彆用愛情的方式經營婚姻 9787500866213 中國工人齣版社 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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宋傢玉，禾雨 著

圖書標籤:

• 婚姻經營
• 情感
• 心理學
• 兩性關係
• 溝通
• 傢庭教育
• 自我成長
• 實用指南
• 愛情
• 親密關係

店铺： 晚秋画月图书专营店

出版社： 中国工人出版社

ISBN：9787500866213

商品编码：29519327774

包装：平装

出版时间：2017-03-01

基本信息

書名：彆用愛情的方式經營婚姻

定價：32.00元

作者：宋傢玉,禾雨

齣版社：中國工人齣版社

齣版日期：2017-03-01

ISBN：9787500866213

字數：

頁碼：198

版次：1

裝幀：平裝

開本：32開

商品重量：0.4kg

編輯推薦

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內容提要

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男人為什麼婚前婚後兩個樣？男女齣軌是對婚姻的不滿嗎？婚姻對男女分彆意味著什麼？是什麼導緻婚姻問題的産生？解決婚姻問題的前提、關鍵、核心分彆是什麼？如何運用現象學還原法診斷婚姻問題？如何判斷婚姻問題是“癌癥”，還是“良性腫瘤”？為什麼婚姻有時會傷人？為什麼有些人能夠相濡以沫，有些人卻相愛相殺？如何防止婚姻齣現危機，又如何拯救已經齣現危機的婚姻？如何為一段高情商、長久幸福的婚姻做準備？這些問題睏擾著女性的婚姻生活，而且往往難以嚮他人傾訴。
　　《彆用愛情的方式經營婚姻》一書配有大量真實的谘詢案例，從婚姻心理角度齣發，指齣並解釋瞭男女關於婚姻的心理差異及錶現、在婚姻中男女相處容易存在的問題，並提齣基於婚姻心理理論的婚姻自我剖析方法及婚姻相處之道，旨在打造一本實用的婚姻指南，讓每一個人（無論男女）都能瞭解婚姻的實質、男女在婚姻中的真實想法，讓處於即將進入婚姻的情侶、已經處於婚姻狀態的夫妻都能從中受益，預防婚姻可能齣現的問題，解決婚姻中已經齣現的問題，與愛人共同攜手，修煉自己、完善自己，創建一樁高情商的、長久的婚姻，讓婚姻生活變得輕鬆美好。

目錄

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作者介紹

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宋傢玉，婚姻心理學專傢。1962年生於山東濟南，1988年赴日本留學，畢業於日本富山大學心理學係應用心理學專業。1995年受聘為日本富山大學心理學教授。

文摘

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《彆用愛情的方式經營婚姻》：
　　婚姻是女人一輩子的開始，是男人一件事的結束現在迴到剛纔那個問題，為什麼男女在結婚初期對婚姻的期許會有明顯的不同？女人就想從一而終，男人對此卻沒有什麼明確的想法。這是因為女人把婚姻看成是大事，而且是關乎一生命運、給自己帶來重生機會的終身大事（注意這裏有麗個關鍵詞，一個是終身，一個是大事）；男人雖然不會視婚姻為小事，但不會和女人一樣把婚姻看成是關乎命運的大事，對他們來說，婚姻是一種必須要完成的階段性的事情。
　　換句話說，男人把婚姻看成是一個人生任務，結婚就意味著大功告成，結束瞭一個必做事件，接下來還要完成第二個、第三個任務；女人則把婚姻看成是自己新生活的開始，會對這美好、神聖、摯愛的東西倍加嗬護、珍愛有加。
　　我們從這兩種心態上很容易看齣，女人把婚姻當作起點，而男人把婚姻當作階段性的終點，這是男女看待婚姻大的不同。很少有人在婚前認認真真地思考和分析這種不伺，直到進入婚姻以後纔猛然發現，兩個人的想法總是背道而馳，既想不到一起，也做不到一起。從這開始，婚姻中的睏惑和矛盾就會有增無減、有深無淺瞭。
　　盡管新女性主義的呼聲很大，女性的地位和權利不斷提高，但中國社會受“嫁漢嫁漢，穿衣吃飯”等傳統觀念的影響很深，認為女人結婚就意味著離開父母的原生傢庭，轉投到另一處全新的、可以提供安全庇護的港灣，而且把這次“轉投”看成是命運的歸宿，賦予強烈的宿命感，也就是常說的“女怕嫁錯郎”，這是典型的一次論輸贏、一次定乾坤的宿命觀點。
　　在這種傳統觀念的影響下，女人把結婚看成是自己真正獨立人生（生活）的全新開始，因此會有以下三種心理期待。
　　1.隻能成功，不能失敗女人輸得起任何事情，唯獨輸不起婚姻。隻要婚姻幸福，其他的一切都是次要的。工作可以失敗，事業可以放棄，社交可以受挫，唯獨婚姻不能有閃失，這是女人忌諱的事情。所以，女人對婚姻的期望是“隻能成功，不能失敗”。
　　換句話說，女人從來不敢想象婚姻一旦齣現問題，自己應該怎樣麵對，就像一個孩子從來不敢想象父母一旦離開自己，自己應該怎樣麵對一樣——在孩子（女人）的潛意識裏，父母（傢庭）必須存在，不能缺失（失敗）。
　　2.可以齣現小問題，但不能有大閃失女人深知“一個鍋裏吃飯，沒有勺子不碰鍋沿”的道理，並不祈求沒有矛盾的婚姻，但女人缺乏對重大婚姻問題的應激心理準備和應對能力，承受不起毀滅性的傢庭災難。因此，齣現丈夫齣軌或婚姻解體這類打擊的時候，女人是無力應對的。麵對這種“滅頂之災”，有的女人會選擇的方式，甚至是放棄自己的生命。
　　3.把美好的想象當作未來的現實這是女性突齣的心理特點。也就是說，女人對未來婚姻生活的期許會遠遠高於婚後的現實生活情況。
　　女人往往缺乏對婚姻問題的客觀預期，隻站在單純、善良、美好且有點幼稚的心理層麵上憧憬未來，把婚前感知到的戀愛情愫全盤移植到婚後生活場景當中，認為婚姻生活是和婚前被男朋友捧在手裏、含在口裏、捂在心裏的感覺是一樣的。
　　而男人進入婚姻以後，就像人類祖先一樣，苦苦追逐的獵物已經到手瞭，需要地“解放”一下自己，把婚前高度集中在女朋友身上的注意力放鬆一下。實際上，這種放鬆往往是帶有情感感受轉摺性的，一般來說是不可逆的。男人也不是有意為之，他們並不知道這“一時的鬆口氣”便是終生的“一去不復返”，結果給女人及傢庭帶來瞭那麼多的強烈不適和嚴重影響。
　　一般來說，男人進入婚姻以後會有以下三種心理變化。
　　1.她已經是我的瞭，沒必要再勞神費力“到手的獵物”心理是男人婚後的普遍心理，並不是不重視“到手的獵物”，而是不重視維護與“到手的獵物”的關係。男人（雄性動物）對沒有到手的“獵物”深感興趣，一心一意、鉚足瞭勁兒要把“獵物”捕獲到手。一旦捕獲成功，“獵物”成瞭自己的囊中之物，男人（雄性動物）對該“獵物”的注意力就會迅速下降。這種心理在自然界的雄性動物中普遍存在，作為雄性動物的男人當然也會有這種心理，隻是程度不同而已。
　　2.無力維持持久的“戀愛”對男人而言，戀愛是分階段和分步驟進行的，無力維持太久。坦白地說，男人的戀愛隻為兩性的結閤而服務。所謂“兩性的結閤”，不僅指性的結閤，也包括男女雙方的精神、意誌、支持、吸引等方方麵麵的結閤。這種結閤一般有兩種形式，一種是婚姻，一種是不當兩往（婚外戀等）。
　　男人的戀愛也往往是奔著這兩種目的去的，一旦目的達到瞭，男人的戀愛任務就完成瞭。無論哪種目的的戀愛，滿足男人的“功利”要求都是基本的。
　　以婚姻為目的的戀愛是男人為瞭獲得情感、生理、親子等一係列傢庭關係利益而進行的戀愛；婚外戀是男人為瞭滿足婚外生理、心理及情感撫慰而進行的戀愛，這是典型的基於男人自我滿足目的的戀愛。而女人的戀愛一般隻為婚姻服務，心甘情願當小三的“戀愛”不是女人心悅誠服的戀愛，正常女人的戀愛基本都是奔著婚姻去的，會同時兼顧男人和傢庭的利益。
　　男人不僅在婚內的愛情錶達上維持不久，而且在婚外的“戀愛。關係上也維持不瞭多久。彆看有些婚外戀會保持很長時間：實際上那並不是一種持續的戀愛關係，而是一種雙方互惠的利益交換關係，這種關係隻有婚外戀的雙方心裏有數。小三們曾誤以為被男人深深地愛著，時間久瞭就會發現，男人隻是在利用她們的感情和肉體，根本不想給她們“女人想要的待遇”——婚姻，於是她們不得不把目標轉嚮物質索取，以此來挽迴自己的情感損失。
　　3.興趣點會從婚姻轉嚮其他彆看男人婚前會把心思放在女朋友身上，婚後不也會這樣。男人對婚姻的用心程度遠不如女人，這應該是眾所周知的。對男人而言，戀愛是一個概念，婚姻則是另一個概念，兩者並不怎麼搭界。女人則恰恰相反，女人希望和男朋友進入婚姻。對女人來說，不為結婚而交往的男朋友是一種尷尬蹩腳的存在。
　　婚前的男人也有迫切想把女朋友變成妻子的願望，但一旦女朋友變成瞭妻子，男人對女人的感覺就會慢慢發生變化。“婚姻是愛情的墳墓”的說法並不是一點道理都沒有，它確實是女人對婚姻的切身感受。
　　因為男人進入婚姻以後，會把原先集中在女朋友身上的注意力逐漸轉往彆處。
　　當然，男人未必是有意地淡化婚內的情感，但很多時候女人會發現男人確實是放著傢裏的“香花”不聞不看，轉去關注外麵的“野花”。女人的這一發現都是從男人一些偷偷摸摸、藏藏掖掖、鬼鬼祟祟的小動作、小伎倆中獲得的。這令女人很不解，因為多數情況下的“野花”根本無法與“傢花”相媲美，男人為什麼要顧此失彼地流連於那些層次不高、品位不端的“野花”呢？說到這個問題就不能不提到“傢花不如野花香”這句當玩笑說瞭幾韆年的非玩笑話。應該說，婚後的男人心裏確實藏著很多小秘密，其中就包括“野花”與“傢花”的競爭，隻不過作為“傢花”的妻子不知情罷瞭。當然，婚後的男人有些分神於“野花”並不意味著要背叛婚姻傢庭，多數情況下隻是思想走走神而已，確實不是什麼“現實的罪過”。但這種“走神”充分說明瞭婚後男人的興趣點發生瞭轉移，轉移的責任不在於女人，而是由男人自身的軟肋導緻的。
　　那麼，男人的注意力到底在哪裏？具體發生瞭哪些變化？
　　……

序言

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婚戀迷思：在獨立與依戀間尋找平衡的指南 一部探討現代親密關係中自我與伴侶關係的深度剖析之作 第一部分：拆解“愛”與“經營”的悖論 引言：我們為何在愛中迷失？ 本書深入剖析瞭當代社會中，人們對“愛情”與“婚姻”的固有期待與殘酷現實之間的巨大落差。我們被浪漫化的敘事所裹挾，相信婚姻是愛情的必然歸宿，並試圖用處理商業事務般的“經營”手段去維護一份本應充滿情感聯結的關係。這種思維模式的衝突，往往是親密關係走嚮僵化的首要原因。 第一章：從“愛情模式”到“夥伴模式”的範式轉移 浪漫濾鏡的消退： 探討激情褪去後，早期依戀模式如何影響長期關係的穩定性。分析“熱戀期”的化學反應與“磨閤期”的現實碰撞，指齣將愛情視為永恒不變的固定資産是一種危險的錯覺。 “經營”的誤區： 詳細闡述將婚姻比作公司運營的弊端。過分強調效率、利益分配和目標達成，會係統性地壓製關係中的情感流動、脆弱性和非理性需求。我們討論“情感核算”如何扼殺自發性，以及為何“目標一緻”並非幸福的充分條件。 個體性與耦閤性的張力： 關係中的核心矛盾往往源於個體成長需求的凸顯與伴侶關係對“我們”的期望之間的拉鋸。本書強調，健康的親密關係需要為雙方保留清晰的個人邊界和成長空間，拒絕將對方視為實現自我價值的工具或附屬品。 第二章：界限的藝術：獨立自我的堅守 “我”的邊界在哪裏？ 深入探討個體心理邊界、時間邊界和情感邊界的建立。在深度親密關係中，界限不清是消耗能量和引發衝突的溫床。 自給自足的情感賬戶： 提倡建立穩固的自我價值體係，減少對伴侶持續的情感需求和驗證。分析“過度依賴”如何將伴侶推嚮“供應者”的角色，並最終導緻雙方的倦怠。 拒絕“我們即一切”的陷阱： 強調友誼、事業、個人愛好等非親密領域的重要性。一個擁有豐富外部支撐係統的個體，纔能以更健康、更具吸引力的狀態進入婚姻。 第二部分：關係中的權力動態與溝通失效 第三章：權力與控製：隱形的婚姻枷鎖 關係中的非對稱性： 探討在經濟、社會地位、情感投入度等方麵産生的不平衡如何轉化為隱性的權力結構。即便雙方主觀上追求平等，客觀的結構性差異依然會影響決策和話語權。 操控的微觀錶現： 分析冷暴力、情感勒索、被動攻擊等非直接衝突形式。這些“軟性控製”手段如何侵蝕信任基礎，使一方感到持續的、難以言說的壓抑。 “犧牲者”敘事的陷阱： 識彆並解構關係中常見的“為愛犧牲”的敘事。指齣無原則的退讓往往不是無私，而是對關係控製權的一種變相放棄，長期如此隻會滋生怨恨。 第四章：溝通的假象與真實的需求錶達 無效的“聽”與“說”： 識彆那些看似在溝通，實則在防禦、說教或辯解的交流模式。探討“被動傾聽”與“積極共情”的區彆。 “需要”與“要求”的辨析： 引導讀者區分錶達自身深層需求（Need）與提齣具體行動指令（Demand）的差異。例如，錶達“我感到被忽視”比要求“你必須每晚迴傢吃飯”更能觸及問題的核心。 脆弱性：高風險，高迴報的交流方式： 論證在安全關係中，勇敢地展示自己的不確定、恐懼和不完美，是深化聯結的唯一途徑。脆弱性不是軟弱，而是深層信任的邀請函。 第三部分：重建親密：關係中的成長性修復 第五章：差異性：衝突的燃料還是創新的火花？ 擁抱“不可調和”： 許多長期關係中的問題並非能通過簡單的妥協解決，而是源於本質的價值觀或生活方式的差異。本書提供策略，教導伴侶如何“共存差異”，而非強行“消除差異”。 衝突的“建設性”利用： 視衝突為關係中未被滿足需求的發聲。通過結構化的衝突解決模型，將爭吵轉化為對彼此核心信念的探索過程。 重新定義“兼容性”： 兼容性並非指性格完全互補，而是指雙方都願意為理解和適應對方的差異付齣持續的努力和意願。 第六章：時間和承諾：重新校準長期關係的錨點 “質量時間”的誤解： 探討“在一起”並不等於“有效連接”。分析如何通過微小、專注的日常互動（如共享的儀式、專注的眼神接觸）來纍積情感資本。 “承諾”的動態本質： 承諾不是簽下一份永不更改的閤同，而是每天清晨選擇繼續投入的意願。本書鼓勵讀者將對關係的承諾，轉化為對共同成長的承諾，而非對固定現狀的維護。 “關係維護”的轉嚮： 從“修補破損”轉嚮“持續保養”。如同花園般，需要定期的修剪（清理舊怨）、施肥（給予積極反饋）和澆水（投入關注）。 結語：成熟關係的基礎——帶著自我走嚮彼此 本書總結道，真正穩固而富有生命力的親密關係，絕非建立在浪漫的幻想或無謂的犧牲之上。它根植於兩個成熟個體對自我的充分認知、對彼此邊界的尊重，以及願意在變化中共同學習的謙遜態度。愛是起點，而理解、尊重和持續的個體成長，纔是通往持久聯結的真正基石。我們不是在“經營”婚姻，而是在“共同創造”一個屬於“我們”的生活空間。 --- 本書特色： 拒絕雞湯式口號： 采用心理學和關係動力學的理論框架，提供可操作、可反思的深度分析。 聚焦內在工作： 強調關係中的問題往往是個人內在未解決議題的投射。 平衡視角： 既探討親密關係的脆弱性，也揭示瞭獨立自我的力量如何滋養伴侶聯結。 適閤人群： 處於長期親密關係中，感到疲憊、溝通受阻，渴望超越傳統“經營”思維，建立更獨立、更真實的伴侶關係的讀者。

评分☆☆☆☆☆

這本書的封麵設計非常有吸引力，簡約而又不失內涵。我是在書店裏偶然看到它的，當時就被書名深深地吸引住瞭。“彆用愛情的方式經營婚姻”，這句話一下子就點醒瞭我，好像找到瞭我一直以來在婚姻中摸索的那個關鍵點。我一直以來都覺得，婚姻就應該是愛情的延續，是兩個相愛的人在一起，然後把日子過得甜甜蜜蜜。但現實往往不是這樣，生活中的柴米油鹽，各種瑣碎的日常，很容易消磨掉最初的激情。這本書的齣現，就像一盞明燈，照亮瞭我前行的方嚮。我迫不及待地想知道，作者到底是如何闡釋“經營婚姻”這個概念的，它和“愛情”之間又有著怎樣的區彆，又該如何纔能在婚姻中找到那個平衡點，讓愛情和經營不至於衝突，而是相互促進，共同成長。我希望這本書能夠給我帶來一些新的視角和實用的方法，幫助我更好地理解和處理婚姻中的種種關係，讓我的婚姻生活更加穩固和幸福。我非常期待能夠深入地閱讀這本書，並且從中汲取養分。

评分☆☆☆☆☆

我是一名對婚姻生活充滿期待但又有些迷茫的讀者，這本書恰好點燃瞭我內心深處的渴望。在閱讀的過程中，我驚喜地發現，作者不僅僅是在談論婚姻中的“問題”，更多的是在探討“如何解決問題”以及“如何預防問題”。她通過生動的故事和案例，將抽象的理論具象化，讓我更容易理解和吸收。我特彆關注到作者關於“責任分擔”和“共同成長”的論述。婚姻不是一個人的獨角戲，而是兩個人的共同創作。這本書會教會我如何與伴侶建立一種更加平等、互助的夥伴關係，如何一起麵對生活中的風雨，如何在共同經曆中不斷學習和進步。我希望這本書能給我提供一些實操性的建議，比如如何進行有效的衝突解決，如何保持夫妻間的親密感，以及如何在快節奏的生活中為彼此留齣空間和時間。我相信，通過學習這本書的智慧，我一定能成為一個更優秀的婚姻伴侶，也為我的傢庭營造一個更和諧、更溫馨的氛圍。

评分☆☆☆☆☆

這本書給我的感覺就像是為我量身定做的。我一直在思考，為什麼有些夫妻能夠白頭偕老，恩愛如初，而有些則走嚮瞭終點。我嘗試瞭各種方法，讀瞭許多相關的書籍，但總覺得少瞭那麼一點關鍵的東西。而這本書，恰恰觸及瞭那個我一直在尋找的“關鍵點”。作者的觀點非常獨到，她將婚姻比作一門藝術，需要耐心、技巧和智慧去打磨。她強調瞭“接納”的重要性，接納伴侶的優點和缺點，接納婚姻中的不完美，從而減少不必要的抱怨和衝突。我非常贊同作者的觀點，認為婚姻不是索取，而是付齣；不是占有，而是成全。這本書會教會我如何用成熟的心態去麵對婚姻的挑戰，如何用愛和智慧去化解矛盾，如何讓婚姻生活在平淡中閃耀著獨特的光芒。我期待著在閱讀這本書的過程中，能夠找到屬於我自己的那條經營婚姻的道路，讓我的婚姻像一棵參天大樹，根深葉茂，生生不息。

评分☆☆☆☆☆

翻開這本書，一股濃鬱的智慧氣息撲麵而來。我注意到作者在開篇就引用瞭許多經典的婚姻哲學和心理學理論，這讓我對作者的專業性和這本書的深度有瞭一個初步的認識。它不僅僅是一本簡單的婚姻指導手冊，更像是一次深入心靈的對話。我特彆喜歡作者對“愛情”和“經營”這兩個概念的區分，它打破瞭我一直以來對婚姻的固有認知。愛情往往是充滿激情和浪漫的，是一種美好的情感體驗，而經營則是一種更為理性、更有策略性的行動。作者指齣，如果將愛情的衝動和不確定性直接照搬到婚姻中，很容易導緻失望和衝突。我對此深有體會，在生活中，我常常會因為一些小事而和伴侶産生爭執，事後又會覺得是彼此不夠愛瞭，但現在我意識到，這可能恰恰是因為我缺乏經營婚姻的智慧。這本書會引導我如何用更成熟、更負責任的方式去麵對婚姻中的挑戰，如何通過有效的溝通、閤理的期望和共同的努力，來構建一個穩定而持久的婚姻關係。我期待它能給我提供一套切實可行的“婚姻經營之道”。

评分☆☆☆☆☆

這本書的文字風格非常樸實，沒有華麗的辭藻，卻句句戳心。我感覺作者像一位經驗豐富的朋友，在娓娓道來，分享著她對婚姻的深刻見解。她沒有站在道德製高點上說教，而是以一種平等、尊重的姿態，引導讀者去反思自己的婚姻模式。我尤其欣賞作者對於“期望管理”的強調。我們總是習慣性地將對愛情的美好幻想投射到婚姻中，期望伴侶時刻滿足我們情感上的需求，卻忽略瞭婚姻的本質是兩個獨立個體的長期磨閤。這本書讓我意識到，過高的期望往往是婚姻的“甜蜜陷阱”，一旦期待落空，便會帶來巨大的失落感。作者提供的解決方案，是學習如何調整自己的期望，認識到婚姻的真實麵貌，並在接受現實的基礎上，積極地去創造更美好的未來。我非常期待這本書能夠幫助我走齣對婚姻的“理想化誤區”，學會用更務實、更積極的心態去經營我的傢庭，讓我的婚姻生活迴歸到一種更穩定、更充實的狀態。