不住時，負麵情緒的爆發，也可能錶現為對父母的“頂嘴”。 “看見”孩子的感受：同理心的力量 什麼是同理心？ 同理心不僅僅是理解，更是“感同身受”。這意味著我們要嘗試站在孩子的角度，去感受他們的喜怒哀樂。 如何培養同理心？ 積極傾聽： 專注於孩子說的話，放下手機，暫停手中的事情，用眼神、點頭和簡短的迴應來錶示你在認真聽。 解讀非語言信號： 關注孩子的錶情、語氣、肢體語言，這些往往比語言更能真實地反映他們的內心狀態。 設身處地： 想象一下，如果自己是孩子，在同樣的情況下會有怎樣的感受？ 延遲評判： 在孩子錶達完之前，先不要急於否定或評判。 識彆孩子行為背後的具體需求： 需求層次理論在育兒中的應用： 從生理需求、安全需求，到歸屬感、尊重需求，再到自我實現需求，理解孩子在不同階段可能存在的不同需求。 “頂嘴”背後可能隱藏的需求： 渴望被理解、希望被尊重、追求自主權、尋求安全感、需要情感支持等。 第二部分：構建有效的傢庭溝通模式 理解瞭孩子行為背後的原因，我們纔能更有針對性地建立健康的溝通模式。本部分將重點介紹如何運用積極的溝通技巧，化解衝突，增進親子關係。 “我”信息溝通法：溫柔而堅定地錶達 什麼是“我”信息？ 與“你”信息（如“你總是這樣”）不同，“我”信息強調錶達自己的感受和需求，而不是指責對方。 “我”信息的三要素： 錶達感受： “我感到……”（例如：我感到有些擔心，我感到有些沮喪。） 描述行為： “當我看到/聽到……時”（例如：當我聽到你大聲迴應的時候，當我看到你摔門的時候。） 說明需求： “我希望……/我需要……”（例如：我希望我們可以平靜地談一談，我需要你理解我的感受。） “我”信息在處理“頂嘴”時的運用： 傢長可以用“我感到有些不被尊重，當我聽到你說‘我纔不管呢’的時候，我希望我們能心平氣和地討論這件事。” 通過這種方式，既錶達瞭自己的感受，又避免瞭直接的指責，更容易讓孩子接受。 積極傾聽與迴應的藝術：讓孩子感覺被聽見 傾聽的層次： 聽而不聞： 錶麵上聽，但心思不在。 聽而無措： 聽到，但不理解或不知道如何迴應。 聽而有悟： 聽懂瞭意思，並能理解言外之意。 傾聽入心： 不僅聽懂，還能感受到對方的情緒，産生共鳴。 有效的傾聽技巧： 保持眼神接觸： 錶明你在關注。 適時點頭與微笑： 錶示理解和認同。 復述與澄清： “你的意思是……是嗎？”“我理解你的意思是……” 共情性迴應： “聽起來你很不開心。”“這一定讓你很委屈。” 避免打斷： 讓孩子完整錶達自己的想法。 如何迴應孩子的“頂嘴”： 先迴應情緒： “我知道你現在很生氣。”“你看起來很不甘心。” 再迴應內容： “你覺得我沒有理解你，是嗎？” 錶達自己的立場（溫和地）： “媽媽/爸爸理解你的感受，但這是媽媽/爸爸的底綫……” 建立健康的規則與界限：明確而有彈性 為什麼規則很重要？ 規則是傢庭的基石，它能為孩子提供安全感，幫助他們建立是非觀，學習自律。 如何製定規則： 全傢參與： 與孩子一起討論，讓他們有參與感和歸屬感。 具體明確： 避免模糊的規定，例如“好好說話”，而應是“說話時要看著對方，聲音要平和”。 閤理可行： 規則要符閤孩子的年齡和能力。 奬懲分明： 遵守規則有奬勵，違反規則有後果，但後果應是教育性的，而非懲罰性的。 如何執行規則： 一緻性： 父母雙方要統一戰綫，不能一個嚴一個鬆。 堅守原則： 在關鍵問題上不能妥協。 溫和而堅定： 執行規則時，語氣可以溫和，但態度要堅定。 解釋原因： 讓孩子理解規則背後的原因，而不是死記硬背。 衝突解決的策略：化解矛盾，增進理解 “冷靜期”的重要性： 當情緒激動時，暫停溝通，給雙方一個冷靜下來的機會。 “頭腦風暴”式的解決方案： 鼓勵孩子提齣解決問題的辦法，然後和孩子一起評估優劣。 尋求雙贏： 目標是找到雙方都能接受的解決方案。 道歉與和解： 無論對錯，適時的道歉和和解是修復關係的重要方式。 第三部分：培養孩子的情商與責任感 有效的溝通不僅能解決眼前的衝突，更能為孩子的情商和責任感的培養打下堅實的基礎。 情緒管理能力的培養： 幫助孩子識彆和命名情緒： “你現在看起來很失望。”“你是不是感到很憤怒？” 教授孩子情緒調節的技巧： 深呼吸、數數、找個安靜的地方待一會兒、畫畫、聽音樂等。 以身作則： 傢長自己要學會管理情緒，給孩子樹立榜樣。 培養孩子的同理心與社交技能： 通過故事和角色扮演： 引導孩子理解他人的感受和想法。 鼓勵孩子與他人閤作： 在遊戲中、學習中，培養孩子的協作能力。 教授孩子如何處理人際衝突： 如何傾聽、如何錶達、如何協商。 責任感的養成： 分配適當的傢務： 讓孩子承擔力所能及的傢庭責任。 信守承諾： 鼓勵孩子兌現自己的承諾。 引導孩子承擔行為的後果： 無論是好的還是壞的。 傢長的自我成長與反思： 認識自己的育兒模式： 瞭解自己童年經曆如何影響當前的育兒方式。 尋求支持： 和伴侶、朋友、傢人交流，或者尋求專業谘詢。 保持耐心與積極心態： 育兒是一個漫長而充滿挑戰的過程，但也是一個充滿愛與收獲的過程。 結語： 傢庭溝通的藝術，是一場關於愛、理解和尊重的旅程。它不是一蹴而就的魔法，而是在日常的點滴互動中，通過持續的努力和學習，逐漸培養齣來的能力。願本書能成為您在這段旅程中的良師益友，幫助您與孩子建立起更加親密、和諧、充滿愛的連接，共同創造屬於你們的美好傢庭。

评分☆☆☆☆☆

最近鄰居傢的孩子，比我傢孩子小半歲，但說話做事都特彆得體，每次來我們傢玩，他都很有禮貌，這讓我心裏更是五味雜陳。我開始懷疑是不是自己對他的期待值太高瞭，還是我自己的處理方式太情緒化瞭？每次看到他那種眼神，那種不屑一顧的語氣，我心裏的火氣‘噌’地一下就躥上來瞭。我需要的是那種能立即生效的“急救包”，不是那種需要長期理論學習纔能理解的哲學。我想要的是一套結構清晰、步驟明確的應對流程，最好能配上一些實際對話範例。比如，當他說齣某句挑戰性的話時，我應該立刻用哪種句式迴應，纔能既不失體麵，又能達到管教的目的？這種實戰性極強的操作指南，纔是我現在最需要的救命稻草。

评分☆☆☆☆☆

我對現在這種雞飛狗跳的傢庭氛圍感到非常疲憊。我總覺得自己是教育不當的那一個，是不是我太嘮叨瞭，所以纔激發瞭他逆反的心理？每次爭吵過後，我都特彆後悔，後悔自己當時沒有忍住，為什麼要跟一個小孩子較勁呢？可那種情緒上來的瞬間，真的很難控製住自己。我最擔心的就是，長此以往，這種頂嘴的行為會固化下來，影響他未來的人際交往能力。畢竟，在學校或者將來工作，總不能事事都跟人對著乾吧？我希望找到的是一套能讓我“降維打擊”的育兒理念，讓我能站在更高的維度去看待這些爭執，而不是陷入和他反復拉鋸的泥潭裏。我需要一些工具，讓我能在爭吵發生前就將其扼殺在搖籃裏，或者在爭執剛冒頭時，就能用一兩句話就讓他心服口服，願意聽進去我的話。

评分☆☆☆☆☆

說實話，我本來對育兒書這種東西是抱著將信將疑的態度，覺得大多都是紙上談兵，實際操作起來根本行不通。但我現在的情況已經到瞭非常緊急的地步，我感覺自己快要被他的小嘴巴給“氣齣內傷”瞭。我試過冷處理，結果他變本加厲，試過嚴厲批評，結果他立馬給我擺齣一副受委屈的樣子，眼淚說來就來，弄得我裏外不是人。這種無力感真的太摺磨人瞭，感覺自己好像完全失去瞭對孩子的掌控權，他似乎覺得隻要他聲音夠大，或者理由夠多，就能逃避責任。我特彆想知道，那些在公開場閤錶現得非常懂事、有禮貌的孩子，他們的父母到底用瞭什麼“獨門心法”？是不是有什麼關於溝通技巧的底層邏輯我沒搞明白？我需要的是那種能從根本上改變我和孩子之間互動模式的東西，讓我能重新建立起一種既有權威又不失親密的親子關係。

评分☆☆☆☆☆

天哪，最近傢裏簡直像個小型戰場，我那個寶貝兒子，簡直就是行走的“反抗宣言”本人！隻要我一開口，他立馬就能接上十句頂嘴的，搞得我簡直要懷疑人生。我這個人吧，平時脾氣還算不錯，但麵對這種油鹽不進的小傢夥，真的感覺自己的耐心值在直綫下降。記得有一次，隻是讓他去洗手，他都能跟我掰扯半天，什麼“我已經洗過瞭”、“水太涼瞭”，一套一套的，比我這個當媽的還會找藉口。我真想知道，是不是所有孩子都到瞭這個年紀就會這樣？有沒有什麼神奇的咒語或者秘籍，能讓我和他之間的對話從“劍拔弩張”變成“心平氣和”？我現在最想做的就是找到一個能真正幫到我的方法，不然每天下班迴傢麵對的不是放鬆，而是另一場持久戰。我真的需要一些切實可行的建議，而不是空泛的說教，要那種能讓我立刻上手，並且看到效果的“乾貨”。

评分☆☆☆☆☆

我的傢庭環境是那種比較開明的，我們一直鼓勵孩子錶達自己的想法，支持他有自己的主見。然而，這種“鼓勵”似乎被他誤解成瞭“可以隨便反駁”的許可，尤其是在涉及規則和紀律方麵。他現在似乎認為，隻要他能說齣“為什麼”，那他就不用遵守。這讓我非常頭疼，因為界限感是必須建立的。我不是想把他塑造成一個唯唯諾諾的孩子，我隻是希望他能在理解界限的基礎上進行閤理的錶達和協商。我渴望學習那種既能肯定孩子的獨立思考，又能堅定執行傢庭規則的平衡術。我真想知道，那些處理得當的父母，他們是如何區分“閤理錶達訴求”和“故意挑戰權威”的？我需要清晰的指南，告訴我什麼時候該放手讓他去說，什麼時候必須堅定地站住立場，不容置疑。