為什麼你的兒子不告訴你？ pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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趙子墨 著

圖書標籤:

• 父子關係
• 親子溝通
• 男孩教育
• 青春期
• 傢庭教育
• 心理學
• 成長
• 秘密
• 情感
• 男性心理

店铺： 炫丽之舞图书专营店

出版社： 北京大学出版社

ISBN：9787301191279

商品编码：29534829904

包装：平装

出版时间：2011-08-01

基本信息

書名：為什麼你的兒子不告訴你？

定價：25.00元

作者：趙子墨

齣版社：北京大學齣版社

齣版日期：2011-08-01

ISBN：9787301191279

字數：

頁碼：

版次：1

裝幀：平裝

開本：16開

商品重量：0.200kg

編輯推薦

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在大部分孩子的成長過程中，總會有一個與父母無話可說甚至敵對的階段，這個階段或早或晚齣現，而父母在這個階段是*焦慮無助的。一方麵想幫孩子，一方麵又不得其法，忽視瞭很多孩子心理層麵的問題和現象。趙子墨所著的這本《為什麼你的兒子不告訴你？》在男孩心理和生理發育的基礎上，抓住青春期男孩的特點，通過解讀孩子不能和父母溝通的根源問題，通過提供一係列切實可行的方法，提醒父母教育上的錯誤，幫助傢長和孩子建立起一個能夠快樂交流的平颱。

內容提要

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你的兒子十幾歲瞭，即將成人，你還沒來得及高興，卻發現兒子變得陌生：和同學、朋友甚至網友侃侃而談，唯獨對父母惜字如金，你問多瞭，他可能一句話把你頂得啞口無言。你不知道他在想什麼，也無法知道。
明明近在眼前的兒子，卻仿佛遠在天邊。
你會怎麼做？軟硬兼施，還是悲觀失望，索性不聞不問？此刻，你又多瞭一個選擇：讀讀趙子墨所著的這本《為什麼你的兒子不告訴你？》。你會發現，兒子不說，恰恰是因為你沒有正確地聽。讓兒子主動告訴你他的心裏話，秘訣就在《為什麼你的兒子不告訴你？》一書中。

目錄

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作者介紹

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趙子墨長期關注兒童教育和中國傢庭教育問題，現從事傢庭教育谘詢工作，著有《培養棒的女孩》、《培養棒的男孩》、《為什麼你的兒子不告訴你？》。

文摘

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序言

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《父子之間：理解與溝通的藝術》 引言 在這個信息爆炸、節奏飛快的時代，親子關係，尤其是父子關係，麵臨著前所未有的挑戰。許多父親感到與兒子之間的距離越來越遠，溝通變得睏難，甚至兒子似乎不願意與父親分享內心的世界。這種隔閡並非一蹴而就，它往往是日積月纍的誤解、溝通模式的偏差以及成長過程中角色轉變的復雜交織。本書並非針對特定年齡段的兒子，而是緻力於探討父子溝通的普遍性難題，並提供一套係統性的方法論，幫助父親們重新建立起深刻、真誠、持久的連接。我們深知，每一對父子都是獨一無二的，然而，理解溝通的底層邏輯，掌握有效的策略，能夠為所有父親開啓一條通往理解與共鳴的道路。 第一章：理解“為什麼”：現代父子關係中的挑戰 代際差異的鴻溝： 價值觀的演變： 父母與子女成長在不同的時代背景下，他們所接觸的信息、社會價值觀、人生觀、消費觀等都可能存在顯著差異。例如，上一代更強調集體主義和犧牲精神，而當代年輕人可能更看重個人價值的實現和獨立性。這種差異如果不被理解和尊重，就容易導緻代溝，讓溝通變得睏難。 信息獲取的途徑： 互聯網的普及改變瞭信息的傳播方式，孩子們接觸到的信息來源更加多元和即時，他們可能對外界事物有比父母更深的瞭解。這種信息上的不對稱，有時會讓父親感到無所適從，不知道如何參與到孩子的世界中。 社會壓力的異同： 父母經曆過的社會壓力和子女麵臨的壓力在性質上可能有所不同。父母可能更擔心子女的學業、職業穩定，而子女可能更關注人際關係、自我認同、心理健康等。理解這些差異，是有效溝通的前提。 父親角色的演變與挑戰： “沉默的父親”的遺留影響： 傳統的父子關係中，父親往往扮演著“經濟支柱”和“嚴父”的角色，情感錶達相對內斂。這種“沉默的父親”模式，在現代社會依然有所體現，使得一些父親不善於錶達愛意和關心，也難以傾聽子女的心聲。 工作與傢庭的平衡睏境： 許多父親肩負著沉重的經濟壓力，需要投入大量時間在工作上，這導緻他們與子女相處的時間減少，情感交流的機會也隨之降低。當父親們身心俱疲地迴到傢，可能更傾嚮於休息，而不是主動開啓深入的溝通。 對“男性氣概”的誤讀： 社會對男性氣質的傳統定義，有時會束縛父親錶達情感的自由。一些父親可能認為，錶現齣脆弱、擔憂或需要幫助是“不夠男人”的錶現，從而壓抑自己的真實情感，也阻礙瞭與兒子的情感連接。 兒子的視角：成長、獨立與自我探索： 對自主性的渴望： 隨著年齡的增長，兒子會越來越渴望獨立和自主，希望自己做決定，並為自己的選擇負責。父親的過度乾預或控製，可能會讓他們感到被壓製，從而産生抵觸心理，選擇沉默或隱瞞。 情感錶達的睏惑： 兒子在成長過程中，也可能麵臨情感錶達的睏惑。他們可能不知道如何準確地描述自己的感受，或者害怕錶達負麵情緒會引起父母的擔憂和失望。 同輩群體的影響： 朋友、同學等同輩群體在兒子的人生中扮演著越來越重要的角色。他們更願意與同齡人分享秘密和煩惱，因為他們覺得更能得到理解和共鳴。 對父親角色的期待變化： 兒子對父親的期待也隨著時代而改變。他們可能不再隻希望父親是嚴厲的管教者，而更希望父親是朋友、導師，是能夠傾聽、支持和理解他們的人。 第二章：打破沉默的壁壘：有效溝通的基石 傾聽的藝術：不隻是聽，更是理解： 積極傾聽的技巧： 什麼是積極傾聽？它不僅僅是用耳朵去聽，更是用心去感受。這包括： 專注與眼神交流： 當兒子說話時，放下手中的事情，保持眼神接觸，錶明你在認真傾聽。 非語言信號的解讀： 注意兒子的語氣、錶情、肢體語言，這些往往比語言本身更能傳達真實的情感。 適時反饋與確認： 用“嗯”、“我明白瞭”、“你說的是……對嗎？”等詞語來迴應，錶明你在跟進。 避免打斷與評判： 即使你不同意，也要讓兒子把話說完。避免立刻給齣建議或批評，先讓對方充分錶達。 傾聽的“陷阱”： 哪些行為會扼殺傾聽？ 急於給齣建議： 很多時候，兒子隻是需要一個傾聽者，而不是一個解決問題的“專傢”。 心不在焉： 邊看手機邊聽，或者心思放在其他事情上，兒子能夠輕易察覺。 預設結論： 在兒子開口之前，就已經在腦海中定下瞭對事情的判斷。 貶低或輕視： “這點小事有什麼好擔心的？”、“這有什麼大不瞭的？”。 錶達的智慧：真誠、尊重與同理心： “我”信息的使用： 避免使用指責性的“你”開頭的話語，例如“你總是這樣”、“你從來不聽話”。轉而使用“我”開頭，錶達自己的感受和需求，例如：“我感到有些擔心，因為我希望你……”。 情感的坦誠與脆弱： 父親的適度示弱和情感流露，能夠拉近與兒子的距離。分享自己的成長經曆、睏惑和感受，讓兒子看到一個更真實、更立體的父親形象。 尊重兒子的獨立性與觀點： 即使兒子的觀點與你不同，也要給予尊重。承認他的想法有其閤理之處，即使你最終不采納，也要讓他知道他的聲音被聽到瞭。 避免說教與命令： 相比於直接的命令，用提問的方式引導兒子思考，或者分享你的經驗和看法，會更容易被接受。例如，與其說“你必須這樣做”，不如說“我當年遇到這種情況時，是怎麼處理的，你覺得對你有沒有參考價值？”。 建立安全的情感空間： 允許犯錯與承擔後果： 保護兒子免受一切挫摺和錯誤，隻會讓他變得脆弱。允許他嘗試，允許他犯錯，並在他犯錯後，與他一起分析原因，承擔後果，從中學習。 不帶條件的愛： 讓兒子知道，無論他錶現如何，他的價值不會因為他的成就或失敗而改變。這份無條件的愛，是建立信任的基石。 創造共同的時光： 即使時間有限，也要創造高質量的共同時光。可以是共同運動、看電影、做一頓飯，或者僅僅是散步聊天。關鍵在於“在一起”，並在這個過程中進行真誠的交流。 第三章：理解兒子成長的信號：不同階段的溝通策略 幼兒期：建立信任的基石： 積極的身體互動： 擁抱、玩耍、陪伴，這些是建立安全感和親密感的最直接方式。 迴應孩子的需求： 及時迴應孩子的哭鬧、需求，讓他知道你是一個可靠的依靠。 用孩子能理解的語言溝通： 簡單、重復、充滿關愛。 童年期：好奇心與規則的引導： 鼓勵提問與探索： 滿足孩子的好奇心，陪伴他一起探索世界，迴答他的各種“為什麼”。 建立清晰的規則與界限： 讓他們明白什麼是可以做的，什麼是不可以做的，並解釋原因。 贊美努力而非結果： 鼓勵孩子在過程中的努力和嘗試，而不是僅僅關注分數或奬項。 青春期：叛逆、獨立與自我認同的挑戰： 理解青春期的生理與心理變化： 情緒波動、自我意識增強、對父母的挑戰，都是正常的。 給予適度的空間與自主權： 尊重他的隱私，讓他有更多自己做決定的機會。 成為朋友而非對手： 試著站在他的角度思考問題，理解他的煩惱和壓力。 引導而非強製： 對於他感興趣的事物，如果可能，嘗試和他一起參與，或者給予支持。 處理衝突的藝術： 盡量避免正麵衝突，如果發生，保持冷靜，專注於解決問題，而不是情緒發泄。 青年期：走嚮成熟，建立平等的夥伴關係： 鼓勵他獨立思考和決策： 逐漸放手，讓他為自己的人生負責。 成為他的支持者與 পরামর্শ者： 在他需要時提供建議和支持，但不過度乾涉。 尊重他的職業選擇與生活方式： 即使與你的想法不同，也要給予理解和支持。 建立成人之間的對話： 像朋友一樣交流，分享生活中的點滴。 第四章：化解誤解，修復連接：當溝通齣現裂痕時 識彆溝通的“僵局”信號： 沉默的拒絕： 兒子迴避眼神交流，或對你的話題錶現齣不感興趣。 防禦性的迴應： 他的語氣變得強硬，或者用“你又來瞭”、“我知道瞭”來迴應。 情緒的爆發或壓抑： 突然的情緒失控，或者明顯的隱忍。 溝通的“冷暴力”： 長期以來，溝通變得越來越少，甚至停止。 主動打破僵局的策略： 重新創造一個輕鬆的環境： 找到一個他願意放鬆的環境，比如戶外散步、看球賽，或者在他喜歡的咖啡館。 以柔和的方式開啓對話： “我最近一直想和你聊聊，你覺得什麼時候方便？”、“我注意到你最近好像有些心事，方便告訴我嗎？” 承認自己的不足： “也許我以前的溝通方式不太對，我希望我們能找到更好的方式。” 從一個共同感興趣的話題開始： 比如他最近在玩的遊戲、喜歡的明星、看的電影。 處理衝突與道歉： 冷靜下來，深呼吸： 在情緒激動時，任何溝通都可能適得其反。 誠懇地錶達歉意： 如果你做錯瞭，坦誠地道歉，並且說齣你為什麼道歉。 傾聽對方的委屈： 給他機會錶達他的感受，即使你不認同，也要傾聽。 共同尋找解決方案： “我們能不能一起想個辦法，下次遇到類似情況，我們怎麼處理？” 重建信任的耐心與堅持： 這是一個漫長的過程： 修復關係需要時間和耐心，不要期待立竿見影的效果。 持續的努力與關愛： 即使兒子錶現齣抗拒，也要持續錶達你的愛和關心，但要注意方式方法。 尋求外部支持： 如果情況非常棘手，可以考慮尋求心理谘詢師的幫助。 第五章：父子關係的升華：成為兒子生命中重要的支持者 理解與欣賞他的獨特性： 發現他的優點與閃光點： 即使他不是你期望的樣子，也要看到他的獨特價值。 支持他的興趣與夢想： 即使他的興趣看似“不務正業”，也要給予理解和支持。 接受他的選擇與道路： 最終，他的人生是他自己的，你的角色是支持他走自己的路。 成為他的人生導師與榜樣： 分享你的經驗與智慧： 但要以引導的方式，而不是灌輸。 以身作則： 你的行為比你的言語更有說服力。 鼓勵他獨立思考與解決問題： 讓他成為一個有擔當的人。 共同成長，成為彼此生命中的陪伴： 將關係從“上下級”轉變為“夥伴”： 享受與兒子一起探索世界，分享生活的樂趣。 珍惜每一刻的相處時光： 父母與子女的關係，從某種意義上說，也是一場漸行漸遠的告彆。 父子情誼的傳承： 願每一位父親都能在與兒子的互動中，找到理解、尊重和愛，讓這份珍貴的情誼，伴隨一生。 結語 父子關係是一場充滿挑戰，也充滿迴報的旅程。它需要理解，需要溝通，更需要愛。本書提供的並非萬能的公式，而是希望能夠幫助父親們打開一扇新的視角，用更智慧、更溫柔的方式去理解和連接自己的兒子。當父親們願意放下固有的觀念，以開放的心態去傾聽，以真誠的態度去錶達，以無條件的愛去包容，那麼，曾經的隔閡終將化解，取而代之的是一個深刻、牢固、充滿活力的父子連接，讓這份情感，成為兒子一生中最堅實的後盾。

评分☆☆☆☆☆

這本書最讓我感到震撼的地方，在於它對“權力動態”的深入剖析。它沒有將父母塑造成高高在上的“決策者”，而是將親子關係定義為一種不斷變化的“權力平衡場”。當孩子進入青春期，他們首要任務就是奪迴對自己生活敘事的“編輯權”。而不告知，恰恰是他們行使編輯權最直接、成本最低的方式。我發現自己過去總是在“索取真相”，而這本書在教我如何“尊重沉默”。作者筆下的“沉默”，不是道德上的缺失，而是一種對個人主權的維護。她探討瞭如何通過“預先授權”和“建立信任的緩衝地帶”來軟化這種權力邊界，而不是硬碰硬地去突破防綫。這種溫和而堅定的引導，讓我開始重新審視自己的溝通模式——我是否總是在不經意間，用我的“愛”構築瞭一座讓他們不得不逃離的“圍城”？這本書的敘事邏輯清晰，節奏沉穩，讀起來雖然需要思考，但每一次深入，都能發現新的維度，絕對是值得反復咀嚼的佳作。

评分☆☆☆☆☆

這本書簡直是本“讀心術”的教科書！我一直以為自己對孩子的瞭解算是比較深入的瞭，畢竟朝夕相處這麼多年，誰傢事誰清楚？可讀完這本書的某個章節——就是關於青春期“信息隔離牆”構建的那個部分——我纔猛然驚醒，自己可能活在一個精心編織的“平靜假象”之中。作者的筆觸非常細膩，她沒有一味地指責父母的“無能”，而是深入剖析瞭青少年在自我身份探索階段，天然需要與原生傢庭保持一定距離的心理機製。尤其讓我印象深刻的是，她引用瞭幾個非常生動的案例，比如那個把所有秘密都寫在加密日記本裏，卻在和父母通電話時錶現得異常輕鬆的男孩。這種反差感，讓讀者不得不停下來思考：我們所接收到的“告知”，究竟是孩子主動選擇提供給我們的“版本”，還是他們真正生活狀態的真實側寫？這本書的厲害之處就在於，它讓你在閱讀時不斷進行自我審視，而不是簡單地接受理論。它提供的是一套觀察和理解的“底層邏輯”，而不是一套生硬的“溝通話術”，這纔是真正有價值的“乾貨”。我感覺我像是拿到瞭一把萬能鑰匙，雖然大門還沒完全打開，但至少我知道鑰匙孔在哪兒瞭。

评分☆☆☆☆☆

這本書的文風有一種獨特的“冷峻的溫柔”。它不像某些暢銷書那樣，用過度煽情的方式來拉近與讀者的距離，反而是在用一種近乎科學的客觀性來解剖問題。當我讀到關於“情感外包”的那一章時，簡直醍醐灌頂。我一直以為隻要我努力扮演好“情緒垃圾桶”的角色，我的孩子就會把所有心事都告訴我。結果，作者指齣，在現代社會，青少年更傾嚮於將高風險、高私密性的情感需求投射到同伴群體或網絡虛擬空間中去處理，這是一種自我保護的“分布式決策”。我們作為父母，被“排斥”在外，不是因為我們不被愛，而是因為我們被視為“風險源”。這種分析太精準瞭，它剝去瞭父母一層厚厚的“自以為是”，讓我們直麵孩子獨立需求的本質。讀完後，我的第一反應不是“我該怎麼做”，而是“我需要先學會‘適度的退場’”。這本書教會我的，是鬆開那隻緊握的手，用更遠、更穩健的目光去守望。

评分☆☆☆☆☆

如果用一個詞來形容這本書帶給我的感受，那一定是“結構重塑”。我以前看育兒書，總是在找“技巧”，比如“如何問開放式問題”、“如何進行有效傾聽”。這本書則完全跳脫瞭技巧層麵，它從“為什麼”開始追溯，將問題的根源置於文化變遷、社會壓力乃至大腦發育的不可逆性上。它讓我認識到，我所麵對的“不告知”，其實是時代賦予孩子的“生存策略”。作者在描述青少年信息屏障的建立時，使用的比喻非常精妙，比如將孩子的心靈比作一個不斷升級防火牆的服務器，父母的每一次“不閤時宜的探問”，都會觸發更高級彆的安全警報。這讓我意識到，我們一直在用“老舊的協議”去嘗試訪問“新的係統”，自然會遭遇“拒絕連接”。這種宏大敘事下的個體案例分析，讓我的焦慮感大大降低瞭，因為我知道，這不完全是我的失敗，而是時代進化的必然。這本書的格局，遠超齣瞭傢庭教育的範疇。

评分☆☆☆☆☆

說實話，拿到這本書之前，我對市麵上那些“育兒秘籍”已經有點審美疲勞瞭。無非就是老調重彈，無非就是用些誇張的標題吸引眼球，內容嘛，無非是把幾篇知乎高贊迴答拼湊起來。但這本書給我的感覺完全不同，它像是一篇結構嚴謹的社會學田野調查報告，夾雜著心理學傢的專業洞察。它的論證過程非常紮實，引用瞭大量關於依戀理論和代際衝突模型的文獻作為支撐，這使得整本書的“說服力”指數飆升。我特彆喜歡作者在探討“沉默的抗議”時所采用的視角，她把孩子那些看似無所謂的“不迴應”行為，放在瞭整個傢庭權力結構中去分析。原來，很多時候“不說”本身就是一種強有力的“錶達”。這本書沒有給我們提供一個“一勞永逸”的解決方案，反而讓人接受瞭一個更殘酷也更真實的事實：溝通是一場永無止境的動態博弈，我們必須放下對“絕對控製權”的執念。閱讀體驗是嚴肅且充滿啓發性的，它更像是一次對“親子關係哲學”的深度探討，而不是一本操作指南。