具体描述
有人說現在的孩子很難溝通，他們就像身上長滿刺的小刺蝟。你想擁抱那隻小刺蝟，是嗎？但你也不想受傷害，沒問題。本書通過許多有趣的故事與12條對話原則，教傢長如何通過良好的溝通和相處，來幫助孩子正確麵對並戰勝睏難，支持和幫助孩子建立健康的自尊與自信。
GB2312;mso-bidi-font-family:楷體_GB2312;color:black'>2.坦誠溝通的三個基本要素：愛、信任和尊重。
3.如何找到鬆動的“磚”，拆掉隔閡的“牆”，與孩子建立良好關係
4.“作為父母，我們的任務不是要幫助孩子們解決所有的問題，而是要創造機會讓他們學會自己解決問題。”顯示部分信息
作者簡介布拉德·威爾考剋斯是楊百翰大學的一位教授，多年來緻力傢庭教育研究，著有多本暢銷書，他的兒童繪本Hip,Hip,Hooray for Annie McRea!還曾獲得瞭*受兒童喜愛的圖書奬。傑裏剋·羅賓斯，傢裏兄弟姐妹共七人，從小到大，他們兄弟姐妹相處得都很融洽。傑裏剋很願意把自己豐富的經驗拿齣來與大傢分享，讓更多的人可以從中受益。目 錄第一部分 增進溝通與交流
第一章 傾聽他們的“哭泣”// 003
透過“牆”，抓住問題的本質/ 005
保持距離/ 007
極端行為/ 009
非言語信號/ 011
尋求關注/ 012
前後不一緻的行為/ 013
找到“鬆動的磚”/ 014
第二章 拆掉“保護牆”，消除隔閡// 025
愛/ 026
信任/ 035
尊重/ 040
第三章 享受餐桌交談的樂趣// 045
重視全傢人一起共進晚餐/ 048
晚餐要分工/ 051
進餐時限製使用電子設備/ 053
給每人一個暢所欲言的機會 ，與傢人分享心事和經曆/ 055
第四章 製定規矩//059
設定明確的期望值/ 061
製定瞭規矩，就必須執行到底/ 064
大方地錶達贊賞/ 066
在私下裏糾正錯誤/ 068
第二部分 剋服逆境
第五章 談論成長和性// 075
尋求正確的信息/ 079
保持坦誠的麵對麵交流方式/ 084
直言不諱/086
第六章 坦然麵對令你*害怕的事情// 092
認為自己是*棒的/ 095
讀齣潛颱詞/ 098
建立自信/ 099
用自信戰勝恐懼/ 101
第七章 警惕警示標簽之外的危害// 106
警告：飲酒和吸煙會剝奪你選擇的權利/ 109
警告：飲酒和吸煙會令人喪失自尊與自信/ 110
警告：飲酒和吸煙會吞噬你的夢想/ 112
警告：飲酒和吸煙是萬惡之源/ 113
警告：飲酒和吸煙會製約朋友圈的發展/ 114
警告：飲酒和吸煙會傷害父母的心/ 116
“癮”是可以戒掉的/ 117
第八章 從失敗中吸取經驗和教訓// 121
吸取正麵的經驗和教訓/ 123
承擔責任/ 125
保持積極、樂觀的態度/ 127
重整目標/ 129
第三部分 建立良好的自信與自尊
第九章 發現自我價值// 135
自尊和自信的內部和外部來源/ 137
實現個人價值/ 139
找到真正的自我/ 143
第十章 幫助孩子們塑造良好的自我形象// 148
現實與理想/ 150
身體健康/ 152
攀比/ 155
外貌/ 156
第十一章 主動齣擊，不要被動接受// 160
培養主動的處事方法/ 165
效仿積極的事例/ 168
第十二章 結交朋友//173
嘗試新鮮事物，發掘新潛能/ 176
幫助他人/ 178
挖掘自己的潛能/ 183
培養正麵情緒/ 185
保持積極樂觀的心態/ 188
結 論 “我的意見很重要”
還記得擁抱刺蝟的三項法則嗎？// 192
“請多花些時間與我交流”// 196
“幫助我剋服睏境”// 198
“有你們的支持，我纔會更自信”// 200
“請為我們點亮一盞明燈”// 202
附 錄// 205
前 言如何擁抱一隻刺蝟
布拉德帶著他的孫女們去動物園玩兒，三歲的大孫女佩斯利把所有的動物劃分為兩組：她想要擁抱的和她不想擁抱的。比如說，樹袋熊是她想要擁抱的，而短吻鰐是她不想擁抱的。所以，當她看見短吻鰐的時候，馬上就用小手一指，說：“我可不想抱它！”
布拉德覺得很有趣，就和孩子們一邊遊玩，一邊做這個遊戲。每當看見新的動物的時候，他就會問佩斯利：“你想要抱抱它嗎？”
佩斯利的答案有時候會讓他覺得很意外，比如說，她把長頸鹿和火烈鳥歸類為她想要擁抱的動物；而有些答案又是在他意料之中的，比如說蛇，無疑會被歸類到不想擁抱的群組裏。除此之外，佩斯利還認為獅子是可以擁抱的（這要歸功於動畫片，把獅子的形象塑造得太可愛瞭），可是也明確指齣瞭豪豬和刺蝟是絕對不可以抱的。
媒體評論“這本書給父母們帶來瞭無限的希望。作者獨闢蹊徑，把與孩子相處的方法化繁為簡，語言通俗易懂，閱讀後，一定會令讀者們受益匪淺！”——肖恩?柯維（美國著名管理大師）
“《如何擁抱一隻刺蝟》對於任何一個想要與孩子建立起良好關係的人來說都是一本不可或缺的指導書。它將會幫助我們豐富與孩子之間的相處知識，改變我們之間的相處模式，並一直對我們的生活起到積極的推動作用。”——裏奇?諾頓（美國知名企業傢、演說傢） 在綫試讀部分章節
前後不一緻的行為
通常來說，孩子們的任何異常行為都是一種求助的信號。有一個小女孩，在學校裏的錶現一直很好，可是*近卻突然開始經常趕不上校車。每次媽媽問她是不是準備好可以齣發瞭，她都會說：“我馬上就來。”可這之後，她就會一直磨蹭到校車開走瞭纔從屋裏齣來，然後隻好由媽媽送她去學校。
這位母親想要跟女兒講清道理，就跟她說：“你這麼做是不對的。你現在已經長大瞭，應該懂得為自己做的事情負責瞭。媽媽不能像對待嬰兒似的，整個早上都哄著你瞭，知道嗎？”小女孩兒接受瞭媽媽的意見，在接下來的幾天裏錶現得都很好。
可惜好景不長，她又開始像之前那樣故意錯過校車瞭。媽媽也沒有辦法，隻好跟女兒說：“你以前可不是這樣的，從來都不用我操心。這樣吧，如果以後你再趕不上校車，我可以送你，但是你必須要給我錢。”
第二天早上，小女孩兒果然又沒趕上校車，所以媽媽隻能開車送她去學校瞭。她們到瞭學校之後，媽媽說：“你要給我三塊錢，然後還得跟我說聲謝謝。”
小女孩很生氣，喊道：“坐齣租車的時候，從來就不用跟司機說謝謝！”
媽媽沒有讓孩子下車，而是把車開走瞭，她想要和女兒好好談一談。母女倆聊瞭一會兒，小女孩兒終於肯跟媽媽說齣心裏話瞭。她說，*近自己在學校裏過得很不開心。有一門新課程，她總是聽不懂，所以就覺得自己很笨，而且上那節課的時候還有些男孩兒總是捉弄她。
通過和女兒的交談，這位母親終於找到瞭孩子的真正問題，聽到瞭孩子的心裏話，原來這件事本身跟坐不坐校車根本就沒有一點兒關係。
所以，每當孩子們行為異常的時候，我們應該做的就是要“傾聽他們的哭泣”，弄清楚真正的問題是什麼。隻有在瞭解瞭事情的原委之後，我們纔能找到他們為自己築起的保護牆上那塊“鬆動的磚”，真正融入到他們的世界裏麵去。
愛
一個孩子曾跟我們說過這樣的一段話：“在心情不好或是有事發生的時候，我希望爸爸能給我一個擁抱，讓我知道他在關心我。記得小時候，他經常會把我抱在懷裏，那種感覺很好、很溫暖。可是現在我長大瞭，他就再也不像小時候那樣對我瞭。我並不是覺得爸爸不愛我瞭，隻是有的時候，我覺得他應該讓我感受到，他還是時刻關心和在乎我的。”
對於一些傢長來說，之所以與孩子之間的交流存在問題，或許就是錶達愛的方式齣瞭差錯。通常在傢裏，傢長們似乎都會更善於扮的角色——給孩子們製定規矩，要求他們承擔責任，並且隻有在他們言聽計從，可以齣色完成任務的情況下，纔會嚮他們錶示齣認可和關愛，這種做法是錯誤的。
父母對孩子的關懷與愛護應該是始終如一的、無條件的，無論他們錶現得好與壞、做的事情是對還是錯、是獲得瞭巨大的成功還是遭受瞭徹底的失敗，我們對他們的愛是不該有所改變的。無論他們做齣怎樣的選擇，我們的愛都應該是沒有任何偏見的。這也是孩子們對我們樹立起信任和責任感**安全保障。
……
對於孩子來說，無條件的愛和關懷是*重要的。（在這裏順便說一件有趣的事兒——布拉德在參加另一個青年聚會的時候，和大傢分享瞭他上述的經曆，於是在聚會之後，有意思的事兒發生瞭，又有人來找他說：“威爾考剋斯先生，我們想邀請你參加我們的牛排和龍蝦派對！”）
我們常常能夠感受到愛，可是卻很少會錶達齣來。但實際上，愛是應該用行動和語言展現齣來的。
一個女孩兒在來信中，講述瞭她和媽媽的一次從吵架到和好的故事：“和媽媽吵完架之後，我真不知道該說些什麼，纔能讓她不再生我的氣，”她寫道，“可是還沒等我想齣辦法，我們就和好瞭。其實，也沒什麼特彆的原因，僅僅是因為星期天的早上，媽媽給瞭我一個擁抱，還對我說瞭句‘媽媽愛你’。可就是這麼一個簡單的動作和一句話，似乎突然讓我們感受到瞭吵架給彼此帶來的傷害，一瞬間所有的不快都煙消雲散瞭。”
撫摸是錶達愛的*重要的方式之一。跟許多成年人不同，大多數的孩子們都很喜歡甚至是渴望被撫摸。專傢指齣，對於小孩子來說，撫摸就像是他們對食物或是水的需求一樣，是*基本的生活需要。
但是對於成年人來說，卻會從其他的角度來考慮這件事：“我已經不是小孩子瞭，隨意地錶達感情不符閤我的一貫作風。”可是專傢也指齣，即使是對於成年人，無論我們意識到與否，撫摸仍是交流與溝通的一種*主要的方法和手段。我們不應該因為長大瞭就隱藏起自己真實的感情——也就是愛。nt-size:12.0pt'>
用户评价
從一個多年陪伴孩子的傢長的角度來看，這本書給我帶來的最大慰藉是它對“父母的自我關懷”的強調。它非常坦誠地承認瞭養育孩子過程中的疲憊、挫敗感和自我懷疑。很多育兒書都在鼓吹父母要完美，這反而加劇瞭我們的焦慮。但這本書非常有人情味地指齣：一個狀態穩定的、內心平靜的父母，纔是孩子最好的“安全島”。作者建議傢長們要學會給自己設置“情感防火牆”，並且提供瞭一些非常實用的“五分鍾充電法”，用來應對突如其來的壓力。我尤其喜歡她對“不完美育兒”的釋義——真正的愛，是接納自己和孩子都有局限性。這種接納，讓我卸下瞭許多不必要的心理包袱，讓我敢於承認自己有時也會感到不耐煩。當我不再苛求自己必須是那個永遠充滿耐心的聖人時，我反而能更輕鬆、更真實地與孩子相處。這種由內而外的鬆弛感，纔是培養齣快樂、自信孩子的真正秘訣，這本書在這方麵給予瞭我巨大的精神支持和行動指南。
评分這本書的封麵設計得很有趣，那種帶著點小心翼翼又充滿好奇的視覺感受，一下子就抓住瞭我的眼球。我通常對這種看似“反直覺”的書名很感興趣，畢竟誰會真的想去擁抱一隻帶刺的動物呢？這立刻讓我聯想到，在教育和親子關係中，我們是不是也常常在麵對那些看似難以親近、充滿防禦的孩子時，需要找到一種恰到好處的“擁抱”方式。內容上，我特彆欣賞作者在探討溝通技巧時，那種不卑不亢的姿態。她沒有用那種居高臨下的“專傢”口吻，而是更像一位走過很多彎路、最終找到瞭平衡點的夥伴，分享的案例也非常貼近日常生活的瑣碎場景。比如，關於孩子在學校受挫後如何引導他們錶達真實情緒的那一部分，我的感觸尤其深。我發現自己過去常常急於給齣解決方案，卻忽略瞭孩子真正需要的那個傾聽的空隙。這本書提醒我，有效的溝通不是說教的傾瀉，而是一場耐心而細緻的“解碼”過程，你需要先放下自己的期待和評判，纔能真正看到刺蝟尖端下的柔軟。這種內省和反思，遠比一些空洞的“積極育兒口號”來得更有力量，它讓我開始重新審視自己和孩子互動時的語速和語調，那種微妙的非語言信號，纔是建立信任的真正基石。
评分說實話，我一開始是抱著試試看的心態買的，因為市麵上關於“如何跟孩子好好說話”的書太多瞭，很多都雷同，無非是換湯不換藥地重復一些老生常談的技巧。但這本書的獨特之處在於它深入剖析瞭“界限感”在親密關係中的重要性。它沒有一味鼓吹無條件的接納，而是非常現實地指齣，愛和尊重必須建立在互相理解彼此邊界的基礎之上。例如，書中對比瞭兩種處理孩子發脾氣的場景，一個是通過強勢壓製，另一個則是通過設定清晰但充滿同理心的界限來引導。這種對比非常具有啓發性。我過去總覺得，愛孩子就應該包容他們所有的情緒爆發，但讀完後我明白瞭，真正的包容不是放任，而是提供一個安全的框架，讓孩子知道，即使你憤怒，我也依然愛你，但這種憤怒不能以傷害自己或他人為代價。這種平衡感，對於現代傢庭來說至關重要，因為它幫助傢長在“愛”與“規矩”之間找到瞭一個可持續發展的支點，不再是疲於奔命地在“慈愛”和“嚴厲”之間搖擺不定，而是形成瞭一種更為穩健的育兒哲學。
评分這本書的文字風格非常細膩，讀起來有一種雨後清晨的空氣感，不急不躁，但每一句話都像是經過精心打磨的寶石，閃爍著智慧的光芒。我特彆喜歡作者在描述兒童心理發展階段時，那種科學嚴謹又不失溫度的筆觸。她沒有把孩子塑造成等待被拯救的“無知者”，而是將其視為一個正在積極探索世界的“小科學傢”。這種視角轉換對我産生瞭巨大的影響。我開始學著用更偵探的眼光去看待孩子那些看似“搗亂”的行為——那背後隱藏著怎樣的探索欲和未被滿足的需求？比如，當孩子執意要把所有玩具堆到書桌上時，我過去可能會立刻製止，現在我傾嚮於問：“你在搭什麼很重要的東西嗎？” 這種簡單的提問，瞬間把對抗變成瞭閤作。這本書真正做到的，是把“溝通”這個動作，從一種應激反應，提升為一種有意識、有目的性的“關係構建工程”。它提供的不是一套即插即用的腳本，而是一套可以讓你根據孩子的“獨特性”進行自我調試的底層邏輯，這纔是真正的高級育兒指南。
评分我是一個非常注重邏輯和係統性思維的人，很多情感導嚮的書籍對我來說總覺得有些虛浮。然而，這本書的結構安排卻齣乎意料地有條理，它將復雜的親子互動分解成瞭幾個易於掌握的核心模塊，每一個模塊都有清晰的理論支撐和實際操作的步驟建議。最讓我印象深刻的是關於“情緒的命名藝術”那一章。作者詳細解釋瞭如何幫助孩子準確地描述自己的感受，而不是僅僅停留在“我生氣瞭”的錶層狀態。通過提供更豐富的詞匯（比如“沮喪”、“失望”、“被忽視”），我們實際上是在賦予孩子控製情緒的工具。這種係統化的訓練，讓我意識到，我們不應該期望孩子自然而然地學會處理復雜的情緒，這和教他們認字寫字一樣，需要循序漸進的教學。讀完這一部分，我立刻開始在日常生活中實踐，效果立竿見影——孩子雖然還是會有情緒，但錶達的清晰度明顯提高瞭，這極大地減少瞭因誤解而産生的摩擦。這本書的實用性，簡直可以列為傢長必備的“工具箱”之一，紮實而可靠。
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