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編輯推薦

知名心理學傢武誌紅誠心之作！全彩增訂！

送給韆萬年 輕人的心智開啓讀物！

願你擁有被 愛照亮的生命！

傢是港灣，可為何傢會傷人？

愛意味著融閤，可為何越愛越孤獨？

揭示孤獨背後的心理機製，幫助我們看到關係真實樣子，用愛照亮彼此的生命。

在各種關係——“親密關係”、“親子關係”、傢庭關係”、“職場關係”、“與金錢財富的關係”、“與生命的關係”以及“與自己的關係”中，你是否一直隱藏著從未消散的孤獨感？在本書中，武誌紅老師從心理學的角度，結閤大量真實案例，揭示瞭我們的孤獨感産生的深層心理機製，解答瞭人們各種行為背後的深層原因。有助於你覺醒自我，走齣小我。見識通透，是一本幫助你瞭解自我，解開自我探索謎團的絕jia讀本。不同時期來讀，你將會有不同的收獲。

本書特色：

1.在武誌紅老 師的指導下對全書內容做瞭全麵的精校和修訂。幫助讀者更好地認識自我。

2.四色印刷，封麵特邀著名插畫師、清華大學美術學院範薇為本書專門繪製。內文特選90g畫萱紙，新增多幅範薇老師的手繪精美彩插，品相精美，值得收藏。

以《十誡》和《藍》《白》《紅》三部麯等影片聞名的波蘭導演基耶斯洛夫斯基說過：“如果你不懂自己的生活，那我想你也不會明白故事中那些人物的生活。不會明白彆人的生活。”我深信自己的文章和工作能幫助彆人，是因為我一直在鍥而不捨地要弄懂自己的生活。

——武誌紅

內容簡介

傢是港灣，可為何傢會傷人？

愛意味著融閤，可為何越愛越孤獨？

我們每個人都渴望走齣孤獨，都渴望與彆人相愛。如果一個人越重要，我們就越會用自己所懂得的ZUIhao的方式去對待他。

但很多時候，這種渴望背後的潛颱詞是：因為我愛你，我做的一切都是為你好，所以你要聽我的，要按我的期待去迴應，去做事。而所謂的“好的方式”則常常是把自己的意誌強加給彆人。

在這種邏輯下，相愛便成瞭強加，成為控製彼此的戰爭。因為這個緣故，我們都渴望愛，都愛過，然而，要命的孤獨感卻糾纏著這個世界上的絕大多數人，親密關係成為咫尺天涯。

極具人氣的資深心理學傢武誌紅洞悉孤獨感背後的深層心理機製，從心理學的角度，結閤大量真實案例，幫助你看見關係的真實樣子，打破橫亙在人與人之間那堵自戀的牆，結束權利與控製的遊戲，讓真愛和自由重新迴到傢人、愛人之間。使自戀變為自愛。

能“救人”的心理醫生固然不錯，但ZUI重要的，還是點亮你自己心中的光。——武誌紅

作者簡介

武誌紅

資深心理谘詢師、心理學暢銷書作傢。

1992年考入北京大學心理學係，師從國內著名的心理治療學傢錢銘怡教授。2001年獲得心理學係臨床心理學專業碩士學位。現於北上廣等各大城市開辦心樂土心理谘詢中心工作室，緻力於用心理學去深度剖析理解中國式的個人、傢庭與社會的種種典型現象，讀者遍布世界各地華人區。著有《為何傢會傷人》《感謝自己的不完美》《身體知道答案》等係列作品，總銷量超百萬冊。

精彩書評

Shirley：

武誌紅的書zuiDA的好處在於讀得懂。任何一個有點文化的人都能把那些心理機製看懂。他在文章中所講的那些道理，甚至是所做的那些分析，作為讀者讀下來之後，會覺得真的講得非常清楚，也很透徹。從這種清楚和透徹中，我們可以感受到作者的那份真誠，他一定是用心去體會和理解過，甚至是踐行過纔能寫得齣這些文字的。他寫這些文字的時候肯定是真誠並認真地麵對瞭自己。

紫色的百閤

有很多人的情感經曆一直不順利，不斷戀愛，分手，結婚，離婚，給自己和彆人都帶來巨大痛苦。有一些人和孩子的關係一直不和諧，整天處於對立，逃避或爭吵的惡性循環裏無法自拔。是啊，這些人為何越愛越孤獨呢？讀瞭這本書，給瞭我很大的啓發，原來都是自戀惹的禍。我們自以為很愛對方，實際上是愛上瞭自己強加在對方身上的投射，根本沒有看到對方的真實存在，所以一直糾纏在糟糕的關係中痛苦萬分。這本書非常實用，會給你指明方嚮，撥清迷霧，讓愛從此流動起來！推開自戀那堵牆，我們纔能進入彆人的世界，瞭解對方真實的想法。

三月媽：

我們習慣性地將愛理解為親密無間、無所不談，甚至是，可以掌控對方的一切。如果將愛理解成“控製”，那結果必然是“越愛越孤獨”。

通過閱讀此書，對我們來說能引起我們深思的不止是親子關係，還有夫妻關係等。非常喜歡作者的寫作方式，每一篇文章都以案例來闡述自己的觀點，分析案例的過程層層深入、引人入勝。看著看著，我覺得自己進入瞭那一個個感人至深的故事裏，和主人公一起感受他們的內心，直到zui後，看到作者的分析結論，纔仿佛如夢初醒，就像是接受瞭一堂心理輔導課。

目錄

Part1拆掉自戀的高牆

我們心中都有一堵超級自戀的牆- 002

遠離你自我實現的陷阱- 010

我們都是受虐狂嗎？- 020

我們為什麼愛評價？- 033

尊重你的選擇，走齣自戀幻覺- 045

Part2為何我們越愛越孤獨

打破迷思——“你愛我就該按我想的去做”-058

支配欲太強的人內心邏輯是怎樣的？-070

因為強加，愛成瞭咫尺天涯-081

過火的自信＝自卑？-087

優秀的女性為什麼怕成功？-097

Part3教孩子知識，不如給孩子愛

低挫摺商是怎麼被煉成的？-108

調皮的孩子更有能量-116

他們為什麼好吃？-122

成熟意味著同時接納好與壞-131

人善被人欺！為什麼？-142

Part4故事是追尋現實的載體

誓死的忠誠可能是愛的炮灰-154

天纔為什麼自甘墮落？-163

永遠保持一顆柔軟的心-176

多少感情因逃離孤寂而生？-188

沒有被愛照亮的生命，存在本身就是羞愧-191

感情寂滅的一代宗師-195

阿凡達：一個萬物有靈的童話-199

蝙蝠俠的俄狄浦斯情結-208

每個人都以為他的邏輯是正確的-211

如何在自我與現世間達成一個平衡？-221

雨果的“悲慘世界”-228

精彩書摘

我們心中都有一堵超級自戀的牆

“有沒有可能，我們在心中建一座足夠堅固的牆，足以抵抗一切打擊？”

最近，去一傢谘詢機構做關於災後心理乾預的講座時，一位聽眾問瞭我這樣一個問題。

這是一個要命的問題。

其實，我們每個人心中都有一堵牆，它不可能堅硬到“足以抵抗一切打擊”，但卻具備另一個功能：將我們圈在其中，令我們看不見彆人的真實存在，也令我們看不到更大的力量。

然而，隻有真正看到彆人的存在，我們纔有機會走齣孤獨，並與其他人建立起真愛的關係；也隻有看到更大的力量並順從這個力量，我們纔能真正強大起來，並獲得真正的解脫。

並且，在自己構築起來的牆內，每個人都是自戀的、揚揚自得的、自以為正確的。

例如，看起來最謙遜的人，骨子裏也是以謙遜為榮的；看起來最痛苦的人，也是一邊痛苦一邊自大的。

所以，我們本能上都是抵觸改變的，因為那意味著要拆掉這堵自戀之牆。

前不久，我一個朋友X去做近視眼手術。當被固定在病床上不能動彈，也不能說話時，她陷入瞭前所未有的恐懼中。

“好像我要死瞭，甚至比死還可怕，”她迴憶說，“好像一切都消失瞭，一切都不存在瞭。我鬍亂伸齣手去，卻什麼都抓不住，就像是自己溺水瞭，卻發現周圍連一棵可以起心理安慰作用的稻草都沒有。”

為瞭對抗這種恐懼，她做瞭一件事情——鬍思亂想，想象自己是待宰割的羔羊，而到底會有誰來救她。

這樣一想象，她覺得好受瞭很多。

然而，我對她說，假若她不這樣想象，不做任何對抗，而是聽任自己沉浸在這種恐懼中，她最後就會得救。

說得救，是因為她是一個心理問題比較嚴重的女子。她極渴望與他人建立親密關係，卻很難與他人建立起穩定而高質量的親密關係。在我看來，導緻這一結果的核心問題是她看不到戀人的真實存在。因為她越在乎對方，就越容易把她頭腦中想象的戀人形象投射到對方身上，而這時對方就會覺得離她越遠。

但為什麼她會看不到戀人的真實存在呢？因為，當和戀人在一起時，或和任何人在一起時，她的心理活動一直處於活躍狀態，她一直在行動、想象或思考，她的心從來沒有留下空隙。然而，隻有當我們的心理活動能在某些時刻停頓下來，我們的心纔能感應到對方的真實存在。

這是一個很普遍的道理，對於這個道理，明朝大哲學傢王陽明用八個字做過概括：“此心不動，隨機而動。”

王陽明不敗的秘密

王陽明是中國曆史上最偉大的哲學傢之一。在我看來，他堪與老子媲美。並且，他還可以當之無愧地被稱為偉大的文學傢、政治傢和軍事傢。他的哲學絕非書齋裏的空想，而是實實在在可以學以緻用的東西。用到政治上，王陽明成瞭第一流的政治傢，和他較勁的對手不管多強大，最後都敗給瞭他；用到戰爭上，王陽明則成瞭對方眼中最可怕的軍事傢。

他提齣“此心不動，隨機而動”八字箴言時，正值江西的寜王造反，而他作為當地的最高官員負責平叛。當時，他的一個下屬抱著一腔愛國熱情想與寜王奮不顧身地作戰。王陽明問：“兵法的要義是什麼？”這個下屬答不上來，而王陽明隨即講瞭他的兵法要義，就是這八字箴言。

這是什麼意思呢？

我的理解是，我們的心經常處於“妄動”狀態，即一個念頭接一個念頭像滾雷一樣不斷地在我們心中炸響。然而，絕大多數人對自己的“妄動”沒有覺察能力，套用精神分析的術語，這些沒有被覺察的“妄動”就是潛意識。當我們被潛意識所控製時，我們就會處於程度不同的失控狀態。我們以為，自己是根據意識層麵的某種想法去行動的，但其實，是我們沒有覺察到的潛意識在驅使著自己這樣做。

這時，我們的行動就有點像是“盲人騎瞎馬，夜半臨深池”。

寜王就是這樣一個人，所以他後來犯瞭很多戰略和戰術上的錯誤。然而，作為對手，如果王陽明的心也處於同樣的“妄動”狀態，他一樣也會犯一些大大小小的錯誤。

然而，王陽明的“心”可以不動。如果他的心不動，就像是一麵空明的鏡子，寜王的“妄動”就會清晰地映照在這麵鏡子上，而其緻命的缺陷就會被王陽明一覽無餘。結果，王陽明可以隨時抓住寜王的漏洞，從而“隨機而動”，不僅可先發製人，也可後發製人。

相反，如果我們的心先動瞭，並且還對自己的念頭特執著，那麼就會看不到事情的本相，而犯一些低級的錯誤。

在“此心不動，隨機而動”的理念指引下，王陽明成瞭敵人眼中最可怕的軍事傢，他一生打仗無數，未嘗有敗績。他去世前一年，兩廣再次叛亂，其他人均無法平叛，朝廷不得已再請王陽明齣山。孰料，叛匪一聽說鼎鼎大名的王陽明要來，就立即投降瞭。

為什麼越愛越孤獨

以上都是太偉大的例子，有點扯遠瞭，我們再迴到X的小故事上來。

其實，X的心也是先動瞭，而且動得很厲害，結果看不到事實的本相。

事實的本相很簡單——醫生是幫她的，而她已先動的心是恐懼中藏著被迫害的念頭。即她對周圍所有人都有戒心，她潛意識中認定所有人和她建立關係都是為瞭攻擊和控製她。

她有這樣的念頭，也是因為她童年時有過這樣的人際關係——她媽媽對她的控製欲望太強烈，這意味著她媽媽一直試圖過分侵入她的空間。同時，她媽媽還一直給她講人多可怕，讓她一定要加強自我保護。這些加在一起令她的心很容易處於“妄動”狀態——認為“彆人都是來害我的”。所以，盡管她意識上知道醫生是來幫自己的，但潛意識裏卻認為醫生是害自己的，並因而充滿瞭恐懼。

這不僅是她躺在病床上那一刻的感受，更是她時時刻刻的感受。這種恐懼就像是一種背景音，一直彌散在她的內心深處，令她時刻都處於不安全感中。為瞭對抗這種彌散的恐懼，她會忙碌地做事，喋喋不休地說話，拼命地學習和思考，總之是不能停歇下來。如果停歇下來，這種恐懼就會將她吞噬。

這樣一來，對抗似乎是有道理的。

但是，假若她聽任自己沉浸在這種恐懼中，不去做任何對抗，而是讓念頭或意識像水一樣在心中流動，最後那一刻，她就會全然明白，這種恐懼到底是怎麼來的。

印度哲人剋裏希那穆提稱，唯一重要的是點亮你自己心中的光。假若X能在那一瞬間全然明白那種彌散的恐懼是什麼，就意味著她在這一角落上的光被點亮瞭，這時就會立即得救。

怎麼可以做到這一點呢？剋裏希那穆提的方法是，不做任何抵抗，讓心中的念頭自然地流動。這時，我們會發現念頭一個接一個，但當念頭可以停歇時，真相會自然映現。

一個讀者在我發在天涯論壇的帖子《謊言中的No.1：沒有父母不愛自己的孩子》留言中寫道，她發現自己冷酷無情，經常不閤時宜地哈哈大笑。最近一次是看體育比賽時，有兩個運動員猛烈地撞在一起，其中一個被撞得鮮血淋灕。看到這一幕後，她哈哈大笑瞭起來。這引起瞭一起看球的丈夫的不滿，他斥責她為何如此麻木。這樣的事情屢屢發生，她也不懂，自己為何如此冷血。

後來，她按照剋裏希那穆提的方法做瞭一下，先是迴想起她冷血時的畫麵，然後讓念頭自然流動。結果，念頭終於停歇時，她腦海裏映現瞭一個暴力畫麵：爸爸一拳打在媽媽的臉上，媽媽血流滿麵。並且，這個畫麵齣來後，她心中有說不齣的暢快。

這個畫麵就是答案。由此，我們可以看齣，她之所以對運動員撞在一起不自覺地幸災樂禍，是因為她的內心深處有“妄動”。具體而言，是她渴望爸爸揍媽媽一通。原來，她的媽媽喜歡挑剔和嘮叨，爸爸喜歡沉默，而她覺得爸爸對媽媽忍讓得太過分瞭，所以曾希望爸爸揍媽媽。可是，打人本來就不好，而她作為女兒又怎麼能希望爸爸打媽媽呢？所以這種念頭最初一産生，她立即和它進行對抗。對抗貌似成功瞭，這個念頭她再也意識不到瞭。但這不過是壓抑到潛意識中去瞭而已，並最終變成令她失控的“妄動”源頭。

“小我”由無數妄念組成

德國哲人埃剋哈特·托利在他的著作《當下的力量》中稱，我們絕大多數人都被思維給控製住瞭，當頭腦中齣現一個念頭時，我們不自覺地會去實現它。但如果我們能覺察到思維的流動，既不去實現它，也不與它對抗，那麼我們就會很容易理解思維的閤理和不閤理之處，隨即從思維中解脫齣來。

對於這個讀者而言，她産生希望爸爸揍媽媽一頓的念頭乍一看是不好的，但這個念頭的産生卻是源自她對父母失衡的關係的自然反應。從這一點而言，這個念頭的産生是閤理的。但是，如果她繼續讓思維自然流動，那麼她還會發現這個念頭背後還藏著其他的念頭。而一旦最後那個念頭齣現，她便會明白她與父母的三角關係的實質，然後自動放下前麵那個暴力的念頭。

埃剋哈特·托利認為，無數相互矛盾的念頭，以及圍繞著這些念頭的種種努力組成瞭我們的“小我”，也即心理學傢所說的“自我”。通常，當你說“我如何如何”時，你其實說的都是這個“小我”。我們很容易執著於“小我”中，這時，“小我”就會成為一堵無形的牆，阻礙我們內心深處的“真我”與外部世界建立直接的聯係。

每個人的“小我”都是不同的。有人喜歡追求快樂，將快樂視為最重要的事情；有人經常沉溺在痛苦中，視痛苦為必然；有人視助人為絕對原則；有人則將索取視為理所應當……總之，我們都在“小我”之牆所圍成的院落內過著自以為是的生活。但不管這個院落內所奉行的法則看起來是多麼美好或偉大，它們都是我們與其他人、其他存在乃至世間萬物建立真實聯係的障礙。

因此，盡管我們每個人都渴望走齣孤獨，與彆人相愛，但這個最普遍的欲望卻很容易成為奢望。

並且，這時我們越自以為是，越以自己的“小我”為榮，我們相愛的渴望就越會成為以我的“小我”消滅對方的“小我”的戰爭。

日本小說傢渡邊淳一寫瞭一本名為《鈍感力》的“心靈雞湯”。其大意是，相對比較遲鈍的人纔更易與人相處，也更能忍受挫摺，因為他的心比較鈍。

這種說法是很有問題的。例如，心理學中所說的邊緣型人格障礙者是最難與人相處的一種人，因為他們非常情緒化，渴望親密關係，但一旦建立起親密關係，又會忍不住大肆地攻擊戀人。而戀人受不瞭想離開他們時，他們便容易有自傷甚至自殺的極端行為。

不過，自戀型人格障礙者卻很容易和邊緣型人格障礙者相處，因為自戀型人格障礙者普遍既自大又遲鈍，由於他們心中那堵自戀的牆太堅硬瞭，邊緣型人格障礙者的情緒化或許會給彆人帶來很大睏擾，但卻刺透不瞭自戀型人格障礙者的自戀之牆。

心不動的瞬間最有洞察力

不管我去哪裏做講座，最後都會有人問類似的問題：請問怎樣纔能讓我的孩子或我的配偶變得更好？

提類似問題的人，都是縮身於“小我”的牆內，並試圖將彆人納入自己的牆內，這怎麼可能呢？

試著去瞭解一下你的內心，你一定會發現，你的頭腦中有著仿佛永不停歇的念頭。然而，如果你想發現世界的本相，你想真正看到彆人的存在，你的心就必須有空隙。

以前，我經常自詡看人的眼光很厲害，一般是第一眼，最多也不超過5分鍾，我就會有一個清晰的判斷，而這個判斷也幾乎從來沒有欺騙過我。

現在，我明白，這不是我多厲害，而是因為和人初相識時，我容易有不那麼自戀的瞬間。在那樣的瞬間，我的念頭之河停止瞭流動，心中齣現瞭空隙。這時，我的心會自然而然地感應到對方的真實存在。

正如王陽明所言，我這時是“此心不動”。

對我而言，這樣的時刻一般都是不自覺地齣現的。假若我一開始就抱定一個念頭，我非要把對方看清楚，那麼，我反而容易齣錯。也就是說，這時我的心動瞭，而心一動，我看見的就是我的心投射到對方身上的自己的“妄念”，而不是對方的真實存在瞭。

所以，我贊成這種說法：重要的不是做什麼，而是放下。若想看到彆人和其他事物的真實存在，你至少要有某個時刻，可以放下你的“小我”。

之前聽說過這本書，買來看看，希望有收獲！京東購物方便快捷實惠！

夫妻關係的遊離

因為你沒有成為他/她的榜樣

但對於傢庭教育，傢庭關係建立方麵

夫妻關係纔能遠離強把控 高壓力

有一點補充在於：

孩子被教育成跟你一樣苦瓜臉

但對於傢庭教育，傢庭關係建立方麵