彆讓愛成恨:讀懂孩子再談愛孩子 武斌 9787807667001 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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武斌 著

圖書標籤:

• 親子關係
• 教育心理
• 兒童教育
• 傢庭教育
• 溝通技巧
• 情緒管理
• 愛與恨
• 武斌
• 育兒
• 親子溝通

店铺： 北京十翼图书专营店

出版社： 广东旅游出版社

ISBN：9787807667001

商品编码：29514883276

包装：平装

出版时间：2013-10-01

基本信息

書名:彆讓愛成恨:讀懂孩子再談愛孩子

定價：29.80元

售價：19.1元,便宜10.7元,摺扣64

作者:武斌

齣版社：廣東旅遊齣版社

齣版日期：2013-10-01

ISBN：9787807667001

字數：

頁碼：

版次：1

裝幀：平裝

開本：

商品重量：0.4kg

編輯推薦

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一本真正教會你瞭解孩子心理的育兒書！一本讓你和孩子一起成長的親子書！讓初為人父母的你，更懂得如何去愛孩子！
讓我們一起抵製——“愛爆力”！

內容提要

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身為傢長，你是否覺得自己的“愛”越來越無力？
是否覺得孩子越來越不聽話？
是否覺得孩子根本不體諒你的勞纍和愛他的心？
其實，你錯瞭——
每一個孩子都有自己內心的一個小小的世界，它需要被尊重、需要被保護，他的每一個小舉動、小錶情你都看懂瞭嗎？你是否看到他內心那份小小的驕傲？
彆讓你的愛變成瞭孩子的恨，隻有讀懂孩子纔能更好地去愛孩子！
今天起，用心貼近孩子吧，彆讓愛成為另一種暴力！

目錄

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彆讓愛成恨 目錄
章 讀懂孩子內心情緒錶達方式
特殊的呼救方式——心情不好哭給你看
NO.2 夜晚鬧一鬧——讀懂孩子獨特的睡眠規律
NO.3 睡覺縮成團——恐懼心理的錶現
NO.4 隻讓媽媽抱——寶寶的自我防禦
NO.5 愛在地上滾——倔強的心理堅持

第二章 讀懂孩子的行為意識
不願分享——獨占心理的集中反應
NO.2 孩子好動——特殊的探索方式
NO.3 愛用牙齒咬——錶達情緒的簡單方式
NO.4 模仿行為——學習的初方式
NO.5 棉花糖一樣黏人——分離焦慮癥的突齣錶現
NO.6 能做的不願做——依賴心理的典型行為
NO.7 不如意時發脾氣——反抗期的到來

第三章 探索孩子的懵懂心理
我是女孩——性彆意識的建立
NO.2 破壞大王——認識事物的特殊方式
NO.3 學會推己及人——培養嗬護孩子的同情心
NO.4 看到更多彩的世界——嗬護寶寶的想象力
NO.5 愛玩垃圾——發展創造力的獨特方式

第四章　塑造孩子的性格養成
事事爭——好勝心的典型錶現
NO.2 虐待小動物——糾正孩子的殘忍行為
NO.3 贏得起輸不起——培養孩子抗挫摺能力
NO.4 杜絕孩子說髒話——淨化孩子的語言
NO.5 把彆人的東西拿迴傢——糾正孩子的偷竊行為
NO.6 孩子愛撒謊——分析孩子愛說謊的心理需求
NO.7 孩子做事總是虎頭蛇尾——如何讓孩子擁有一顆恒心



第五章 優化孩子的交往機製
拒絕成人化——嗬護孩子的童心
NO.2 難融入群體——正確引導孩子的溝通欲
NO.3 適當展現自我——提高孩子的錶現欲
NO.4 十萬個為什麼——正確對待問題型寶寶
NO.5 不喜歡幼兒園——淡化孩子的心理壓抑
NO.6 孤僻沉默型寶寶——如何讓孩子遠離“選擇性緘默”

第六章 解密典型的效應心理學
電腦“遊戲迷”——如何幫孩子走齣禁果效應
NO.2 第二名總是我——讓“鯰魚效應”激發孩子的競爭意識
NO.3 孩子學習愛走神——誘導和鼓勵讓孩子精神幾種
NO.4 孩子厭煩文化課——“感官協同效應”提高孩子的學習效率
NO.5 看到書本就耍脾氣——“倒U型說”給孩子的壓力要適當
NO.6 孩子總愛丟三落四——如何讓馬大哈寶寶細心點

作者介紹

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武斌，曾用筆名狂歌，85後作傢，籍貫陝西，齣生於一個美麗的小城漢中。創作齣長篇小說《瑪雅謎域》等係列，其網絡點擊超過韆萬，由廣西人民齣版社齣版的《瑪雅謎域係之加拉斯古城》暢銷內陸及港澳颱等地。畢業後曾從事過編輯、社科書籍編撰工作，現工作主要以自由撰稿，書籍編撰、組稿等為主。

文摘

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序言

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《彆讓愛成恨：讀懂孩子再談愛》 引言 親子關係，是生命中最深刻、最復雜也最有價值的情感連接之一。它如同一顆種子，在傢庭的土壤中萌芽、生長，需要父母用愛、智慧和耐心去澆灌，纔能結齣豐碩的果實。然而，現實中，許多父母在付齣的過程中，卻不自覺地將愛扭麯成恨，將親密的親子關係推嚮冰冷的對立麵。孩子們的成長，本應是充滿陽光和希望的旅程，卻常常因為父母的不當教養方式而布滿荊棘，甚至讓他們感到窒息與絕望。 本書正是基於對這一普遍而令人痛心的現象的深刻洞察，旨在喚醒每一個渴望給孩子最好關愛的父母。它不是一本空洞的理論說教，也不是一本簡單的育兒手冊，而是深入探索“愛”與“恨”在親子關係中的微妙界限，並提供一套切實可行、充滿人性關懷的溝通與教育理念。我們將一同審視那些看似齣於愛，實則可能傷害孩子心靈的誤區，學習如何真正“讀懂”孩子，從而建立一個更加健康、和諧、充滿信任的親子關係。 第一部分：當愛走嚮誤區——看不見的傷害 在很多父母眼中，“愛”就是給予，就是滿足，就是無條件的付齣。然而，這種“愛”如果缺乏對孩子內心世界的理解，就可能成為一種無形的枷鎖。 “為你好”的控製欲： 許多父母習慣以“為你好”為名，替孩子規劃人生，包辦一切。他們認為自己的經驗是寶貴的財富，能夠引導孩子少走彎路。然而，這種過度保護和控製，剝奪瞭孩子獨立思考和自主選擇的機會，讓他們失去嘗試、犯錯和學習成長的寶貴體驗。孩子可能會變得依賴、怯懦，甚至産生逆反心理，因為他們感覺自己的意願被忽視，自己的個體價值未被尊重。例如，父母強迫孩子學習他們不喜歡的特長，或替他們選擇專業和職業，即使孩子已經成年，依然試圖乾涉其生活。這種“愛”最終可能演變成對孩子自由意誌的壓製，讓孩子感到壓抑和不被理解。 期望的壓力與完美主義： 父母往往對孩子寄予厚望，希望他們成為自己心中的“完美小孩”。這種期望，有時候是源於父母自身的遺憾，有時候則是對社會主流價值觀的盲從。當孩子無法達到父母預設的標準時，批評、指責和失望便隨之而來。孩子為瞭取悅父母，可能會拼命去迎閤，但內心的焦慮和不安全感會不斷滋生。長此以往，他們會認為自己的價值取決於是否能滿足父母的期望，而非真實自我。這種“愛”帶來的壓力，可能導緻孩子産生嚴重的心理問題，如焦慮癥、抑鬱癥，甚至形成討好型人格，一生都在尋求外界的認可。 情感的綁架與道德的審判： 有些父母習慣將自己的情緒和需求投射到孩子身上，利用孩子的愧疚感來達到目的。例如，“我為你付齣瞭這麼多，你現在這樣迴報我？”或者，“如果你不聽我的話，我就很難過/生氣。”這種方式，將親子關係變成瞭情感的交易，讓孩子背負沉重的道德負擔。孩子可能會因為無法滿足父母的情感需求而感到內疚和自責，甚至産生對父母的怨恨。他們學會瞭用“懂事”來掩飾自己的真實感受，久而久之，便失去瞭錶達真實情感的能力，也無法建立健康的界限。 忽視孩子的個體差異與成長規律： 每個孩子都是獨一無二的，他們的性格、興趣、能力和成長節奏都不同。父母如果用統一的標準去衡量孩子，忽視其個體差異，就會造成不必要的傷害。例如，看到鄰居傢孩子早早學會瞭某項技能，就對自己的孩子橫加指責；或者，強迫性格內嚮的孩子去參加需要外嚮錶現的活動。這種“愛”，是對孩子本真世界的漠視，會讓孩子覺得自己不夠好，不被接納。 第二部分：讀懂孩子——看見真實的他們 要讓愛不變成恨，關鍵在於“讀懂”孩子。這不僅僅是聽孩子說話，更是要用心去感受、去理解他們行為背後的動機和情感。 傾聽：超越言語的理解： 真正的傾聽，是放下自己的預設和評判，全神貫注地去聽孩子錶達。這包括傾聽他們的煩惱、喜悅、睏惑，甚至是那些未經雕琢、略顯粗糙的想法。學會提問，引導孩子更深入地錶達自己的感受，例如：“你當時是什麼感覺？”“是什麼讓你這麼想？”更重要的是，在傾聽的同時，要給予積極的反饋，讓孩子感受到被尊重和被理解。即使孩子的觀點與自己不同，也要給予空間，錶達“我理解你的想法”。 看見情緒：情緒的接納與疏導： 孩子的情緒，無論是積極還是消極，都是他們內在世界的真實寫照。很多時候，孩子齣現不良行為，是因為他們的情緒沒有得到妥善處理。父母需要學會識彆和接納孩子的情緒，而不是壓抑或否定。例如，當孩子因為玩具被搶而哭鬧時，父母不應簡單地說“彆哭瞭”，而是可以說：“我知道你很難過，因為你的玩具被搶瞭。”然後，幫助孩子找到解決問題的方法，或者教他們如何錶達自己的憤怒。 理解行為：行為背後的需求： 孩子的很多行為，尤其是那些讓父母頭疼的行為，往往是他們試圖錶達某種需求的信號。例如，孩子撒謊可能是為瞭避免懲罰，或者因為害怕讓父母失望；孩子搗亂可能是為瞭引起父母的注意。父母需要學會透過現象看本質，去理解孩子行為背後隱藏的心理需求，如安全感、歸屬感、被關注、被認可等。 尊重個體差異：發現孩子的獨特價值： 認識到每個孩子都是一個獨立的個體，有自己獨特的性格、興趣和天賦。父母應該做的是發現和培養孩子的閃光點，而不是強迫他們去成為彆人。多觀察孩子的言行，瞭解他們真正喜歡什麼，擅長什麼，並鼓勵他們去探索。即使孩子的興趣與父母的設想不同，也要給予支持和引導，讓他們在自己熱愛的領域發光發熱。 站在孩子的角度思考：換位思考的藝術： 嘗試從孩子的視角去理解問題。他們的認知能力、情感理解能力與成人不同。當孩子犯錯時，不要用成人的標準去苛責，而是思考在那個情境下，他們為什麼會這樣做。例如，一個年幼的孩子拿瞭彆人傢的糖果，他可能隻是齣於好奇和對糖果的喜愛，並不理解“偷竊”的含義。父母的反應應該是引導，而不是嚴厲的懲罰。 第三部分：愛與智慧同行——建立健康的親子關係 “讀懂”孩子是基礎，而“談愛”則是建立健康親子關係的藝術。這需要父母運用智慧，將愛轉化成一種有益於孩子成長的力量。 清晰的界限與規則：愛的底綫與方嚮： 愛並非放任自流，而是包含著明確的界限和規則。清晰的界限能夠讓孩子知道什麼是可以做的，什麼是不可以做的，從而建立安全感和責任感。規則的製定應該與孩子的年齡和發展階段相適應，並且要讓孩子理解規則背後的原因。父母在執行規則時，要堅定而溫和，避免情緒化。 有效溝通：搭建心靈的橋梁： 有效溝通是親子關係的核心。這包括： 正麵錶達： 用積極肯定的語言代替指責和抱怨。例如，不說“你怎麼又把房間弄得這麼亂？”，而是說“我們可以一起把房間整理乾淨嗎？” 非暴力溝通： 關注事實，錶達感受，說齣需求，提齣請求。 保持開放性： 鼓勵孩子錶達自己的想法，即使不認同，也要認真傾聽。 避免標簽化： 不要給孩子貼上“笨”“懶”“壞”等負麵標簽，這會固化孩子的自我認知。 賞識與鼓勵：點燃孩子的自信： 賞識孩子，不是僅僅錶揚他們取得的成績，更是看到他們在過程中的努力和進步。一句真誠的“你很努力”，比一句“你真聰明”更能讓孩子感到被肯定。鼓勵孩子嘗試新事物，即使失敗瞭，也要肯定他們的勇氣。 共情與支持：成為孩子最堅實的後盾： 共情，是站在孩子的角度去感受他們的情緒，並給予情感上的支持。當孩子遇到睏難時，父母要讓他們知道，無論發生什麼，你都在他們身後。這種無條件的愛和支持，是孩子建立自信和安全感的基石。 言傳身教：父母是孩子最好的老師： 父母的行為，比任何說教都更有力量。父母如何處理人際關係，如何麵對挫摺，如何錶達情緒，都會潛移默化地影響孩子。父母要以身作則，展現齣自己所期望孩子擁有的品質。 學會放手：給予孩子成長的空間： 隨著孩子長大，父母需要學會適時放手。給予他們獨立思考和解決問題的機會，允許他們犯錯並從中學習。放手不是放棄，而是信任，是相信孩子有能力為自己的人生負責。 結語 《彆讓愛成恨：讀懂孩子再談愛》是一段關於理解、溝通與愛的旅程。它邀請我們審視自己與孩子之間的關係，放下過去的誤解與偏見，用一顆開放、包容、充滿智慧的心去重新認識我們的孩子。當愛不再是單方麵的付齣，而是建立在理解與尊重的基礎之上，當“談愛”的前提是真正“讀懂”孩子，我們的親子關係便會如同涓涓細流，滋養齣生命中最美好的情感。讓愛，在理解的沃土中綻放，永遠不會變成令人心碎的恨。

评分☆☆☆☆☆

與其說這是一本教育指南，不如說它是一本關於“自我療愈”的工具書。它將親子問題視為傢庭係統中的一個癥狀，而父母自身未解決的情感創傷和未被滿足的需求，纔是那個真正的病竈。武斌老師的敘述方式非常具有洞察力，他總能精準地戳破那些我們用來粉飾太平的“愛”的外衣。比如，我們常說的“為你好”，這句話在不同的語境下可以代錶完全不同的動機——它可以是真誠的關懷，也可以是帶有脅迫性的控製。這本書教會我如何去分辨這其中的細微差彆，並且更重要的是，如何去處理自己的“不舒服”。當孩子反抗我時，我不再急於用權威去壓製，而是去探究：我的不舒服來自哪裏？是因為我的權威受到瞭挑戰，還是我真的擔心他會受傷？這種深層次的自我對話，極大地緩解瞭我為人父母的焦慮感。它讓我明白，一個內心安定的父母，纔能養育齣一個內心穩定的孩子。這本書真的值得所有在愛與被愛中感到睏惑的成年人反復研讀。

评分☆☆☆☆☆

我以前讀過一些育兒經，大多都是手把手教你怎麼做，比如幾點幾分該做什麼，孩子哭鬧瞭怎麼辦，更像是一本操作手冊。但這本不同，它更像是哲學思辨，它逼著你思考“愛”的本質到底是什麼，以及我們是如何扭麯瞭這份愛的形狀。最讓我震撼的是關於“界限”的討論。我一直認為愛是無條件的，所以對孩子的要求也是模糊的，好像愛瞭就應該包容一切。但書裏闡述瞭，沒有清晰的界限，愛反而會變成一種窒息，孩子會失去對自我的認知，分不清什麼是自己的責任，什麼是父母的期待。那種細膩的筆觸，描繪齣無數傢庭中那種“好心辦壞事”的場景，讓人讀來心驚肉跳，因為你總能在裏麵找到自己的影子。比如，孩子考試失利，我們第一反應是安慰，但安慰的同時是不是夾雜著我們對“失敗”的恐懼，所以我們的安慰其實是希望他們快點好起來，好讓我們自己彆擔心。這種對內在動機的深挖，讓我對自己的許多“本能反應”産生瞭深刻的懷疑。這本書的價值不在於提供答案，而在於提供提問的深度和角度，讓你從根本上重塑你對“親子關係”的理解。

评分☆☆☆☆☆

說實話，這本書的閱讀體驗非常酣暢淋灕，但“酣暢”之餘也伴隨著強烈的自我審視帶來的不適感。它沒有用那種溫柔和煦的語氣來勸導你，反而帶著一種近乎嚴厲的清醒。我尤其欣賞作者在處理“恨”這個字眼時的坦誠。我們都知道愛與恨往往隻有一綫之隔，但很少有人敢於直麵自己的“恨意”——那些在孩子挑戰你的權威、消耗你的耐心、或者僅僅是錶現齣你無法接受的特質時，在你內心深處閃現的煩躁、厭棄甚至怨懟。這本書沒有讓你去壓抑它，而是讓你去剖析它産生的土壤。我一直以為自己是個脾氣很好的父母，但在閱讀過程中，我發現我很多時候隻是在“扮演”一個好脾氣的父母，一旦觸及我的核心價值（比如秩序、成績、體麵），我的反應會瞬間變得很激烈。這本書提供瞭一種安全的方式去處理這些負麵情緒，讓我們明白，承認自己有不完美的部分，纔是真正成熟的開始。它不是教你如何做個“完美”的父母，而是教你如何做一個“真實”的父母，而真實，纔是孩子安全感的基石。

评分☆☆☆☆☆

這本書真是給我打開瞭一扇全新的大門，之前總覺得養孩子就是把他們照顧好，吃飽穿暖，教育好規矩就行瞭。讀完之後纔發現，原來我們和孩子之間的“愛”常常是帶著我們自己過去經曆的影子在投射，很多時候我們以為的為孩子好，其實可能隻是在滿足我們自己內心的某種需求或者恐懼。特彆是關於溝通的部分，作者提到瞭很多看似尋常的對話場景，但我反思自己和孩子交流時，有多少次是真正地在“聽”他們說話，而不是忙著打斷、糾正或者下定義。那種感覺就像是，你以為你和伴侶情投意閤，到頭來纔發現你們用的語言根本就不在同一個頻道上。書中對於“控製欲”和“過度保護”的剖析特彆到位，它沒有簡單地批判父母，而是深入挖掘瞭這些行為背後的焦慮源頭。我開始學著後退一步，允許孩子犯錯，允許他們體驗不舒服的情緒，而不是急吼吼地去“拯救”他們。這種轉變對我來說太不容易瞭，但隻要看到孩子眼神裏多瞭一點自信和自主，那種踏實感是任何物質奬勵都比不上的。這本書不是雞湯，它更像是一麵鏡子，讓你不得不直麵自己教育方式中的那些盲點和慣性思維。

评分☆☆☆☆☆

這本書給我最大的啓示在於，它強有力地指齣瞭“愛”的盲區——常常是“自戀式”的投射。我常常告訴自己，我所做的一切都是為瞭孩子，犧牲瞭多少自己的興趣和自由。以前，這種犧牲感讓我覺得有資格要求孩子迴報我的愛，或者至少要活成我期望的樣子，不然我的付齣就“不值”。讀到書中關於“放下期待”的部分，我簡直醍醐灌頂。孩子是獨立的個體，他們的使命不是來實現父母未竟的夢想，更不是成為我們情緒價值的供應商。作者用瞭很多案例說明，當父母停止把孩子當成自己生命的一個延伸項目時，親子關係纔會真正地迴歸到“人與人”的連接上。這種連接是基於相互尊重和平等的，而不是基於血緣和養育的單嚮付齣。我開始嘗試著去瞭解我的孩子“真正喜歡什麼”，而不是“我希望他喜歡什麼”，這種區彆看似微小，實踐起來卻是天翻地覆的改變，我的溝通變得更有效，衝突也明顯減少瞭。