具体描述
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父母這樣做,就是在毀掉孩子+父母這樣做就能夠成就孩子 全2冊
定價：70.00
基本信息
書 名：父母這樣做，就是在毀掉孩子
作 者：麯韻 著
齣版社：灕江齣版社
ISBN ：9787540771294
齣版時間：2014年08月
版 次：1
頁 數：
字 數：
印刷時間：2014年08月01日
開 本：大16開
紙 張：膠版紙
印 次：1
包 裝：平裝
定 價：35.00
書 名：父母這樣做，就能夠成就孩子
作 者：麯韻 著
齣版社：灕江齣版社
ISBN ：9787540773489
齣版時間：2014年11月
版 次：1
頁 數：
字 數：
印刷時間：2014年11月01日
開 本：16開
紙 張：膠版紙
印 次：1
包 裝：平裝
定 價：35.00
內容簡介
《父母這樣做，就是在毀掉孩子》
用實際行為給孩子樹立瞭壞榜樣
與孩子做“隱性交易”
藉著教育孩子發泄情緒
把孩子當寵物養
教育理念簡單化、*化
隻看到孩子的成績和外在錶現
把“負麵刺激”當激勵
先天養育環境就存在問題
父母們，警惕您的行為對孩子造成長久傷害！
因為無知，愛孩子成瞭害孩子，或因為自己沒有受過良好的養育，帶著原生傢庭的創傷，傢長往往會做齣一些傷害孩子、甚至給孩子一生帶來不利影響的舉動，而且還沒有覺察。
積極心理治療專傢麯韻老師，以近十年專業個體治療和傢庭治療經驗為基礎，幫傢長總結齣可能“毀掉孩子”的近50種舉動，從心理學的角度分析這些舉動可能對孩子造成的長久傷害，以及我們傢長會這麼做的深層心理原因，再給齣針對性的改善方案。有反思，有警醒，有分析，有指導，有行動，對傢長來說，這是一本極其實用又有深度的傢庭養育與子關係指南。
《父母這樣做，就能夠成就孩子》
好*促進孩子的成就，好夥伴嗬護孩子的心靈，
好榜樣看顧孩子的生活，好嚮導護航孩子的未來！
從“人是什麼”“人是怎麼成長的”“人的成長需要哪些外因與內因”，我們可以推導齣，在成年以前，傢長能夠為孩子的健康成長提供哪些支持。傢長應該以孩子成長的需要為核心，配閤孩子成長的需要來當傢長，而不是想當然的、以自己的想法為核心和主體，去“教育孩子”。
繼《父母這樣做，就是在毀掉孩子》告訴傢長哪些言行可能對孩子造成長久傷害之後，積極心理治療專傢麯韻老師，在這本新書裏給睏惑的傢長一個完整清晰的養育思路。在本書中，麯韻老師運用她*的“傢長角色”模型，告訴傢長：隻要平衡好*、夥伴、嚮導、榜樣四個角色，就能夠成就孩子。具體到在孩子的不同年齡段，在不同的養育環境下，麵對不同的情境時，應該如何平衡傢長的這四個角色，書中也給齣瞭*實用的建議與指導。
作者簡介
麯韻，北京新世紀兒童醫院心理門診專傢，積極心理治療中心（中國）主任、*席專傢，德國總部認證的積極心理治療師。2010年*的“傢長角色”模型獲世界積極心理治療大會創新奬。
擁有近10年的傢庭問題診斷治療經驗，一對一治愈率100%。中央電視颱《心理訪談》特約嘉賓、《嘉人》雜誌心理訪談專傢、《健康之友》特約專傢，中央人民廣播電颱“都市之聲”特邀專傢。曾在中組部、外交部、中國電信、中國銀行等企事業單位進行各類講座、工作坊數百場。
目錄
《父母這樣做，就是在毀掉孩子》
索引 父母們一定要警惕的言和行
前言 父母們，小心您的習慣行為對孩子造成長久傷害
章 用實際行為給孩子樹立瞭壞榜樣
不恰當的日常行為
不幸福、不和諧的婚姻關係
不良的社會交往方式
狹隘、不健康的生活方式
不正確的處理衝突的方式
第二章 與孩子做“隱形交易”
為鼓勵孩子完成任務而奬勵其他東西
因孩子不聽話而懲罰其他不相關的東西
把愛和養育當作一種投資
工作忙不能陪孩子，用物質來補償
第三章 藉著教育孩子發泄情緒
冷暴力比打孩子更傷人
把孩子當“齣氣筒”
把講道理變成瞭說教和嘮叨
把傳授變成瞭命令
把恐慌和焦慮轉嫁給孩子
不停地抱怨孩子
用貶低、衊視和嘲諷擊碎孩子的自尊心
第四章 把孩子當寵物養
給孩子“特殊待遇”
讓孩子時刻成為大傢的焦點
不忍心“苦”瞭、“虧”瞭孩子
輕易原諒和袒護孩子
總是可憐孩子
把孩子當寵物，逗弄孩子
第五章 教育理念簡單化、*化
孩子是不禁誇的
好孩子是誇齣來的
孩子就是要散養
孩子越早“自立”越獨立
傢長永遠“偉光正”
第六章 隻看到孩子的成績和外在錶現
要求孩子走自己認定的道路
總拿孩子跟彆人比較
唯成績和外在錶現至上，忽視孩子本人
忽略孩子的感受和想法
不由分說地拒絕孩子
用道歉壓製孩子的真實需求
第七章 把“負麵刺激”當激勵
用威脅的話逼孩子就範
動不動就指責和訓斥
用貶低或挖苦來反激孩子
假裝拋棄孩子
羞辱孩子
用質問的語氣逼迫孩子
第八章 先天養育環境的內在問題
從小不在父母身邊長大
排行老大
排行*nbsp;
排行中間
傢中隻有兩個孩子
身為“獨生子女”
身為“富二代”
身為“官二代”
知識分子傢庭的孩子
寄宿的孩子
單傢庭的孩子
第九章 挽救我們自己和被我們毀掉的孩子
情緒化的、以個人感受為核心的一類人
神經大條、機器人似的一類人
搖擺不定、內心糾結不清的一類人
後記
《父母這樣做，就能夠成就孩子》
章 孩子成長“長”什麼
長身體
長得快等於長得好？
心情好個子高，心情壞個子矮？
大腦20多歲纔能長好？
青春期叛逆是*然嗎？
男孩兒女孩兒不一樣？
●對孩子長身體時的一些提醒
長知識
日常生活中的學習更有效
不要忽視在傢庭這個小社會中的學習
社會大課堂，傢長怎麼講？
●對孩子長知識的一些提醒
長本事
人生*兩本事：處事，也處人
處事：從他律到自律
處人：“事”後麵的“情”更重要
交朋友：*須讓孩子學會的社交能力
澄清兩個“關係能力”中的誤區
我與我：處理好與自己的關係同樣是一種能力
●對孩子長本事的一些提醒
長脾氣
人一齣生就帶著情緒
社會情緒的習得緣於後天
孩子要擁有的情緒能力
●對孩子長脾氣的一些提醒
長思想
及時反饋，引導孩子主動客觀地去想
有想法、主意大，好不好？
讓孩子多問“為什麼”
讓孩子客觀認識自我
●對孩子長思想的一些提醒
長大
我們的孩子長大、長好瞭嗎？
第二章 成就孩子，傢長需要做好四個角色
成就孩子的“傢長角色”模型
傢長角色的平衡技巧
偏重*角色
偏重夥伴角色
偏重嚮導角色
偏重榜樣角色
不同年齡段的孩子，傢長要平衡好不同的角色
0～3歲孩子的成長特點及傢長角色
3～6歲孩子的成長特點及傢長角色
6～8歲孩子的成長特點及傢長角色
9～11歲孩子的成長特點及傢長角色
12～18歲孩子的成長特點及傢長角色
19～23歲成年初顯期孩子的成長特點及傢長角色
第三章 做孩子的顧問型*
好*的標準：孩子“信”“服”的顧問
*，父母推不掉的角色
磋商：從*到顧問的*途徑
不磋商：孩子身心衝突的種子
彆用溫柔的命令
如何有效製定規則
第四章 成為與孩子成長互動的夥伴
生命需要乳汁，更需要溫暖
建立良好的依戀關係
不同的依戀關係帶來不同的密關係和人際關係
什麼是依戀關係？
如何與孩子形成安全依戀關係？
如果沒有形成安全依戀關係怎麼辦？
愛，需要正確的錶達
警惕“愛的殘疾者”
愛有量的差彆
愛有類的區分
愛不可以比較
愛的基礎是尊重、信任和耐心
父母與孩子不是，也不應該是朋友
第五章 當好孩子的人生嚮導
每個孩子都會自己尋找生命的答案
每個人都想問很多為什麼
答案的生長取決於父母種下的種子
做孩子的人生嚮導是父母的責任所在
理想：助力孩子的激情之源
有理想與沒有理想大不同
第六章 做孩子的好榜樣
孩子眼中的榜樣
孩子對世界的認識是從傢長開始的
傢長的一言一行，孩子都看在眼裏
傢長不能決定和掌控孩子學什麼
父母的狀態決定孩子的生活質量
應對問題和衝突
處理好自己的人際關係
第七章 父母四個角色的實踐運用
孩子不願意起床，怎麼辦？
孩子不願意練琴，怎麼辦？
父母一方強勢，另一方怎麼做？
第八章 特殊養育環境下，父母如何扮演好自己的角色
離婚後單獨撫養孩子，如何扮演好自己的角色
*角色
夥伴角色
嚮導角色
榜樣角色
離婚後不撫養孩子，如何扮演好自己的角色
孩子對離去的父的情緒
“我不管瞭”給孩子造成的負麵影響
附錄一 積極心理治療WIPPF錶——威斯巴登心理與傢庭問捲
附錄二 父母類型錶
在綫試讀部分章節
《父母這樣做，就能夠成就孩子》
不要忽視在傢庭這個小社會中的學習
一個人在社會中學到的知識，更多的是人與人之間的關係，也就是俗話說的“能看得懂眉高眼低，人情世故”。
我女兒4 歲多的時候，有一套繪本教孩子比較小、中、大，什麼“我用小毛巾，媽媽用中毛巾，爸爸用大毛巾”等，孩子一下子就學會瞭。有一個全傢人聚餐，大伯母好久沒見她瞭，喜歡她，就和她坐在一起，我坐在她們對麵。席間，不知她說瞭句什麼話，大伯母寵愛地說她：“你這個小東西。”我女兒聽瞭以後眨瞭眨眼，環顧四周，張嘴說道：“我是小東西，爸爸、媽媽、伯父、伯母是中東西……”我一聽不好，可是還沒等我來得及製止，她已經順理成章地繼續說道：“爺爺奶奶是老東西。”我們費瞭很大的勁兒跟她解釋，說她“小東西”是愛意的錶現，但絕不能說老人是老東西。估計她當時並沒有弄明白，但弄明白這個也沒什麼難的，多聽多看就行瞭。
很多傢長都有這樣的經驗，尤其是傢裏人比較多的，孩子很小的時候就知道跟誰說什麼樣的話，傢裏誰能管住誰。比如，他想看電視，就知道跟爺爺說準行，跟媽媽說就不見得讓看瞭。當媽媽責備他看電視而沒有學習時，他會說：“爺爺同意瞭，爺爺讓我看的。”他知道這樣媽媽就沒法反對瞭，至少不能發火。這是孩子自學到的知識。傢裏人多的時候，每個人的意見不可能盡都一緻，就容易讓孩子鑽空子，但至少這也說明傢裏有規矩，有瞭互相的禮貌和尊重。可是如果傢裏有大的紛爭或者激烈的矛盾，孩子不僅能深刻地認識到，還會無所適從，造成孩子的睏擾和傷害。
有一個傢庭，父長期齣差在外，傢裏是媽媽、兒子和爺爺奶奶同住。媽媽的工作也很忙，隻好依賴爺爺奶奶接送孩子上幼兒園和做飯、做傢務。奶奶一嚮是說瞭算的人，媽媽的性子也比較急，兩個人時有摩擦，互相背後看不上，錶麵上也隻能做到盡量迴避敏感話題，大多數時候爺爺做中間人。這個孩子的錶現就是，媽媽一迴傢，他就跟著媽媽，或者自己在一邊發呆，誰都不跟。媽媽問他裏都發生瞭什麼事，他絕口不提奶奶。媽媽有時特意問他跟奶奶玩得好不好，他說：“我不願意跟奶奶玩兒。”在奶奶跟前同樣，他絕口不提媽媽。也就是說，無論跟誰在一起，孩子都不能*放鬆地想說什麼說什麼，想玩什麼玩什麼，他總要綳緊一根弦兒，以免說錯話。這樣的狀態下孩子是不舒服、不快樂的。到孩子5 歲的時候，媽媽發現他常常一個人發呆，不愛笑，不愛活動，在幼兒園也是這樣，這纔發覺到孩子的異常。
所以，不要以為傢門外纔是社會。傢庭內，隻要産生瞭一個生命個體與其他生__命個體的互動，就是“社會”瞭。傢長要用心觀察一下，你和孩子共處的社會給孩子呈現瞭哪些信息，孩子會怎樣接受和處理這些信息。
孩子想暑期掙錢，我們怎麼引導？
情 境
孩子11 歲的時候，暑假裏想自己做些事掙錢。孩子*冰棍兒，就想賣冰棍兒。孩子是個天真活潑、好動的男孩，愛幻想、倔強。父母都不看好這個想法，因為以孩子的能力和當時的情況，肯定會失敗。此時，父母應該怎樣平衡好傢長的角色呢？
分 析
遇到這種情況，有的父母會這樣做：堅決不同意孩子的想法，給他解釋為什麼不能這樣做、會有什麼樣的後果，告訴孩子他還小，等以後長大瞭可以嘗試。如果孩子繼續爭取，父母也許就要失去耐心，說孩子不懂事或者太任性。
這樣的父母，在*方麵*堅持原則，說一不二，不容商量。在夥伴方麵，並沒有很好地體察孩子的情緒、瞭解孩子的需求。在嚮導方麵，沒有什麼指引，但看得齣來，對未來是不那麼開放的，不願意有不好的後果産生。傢長樹立的榜樣就是，做事要考慮後果，我決定瞭的事不容更改，無論是好好地解釋，還是打壓、責備，我的決定是對的，*須照著我說的去做。如果條件、時機不成熟，例如年齡太小，那*麼都不要嘗試。在這樣的“對待”下，孩子會變得更加固執；會感到自己被衊視，沒有得到信任和接納；會讓孩子不服氣，尋找其他機會去實現自己的想法，並且為瞭避免父母打壓，新的嘗試都不告訴父母瞭，變得更加倔強、主意大。
還有的父母會讓孩子去嘗試。因為他們認為，不讓他摔個跟頭，他就不知道事情有多難，讓他得點教訓也好。於是答應孩子的請求，給他批發一箱冰棍，讓他去試吧。事實*明，孩子的想法確實太天真瞭。這樣的做法聽起來很好，但父母在*方麵*放權，沒有要求，也沒有指導。在夥伴方麵有些縱容，沒有接納和陪伴。
在嚮導方麵更談不上瞭。這樣做的榜樣是：好吧，你既然不聽我的，我就不閤作瞭，由你去，讓事實證明我是對的你是錯的。在這樣的“對待”下，孩子肯定會體驗挫敗，會懊悔自己的魯莽、不聽話，會失去信心和自信。孩子不但不會感謝父母給予的自由，反倒有可能覺得父母袖手旁觀、幸災樂禍。孩子會變得孤傲、冷漠、不閤作。雖然心中並不服氣，但又不再有勇氣去冒險和嘗試，內心極為衝突。
其實，父母*可以選擇平衡的第三種做法。*先問孩子想賣冰棍兒的原因都有哪些。不要問“為什麼想賣冰棍兒”，這樣提問有質疑的意思，也往往會影響孩子的思維，隻去給齣理性的答案。若換個問法，問“原因有哪些”，孩子會給齣多個答案，而且不*於邏輯的和理性的考慮，也許除瞭“掙錢”外，你可能會得到諸如“好玩兒”“想試試”等不同的答案。這些答案聽起來肯定都很幼稚，但是，我們要的並不是客觀、冷靜的迴答，我們要的是這些答案後麵的動機和需求。“掙錢”不是真正的目的，真正的目的是想發揮自己的能力、好奇、嘗試進入未知領域、得到迴報、得到鼓勵和誇奬、證明自己長大瞭、證明自己的能力。這些目的和需求是*的，它們可以通過賣冰棍兒的方式錶現齣來，也可能通過發明創造錶現齣來。在比爾蓋茨創業的背後，我們能找到這些需求、動機和目的；在鬍適發起白話文運動的背後，也是這些需求和動機。
當我們發現瞭孩子真正的動機和需求後，真正的夥伴是幫助和支持孩子去滿足它們。成功瞭分享喜悅，失敗瞭，安撫、鼓勵。真正的*是給齣具體的方法、規則等指導孩子。真正的嚮導會指齣孩子的真實目的，無論成功還是失敗，肯定他的自主和嘗試的精神，與他分析成功或失敗的原因，為未來更好地工作做準備。真正的榜樣是冷靜、理智、客觀地應對和處理這個難題，同時熱情地關心、接納和幫助孩子。既提齣自己的意見和建議，又給孩子留有餘地，讓孩子在力所能及的範圍內自由活動、承擔責任。在這樣的原則下，父母可以選擇同意孩子去賣冰棍兒，但是可以商量，由一箱改為從10 根開始。如果孩子願意得到傢長更多的幫助，還可以與他一起商量、演習廣告、叫賣等事宜，甚至可以陪著他到樓下，或者在鬍同口等著他（如果孩子要求陪伴的話）。無論冰棍兒賣完瞭還是沒賣完，都與孩子一起總結、分享經驗和教訓，問問孩子在這個經曆中感受如何？有哪些新體驗和新發現？有哪些快樂的事和哪些沮喪、恐懼的時刻？是否還想繼續賣冰棍兒？還是有瞭什麼新的想法和主意？如果孩子寫日記或者傢長給孩子寫成長日記，把這件事完整地記錄下來，這是孩子邁齣人生新一步的開始，值得紀念。
自序
隻有平衡好四個角色，纔能更好地配閤孩子成長的需要
我自己有一個女兒，我的時間與精力也是*先分配給“媽媽、妻子與女主人”這份“工作”的。所以，我寫這本書，既有我當心理治療師所獲得的理論與經驗，也有直接養育孩子的心得。
前一本書《父母這樣做，就是在毀掉孩子》，基本全是根據我的治療案例寫成的，書中所寫都是父母不應該做的事。因為根據我們的經驗，那些父母的言行與狀態一定會給孩子的成長帶來負麵的影響。那本書寫完之後，編輯約我再寫一本父母應該怎樣做的書。我當時感覺有些犯難：除瞭不應該做的事，父母做什麼、怎麼做，是根據各傢的具體情況而不同的，不存在一個“放之四海而皆準”的做法。我不認為自己有資格指點彆人如何當父母，尤其是在不瞭解人傢具體情況的前提下。而且，根據我自己當媽媽的經驗，孩子的外在錶現與內在動機和需求，是因事因時而韆變萬化的，我怎麼可以一言以蔽之地教人傢怎麼養育孩子、怎麼與孩子互動呢？
後來我還是決定寫這本書，一來是因為我所學習和運用的療法是從“人是什麼”入手而創建的，不是從“病是什麼”開始的。因此，我們的理論中包含瞭“人是怎麼成長的”以及“人的成長需要哪些內因與外因”等內容。根據這些理論，我們可以推導齣，在成年以前，傢長能夠為孩子的健康成長提供哪些支持。我的“傢長角色”模型就是以此推論並建立起來的，我也因提齣這個模型而獲得瞭第五屆世界積極心理治療大會創新奬。
第二個原因是，這些理論指導著我自己如何當媽媽，也在我這些年來開設的傢長課堂等講座和工作坊中獲得瞭傢長們的認同和追捧。它們被證明是有效果的。《父母這樣做，就是在毀掉孩子》這本書更多地給父母指齣瞭我們常見的一些錯誤行為、這些行為對孩子的長久影響，以及相應的指導建議。而第二本書《父母這樣做，就能夠成就孩子》則給睏惑中的父母一個完整的養育思路。父母如果能真正認識到自己在孩子成長中所應承擔的不同角色，並科學熟練地平衡四個角色，那麼真正成就孩子就不在話下瞭。所以兩本書其實是一破一立的關係，缺一不可。
《父母這樣做，就能夠成就孩子》這本書的內容大緻從以下兩個方麵來呈現：部分，孩子成長“長”什麼？根據這部分內容，您可以對照自己孩子的錶現，看到孩子哪些方麵成長得不錯，哪些尚有缺失。
第二部分，傢長的四個角色，從講解到*具體的運用。這部分包括：
1. *。每一個孩子都希望自己的父母是*、*慧的人，他們期待著父母給予具體的指導與傳授。關鍵在於父母如何做纔能令孩子主動地對父母信從。
2. 夥伴。作為*孩子關係*的人，父母與孩子是一生的陪伴，子間的情感互動既是孩子在傢庭外人際關係的基礎，也是孩子社會性的一部分。父母也需要來自孩子的真誠情感。因此，如何與孩子建立起互相尊重、互相信任、互相接納的關係是主要議題。
3. 嚮導。父母對孩子精神世界的關注，對孩子人生觀世界觀價值觀的引導，以及對孩子的信念信仰信條的建立*須有意識地、正嚮地進行。雖然孩子*自己去探索，但早期傢長的“輸入”是*不可少的。
4. 榜樣。父母的一言一行均落入孩子眼中，並且孩子自己會去解釋、評價、喜歡或者不喜歡進而模仿或者不模仿。所以，我們如何看待世界，我們如何生活等等，帶給孩子的影響比我們有意給予孩子的教誨還要重要。
總之，在這本書中，我把自己所學的係統的和零散的理論、知識、案例等加以整理，以孩子成長的需要為核心，來決定我們傢長如何配閤孩子的成長需要去當傢長，而不是我們想當然的、以我們的想法為核心和主體，去“教育孩子”。隻有在真正瞭解孩子的基礎上，綜閤傢長的四個角色去製定您的養育方式，纔能全麵滿足孩子成長的需要。
我很不喜歡“教育孩子”這種說法。“教育”一詞，指齣瞭主體與客體、施與受、高與下以及教育目標、教育方法等*程式化的東西。而我們與孩子，是密的一傢人，是互相的給予與接納，是互相的包容與促進，是互相的陪伴與扶持，沒有主客、沒有高低、沒有教條的目標與方法。
隻有我們共同的成長。父母和孩子，一起，成長。
將來，如果我的女兒有被公眾和社會認可的成就，有她自己認為滿意、幸福、有成就的人生，我會為她感到開心、驕傲，而不會認為這是我的本事與功勞。因為，成長是一輩子的事，父母所能做的，是給孩子打下一個堅實的基礎，其餘的，要靠孩子自己瞭。希望這本書，能夠帶給您一些關於成長的知識，展示給您一個不同的視角，揭示傢長角色的本質，在您自己的靈活運用中，為您孩子的成長打下堅實的基礎。
......
用户评价
這全套兩冊的組閤方式非常巧妙，涵蓋瞭“輸齣”（如何說）和“輸入”（如何聽），形成瞭一個完整的溝通閉環。這讓我聯想到一個傢庭係統理論，孩子是父母行為的反饋器。如果孩子“不聽話”，問題常常不在孩子，而在我們發齣的信號太混亂或太壓抑。我特彆關注“成就孩子”的那一部分，它聽起來比“不毀掉孩子”更具有建設性和積極性。我猜想，這本書不會隻是羅列禁忌，而是會詳細闡述那些積極的、能激發孩子內在驅動力的溝通策略。比如，如何贊美纔能真正建立自信，而不是招緻虛榮。我期待從中找到一套係統性的、可操作的“正麵激勵”手冊，幫助我從一個焦慮的管控者，轉變為一個支持孩子自我實現的協作者。這種從“限製”到“賦能”的轉變，正是我目前在育兒道路上最渴求的指引。
评分這套書的另一個吸引我的點在於它對“傾聽”的強調——“如何聽孩子纔肯說”。這對我來說是一個全新的視角。我一直以為，隻要我耐心坐下來聽，孩子就會開口，卻忽略瞭“聽”本身也是一種需要學習的技能。很多時候，我以為我在聽，其實我是在等他停下來，好讓我插嘴說齣我的“正確答案”。如果這本書能深入剖析父母在傾聽時的潛意識乾擾，比如我們內心的預設立場、對孩子觀點的評判欲，那就太有價值瞭。我希望它能教我如何創造一個安全的心理空間，讓孩子敢於吐露那些不完美、甚至有些“叛逆”的想法，而不用擔心立刻被糾正或被貼上標簽。一個真正敢於開口的孩子，纔是一個內心充滿力量的孩子，而這種力量的源泉，無疑是來自父母那雙真正看見他、接納他的耳朵。
评分我是一個堅信“閱讀是提升自我最快捷路徑”的人，尤其在育兒領域。市麵上太多育兒讀物流於錶麵，講的大多是“要愛孩子”，這是所有人都知道的道理。但這本書的標題暗示瞭更深層次的剖析，它直指那些不經意的、根植於我們自身成長經曆中的負麵行為模式，是如何無意識地投射到下一代身上的。我希望它能像一麵鏡子，讓我看清自己身上那些可能正在“毀掉”孩子的習慣——也許是過度保護，也許是隱性的期望施壓。我期待它不僅僅提供“給孩子做什麼”的指南，更重要的是“首先改變自己”的路綫圖。隻有當我們自身的情緒穩定、認知升級，我們纔能真正配得上“成就孩子”這個宏偉目標。這種由內而外的自我革新，纔是我閱讀此類書籍追求的最高境界。
评分這套書的標題真是直擊人心，讓人忍不住想立刻翻開看看。我記得我第一次拿起它的時候，正處於一個和孩子溝通的瓶頸期，感覺自己說的每一個字都像石沉大海，孩子的心門緊閉。我尤其對“毀掉孩子”和“成就孩子”這兩個極端用詞感到好奇，想知道究竟是哪些日常的“這樣做”和“那樣做”會産生如此天壤之彆的影響。市麵上關於育兒的書籍汗牛充棟，但很少有能像這樣，用如此強烈的對比來提醒父母我們自己行為的重量。我希望它能提供一些真正實操性強、並且能觸及靈魂深處的智慧，而不是空泛的說教。畢竟，教育孩子，本質上是教育我們自己如何成為更好的父母。我期待能從中找到那種“頓悟”的瞬間，明白那些看似微不足道的互動，是如何在孩子的未來軌跡上刻下深深的烙印。這種探索自身局限、尋求突破的渴望，是吸引我購買這本書的主要動力。
评分說實話，我買下這套書時，心裏是抱著一絲“死馬當活馬醫”的心態的。我那正值青春期的孩子，似乎進入瞭一個隻願意“聽”他自己聲音的階段，我的權威和經驗在他麵前一文不值。特彆是關於“怎麼說孩子纔會聽”這一點，簡直就是我的救命稻草。我嘗試過溫和的勸說，也經曆過情緒化的爭吵，結果往往是兩敗俱傷。我迫切想知道，是不是我說話的方式、選擇的時機，乃至我說話時的語氣和眼神，都存在著巨大的盲區。我希望這本書能揭示那些被我們忽略的溝通技術細節，比如，如何用提問代替命令，如何用共情來瓦解孩子的防禦。如果它能提供一些具體到可以復刻的對話模闆，那將是無價之寶。我渴望學習那種不帶評判、純粹傾聽的藝術，真正進入孩子的世界去理解他的邏輯，哪怕那個邏輯在我們成年人看來多麼荒謬可笑。
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